Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зима. Легкий снежок. Температура градусов 10. Ночь. Андрей Иванович вышел от своих друзей в веселом настроении. Ну а как еще?! Были и разговоры душевные, и подруги интересные. Вообщем вечер прошел не зря. Одно лишь только смущало его. Было выпито несколько бутылочек пива и несколько рюмочек водочки. Все бы ничего если бы Андрей Иванович был не за рулем. А он как человек честный и практичный понимал что поздно ночью машин мало, и остановят его гаишники как пить дать, тем более что путь его пролегал через пост гаи. Что же делать?! Бросить машину здесь на улице, на другом конце города? Что за бред, сопрут или разобьют конечно. Ехать? Так ведь прицепятся гайцы, денег потребуют немеряных, нервы попортят, а может быть и права отберут. Покурив и немного освежившись на морозном ночном воздухе Андрей Иванович придумал гениальную как ему показалось идею. Надо не доехав метров 200 до пикета Гаи, выйти из машины, поставить ее на первую передачу и протолкать мимо продавцов полосатых палочек до ближайшего поворота. А там смело за руль и домой! Недоехав до пикета гаи положенных метров, Андрей Иванович вышел из машины, поставил первую, и упершись руками в багажник начал свой нелегкий путь. - Что случилось?! - поинтересовался гаец, когда Андрей Иванович толкал машину мимо него. - Да вот не заводиться, решил до дома дотолкать тут не далеко. - Да ты же пьяный, - пронюхал гаец. Андрей Иванович в забывчивости дыхнул ему в лицо. - Ну и что?! Я же не водитель, а пешеход, я не еду а толкаю машину. Так что мне и выпить для сугреву нельзя?! Гаец зло посмотрев на "пешехода" ничего не ответил. Андрей Иванович поднапрягся и продолжил начатое. Вот он заветный поворот. Все гаец пропал из виду, можно покурить и ехать спокойно домой. "Да на каждого мудреца найдется простота!" - подумал Андрей Иванович и улыбнувшись закурил. Внезапно раздался шум двигателя и из-за поворота выехал на мотоцикле доблестный служитель Гаи. - Что остановился?! - спросил он Андрея Ивановича. - Да так... ммм. отдыхаю... - А ну давай отдыхай. Дорога дальнея. Я вот решил проводить тебя, а то вдруг что то случится. - Бллл... с-п-а-с-и-б-о, выдавил из себя охреневший Андрей ИВанович.
Ночью человек обычно спит. Но некоторые ночи он не спит и они запоминаются ему надолго. Помнятся новогодние ночи, ночи первой любви, первая брачная ночь. Андрею Ивановичу на всю жизнь запомнится вот эта ночь - ночь когда он в 10 градусный мороз 12 километров толкал машину до дома под неусыпным взором гаишника.
На часах было начало седьмого утра. Наконец показался родной дом и коробка гаража. Еле стоя на ногах, Андрей Иванович, пошатываясь от усталости поставил машину в гараж. Гаишник улыбнулся и сказал:
- Да мужик ты силен. А не проще ли было заплатить?!
История эта произошла еще в перестроечные времена. Если помните, именно в то время была широко развернута антиалкогольная компания. Место действия - сельская местность на Юге Беларуси. А суть в следующем... У одного мужика умерла жена, ну и как полагается для проведения поминок необходимо N-е количество алкоголя (думаю не надо объяснять механизм проведения поминок в деревнях). Естественно, что без "натур продукта" не обойтись (в смысле самогон, он же ганьджубас). Ну мужик и изготовил как пологается... Вот только спрятать он решил в необычном месте, т. е. закопал в огороде. Все это видел его сосед, по совместительству стукач, который недолго думая сообщил куда следует... Тут бы и могло все закончится весьма неприятно, ан нет. У нашего вдовца оказались тоже знакомые кое-где и зараннее предупредили о предстоящей проверке. Естественно аппарат был перепрятан где-то у друзей. А вот с "сэмом" было решено поступить по другому... Бутыли (10 литровые) были выкопаны и содержимое перелито в другую тару. Далее в бутыли залилась вода подкрашенная молоком, для придания "самогонного оттенка". После проделанной процедуры бутыли были закопаны обратно. И вот настал день проверки... Граждане начальники приступили к поиску улик. Аппарат они конечно же не нашли. Решили на этом не останавливаться. Взяли лопаты, пошли а огород. Нашли. Радуются. Стращают вдовца, что он попал... Ну он и говорит: "Ничего не знаю. Это вода". "Как вода?"-удивляются граждане начальники. Начинают пробовать. Точно вода. Непонятки. Естественно обращаются к вдовцу с вопросом по поводу всего этого безобразия. А он и отвечает: "Да это я решил сохранить воду, в которой мертвую свою жену обмыл". Говорят после этого одному из граждан начальников пришлось скорую вызывать...
Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5 за литр! » Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что видит, - автозаправку и плакат с надписью: «$1 за литр».
Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
Историю поведал мне мой друг. В истинности ручаюсь. У его маленькой сестренки спросили: "Чем отличается конь от лошади?", на что она ответила: "КОНЬ СО ВСАДНИКОМ, А ЛОШАДЬ - С ТЕЛЕГОЙ" (!!!!) Устами младенца, господа... :-)
Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло!"
Недавно одна знакомая пригласила нас с мужем повесить ей новую люстру (я - в качестве бесплатного приложения). Муж фронт работы осмотрел, всех построил, все бегают, ищут нужные инструменты и запчасти, отключают электроэнергию. Тут ко мне подходит тринадцатилетний отпрыск этой моей знакомой и спрашивает: - Тетя Наташа, а дядя Саша вам муж? - Да, - говорю, - муж. И тут он мне выдает: "Да, тогда электричество надо отключить..."
Случилось это в 1961 году, после того как наши провели испытания водородной бомбы (т. е. сбросили ее на Новую Землю). Причем грохнуть ее могли и на остров Врангеля (над Новой Землей не было метеоусловий, а бомба торчала из люка ТУ-95, так что сажать самолет с ней было никак нельзя, но, слава Богу, буран над Новой Землей кончился, самолет повернули обратно на Новую Землю). Сразу после испытаний на Новую Землю отправилась комиссия во главе с академиком Александровым. Добиралась комиссия на ледокольном буксире, где служил в тот момент тесть. Судно не смогло подойти к берегу вплотную, так что комиссия выгрузилась по трапу на лед и отправилась на остров, сообщив, что вернется, когда все дела закончит. Якорь бросать было нельзя (как его обратно вытянешь?), так что корабль так и дрейфовал вместе со льдом и с трапом, который на лед был опущен. Убирать трап никто не стал - место, можно сказать, прямо таки ледяная пустыня. Тесть нес вахту с напарником напополам, не забывая периодически согреваться спиртом. В очередной раз удалившись в кубрик за 50 граммами, он вдруг услышал выстрелы и крики. Надобно заметить, что на корме буксира стояла бочка с соленой селедкой (для нужд камбуза), а все вооружение буксира заключалось в 5-ти карабинах, находящихся под замком. Как потом выяснилось, напарник тестя услышал шум на корме и послал матросика выяснить, в чем дело. Дело было в медведе, который к тому времени разгромил бочку и уплетал селедку, о чем командиру сообщил вернувшийся матросик, цветом гораздо бледнее, чем медведь. Понятно, что кое-как достали карабины и дрожащими руками принялись палить в медведя, который с перепуга рванул вместе с селедкой не вниз, а вверх по трапу. В общем, медведя все-таки грохнули. После чего стали соображать, что делать дальше - медведь-то в Красной книге. Боцман заявил, что из туши надо сделать шкуру и по прибытии на базу в Архангельске подарить эту шкуру командиру. Так и сделали. Медведя разделали, мясо выбросили за борт, шкуру 2 дня мыли из шланга и т.п. Шкура получилась. Приятель тестя до прибытия в Архангельск нежился на шкуре, украсив ею свою койку. По прибытии в порт рассказ о трофее услышал дозиметрист, который шкуру замерил и объявил добытчикам, что шкура "фонит", в 20 раз превышая все нормы. Понятное дело, что от идеи подарка пришлось отказаться. Тогда в шкуру завернули стреляные снарядные гильзы и все вместе от греха утопили в Северной Двине. Гедонист (приятель тестя) ровно через неделю стал лысым как коленка.
В нашем городе есть три бед - мэр, дороги и охотники за металлоломом. Езда по дорогам напоминает сложный слалом между ямами и зияющими дырами неприкрытых люков, "металлисты" отчасти тому виной. Эти гады гребут, как известно, все, что можно переплавить. Это присказка. А вот и собственно, и сама сказка. У нашей, довольно крупной организации, есть свой небольшой стадиончик. Футбольное поле, волейбольная площадка, большой такой сарай (кунг) для байдарок в прошлом, а сейчас там теннис и склад спортинвентаря. Например, там хранятся _съемные_ворота для футбола - иначе их давно спилили бы на лом... И вот, в очередной раз собрались мы на товарищеский матч между отделом "А" и отделом "Б", играем, значит... Вокруг стадиона - ни души, (уже холодно), отыграли первый тайм, а чтоб не простыть, разгорячившись беготней, удаляемся в кунг отдыхать. Как вы думаете, что мы увидели, выйдя опять на поле? Правильно, наши ворота с3.14здили! Самым наглым образом! Средь бела дня, при наличии 22 здоровых мужиков вблизи от действа! В общем, поиски наглецов результата не принесли, видимо на машине были. Мы, конечно же, огорчились, но не бросать же игру из-за таких мелочей? Короче, в роли ворот выступили четверо наших коллег, которые держали в поднятых руках веревку. Тело как штанга, веревка как перекладина... Картина та еще, без смеха играть было невозможно, но кульминация наступила, когда центрфорвард, прорвавшись сквозь стену защитников, что есть силы пробил по воротам... Гол? Нет! ШТАНГА!!! Причем Витек попал не абы куда, а в голову "штанги". Все, аут, играть было уже невозможно... Матерящийся зам. зава (это он держал веревку), катающиеся по земле футболисты... Дело закончилось общей пьянкой, зама угощали все. На следующее утро наш дорогой зам заявил - "не пойму, от чего башка трещит - то ли от мяча, то ли от водки..."
Я тут почти случайно оказалась на переговорах с немецкой делегацией. И поняла (с некоторым удивлением), что мне очень нравится звучание немецкого языка. Рассказываю об этом подружке; в тот же день она, решив меня подколоть, передает эту историю моему мужу уже в своей интерпретации: - Антоша, а ты знаешь, твою жену возбуждает немецкий язык! Мой муж, с интересом, поворачивается ко мне: - Да?! Хенде хох! Экспериментатор :)
Рассказала подруга, работает она личным помощником руководителя (женщины) одного научного подразделения. Завелись у них в кабинете и вокруг оного мыши. Скорее всего снизу из столовой прибежали. Леночке (как ответственному лицу за окружающую среду начальницы)ежедневно выделялись деньги на отраву для грызунов, она покупала разную, в основном в виде корма с разными убивающими добавками и рассыпала по периметру кабинета. Утром от рассыпанного не оставалось и следа - съедали все. И складывалось такое ощущение, что эти твари только толстели и размножались, причем разнообразие ассортимента только положительно сказывалось на благополучии мышей. В один прекрасный день, после очередной мышиной оргии Леночкина начальница изрекла: - Я содержу семью, детей, сотрудников, а теперь еще и мышей!
"История про то, как я чуть было не стал причиной международного конфликта между СССР и Чехословакией, но сам же и предотвратил его героическим поступком..." (быль)
Случилось это все летом незабываемого 1980 года, года московской олимпиады. Окончив первый курс Киевского Политехнического Института, мы вместе с моим другом вознамерились отдохнуть недельки две где-нибудь подальше от учебников, родителей и других, не очень-то почитаемых в юности, вещей... Как говорится, сказано - сделано... Долго не раздумывая, местом нашего отдохновения был избран Львов... И вот уже пару дней спустя, шагали мы по прекрасным старинным улочкам... Ах Львов! Ух Львов! Больше всего поразило тогда необычайное обилие кафе, баров (не забывайте, речь идет о 1980 г.). Буквально выходишь из одного, а на противоположной стороне улицы еще три... А кафе "Вежа" (башня, по-русски) в Стрийском парке, вообще предел мечтаний - настоящая старинная башня этажей в 5-7 (точно не помню). И на каждом этаже бар и телевизор с подключенным к нему видеомагнитофоном... А тогда-то, уважаемый читатель, и обычные магнитофоны не у каждого были, а слово "видеоклип" еще и не изобрели. Короче, просидели мы в этом кафе, как Золушка - пока полночь не пробило - до самого закрытия. Вообщем, протекали дни нашего отдыха в праздной беззаботности и главном развлечении советского человека в период "застоя", тобишь - употреблении горячительных напитков. И вот в один из дней, слоняясь по длинным корридорам гостиницы, познакомились мы с ребятами из Чехословакии. Ну и конечно же пригласили их к себе в гости... Накрыли стол... От крепких напитков наши чехословацкие друзья отказались, тогда я решил угостить их коктейлем, который совершенно случайно "изобрел" здесь же во Львове, пару дней тому назад. Они попробовали и им безумно понравилось. Они, наивные, и не могли представить себе, что они пили... Тут для дальнейшего понимания ситуации необходимо привести рецепт: на стакан - 50 г. лимонного ликера, 50 г. сухого белого вина, и остальное, до стакана, пиво... Действительно, догадаться было практически невозможно, так как у этой безумной смеси получился, как ни странно, очень приятный вкус, и к тому же абсолютно не похожий ни на один из ее ингредиентов. Но как, наверное, уже догадался читатель, действие на организм она оказывала подобное действию известного всем "ерша"... И, спустя некоторое время и изрядно захмелев, наши чешские парни уже не заметили, как перешли на более крепкие напитки. Языки у всех развязались, пошли обычные хмельные разговоры... Речь зашла о том, что употребляют в Чехословакии и в Союзе алкоголики. Они рассказали, что у них делают так: кладут ломтик хлеба на стакан и сквозь него процеживают лосьон, затем хлеб выбрасывают, а то что в стакане, естественно, выпивают. Мы же, в свою очередь, рассказали о гуталине намазываемом на хлеб, о зубной пасте, не забыли, конечно, и про одеколон... Я рассказал, что как-то сам попробовал чуть-чуть хлебнуть одеколона и что он настолько крепкий, что чувствуешь как он горячей волной идет по пищеводу... Но дело в том, что наши чешские приятели понимали по-русски, как мы по-чешски... то есть - с разговорником, а их у нас, естественно, не было... Вот они ни как и не могли взять в толк, что означает слово "чувствуешь". Мы так объясняем и эдак - не понимают! И тогда меня осеняет... Я достаю из тумбочки флакон одеколона "Коралл" (до сих пор помню) и наливаю его в колпачок (меньше наперстка) от этого же одеколона. После чего предлагаю его выпить одному из гостей, тот ничего не подозревая смело опрокидывает его содержимое себе в рот... Вот была картина! Лицо его медленно вытягивается, а глаза, сами понимаете, становятся что у той собачищи из андерсеновской сказки. Он начинает судорожно хватать ртом воздух, а рука его непроизвольно тянется к бутылке лимонада, чтобы запить все это "удовольствие". Но тут я одной рукой перехватываю у него лимонад, а другой тыча ему в грудь, настойчиво спрашиваю: "Чувствуешь? Чувствуешь?" Надеясь на таком примере объяснить значение этого слова, но бедному пареньку уже явно не до филологических уроков, у него уже и глаза к верху стали закатываться... Тут уже и я немного струхнул, дал ему запить лимонадом, а сам с ужасом думаю, что дело пахнет междунородным скандалом... Ну вообщем, оклемался он немного, а я тем временем размышляю: как же разрядить накаленную обстановку? И тут мою голову опять посещает "гениальная" мысль, единственно верное решение... Я беру флакон с одеколоном и наливаю в свой стакан добрых граммов 150 и на глазах у всех залпом выпиваю все... И не то чтобы мое лицо даже не меняет своего выражения, а после всего этого я даже не закусываю... Глаза у всех них становятся куда больше, чем были у их пострадавшего друга, но я уже вижу, что конфликт улажен и это придает мне сил... Да здравствует дружба между народами!
Беседуют два мужика за обедом: - Недавно видел, как на МКАД бензовоз перелетел через ограждение и перегородил все движение. Прям как в фильме про Шварцнеггера. М-м, как его там... А-а! Вот! Шварцнеггер-2!
После того, как Буратино познакомился с Мальвиной, он не уставал благодарить Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без сучка и задоринки.
Кекс с чувихою простился, На отсидку снарядился, И чувиха у окна, Села "ждать" его, "одна". Ждет пождет с утра до ночи От травы смутнели очи. Рестараны, кабаки Ухажеры и братки. Не видать милого друга, Да не хай, "пурга" не вьюга. Дни как сон, пустой базар, Дымом сквозь хмельной угар. Пару месяцев проходит, От похмелья зубы сводит. И случайно как то в ночь, Кто то ей заделал дочь. Поздно вышла из загула, Да с обортом протянула. Скоро ей пора пришла, Что поделать-родила. Ну а там, как гость не званный, завалился кекс "желанный". Весь в крови и синяках, Он явился на понтах. На него она взглянула, Поразмыслила, смекнула, Что то типа приняла, И к обедне умерла. Кекс не долго стал стрематься, Ранг такой, куда деваться. Он в натуре был простой И женился на другой. Без базара - молодиха, В прямь отпадная чувиха, Словно марафетный сон, Как Памела АндерсОн! Сталь в глазах, в мозгах расчет. Всех на понт легко берет. Был у ней порок один, Обожала кокаин. Отстегнет с цепочки ложку, Да на зеркальце дорожку, А потом сабой любуясь, Говорит, слегка красуясь: Ты на падлу мне ответь, И не надо песни петь. Я ль на свете всех борзее? Всех понтовей и чувее? Глюк, по типу, ей в ответ: Без байды, базара нет! Ты на свете всех борзее! Всех понтовей и чувее! И чувиху, ну мутить, И колбасить, И щемить. Станет громко хохотать, Да плечами пожимать. А бывает так прижмет И такой придет приход, Так бывает закуражит, Что еще дорожку вмажет. Тока доча у кекса Потихоньку подросла. Тоже формами отпадна И шикарна, и нарядна. Длиннонога и мила, И курила, и пила. И жених сыскался ей С погонялом Енисей. Типа он патцан с урала, Все при нем, и жизнь не жала, При стволе и при понтах - Слыл крутым в своих кругах. Сват приехал. Кекс дал слово И приданное готово: Целых три центральных рынка И катеджик, как картинка... Раз, на дансинг собираясь, Чува в шубу наряжаясь, Перед зеркальцем своим асовала кокаин. Я ль на свете всех борзее? Всех понтовей и чувее? Что же глючит ей в ответ: Ты в натуре, спору нет, Только дочь кекса борзее, Всех понтовей и чувее. Тут чувиху как примутит, Ей измена пальцы скрутит. Кровь от фейса то отхлынет, Да и в пот холодный кинет. Ах ты порошок лажевый, Кайф тупой и безтолковый! Как тягаться ей со мною, Я в ней "дурь" то, успокою. Ишь, какой герлою стала, Мол на юге загорала. Мы то знаем - мать пила, Коньячек и все дела. Но в натуре, без базара, Разве может эта шмара, Быть меня во всем борзее? Да понтовей? Да чувее? Глюк, признайся, всех я круче? Посмотри: евреев, чукчей! Но однако глюк в ответ, Все ж ее понтовей нет.
Делать не че, в раз, чува, Отпилась и отошла. авязала с кокаином, Собрала свою малину. И спитчает чува ей, Верной братии своей: Спаймать герлу молодую, Надругаться, но живую, Бросить около "ежей" На глумление бомжей. В миг те, кашу заварили. Дочу, кексову, схватили, Это просто для братков, Но не дал им бог мозгов. Не догнали эту дуру, Позабыв наменклатуру. "Пушку" спутали с "ежами", Надругались над бомжами, аблудилися в глуши, Обкурились анаши. Тут герла видать смекнула, Да быков сих, запугнула: Ну ка! Мой отец узнает? Как козлов вас пошмаляет. А как я в общак макнусь, Так, не хило откуплюсь. Ну, братки в добре души, Под приходом анаши, Дверь средь леса растворили. Ну ее! И в раз свалили... Что? Спросила их чувиха. Ну и где та молодиха? Мы нелохи, а быки! Отвечают ей братки: Обкурили эту шмару В степень пьяного угару. И она, там, под "ежами" Изглумленная бомжами!.. И молва трезвонить стала, Доча у кекса пропала. Кекс братву послал за ней, Ейный ухарь, Енисей: АКМ свой заряжает, Шестисотый снаряжает В путь дорогу за герлой, а зазнобой молодой. Только дочка у кекса С детства вся пошла в отца. Ночь по лесу погуляла, Да и домик отыскала. Пес на встечу ей взъярился ря он так поторопился. Пара выстрелов и вот, К терему она идет. Огляделась по превычке, Так, из сумочки отмычки. Поднялася на крыльцо, И взялася за кольцо. Дверь со скрипом отворилась, И чувиха очутилась: Да! Не хилый особняк, Пол паркет, дизайн ничтяк! В круг паласы и ковры, И на меблю не жиды. DVD и там, и тут, Грамотно пиплы живут. Глядь, на столике, шприцы Отрывались! Молодцы! Дом чувиха обошла, Гераинчику нашла, Рукавичку закатала, В венку точненько попала, На диванчик улеглась И приходу отдалась... Час обеда приближался. Шум машин в лесу раздался. Входят семь крутых быков - Бритых на лысо, братков. Старший молвит: Что за хрень? Мне глазам поверить лень. Кто то псину завалил, Дверь, скотина, не закрыл. Ну ка! Руки хенде-хох! Ну а если ты не лох, Коли старый - будешь нам Мыть машины по утрам. Коли сильный, молодой, То по бреем, и с собой! Коль старушка, типа мать, Будешь травку фасовать. Коли ты чува отпадна, Лицезреть тебя отрадно. Тут герла чуть отошла, Мутным взглядом обвела Всю компанию чесную. Руку подняла, другую И слегка поправив платье Проспитчала: Пис вам, братья! (Пис-от от слова мир.англ.) По базару, те спознали, Что крутую принимали. Усадили на диван Предложили герле план. Пиво с водкой наливали, Да колеса предлогали. Только химию она, От братков не приняла. Косячек лишь распалила, Рюмку водки пригубила, И сказала: Вашу мать! Все, пошла я, братцы, спать. Ей братки мешать не стали, Побухтели и отстали. И оставили одну Уходящую во тьму... День за днем идет мелькая, Ну а герла молодая Все в лесу, и прет ее Это класное житье. Перед утренней зарею, Все братки, хмельной толпою Выезжают погулять, Типа бабок насшибать. уру, там, остановить И кого нибудь избить. утюгом прижарить, там, Кто не платит по счетам. Кием поломать колена У грузина и чечена. А хозяюшкой одна В доме между тем она. Молочка из мака сварит, Косячок с травой запарит, Аудио, DVDи Так идут за днями дни... Лишь однажды, в день сырой, К ней братки пришли толпой. Старший молвит: Слышь, герла, Ты отпадна и мила. Любим мы тебя, как брата, Пусть и смысла маловато. Ты бы нас не напрягала, Ты б нам пальцем показала: Кто тебе по типу, краше. Успокой ты, совесть нашу. Примери нас как нибудь, Одному герлфрендой будь. Прочим типа, как была. Что молчишь? Что за дела? Что там шепчешь еле слышно? А ль у нас лицо не вышло? Все кексы - фильтруй базар. Ниже пояса удар. Я без лажи говорю, Все вы супер - зуб даю. Как бы все одним словцом? Не хочу байды с отцом. Для меня вы все нарядны, Все круты, и все отпадны. Только папик все решил, Может где то поспешил. Мне увы теперь милей Кекс по кличке Енисей. Призадумались братки, апалили косяки: Да, лохнулись мы, прости Позабудь и не свисти. Все о-кей, напряга нет! Молвит им она в ответ. Может вам еще свезло - Вдруг не ангел я, а зло? Братья долго не страдали По рогам кому то дали, Отошли, и ну опять, Стали клево поживать...
Между тем, чувиха злая, Дочку кекса вспоминая, Не могла простить ее. На пристрастие свое Очень долго забивала, Только раз ее прижало, Снова ложку отстегнула И дорожку фасонула. анюхнула. Расцвела И базары завела: Глюк, в натуре, дай ответ Я отпадна? Или нет? Типа, в мире всех борзее, Всех понтовей и чувее? Глюк с ухмылкой ей в лицо: Ты чува! Но в падлецо, Всеж живет под Конаково, Без напряга, и понтово, Та! Что в правду всех борзее, Всех понтовей и чувее! И чувиха, ну опять, На малину наезжать: Обмануть меня, и вчем!? Те сознались ей во всем. Так и так. Чувиха злая, Им наганом угрожая Положила: Девку в гроб, А не то всем пулю в лоб... Как то раз, герла скучала, М-16 протирала, Видит - лохов пять иль шесть, На забор мечтают влезть. Не смогла здержать улыбку, На столь глупую попытку. Не завидую я вам, 000 вольт по проводам. апах гари и озона. Пепел на траву газона, Пятерых, как ветром сдуло, А шестому, в рыло дуло! Погоди! Взмолился он. С экономь на мне патрон. Я по дачам не шмонаю, Марафетом промышляю. Ты бы лучьше мне, герла, Пиво с водкой налила. Ну а я! Тебе в замен, Дам отпадный кайф для вен. Ладно. Что мне жалко водки!? Говорит ему молодка. Я пока мешаю "драйв" Достовай свой, клевый кайф. Герла мигом обернулась, Еле видно улыбнулась, Подала ему бокал. И браток его с лакал. Джа тебя благослови, (Джа - чей то там божок) Вот тебе, в замен - лови! Колумбийский голубой. Ну, до встречи! Джа с тобой! Герла в комнату спешит. Ампулка в руке блестит. Дверь тихонько заперла, И вернулась за дела. Только маза не "вязалась" Извеласья, изломалась. С блеском, радостным, стекло Ей покоя не дало. Подождать она хотела До братков, не утерпела. Кайф в "машинку" набрала, К синий венке поднесла, Посмотрела в потолок И нажала поршенек. Вдруг она, моя душа, Пошатнулась не дыша. Руки белы опустила И "машинку" уронила. Глазки вылезли на лоб И чувиха на пол - хлооооп!.. А братки, хмельной толпою, Возвращалися с запою. Дом окутан тишиной. Мля! Промолвил их старшой. Что то герла не втречает, В домофон не отвечает, Плотью жженую смердит, Чья то BMV стоит. Что за чумавой прогон? Это явно не ОМОН. С ними нету инцидентов, Может кто из конкурентов? Тихо в дом они заходят, Труп герлы они находят: Кровь по венам не бежит, Рядом с нею шприц лежит. Младший взял его тихонько, Повертел его легонько, Глядь, на кочике иглы След какой то кислоты. Все... Пиндык тебе родная. Молвили братки, вздыхая. С полу подняли, одели И кремировать хотели. Но раздумали. В натуре, Надо дань отдать фигуре. И чувиху, как картинку, Порожили в гроб из цинку. Погрузили в мерседес, И помчали через лес.
Яма, в глубину, на метр, 04-ый киломметр. Перед мертвою чувой, Сотворив поклон земной Старший молвил: Спи герла! Ты сестрой для нас была. Не свезет тому ублюдку, Кто сыграл такую шутку. Мы обиды не простим, а тебя мы, отомстим!.. В тот же вечер, шмара злая, Доброй вест ожидая, анюхнула кокаин - У нее приход один. Я ли, глюк, здесь всех борзее? Всех понтовей, и чувее? Глюк подумал. И опять Начал шмару ублажать: Надо правду говорить, Мэм! Позвольте доложить, Вы на свете всех борзее, Всех понтовей и чувее!.. А за герлою своей, В это время Енисей, В баке топливо сжигает, По районам разьежает. Все, к кому не обратиться, Посылают в псих больницу. Что чувак не ровно дышит, Это де, их не колышит. На Петровку, наконец, Обратился молодец: Эй! Начальники, спасите! Помогите! Отыщите! деся десять косарей! Я в натуре, не еврей, Вот ее возьмите фотки. Дело будет в разработке. Говорят ему менты, Мы ведь тоже не скоты. Ну давай! Удачи в путь! аходи к нам как нибудь. Ухарь с грустью улыбнулся: Во дела... Вот я лохнулся. Да у нас свяжись с ментами, Результатов ждать годами. Нету правды у ментов, Распрошу ка я, воров! Темной ноченьки дождался, Да и на сходняк подался. Эй! В натуре, повсеместно, нают все, вам все известно, Может кто нибудь из вас, нает где герла сейчас? Призадумался сходняк. Да чувак... Дела тухляк. десь, прости, ни кто не знает, Где твою герлу мотает. Понял бедный Енисей Нет надежды на людей. Я подамся к колдунам, Может что известно там? И на чудо уповая, К колдунам спешит взывая: Вам известны тайны сна, Жизни нить для вас ясна, Расскажите мне скорей О любимой, о моей! Тут какой то экстросекс, Пошутить - еще тот кекс апалил большую свечку, Что то типа, бросил в печку, Громко крикнул: Трали-вали. Слышь? Что звезды мне сказали: Там за речкою Москвой, Дом стоит, но не пустой. В доме том, во тьме печальной На подставке гроб хрустальный. Редко кто туда заходит, Караул во круг не ходит. Так, с тебя четыре тыщи, Там найдешь чего ты ищешь. Енисей в миг расплатился, И с тоскою в путь пустился Дань последнюю отдать, И кексу все рассказать. Бысто дом он отыскал, По ступеням в нутрь попал, В темноте кромешной - мля, Видит гроб из хрусталя. Крышку Енисей открыл, Слезы горькие пролил, И приник губами к ней, К той, что всех была милей. Только что за ерунда? Есть усы и борода! Неужели глюконулось? Тело в гробе повернулось! Голос хрипло прошептал: Долго я однаго спал. Что то водочги мне хотца. Гто здесь? Вы? Товагищ Тгоцгий? Гто сопит пгизивно в уха? Это ты? Моя Надюха? Енисею стало худо: Это что еще за чудо? Где чувиха? Боже правый, Нет ее! Есть чмырь картавый! То ли я ума лишился? То ли плана обкурился? Пригляделся Енисей, Матерь божья!!! Мавзолей!!! Даже матерное слово, От прозрения такого, Енисея не спасло. Крышу начисто снесло. Утром два мента с врачом, Обьяснили, что по чем. Сделали ему релашку (релашка-реланиум припарат психотроп) И отправили в пятнашку... ( псих больница г.Москвы ? 15) А братки тянуть не стали, По каналам разузнали, Кто стоял за этим всем, И наделал им проблем. Стрелку с папиком забили В час урочный подвалили, Рассказали кто, да что. Кекс им сразу дал добро. Он давно имел заметку, Про чуву свою, красотку. Как то в вечер, перед сном, На PADJERO, на своем, Кокаин вдыхая носом, адалась чува вопросом: Я ль на свете всех борзее? Всех понтовей и чувее? Извени, промолвил глюк, Больше я тебе не друг, Жить тебе осталось мало. Тут чувиха увидала, Рядом, с нею, джип спешит, Дуло из окна блестит. Старший брат курок нажал... Вот и сказочке ФИНАЛ...
Ночь. Петербург. И скоро В русло войдет Аврора По улицам бродят матросы Нервно дымят папиросы, В руках винтовки, патроны, Сперли для обороны. Слышится пролетарский мат Это низы не хотят.
А в Зимнем сидят буржуи, И рассуждают всуе, Что это за народ, Никто его не поймет, Падает слабый свет, Керенский в платье одет. Собирает вещички в дорогу, Потому что верхи не могут.
В Смольном опять многолюдно, Таковы революции будни, Кипятка третий день нет, И кто-то закрыл туалет. Все напряженно ждут Когда вождя подвезут
Ленин в это же время, Когда на улице темень, С повязкой через висок И челюсть свисает вбок Пытается влезть в трамвай Кондуктор говорит - Денег дай Ильич показывает кукиш, При этом весело шутит Денег в карманах нет, Есть лишь партийный билет.
Вокруг Троцкого мужиков толпища, И смех народный слышен, Троцкий говорит прибаутки, Ни дать, ни взять проститутка. Сталин же снова хмурый, Крупскую обозвал дурой. Пора бы уже выступать Грузины не могут ждать.
Матросы, а с ними солдаты, Под вечер слегка поддатые, Дают наказ депутатам По выборам одномандатным, Кричат, не тяни резину, Скорей открывай магазины.
Им отвечает Ильич А в Зимнем то есть магарыч, И Бонч-Бруевич добавляет как бы Есть там еще и бабы. Их там почти миллион, Женский стоит батальон. Сталин вдогонку кричит, будет их не хватать Можете Троцкого взять.
Ночь. Петербург. С криком Ура! В Зимний ворвалась толпа. Смотрят направо-налево Ищут коньяк и девок ….. Падает слабый свет Керенский в платье одет Улыбка у него на лице… Кто там поймет в темноте.
Твои карие глаза В твоих глазах все море страсти и печали! В них проблески твоей любви, Земля не рай, но и не ад, в котором нет любви, Любовь как нежный аромат цветов, как лезвие холодной бритвы.
То тут она, то вдалеке за польским шляхом. Она страстна или нежна, порой бывает и страшна. Но как-бы серый волк не выл, он не познает любви пыл! Тот пыл что греет нас в ночи, когда костры не зажжены.
Я жду тебя и жду весны ,чей зов теперь из глубины, Из глубины веков прошедших и ненастных. В ненастном величие времен, ты солнца лучик Ты лучик розового света
Не золото то все что блестит, а золото то в человеке! Мы люди все, мы все рабы любви, Любви безумной и прекрасной, Любви, которой нет причин, как нет причин и страсти!
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
