Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выпускники артиллерийского училища выехали на выпускные зачетные боевые стрельбы из орудий на полигон. При подготовке к стрельбе по мерам безопасности расчеты должны были у каждого орудия вырыть ровики для расчета в 5-6 человек, из которых они производили выстрелы с помощью 15-м шнура. Орудия и в целом окопы для стрельбы подготовили как положено, а вот рыть ровики, как бы, мягко говоря, излишний геморрой, не входящий в инженерное оборудование. А на огневой позиции всегда на учениях находится так называемый "огневой посредник", который, в первую очередь, отвечает за меры безопасности у орудий при стрельбе. Так вот, им был назначен майор, который преподавал гидравлику и устройство насосов (не велосипедных, конечно)и очень любил и знал свой предмет до изнеможения, но с боевой стрельбой его сверхинтеллигентный вид в очках ну никак у выпускников не ассоциировался. И решили они сфилонить и не копать. Тогда он доложил по команде, что запрещает стрельбу. Делать было нечего, стрельбы срывались, стали копать. Вырыли эти ровики в 4 кубометра объемом каждый. С победным видом прошелся майор вдоль орудий, убедился, что все у всех подготовлено и разрешил стрелять. А сам с чувством преисполненного ответственностью долга за молодые жизни выпускников присел за толстое дерево книжку почитать. Пошли команды на стрельбу. Ближайший к сидевшему за деревом майору орудийный расчет выполнил наводку орудия, зарядил его, все спрыгнули в этот пресловутый ровик (как и все соседние расчеты у своих орудий)и с издевкой кричат ему: "Товарищ майор, смотрите, мы все в яме сидим" (типа, будущий цвет нации сидит в поганой яме)! "Давайте, стреляйте, соколики, а я посмотрю", отвечает он. И вот первый на зачете выстрел подготовлен. Но, вместо ожидаемого громкого выстрела - мощнейший грохот взрыва, дым, пыль, свист осколков, крики-вопли, мат-перемат и прочие всплески контуженного разума... Как всегда, кто бы мог подумать, что снаряд взорвется в канале ствола! И он - взорвался, боевой снаряд в канале ствола. Ствол по середине его длины в "розочках", море осколков вонзились в дерево, пролетели над головами сидящего в яме расчета и соседей, штоки противооткатных устройств изогнулись дугой, куда-то улетели колеса орудия, мощнейший сектор подъемного механизма согнулся на 90 градусов и т. д. и т. п. Первым опомнился майор, сидевший за деревом метрах в 20 от орудия. Подошел к яме, а соколики не живы-не мертвы, лупают глазками и ищут точку фиксации взгляда. Впечатлений у них было на всю жизнь. Не было бы ровиков - была бы братская могилка. А соколики - будущие орлы, через несколько дней на выпуске притащили ящик коньяку и поставили его к ногам майора. А майор тот выпросил у начальства жалкие останки этого орудия в качестве экспоната к себе в класс с насосами, размолевал его в ядовитый красно-желто-белый цвет на манер размазанной крови и каждое занятие по гидравлике и насосам с последующими поколениями курсантов начинал с инструктажа по мерам безопасности и демонстрации сего зловещего экспоната, не имеющего никакого отношения к насосам, но к жизни - да...
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции....."
Я учился на физфаке СПбГУ, тогда ЛГУ им. Жданова, в будущем У им. Путина. Это был первый курс, и изучение физики мы начинали с азов, т. е. классической механики, а в конце семестра нас посвятили в спец. теорию относительности (за пару лекций).
Итак, экзамен по механике. Я попался аспиранту. Аспиранты на экзамене -- история отдельная, студенты являются их способом самоутвердиться. Воевали мы достаточно непродолжительное время, потому как с механикой у меня все было в порядке, на все доп. вопросы отвечаю, вроде бы и дрожу даже не очень сильно. Видимо это его и сподвигло на последний вопрос, экзаменующий мои знания спец. теории относительности. Думаю, что все знают, что на достаточно больших скоростях (околосветовых) линейные размеры в направлении движения уменьшаются, масса увеличивается, время замедляется.
Вопрос аспиранта (я его упрощу): летит палка, ее размер в неподвижной системе координат составляет 1 метр, а она летит с такой скоростью, что ее длина уменьшилась до полуметра. В пресловутой неподвижной системе координат стоит ящик, его длина полметра. Внимание вопрос! Можно ли этим ящиком поймать эту палку?
Прошло минут 20, я исписал пару страниц преобразованиями Лоренца мелким почерком, но решение в голову не приходило. Но потом на меня снизошло, и я объявил аспиранту: "Нельзя, потому что палка пробьет ящик".
Сегодня. Питер. Метро. Середина рабочего дня. В вагоне народ есть, но не так, чтобы слишком много. Я. Весь в черном. Привычка такая. Черная шляпа. Другой просто нет. Длинное черное пальто. Борода. Отпустил с какого-то перепугу. Не еврей. Петров я. "Фамилиі у нас такое". ... С утра заехал к приятелю, дабы забрав у него чертежи, поехать с ним на осмотр новых объектов строительства... Приятель дарит мне интересный стикер - Звезда Давида и надпись- " Международному террору -НЕТ!!!"... Машинально сую в карман- приклею на заднее стекло в автомобиль. Двери в вагон открываются, в вагон влетает бабулечка лет 70-ти, размашистым демонстративным жестом клеит самодельный плакат с портретом Анпилова на стекло. По диагонали данного постера надпись- "Красные победят!". Победно смотрит на пассажиров вагона и начинает выкрикивать лозунги на замусоленную тему о продажности демократов, коммунистическом светлом будущем, безграмотной молодежи, повальной проституции и наркомании. Через 30 секунд замолкает. Репертуар исчерпан. Победный взгляд комсомолки 50-х годов на пассажиров. На лице - энтузиазм и готовность умереть на месте за правое дело. Пассажиры лениво зевают. С шипением открываются-закрываются двери, бабулечка исчезает из вагона. Уже хорошо. Едем дальше. С соседнего сиденья срывается тинэйджер панковско-скинхедовского обличья с синим хайром на полувыбритой голове и характерным питерским шарфом. Подлетает к плакату, отточенным движением выхватывает из кармана черный маркер и пишет на плакате: " ХРЕН Вам!!! Победят сине-бело-голубые!!! "Зенит"-Фореве!!!". Черезвычайно довольный собой ждет реакции пассажиров. Взгляд один в один напоминает бабулькин. В вагоне наблюдается оживление. С шипением открываются-закрываются двери, тинэйджер исчезает. Устало встаю, подхожу к плакату. Достаю из кармана наклейку со звездой Давида, неторопливо клею сверху. Не смотря ни на кого, подшаркивая, плетусь на место. Сажусь с демонстративным кряхтением. Пассажиры ржут. До остановки "Старая деревня" доехали при всплесках смеха из разных углов вагона.
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь. А. Антропов
Много читал историй про надписи в маршрутках. Вот вчера видел тоже, на мой взгляд - довольно забавную. Ехали мы с подругой в магазин. Вдруг она смеется и пальчиком тычет мне за спину. Поворачиваюсь..... Надпись. "Об остановках обьявляйте заблаговременно и кричите об этом так, - как будто Вы пять минут назад ее проехали":))))
Это видели многие, может быть и вы тоже, так что чистая правда. Вчера по ОРТ или РТВ показывали концерт, посвященный как обычно Дню милиции. Зал "России" полон высочайших чинов МВД, парламентариев и членов правительства. Выступает небезызвестный Галкин с пародиями на различных певцов. Последняя пародия - "Голубая Луна" Моисеева и Трубача. Ну отпелся как водится, но для завершения картины произносит : - Как говорит Борис Моисеев в конце своего выступления: "Спасибо дорогие! Я такой же как вы!" Дааа, так элегантно на всю страну еще никто не называл ментов пидерастами :)))
Эту историю рассказала моя преподавательница по французскому, назовем ее Мариной Дмитриевной. Дело было в Алжире в советские еще времена. Наши специалисты работали там и всячески помогали развивать местную экономику, а их жены по-французски, а тем более по-арабски не говорящие просто отдыхали под теплым алжирским солнышком. И вот как-то две такие дамочки спрашивают: - Марина, а как по французски сказать "усики"? Она не задумываясь говорит: "мусташ" и убегает на работу. Следует заметить, что мусташ - это усы, как растительность на лице, а усы, допустим, у таракана или какие-то технические приспособления будет "антенн". И вот вечером они к ней приходят и заявляют: - Не знаешь ты французского, не мусташ, а антенн. - Стоп, а какие усы вам нужны были? Оказывается эти тетки пошли в аптеку покупать презервативы с усиками. Каково же было удивление провизора-араба, когда его спросили есть ли у них "презерватиф авек мусташ". Он, как в анекдоте про квадратный трехчлен, наверное, и представить себе такое не мог!
Моя мама работает в аптеке и регулярно "приносит" домой очередные перлы посетителей. Как-то уже под вечер заглянул к ним очень стеснительный паренек, долго шарил глазами по прилавку и, сильно смущаясь, выдавил: "А у вас есть эти... как их там... ЗАЧАТОЧНЫЕ СРЕДСТВА?" На что получил вполне законный ответ девушки-фармацевта: "Зачаточные надо свои иметь" А парень имел ввиду всего лишь презервативы...
ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка). Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца... Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну процесс разливки стали... Гинеколог Затевахин...
Вот вы все надписями в маршрутках восхищаетесь, вероятно, понимая, что водители оных транспортных средств намеренно прикалываются в меру собственных способностей. Между тем удивительное рядом... Аэропорт "Внуково", та половина здания, которая обслуживает внутренние рейсы (за международный сектор не ручаюсь - не проверял). Второй этаж. Не знаю, как правильно называется эта хреновина, но, в общем, туда надо засунуть ручную кладь, она уедет в черный ящик, ее там просветят, и потом суровые люди отберут ваше оружие и отвезут вас куда следует... Сорри, отвлекся. Так вот, на вышеописанном агрегате висит металлическая табличка (очень похоже, что она инсталлируется туда прямо на заводе), и она гласит: "ВЕЩИ ЛОЖИТЬ ВЕРТИКАЛЬНО!". Вот я так прямо вертикально и лег :)
Не страна , а сплошной дурдом Вчера захожу в подъезд (Е-бург, ул. Уральская) и вижу : Текст объявления дословно
-------- Фонд социальной поддержки населения "Рассвет" предлагает: Бесплатные услуги и консультации * психолога * юриста * Батюшки св.Андрея * свидетелей * а также множество др.услуг желающим обращаться по т. 54-**-** ( Алексей Анатольевич ) -------
Не правда ли неплохо парочку свидетелей заказать для убийства или ДТП, а "святого" вызвать (с того света наверное, или просто мужик с иконой этого святого придет и всех залечит)
Впоследствии Устрица стал легендарным игроком русского бильярда. А тот период своей жизни он проводил в основном в Доме офицеров. Нет, к армии он никакого отношения не имел. Просто там находилась одна из крайне малочисленных в те времена бильярдных! Как обычно, Устрица подошел к Дому офицеров. Но тут его ждал неприятный сюрприз. Заблокирован центральный вход, а вдоль стены выстроено два длинных ряда солдат, в качестве живого коридора. По этому коридору медленно двигалась очередь скорбящих людей, в основном офицеров, и проникала внутрь здания. Подойдя к входу Устрица узнал две новости. Хоронят всенародно любимого маршала(его фамилию Устрица услышал впервые) и, в связи с похоронами, бильярдная закрыта. Первая новость оставила его равнодушным, вторая - глубоко расстроила. Опечаленный, он уже собирался уходить домой. Но, вдруг, обостренный от стресса слух уловил волшебные притягателные звуки цокающих от ударов друг о друга бильярдных шаров!!! Окно в бильярдной на 2-м этаже было приоткрыто и звуки раздавались оттуда! Cердце игрока застучало чаще, а мозг выработал план. Главное - добраться до дверей в бильярдную, постучаться, а там обязательно откроют, пустят, там все свои! Постоять в очереди прощающихся с маршалом, попасть в здание, а там, на втором этаже актовый зал направо, а бильярдная налево. Все просто. Очередь двигалась медленно. Может быстрее чем очередь за колбасой, но медленней чем в мавзолей. И даже не шла, а семенила короткими и редкими шажками. Почти два часа на улице, еще полчаса - фойе и лестница. И вот до бильярдной несколько метров и Устрица опять явственно слышит стук шаров и даже голоса знакомых игроков! Развязка произошла тихо и буднично. Стоявшие в оцеплении солдатики с повязками (в основном лица среднеазиатской национальности), обалдевшие от обилия звезд и лампасов кругом, были, похоже, невменяемы. На страстные просьбы и уговоры Устрицы выпустить его за оцепление он слышал только: нет, нельзя, не положено!!! Далее был актовый зал, прощание с телом военноначальника, спуск по другой лестнице и выход. На всю процедуру 3,5 часа! Выйдя, Устрица еще раз зачем-то подошел к окну, убедился, что шарики цокают и поплелся домой… Lavr.
С УТРА: начинающий: что ж я маленьким не сдох, никогда больше пить не буду, где этот гребаный аспирин?...
с опытом: что-то меня колбасит, вот бы пивка...
профессионал: меня не колбасит, чувствую себя превосходно, отрезветь пока еще не удалось...
ДНЕМ: начинающий: таблетки не помогают, а Колян сказал, что лучшее лекарство на утро - пиво, стоит задуматься...
с опытом: что-то пиво не в кассу было, стало еще хуже, наверное, на старые дрожжи развезло или пиво было неправильным...
профессионал: я уже давно знаю - от пива только хуже, возьму пипетку (250 мл), а то что-то руки трясутся...
ВЕЧЕРОМ: начинающий: ... можно и по 150 хлопныть, но не более...
с опытом: ... вздремнул; скорее в магазин, обещал прийти Саня с тещиными огурчиками...
профессионал: ... не буду жрать, закуска градус крадет, хотя запить бы было не хреново Жигулевским...
ПЕРЕД СНОМ: начинающий: ... ух ты, я сегодня 300 г выжрал, ну ни хуя себе, завтра перед Люськой повыпендриваюсь!!!...
с опытом: ... бля, только у Саниной тещи не огурцы, а херня какая-то, моя яичница с ветчиной была гораздо вкуснее; надо бы избавиться от склада пустых бутылок, а лучше сдать завтра, чтобы на вырученные деньги купить чего-нибудь 40%...
профессионал: ... ебать все в сраку, а за такие слова в следующий раз Васька лишится оставшихся зубов, так что Колян давай с горя еще литрушку возьмем...
Аксиома: ломается все. Вывод 1: Не ломается у того, кто ни чем не пользуется. И второй, не менее глубокий Вывод 2: Стало быть, чинить придется все и вся и все оставшееся до кончины время. Следствие 1: Кто не чинит, тот либо ничего не делает, либо ничего не понимает. Следствие 2: Так как чинить постоянно невозможно, то периодически надо забивать на это дело и писать маслом или ездить на море (пьянство не помогает, т.к. чинить можно и в нетрезвом виде). Следствие 3: Детей, родителей, приятелей и детей приятелей надо учить чинить, дабы потом меньше доставали просьбами чего-нибудь починить. Следствие 4: Надо смирять гордыню, иначе от перспективы вечного ремонта можно впасть в депрессию, а это замедляет ремонт, что в свою очередь усиливает депрессию, вызванную вечным ремонтом. Вывод 3: Если в промежутках между ремонтом субъект успевает что-то созидать, то слава ему и почет. Крамольный вывод: На свете есть избранные расы существ, которые не чинят, а только пользуются, правда их почему-то зовут юзерами.
Поехали Василий Иванович с Петькой в Америку по обмену военным опытом. Встретили их там как подобает по высокому разряду. Напоили, накормили, да и девок подложили. Девка Василия Ивановича просит его свет в номере отеля не выключать, а он выключил. А Петька, так при свете был не против заниматься любовью со своей девкой в своем номере. Пришло время уезжать и вручают Петьке деньги в сумме 1000 баксов, а Василию Ивановичу - в два раза меньше. Недоумевает Василий Иванович: "А почему это Петьке какому-то 1000, а мне только лишь 500?" Ему разъяснили так: "Петьку, Василий Иванович, с девкой по радио слушали и в прямом эфире по телеку показавали, а вас - американцы только по радио слушали". Вакуров Сергей
