Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В свое время, двадцать лет назад, я заканчивал военное училище. Васильковское ВАТУ. Всем людям оттуда - привет. Но это еще не все. На третьем курсе, с приближением выпуска и распределения, все курсанты стали принимать кто-какие меры для улучшения географии своего будущего распределения - подальше от Азии, поближе к Европе. Меры принимались в зависимости от возможностей, то есть от родственников и знакомых до взяток и медицинких справок. А у курсанта Вани ни блата, ни денег не было. Он даже сам любил говорить про себя: «У меня как у латыша - только хрен да душа!». Вот на первом, из имеющихся двух достоинств, и решил Ваня определить себе хорошее место службы. План был задуман и выполнен согласно всем знаниям, полученным на кафедре «Военной тактики» и с применением навыков маневра «Выдвижение боевого отделения в тыл условного противника». На воскресных училищных танцах, под песню «Поворот» группы «Машина времени», по заранее добытой информации была снята девушка Люда, которая красотой лица не блистала, но зато обладала другим ощутимым преимуществом. Нет, это была не большая грудь. Просто она работала писарем в строевой части училища (на гражданке это безобразие называется «Отделом кадров»). Дальше были приложены определенные усилия для развития захватывающего любовного романа, с рисованием голубых далей, белой фаты и машины с лентами и кольцами на крыше. Причем женитьба, венчание и другие виды уз и цепей в Ванины планы не входили. Как говорил покойный генерал Лебедь - они ждут нас с моря, а мы с горы на лыжах! Главная цель была в получении заветной бумажки, где в графе «куда убыть» будет написано Луцк, Житомир или по крайней мере Шепетовка, но только не Камень-на-Оби, Завитинск или Кушка. Люда про лыжи ничего не знала, свято верила в большую и чистую любовь нежного Вани и готовила приданое. И, конечно, свою будущую жизнь офицерской жены она хотела провести в приличном военном городке, поближе к родителям и Украине, а не в городе Кривокорытове на речке Быстрая Вонь. И проблема ваниной бумажки была решена ею без особых проблем. А что там решать - полтыщи курсантов-лейтенантов, одного туда - другого сюда, никто и не заметит. Главное - денежных и позвоночников не трогать. Но эти и так у начстроя на особом учете. А шило на мыло всегда можно поменять. Так что поедет Люда с Ваней… ну хотя бы в Ахтырку! На том и порешила будущая молодая семья, сидя на лавочке под бюстом вождя мирового пролетариата. Когда приказ с параметрами военных судеб всех пятисот курсантов был сверстан начерно и подписан начальником училища, Ваня приступил к выполнению второй части стратегического плана - отступление на прежние позиции или «прощай, Люда! ». Было объявлено о полном несовпадении характеров и разных взглядах на жизнь. В общем - прошла любовь, завяли помидоры. Люда плакала. Она поняла всю подлую суть ваниных бумажных устремлений и желаний. И все равно, готова была все простить и понять. Вернись, Ванюша, я все прощу! Только Ваня был упрям и хорошо прятался. И Люда заалкала мести! История умалчивает, догадалась ли Люда сама или ей подсказали, как это сделать. Но она отомстила. Приказ и распределение переделать было уже невозможно. Все лежало в сейфе начальника и ждало только перепечатки набело. Но лучше всех в отделе на машинке печатала Люда… А сделала Люда свою месть только двумя маленькими буковками. Не тремя! В приказе формулировка для всех курсантов была одинаковая: «Присвоить курсанту. . . воинское звание «Лейтенант» и направить для дальнейшего прохождения службы. . . » И добавила наша девушка перед словом «лейтенант» две буковки «ст.», то есть как бы присвоила Ване звание старшего лейтенанта. В благодарность за совместно проведенные счастливые часы… А что - пусть растет по служебной лестнице! Так приказ секретной почтой и ушел в Москву, на подпись Министру Обороны СССР, ибо приказ о присвоении первого офицерского звания подписывает только он и делает это редко, бо занят дюже. Как ни странно, но «опечатку» в Москве заметили. И даже обиделись - а что это за Иван такой, что через ступеньку по званиям прыгает! Не Гагарин же, в космос не летал! Ну-ка, вычеркнем его из общей кучи и разберемся - что к чему! Но только все это секрет, государственная тайна. Разберемся что к чему посредством секретной почты. А почта секретная ездит долго, потому как с пистолетом, а тот тяжелый, зараза. Да нам торопиться некуда. А в училище уже все готово к выпуску. Плац подметен, форма пошита, водка спрятана. Ваня спит спокойно, в снах Ахтырку видит и себя там с золотыми погонами. Красота! Да только тут наконец-то секретный курьер приколбасился, приказ привез. А ваниной фамилии там нет, ибо на «старшого» еще не тянет. И даже хуже - фамилии нет, а особист есть, спрашивает, вопросы задает. С какой целью вы вступили в связь с гражданкой Людой? По чьему наущению вы пытались стать досрочно старшим лейтенантом? «Голос Америки» слушаете? А книгу «Малая земля» законспектировали? Всю?! Ваша настоящая фамилия?!!! Разобрались, конечно, даже пыток применять не пришлось. Но поезд уже к тому времени ушел, рельсы убрали. Все, кроме Ивана, разъехались по местам боевой славы, а он сидит, кукует, ждет. Да и как посылать в Ахтырку человека без определенного воинского звания. Кто вы, мистер Ваня - курсант или лейтенант? Отправили гонца в Москву опять, за ответом. Люду даже не уволили, а пожурили только, за невнимательность. Ваня дождался приказа о своем лейтенантском звании только через два месяца. А все это время жил в солдатской казарме. И даже на танцы не ходил. А Ахтырка накрылась, но не медным тазом, а тем… что у Люды есть… И поехал Ваня верблюдам хвосты крутить и в арыках купаться. А нечего было честь девичью трогать! Тактику учить надо было лучше! «Раннее отступление грозит общим поражением». Так-то…
В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
В бытность мою студентом РКИИГА им. ЛК (кто не в курсе - Рижский Краснознаменный Институт Инженеров Гражданской Авиации имени Ленинского Комсомола) жили мы в общаге с еще одним товарищем Саней. Комната была двухместная, но в виду нехватки мест в общаге подселили нам еще одного студента первокурсника. Имя его не помню. Помню только, что был он из чувашской глубинки. Но это все присказка была … Сидели мы втроем, я, Сашка и первокурсник и смотрели телевизор. Выступал Евгений Петросян со своим знаменитым монологом «Шпион». Мы с Сашкой сидим, дружно ржем над шутками, а первокурсник сидит, даже ни разу не улыбнулся. Ну, мало ли. Может настроение у человека неподходящее, а может чувство юмора отсутствует … И тут Петросян доходит до фразы: « …и только я хотел применить к ним пару приемов дзюдо, как кто-то, стоящий у меня за спиной, применил ко мне прием, который он назвал «рессора трактора Беларусь» …». (не ручаюсь, что вспомнил дословно, но близко к тексту). И тут нашего первокурсника прорвало. Он залился таким смехом, что мы с Сашкой невольно вздрогнули и замолчали. И посмотрели в его сторону. Он не просто смеялся. Он ржал. Ржал от души, держась за живот обеими руками и раскачиваясь на стуле из стороны в сторону. Причем приступ смеха явно затягивался … - Эй! Ну, ты чего?! - Сашка уже начал беспокоится - Ну что тебя так рассмешило? Что тут такого смешного? - У … у …. у трактора … - задыхаясь от смеха и проглатывая окончания, произнес первокурсник - Беларусь … нет … рессор ….
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю! Хуаниточки тут! :)
Эта история произошла в одном гарнизоне, находящемся в Свердловской области. Дело было так... Один капитан (назовем его Васькин) после боевого дежурства выехал в город отдохнуть. Походил, побродил, делать нечего, в гарнизон ехать рано, решил он водочки дерябнуть. Выпил грамм 800, мысли потекли ровнее и он решил: А что, если я как уставший военный схожу в цирк. Отдохну, так сказать, душой и телом. Пошел... Началось представление - клоуны там разные, зверушки и пр. И вот в одном из номеров выходит укротительница змей, выносит питона и начинает его вертеть, то на шею наденет, то сымет, а потом рукой махнула и говорит: Может кто из уважаемой публики рискнет повторить? Тута сердце у капитана Васькина не выдерживает, вылазит он на арену, хватает этого змея и давай из него узлы морские вязать. Видя это безобразие, накинулись тут циркачи на капитана, давай этого змея отбирать (А удав уже затих, на торжественный лад настроился, приготовился, так сказать, к смерти). Ну натурально чуть пополам не розорвали. Вытолкали неудавшегося дрессировщика из помещения, по шее чуть не надавали. На следующий день вызывает Васькина комдив и грозно так спрашивает: А что у тебя, подлец этакий, вчера в цирке произошло? (Видно уже артисты нажаловались) Тута капитан спокойно так отвечает: Товарищ полковник! Нет в мире такой гадины, которая бы победила советского офицера!!!
Франкфурт-на-Майне. Еду в универ на с-бан (типа электрички). В вагоне народу мало. Недалеко от меня стоит у двери арабская семья: папа-мама и сын с женой или наоборот, дочь с мужем. Неважно. На очередной остановке заходит цыган (!) со скрипкой и исполняет на радость пассажирам.... "Хава-нагилу" (!!) После этого, как водится, идет по вагону собирать деньги. Единственными, кто денег дал, были арабы (!!!).
1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.
2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.
4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.
5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.
6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.
7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.
8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.
9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.
Вот еще одна история про баню. Рассказал мне ее парень из далекого чукотского города Билибино (где, как он утверждал, все и произошло). Парилась в бане компания мужиков. Рядом с баней был некий водоем с прорубью. В эту прорубь мужики периодически бегали окунаться. Вот в очередной раз побежал окунуться некий Вася. Проходит минута, другая - Васи нет. Выглянули на улицу - прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все к проруби, заглянули туда - снаружи ничего не видно, на всякий случай покричали по сторонам - Вася!!! - никто не отвечает. Стали по очереди нырять (предварительно обвязавшись веревкой) - никого нет. Когда последний вылез из проруби, из-за угла бани показался посиневший от холода Вася и произнес - Мужики, я это... пошутил - .
... Утро было хмурым, а погода шептала весьма недвусмысленно. Проиграв всю ночь в преферанс, трое из четырех нехотя вылезли из уютного номера академической гостиницы на плановую экскурсию по городу N. (все это происходило в те далекие времена, когда водка была по 3.62, а посещение экскурсий было непременным атрибутом организации досуга инфенеров на отдыхе). Под знойным февральским ветром группа кучковалась вокруг девушки-экскурсовода, упоенно рассказывающей об уникальности конструкции отдельно взятой церкви. При этом, должен заметить, группа от этого видимого удовольствия не получает и медленно рассредотачивается по близлежащим заведениям. И вот наступает тот момент, когда группа заядлых преферансистов оказывается единственными выжившими перед лицом девушки-экскурсовода. Мало того! на лицах их отражение бессонной сигаретно-винно-преферансной ночи, которое можно вполне принять за неподдельный интерес. Девушка видит искру сознания в глазах слушателей, воодушевляется и уже обращается только к ним: - Посмотрите на красоту конструкции! Видите - восьмерик на четверике... Вы же, конечно, знаете, что такое ВОСЬМЕРИК НА ЧЕТВЕРИКЕ... - Конечно! - первым из преферансистов очнулся дядя Бен, - Это когда без четырех на восьмерной уходишь...
С другом пошли отлить. В сортире темно. Стою в соседней кабинке и слышу: "Дзинь!" А затем рыдающий голгос: "Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!" Как потом выяснилось, у него в боковом кармане брюк память лежала!!!
Две коротких сценки в автобусе, которые как-то видел. Первая. На заднем сиденье сидят двое подвыпивших мужичков, и у каждого по банке джин-тоника в руке. Подходит кондуктор. - Молодые люди, за проезд... - "За проезд" уже было. Теперь - за дам!..
Вторая. Стоят двое и разговаривают. Доносятся обрывки разговора. - .. А лучше всего заниматься сексом с беременной! - Да что хорошего-то? - Ты прикинь, она не боится залететь!!..
Краснодар, троллейбус №2, еду мимо "Сенного " рынка. На этом рынке помимо всякой хрени торгуют всякой живностью. Заходят видимо дедушка и внучка (девочка 4-5 лет), купили котенка. Усаживаются на место, внучка на колени к дедушке. Происходит диалог: Внучка (подняв котенка за передние лапы): - Деда, а это мальчик или девочка? Дед (равнодушно): - Мальчик. Внучка: - А тогда где у него яйца? Дед (равнодушно): - Да у него такие яйца, что если ему отрезать задние ноги, то он на них кататься сможет...
Мадам, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый……………..
Прочел сегодня план работы одного менеджера: "План работы на пн. вт." 1. Оправить запросы... 2. Получить ответы... 3. Найти 5 тонн бумаги бесплатно 4. Заключить 5 договоров на рекламу 5. Прочесть все газетыы 6. Отправить 6 посылок (знать что туда положить) 7. Сходить в страховую компанию 8. Купить компьютер. 9. Написать отчет 10. Отчитаться 11. Объяснить почему ничего не успел 12. Напиться 13. Застрелиться
Трехлетний внук приятеля, застав бабушку за переодеванием в состоянии топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул: "Бабуска!!! Так ты, что -ЖЕНСИНА?!?!? "
Я - тухлое испражнение жизни, ненужный биологический остов, носящий для чего-то красную шапку. У меня съели бабушку. Я знаю, потому что волк знает это. Вам случалось приходить в опустевший дом? Опустевший - потому, что там жила некогда ваша бабушка, а теперь - она просто съедена. В комнате - следы упорной борьбы, смяты простыни, опрокинут стол, раскрыт холодильник и всюду баночки со специями... а при этом едой оказалась бабуля!!! Кто-то хорошо постарался: от старушки ничего вообще не осталось... Иногда волк говорил за меня: - Это шапка. Она сегодня подскользнулась и упала. Упала и лежала, пока один добрый дяденька в компании таких же не трахнули ее толстым железным ломом, изогнутым под коловорот... Телефон. Это звонил охотник по поводу дела о бабуле. - Мы знаем, как вам сейчас нелегко, но постарайтесь ответить на мои вопросы.. - Да, конечно... - Вам известно, что кто-то на кануне подточил замок так, что дверь только сделала вид, что захлопнулась, а на самом деле оставалась открыта? (ВОЛК:) - Съевший мою бабку подарил мне свободу!!!!! - Нет, не знаю... разве это небыло самоубийством? - Небыло. Ее все-таки съели. (ВОЛК:) - Скажи им, что это ты ее съела!!!!! - Простите, вы, кажется меня подозреваете? - Нет, ну что вы! Но вы еще понадобитесь... пока воздержитесь от принесения пирожков кому-нибудь еще... .. Гудки. - А что мы сейчас будем делать? - Печь пирожки. Смешиваем разбитое яйцо с мукой и взбиваем - получаем тесто. Ставим его доходить, не забывая о температуре. В это время готовим начинку - мясную, капустную - без разницы. Волк был настоящим кладезем информации. Заворачиваем начинку в тесто - готов полуфабрикат. Ставим его в печку - получаем пирожок. Имея много теста можно отнести пирожков ни одной бабушке... Пирожки должны быть качественно выпечены. Для этого нужны яйца с идеальным солевым баллансом. Конечно же, лучше всего подходили яйца живого существа. Для этого волк и придумал бойцовский клуб. Первое правило клуба - нет никаких запрещенных приемов. Второе правило клуба - нет вообще НИКАКИХ запрещенных приемов... После боя мы со скребали с пола вытекшие чьи-то яйца, делали из них пирожки и разносили бабушкам.... Знали бы эти бестии, что на старости лет будут питаться яйцами собственных внуков чтобы потом самим превратиться в пищу.
Объявление перед дверями склада одной фирмы: "Пожалуйста, проверяйте комплектность и внешний вид товара в при выдаче. Запоздалые претензии по данному вопросу осложняют и без того нелегкую жизнь."
Очередная история про женскую логику. На днях встретил знакомую(назовем ее Леной) идем о том о сем болтаем, доходим до места, где "девочки налево, мальчики направо". Она мне говорит: - Может ты меня проводишь? - [напряженное молчание, т. к. "прогуляться" лишние полчаса по двадцатиградусному морозу не очень хочется] - Ну вот, в прошлый раз не проводил и сейчас не хочешь! [впоминаю прошлый раз..... ага, это когда милая Леночка была совсем не в духе и в основном от нее слышалось "Да пошли вы все", "Задолбали, блин", "Да нахрена я вообще тут с вами..."] - Так в прошлый раз ты сама не хотела. Когда я тебя спросил, ты меня послала..... ну вобщем, сказала, что сама дойдешь. - Да? Ну может ругалась, может посылала, но ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, что меня не надо провожать. 8[-----]
Любой, кто проживал в студенческом общежитии знает, что хождение под окнами общаги – очень опасное занятие. В любое время дня и ночи студенты могут выбросить в окно все что угодно. Список предметов, вылетающий из окон огромен – начиная об вполне безобидных бычков и использованных презервативов заканчивая шкафами с сидящими в нем студентами (реальный случай, правда шкаф летел со второго этажа и сидел в нем вдрызг пьяный студент, проигравшийся в карты). Из окон летит мусор (потому что лень идти в конец коридора его выбрасывать), телевизор (за то, что он показал, как любимая команда пропустила мяч), из окна справляются естественный надобности (потому что туалет далеко, а просраться или проблеваться в коридоре никому неохота). Теперь история. Поселился некий студент в девятиэтажной общаге на девятом этаже. Справлял он новоселье в кругу своих друзей. Разговор медленно перетекал от одной темы к другой и, наконец, дошли до достоинств/недостатков жизни на девятом этаже. В качестве плюса девятого этажа владелец комнаты привел след аргумент – На 9 этаже можно высунуться из окна, и на голову никто ничего не бросит – В качестве доказательства он высунул руку в открытое окно и в это время на руку льется нечто, по виду похожее на блевотину... С ругательствами, которым позавидовал бы любой боцман, парень мчится на крышу и учиняет разборки с теми, кто там находился. До мордобоя, правда, дело не дошло. Как потом оказалось, студенты сварили борщ и решили съесть его “на природе”(дело было в начале сентября). В качестве природы они выбрали крышу, но борщ получился, мягко говоря, не очень, поэтому его тут же вылили.
К историю 6 от 13.12.2002 про непристогнутую собаку: Живу в Германии, родом из Баку. Так летом были на родине, ехали с другом к родителям. Моя семя как села в машину, все на автопилоте застегнули ремни. Вы бы видели глаза моего друга. Он в трансе мог только выдать: Отстегните, пожалста ремни, а то на каждом шагу ГАЙ остановит будет, подумают, что же они возят, что все дружно застегнулись... Мои дети были в шоке, как же можно ехать без ремня? Нашли компромис, взрослые растегнулись, а дети в соображениях безопасности остались застегнутыми...
Наверно кое-кто еще помнит классику советского кинематографа - фильм-сказку "Морозко". Легендарный фильм. Переведен на несколько языков мира (про остальные не знаю, но на американский-английский точно). И даже с сохранением самобытности русской культуры - Дедушка Мороз фигурирет как Grandfather Frost, и вовсе не как Санта Клаус. Показывали этот самый фильм по американскому ТВ, но не просто, а в рамках особой передачи, когда внизу экрана черным силуэтом вырисовываются головы мультяшного "зрительского зала", и кое-кто из "зрителей" время от времени отпускает комментарии.
Сцена фильма: подходит главный герой Иванушка к развилке дорог, а там огромный камень. И написано на том камне "Прямо пойдешь - что-то найдешь, налево пойдешь - что-то найдешь, прямо пойдешь - что-то потеряешь..." И голос за кадром: - Touch any part of the stone for more information!
Я тащусь от нашей рекламы!!!!! %)))) Грамотно делают, черти %))))) Вот, собственно история.... У нас по местному каналу идет реклама какого-то спортивного магазина.... Ну и вот, там примерно такой текст: "Хотите выиграть поездку в Андору? Приобретите у нас лыжные ботинки, горные лыжи, сноуборды, шлемы, очки... (еще какую-то хрень...)...... И МЫ ПОШЛЕМ ВАС С УДОВОЛЬСТВИЕМ!!!!!!" %))))))
Служу я в Дорожной полиции. Это у казахов так ГАИ называется. Эникейщик по всем железякам, а сейчас у нас их полно, все время новая техника поступает. Историй у нас - жуть, так как в большинстве уровень сотрудников как бы ни стал ниже чем при совке. В общем кто служил в ГАИ, тот в цирке не смеется. Раскажу один случай. Получили мы новые радиостанции носимые - типа уоки-токи MOTOROLA-JP68. Машинки вообщето хорошие, настраиваются на любой канал без программатора прямо с клавиатуры. И есть функция сканирования т. е. проверяется весь УКВ диапазон и если какая передача есть то там и останавливается на прием. Ловит радиотелефоны и транки запросто. Можно много интересного услышать. Как-то раз замполит нашего батальона сидит крутит эту рацию и включил сканирование. Слышит: - Центр двадцать седьмому. - На связи. - Куда ехать то. - Улица Такая дом сякой. И сразу как приедете никого не слушайте, сразу РЕЖТЕ все. У замполита волосы дыбом, звонит в дежурку, все в ружье езжайте по адресу сейчас та убийство будет! Через некоторое время слышит по рации: - Центр а что резать, тут два кабеля. Оказывается, дежурные электрики ездили и за неуплату дома отключали. Хотя это тоже похоже на убийство, когда у тебя на недельку из-за того что соседи не плотят свет отрубят. Потом еще что-нибудь расскажу. Андрей
Все имена или погоняла убраны без извещения владельцев оных. В одной Северной Америке есть универ. Так же есть там предмет химии, специально для которого открыли форум. Посылаешь на их ящик письмо, а оно высылается всем подписавшимся, а значит всем студентам, которые берут этот курс. Сделано это было для особо желающих учится, вроде не знаешь как делать задачки, бросаешь письмецо с содержанием "Как делать задачу N... помогите". В теории все это должно было помочь студентам. На практике это вызвало много недоразумений со стороны студентов. Один из них, не зная, что такой форум есть и не читая первых пару писем в которых была описана архитектура форума, начинает высылать ответ на каждое письмо с одним и тем же содержанием (кто ты, откуда у тебя мой адрес, причем все это с довольно большим текстом и попыткой удачно сочетать официальный стиль, угрозу и соблюдение английской грамматики (не совсем удачно)). И так на каждое входящее письмо. Т. е. получалось, что он чуть не начал высылать ответы на свои собственные ответы (пардон за каламбур). Таких писем было штук 50 и все подписчики в сердцах проклинали этого студента. Но через пару дней он догадался в чем дело, все улеглось, да и не в этом суть. Намедни сижу и болтаю с сокурсниками о том и о сем. Много студентов из разных стран, вся болтовня происходит на английском. Постепенно дело доходит до этого форума и как он полезен. Тут один из участников беседы заявляет, что китайцы совсем заполонили страну, оккупировали форум от химии, мешают учиться одним словом. Вместо того, чтобы обсуждать там химию, задачи и тому подобное, они переписываются на китайском и вводят всех в заблуждение. Другой собеседник соглашается, говорит, что тоже видел их и пытается воспроизвести эти сообщения в устной форме. Получаются характерное чириканье шуршание и тому подобные звуки, которые в большинстве своем напоминают речь жителя региона реки Хуанхэ. Никто из участвующих в беседе не является гражданином китайской национальности, и все единогласно соглашаются, что эти любители риса заполонили всю страну, не дают даже спокойно учится и надо что-то с этим делать. Вечером возвращаюсь домой и проверяю почту. Приходят все письма из этого форума. С интересом ищу ожидаемые письма на китайском языке, да и самому интересно, как они воспроизвели этот звучный язык на латинице. Читаю:
1>Vsem Vsem Vsem i tebe tozhe 1>>Ei, narod...kto tam na chem1000 A po russkii govorit?? Napishite obratno 2>Re: Vsem Vsem Vsem i tebe tozhe 2>>Hey tam, 2>>Kak dela. 2>> Ya toje v Chem. 2>> Ti gotov k testy? 3>Re: Re: Vsem Vsem Vsem i tebe tozhe 3>>Privet, 3>>nea...na vixodnix knizhku pochitau....vremeni netu poka na himiu 3>>icq u tebia est'? 4>Re: Re: Re: Vsem Vsem Vsem i tebe tozhe 4>>Privet , 4>>ICQ net y menia, no skoro poluchy i tebe soobshy. Gde ti sidish obichno, 4>>vperedi ili szadi na ximii? 4>>Ti eshe znaesh ruskix v nashem ogromnom classe? Вопрос, кто заполняет страну и мешает учиться?
Это абсолютно реальный документ. Публикуется без купюр, орфография автора сохранена:
" Объяснительная.
Я, Хохлов Алексей Игоревич, 23.09.02 г. загрузив машину кирпичем и получив командировошные выехал за тереторую завода, остановился на ул. Молодежной в районе амбулатории, пошол в магазин и купил покушать, пельмени сардельки и бутылку водки. Дорогой встретил Юру с другом и мы распили эту бутылку дальше что происходило не помну. 24.09.02 "
Тусовавлся я в клубе. Пива было выпито немало, ну и пошел я в туалет. Присстроился к писсуару. Рядом парень тоже справляет нужду. Вдруг у него звонит мобильный. Кекс трубку между плечом и ухом зажал и отвечает на звонок: - Але... Привет Маш! Слушай я не могу с тобой разговаривать... - ... - у меня руки заняты! - ... - В туалете я, понимаешь?! - ... - НУ ЧЛЕН У МЕНЯ В РУКАХ!!! - ... - ЧТО ЗНАЧИТ: "ЧЕЙ ЧЛЕН"? ...
Я так хохотал, что чуть мимо писсуара не промахнулся.
История на 100% правдивая. Все имена и место действия изменены. Предыстория. У меня есть друг - Костя. Он учится на юриста, после 2-го курса - практика в прокуратуре, там он знакомится, и затем, работает в течении года под руководством старшего следователя прокуратуры - Дениса, само сабой историй о крупных пьянках МОРЕ! Вот одна из них: Как-то раз поехал Костя с Денисом в город N к друзьям, выпивки и закуски было много, поэтому уезжали они оттуда поздно и очень нетрезвые! Узжали на десятке Дениса. Обычно когда шеф пьян, Костя водит машину (при этом он сам как шеф пьян и прав у него до сих пор нет, хотя ему за 20-ть). Но т.к. Костя, как он мне рассказывал, ходить не мог, не то что за руль держатся, Денис сам решил вести машину. Ну вот они, значит, едут(очень быстро и нарушая все, что только можно) и Денис захотел покурить и просит Костю достать сигареты. Тот хлопает себя по карманам и, говорит, что их у него нету. Далее Денис ищет у себя сигареты, находит, и просит огонька (прочувствуйте ситуацию! - они оба НИКАКИЕ!!!). Костя, как только может любой человек в его ситуации, ищет зажигалку у себя, ненаходит, говорит Денису, что зажигалки у него тоже нету. Тот ищет у себя (про прикуриватель никто и не вспомнил!), находит, с трудом достает ее. Надо сказать, что происходило это действо минут 20! (пока один копался, пока другой) и ехали они в это время по большой автодороге. Так вот, достает Денис эту зажигалку (!) зажигает (!) подносит к сигарете (!) наклоняется, чтоб лучше было прикурить (!) прикуривает (!) УДАР (!!!!!!). Их головы и тела соверашают синхронное движение об панель и обратно. Лобового и боковых стекол нету, копот вверху. Все в стекле и лица в крови. И тут... в окне со стороны водителя появляется бледное лицо с радаром в руке и говорит: "ДА ВЫ АХУЕЛИ!!!" Оказывается на обочине стояли гибддэшники на ДЭУ и в столь поздний час ловили нарушителей. А теперь представьте себе чувства, посетившие в этот момент стража порядка??? Когда он видя, что дестятка грубо нарушает скоростной режим, пытается остановить ее, а она съезжает на обочину и врезается прямо в ДЭУ и останавливается рядом с ним! P.S. ДЭУ улетела в кювет, там еще один мент сидел, потом они его доставали и разбирались всю ночь. А десятку жалко! на свалке..
Иду сегодня к ст. м. "Войковская". Подходя к ней вижу- грязный и очень потрепанный жизнью бомж топает с рекламным плакатом "Я иду покупать шубу и дубленку в магазин "Венера". Неужто такая халава прет? :)
Прислано маркетинг-менеджером компании Вимм-Биль-Данн...
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас! - добрый день. скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить? - Со мной, а что вас интересует? - меня дозировка интересует. - как понять? - у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? - мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. - А у вас дозировки нет? это все таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема? у вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!" Ну как я ему объясню? - Ну вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная... - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенка летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет - Так он полгода это ест и не летает. не летает - значит не растет, правильно? - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет.. - Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода? - в том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь? - Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. в нем содержится кальций.. - Так, секунду. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясню. Содрежится кальций в творожке. кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?! - Он укрепляет костную ткань ребенка, т. к. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно? - Я вас понимаю.. по вопросу роста ребенка роконсультируйтесь с врачом. - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза). Угу, я вас понимаю. - Давайте, можте. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"! - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы. - Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
Звонит мне вчера знакомый. Веселый такой. Щас говорит историю смешную расскажу: пошел получать загранпаспорт в ОВИР, а по дороге заскочил в Сбербанк взять разрешение на покупку валюты. Даю паспорт тетечке, а она - "у вас печати в паспорте нет". Посмотрел - действительно нет печати. А ведь три года с паспортом таким ходил, деньги по нему получал и. т. д. Прикол? - спрашивает меня. Я ему: щас - минуточку: сбегал, посмотрел есть ли у меня печать. Оказалось есть. Беру трубку, и говорю: -А у меня есть! А он: - Блин! Пятому уже звоню и чего-то никому не смешно, и все бегут смотреть паспорт. Сволочи вы!
У нас в городе (Новокузнецк) протекает река под названием Кондома. Правильно ставить ударение надо на первый слог, но все равно забавно. Иногда показываем гостям города для хохмы.
Учились на военной кафедре.. не знаю как на других, а нам выдали суперчмонскую форму (военно-строительная называется - кирпичи в ней грузят )и заставляли в ней приходить на т. с. учебу.. Поэтому по пятницам красные от стыда студенты, пугая своим диким видом прохожих плелись на занятия. Надо сказать что таких аттрибутов как сапоги, ремень и пр. не полагалось. Но Дневальным по кафедре (наверно для приближения к злобно-боевому виду) выдавали ремни и шапки. Дневальный топает в магазин за сигаретами. Видон - та самая форма, ремень, фуражка - и разбитые кроссовки на ногах. Покупает сигареты - тут к нему подваливает прапор с глазами большими и круглыми как у филина -"Солдат??? это что за форма?" Неслуживший дневальный в недоумении осматривает себя "А что? обычная.." Прапор (уже слабеющим голосом) - "А что у тебя на ногах?" Дневальный (еще удивленее).."Кроссовки.." Прапор (уже в прединфарктом состоянии) - "Солдат.. ты кто???????"(Вспомните сцену из Сольвева.. где дурдомовец Толик просыпается рядом сголой бабой - похоже ) Дневальный - "Ну.. эта... студент.. с кафедры.." Прапор потерял дар речи и застыл соляным столбом.. ну а дневальный все еще недоумевая о причинах такого интереса к своей особу потопал на кафедру :))
Мы с подругой опоздали с обеда минут на двадцать, нам начальство говорит писать объяснительные... А мы сидим в разных комнатах, и ко мне поступает информация, что она не согласовав со мной пишет совсем на другую тему...(я сказала, что была в отделе каком-то, а по ее версии мы в очереди торчали)Я злая, отписываю по локалке "Какого х#я ты меня туда приплела!!!" И совсем нечаянно (ручки из попки) делаю рассылку по ВСЕЙ сети!!!!!!!! У меня состояние дикого ужаса!!! У всего начальства НА ВЕСЬ ЭКРАН такая шишка! Через секунду поступил звоночек содержания: "Зайдите в кабинет к начальству!!!" Имели часа полтора.... Вот теперь вообще боюсь сообщения посылать....
Иду по улице, вижу впереди мужик идет, борода, усы, здоровый такой... На спине его куртки вижу надпись буквами высотой сантиметров по десять: "РИТА"... Ну, ни фига себе Рита, - думаю! Ведь если это имя любимой девушки, то написал бы спереди, ближе к сердцу, а если его в детстве так назвали, то зачем хвастаться, причем таким способом?
Оказалось это "ПУМА", только латинскими буквами :-)
Газета «Рекламный вестник» г. Нижний Тагил. Раздел Хобби, Спрос. "Фотографии Юрия Шатунова с концерта в цирке 25 октября 2002 года, снятые с близкого расстояния. Или меняю. Вагонка Пихтовая, 13-106. т. ХХ-ХХ-ХХ (Марина)."
работаю на заводе компутерщиком, соответственно люди старой закалки с компами не дружат, они их боятся. пришел в отдел, поставил комп. все нормально, ушел. через неделю зашел еще раз повозиться с сеткой и удивился - по обе стороны от монитора стоят пенопластовые листы, спрашиваю: женщины, а зачем это? ответ был хорош: так радиация же, вот мы от нее и защищаемся. вы б еще, шучу, свинцовые пластины поставили, от радиации только свинец помогает. ну если надо, говорят, мы женщины сильные и свинцовые листы притащим. объяснений по поводу стандартов ТСО и др. особого действия не возымели, хотя от свинца они таки отказались. вот такие дела.
Дочка попросила найти... рассказ про какое нибудь лесное дерево... но что бы он был не справкой энциклопедической... а был бы еще и интнрестным... мама естественно... с твердой уверенностью в силу всеобщей компьютеризации.../не такие штуки находили даже можно докторскую по жилищно-коммунальному хозяйству откопать/... полезла в инет... вот сижу... сейчас 23.30... на данный момент про лесные деревья мы имеем следующую информацию: на первом месте лесо пило сторой материалы, на втором изделия из бука сосны, и дуба, на третьем Е. Осин, на четвертом история про ту же осину... с которой так не повезло Христу...
Историю эту рассказала моя бабулька, участница ВОВ и вообще очень заслуженный человек. Дело было во время войны. Служила она тогда регулировщицей в какой-то в/ч дислоцировавшейся в Польше. При их части работало тогда много поляков, в т.ч. и на ее посту на хозработах использовался местный. (Имени его она уже не помнит). Поляк этот по-русски почти не разговаривал и по этой причине очень сильно коверкал русские слова. В частности, даже имя "Люда" он выговорить не мог, а произносил его как «ЛЮДИ». И вот однажды вскочил у него на шее огромный чирий. Бабулька (тогда еще молодая девушка) посоветовала ему обратится к полковому фельдшеру, но неугомонный поляк взял да и спросил у нее: « Люди, а цо то е?». На что она ему ответила: « То е х&й! » Далее. Приходит полковой фельдшер к командиру полка и говорит: « Представляешь, пришел ко мне сегодня поляк, из рабочих, со здоровенным чирием на шее. Показывает его мне пальцем и говорит: « Это х&й». Я у него спрашиваю: «А кто тебе сказал, что это именно х&й?», а он ответил: « Люди научили. ». Смех да и только. » Командир был мужик суровый, и говорит: "Так. Кажется, я знаю этих людей." И с этими словами впаял моей бабульке 10 суток гаупвахты. Заканчивая эту историю, бабушка добавила: « Вот так, внучек, я ни за х&й собачий и отсидела.» Воистину велик и могуч русский язык, ну и польский тоже. Михаил
Мой первый интернет- провайдер(ISP), с ним я учился ставить модем, ошибаясь при вводе имени gdhj73738бла-бла-бла, который было и трудно запомнить и невозможно изменить(хорошо, что хоть пароль меняется! : ). Множество модемных пулов с различной скоростью соединения и скоростью дозвона, обладающих интересным свойством- если быстро дозванивается, то медленно работает и наоборот и с неизменным временем работы 5-10 минут (только после 2-30 связь становится устойчивой: ).
Удобство пользования почтовым ящиком, настройки которого невозможно изменить, как невозможно и заблокировать на сервере нежелательный спам (а если это не делать, то ваш email расползается по спам- базам в геометрической прогрессии), и неизменной заботой о клиенте, которое выражается в поступлении к вам всевозможной информации, которая вам так нужна: ), так как спам начинает поступать и без засвечивания адреса в интернете(на чатах и гостевых). Любезное предложение компании приобрести платный ящик на umail.ru, является единственным и удобным выходом, учитывая очень низкую стоимость в 0,1 уе/мес и наличия в интернете бесплатного сервера http://mail.ru, который и проще в запоминании и адекватном восприятии и обладающим огромным и удобным пользовательским интерфейсом.
Огромное восхищение вызывает возможность заиметь свой WEB-сервер по символической стоимости- 6 уе за регистрацию? и 9 уе/мес за 10Мб плюс 0.2 уе/Мб в месяц свыше того, то бишь 47 уе/мес за 200Мб, хм-м-м: ).
Слезы умиления текут по щекам, когда вспоминаешь о наличии услуги «Доступ к услугам сторонних производителей»:
минута молчания Поиск в сети интернет 5уе/мес Доступ к МР3 базе www.lyrics.ru 7уе/мес Программа «Соло на клавиатуре» 5уе/мес Аренда чата 6.90 и 18.90уе/мес Аренда форума 2.95 и 8.85уе/мес Аренда гостевой книги 2.95 и 8.85уе/мес Сервис e-mail рассылок 1-3уе/мес Оценка индивидуальной совместимости для дружбы, любви и развития личных отношений (1 заказ в месяц) 2уе/мес Доступ к программе «Модель Москвы» 2уе/мес конец минуты молчания
Заботливые вы наши, как же мы без вас! Для потерявших ориентацию в пространстве и времени слесарей-сантехников и «токарей-по жизни» предоставляются незаменимые услуги!
Ну профессиональный? поиск для ламера конечно пригодится и mp3 он бедный не знает где взять кроме как с указанного ему сайта, а то и за рассылку заплатит, даром что их ночью с гуглом не найдешь, а уж «аренда чата», только ему родимому и может пригодится, ибо ламер это не только ценный email, icq, но и 5, а то и 30 долларов в месяц чистаго навара. И только тем, кто не сможет сообразить как найти крак к «Соло» и не представляет как это- перевести 150 рублей Шахиджаняну за полную версию (в общем разумно, и можно заплатить-человек хорошо поработал) может прийти в голову бредовая мысль платить за это 5уе/мес МТУ: ). Тем, для кого откровением является наличие в паутине огромного количества астрологических сайтов(кому это в извилинах скривилось конечно: ) и присутствие в реальном мире магазинов с компьютерным софтом, предназначаются видимо последние 2 услуги, а может карта для того и нужна, чтобы по ней их найти? : ) Не будем гадать, жираф большой- ему видней!
Наличие расценки - 0.2уе/час с 2 до 9-30, хорошо и очень приемлемо, также как неприемлемо 0.75уе/час с 20 до 2 для тех кто не «только почту снимает», в общем- !!!! УРА МТУ!!!!
http://www.forum.ru-board.com Помниться одна фраза потресла меня до глубины души "Отягощен грузом собственных знаний"..... Найдено на моем любимом РУ-БОРДе, текст этого крика души приводится без изменения (речь о мониторах:) ) вот ведь мастдаи инетовские ) все просто, на самом то деле.. первое: пишут в характер ТФТ время реакции 15 вкл - 25 гашения и получается на самом деле 40 мс быстродействия, а 50 мс = 20ФПС (НУ И КАК, И что с этим делать, в играх минимум 20, а нужно для глаза минимум 24-25, у современных видеокартах 20-40 фпс, на крутых видео 40-80 фпс? как думается на это смотреть будет просто нельзя, А ВЕДЬ СМОТРЯТ ЖЕ И ПОЮТ ПЕСНЬ ВО СЛАВУ! ТЬФУ ПРИД_РКИ). второе: разрешение.. ну тут просто сколь и чего (1024-768) третье: битые пикселя, если по старой технологии, то смотреть вообще нельзя (они белого цвета), если по последующим, то они черные, но так или иначе, они все равно есть, причем у ВСЕХ (сакс, а теперь попробуй их найти, и я знаю когда найдешь, найдешь после долгого просмотра, дома, хе-хе ) четвертое: цветность - вот тут тоже полный фарш-мак, говорят 16млн цветов - 24 бита, на самом деле еле-еле 18 получается, но это не главное, главное что у них нет плавных переходов, проще говоря градаций серого, его просто нет (тут играет роль - слабый контраст), вот не увидеть на нем плавных переливов и того что так поражало воображение, на фотках - не различить серое от черного. ИТОГ: Я НЕ ЖЕЛАЮ СМОТРЕТЬ НА ЛИСТ БУМАЖНЫЙ НА КОТОРОМ НАМАЗЮКАНО КАРАНДАШАМИ, Я ПОКУПАЮ КОМП И МОНИТОР, ЧТОБЫ ВИДЕТЬ БАГАТСВО КРАСОК И ОТТЕНКОВ, ЧТОБЫ УДИВЛЯТЬСЯ И РАДОВАТЬСЯ - БУЙСТВУ КРАСОК, ТОМУ ЧТО В ПОВСЕДНЕВНОЙ ЖИЗНИ НЕ НАЙТИ, И НЕ УВИДЕТЬ В ПРИРОДЕ. просто мысли: тому кому нужен заменитель бумажного листа, тому и следует покупать ЖК МОН, ощущение такое, что он и создан для того чтоб заменить бумагу, но никак не превзойти ЭЛТ! ЭТОТ отстойчик выбирает тот, кто предпочитает стерильные вещи, тот кто привык и пользуется презервативом! (ну что ж такая судьба, таков их выбор)... если кто то сторонник стерилизации - тот и выберет ЖК; лично мне интересна, как продолжение ЭЛТ - плазма или свет. диоды. еще есть мысль, что люди покупающие ЖК монитор, отдают дань моде, для них монитор и комп, это не что иное - как престиж и показуха, мол посмотрите как я крут, стоит эти фентели не так уж и дешево, и не смотря на это - качество сакс, зато какой вид. тонкий ведь! как смотрится - ну правда ведь - я крут! купил - включил - выключил - а зачем? спросите их и задумайтесь сами? и теперь посмотрите на себя и решите чего вы хотите! делать реальные вещи или играть в реальные вещи или просто всем показывать и рассказывать. Помниться в году 91! все поражались и удивлялись разнообразию оттенков (тех что не увидеть вокруг) на простой двойке с палитрой 256 цветов, а сейчас обращают внимание на форму, но не хотят смотреть на то что внутри, вот как раз для них и создан ЖК - чтоб место мало занимал! послесловие: если взять ЖК с 25 мс = 50FPS, ну сойдет! куда не шло, но если видюха выдаст больше, скажем 60FPS, он их не отобразит? фиг вам - отобразит и смажет.. ну это крутые придирки. так или иначе останутся проблемы с цветом и с углом зрения, а с битыми пикселями можно просто смирится, а главное сколько это стоит, и как определить что из них что, и как меня обманет при покупке производитель? кто даст гарантии в моем не разочаровании? я не миллионер чтоб покупать такое, но мне тоже хочется светлого будущего. 395$=40мс=1024-768=15дюйм, 900$=25мс=1280-1024=17дюйм=170-170 угл обзора - (в последнем все прикольно, только вот цена и непонятно что с яркостью и контрастом)
ИСТОРИЯ РЕАЛЬНАЯ. Еду в пятницу в маршрутке - "Газель" почти полная. Сидит молоденькая мама с дочкой. Дочка маме: "мама, купи покемона", та: "Не куплю". опять "мама, купи покемона", та: "Не куплю"... целую остановку такой диалог все пассажиры уже притихли и внимательно слушают - купит или не купит. Конце концов дочка говорит: "тогда, если не купишь, я бабушке расскажу что ты у папы писю целовала"..... На ближайшей остановке мамочка вылетела, маршрутка на четвереньках ползает. На этой же остановке садится папа с сыном, сын: "папа, купи покемона..." Кстати, пятница была 13.12.02
В связи с захватом Москвы "Аль-Каедой" Сергей Михалков в 4-й раз переработал государственный гимн. Гимн исполняется по-прежнему на музыку Александрова, только теперь надо петь: "Славься, Отечество наше свободное, Дела аллаха надежный оплот! Войско Бин-Ладена - сила народная Нас к торжеству халифата ведет!..."