Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у моей сестры злобная отвратительная тварь с мерзким и мстительным характером - сиамский кот по имени Томас. Что-то не поделили они с моим сыном, Томас вцепился в его ногу так, что разорвал джинсы, сынуля в долгу не остался и пнул кота. Сын зла не помнит, Томас же с тех пор считает моего ребенка врагом: подкарауливает его, когда тот приходит в гости, после посещения моим сыном туалета бежит туда и метит углы помещения, в котором этот наглый человек имел нахальство отметиться, долго с рычанием нюхает кресло, на котором сидел его враг, ну и все тому подобное. Как-то задержался сын в гостях у тетки и остался там ночевать. Утром звонит моя сестра и дрожащим голосом говорит, чтобы я не волновалась, они сейчас в травмапункте, где Женьке (моему сыну) накладывают швы. Просто ночью Томас пробрался в комнату, где спали мальчики, и чуть не снял скальп с моего сына - дорвался, скотина, порвал ему голову за ухом, немного задел лицо. Ребенка заштопали и привезли домой. Разглядывем мы его, всего в бинтах и зеленке, морда перекошена, и муж спрашивает, мол, испугался, наверное, и заорал, когда эта тварь на тебя спящего набросилась. Ответ покорил нас: "Совсем не испугался, я просто решил, что это тетя Лена БУДИТ МЕНЯ В ШКОЛУ"!
История произошла лет 18 назад;-"... евский технологический институт..., переэзаменовка по высшей математике на первой-же зимней сессии. Надо сделать отступление и пару слов сказать о личности преподавателя назовем ее Виолетта Ильинична (имя и отчество-вымышленные, инициалы подлинные). Преподаватель надо сказать великолепный-знание предмета, педагогический талант, чувство таката, знание психологии студента позволяло ей держать в натряжении весь курс от начала семестра до экзамена. И как следствие этого кол-во несдавних первый экзамен на первой-же сессии приближалось к 60%, про мысль списать можно было забыть побывав хоть раз на ее парах. Однако...!!! Родился гениальный план -"использовать живую шпаргалку" Был выбран доброволец, из числа сдавших предмет с первого захода, с неплохим знанием предмета. В аудитории, где проходил экзамен и все последующие пересдачи стол представлял собой сл. конструкцию-сверху столешница а спереди и с двух боковых сторон глухие стенки до самого пола-это и сыграло решающую роль. Идея заключалась в том, что-бы столы первого ряда пододвинуть к ряду второму вплотную а в один из образовавшихся "ящиков" помещается добровлец, назовем его К. ,с подушкой(что-бы удобно было лежать), с конспектами и учебниками, листиками, ручкой и фонариком. Что-бы не было возможности отодвинуть стол, его дружно завалили сумками и верхней одеждой, помните сессия-зимняя, раздевалка не работает, т. к. каникулы. Система работает так -на листике пишется вопрос и отправляется в щель между столами(есно. когда экзаменатор отворачивается) В недрах идет работа, с применением всех доступных средств, на том-же листке пишется ответ, и по сигналу готовности(один несильный стук по столу) листик появлялся перед изображающим работу мозга студентом. При наличии доп. вопросов процесс повторялся. Таким образом успешно пересдали экзамен человек 11, доброволец к концу экзамена уснул, действо продолжалось часов 6 кряду и к большому удивлению преподавателя пересдали даже те, на кого и надежды небыло. Добровольца К. поили, кормили, и выполняли все его желания дня три. Забыл сказать, что запускали К. в стол за 2 часа до того, выманив ключ у вахтера. В те времена про взятку препод. и речи быть не могло, а при раскрытии подобного "трюка" грозило неминуемое отчисление! Сейчас все учасники истории солидные люди -директора, гл. специалисты различных предприятий и крупных(и не очень)фирм и фирмочек: интересно помнят они, как начинался их путь в жизнь, в бизнес?!!!
Моя жена находилась на последнем месяце беременности, соответственно я был мальчиком на побегушках - подай, принеси и т. д. В один день ей потребовалось сдать анализ мочи в женскую консультацию, естественно послан туда был я. Утром перед отъездом на работу мне была вручена маленькая майонезная баночка с соответствующим содержимым. На мое робкое замечание, что баночка без крышечки может пролиться в автомобиле, сосуд был снабжен герметизирующим устройством а-ля продмаг 80-х (полиэтиленовый пакет фиксируется на горлышке резинкой). Я продолжал протестовать, на что в ответ баночка была помещена в старую кастрюлю (если уж прольется, то салон не испачкает). Спорить было бесполезно, да и время уже поджимало,- поехал. Это было поясняющее вступление, теперь сама история. В женскую консультацию заходит молодой человек с кастрюлей в руках и спрашивает у сидящих в холле женщин с различными сроками беременности: - Не подскажите, где здесь мочу на анализ принимают?
Дело было в стенаx обители знаний, где мы дружно получаем знания... Идет 4 пара, т. е. примерно 2-3 часа дня. Студенты все (которые еще не свалили пить пиво) ходят как потеряныые.. жара жуткая да и утомляет учеба... В общем... должна быть у нас лекция на 7 этаже... пешком естесно никто идти не желает... все откушав пива решаю ехать на лифте.. подходи к этому чуду техники, кое с диким грохотом раскрывает свои двери... И... тут слушим истошные крики бабки уборщицы типа "Соколики-студентики, милые подождите...". Мы решаем что бабке ну срочно понадобилось на верх куда-нить подняться или что-то в этом роде. Ну мы добрые все такие решаем показать лояльность молодого поколения к старшему ждем-с... Бабка, набирая обороты несется к нам... Подбегает к щитку лифта... открывает его... ВЫКЛЮЧАЕТ!!!!..... и говорит уже высокомерным голосом:"Вот молодеж пошла- не могут пешком подняться... А ну нечего на лифте кататься..."... Мы еще минут пять прозревали.......
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы. - Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$. - Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно! - Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться! (С) Роби
Случилось это с моими друзьями где-то в 1999-2000гг Та фирма, в которой они работали, уже вовсю осваиваивала интернет в поисках какой-либо (малочисленной и скудной тогда еще) информации. Подключение к провайдеру было не таким быстрым, поэтому каждый запрос в поисковой системе сопровождался томительным ожиданием. Был день. Напряженный. Директор той фирмы попросил друга поискать в сети интересующую его (директора) информацию. Информация была важна директору и он решил составить компанию. Четыре глаза смотрят в монитор. Лица сосредоточены. Пальцы одного из них набирают на клавиатуре ключевые слова "московский вентиляторный завод". Жмется Ентер. Ожидается... ... это сейчас, видимо, яндекс "подшаманил" свою поисковую систему с учетом таких вот "казусных" ответов, а тогда - САМЫМ ПЕРВЫМ результатом поиска был фрагмент, выделенный другим цветом, жирным кеглем: Если (кхм) твоей подруге по утрам не лезет в рот обращайтесь на московский вентиляторный завод ...
при прочтении первых двух строчек - недоумение "ну что за поисковая система??? всякую хрень выдает", ну а когда дошли до финала этого четверостишья...
в общем, настроение до сих пор поднимается :) (а может это такая реклама?)
Католицизм: Только священники имеют право совершать грехи; все остальные обязаны верить, что они их не совершают.
Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность - жертвовать, если не у власти - не выпендривайся.
Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаще других читаем Библию.
Суннитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, а мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война!
Шиитский ислам: Мы - истинные арийцы, а потому нам можно молиться не пять, а только три раза в день, и вообще все запреты созданы только для дураков, поэтому их так много.
Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и есть евреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негде будет размножаться.
Буддизм: Мы признаем других богов, как наших меньших братьев, и мы признаем верующих в других богов, как рабов наших меньших братьев.
Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если же ты ничего не делаешь - десять плетей.
Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это так трудно! Когда я умру, я стану деревом, и наконец-то спокойно отдохну.
Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своих можно посещать и чужие храмы.
Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны.
Атеизм: Не надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься - всякие недоумки решат, что они умнее тебя.
Недавно завел одной своей знакомой почтовый ящик, приобщаю к Инету.
Пару дней назад ловлю себя на мысли, что давненько она мне не звонила (переписываться с теми, кому можно звякнуть, она еще считает странным).
Звоню сам. Выясняю, что она надулась на меня за приколы по почте. Через полчаса допроса с пристрастием (ну не прикалывал я ее - делать мне боле нечего!) она, наконец, рассказывает, что каждый день в ее ящик валятся пять-десять писем с предложениями нарастить пенис на 5-10 сантиметров! Пытаюсь объяснить ей, что такое спам, и где не надо светить свой адрес, на что получаю резкую отповедь: - Ты дурак или прикидываешься? Какой идиот будет слать ТАКИЕ вещи на адрес SVETLANA@*******.ru?!! Мне НЕЧЕГО наращивать, если ты не в курсе!
Открываем журнал "7 дней", выпуск с 4-го по 10-е ноября, на 31-й странице статья про Бритни СпЫрс. Одна из первых фраз: "Бритни - большой любитель соснуть"
Однажды у нас на даче жила наша бабушка. Несмотря на свои 80 лет, очень бодрая старушка, все время порывается делать какие-то дела. И нам все время приходится как-то ее ограждать от работы, потому что стоит отвернуться и она уже что-нибудь моет или убирает. Однажды мы пошли собирать грибы. Собрали большую корзину, принесли домой. Сил отгонять бабушку от грибов не было, поэтому мы легли отдыхать, а бабушка стала чистить грибы. Через некоторое время, вновь обретя способность ходить, мы подошли к бабушке и поинтересовались, много ли среди грибов червивых. Она ответила - разрезая очередной гриб - "Да без очков-то все чистые".
Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА" капитану - "ПИВО СВЕТА" генералу - "ПИВО ЛЮДА" Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА" капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"
Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день она может стрельнуть 2 пачки сигарет, 4 бутылки пива, и занять безвозмездно сумму до 100 рублей! Сергей (www.s-image.narod.ru)
Хозяин pестоpана созывает своих официанток и говоpит: - Сегодня, мои доpогие, оденьтесь по наpяднее, пpиведите в поpядок свои пpически и подpумяньтесь! - А в чем дело? - интеpесуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную пеpсону? - Hет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...
Когда в глазах сияет тьма И топчет тело муха А кошка топает, видна В окне с косой старуха. Народ очнувшись поутру Идет сдавать бутылки. Колом сушняк стоит во рту, Тупая боль в затылке. Вокруг страна презрев default, По прежнему резвится. Народ на все забивши болт, Мечтает похмелится. Росой сверкают поутру Капитализма зори И греет мысль - я не умру - Опохмелюся вскоре. Глоток и расцветут цветы, Наступит чудное мгновенье. Я, снова гений красоты, Я, майской ночи дуновенье.
Еже одна заметочка по поводу иностранно-русских слов. В магазине ивидел какой-то накрученный самокат, а на коробке крупная надпись: POGO STICK. Типа погост, но маленький. Для детей...
Парень рассказывает другу. - Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка, предложила сыграть с ней в футбол до гола. - Ну и че, ты выиграл? - Да нет, пришлось раздеться.
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.
