Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В один из РОВД Московской области как-то нагрянул с инспекцией генерал-майор из главка. Он прибыл на персональной черной "Волге", которую оставил за углом, чтобы достичь внезапности. С этой же целью, видимо, он был в штатском. Зайдя в райотдел, генерал тут же заметил массу нарушений и беспорядков: отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство среди личного состава, нарушение формы одежды и прочее, что обычно считалось несущественными мелочами. Но инспектор был другого мнения о порядке несения службы и устроил всем грандиозный разнос. Личный состав был выстроен перед дежурной частью и подвергался распеканию и прочим незаслуженным, по общему мнению, оскорблениям. Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо позвонить. Кто-то в министерстве ждал его звонка, а может быть, он вспомнил, что забыл дома включенный утюг. Ему не хотелось, чтобы все слышали телефонный разговор, и он бросился к своей машине, чтобы позвонить оттуда. Генерал выскочил из подъезда и побежал к машине. В это время кто-то из сержантов высунулся из окна и крикнул показавшемуся из-за угла наряду, что возвращался с патрулирования: "Эй! Держи его!" Милиционеры на улице, увидев бегущего генерала (напомним, он был в штатском) отреагировали вполне естественным и общепринятым в тех местах образом (вообразив, что перед ними убегающий нарушитель): сначала ему, не говоря худого слова, заехали резиновой палкой по морде, да так что тот на ногах не устоял; затем его прижали к земле, закрутили руки и отволокли в дежурную часть, ушибив по пути лбом об дверь, так как он пытался высказать какие-то претензии. Но вместо похвалы "отличившийся" наряд ждала самая суровая разборка. Досталось на орехи и начальнику РОВД (он был снят с должности), и заместителям, и дежурному. Но вот крикнувшего из окна, к великой досаде генерала, обнаружить так и не удалось.
Когда мне принесли на неделю кота (хозяева затеяли ремонт), я ему многое прощал. Я привыкал к тому, что каждое утро в 6 часов он становился задними лапами на штапик, который держит стекло в дверях моей спальни, передними лапами дергал за дверную ручку, и дурным голосом просил жрать. Я мог понять, что коту нужна свежая зелень, и поэтому он обкусывал зеленые висячие побеги на моих домашних растениях. Я осознавал, что лишь жизненной необходимостью в пометке территории было продиктовано помочиться два раза на диван в большой комнате. А так же один раз по крупному сходить в кухонную раковину и шумно загребать по металлической обшивке. Я даже простил ему, что неделя затянулась и плавно перешла в три...
Но я хочу задать ему один вопрос, который мучает меня каждый раз, когда я об этом думаю: зачем коту было НОЧЬЮ стоять на ТУМБОЧКЕ, упруго уперевшись в нее задними лапами, а передними со всей кошачьей дури вцепиться в пластмассовые края и выламывать из стены расшатавшуюся электрическую РОЗЕТКУ?..
Дядька вчера историю рассказал: Жили они раньше в деревне, ну и как в любом нормальном хозяйстве была у всех живность - куры там свиньи, ну и коровы естеснно. Так вот, каждое утро весь народ в деревне выгонял своих коров, коз и баранов на пастбище, пасли их попеременке, а когда и пастуха нанимали, работать ведь тоже надо. В очередной день все, как всегда, выгоняют свою скотину, ну и дядька свою корову тоже погнал. Выгнал ее в стадо, потом смотрят кого-то не хватает, оказывается сосед-татарин своих баранов с коровой не выгнал. Ну они с очередным пастухом к соседу. Кричали-кричали его через забор... тишина, нет соседа! Ну думают, не дай бог что случилось, не помер ли случайно? Заходят в ограду, стучатся в дом, выходит жена. Где Аслям со скотиной? Та говорит, не знает, вроде с утра перед пастбищем пошел корову подоить. Ну они все в сарай бегом. А там картина - стоит корова в стайке, рядом ведро опрокинутое с пролитым молоком, стульчик на боку и Аслям лежит без сознания, башка вся в крови! Ну они давай его откачивать, водичкой полили, по щекам постучали, он вроде в себя приходить стал. Они давай его расспрашивать, что стряслось, кто тебя так шандарахнул? Тот мычит еле-еле что-то про корову, потом наконец очухался и рассказал: Оказывается, пошел он как всегда корову подоить. Сел доит ее, а она хвостом все машет и машет и ему по башке, больно говорит хлестает, надоело уже! Ну и решил что-нибудь против этого сделать. Привязал кирпич к хвосту, вроде не машет - тяжело стало. Сел снова ее доить и тут тресь что-то по башке, а дальше ниче не помню :) Кароче отоварила буренка Асляма.
Я живу в Украине, в Киеве. В нашем дворе недавно поселилась женщина из России. У нее есть совершенно замечательная собачка по имени Дэя. Собачка конечно замечательная, но уж очень непослушная. Для нее лишний раз сбежать от хозяйки - лучшее приключение. Сбегает Дея регулярно и бедная женщина каждый раз ищет ее по нескольку часов. Как-то вечером, возвращаюсь я с работы и вижу как моя соседка бегает по двору, заплаканная и взлохмаченная, и зовет свою любимицу: "Дэя, Дэя, Дэя, Дэя". В это время проходящий мимо пьянчужка подходит к ней, обнимает так ласково за плечи и говорит: "Титко, заспокойтесь ви у Киеве". Вот такая игра слов. Ведь по-украински "Дэ я?" означает "Где я?"
Марик безнадежно скользил. Медленно, но неумолимо. Что самое стремное - головой вниз. Растопырившись, и напоминая жуткую звезду, ефрейтор Зелинский со скоростью один сантиметр за вздох неотвратимо продвигался к краю оцинкованной крыши сенника. Его ждал полет - пять метров лицом в утоптанный хоздвор. Внизу, задрав головы, молча стояло десяток свиней. В их глазах читалось любопытство. Все части нескладного тела были задействованы в борьбе с гравитацией. Железо было пришито внахлест, что не позволяло зацепиться хоть за какой-нибудь рельеф. Шляпки гвоздей на лаге были вбиты «заподлицо», и надежд не сулили. Собственно говоря, на крышу его загнал Арбеков. Вчерашним ветром подняло один лист, загнуло, но не оторвало. Ночной ливень вымочил изрядно сена заготовленного на зиму для лошадей. Насыпав в карман горсть гвоздей «сороковки», и засунув молоток ручкой в голенище, Марик попросил подогнать Шишигу, поставил коротковатую лестницу в кузов, и по солнечной стороне крыши без особого труда взбежал до самого ее конька. Машина газанула, и уехала на вертолетку ждать борт с дозором. Была весна, на солнечной стороне пригревало, и Зелинский не без оснований планировал по окончанию работы позагорать с полчасика, и приготовил себе для чтива еженедельник «Собеседник», который он засунул в противоположный молотку сапог. Пока прилетит наряд, пока Шишига приедет снимать… Но с самого начала все пошло наперекосяк. Оторванный лист находился на теневой стороне крыши, и по неведомым Марику законам, там было скользко. Согнувшись ровно пополам, и находясь своими пограничными яйцами ровно на коньке, Зелинский начал прибивать лист «от себя» вниз. Все по тем же законам, продвигаясь все ниже, он понял, что миссия выполнена, а обратного пути нет. Выпустил из руки молоток, и проводил его взглядом. Молоток упал в мягкое, и раздался визг. Попал в свинью. Этот факт и вывел «кровельщика» из равновесия в прямом и переносном смысле. Дернулся, и сапоги перестали быть средством удерживания за конек. Слишком тупой угол. Но достаточный, чтоб началось движение вниз. Навстречу обиженной свинине. Навстречу кошмару. Навстречу полету. И в лучшем случае госпитальной койке. Марик крикнул. Но в полную силу не получилось. Но продвинулся сразу сантиметров на двадцать. Прижавшись гладко выбритой щекой к железу, Марик смотрел на свои руки. Ладони с растопыренными пальцами начали потеть. Что было крайне нежелательно. И продолжалось движение. Иногда, казалось, что все, затормозил, остановился. Но попытка приподнять голову стимулировало очередные десять сантиметров скольжения. До края оставалось метра два. Столько же было и от подошвы до конька. Дело пахло керосином. До 10:00 в принципе никто мимо пройти не мог. Половина спит, половина на службе. Вышка осталась с «той» стороны. Часовой находился вне поля зрения. Марик открыл рот, но кричать раздумал. Высунул язык, потрогал безвкусную поверхность крыши. Скольжение от этого не замедлилось. Совсем незаметно, но был слышен хруст-скрежет пряжки. Железо по железу, трения явно не добавляет. Подняв верхнюю губу, и вдруг неожиданно став похожим на Макаревича, Марик зажмурившись уперся зубами. Не помогло. Надо было либо напрягаться и упираться, либо думать. Одновременно не получалось. Мысли не были лихорадочными, на удивление. Потому, что их не было. Значит оставалось напрягаться и вжиматься. Вдруг упала капелька пота, и Зелинский, скосив очи воочию оценил свою скорость. Капелька, почти не оставляя следа двигалась вниз. Тут, вдруг нарастая послышался гул. «Господи, я больше никогда не буду дрочить! » Это был вертолет.
Я сидел в дежурке, функционируя заодно и за связиста, который в данный момент времени молился на крыше сенника, правда до поры до времени, я об этом и не подозревал. Моему раздражению не было предела, поскольку пропал свежеспижженный из канцелярии «Собеседник». Тут вдруг хрюкнула УКВшка, и сказала: - Вандом, ответьте Тормозу 22, прием - На связи Вандом, как слышите, прием - На четверочку тебя принимаю, на четверочку, проходим тринадцатый кодон, через пять минут будем, шашку бросите? прием - Нет дыма, дыма нет, да и ветра нет, как понял, прием - Понял тебя, садимся без дыма, вечно у вас на Тополевке все через жопу, роджер «Сам ты козел» - сказал я вслух, но тангенту на гарнитуре разумеется не нажал. Тут запищала АТСка, шестая кнопка подсказывала, что это «колун» с вышки. - Але бля! - Воздух визуально 2403 120 градусов с фронта геликоптер везет Арбекова с дозором - Махмуд, заткнись, мне уже доложили - А я хрен его знает, кто там у тебя в дежурке над душой стоит, вот и отзваниваюсь как положено, - Махмуд обиженно отключился. Над головой загрохотал воздух и задрожали стекла. Замполитовский кот Чмырь прижал уши, и как обычно попытался выпрыгнуть в окно. И как обычно ударившись своей безумной башкой об стекло, он ошеломленно упал на пол и как крыса шмыгнул в коридор. Опять заговорила радиостанция: - Вандом, это у вас на крыше сарая что за жупел распятый лежит, прием - Не понял повтори, прием - Спрашиваю что за жупел на крыше вашего сарая прием - Чего? - Ничего, сели уже, прощай тополя бля! - До связи, тормоза!
Я выскочил и пошел открывать ворота для машины, ради приличия придерживая болтающийся в районе гениталий ремень со штык ножом. Вертушка едва коснувшись земли выплюнула из себя три фигуры, и приподняв хвост как-то хищно с разворотом ушла. - Жупел, жупел, что за жупел? - бормотал я и поднял глаза на сенник. - Ух ты еб твою мать! - Держись урод! Как ты туда попал? Я щас! Я начал метаться, понимая, что надо срочно что-то предпринимать.
Марик держался уже из последних сил. Он благополучно доехал до самого края, и уцепился в край согнув ладони, удерживаясь буквально силой пальцев. Руки в локтях уже дрожали, подбородок уперся с такой силой, что обнажились зубы нижней челюсти чуть тронутые чайного цвета налетом. Я бегал внизу туда-сюда разгоняя свиней, которые плотоядно посматривали вверх. - Марик, а ты мне фотобумаги дашь? - Дам, - прохрипел Зелинский. - А фиксаж? - Дам - А… - Аллюр, умоляю, сделай что-нибудь, я сейчас ебнусь, вся фотолаборатория будет твоя! - Ладно, держись!
Я заскочил в сенник, сооружение на восьми пятиметровых столбах с крышей и стенами сделанными из сетки. К счастью, квадратные прессы сена с той стороны подходили под самую крышу. Закарабкался на них, и прикинув куда-чего, со всей дури ткнул штыком между досок в железо. Пробил с первого раза, до самой рукояти. - Держись! С силой налег, и почуял, что за лезвие он ухватился. Потом показались ноги и прочие части, и Марик словно обезьяна довольно ловко, вися на ноже нашел маломальскую опору спустился по сетке на землю. Из сапога торчал пропавший «Собеседник». - Сволочь ты, Зелинский! Марик отстраненно моргал прижавшись спиной к столбу, и блаженно улыбался. - Хрюшки мои дорогие, обидел я вас, да? Простите пожалуйста, я нечаянно. Свиньи стояли полукругом, и удивленно прислушивались. - Ладно, ты тут пока пообщайся со своими девочками, а я пошел Арбекова встречать, еще один идиот спустился с небес на мою голову.
P.S. Фотобумагу ведь так и зажал, гад. Интересно, выполнил ли он обещание данное Всевышнему?
Работали у нас в компании два мужика. Один (Витя) инвалид детства, у него что-то с головой не в порядке было. Родители приложили, видимо, немало усилий, вырастив из него вполне жизнеспособного члена общества, очень вежливого, трудолюбивого. Маленький щупленький Витя работал переплетчиком и был по натуре тихим, незлобливым малым. Странности его проявлялись в том, что здоровался с каждым за день может раз по двадцать (не запоминал просто всех), ну и выражение лица было того... так себе... Был он человек очень правильный и если кто-то делал что-нибудь не так как положено, страшно нервничал. Просто не отвела природа в его голове места на нерациональные поступки. Другой (Роберт), здоровенная перезрелая жизнерадостная детина лет 40, работал инженером. Этому природа просто мозгов не довесила. Любимыми увлечениями Роберта были женский пол и "косить под Витю". Ходил за ним следом, корчил дурацкие рожи, тоже здоровался со всеми по сто раз противным гнусавым голоском. Все это его страшно забавляло и он не понимал, почему основная масса окружающих слабо оценивает его юмор. Витя спокойно смотрел на подобные демонстрации интеллектуального превосходства, я бы даже сказал - с сочувствием. Один раз во время обеденного перерыва Роберт мирно трескал в столовой макароны по-флотски в компании двух молоденьких девиц. Зашел Витя, потыкался с подносом по залу и, поскольку, все места были заняты, приземлился за столиком Роберта. Вежливо поздоровался очередной раз со всеми, пожелал приятного аппетита и приступил к обеду. Роберт немного покривлялся, покорчил рожи и продолжил развлекать стыдливо хихикающих девиц, разрабатывая любимую "Витину" тему. Витя спокойно ел, не обращая никакого внимания на Роберта. Вдруг он перестал жевать и с ужасом уставился на ложку, которой Роберт лениво ковырял в салате из свежей капусты. - Салат нужно есть вилкой, - негромко, но твердо произнес Витя. Роберт скорчил презрительную гримасу, типа, давай, давай, поучи меня и продолжил есть. - Салат из капусты можно есть ТОЛЬКО вилкой,- еще тверже и громче произнес Витя и в голосе его послышались металлические нотки. Народ в зале перестал жевать и заинтересовался происходящим. Роберт беспокойно заерзал на стуле, но продолжил есть салат ложкой. Витя встал, пошел к раздаче, взял вилку, вернулся к столику, положил ее перед Робертом и очень вежливо, почти с мольбой, попросил: - Кушай, пожалуйста, вилкой, очень прошу! Зал замер в ожидании развязки. Девушки перестали хихикать и на всякий случай отодвинулись от Роберта подальше. Роберт, со снисходительностью Эйнштейна, объясняющего суть своей теории полинезийским людоедам, зачерпнул ложкой стожок капусты с горкой и произнес: - Вот смотри, Витя, видишь сколько тут салата ?- потом взял вилку и зацепил ею пару капустин ,- А теперь сколько? Где больше? - и с победным видом оглядел зал. Лицо у Вити побелело, затем потемнело, на лбу вздулись жилы. Он со всего маху грюкнул маленьким кулаком по столу и гневно проревел на весь зал: - Я СКАЗАЛ ВИЛКОЙ!!! Тарелки, жалобно взвизгнув, запрыгали по столу. Роберт покраснел, быстро запихнул вилкой остатки салата в рот и пулей выскочил из столовой под дружный гогот окружающих. Витю с тех пор он старался обходить стороной. И в столовую совсем перестал ходить. Обиделся, наверно...
Диpектоp одной бензозапpавки вызывал зависть всех своих конкуpентов, потому что за коpоткий пеpиод его доходы возpасли в пять pаз. Один из конкуpентов pазведал, в чем тут дело. - Hу и хитеp же этот тип! - pассказивает он. - Hашел четыpех ослепительных девушек, котоpые обслуживают клиентов, и pазвесил повсюду лозунги: "Каждый pаз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся коpоче".
Мой кот Рыжий славится умом и собразительностью. Одно время как наказание за его грехи мы на пару часов запирали кота в ванной, где расслабиться - трудное дело. Но Рыжий боролся за свои права, как если бы он уже работал в Гринписе. Сначала кот обошел ванную и, не найдя ничего мягкого, подпрыгнул, стянул полотенце и лег на нем спать. В следующий раз в качестве наказания мы забрали полотенца. Тогда кот прыгнул на стиральную машину и начал крутить шеколду двери (не сообразил только, что заперли его снаружи, а не изнутри). В результате еще и дополнительно запер себя изнутри! К счастью, ванная имела окно на кухню, через которое я и влез, чтобы его освободить. Это взбодрило кота и придало ему новый жизненный опыт. В следующий раз он просто прыгнул на окно и открыл его, навалившись всем телом, после чего выбрался наружу. Я забил окно гвоздем. Трудно сказать, что бы он еще придумал, но мы отказались от этого вида наказания, в лишний раз убедившись, что фантазия котов бывает неисчерпаемой.
На выходные (и это уже традиция) ко мне приезжает Палыч (кто не знает, так это мой трехлетний внук). Так и вот. Мы с Палычем спим вместе на раскладной тахте. И я засыпаю первым, в процессе рассказывания сказок. А он меня будит, Мишаня, и говорит: деда, не спи. Тогда я говорю, что я не сплю. А он возмущается - а глаза закрыты. Тогда я пошел в ванную и перед зеркалом нарисовал себе на лбу широко открытые глаза зеленым фломастером. Видишь, говорю, я не сплю. Миша тут же успокоился и лег спать, почему-то отвернувшись от меня. А утром я проснулся от вопля моей младшей дочки, которая на цыпочках вошла в комнату что-то взять. И мельком глянула на меня, лежащего на спине. С широко открытыми зелеными глазами на лбу.
Брбр
[когда все проснулись, Миша признался, что ему ночью стало страшно от моих глаз и он спрятался под одеяло. И меня все ругали. И заставили глаза смыть.]
Коppеспондент газеты спpашивает y гаишника: - Скажите, товаpищ стаpшина, а почемy y вас на палочке чеpедyются белые полоски и чеpные? - Hy, так не всегда же y водителей бывают деньги!
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит: - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? :) - Неа, не сделаю, с чего это вдруг?? ;) - А за красивые глазки? 8) - Неа, не хочу. :\ - А за целые зубки? ;) CtrlAltReset
Ехал во вторник в командировку через Нижний. Пока ждал автобуса, читал объявления на автовокзале. Одно из них приглашало на работу водителей в автопарк. Перечислялись разные льготы и бонусы. Последняя строчка: "Имеется благоустроенное мужское общежитие (В ТОМ ЧИСЛЕ СЕМЕЙНОЕ)." После такой информации о водителях поехал я на такси.
История абсолютно невыдуманная, да и выдумать такое просто невозможно… 2000 год, полная, казалось бы, уже компьютерная грамотность населения, все знают Windows хотя бы на уровне меню Пуск :-) так вот сама история: Работаю я в одном научно-исследовательском институте, инженером. Лаборанты у нас матерые, они наукой занимаются по крайней мере с момента моего рождения, однако компьютер знают только на уровне «Косынки», как впрочем и мое непосредственное начальство… поэтому решаю чуть-чуть схалявничать, запускаю дефрагментацию винчестера и сижу за компом с умным видом, можно подумать без меня там квадратики перемещаться перестанут. Далее действующие лица: Серега - лаборант, лет 35; я - почти в сыновья ему гожусь; Захарыч - ему в сыновья и Серега годится.
С. : - Чем занимаешься??? Я: (с умным видом): - Делаю дефрагментацию винчестера. С. :(с умным видом по всей морде): - Понятно…. Минуты через 2-3 подходит Захарыч. З. : - Чем занимаешься??? Я принимаю умное выражение лица, и только открываю рот, чтобы что-то сказать, как подходит Серега… С: - Он делает ДЕФЛОРАЦИЮ винчестера!!! З: - Уууу… (и уходит с совершенно нормальным выражением лица) Я после этого минут пять ржу как мерин… зато потом всем с полным правом могу заявить, что я пожалуй единственный человек, лишивший невинности винт на 1,2 Гб.
У романтика Эриха Марии Ремарка в «Трех товарищах» есть и такое: «Кем бы ты ни был - поэтом, гением или полубогом,- каждые... минут ты должен спуститься на землю, чтобы помочиться. » И знакомый principal consultant (главный консультант) одной из корпораций в Силиконовой Долине тоже выступал, скажем так, по этой теме в корпоративном rest room (туалете). А рядом с ним, к соседнему urinal (писсуару) вплотную (он себе не льстил!) прильнул vice-president (вице-президент) корпорации... и, сосредоченно глядя вниз, вел нежную heart-to-heart talk (задушевную беседу):
- Так... молодцом.. прекрасно.. ой, еще лучше.. ну.. ну!.. ну!!!.. отлично.. молодец!.. ой, как хорошо.. ладно, у тебя все... заканчиваем... скоро опять увидимся... бай, бай, дорогой..
Главный консультант, давясь смехом, пулей вылетел к умывальнику, но следом вышел вице-президент... и, врубившись в ситуацию, заржал многотысячедолларовым американским смехом: в ухе у него был earphone (наушник), а к лацкану пиджака приколот clip (микрофон) от Handsfree Headset - прибамбас к мобильнику, обеспечивающий при разговоре по нему свободу обеих рук.. Что не хило при вождении автомобиля, работе на компе, еде палочками в китайском ресторане и многих других ситуациях, включая главную, как в уписсанном случае. И наш vice-president эту нежную беседу вел, как бы поделикатней выразиться, не со своим Главным Проводником сперматозоидов, а со своим бышим сперматозоидом - сыном.
Есть у меня один знакомый. Назовем его условно Боря. Боря любит всякую там наркоту, которая напрочь отбила у него мозги и страх за свой организм. Однажды Боря узнал, что у одной моей родственници склероз и ей дают какое-то супер лекарство, пробивающее временно ее память. Боря с блеском в глазах начал сразу меня расспрашивать" Слышь, а что это за лекарство, как называется?". Вообще я отрицательно отношусь к людям, употребляющим всякие там наркотики. Но ко всяким там "Свидетелям Иеговы" и другим отношусь не менее плохо. Об этом и рассказ. Все знают, как эти самые "свидетели" могут присосаться к потенциальной жертве, если жертва сразу оперативно и в безаппеляционной форме не пошлет их свидетельсвовать на х#й. Однажды эти свидетели притащились к соседке Бори, подцепив наивную женщину на улице, дого топтались у нее в холле, дверь на лестничную площадку была открыта. А соседка - женщина очень корректная, выгонять стеснялась, впускать не хотела, в общем, ситуация многим ясная. А тут открывается дверь и в проеме появляется Боря, который как раз опять хорошо обкурился и закусил все это какой-то химией. Светлым взором Боря узрел "свидетелей". - О, мужики, а это как его... в общем давай ко мне, как раз поговорим, про нее, про жизнь, значит... Наивные свидетели обрадовались и вошли к Боре в квартиру... Был полдень. А вышли, вернее выбежали они за полночь и с выпученными глазами. Короче, Боря из так загрузил... Причем говорить им вообще не дал, уйти тоже не давал, между делом догонялся кайфом и грузил их по новой... Соседка потом рассказывала, как "свидетели" не уходили, а отбегали от подъезда, боясь нет ли за ними погони. А Боря кричал им вслед: мужики, погодите, а что я вам еще расскажу.... Арарат73
Этим летом сидели мы как-то с моим другом Юрой в Минске на скамейке около филармонии. Там такая площадка, 20х40 метром, скамейки с двух сторон, с третьей - филармония, с четвертой - вход в метро. Сидели, обсуждали политику правительства, пили пиво. Рядом сидел мужик, что-то читал, тоже пил пиво, ну и как-то в один момент неосторожно поставил свою недопитую бутылку чуть дальше от себя, чем следовало. А надо сказать, что в то время и в том месте сновало большое количество "охотников за пустыми бутылками" - бомжей, стариков, старушек, etc. И один из них незаметно подкравшись сзади схватил честно заработанное "мужиковское" пиво. Мужик, увидев это, вскочил и как заорет: - Ля! Мать-размать! Эй, я это пиво еще не допил, положь на место! Вобщем примерно в этом духе. Ну бомж попятился, а в моем просветленном от алкоголя мозу появилась иде-я и я говорю Юрику: давай, говорю, поспорим на щелбан, что если ты поставишь бутылку на середину площадки, то через 5 минут ее уже не будет. Он говорит: нет, через минуту не будет (мысль здоровая, но для меня естественно неприемлимая). Поторговались, сошлись на трех минутах, Юрик ухитрился встать и по примерно прямой траектории пройти к цетру площадки о оставить там пустую бутылку. Я засек время. Тут нужно отметить, что был уже вечер, огни зажгли, но не было еще полностью темно, и поэтому мой просчет оказался ложным: бутылку было видно плохо. И еще проблема была в том, что все бомжи etc. сновали около скамеек, и на середину не то, что никто не смотрел, так никто даже и не выходил (а зачем, спросите вы - не театр же! - и будете правы) Итак, часы тикали, мы с Юриком нервничали, а я особенно - щелбаном-то он обладает отменным. Минута прошла, большое количество бомжей etc. прокрутилось около нас, но бутылку никто не заметил. Я начал показывать на бутылку и кричать что-то вроде "ну вот же она, прямо посередине, стоит, пустая, и никто не видит?!?!" Юрик меня пресек, так как посчитал это нарушением правил, но эффекта воззвание к народу не возымело - булылка как стояла, так и продолжала себе спокойно стоять. Две минуты прошли, меня начала бить дрожь, но не от неминуемого желбана, а потому, что не мог понять как это можно не видеть и не подобрать эту несчастную бутылку (в Москве чемоданы на вокзале упирают за несколько минут, а тут и при такой конкуренции(!!!) бутылка уже простояла целых две минуты). Третяя минута подходила к концу (оставалось 10-15 минут), Юрик потирал руки, а я уже почти сдался совсем, как откуда ни возьмись вынырнул неизвестный нам бомж и направился прямо к центру по направлению к бутылке. Он остановился перед ней, нагнулся, и тут Юрик не выжержал (сказалось нервное напряжение) - вскочил и заорал: - НЕ ТРОЖЬ!!! МОЯ БУТЫЛКА!!! Бомж вздрогнул и рванул куда-то в сторону, я только-только оценил ситуацию собираясь дисквалифицировать Юру за мошенничество, как откуда-то выскочил второй независимый от первого бомж, схватил бутылку и быстро свалил в неизвестном направлении. Время было ровно три минуты, я победил. Вот ведь как бомжи - как автобусы: то их нет по три минуты, то потом приходят сразу несколько...
Привет всем минчанам и минчанкам (а также гостям столицы)!
Вот читаю я Ваши истории, про армию пропускаю, но у меня на работе работает паренек W. непосредственный участник истории, которую я Вам и поведаю (кстати про армию). Так вот служил он в морском флоте в славном городе N. , на подводной лодке торпедником. И в один прекрасный день боевых учений, поставили перед ними задачку попасть боевой торпедой по огромному макету, якобы вражеского корабля. Навели на цель, выпустили 2 торпеды и …одна как и полагается попала в цель, а вторая прошла под макетом и ушла в море. Все были очень рады, что хотя б одна торпеда попала в цель, но тут раздался второй (ни кем не ожидаемый так рано) взрыв. Первая мысль – торпеда самоуничтожилась, но для этого было бы необходимо намного больше времени и вот она счастливая развязка ТОРПЕДА ПОПАЛА В ЦИВИЛЬНЫЙ КОРАБЛЬ. Капитан получил третий ранг, мой знакомый стал участник боевых действий, вообщем все довольны, Вы спросите почему и как, а вот так – корабль перевозил нелегально наркотики и оружие с другой страны в нашу. Мораль: Цель необязательно там куда ты целишся!!
Позавчера вечером помогаю раздеться сыну - ему два с половиной года - для вечернего купания. Замечаю на самом интимном месте небольшой синяк. Спрашиваю: как же ты так пипиську ударил? Упал в детском саду ? - Неее, это девочка Алиса укусила. - ...
Прочитал историю от 21.11 про "Миша дома" и вспомнил точно такую же со мной... Было мне лет 17-18... Будучи студентом и фидошником (что намного хуже) пошел я на поинтовку к другому ноду... На пьянку, если говорить по-человечески. Пошел из дома, сказал, что к Леше на пару часов зайду.
Пьянка получилась грандиозной и за два часа мы успели только разогреться. А потому я решил позвонить домой и сказать, что приду поздно, а то и вообще завтра. Набираю домашний телефон, и уже собираюсь сказать "мам/пап, это я, Тимур, приду поздно, не волнуйтесь", как вместо этого выдаю на полном автомате: Я: Здравствуйте, Тимура можно? Отец: А его нет дома, вы лучше завтра перезвоните. Я: Хорошо, спасибо, до свидания.
Кладу трубку и думаю - что-то не то я сказал. Когда дошло не стал перезванивать - все равно они меня уже завтра ждут.
Эта история случилась когда я был студентом, на моем курсе в соседней группе. Пензенский политехнический институт 1985 г. 1 курс, 1 семестр. Студент с похмелья и вообще здоровенный, инфантильный, непробиваемый чувак, постоянный объект шуток и приколов со стороны товарищей. Преподователь психоватый, резкий, инфарктник, ненавидящий неучей и дураков, часто срывается на крик и на унижения студентов. Его все боятся, если не знаешь ответа - лучше молчать.
Идет разбор лабораторной работы: Препод долго мучает студента, как тот получил те или иные значения напряжения тока при изменении температуры нагревания термопары. Студент молчит, мычит, пыхтит - всю работу аккуратно передрал, тему не знает. Препод заводится, горячится, напряжение в аудитории растет как при нагревании термопары.
Тут препод видимо вспомнив о своем сердце, смягчается, остывает и издеваясь, ухмыляясь, явно рассчитывая на молчание и двойку, говорит: - Ладно студент, работу ты скорее всего списал, последний вопрос: - "Где в промышленности применяется термопара". А сзади студенту, что то нашептывают друзья-сотоварищи вечно над ним подкалывающие. Глаза студента проясняются, голова поднимается и произносит: - ЛОПАСТИ В ПАРОВОЗЕ ВРАЩАЕТ!!!
Дальнейшие события можно изложить так, 2-3 секунды немая сцена по Гоголю, затем рев задыхающегося, раненого быка - преподователя и дикий гогот аудитории который потряс корпус.
На следующий день с группой беседовал зам. декана. Студент долго еще своим видом вызывал неудержимый смех у тех кто знал препода. А препод до конца семестра не дожил, но это уже другая история.
Санкт-Петербург, Главпочтамт. Окно с гордой надписью "Международная корреспонденция" Сую девочке письмо в Прагу. Она с ужасом смотрит на явно неизвестные ей латинские буквы и спрашивает: - "Куда отправляете?" - В Прагу - отвечаю я - А мы разве в Прагу отправлем? удувляется девочка Я пытаюсь ее убедить, но она хватает справочник и долго там что-то ищет. И тут до меня доходит. Я говорю - Прага - это столица Чехии. - А, радуется девушка, - в Чехию мы отправляем. Т. е. в справочнике она искала СТРАНУ ПРАГА
Пару недель назад от знакомой, коя работает в бухгалтерии лотерей известно стало, что В Тутаеве выиграл один мужик в лотерею 3 лимона рублей (это октябрь 2002 года) взял отпуск на работе, бухал с корешами 2 недели... ЗА ВЫЙГРЫШЕМ ТАК И НЕ ПРИШЕЛ...
Где то в начале 90-х годов было нам с другом лет по 15-16 и имелись права на мотоцикл (у друга). Едем, значит мы с ним поздно ночью, часа в 3 мимо поста ГАИ, естественно нас тормозят. А на нашем мотоцикле нет троса переднего тормоза, в общем повод для штрафа. Мент начинает до#бываться. В общем диало сводится к тому, чтобы нам не бегать по сберкассам а заплатить штраф в районе 2-3 руб.(или тыс. руб-не помню уже) на месте, то бишь дать взятку. На что мент (дядька лет 40) начинает на нас орать: - Да вы что, сопляки, я вам сам могу на сигареты отстегнуть!!! Мой друг без задних мыслей овечает: - Да не плохо было бы! После этих слов мент достает 5 руб. (или тыс. руб-не помню уже) и отдает их нам. Бля буду - сущая правда!!!!
80 процентов мужчин занимаются сексом без теоретической подготовки. Остальные 20 даже не догадываются о ее существовании. И еще ни один человек не догадался запатентовать технологию производства ребятишек.
Знакомая рассказала: Пришло ей с почты извещение о посылке. Сходила получила. Посылка оказалась от родного, любимого ПАПЫ. На коробке ЕГО рукой написано(стандартная форма) ОТ КОГО: хххххх хххх ххх КОМУ: хххххх Татьяне Васильевне. Все бы ничего, только папу ее всю жизнь Павлом зовут!!!
На конечной, вернее, начальной остановке трамвая садится в вагон мен в стадии "готовченко" с пластиковым стаканчиком водки в руке (знаете, жуткий левак по 100 грамм с крышечкой). Одну остановку мен едет, держа запечатанный стакан в руке. Далее, незаметно для окружающих, распечатывает стакан и продолжает ехать, молча смотря на стакан и медитируя. Так продолжается несколько остановок. Идиллия заканчивается, подходит кондючка с вопросом: "А за проезд????"
Мен мгновенно приходит в наш мир и с воплем:"А.. , ну за проезд!!!!",
выхлестывает стакан до дна. Нужен же повод русскому человеку....
История рассказана моим мужем не далее как вчера. Ехали два пьяных в дюпель Друга в троллейбусе. Один сидел и спал и на внешние раздражители не реагировал. Второй стоял рядом. Рядом с этой колоритной компании стояла простуженная Дама. Дама вытащила носовой платок, дабы освободить свои носовые пазухи от трупов лейкоцитов, а проще говоря высморкаться. Сделав свое дело, Дама хотела положить платочек в карман, но промахнулась и платочек упал прямо на место ширинки спящего Друга. Стоящий Друг стал смеяться и будить спящего. Спящий Друг проснулся, одним глазом посмотрел на платок, расстегнул ширинку, затолкал туда платок, застегнул ширинку и заснул.
У моего знакомого недавно родился ребенок и он поехал покупать коляску. Приезжает- говорит: "Купил темно-бежевую, что бы грязь не так заметна была, что бы можно было потом ее подороже загнать..." Я говорю: "Зачем загонять, лучше сделай еще одного ребенка, потом еще одного, и еще... пока не сломается..." На что он мне: "ЧТО не сломается???"
Работаю на группе захвата в ОВО Приезжаем на работку сигнализации в квартире, девятиэтажный дом. по инструкции я пошел пешком а напарник поехал на лифте до верхнего этажа и спускается оттуда, по пути проверяя все двери(на предмет взлома) Поднялся я значит пешком, на 6 этаж. Стою жду, дверь сработавшей квартиры целая. И только через пять минут подходит напарник, в руке каска, вид задумчивый. Дальше от первого лица: Поднялся на лифте, тихо спускаюсь, вижу стоит наркоман, ко мне спиной иперед ним на беленькой тряпочке аккуратно разложены шприц, ложка, зажигалка и подобная шняга. Тихо подкрадываюсь, по пути замахиваясь стволом, чтобы сразу вьебать и скрутить. И тут нарк что-то почувствовал и поворачивает голову-десять лет вместе в школе учились, на одной парте сидели, были лучшими друзьями. Пришлось отпустить. Помолчал и добавил: А ведь он в школе был отличником, светлая голова, всегда давал списывать. Как жизнь то раскидала.
Я подрабатываю гидом, последний клиент - итальянец. И вот ему понадобилось по делам поехать в Псков (сама я из Питера). У меня в этот момент паспорт был отдан на продление. Ехать без документов невозможно. Ладно, позвонила подружке, выпросила у нее документы на недельку. Кстати сказать, единственное в чем мы с ней похожи - это темные волосы. Купили билеты, благополучно сели в поезд. Соседи попались интересные, так что в месте назначения мы не столько вышли, сколько вывалились из вагона, что-то там напевая. Идем... хмм передвигаемся:)) по перрону, довольные, счастливые, в общем привлекаем внимание. Думаю, всем известно, что итальянцы похожи на "лиц кавказской национальности", так что через минуту к нам подходят менты и просят предъявить документы. Фабрицио дает свой паспорт, а я паспорт своей подруги. Их внимательно рассматривают, сличают фотографии с нашими физиономиями и даже зачитывают вслух фамилии. Потом спрашивают зачем приехали и чем занимаемся. Честно отвечаем, что итальянец приехал налаживать бизнес, а я - студентка. Просят предъявить студенческий. Я, недолго думая, протягиваю свой собственный, с настоящей фамилией (за каким чертом я его вообще взяла?!) В очередной раз сличают фотографии и зачитывают вслух фамилию... тут до меня доходит. Челюсть отвисает, я говорю: "Ааа......", и срочно пытаюсь что-нить выдумать в качестве оправдания. Напрасно:) блюстители порядка улыбаются, отдают документы и советуют быть внимательными в новом городе:))
Зашел давеча к другу детства, который сейчас начальник милиции в одном из райотделов Москвы (далее - Коля). Сидим, выпиваем, тут возвращаются его подчиненные с какого-то совещания у руководства. Диалог: - Ну что там?! - Ну, за нераскрываемость ругали... - У всех такая!!! Еще! - Ну, за эту перестрелку в ресторане... - Так мы ж раскрыли! - А они говорят, что это у Вас все с оружием ходят? - Ты в следующий раз скажи, что платят вовремя, потому и ходят! Подчиненные уходят, и Коля рассказывает как приходится работать. - Требуют раскрываемости по наркотикам, а у нас порядок, торгуют только те, кто назначен торговать. Так мы что придумали, ловим в другом районе сбытчика с герычем (героин), пиздим его, герыч меняем на траву, и договариваемся с наркошей, что если он признательные показания даст, мы в суде договоримся, чтобы ему условно дали, а потом еще и подогревать (давать наркотики) будем. Ты знаешь, работает! А один такой недавно пришел и друга своего с собой привел. Говорит "Он тоже так хочет!", представляешь? А еще требуют, что бы мы лохотронщиков привлекали, а они же тоже ребята свои. Так что делаем: их человек 20 на район. Так мы график составили: сегодня ловим и отдаем под суд Ивана, он получает 2 года условно и ропдолжает работать. В следующий квартал закрываем Петра. Тоже, два условно и на работу. Короче, пока к Ивану с Петром опять очередь подойдет, с них судимость уже снимут.
Пошел он в уборную дабы с облегчением обхезаться и взял с собой мобильный на случай если кто захочет чтобы он с ним сполна этой радостью поделился. Сел на унитаз, а мобильный сверху на штаны с трусами положил. Сделал дело, встает, надевает штаны и вдруг чувствует как какое-то жуткое животное впивается в задницу, пища и вибрируя.
Пока вспомнил про мобильный, еще раз чуть не обхезался :))
Из новостей: "... сотрудники правоохранительных органов Литвы вместе с агентами американских спецслужб принимают все меры безопасности в центре Старого города, где состоятся мероприятия по случаю приглашения Литвы в НАТО..."
Старый город оцеплен, во время визита местным жителям запрещено не только появляться на улице, но даже подходить к окнам (если что-снайперы пристрелят), даже рекомендовано покинуть квартиры на время визита Куста-младшего.
"... На Ратушной площади Буш выступит с речью перед вильнюсцами и гостями столицы..." Ну и кому этот хрен речь толкать собрался?!
День налогового работника. Первый раз за много месяцев пришла в налоговую. Объявление на двери отдела налогообложения физических лиц: Приемный день 21 ноября переносится на 20 ноября. без комментариев.
Эту историю мне рассказала мне жена, где то в классе 7-8 (89-90 годы), она уже и сама не помнит, писали они сочинение по рассказу, повести ли "Тульский пряник". Речь в данном рассказе шла о какой то истории во времена Великой Отечественной войны и само сочинение входило в план темы ВОВ и победы советского народа в ней. И был у них в классе некто Вася или Петя - не суть. Так вот этот юноша вышеназванного произведения не читал, учился вообщем то не важно и сочинение писал в отдаленнии дабы не иметь возможности списать. Сочинение он все же написал, текст его утерян, а вот план сочинения навсегда остался в истории после того как преподовательница зачитала его после проверки. Его я вам и предлагаю:
ПЛАН Сочинения "Тульский пряник"
1. Тульский пряник 2. Что такое тульский пряник. 3. Ай, да пряник. 4. Вот так пряник. 5. Как полезен тульский пряник. 6. Ешьте тульский пряник. 7. Заключение. А сочинение должно было быть объемом не менее 6 страниц, жаль, что нам его не увидеть. DimSpirt
И снова о маршрутках. Весенний денек, довольно пустынная местность, стою на остановке и жду маршрутку. На остановке, кроме меня, никого нет. Замечаю на горизонте газель. Голосую. Газель отсанавливается возле меня, оттуда никто не выходит. Сама открываю дверь, вижу, что все занято, но ехать-то надо, думаю ладно, как-нибудь доеду. Делаю попытку попасть вовнутрь, но в это время меня останавливает грозный голос водилы " Девушка! Вы что не видите, МЕСТ НЕТ!" И с чувством выполненного долга уезжает... Спрашиваеся, зачем вообще останавливался, придурок????
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»