Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Со слов очевидцев. В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть ? - Нет. - А Лазерные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Простите, а Вы с какой планеты?
В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды. Волонтер.
Еще раз о глобализации, или о великом и могучем. В Париже на небольшом реюньоне для исследователей я познакомился с арабом, который прекрасно говорит по-русски (учился лет 9 в Питере). Разговорившись, он поведал, что сейчас живет под Парижем, у него жена-китаянка и двое школьного возраста детей. Сам он марроканец, жена-из Шанхая, дети по национальности французы. В кругу семьи они общаются на русском ).
Курьезные цитаты из заявлений страхователей - Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
- Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.
- Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
- Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
- Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.
- ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
- Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
- Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак „СТОП“ в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
- Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
- Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
- Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
- Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
- Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
- Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
- Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
- Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
- Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
- Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен
Харьковский институт культуры - 1993 год. комната № 42, второй час ночи, пьяный угар, сигаретный дым. Студенты первокурсники отдыхают после занятий. И вот кто-то рассказывает старый анекдот, про то как встречаются две барышни и одна другой говорит: - Мой муж - импотент на 100%. вторая: - Это ерунда, мой - импотент на все 300%. - Как же это возможно?! - Да помимо того, что он просто импотент, так вчера, пьяный возвращался домой, упал в яму, сломал пальцы и прикусил язык... Все посмеялись, веселье продолжается. Не смеялся только скрипач-Ростик, задумчиво глядя куда-то... Прошло 15-20 минут и он задает вопрос, который поверг всех в состояние получасового надрывного смеха: - А что, и на ногах сломал?
Батя рассказывал, дальнобойщик с 40-летним стажем.
Когда строили МКАД, водителей сгоняли со всех московских автобаз. Отцу и четырем его коллегам поручили перегон самосвалов с Кременчугского завода. Туда поездом, обратно по трассе.
Приехав первый раз на завод, шофера в поисках отпускающего продукцию спеца забрели на стоянку готовых автомобилей и были немало удивлены, увидев стоящий отдельно десяток самосвалов с... правым рулем!
Найдя наконец кладовщика, мужики поинтересовались, в каком городе у нас левостороннее движение :) На что "менеджер" гордо ответил, что КрАЗы пользуются большим спросом в Японии, куда мы их и экспортируем...
... а потом, сбросив официоз, пояснил: у них же только кабина из дерева, а остальное-то - хороший, сильный металл. Вот и покупают под пресс - выходит дешевле, чем сталь покупать у штатников... раза в четыре...
Привет продавщице из магазина "Чарка" на Сумской :) В субботу покупали пиво с коллегами, слышал замечательный диалог: - ЭЭэээ... у вас есть орешки... с ароматом - Есть, юбилейные. С ароматом юбилея :)
Гулял как то с собакой своей. Ну стоит машина у тратуара, Тоха мой не долго думая подбегает весело к колесу и начинает свое мокрое дело, Тем временем машина трогается и спокойно уезжает, а Тоха немного с растерянным видом продолжает стоя на тратуаре писать вниз-с бортика на дорогу. Вдруг проходящая мимо старушка говорит маленькому внучку:"смотри какая культурная собачка!"
Дети мои родились за границей, с русским, на мой взгляд, плохо, но когда говорят с нами, то есть с родителями, стараются говорить по русски, но иногда смешивают русские и английские слова. Вчера вернулась домой от парикмахера. Только успела вьехать в гараж, как открывается дверь в дом, выбегает мой сын(11 лет) и смотрит на меня восхищенным взглядом: `Mom, you look beautiful`(выглядишь прекрасно). Я: `Спасибо, но ты мне на русском это же скажи, пожалуйста`. Сын: `У тебя очень хороший....hair`. С этими словами заходим в дом. Тут появляется глава семьи. Я, чувствуя себя виноватой за позднее возвращение, обнимаю мужа и говорю: `У папы тоже хороший hair`. Ребенок не знает русский эквивалент hair - х%р, поэтому мне возражает: `У папы нет hair`(папа лысый). Папа смотрит грусно на меня: `А может и правда уже нет? `
Ответ Климаксиму Горькому на стишок, опубликованный 6.9.2002
НЕ ЛЕЗЬ ПОД РАЗРЕЗ
Не стой под стрелой. (Из правил ТБ на стройке)
О, я с таким восторгом влез В ее ветвящийся разрез! Вдруг будто грянул гром с небес Увы, отнюдь не мимо. Хотелось жить, ее любить, Весь мир любимой подарить, Все лучшее во мне ей слить, Но злой волшебник Риман Мне эту шалость не простил, (как видно, сам в разрез спешил), Он мне под корнем знак сменил, И член стал чисто мнимым...
Историю рассказал мне друг. Лет 5 назад ездил он в лагерь на Черное море. Корпуса были без удобств и сортиры (прямого падения, яму под ними закрывали выложенные вокруг мосточки) стояли на улице. Ну вот уже день отъезда все готовы и вещи собрали, а его соседу по комнате напоследок захотелось за девчонками в сортире поподглядывать. Ну вообщем подтягивается он на руках и палит через щель под крышей. В этот момент его увидела вожатая, тихонечко покралась к нему и так громко крикнула, что паренек не удержавшись на рученках от испуга сорвался с этой несчастной будки и падая проломил под собой мостки и ушел примерно по шею в канаву, полную дерьма. Из будки выглянула перепуганная девица, а те кто где стоял там и пали корчась от смеха. Бедняге даже руку ни кто не подал, только вожатая, чувствуя свою вину нашла где то большую длинную ветку, по которой он и вылез на берег.
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?
