Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я понимаю, что это не смешно, но Коля обожал открывать дверь головой. Характерные звуки от взаимодействия головы и дверного полотна часто разносились по коридорам нашего ВУЗа. Случалось это неожиданно и чрезвычайно эффектно. Сидим, например, дрожим, ждем "препода". И вдруг - ба-бб-ах!!!... Отворяется дверь и на пороге стоит Коля в монументальной позе: правая длань обращена то ли к небу, то ли к плакату с аминокислотами в цикле Кребса, левая поглаживает одухотворенный лоб и звучит хрестоматийное - "что, бл..и, не ждали?" - Дебил, - шипели на него наши отличницы (отличники презрительно молчали). - Я - не дебил, - Коля театрально вскидывал вверх указательный палец. - Я тренирую мышцы лба, укрепляю фронтальную кость и стимулирую головной мозг! Коля обладал хорошей памятью и даром исследователя. Однажды, на занятии по общей химии он бросил пригоршню калий-о-аж в раковину с водой. Раздался пушечный грохот, задрожали стекла, а наша староста чуть было не разрешилась от бремени. - Это стул упал... железный, - нашелся Коля, когда в помещение влетел зав. кафедрой со зрачками в пятак. Будучи как-то раз голодным, на занятии по "микробам", Коля выпил яйцо всмятку. Казалось бы... Однако, это было не совсем обычное яйцо. Всеми правами на это яйцо обладала лаборатория микробиологии. Яйцо бережно хранилось в опечатанном инкубаторе, было заражено опаснейшей тропической бациллой и ждало своего часа для экспериментальных изысканий. Дело раскрылось, Колю заточили в стерильный бокс и пытались обнаружить страшное инфекционное заболевание. Стерильный бокс походил на одиночную камеру - отсутствовали окна, но это не мешало Коле переговариваться с нами, хотя рядом пролегала шумная городская магистраль. - Я здоров, как дикий африканский слон! - ревел Коля, перекрикивая КАМАЗы. - Это пигмеи пусть от болотной лихорадки дохнут, а я ср.. ть на это хотел! У паразитологов вяли уши и чесались носы. Уши - от Колиного буйства, а носы - от бесконечного ношения марлевых повязок. Исследовали пот, кровь и слезы, но - тщетно. Через месяц Колю позвали из бокса с вещами. На радостях, он кинулся головой на стеклянную дверь, но вовремя притормозил. Зато двери на кафедре физиологии были вполне деревянными, и Коле удалось вернуться к учебному процессу с помощью своего фирменного "Бб-ббах" Его возвращению обрадовались даже высокомерные отличники, Коля, от избытка чувств, чуть было не съел живую лабораторную лягушку, но нам удалось переключить его внимание на что-то еще. Учился Коля здорово. Он легко осваивал нудные предметы, и только выборочное отношение к разным дисциплинам не позволило ему добыть красный диплом. Если предмет не вызывал интереса, то Коля запросто мог проигнорировать весь цикл, а затем, перед сессией, за пару дней сдать отработки и получить зачет. Однажды, Коля, проявив легкомыслие, все же явился на нелюбимый предмет. Минут десять занятие шло обычным чередом. Внезапно объяснения преподавателя оборвал чей-то глухой стон, а вслед за этим раздался необычный звук. Это Коле неожиданно стало "дурно". Падая, он задел головой парту. - Что-то плохо мне... извините... воды, дайте воды…,- хрипел он. - Отнесите на свежий воздух! - закричала ассистент кафедры. Поднатужившись, мы вытащили обмякшее тело вон из аудитории. В коридоре больному сразу похорошело. -Аа-ап! Советский цирк! - запел Коля, -Учитесь, пока я жив! - и непринужденно совершив кувырок, пошел на руках по коридору. Само собой разумеется, именно в этот момент преподавательница, проявив участие, высунулась из аудитории и увидела непревзойденный акробатический этюд. Колю чуть было не отчислили на заседании деканата, но приняли во внимание его хорошую учебу в прошлом и ходатайство группы. Повзрослев и закончив институт, Коля ни секунды не изменял себе: двери головой открывал теперь редко, но зато обожал играть в "Царя-Горы", ходить на руках по Красной площади и совершать многокилометровые лыжные кроссы в одних плавках. В один из таких пятидесятикилометровых забегов, при бодрящих минус 20, Коля решил получше рассмотреть окрестности, для чего скинул лыжи, надел перчатки и, несмотря на вялые протесты спутников, быстренько вскарабкался на десятиметровый железный столб. Вокруг росли стройные и могучие сосны. Их ветви идеально подходили для лазания. Высотой они явно превосходили злополучный столб, но... Коля не искал легких путей! Итак, взгромоздясь на вершину столба, Коля, загораживаясь от яркого солнца, приставил левую ладонь ко лбу и, подражая древнерусским богатырям, запел что-то о "ворогах во поле, коих истребить надобно..." Мощный Колин торс упивался победой над силою земного притяжения,... но... правая рука, оставшись без поддержки, неожиданно дала слабину, ноги тоже не сдюжили и в итоге, Коля съехал на полметра вниз. Плавки, а было им не менее десяти лет, сделанные из сверхпрочной советской синтетики, увы, не перенесли излишнего трения, пошли по шву и... безвольной тряпицей свалились с могучих бедер на снег. Страшного ничего не произошло. Посторонних - нет. Внизу - друзья раскинулись по сугробам в конвульсиях истерического ржания, ну, и в ту же секунду, по закону подлости, из-за поворота выкатил урок физкультуры какого-то седьмого-Б или шестого-А. Бегущая впереди класса учительница молниеносно оценила обстановку и, сбиваясь, закричала: - Ребята! Смотрим под ноги! В этих местах проходил последний рубеж обороны Москвы! Здесь могли остаться мины! Но - поздно. Раскрасневшиеся пытливые носы уже вскинулись вверх, рты дружно поймали ворон, а цепкие глаза зафиксировали картину во всем великолепии. Коля, по словам очевидцев, тем временем, героически елозил по столбу, пытаясь максимально сузиться, замаскироваться и скрыть нежелательные детали. Однако, понимая, что его уже заметили, даже пытался шутить: - Насчет мин, дети, - чистая правда. Я - подорванный. Видите, куда взрывной волной забросило? Замыкающий, самый хилый и вредный, сморкнувшись, прокомментировал: - Ничего, дядя, жить будете. А вот размножаться - это уж как повезет. И ведь правильно акценты расставил, чертенок. Руки у Коли были защищены перчатками, ноги - носками, а вот... При минус-то двадцати... Да по железу... Я там не присутствовал, но друзья подтверждают - то было тяжкое зрелище: несколько человек с открытыми термосами гоняются за Колей и брызгаются горячим чаем. Коля, подвывая, будто в ритуальном танце, скачет вокруг столба, а кто-то кричит "лейте же!... лейте на...!" Судя по тому, что через год после описанных событий, Коля в третий раз стал отцом, тепловым орошениям подвергались правильные места Колиного организма.
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
По телевизору рассказывали - за что купил, за то продаю.
Стоял где-то в американском захолустье, в чистом поле, на обочине скоростного шоссе, банк. Для удобства проезжающих - заехал, положил деньги на счет. Или наоборот, снял. Банк был не из крупных - так, домишко одноэтажный. Служили в том банке две старушки - божьи одуванчики, и такой же старичок-охранник. И был этот банк чрезвычайно популярен у местного, а так же приезжего криминального элемента. Проще говоря, грабили его чуть ли не еженедельно. Удобно же - охраны в банке нет (старичок не в счет), шоссе рядом - набрал в пакет денег, сколько в кассе было, и рви когти.
Но фокус был в том, что банк действительно стоял в чистом поле. До ближайшего перекрестка в ту и в другую сторону по шоссе было миль двадцать. То есть когда грабитель уезжал, старушка-кассирша звонила полицейским, и говорила: Вы знаете, мне так перед вами неудобно - нас опять ограбили. Такой симпатичный высокий юноша, черный, в зеленом форде. Гораздо лучше, чем тот грубиян, который был в прошлый раз. Полицейские выставляли кордоны, и симпатичный юноша садился в тюрьму, где его многочисленные предшественники встречали его долгим, обидным смехом.
Но однажды банк ограбили, унесли целых 20 тысяч долларов - а полиция никого не поймала. Больше того, ни старушки, ни старичок никак не могли припомнить, на чем же уехал грабитель. А он оказался с фантазией. Воспарив над одномерным мышлением других уголовников, он сообразил, что от банка можно не только уехать по шоссе, но и уйти в то самое чисто поле. Что он и сделал. Но грабитель был не только умный, но и предусмотрительный. Другой бы принес эту кучу денег домой и начал тратить, но он сообразил, что как раз привлечет этим внимание полиции. И решил, пока не уляжется шум, припрятать деньги в укромном месте.
Место он нашел и впрямь укромное - милях в пяти от банка протекала в том чистом поле речка, а на берегу росли плакучие ивы. Он подобрал дерево поприметнее, и спрятал пакет с деньгами в дупле. А сам отправился пешком домой - ждать.
Пришла весна. А с весной пришел обычный в тех местах паводок... Мне больно продолжать эту историю, но вы уже и сами догадались. Река поднялась, затопила берега, в том числе и то дупло в приметной иве... И несколько дней по речке плыли двадцатидолларовые купюры. Это было очень красиво.
Подходят студенты к расписанию и думают: 1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!" 2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!" 3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?" 4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?" 5 курс: видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"
Случилась история с моим бывшим одноклассником, а узнал я ее из хроники происшествий.
Был этот парень всегда очень серьезных габаритов, а когда подрос, до стал к тому же иметь и серьезные деньги. Или не он, а его папа, дело не в этом. И вот как то раз похитили этого чувака мафиози с целью выкупа. Посадили в квартиру и приковали наручниками к стояку батареи. А дальше... кто смотрел "Правдивую ложь" со Шварценеггером? Помните эпизод, когда Шварц порвал наручники и угрохал нехорошего араба-палача? Наш герой был, конечно, не Шварценеггер. Порвать наручники он не смог. Он СЛОМАЛ СТОЯК! И злополучного мафиоза-охранника, прибежавшего на шум, он убивать не стал - зачем руки пачкать? Он ему просто дал ха-ароших п"дюлей. Потом резонно решил, что скоро заявятся остальные бандюки, против нескольких стволов ему ловить нечего, поэтому не стал изображать героя-панфиловца, а сиганул в окно с ТРЕТЬЕГО этажа. Отделался сломаной рукой, а бандюков повязали. Хэппи-энд. Шварценеггер отдыхает и нервно курит.
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии был, папа. Три года отслужил! - Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!
Самый лучший анекдот -- бездарная или неграмотная реклама: на СТС и М1 идет реклама женских прокладок "Алиби", там даже есть интересный слоган: "Лучше всего о защите скажет название!" Для тех, кто не понял юмора, поясню -- "алиби", в переводе с латыни, значит "не там, где надо", "в другом месте". Т. е. прокладки называются "Не там, где надо"... Прикольнее может быть только презервативы "Прорыв". Маньяк
ДАНО: Немец уехал в отпуск в Испанию, а когда через две недели вернулся, то не обнаружил свою машину. Вот собственно, и все. Задание: ГДЕ МАШИНА??
ОТВЕТ: Немец работает в Москве. Живет у своей русской подруги в квартире, где-то на Северо-Западе. Ездит на Ауди-8. Уезжая в отпуск (из Москвы), он припарковал машину на улице недалеко от дома этой самой подружки. Когда 14 дней спустя он вернулся, то машины там не было... Милиция, общероссийский розыск, частный детектив той фирмы, где немец работал, страховая компания в Германии - сценарий по полной катушке. Кстати, страхкомпания платит за угон не хочет. Обычная ситуация, сам дурак, подумаете вы.
А теперь ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Мужик-немец, припарковав машину, не заметил, что в том месте Ауди преграждала выезд с какой-то замшелой полузабытой стройки. Пока он млел на солнышке в Испании, стройку возобновили, а машину, которая стояла прямо перед выездом два дядьки-строителя закатили на стройку, рассудив, что парковать в другом месте запертую машину напряг, а на стройке пусть постоит, ничего ей не станеться - опять же хозяин обрадуется, что за его "игрушкой" приглядели. А теперь ПОСЛЕДНИЙ АКТ Несколько человек с автоматами на перевес и лицами с натянутыми на них черными масками с прорезями для глаз врываются с ором и жутким грохотом на территорию этой злосчастной стройки... И этот сценарий опять-таки вам, наверное, известен. Всех мужиков и одну тетку, которые закусывают в этот момент огурцами из банки и мирно выпивают, кладут лицами на землю, в грязь, щелкая при этом затвором автоматов. Очумевшие обитатели стройки, не зная чем они провинились, готовы сказать, все что угодно, лишь бы этот кошмар прекратился. Машину искать было не надо. Она стояла недалеко от забора, ее даже заботливо укрыли с боков какой-то попонкой, чтобы не поцарапать. ЗАНАВЕС. ВСЕ РЫДАЛИ.
Я тут на днях общался с друзьями - интересную историю услышал. Вначале надо сказать, что мы учимся в Дармштадтском техническом университете - это в Германии, в земле Гессен, недалеко от Франкфурта на Майне. Но суть не в этом, а в том, что мы сами информатики, но должны, поскольку учимся в университете, брать так называемый Nebenfach - тобиш дополнительный предмет (очень часто гуманитарный). Друзья мои выбрали психологию - интересно и вроде бы не очень сложно. Так вот - ближе к телу - тоесть к истории. Один из профессоров рассказывает: «Во времена третьего рейха была такая установка пропоганды: Евреи думают одной половиной мозга, больные - другой, а истинные арийцы (немцы) ОБЕИМИ!!! » Вывод, сделаный ребятами: НЕМЦЫ - ЭТО БОЛЬНЫЕ ЕВРЕИ!!!
Вчера вечером стал свидетелем разговора между папой и дочкой. Действие происходило в магазине. Папа задумчиво рассматривал витрину с алкогольной продукцией и нервно теребил потертый бумажник. Дочка, возрастом года три, с неменьшим оживлением смотрела в другую сторону, на витрину с фруктами. Наконец, насмотревшись и, вероятно, сделав выбор, она решительно подошла к папе, дернула его за куртку и заявила писклявым голосом: "Папа, хочу банан!!!" Отец сердито перевел взгляд с витрины на маленькое существо, которое нарушило его медитацию и ехидно ответил:"Ничего не поделаешь, ты родилась девочкой!"
Немцы известны во всем мире как нация, обожающая путешествия. Нет для них ничего важнее, чем заранее ( месяца за три-четыре!!!!) запланировать свой отпуск в какой - нибудь экзотической стране ( или не очень экзотической. Майорке, например, где местные жители их уже просто на дух не переносят из-за невероятного количества алкоголя, котрый они там, вдали от родины, пока никто невидит, умудряются выпивать). Ну, а дурной пример, как известно, заразителен. И для нас, русских, живущих здесь, тоже. Мы, студенты, вообще легки на подъем. Вот поехали и мы однажды с моей подругой на пару дней в Париж. Ехали через Гамбург, захотели в туалет и решили зайти в M`Donalds (только там он бесплатный). Ну, а раз уж там, решили, что и перекусим чего-нибудь. Заняли крайний столик и решили уже было пойти вроде как бы ручки помыть, как видим, что халявы не выйдет - прямо у входа стоит столик, белой скатеркой накрытый, на нем тарелочка такая не маленькая, а в ней уже мелочь кой-какая валяется. Что ж, ничего не поделаешь, придется платить. Смирившись с судьбой, решили идти по очереди ( в Гамбурге воруют также как в России). Прихватив с собой последнюю мелочь, я ухожу первая. При выходе бросаю ее на тарелочку и вижу мою хихикающую подругу, подающую мне странные знаки. Ничего не понимая, сажусь за столик. Она мне шепчет: «Не оборачивайся, просто прислушайся! » Прислушиваясь, понимаю, кто-то рядом говорит по-русски:
- Ты когда в отпуск идешь? - В мае, а что?
- Поедешь куда-нибудь? - Да собиралась, может в Грецию или на Кипр. Я на Кипре уже два раза была. Мне там нравится, немцев практически нет.
- А ты? - Не знаю еще. Я в отпуск в августе иду, а в августе все путевки дорогие.
- Так поезжай в Испанию, там и летом недорого, фрукты дешевые и русских много, хоть есть, с кем пообщаться. - Посмотрим, я хотел еще перед Рождеством машину новую взять, скидки опять 40% будут. Да жена в феврале на автобусе в Питер к матери съездить хотела.
- Не, я в Россию теперь редко езжу, боюсь. Если и еду, всегда самолетом до Москвы, там таможняне такая озверевшая. Последний раз даже не заметила, как прошла. А то обычно чуть не до трусов раздевают.
- А может в Португалию рвануть? Там тепло и на машине можно доехать. Или снова в Италию. Мы в Италии с женой в прошлом году были. Гостиница была со шведским столом три раза в день, так мы ели до отвала. К концу второй недели жена в купальник не влезала. Я кайфовал, что на пляж не надо тащиться, футбол в номере смотрел.
- Не, мне в Италии не понравилось. Они все только по-итальянски лопочут, ни фига не понятно. В Турции куда круче,- золото дешевое. Только мужики-турки здесь в Германии надоели, так еще там на них смотри.
Мы с моей подругой переглядываемся - совсем зажрались ребята. Она встает и идет в туалет, а я продолжаю слушать рассказы о грязных итальянцах, сонных датчанах и несчастных русских, потому что практически ни в одной стране никто по-русски не говорит, а немецкий уже здесь поперек горла стоит. Вдруг женщина выдет такой трехэтажный мат, что я поневоле поворачиваюсь и вижу, что разговор ведут два служителя туалета, в форменных жилетиках сидящих по бокам столика с тарелочкой для мелочи. Мужик как-раз тихонечко сгребает мелочь в карман и, отвечая своей напарнице таким же трехэтажным в адрес какой-то блондиночки, которая кинула всего 15 центов и то двушками, и ворчит: « Не, если так и дальше пойдет, мне только на Болгарию и хватит. Потом даже рассказать кому будет стыдно, куда летом езил. »
В зависимости от того, как человек предпочитает спать, его можно назвать совой или жаворонком. Немногим известно, что существует еще несколько классов:
Дятел - независимо от времени суток долбит пока не заболит голова, и только после этого идет спать. Петух - активно мешает всем спать, когда сам спит - непонятно. Баклан - всегда умудряется проспать самое интересное. Куропатка - если за ним не уследить после пьянки, способен уснуть в самом неподходящем месте, например в сугробе. Страус - спит, спрятав голову под подушку. Такой тип поведения обычно формируется из-за соседства с дятлами и петухами. Глухарь - спокойно спит даже среди дятлов и петухов. Цапля - может спать где и как угодно, даже стоя на одной ноге.
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная. - Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.
- Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте. - Не могу. У меня больше нет денег...
К автостоянке израильского посольства подходит молодой человек, садится возле колеса машины, протыкает шину гвоздем и... остается сидеть. К нему пододит милиционер: - Ты что делаешь? А ну, быстро, отсюда! Парень поднимает голову и отвечает: - Не мешай мне родным воздухом дышать!
Тест: Испытываете ли вы стресс от вашей семьи. Часть 1.
Проставьте баллы по шкале от 0 (не бывает) до 3 (часто).
1. Разговор начинается словами: "Опусти ружье (пистолет) и давай спокойно обсудим" ____ 2. У директора школы ваш телефон набирается кнопкой быстрого набора. ___ 3. Кота приходится отпаивать валерианкой. ____ 4. Люди с трудом понимают, что говорят ваши дети, поскольку они привыкли говорить через сжатые челюсти. ____ 5. Вы пытаетесь уговорить вашу четурехлетнюю дочку перейти на декафенизированный кофе.
