Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прошел у нас день водителя, весьма скромный, надо сказать ;). И возникла у пресс-секретаря настоятельная необходимость отправить на пейджер сообщение примерно следующего содержания: "Вова! Трусы, которые ты забыл на праздновании дня водителя, лежат в столе у генерального директора!" Представляете реакцию оператора?!
Прикол в том, что всем водителям фирмы действительно подарили шикарные трусы в честь праздника.
Знакомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор замызганный и неоднократно крашенный разной краской. Вообщем - некрасивое зрелище. Поверх всех красок жирная надпись: "Менты - козлы". И ниже той же рукой: "И не х#я тут закрашивать".
Моя младшая дочь 4-х лет штудирует учебники своей старшей сестры-пятиклассницы и очень уж ей нравится БИОЛОГИЯ. Так вот, сидим мы с младшенькой в холле детской поликлиники, одеваемся, а TV, установленный тут же, радует всех присутствующих классикой советской мультипликации -"Винни-Пух и день забот". Эта грустная история о том, как (далее близко к тексту): "Старый ослик Иа потерял хвостик". Моя любознательная дочь сразу же поинтересовалась как это ОСЛИК - не ОСіЛ заметьте, по определению молодое животное, может быть старым??? Далее в мультике развивается сюжет, и В-П рассматривая Иа со всех сторон замечает, что что-то не так, а конкретно, сзади у Иа ничего нет. Примерно следующий диалог: - Как, совсем ничего нет? (Иа), В-П - Да СОВСЕМ ничего!! Далее следует реакция моей дочери: "Вот врет Винни-Пух! Как ничего, ведь анальное отверстие - то должно быть, не очень уж ослы от рыб отличаются!" Зрители плачут от смеха, а я им поясняю, что вчера дитятко внимательно изучило параграф о строении рыбы. С картинками обозначающими нервную, пищеварительную и выделительную системы. Ольга
Итак.... вы знаете, что вы - техасский реднек, если:
1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы туда отнесли. 2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов. 3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа "боеприпасы". 4. Вы думаете, что подразделение - арифметическая операция. 5. Вы моетесь мылом от блох и клещей. 6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей собакой. 7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельем. 8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она. 9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часу. 10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья. 11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет. 12. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы ее поджигаете. 13. Армия спасения отказалась принять ваш матрац. 14. Вы считаетс, что фастфуд - это сбить оленя на скорости 100км/ч. 15. Вы предлагаете кому-то последнюю рубаху с себя, и получаете отказ. 16. Номер телефона местного таксидермиста - на вашем скоростном наборе. 17. В вашем доме нет занавесок, но они есть на вашем грузовике. 18. Вы удивляетесь тому, как туристским центрам удается держать туалеты такими чистыми. 19. Вы можете плюнуть, не открывая рта. 20. Вы считаете номера вашей машины персонифицированными, потому что их сделал ваш папа. 21. Ваша жизненная амбиция - стать владельцем киоска по продаже пиротехники. 22. Самый большой город, в котором вы были - местный супермаркет. 23. Ваш исправный телевизор стоит на вашем неисправном телевизоре. 24. Вы пользуетесь гладильной доской как буфетной стойкой. 25. Ваши соседи думают, что вы - следователь, потому что вас постоянно привозит домой полиция. 26. Смерч проходит через ваш двор и результатом является улучшение вашего дома на сумму в 100,000 долларов. 27. Вы пользуетесь ершом для унитазов, как чесалкой спины.
Сегодня пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет 25-27). Директор прочитав резюме спросил ее: - Почему вы написали у себя в резюме "инжинер"? Девушка с полной уверенностью и невозмутимым видом отвечает: - Как же? Ведь есть правило "ЖИ-ШИ пиши через И"!!! :)))
Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса холодным взглядом, он говорит: - Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве алиментов. - Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны я добавлю еще две тысячи в год.
Мой приятель Федя - парень остроумный и находчивый. В его трудовой биографии были периоды работы в милиции, в криминале и бизнесе. Но начинал Федя - пожарником. Ему сразу многое понравилось: занятия спортом, веселый коллектив, здоровый крепкий сон и дочь подполковника, командира части. Но на пятый день работы случилось непредвиденное! Угадали - пожар! Горел частный дом на окраине города. Бравый юноша Федор, разматывая шланг, с брандспойтом наперевес, устремился в первую в своей жизни атаку на огненную стихию. А дом был частный, без удобств. То-есть удобства - деревянный туалет - были, но в 20-и метрах от дома. И за несколько минут до приезда пожарной команды туалет успел сгореть! И вот бежит Федя кратчайшим путем, прямо по огороду, решает куда же направить струю, в окно или может на крышу. И спустя мгновение оказывается с головой в яме, наполненной фекалиями. Туалетная будка сгорела, а яма с дурно пахнущей субстанцией осталась. Плавает Федя отлично, вынырнул без проблем. Сослуживцы, убедившись что живой, потушили пожар, потом затыкая носы, вытащили Федора. Еще ньюанс - Федя был одет в новый полный комплект (от сапог до шлема)защитной униформы. И ее менять никто не собирался - не сгорела же, как акт составить?! Стирал он эту форму часто и долго, но пожарники спать с ним в одной комнате не соглашались около года и вроде не без оснований! Прошло пару лет. Федор заматерел, стал своим. Это были советские времена. Коллективизм был силен. Дни рождения, свадьбы, похороны, гос. праздники обязательно отмечались и в трудовых коллективах. После очередного застолья с сивушным самогоном Феде что-то не спалось. Было лето, рассвело рано. Федор вышел подышать утренним воздухом и вдруг на соседнем пригорке увидел пасущегося жеребца, причем великолепно белого цвета! Раздумывал Федор недолго! Через 10 минут конь был в здании пожарной части. А именно, привязан к батарее на втором этаже, среди спящих пьяных пожарников. Федя улегся на свое место. Животное издавало различные звуки. Пожарники иногда просыпались. Некоторые отворачивались и пытались просто опять уснуть, думая что это кошмар. Кто-то начинал выяснять - что это, но тут Федя упорно доказывал, что он никакого коня в комнате не видит, тем более белого... Если Вам когда- нибудь приходилось ипытывать чувство тяжелого похмелья, поставте себя на место бедного брандмейстера! lavr.
Довелось мне как-то лежать в больнице. Vip-палата на четыре койки и с отдельным сортиром. За пару дней перед моим выздоровлением в палату «подложили» армянина Толика с подозрением на описторхоз. Забавный такой мужик, промышлял изготовлением надгробных памятников. С собой принес саквояж чая и мобильник. По-русски говорил крайне плохо. Утром ему надо было сдать соответствующие анализы. Один из анализов - не помню, как звучит этот медицинский термин - в общем, соскоб из заднего прохода. Молодая медсестричка, учитывая почтенный возраст армянина, предложила ему справиться с задачей самостоятельно. Озадаченный Толик входит в палату и чешет репу: « Слющай! Она мыне дала этот палочка и сказала залэзть ей в анус… Слющай, кто такой Анус? » Ну я, как можно более деликатно объясняю, что анус - это задница. Толик багровеет. « Да щито это такое!? Да какы эта можна!? » И идет объясняться с медсестрой. Сестричка - простая душа - недолго думая предлагает армянину свою помощь в соскобе… На все отделение слышен дикий рев армянина: « Ты щито!? Ах…ела!? Да ты мине в дочки гадыщся! И будыщ мине в жопа лэзть!!!??? » Я, признаться, думал, что его хватит кондратий. На следующий день Толик сгладил ситуацию огромным пузырем коньяка и коробкой конфет.
Лондонское метро. Утренний час-пик уже схлынул и народу не очень много. По ступенькам спускается грязный, нечесаный бомж, закутанный в дырявое одеяло, с такими же грязными и потрепанными сумками в руках. В сумках что-то характерно звякает. Очевидно, это какая-то стеклянная тара, которая представляет только одному ему известную ценность. За этим лохматым созданием по ступенькам чинно спускается джентельмен преклонного возраста. Он безупречно одет, его бледное лицо исполнено аристократического достоинства, а в руке он сжимает тонкую трость. Какое-то время эта пара движется вниз, не приближаясь и не удаляясь друг от друга. Но вдруг бомж делает неловкое движение и одна из его сумок извергает бутылку странного вида прямо на лестницу. Бутылка начитает скакать вниз по ступенькам, не разбиваясь, но издавая звонкое "дзинь!" на каждой из ступенек. Бомж неуклюже пытается ее догнать, но это оказывается совсем непросто и они вдвоем, вместе с бутылкой, устремляются к платформе. В это время, пожилой господин, остановившийся и внимательно наблюдающий за происходящим, склоняет голову на бок, прислушивается и задумчиво произносит -
Не знаю правда ли это, но забавно... Дело было в простой студенческой общаге. Как-то вечером ребята решили устроить себе праздник (то ли повод был, то ли просто так)и набрали как следует водки. После хорошего принятия на душу, они решили поразвлечься с девушками, так сказать по полной программе и чтоб далеко не ходить пригласили известных особ из той же общаги. На следующий день, один из парней узнал с помощью добрых людей, что девушка с которой он провел столь замечательную ночь славиться своими венерическими болезнями на весь унмверситет. Естественно он запаниковал и решил принять кардинальные меры по профилактике. С перепуганным видом он попросил совета у друзей и добрые друзья посоветовали старое, надежное средство от всех болезней - марганцовку. Парень, не долго думая, решил натереть порошком марганцовки причинное место - для пущего эффекта. А дальше было самое интересное - порошок въелся в кожу и детородный орган приобрел не только яркую окраску, но и разбухший вид, причиняя хозяину немало страданий. Дело закончилось посещением врача и рекомендацией - держать х*й в воде пока марганцовка не раствориться. Теперь представьте картину, которая предстала перед взором удивленных товарищей и продолжалась в течении 3-х дней: сидит парень голышом, между ног у него тазик с водой, а в глазах - долгожданное облегчение...
Данная фигня произошла в октябре сего года. ПРЕДИСЛОВИЕ. При очередной швартовке мощный буксир безжалостно вонзился в бочину ПЛ "Псков", в результате чего была раздавлена топливная цистерна.
Все как обычно, начало рабочего дня, выход из Ара-губы, море 1 балл, грунт - битый кирпич, но при входе в указанный в плане полигон бп сигнальщики слышат стук дизеля и наблюдают вертолет "Си кинг", из которого машут руками бородатые норвежские парни. Командир чешет затылок и мужественно командует срочное погружение. Все по плану: реактор испускает нейтроны, храбрые бойцы бегают по отсекам, командир задраивает Верхний Рубочный люк, пар шипит и крутит турбину, минеры спят на торп. палубе, брормоча соответствующие доклады, боцман заканчивает циркуляцию, лодка погружается, механик начинает выравнивать дифферент, старпом ставит галочку по отработке маневра "срочное погружение". НАТОвские пацаны готовы к такому повороту событий, они, естесссна, начинают обвеховывать точку погружения гидролокационными буями "Джули "Джезибел" Касс" и, канесна, "Дикасс". Вдруг, а лучше сказать, внезапно, на волне пукают многочисленные пузыри и расплывается радужное пятно нефтепродукта площадью на пол квадратного км. Теперь викинги чешут затылки, потом бороды, всуе поминают Одина и Валгаллу и ошеломленнно переглядываются. Вот и еще одной советской АПЛ пинцет... "Курск"отдыхает... Короче, норги даже не пытаются слушать гидролокационные шумы, а забыв о возможностях радиотелефонии быро летят в Норвегию, сокрушаясь, что не успели снять эту ботву для передачи "Случайный свидетель" и срочно докладывают о трагедии главному норвежскому вертолетчику. Информация сливается по исполнителям и, как положено, достигает ушей НАТОвской верхушки. Начинается спор - одни кричат, что надо срочно звонить Игорю Дыгало, другие же настаивают, что лодку пробило скинутым с вертолета буем и это Американский Ответ "Костроме". Короче, Клебанову опять работы по горло. В общем позвонили в МО РФ и грят, извините, мол, такая фигня получилась... В это время "Псков" носится по полигону на заданной глубине, выполняя задачи боевой и политической подготовки, и не представляет, как разворачиваются события наверху. А там антенны раскалились, связисты бегают с высунутыми языками, спас. пароход "Алтай"собирает экипаж, похмеляет его и разводит пары. Штаб СФ рассчитывает количество вдов в Видяево и составляет примерный список расходов. Короче, пока "Псков" всплыл на сеанец связи, не один перец в штабе поседел. А вот когда всплыл... Стой, сука, и не моргай!!!!!!!! Пока "Алтай" не подойдет!!!!!!! Кидают чалки, абордажная команда прыгает на борт, утопленника тянут в Росляково заваривать дырку. На стенке стоит штаб СФ в полном составе. Псковскому экипажу переодевают штаны ширинками назад и начинается свальный грех. Командир притворялся, что не понимает, о чем идет речь, но его загнали в помещение и надругались над ним по очереди... Как прикольно смотреть на это со стороны! :))
Вечером перед телевизором сидит вся семья: отец, мать и двое сыновей. Папаша глянул мельком на мать, и они поднялись наверх. Ребятишки удивились и решили подняться следом посмотреть.
"Гм...", сказал старший, "запомни это на тот случай, если мать снова будет тебя ругать за сосание пальца".
История эта произошла в Белоруссии, где много озер, лесов и болот. Естественно если есть леса и болота, то соответственно есть и различные водоплавающие, а также травоядные и парнокопытные. И раз уже есть эти различные травоядные и водоплавающие, то естественно охотников на всю эту халявошную дичь хоть отбавляй Вот с одной такой компанией, которая любит вырваться на природу. пострелять по дичи, да и просто попить водочки и потравить байки мне довелось выехать на открытие охотничьего сезона на уток. Компания эта сплоченная многими поездками на охоту, была на редкость удачливая и никогда без дичи не возвращалась. А на открытие сезона выезжали с полной амуницией, даже иногда с женами и подругами. Чтобы весело провести время, отдохнуть от забот выезжали они в одно и то же место, становились лагерем возле деревни, разбивали палатки и ждали утренней зорьки. Местные жители очень любили приезжих охотников, так как те в немереных количествах скупали заранее припасенный к такому празднику местный самогон. Особенно любил охотников местный идиот ВОВА, зачатый видно под самогон. Парень он был добродушный, безобидный, всему искренне удивлялся и по детски радовался жизни. Его компания тоже любила, немного подшучивала над ним, но, в общем, относилась к нему хорошо. Он уже долгие годы просил, чтобы привезли ему ружье. Поохотиться на уток. И так долго и жалобно он просил, что мужики сжалились и привезли ему какую-то древнюю, полу ржавую одностволку. Такие ружья выпускались наверно еще при Иване Грозном. Рост Вовы и высота ружья была примерно одинакова. Оно, правда, все шаталось. И открывать его надо было, сильно ударив об колено, но, сколько было счастья в глазах Володи.
И вот первая зорька. Разбредаются охотники, выгоняя еще сонную дичь. Гремят выстрелы, будто идет бой за взятие Берлина, А вечером все уставшие и довольные сидят у костра, попивая местный самогон и рассказывая байки. Один мужик, между попиванием самогона, достал патрон, вынул из него дробь, потом аккуратно заделал все на место, что не отличить и начал подкалывать Вову: - Ты, говорит не только в утку, даже в слона не попадешь из своего ружья! Ясно дело у парня кровь взыграла, он в спор: - Давай говорит, на 3 литра первача поспорим, что стреляю я как снайпер .. Все подзадоривают. - Давай, давай. - Ладно, говорит мужик , - Вот тебе патрон с пулей, я отойду метров на 50. Стану раком. И если попадешь мне в задницу этой пулей - значит ты выиграл. Если не попадешь, тащишь 3 литра первача. Сказано - сделано. Заряжает Вова ружье патроном, где только порох и пыж, а якобы пуля. И идет на огневой рубеж. Но дурак дураком а подумал, пуля все-таки, и если с 50 метров шарахнет, да в задницу…. В общем, достает он патрон с мелкой дробью и перезаряжает ружье. Да как-то он это оперативно сделал, что никто и не заметил даже. Встал он на позицию, мужик недалеко в низком старте, Прицелился он и как пальнет. Если бы наши спортсмены с такой скоростью рвали с места, мы бы все золотые медали на 20 лет вперед собрали. Мужика ловили всем коллективом. А потом всем коллективом выковыривали мелкую дробь из его задницы. Кучно легла дробь, однако.
Об американской любви судиться по любому поводу. Пасечник Обновленный с хутора близ Торонто рассказал историю, приключившуюся с его знакомым, отставным офицером военно-морского флота Канады. Выйдя в отставку и получая хорошую пенсию, тот завел у себя на даче пчел, просто так, для души. Каждое лето к нему приезжали отдохнуть друзья детства из США, муж и жена. Однажды утром на его приватном пляже у озера гостья наступила на пчелу. Пчелка ужалила бледнолицую купальщицу. Обыденная, казалось бы, ситуация. Но подруга тут же собрала вещи и уехала вместе с мужем, а через некоторое время отставника вызвал судья, оказалось, пострадавшая подала на него в суд. Судья-канадиец пообещал сделать все возможное, чтобы уладить дело мирно, но объяснил, что, если американка будет настаивать, придется начинать процесс, и чем он кончится – неизвестно.
Однако все последующие попытки судьи были обречены на провал, истица упорно не соглашалась прекратить дело. Наконец, судья говорит: - Хорошо. Ответчик предъявляет вам встречный иск. Вы убили пчелу, наступив на нее. Пчела - частная собственность мистера R., следовательно, вы причинили мистеру R. материальный ущерб...
После этой фразы американка встает и молча забирает свое исковое заявление.
Сижу за компьютером, на кухне готовится ужин, вокруг носится шестилетний сын. Встаю со словами:"Пойду проведаю мясо", иду на кухню, по пути заворачиваю в туалет. Реплика остроумного ребенка:"Мам, ты ВЧЕРАШНЕЕ мясо пошла проведывать?"
Канун Нового года. 31 декабря, вечер. Еду в гости в автобусе. У народа благодушное рождественское настроение, заигрывают с кондуктором и пытаются уступить друг другу место. На одной из остановок в салон заползает колоритный мужичок. В тулупчике, на голове черная шапочка, которую в народе называют «гондон», через плечо перекинуты связанные авоськи с традиционным новогодним набором – апельсины, сухая колбаса, какие-то банки. Видно, пытается добраться с работы домой, несмотря на обильные возлияния – мужичок никакой. Пока он суетится на площадке, пытаясь не упасть со своими авоськами, салон начинает охватывать дикое веселье. Мужичок понимает, что ржут над ним, но не понимает – почему. Шатается, грустный и обиженный. Оборачиваюсь, чтобы узнать причину. Начинаю тоже хихикать. Впереди на «гондоне» у мужичка канцелярскими скрепками присобачена открытка «С Новым годом! ». Сослуживцы, видать, пошутили… Представляю лицо его жены, когда он домой заявился…
Еду Я сегодня утром в метро, так вот сквозь толпу пробирается толстенная мадам, нехилых габаритов, этакий бегемот. Притом умудряясь наступать всем на ноги и расталкивая всех локтями. Народ злиться не на шутку. И подходя к каждой двери приклеивает, какую то бумажку. Народ сначала на нее глазел, сквозь зубы пуская проклятия, а потом на каждой остановке, подходя к двери люди читали то, что она приклеила. И каждый раз происходил взрыв смеха. Меня тоже разобрало любопытство, что же этот "бегемот" расклеивал, подойдя к выходу и взглянув на бумажку.... и тоже не удержался ;-D Цитирую - "Фирма.... оказывает эффективные услуги. Без физических нагрузок и упражнений вы похудеете всего за одну неделю, на 5-10 кг. МЫ САМИ РЕКЛАМА НАШИХ УСЛУГ!!! Далее телефон и т. д."
Типа в свободное от учебы время подрабатываю фотографом. Сердце мое к ентому занятию не лежит совершенно, но плятят неплохо, да и на "цифру" фотать ненапряжно (все кривое и косое исправляется в photoshop). Само по себе занятие скучное, но бывают и небольшие приколы: вылез я как-то раз на улицу в рабочее время (типа покурить)... природа кругом, солнышко светит, дяденьки из "ГИБДД" или "ГАИ" (как их там, хрен разберешь) рядышком подрабатывают. Картинка сама по себе прикольная, поэтому решил я это дело зафотать. Сбегал за фотиком, щелкнул пару раз и, естественно "засветился" - то бишь дяденька в форме подошел ко мне и вежливо попросил засветить пленку. Я не жадный - достал из фотика блок памяти, с недовольной рожей покрутил им на солнце и засунул обратно. На вопрос, почему пленка такая странная с умным видом сослался на японьского производителя... ВСі!
Маленькая предыстория. У нас в офисе встреча региональных президентов. Приехало человек 50 со всего мира, считая свиту, жен и охрану. Соответственно, все стоят на ушах, работаем по 12-13 часов без выходных. Все задолбаны, чувство юмора отсутствует напрочь. Кабинеты местного начальства отданы гостям, по конторе шляется огромное количество людей, соответстсенно места катастрофически не хватает. Далее история.
Сижу за компом, пишу какую-то несусветную чушь, чуть поодаль стоит секретарша (С) и что-то то ли брошюрует, то ли разброшюровывает, я не вижу, мне уже все по барабану - я в жутком цейтноте. За ней - еще одна секретарша, ждет, когда первая отойдет от стола и уступит ей место. Далее следует фраза, громко, на весь офис:
С: Лена, ты можешь ко мне сзади пристроиться (пауза на пару секунд, видимо, поняла, что сказала что-то не то) и, пытаясь исправить положение, произносит - ну, со степлером...
Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то, что они делают - «практика»? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»? Почему нет еды для котов со вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Велик, богат и могуч русский язык. Географическая карта России дает множество поводов убедиться в этом. Названия многих русских сел способны изрядно повеселить обывателя.
Все прикольные названия можно разделить на несколько категорий. Абсолютное их большинство каким-то образом оскорбляет жителей села; либо всех до одного, например:
Бараны (Удмуртия), Баклань (Брянская обл.), Безногое (Новосибирская), Букаши (Псковская), Бухалово (Ярославская), Бычки (Рязанская, Липецкая и др.), Бяково (Ивановская), Вороны (Кировская), Горбачи (Калужская), Глухари (Амурская), Губаны (Псковская), Губари (Воронежская), Доскино (Нижегородская), Лопухи (Рязанская), Лохино (Московская), Мокрецы (Кировская), Мордино (Коми), Мусорка (Самарская), Петухи (Псковская, Курганская), Пришиб (Астраханская, Омская), Пузачи (Курская), Содом (Саратовская), Суково (Тверская), Трусово (Астраханская), Тупицино (Псковская), Чернь (Тульская), Шмыри (Смоленская), Щеглы (Калининградская), и, наконец, расположенные в нескольких километрах друг от друга Блохи, Бобыли и Бздюли (Кировская обл.);
либо же обзыванию подвергается какой-то конкретный житель или жительница села, например:
Я учусь на первом курсе. Декан у нас по совместительству ведет мат. анал.(бытовое название математического анализа). К слову ужасная тетка, злая, но очень похожа на пятачка(маленького очень роста). Ну это было предисловие. История. Мат. анал. лекция. образовалась небольшая пауза, на первом курсе народ непривыкший сразу "гудеть" начал. А деканша со всей строгостью и говорит: что это вы гудите. Голос с задних рядов: это мозги гудят. Аудитория так и грохнула!
Есть у меня знакомый водитель трамвая. С его слов: отъезжает он от остановки, впереди перекресток, светофор уже переключается с желтого на зеленый. Водитель уверенно разгоняет вагон и тут справа с боковой улочки выскакивает дед на "запорожце". Эх, проскочу!!! Ага, щаззз! Трамвай штука тяжелая, колеса у него стальные и по стальным же рельсам тормозят куда хуже, чем резина по асфальту. Короче, своротил ему трамвай весь зад - движок черти-куда улетел. Выскочил трамвайщик, вылез трясущийся дедок, народ из вагона с матюками полез. Дед хорохорится: - Да я! Такой-сякой-разэтакий-крутой! Председатель Совета Ветеранов района, участник войны! До Берлина! За ради таких сопляков! Да ты мне всю жизнь платить будешь! - Ты чо, охуел, старый козел?! - Обозлился трамвайщик. - Сам на красный полез, трамваю дорогу не уступил, а еще выебываешся? Какой там "всю жизнь"? Твое уебище трех копеек не стоит! Дед встает в гордую позу: - Сам ты уебище лесное! Это раритет!
P.S. ГИБДД, несмотря на крики деда, обвинило в аварии именно его.
И смех и слезы.... Цитирую полученное на мыло письмо:
"На Ваш адрес электронной почты приходит много ненужных писем? Мы поможем Вам от этого избавиться. Наша организация занимается распространением баз данных адресов электронной почты. Не секрет, что данный вид деятельности является нелегальным. И организация, занимающаяся этим видом деятельности, также существует вне рамок закона. За время нашей деятельности мы накопили порядка 2,500,000 адресов электронной почты пользователей сети Internet. Мы распространяем эту информацию заинтересованным людям и организациям за большие деньги. В новом выпуске этой базы данных появится Ваш адрес. Мы предлагаем Вам ИСКЛЮЧИТЬ Ваш адрес электронной почты из нашей базы данных. Наши услуги стоят 50 РУБЛЕЙ за один адрес электронной почты. Имейте в виду, что в наш век информационных технологий, как наличие, так и отсутствие любой информации стоит денег." Далее к письму приложена квитанция с банковскими реквизитами, куда денюжки платить... о))
Сижу и думаю, а не переслать ли письмишко в налоговую полицию, а? :-))
Еду как то в маршрутке. Настроени скажем так, пасмурное, да и погода в тот день не радовала. Маршрутка останавливается на остановке, заходит пара: военный с блондинкой :) Так вот, заходят они и тут же с порога спрашивают: - Мы до такой-то остановки доедем? Водитель: - Ну естественно доедете, на табличке же написано! На что блондинка делает удивленные глаза и секунд 5 хлопая ресницами проводит какие-то сверхсложные умственные расчеты и выдает: - НО МЫ ЖЕ НЕ ЧИТАЛИ!!! Все находившиеся в маршрутке остались живы благодаря тому что сидели, но смеялся я всю дорогу до работы... хорошее настроение на день было обеспечено :)
Тoлькo чтo с гoстeвoй СПAРТAКA, рaсскaзaл Eгoр Титoв: - Федотов в отсуствие Романцева проводя тренировку дал задание-расчитаться на первый/второй. Первый/втрой оказались Ананко и Баранов. Дальше никто по-русски не понимал.
Стихи о невероятно серьезном, ответственном , по настоящему интеллигентном отношении к своему гениальному, неповторимому и немеющем аналогов творчеству!
Мы с псом гуляем очень здорово: Он писает , а я пишу. Он - на столбы и под заборами, А я - про падшую душУ.
И я имею подозрение, Что пес мой писает стихи, Поскольку одухотворения Его характеру близки.
Он напряженный и нацеленный В моменты задиранья лап, И льется на бордюр побЕленны Лирический собачий крап.
А как серьезно он относится К произведениям своим Чуть только по двору поносится И вновь добавит струйку к ним.
И это даже исторически Что связи эти так легки: Мой песик гадит поэтически, Я гадкие пишу стихи.
Предыстория: Случилось это года четыре назад. За пару недель до описываемых событий одна моя подруга поссорилась с очередным бойфрендом - "С". И не нашла ничего лучше, как не пустить его домой, мотивируя это тем, что она со мной(я в это время спал дома). Через пару дней они помирились. История: Время действия - 2 часа ночи. "С" возвращается к своей милой после работы. Потихоньку открывает дверь и начинает в темноте раздеваться, стараясь как можно меньше шуметь (в одной из комнат спят дети). И вдруг, слышит из комнаты своей благоверной интимный шепот двух голосов мужского (М) и женского (Ж): М - давай теперь ты сверху, а я снизу. Ж - нет, сверху я уже была, мне так не нравится ну и т. д. и т. п. соответственно мужской голос мой, женский-его половины. Все наихудшие подозрения подтверждаются, вот он момент истины! Резко открывает дверь и видит: двое, лежа на кровати перед телевизором... Играют на приставке в игру-стрелялку. А подозрительный диалог всего-навсего обсуждение "зон влияния" по ходу игры.
Лето. Жара. Автобус. На заднюю площадку заползает полностью удолбанный наркоман. Глаза в томате, движения как у балерины. На нем – классическая рубашка с длинным рукавом и двумя накладными кармашками. В одном перманентно лежит военный билет – наркоманский проездной. Кондуктор требует оплатить проезд, либо предъявить документ. Наркоман, грустно тараща подернутые пленкой глаза, лезет в нагрудный карман и достает… паспорт! Ну перепутал карманы, учитывая состояние… Кондуктор внимательно глядит на серпасто-молоткастую обложку, удовлетворенно кивает и продолжает кемарить на своем сиденье…
Сегодня с утра еду в маршрутке, взгляд пустой - вчера погудели хорошо и жить не очень то сильно хочется. Вдруг, взгляд падает на объявление рядом с водителем (Объявление выделено красным цветом и не заметить его - ну никак не возможно). Текст следующий: "Плохая привычка - пить водку по вечерам, зачастую порождает хорошую привычку пить кефир и минеральную воду по утрам!" Был в ауте от такого ценного совета
Несколько дней назад на телеканале ТВЦ: Сообщают, что корреспонденты обнаружили местонахождение морга с телами убитых боевиков. Далее сюжет: Подходит корреспондетка к моргу, у которого стоят два милиционера охранника, и наивно спрашивает: - Почему этот морг взят под охрану. Здесь ранее никогда охраны не было. На что один из них отвечает: - Из-за теракта все объекты ЖИЗНЕОБЕСПЕЧЕНИЯ взяты под усиленную охрану...
Одной историей навеяло: приходит домой мой папенька, радостный, с синеньким пластиковым мешком с эмблемой и надписью "НАТО". Спрашиваю, откель. - Выиграл конкурс на грант "Ученые во имя мира" (или что-то такое) - Ты ж с вояками отродясь не работал? - Зато 10 лет назад подменял больного начальника на стратегическом совещании (делает секретное лицо) - значит, допуск имею. Есть допуск - значит военный. Тут надо сказать две вещи: первая - программа рассчитана на то:), что ученые из нашей оборонки займутся исследованиями "для мира", на остальное времени не хватит. Второе - деньгим выделяются ТОЛЬКО на оборудование, зарплата не предусмотрена... Совсем. Что сделал папа? Купив новых железок, увеличивших его возможности, подал бумаги на российский оборонный проект. Выиграл. Продлил таким образом "форму". Если напишет натовцам хороший отчет, может выиграть новый грант "во имя мира". Купить новых железок....
Женские истерики плюс немного понтов. В 1 ночи блиц-обмен SMSками: 01:05-> СЕРГЕЙ, ВСПОМНИ ДЕЛА ТРЕХЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ, ДИСКОТЕКА *****. Я ДОВОЛЬНО ЧАСТО О ТЕБЕ ДУМАЮ, ДОБРЫЕ ТАКИЕ ОЩУЩЕНИЯ.... ВСЕ НАВЫКИ СЕКСА У МЕНЯ - ОТ ТЕБЯ 01:08<- Лена?? Привет. :) Ну, бери такси, приезжай, посмотрим на твои навыки.. :))) 01:35-> Конечно, это моя ошибка. Хотела наивная девочка поинтересоваться как прошли у тебя 3 года. 01:47-> Глупый, голове только гулянки и отдых. Все не буду надоедать. 02:15-> Очень странно, что ты так воспринимаешь мое неожиданное появление. Не обижайся. Мне вообще завтра на учебу. Просто прикольно - столько инфы. 02:33-> И ЕЩЕ - Я ЗАБЫЛА ТВОЙ АДРЕС... Позор моей памяти.. ТЫ ЖИВЕШЬ ОДИН?! --- :Ь
Учусь в США... Химик я будущий :) Но это к делу не относится. Случай один рассказать хочу. На кампусе у нас, прямо в центре, гордо-гордо развевается американский флаг. Здесь без него не могут. Ну, ладно, развевается, никому не мешает особо. Уже ближе к вечеру ползу домой, а путь мой лежит как раз мимо этого места. И наблюдаю такую картину. Стоит сержант (офицер, лейтенант, я в этом не разбираюст, но это и не важно. НАЧАЛЬСТВО). Рядом курсантик под строгим надзором НАЧАЛЬСТВА спусткает этот флаг. То ли не заладилось у него что-то там, то ли отвлеклся, не знаю. А вижу только то, что АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ гордо съезжает в стоящее под шестом ПОМОЙНОЕ ВЕДРО. Ой-ой-ой, у меня аж колики в животе начались от смеха. НАЧАЛЬНИК лишь крякнул, но продолжал стоять по стойке "смирно". Курсантик, успевший уже переменить все цвета радуги (остановившись на багряно-красном), вытаскивает ставший уже гораздо менее гордым несчастным американский флаг. Зрелище, я вам скажу! Я честно старалась (все-таки надо уважать страну, в которой живешь, хоть для приличия :)... Но, видимо, из моего старания вышло не много. Шла я согнутая поплам от смеха. НАЧАЛЬСТВО смерило меня презрительным взглядом (интересно, что бы он сказал, если бы узнал, что я из России... :)), но и это меня не остудило. Вот так. Не будьте слишком гордыми, товарищи! ЗА ВСЕ НАСТУПАЕТ РАСПЛАТА :)))
История произошла на уроки Истории. (каламбур однако)
Урок подходит к завершению, 45 минута. Все ждут, когда же можно будет бежать на перемену, заниматься своими делами. Учительница объясняет какую-то (уже не помню какую) тему. Остается совсем немного и тут на тебе – звенит звонок. Класс из положения «готов» переходит в положение «почти ушел». Учительница безуспешно старается всех задержать еще на несколько минут и в числе прочих фраз выдает: - Если я не кончу сейчас – вы будете кончать дома сами, по учебнику!!!!
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.