Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Об умственных способностях обыкновенных городских ворон сказано многое. Поделюсь двумя своими наблюдениями. Эпизод первый. Ворона где-то раздобыла (бог послал) большой сухарь. Одна беда в том, что сухарь по твердости приближался к бетону. Долбить клювом бетон вороне не улыбалось. Был найден выход: положить сухарь в лужу. Ворона сидит рядом и терпеливо ждет. Но это еще не все. Так как лужа была сильно мелковата, по прождав минут пять ворона его переворачивает (!), дабы пища размягчилась равномерно со всех сторон. Эпизод второй. Лето, во дворе около жилого дома идет дворовый здоровенный котяра и несет в зубах где-то найденую (стыреную) сосиску дабы в укромном уголке ее без помех и с кайфом сожрать. За ним по пятам идет ворона и периодически хватает клювом кота за хвост. Кот оборачивается и грозно шипит на это сквозь занятые сосиской зубы. Понятно, что добычу отпустить не в состоянии и разобраться с обидчицей по причине занятости зубов не может, но шипит очень грозно и продолжает сваливать по направлению кустов. Но ворона не отстает и с усердным упорством тягает кота за хвост. Наконец, нервы у кота не выдерживают и он выплюнув добычу кидается на обидчицу. Та отбегает, а затем перемахнув через котяру на имеющихся у нее крыльях быстро хватает сосиску и улетает. Вот верь после этого Дедушке Крылову!
- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?! »
История старая, но забавная. 12 сентября 2001 года, утро. Иду по делам, из-за угла появляется колоритная пара: два мужичка, по виду - не похмеленные, помятые. Один длинный и более бодрый забегает вперед, смотрит на собеседника, жестикулирует. Второй коренастый, смурной, даже угрюмый. Зацепляю конец разговора: Длинный (возбужденно): - Не! Петрович! Небоскребы взрывают!!! Это же ВОЙНА!!!!! Коренастый (угрюмо): - Заткнись! Ты сука бутылку разбил, дак не п##ди...
Подруга рассказала. Работает она в магазине по продаже музыкальных инструментов. История про мужика, который работает там же консультантом. Клиентов в таком магазине, понятно, не очереди, зато с каждым возятся подолгу, предельно вежливо и как можно менее навязчиво. Приходит раз в магазин дядечка выбрать себе муз. инструмент по вкусу. Выбирает долго, просматривает все витрины и инструкции, успевает пообщаться со всеми, ну просто всеми сотрудниками магазина. Сыплет вопросами, но - не определяется. Задолбал, короче, он там всех. Консультант весь в пене, остальные ждут, чем же дело закончится, а дядечка продолжает интересоваться: "... Ну хорошо... Может быть, у вас есть какие-нибудь проспекты?..", на что консультант, мигом оживясь, поддерживая дядечку за локоть, направляет к двери: "Конечно! Вот, например... проспект Гагарина!"
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ер нэйм? - [удивленно] My name is John Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ер нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!... ШАУЛЬ
На N-ском доке для своих работников, бывших работников и членам их семей была практика делать гробы в случае необходимости по правильным ценам. Поступил очередной заказ и столяр сделал сей предмет на высшем уровне, но усугубил немало водкой по его завершению. Смена была вторая, на развозку он не попал (работа затянулась) - решил скоротать ночь в цеху. На станках спать не умел и потому решение было принято единственно возможное: спать в том же гробу, стоящем в углу цеха. Время было не летнее и для сохранения теплоты тела крышка гроба была поставлена на место, предусмотренное конструкцией. Полежав немного так, он понял, что воздуха на всю ночь таким образом ему не хватит и, приподняв крышку, зафиксировал ее в таком положении, просунув в образовавшуюся щель кончики пальцев... Утром пришедшая на смену бабка-уборщица по ей одной понятным причинам (устала, или как) присела на свежевыструганный гроб... %0 Кому, вы думаете, вызывали скорую?...
Приехал я с другом в автосервис. В боксе работа кипит - кто сигнализацию ставит, кто с музыкой возится, кто еще чем-то… Нашли мы нужного нам мастера, стоим трем с ним сколько будет работа стоить. Вдруг забегает с улицы мужик и к нам. - Слышь, - говорит он мастеру, - у меня опять задние колонки в машине не играют, что за фигня такая? - Сейчас посмотрим. Давай подгоняй машину к боксу. Через пару минут заходит опять этот мужик с улыбкой на лице и говорит: - Да все нормально, проблема разрешилась. - А че было то? - спрашивает мастер. - Да у меня задние колонки СПИЗДИЛИ!!!
Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит: - Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся! - Мы с такими уродами не знакомимся! - Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите? - Нет, не хотим! - А может, все-таки хотите? - Сказано тебе, не хотим! - И даже ни кусочка не попробуете? - Сказано тебе, нет! - Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!
О вреде Lines. Знакомая рассказала: - Возвращаюсь домой с работы, смотрю - на доме светятся четыре окна в ряд. Думаю: "сейчас еще одно загорится, и все пять потухнут".
Однажды жена попросила меня купить ей прокладки. Да-да, самые обыкновенные гигиенические прокладки с "крылышками". Не помню почему она сама не могла выбраться в аптеку: то ли болела, то ли еще что - вообщем не помню. Я, вроде бы, комплексами на страдаю. Захожу в аптеку. Диалог:
- Скажите, какие у вас в продаже есть прокладки? - Вам на ПОДАРОК или так?
Как-то на первом курсе заставили нас пройти медкомисию, всех поголовно. Ну и так случилось, что моя группа ушла без меня. После того мой одногруппник рассказал мне страшную вещь. Ему мол там в заднице ковырялись. Меня это страшно смутило. И когда я туда пошел, уже морально был готов ко всему. Прошел зубного, дерматолога, хирурга, терапевта, еще что-то, но вплоть до последнего кабинета никто не сделал попыток поставить меня раком. Я примерно помнил, что звание врача, практикующего подобного рода эксперименты, оканчивается на ...лог. И вот на последней двери надпись приблизительно такого же содержания. Захожу. Полутемная комната. По обе стороны стола сидят врачихи. Пожилая и помоложе. И между ними на столе инструменты: конусообрузные вытянутые трубочки разных диаметров, железные палочки с крючочками разной длины, еще черти че. Похоже на пыточную комнату. Я понял, что сейчас мне порвут очко. Очко неприятно защекотало и начало шуметь в ушах. Я смирился. Тут пожилая показывает на стул и говорит - показывайте! Я немедленно поворачиваюсь к ней задом и начинаю снимать штаны... Далее идет шекспировская комедия и драма в одном лице, потому что это был кабинет УХО-ГОРЛО-НОСА!!! (а товарищ оказалось просто пошутил)
Школьные каникулы начались. Сестра, восьмиклассница: - Столько уроков делать, столько уроков... Мама: - Уроки?! На каникулы?! Назадавали?! А как же конституционное право на отдых??? Сестра (подумав): - По граждановедению-то как раз ничего не задали...
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: - Где оно? - Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. - Ну, сало есть; а где кот? Сергей (www.s-image.narod.ru)
Общага одного из московских технических университетов. Человек пишет в локальные ньюсы о том, что ему хотелось бы знать, только ли его одно з@еб#ли клопы в общаге №6. На это следует куча мессаг типа "да они нас тоже зае...". В конце очень порадовали два сообщения: 1. В прошлом году составляли петицию с подписями, просящих избавить от клопов, на имя [замдека по общагам], да она не приняла. 2. Наверно, это были не просто клопы - блатные какие-нибудь... Вот она их и не выселяет.
1. У вас есть возлюбленная, но видели вы ее в лучшем случае только на фотографии или на web-камере. 2. Вы видите на улице красивую девушку и вам хочется заняться с ней cyber-сексом. 3. В разговоре, в дружеской компании, услышав или сказав что-нибудь смешное, вам хочется добавить к этому "lol". 4. Пытаясь снять девушку в реальной жизни, вы у нее спрашиваете как она выглядит или есть ли у нее фотография, которую она вам может прислать. 5. Из каждых десяти девушек, с которыми вы спали, девять вы встретили в интернете. 6. Знакомясь в реальной жизни с девушкой, вы сразу задаете ей около двадцати вопросов, не всегда дожидаясь ответа, говорите ей целую кучу комплиментов, опасаясь как бы она не заговорила с кем-нибудь еще. 7. Девушка из #6 после всего сказанного вами смотрит на вас с опаской и думает, что вы маньяк или шпион, или то и другое вместе. 8. Вы любите задавать малознакомым девушкам и женщинам очень личные вопросы. Например "ты побрита?", "ты проглатываешь?" или "тебе нравится анальный секс?" 9. Постригшись и побрившись, вы спешите проверить, насколько это хорошо смотрится на web-камере. 10. Вы получаете ваши фотографии из проявки и спешите лучшие из них отсканировать. 11. Вам хочется излить душу или поплакаться в жилетку малознакомым людям. 12. Ваши друзья стали замечать, что вы стали очень откровенным, пошлым извращенцом. 13. К вам невозможно дозвониться на домашный телефон. 14. Снимать девушек на улице или в кафе вам кажется странным и бесполезным (а вдруг у них есть муж или друг и вам откажут, и вам будет очень обидно, что нельзя сказать привычное "тогда иди на хуй, блядь"). 15. Вы удивляетесь, если в реальной жизни девушки на вопрос "ты хочешь ебаться?" вам дают по физиономии.
Если вы узнали свое поведение как минимум в 10 из 15 вышеизложенных факторов, то вам пора кодироваться от интернета. Lansky
Лежит кирпич на проселочной дороге. Как поступит каждый? Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше. Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в карман, поехал дальше. Едет хачик на велосипеде, наехал на него, упал, сел на него, продал велосипед и всю траву вокруг как петрушку, посчитал деньги, поймал машину, уехал домой. Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся, поднял кирпич, продал мимо проезжающему русскому как талисман удачи, поехал дальше. Едет взрослый еврей на велосипеде... ха!!... где вы видели взрослого еврея на велосипеде на проселочной дороге? тейдлик
