Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если мужчина долго ищет и, наконец, находит женщину - он на ней женится. Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину - он платит алименты... BuTaJIb
В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей походкой старого, повидавшего все санитара леса, ранним утром весеннего месяца нисана на поляну вышел серый волк. Его больная, гладко выбритая голова нервно подергивалась, причиняя волку сильные страдания. Подойдя к хрупкой, беззащитной девочке в красном голвном уборе, которая просто стояла посреди поляны и с любопытством разглядывала его своими лучезарными глазами, волк тихо спросил: - Так это ты собралась идти через темный лес, чтобы отнести бабушке пирожки? - Да, добрый волк - Это ты меня называешь добрым волком? В лесу все шепчут про меня, что я свирепое чудовище, и это правда... Правда и то, что твоя жизнь, бедное дитя, сейчас висит на волоске - Уж не ты ли, волк, подвесил его? - Не знаю, милая девочка, кто подвесил твой язык, но висит он хорошо... А почему ты назвала меня добрым волком? - Злых волков нет на свете
Волк понимал, что творит черное дело, понимал что идет против глухого голоса своей совести, но поступить иначе не мог- ведь, отпустив девочку, он должен был нарушить законы неумолимые законы природы.
Прошло совсем немного времени. Взошла луна, и сытый волк, еще ощущавший вкус мягкого мяса и хрустящих косточек, почему-то вдруг с тоской подумал о вечности и о том, что о его встрече с удивительной девочкой веками будут слагать легенды. Если бы он только мог теперь что-то изменить...
Когда в сени сосЕн брела я по дороге, Не доносился, мама, до меня твой крик; Лишь из дали лесной, приглушенный немного, Зловеще-грозно раздавался волчий рык.
Мне было все равно - хоть булочками с маком, Ватрушкой с творогом иль горкой трюфелей - Наполнена моя корзнка. Верно, лаком Гостинец будет старой бабушке милей.
Я мчалась в чаще, слыша голос попугаев (Хотя, казалось бы, зимой откуда попугай?) И тучи рыжих лис, и толпы горностаев Носились по снегу средь глухариных стай.
Цветов, на глаз пантер похожих, не видала, Не буду врать. Зимой повымерзли, поди. Брела я долго. Уж совсем похолодало. Как наконец, среди соплей сосулек впереди
Узрела я избу. То было очень кстати! Уж, верно, бабушка побалует чайком, А я ее - ватрушками: вот, нате! Я добралась к вам через лес, сама, пешком!
Дверь скрипнула. Гляжу - лежит моя старуха, Руины спрятаны под платье кое-как; В зрачках животный блеск, выпячивает ухо, И зубом цыкает, как хищный вурдалак.
«Ты кто???» - спросила я, испортив ненароком Тот запах, что от пирожков твоих течет. Трусы испачкались. И тихо, боком, боком К двери я двинулась, надеясь - пронесет...
И вдруг разверзлась пасть! Ну и метаморфозы! Не в силах от полу я ноги оторвать, Была проглочена, поглощена. Тут слезы Не нужно - поздно, мама, проливать.
Я наревелась всласть. Все волки так свирепы... А мы так горестны, они же - жестоки, О, пусть меня скорей расколят зубы в щепы, Но волка за меня пускай затравят мужики!
Я, слышавшая хриплый рев лосей при случке (Хотела подглядеть, да больно снег глубок), Я, ныне зрившая полет стрижа под тучкой - Была в желудочный низвергнута я сок.
Ну что сказать тебе? И мокро, и отвратно, Темно к тому же было там. Блевать От духа смрадного хотелось постоянно. Зато мы с бабушкою встретились опять!
Она, по счастью, не успела разложиться, Закупорив собой в кишечник узкий лаз. Меня, наверное, и не узнала. Насладиться Покоем полным нам пришлось на этот раз.
Да, если уж нужна клоака, то такая, Где девица - еще вчера почти дитя - Лежат, свернувшись, испражненья испуская, В пахучем сумраке бог весть о чем грустя.
Молчим, воняем. Тут и время пролетело. Так говоришь, неделя - нет как нет? Как вдруг разверзлось бурой кровью волчье тело: Остра секира распахнула божий свет.
То были лесорубы. Трое. Верно, трое. Иль четверо? Да я и вспомнить не могу. Бабулю отнесли домой. Меня поили ромом, Поскольку, мокрая, дрожала на снегу
От страха. Я дала им все, что было У бедной девушки: ватрушки и пирог. Опохмелились. Тут и утро наступило. Кивнув спасителям, пошла я за порог.
Ну, вот и все! Я дома! Мама, здравствуй! Пьяна, заблевана, но нет на теле ран. Трусы оставила в снегу. А шапку красну Кажись, в глуши Флорид унес Левиафан!
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки
Джон Кондом, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие - сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая старушка. - Ну, как вам живется здесь? - Да все бы ничего, только мне очень нехватает секса. - Это в вашем-то возрасте? - Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой.... мне бы было очень приятно. Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и увидела его сидящим с миссис Трэмбл. - Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня? - А у нее руки трясутся.
Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников. По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% - сильные.
Лабораторная работа. Оборудование: 1. Таракан (живой и настоящий) 2. СВЧ печь (микроволновка) Цель лабораторной: Испечь (сварить) таракана в микроволновке. Порядок выполнения работы: - Поместить таракана в печь - Быстро закрыть дверцу печи, чтобы таракан не успел убежать - Включить печь - Произвести наблюдения Наблюдения: В таракана не бьют молнии. Вывод 1: Таракан - не металлический. Таракан забивается в угол микроволновки. Вывод 2: Производители микроволновок явно не заботятся о равномерном распределении микроволн. Имеются места внутри микроволновки, куда они не проникают. Таракан прижимает усы и лапки. Вывод 3: Таракану известен принцип действия микроволновки и таким образом он уменьшает токи проходящие через его тельце. Таракан выжил. Вывод 4: Лабораторная не удалась.
"новый еврей" открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. - Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? - спрашивает посетитель. - Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.
Разговаривают два мужика: - Ты знаешь, что такое судьба? - Знаю. Это когда идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич. - А если он упадет рядом? - Значит, не судьба!
Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит: - Вася! Вася! Тут появляется здоровый зек и спрашивает: - Слышь, мать, тебе кого? - Мне Васю! - А, этого петуха, что ли? - Вот, и здесь, проказник, дерется!?
Встречаются два одноклассника через 20 лет. - Ну как ты, где работаешь? - В КГБ. - Ух ты, ни разу не видел живого кагэбэшника. Чем вы хоть там занимаетесь? - Коротко: теми, кто недоволен советской властью. - А что, есть довольные? - Есть, но ими занимается ОБХСС.
Английский лорд после караблекрушения попал на необитаемый остров. Когда его обнаружили, увидели построенные им три хижины. "В одной я живу, второя - это клуб который я посещаю, третья - клуб который я игнорирую", - пояснил робинзон.
Канун Новогодних праздников. Банк. Отдел развития пластиковых карточек. Сюда несут организации списки сотрудников и суммы. Хмурые бухгалтера стоят в ожидании своей очереди. Тут заходит «сверхновый русский» и говорит первому попавшемуся специалисту (женщине 45-50 лет). - Тут мне на вашу карточку скинули деньги. Как мне узнать сколько здесь? - Внизу стоит банкомат. Засуньте и проверьте. - Просто подойти и засунуть? - Нет просто засунуть мало, надо уметь пользоваться. У бухгалтеров сразу появилось новогоднее настроение.
Один взломщик - другому: - Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать... - Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст? - Что я, маленький? Я так возьму - они и не заметят!
Летит самолет Москва - Калининград. В нем- два уже хорошо поднабравшихся москвича накатывают за хороший полет. Перед посадкой бортпроводица объявляет% мы подлетаем к самой западной точке нашей страны- городу Калининград. Температура такая-то, местное время такое-то. Хотим предупредить- половина населения города больна СПИДом а вторая половина туберкулезом. Будьте осторожнее при контактах. Первый москаль поднимает голову% Вась а Вась- чей то она там про болячки базарит? Да я сам хер что понял, но трахать можно только тех, кто кашляет......
Доктор спрашивает у пожилого пациента: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? - Два часа 43 минуты. - Ну, для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее. - Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2 часа лежал без сознания.
12ч. ночи. Бабка звонит в милицию: - Сынок, у нас тут в соседней квартире смех подозрительно громкий и тряпками жжеными воняет, приедьте разберитесь. Ну, приезжает инспектор по данному адресу, стучит в дверь. Открывает огромный тип в майке. Инспектор: - Тут заявка поступила. Соседи жалуются, говорят смех подозрительно громкий и тряпками жжеными воняет. Чем занимаетесь? Мужик почесал затылок: - Да, собственно, ничем не занимаемся: тряпки жжем и смеемся громко. Александра
Про Красную шапочку... Эстонская версия... Шла-а-а как-то кррасссная шаппочка по лессу... А в лессу жил эсстонсский волк... И покка он ждал Крассную Шаппочку, онна усспела принести пирожжки баббушкхе и уйти апратно... А Волк такк и умер...
В институте идет занятие по уголовному праву. В конце пары надоедливый студент поднимает руку и спрашивает. - А какая тема следующего занятия. Преподователь отвечает. - Практическое занятие по теме"Непредномеренное убийство"
Двое прохожих шли мимо большого дома на Лубянке. Один читает надпись: - "Посторонним вход воспрещен"... Второй: - А если бы было разрешено? И ты бы пошел?
- Знаете, почему уличные катастрофы происходили гораздо реже в те далекие времена, когда основным средством транспорта была лошадь? - Потому что водитель не должен был полагаться только на свой собственный разум.
Поехал негр учится в Москву. Вернулся. Его спрашивают-"как тебе русская зима?". Он отечает-"вот эта, которая зеленая, это еше ничего, а вот эта, которая белая-ууууууу!
В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной: - Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат. - А вы кто? - Я мясник Рабинович из центрального гастронома. Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к нему подходил. - Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании величия.
Встречаются две еврейки. - Розочка, здравствуй! - Здравствуй, Сара. - Как у тебя жизнь? - Ты знаешь, что такое дерьмо? - Ну. - Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
В авиалайнере из динамиков слышно: - Уважаемые пассажиры! Посмотрите направо-вы видите, как отваливается правое крыло. А теперь посмотрите налево-вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз-видите маленькие точки? Это удаляется на парашютах экипаж. Аэрофлот желает вам счастливого полета, вел передачу автопилот.
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену: - Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок? Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает: - Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись. - А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент. Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит: - Мне виски, понял, ты, грязный жид? Еврей: - А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
Собирается как-то Золушка на бал... И тут замечает, что у нее месячные. Ну она расплакалась, мол облом, не пойдет на бал. Появляется добрая фея, дает ей тампон и говорит;"Возьми Золушка, но не забудь, что ровно в двенадцать он превратится в тыкву! =))))))
- Почему в конце года произошло обострение арабо-израильского конфликта? - Да, евреи с арабами никак не могут решить, кто из них будет праздновать Рождество Христово в Вифлееме!
Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу: - Все мужчины - глупые свиньи! - Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет!
Несколько членов женского клуба потребовали, чтобы мужья платили им за домашнюю работу. Некий муж тотчас же согласился при условии, что жена будет приходить домой и заниматься этой работой только раз в неделю - по вторникам.
Пришел наркоман к другу в гости, ну, укололись они вместе, гость и передознулся. Приехала скорая, милиция... Мент походил, посмотрел, пульс пощупал - все, труп. Он обращается к хозяину квартиры: "Ну-с, и кто же его убил?" - наркоман:"Да не знаю я, он сам уже убитый пришел!"
По решению городских властей Фуфыринска теперь рядом с магазином "Горячий хлеб" открыты магазины "Теплый хлеб", "Черствый хлеб", "Заплесневелый хлеб" и "Сухари".
Встречаються как-то два грузина. И один другого спрашивает: - Ты чего такой веселый, Ваха? - Да я младшую сестру замуж выдал, Мужь Мм-м, конфетка: Я его Ебу, брат ебет, Кацо ебет, Гоги маленького знаешь? - Да! - Тоже ебет. Через год опять встречаються. И опять один говорит : - Ты чего такой веселый, Ваха? - Да я среднюю сестру замуж выдал, Муж Мм-м, конфетка: Я его Ебу, брат ебет, Кацо ебет, Гоги маленького знаешь? - Да! - Тоже ебет. Встречаются они как-то в следующем году. Один плачет. Другой у него спрашивает: - Что случилось, Ваха?? - (Плача) Да я старшую сестру замуж выдал. Муж зверь! Меня ебет, Брата ебет, Кацо ебет, Гоги маленького знаешь? - Да! - На хую ЗДОХ!
Мужик приходит к соседу по даче, а тот ему говорит: "Смотри, что у меня под столом" Мужик смотрит, а там тенисный корт размером в 50 см. и на нем играют Кафельников с Агасси. Мужик спрашивает: "Где взял?" А сосед отвечает: "Нашел кувшин с джином внутри, так он любые желания исполняет" Мужик говорит: "Дай мне попользоваться" Сосед говорит:"Бери, только джин глуховат, погромче ему говори." Мужик схватил кувшин и говорит:"Хочу миллион БАКСОВ, БАКСОВ, БАКСОВ...." Тут с неба начинают сыпаться факсы, факсы, факсы. На это сосед и говорит: "Ну ты понимаешь теперь, что я у него не тенисс 50см. просил."
Циперович часто выезжает в командировку, оставляя молодую Рахиль одну. Однажды он узнает, что его жена изменяет ему с соседями. Он делает вид, что уезжает, а на самом деле прячется в шкафу в спальне жены. Ему не пришлось долго ждать. Открывается дверь, и входит Рахиль с соседом-матросом огромного роста. Увидев здоровяка, Циперович благоразумно отказывается от мысли проучить своего "заместителя". Матрос принимается за дело, а через некоторое время она шепчет матросу, чтобы тот смазал "его" вазелином, потому что "он" слишком сухой. Услышав это, Циперович со злости не выдерживает и подсказывает соседу: - Сухим ее, господин матрос! Сухим ее, стерву!
Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него: - Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой? - Можешь, если убьешь одного еврея. Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась. Второй день, муж приходит и говорит жене: - Жена, я еще одного еврея убил. Проходит неделя, месяц - все в таком же духе: - Жена, я убил еврея. Жена, не выдержав: - Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!
Полковник, для передачи приказа нижестоящим, использует офицера связи: «Завтра, около 20.00 вечера, мы имеем возможность с места расположения воинской части наблюдать за кометой Халлей, которая появляется на небосклоне один раз в 75 лет. Вывести воинский состав на открытое место в полевом обмундировании. Я хочу лично рассказать им об этом необыкновенном астрономическом явлении. Если будет дождь и не представиться возможности что-либо увидеть, собрать солдат в кинозале, где они просмотрят фильм на эту тему. »
Этот же приказ, офицер связи передает капитану в таком виде: «Завтра, около 20.00 вечера, над местом расположения нашей части будет пролетать комета Халлей. Если будет дождь, одеть солдат в полевое обмундирование и собрать в кинозале для просмотра этого необыкновенного астрономического явления, которое случается только один раз в 75 лет. »
Капитан передает этот приказ командиру группы: «По приказу полковника, завтра вечером в 20.00, вы сможете увидеть одевшую полевое обмундирование, необыкновенную комету Халлей, которая прибудет в кинозал. Если в месте расположения воинской части будет дождь, только один раз в 75 лет встречающийся полковник, отдаст дополнительный приказ. »
Командир группы, командиру отделения: «Для встречи, которая проходит один раз в 75 лет, завтра вечером в 20.00 наш полковник вместе с кометой Халлей прибудет в кинозал. Если будет дождь, полковник одетый в полевое обмундирование, прикажет комете проникнуть на место расположения воинской части. »
Командир отделения, солдатам: «Завтра вечером в 20.00, в то время, когда будет идти дождь, одевший полевое обмундирование, необыкновенный 75-летний генерал Халай в паре с нашим полковником, заставят проползти комету через кинозал нашей воинской части. »
ЧАПАЕВ СПЕТЬКОЙ ЗАБЛУДИЛИСЬ В ТУНДРЕ И НЕ ЗНАЮТ КАК ВЫЙТИ. УВИДЕЛИ ЧУКЧУ И ЕМУ ГОВОРЯТ \\ВЫВЕДИ НАС В ГОРОД\\ АЧУКЧА ГОВОРИТ \\АЧО ТЫ МНЕ ЗА ЭТО ДАШЬ\\ ЧАПАЙ__\\НИЧЕГО\\ НУ ЛАДНО И ВЫВЕЛ ОН ИХ И СПРАШИВАЕТ\\РУ ДАВАЙ//ЧТО ТЕБЕ ДАВАТЬ? ВОН ВОЗЬМИ ВОДКИ ДА ИДИ!//НЕЕЕ ТЫ СКАЗАЛ ЧТО ДАШЬ МНЕ НИЧЕГО ВОТ И ДАВАЙ НИЧЕГО!!! НУ ЧО ДЕЛАТЬ7ПОЗВАЛЧАПАЙ ПЕТЬКУ НА ВЫРУЧКУ ПЕТЬКА БЕРЕТ ЧУКЧУ ВЕДЕТ В ТЕМНЫЙ САРАЙ СПРАШИВАЕТ //ЧО НИБУДЬ ВИДИШЬ?//НИЧО//НУ БЕРИ ДВЕ ШТУКИ ИУМАТЫВАЙ
Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит: - Тебя почему арестовали? - Занимался онанизмом. - Разве это преступление? - И еще какое! Сказали, что разбазариваю семенной фонд!
Если игра в казино задержала ваш выезд из него на три часа, требуйте бесплатно сок и бутерброды, если на 6 часов – полноценное питание за счет заведения. Если задержка составит более 8 часов, требуйте гостиницу и трехразовое диетическое питание.
Решили как-то Заяц, Суслик и Хомяк в Китай поехать... Заяц и говорит: - Меня, в Китае, будут "Зуем" звать! Суслик: - А меня, тогда, "Суй" называть будут! А хомяк говорит им: - С Вами я не поеду....
Уважаемые дамы и господа! Завершается старый год и это хороший повод задуматься над своей жизнью и постараться завершить этот год с пользой не только для себя, но и для других.
В это время нельзя не вспомнить о многих голодных и обездоленных людях, нуждающихся в нашей помощи. Да, мы имеем ввиду бомжей. Им очень холодно и плохо сейчас.
Поэтому руководство нашей компании приняло решение оказать благотворительную помощь нашим страдающим согражданм и перечислило в фонд помощи бомжам все предоплаты, нолученные в этом году и не использованные по состоянию на 31.12.02. Мы надеемся на Ваше понимание и поддержку нашей акции.
Поздравляем с наступающими праздниками, желаем всего наилучшего в делах, в семейной и личной жизни и надеемся на продолжение плодотворного сотрудничества в следующем году!
В связи с проведением рекламной акции водки "Флагман", вдобавлении к старым слоганам типа "Купил елку-имеешь право", "Знаешь толк-имеешь право", появились новые "Пропил все-имеешь право", "Посадил печень-имеешь право", "Ты-алкоголик?-имеешь право", "есть закуска-имеешь право" "Выпиздили из института-имеешь право", "попал в армию-имеешь право", "ты конченный дегенерат у которого дети дауны-имеешь право", "ты децл или грязный нигер-имеешь право", и конечно номый супер слоган! "Хочешь-Имеешь право". кроме того для глав государств придумал специальный лозунг "Президент России-имеешь право", "Президент Гондураса-имеешь право" Вот так вот.. бесправных у нас нет...
Как определить количество гомосексуалистов? По статистике мужчины изменяют в 7 раз больше чем женщины. Женщин на 10% больше. Измены женатых мужчин с незамужними женщинами заведомо отбросим, так как что бы тогда делали неженатые мужчины? Отдадим на них 10% изменяющих. Получим, что приблизительно 50% изменяющих мужчин неизвесно с кем это деляют. Простым логическим подходом предположим что 70% из них гомосексуалисты, получим, что 40% мужчин ~ 1,5 млрд. гомосексуалисты. Дожились.
По решению городских властей Фуфыринска теперь рядом с магазином "Горячий хлеб" открыты магазины "Теплый хлеб", "Черствый хлеб", "Заплесневелый хлеб" и "Сухари".
Русского закрыли в комнате 3х3 метра, без окон, с мягкими стенами, без мебели, короче, пустая совершенно комната, надежно запертая. Дали ему два здоровенных железных шара, килограмм так по 50. Открывают комнату через неделю, в комнате сидит мужик, и один разбитый вдребезги шар. ??? А он один сломал, а другой прое..ал.
Идет грузин, видит - мальчик в песочнице играется. Ну он, значит, подходит к нему и спрашивает: - Малчык, хочишь мандаринка? -Да! Ну загнул он его, выебал, дал мандаринку. Через день этот же грузин проходит мимо той же песочницы, в ней тот же мальчик сидит и плачет. Грузин подходит и спрашивает: - Малчык, ты чо плачишь? -Попка болит...-Держы мандаринка, не плачь. Через неделю та же картина: - Малчык, ты чо плачишь? -Попка болит...-Держы мандаринка, не плачь. Через месяц все повторяется: - Малчык, ты чо плачишь? -Попка болит...-Держы мандаринка, не плачь. И уже через пол года идет грузин и видит все ту же картину: - Малчык, ты чо плачишь? -Попка болит...-Малчык, не бзди! Сам был малэнький, знаю сколько попка болыт!
Жопа. Жопа - королева воинов Жопа написала убийство Богатые тоже жопа Жопа в гневе (Анжелика в жопе) Доспехи жопы Жопа Юрского периода Жопа-невидимка Жопа профессора Доуэля побег из жопы Жопа невыполнима Ее звали Жопа Жопокоп особенности национальной жопы особенности национальной жопы в зимний период Забытая мелодия для жопы Зимний вечер в жопе Вечера на хуторе близ жопы (жопа на хуторе близ Диканьки) сказка о мертвой жопе и семи богатырях
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...