Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наблюдал случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки - припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает "Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?". Вторая таким же оптимистичным голосом отвечает "Если солнышко будет светить, то пойду!". В этот момент мимо проходит типичный старичок - профессор (седой, в очочках, чуток измазан мелом...) и ехидным скрипучим голосом замечает "Солнышко СВЕТИТ ВСЕГДА! Просто иногда его не видно...".
Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть. Зрелище специфичное -- женщины в ритме барабана двигают всеми частями тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел специфичные. Типа как в подвальных качалках, только еще гуще. Короче -- полный антураж. :) Так вот идут они себе по улице, держатся независимо, по сторонам смотрят прикалываются. И вдруг видят -- едет навстречу мужик на велосипеде. И такую этот мужик рожу скорчил, что у братков чуть челюсти не отпали от удивления. Остановились и смотрят на него. А в это время другой бразилец подбегает к ним сзади, хватает сумку и скрывается в толпе. Поняли братки, что кинули их, но не растерялись и не бросились догонять мужика с сумкой. Кароче, хватают они мужика с рожей и начинают его мочить. Били до тех пор, пока не поняли, что тот жестами им обещает сумку вернуть. Перестали бить, и правда, через минуту вернули сумку. Поняли братки, что заграница -- это то же что и Россия и не надо варежку раскрывать. И вааще -- ограбить иностранца на карнавале это вроде как даже народная традиция. На следующее утро вышли они на пляж. Один впереди идет с камерой (реальная такая камера, цифровая), руку вытянул и снимает что-то, глядя в экранчик. Остальные сзади и по сторонам поглядывают. Смотрят, негр вдоль пляжа бежит. Переглянулись и поняли, что за камерой он. :) Когда подбегал, один браток делает три широких шага навстречу и четким движением делает подачу в бубен. Негр на землю упал. Полежал секунду. Вскочил. И не говоря ни слова побежал в противоположную сторону. Ну точно за камерой бежал.
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: - Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди! - Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут! suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает: - Может быть чайку... покрепче... того-самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Не знаю рассказывали ли эту историю здесь раньше или нет, но я слышал ее на дне рождения друга два года назад, когда мы травили байки. За правдивость не ручаюсь... В одной строительных бригад был прораб (или бригадир) - эстонец. И вот высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою фамилию - Тилимили )))). Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ в пути. И внизу стоит подпись - Траливали ))).
Понедельник. Утро. 8.00. Иду на работу. Пью кофе, очень вкусный. На самом деле хочется пива. Но пиво только в 20.05. Раньше нельзя. Работа. Рядом две девушки. У каждой в руке бутылка бренди-колы. Одна из девушек очень симпатичная, другая наоборот. Первая с огромным удовольствием употребляет содержимое своей бутылки. Вторая с явным отвращением. - Что-то я не хочу пить, - говорит вторая. - Пей давай, - отвечает первая, - кто тебя трезвую ебать будет. Женская, бляха-муха, логика.
Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает: - Сколько стоит удалить зуб? - Если без боли - 50$, а с болью 100$. - О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле. Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. - А-а-а-а-а-а!!! - Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов...
Историю рассказал знакомый гонщик раллист-картингист-автокроссовик, чемпион Украины и т.д. В свое время, когда на классике еще гонялись, был у них в клубе некий товарисч Костянтин, - тоже гонщик. И из-за того, что время тогда было не такое зверское как сейчас, вечером спортивные машины в боксы не заталкивали руками, а заезжали своим ходом. Т.е. после запуска двигателя машина проезжала 10м до места ночевки и боксе и глушилась. Костя свою машину загонял в боксы сам и очень обижался, когда это делал кто-то другой. А делал Костя проезжал эти 10м как настоящий спортсмен: от запускал двигатель, раскручивал его до оборотов максимального крутящего момента, трогался с пробуксовкой, разгонялся насколько это было возможно и резко тормозил с блокировкой колес в самый последний момент перед стеной, что было весьма рисковано. Моему знакомому это очень не нравилось: машина могла разбиться по глупости. В один прекрасный день ему это надоело совсем. Он взял одну из шлангочек, по которым подается вода на омывание лобового стекла, завел в салон, и зафиксировал в воздуховоде обогрева салона так, чтобы струя воды, извергаемая шлангочкой во время работы омывателя, била четко водителю в лицо. Затем с девятки было взято реле включающее омыватель заднего стекла на 3 секунды, и через это реле омыватель лобового стекла подключили к датчику торможения на педали тормоза. В умелых мастеровых руках эта процедура была произведена за 30 минут. Близился вечер. Все, кто были в курсе, ждали. Вечер настал. Пора загонять машины в боксы. Костя садится в машину, педаль газа в пол, старт, влетает в бокс, по тормозам... а теперь правильно себе все представьте: что в этот момент мог ожидать водитель? правильно - ничего... машина остановилась и четко спозиционированная струя воды ровно 3 секунды умывала удивленное лицо Костика. Костя долго гонялся по боксам с монтировкой за ржущими слесарями. Ни один слесарь не пострадал. Костя стал более аккуратно въезжать в боксы по вечерам.
Голодные пост-коммунистические времена. Продуктовый магазин-самообслуживание. Длиннющая очередь в кассу. В очереди стоит дедок, в валенках, скрюченный, с двумя мягкими пакетами молока в обеих руках. За кассовым аппаратом - классическая "кассирша Маня", провинциальная деваха неопределенного возраста, с арбузным бюстом и сине-фиолетовым макияжем. Очередь продвигается медленно. Наконец дед оказывается возле кассы, но в этот момент кассирша Маня решает, что настало время поболтать о насущном, разворачивается к очереди объемным боком и орет через весь магазин продавщице, - причем ответных реплик продавщицы почти не слышно, и со стороны этот разговор кажется монологом. - Зиин, а Зин! Сльшь, ты вчера те сапоги купила? Ну и как, подошли? А че так? А, понятно. А я вчера мерила-мерила, но че-та голенище не налазит. А белые ты мерила? Нет? А я вчера мерила, но че-та мне не нравится, как на мне. Думаю, мож Любке взять? Че? У меня? У Любки тридцать девятый. Не, синие не пойдут, лучше польские. Че? - и дальше в таком духе, минут на пять. Дед стоит уже из последних сил, трясется, чуть ли не роняя свое молоко, но молчит, не возникает. Кто-то из очереди начинает недовольно бурчать, тогда Маня вспоминает о том, что надо бы поработать, и поворачивается к кассе с блаженно-мечтательным выражением лица, все еще добродушная после разговора о приятном. Замечает деда, который вот-вот грохнется в обморок, на лице ее появляется даже несколько виноватое выражение, и она говорит: - Ну что, за два пакетика молока, дедуль? И тут дед распрямляется, как гордый партизан, в последний раз плюющий в лицо врагу, шмякает свои пакеты в лоток для мелочи и громким, патетическим голосом отвечает своей мучительнице: - ЗА ДВА ПАКЕТИКА Г@ВНА, БЛ@ДУЛЬ!!!
В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. Одно непонятно - как быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока? "Палата № 6", Ужгород
Сидела я вчера в маникюрном салоне - предстояли переговоры, надо было ногти в порядок привести, чтобы партнерам было приятно смотреть, как я договор подписываю (по версии шефа:). Маникюрша, глядя на мои руки, говорит, девушка, а почему бы вам не нарастить ногти. Я, перебрав сотню вариантов, почему я это не буду делать никогда, решила ответить так, тчобы все вопросы отпали. Говорю, мол, за компьютером работаю - с длинными неудобно будет. На что прозвучал ответ, после которого отдел прямых продаж умер от зависти!! А Вы, говорит, КОРОТКИЕ НАРАСТИТЕ!!! Dandelion
Месяц тому назад с моим другом произошла неприятность: он потерял работу. С домашним интернетом, как назло, у него тоже возникли какие-то проблемы, и он попросил меня заняться рассылкой его резюме по Е-мэйлу. Я с радостью согласился, поскольку искренне хотел помочь хоть чем-нибудь. Друг снабдил меня своим Си Ви, после чего, я в течение нескольких дней отправлял их из своего почтового ящика потенциальным работодателям. Спустя недели три, т. е. совсем недавно, друг, слава богу, работу нашел и честно проставился пиво-раками. Мои рассылки, правда, здесь никакой роли не сыграли - знакомство ему помогло. А мне на "мыло" ни одна сволочь не откликнулась. Наконец, только сегодня, до меня дошло: я же совершенно упустил из виду эту чертову учетную запись; какой нормальный персональщик будет читать резюме, пришедшее электронной почтой в конвертике за подписью "Злоботрясов"?
Находчивая старушка. Дело было в Риге. как известно, латышки (не хочу никого обидеть, но практика показывает) отличаются своей "любовью" ко всякого рода цветным волосам, серьгам где только можно и тд... а еще - своего рода ненавистью к русским. а теперь, собственно, история. обычный рейсовый автобус. на одном из переднийх сидений сидит девушка-латышка. остановка. заходит бабушка, сразу видно, что русская. подходит она к этой девушке и ласково так говорит: девушка, милая, уступи мне место. ну девушка на ломаном русском ей отвечает: валите в свою Россию, путь Вам там там места уступают. старушка: ну я уеду... ну муж мой уедет... ну сын уедет... да кто ж вас таких е***ать-то будет???
PS автобус лежит.... девушка цвета помидора на следующей же остановке пулей вылетает из автобуса...
Эту короткую историю поведал мне мой отец - синхронный переводчик. Есть такой французский энциклопедический словарь Larousse - что-то типа английской "Британики" только немного послабее. Так вот в одном из изданий 80-х годов была среди прочего статья про Ивана Грозного. Звучала она примерно так: "Царь Иван Грозный, правил в России с такого-то по такой-то год, был известен тем-то и тем-то...". Заканчивалась она так: "... за суровый нрав и жестокий характер в народе носил прозвище "Васильевич""!
Видно зренье садится немного... Замечать стал с течением лет: Я как выпью, так с резкостью плохо, А коль трезвый, то цветности нет. Юрий Лобунов, Брянск.
Давно это было... Как-то раз приятель мой Леха заходит в гости к подруге (Ира ее звали). Ира была девушкой, как бы это сказать, не без странностей. И рассказывает она ему: представляешь, сегодня сдала ужасный экзамен! Ей-Богу, если б не сдала, отравилась бы, я уже и таблетки приготовила, вот... И показывает две пачки АКТИВИРОВАННОГО УГЛЯ.
Рассказал мой друг Женька. Бомбил он как-то на собственных жигулях. Проезжая мимо м. динамо, его тормозит симпатичная деваха, открвает дверцу, и сходу- минет 50 рублей! Почесав репу, Женька спросил (не зная такого адреса) - А это где??? :-)
Раньше бывало - опачки! Выпьешь стаканчик-рюмочку, Вобщем, в пределах стопочки, И уболташь дурочку. Ну а теперь уж - опаньки, Нам подавай бутылочку. Дурочку - хлоп по попаньке: "Шла бы ты лучше, милочка!"
Написано после нескольких лет проживания в Москве.
Избалованная женщина подобна пакостливой кошке. Пакастливая кошка гадит где попало и гордится этим, думая, что ей позволено многое. На самом же деле, предметом своей гордости она только приближает час, когда хозяин ее вышвырнет за порог.
Магазин всяческих дисков. Входит парень с лицом, не обезображенным интеллектом. - Мне нужны игры. Не дождавшись моей подсказки (ага, значит, был у нас уже?), направляется прямиком к стенду с играми для PlayStation (ну вы в курсе, да, что это? маленькая приставочка, куда суется диск и играется :-), при отсутствии спец. эмуляторов диски для PlayStation недействительны для обычного компа) Наличие моей фирменной улыбки не зависит от наличия интеллекта у клиента, а потому лыбясь так сильно, как только могу, сладким голосом интересуюсь: - Вам стрелялки, ходилки, гонялки? - Вот это... - Продемонстрировать? - Ага... Беру диск, засовываю его в Sony-"коробочку", начинается загрузка, после я играю минуты две. Клиент начинает сопеть, на его лбу отражается мощный мыслительный процесс, наконец он поинтересовался: - Это что? - Это? Это ралли... - Нет, вот ЭТО - что? И показывает на "коробочку"... - У меня нет такого... Моя улыбка сползает с лица. - А что у вас есть? - ВИНДОУС-КОМПЬЮТЕР... Занавес...
Стою на остановке, подходит троллейбус. На троллейбусе яркая, красочная реклама батареек (!) Panasonic. Действительно, лучшего для рекламы батареек места нет.
Уважаемый вебмастер! Хотелось бы напомнить, что участие сайта http://***/index_rus.shtml в системах, опредлагающих автосерфинг (neosap.com, raskrutim.ru, webslider.f2s.com, csystemnet.ru/visit/ и др), нарушает регламент рейтинга Rambler's Top100. "11. Запрещается размещение счетчика на страницах, переход на которые производится без активных действий c посетителя (popup-окна, exit-traffic и так далее)." В дальнейшем при обнаружении ваших сайтов в таких системах, они будут удаляться из нашего рейтинга. С уважением, Top100 Support counter@rambler-co.ru ---- Уважаемые господа Не совсем понял. Мы участвуем в Spylog, Rambler и 3-х банерных сетях под design.ru. Которая из них нарушает ваш регламент? Сисадмин ---- Вам привели список систем предоставляющих услуги автосерфинга. Позволю себе перечислить их еще раз neosap.com, raskrutim.ru, cwebslider.f2s.com,systemnet.ru/visit/. Top100 Admin ---- Я не заключал договора и не регистрировался в этих системах. Никакого постороннего кода. кроме кода Спайлога и Рамблера на наших страницах нет, только что проверил. Каким образом они работают и как мне определить, которая из этих систем? Сисадмин ---- Ваш сайт был обнаружен в neosap.com Top100 Admin ---- Я просмотрел сайт neosap.com, и ничего в нем не понял. Никаких взаимоотношений с ними у меня нету. Никакого кода от них я себе не встраивал. Тем не менее я написал им письмо с просьбой разъяснить ситуацию. Что еще мне необходимо сделать, чтобы соответствовать регламенту? Сисадмин ---- Участие вашего эккаунта (http://***/index_rus.shtml) остановлено. До решения этой проблемы. Top100 Admin ---- А как же я решу эту проблему? От neosup ответа я не получил, что мне инкриминируется. так и не понял... Что мне-то делать? Сисадмин --- Вам инкриминруется накрутка ресурса в автосерфинге. Top100 Admin ---- Ни я лично, ни мой ресурс ничего не накручивали. Я не понимаю, за что ко мне какие-то претензии. Какими моими активными действиями я могу накручивать ресурс или снять его с накрутки? Что там делает неосап я не знаю и, честно говоря, знать не желаю. Ничего подобного я их не просил, на мои письма они не отвечают. Может это происки конкурентов. Что я лично должен в этой ситуации делать? Сисадмин --- В данном случае мы не можем пропустить ресурс, посещаемость которого явно завышена. Судя по статистике посещаемости (скачок больше чем в два раза) это происходит с 19 ноября. Если кто-то использует ваш адрес и(или) побуждает нарушать условия рейтинга то вы можете обратится в суд. При регистрации когда вы соглашаетесь с условиями заключается договор публичная оферта и это уже юридический момент. По базе данных ripn вы можете легко узнать реального владельца, накруточного сервиса. Все вопросы связанные с поддержкой определяются регламентом (http://top100.rambler.ru/top100/rules.shtml.ru) пункты XI и XII. Top100 Admin ----- У меня такое ощущение, что логика в вашей аргументации отсутствует напрочь 1. "...мы не можем пропустить ресурс, посещаемость которого явно завышена". Вы не можете и не не можете пропускать ресурс, а обязаны соблюдать регламент, впрочем, как и я. Доказательств нарушения мною регламента вы не приводите, сами при этом его нарушаете. Повышение посещаемости меня не убеждает, это ничего не доказывает, а тем более ничего не свидетельствует о нарушении мною регламента. 2. Приведите пример хоть одного судебного процесса, который решил бы аналогичный вопрос. вы прекрасно знаете, что во-первых такового нет, а во-вторых он может длиться годами. А если РИПН покажет гражданина Греции или Испании, мне что, в Гаагу обращаться? 3. И тем не менее, НА КАКУЮ СТРАНИЦУ я встроил КАКОЙ КОД, который нарушал бы (11. Запрещается размещение счетчика на страницах, переход на которые производится без активных действий посетителя (popup-окна, exit-traffic и так далее).) ? В конце концов, забаньте IP-адреса этого "неосапа", и остальных с ним вместе. Не могу же я воевать с анонимным неосапом, который не отвечает на письма? Сисадмин ---- Копия письма идет на адрес руководства Top100 Admin ----------- Уважаемый господин Рамблер! Вот статья регламента, на которую Вы ссылаетесь «11. Запрещается размещение счетчика на страницах, переход на которые производится без активных действий посетителя (popup-окна, exit-traffic и так далее).»
Соблаговолите, пожалуйста, пояснить, какие конкретные ваши претензии ко МНЕ и МОЕМУ САЙТУ? Только ко мне, а не к неосап, накрутки, спайлог, организации Аль-Кайеда и прочая. Где и какой счетчик я, равно как и мой сайт, размещали? Почему Ваши взаимоотношения с неуловимым неосап, или я уже не знаю с кем, должны отражаться на моей работе? Дайте ОБОСНОВАНЫЙ и КОНКРЕТНЫЙ ответ, а не отписки, которыми меня кормят уже 2 дня. Также сообщите, пожалуйста, фамилию человека, который 2 дня, с легкостью в мыслях необыкновенной, тратит мое и Ваше время, отвечая столь очевидные нелепости. Сисадмин ---- Добрый день! Ваш эккаунт восстановлен. Однако эту проблему вам надо будет решить, иначе возможна ситуация, что в дальнейшем ваш эккаунт может быть удален. Top100 Admin
г. Париж. На прошлой неделе услышал, что дети в детском саду(не мои и не русские) орут друг на друга: " C`est toi тюпой казель! Non, c`est toi тюпой казель!" Откуда такие слова понятно: в последнее время мои ребята, сидя на горшках смотрят какой-то детектив по украинскому телевиденью. Впрочем, пусть смотрят дальше. Может, и это пригодится.
В недавнем выпуске какого-то ток-шоу участвовал Мурат Насыров. Рассказывал он там о первой брачной ночи со своей девственной женой. Ведущая спросила его: "Наверное все это было очень красиво обставлено, лепестки роз, свечи, шампанское?" На что этот кадр отвечает: "Что касается АББРЕВИАТУРЫ, то этим занималась жена..."
Вот так вот, как говорил один прапорщик - фурнитура повернулась к вам жопом.
История за 1 декабря, где одна собака "подставила" другую и отобрала мясо, напомнила прямо противоположный сюжет между собаками, но тоже с "подставой". У моего друга были две маленькие собачки. А потом он подобрал на улице брошенную колли, так что собак стало заметно больше. Маленькие собаачки невзлюбили большую и начали ее выживать. Как только не старались: и в миску гадили, а однажды придумали вот что. Вся семья сидит и смотрит телевизор. Тут появляется собачка и ташит здоровенную кость, украденную с кухни. Подсунула ее под морду колли и принялась громким лаем привлекать внимание. Народ сидит спокойно. Собачка бесится, придвигает кусок все ближе, наконец, терпение на тупых людей лопнуло, она схватила кость, ускакала на кухню и там съела. А сейчас животные подружились.
Навеяло мне все это следующее воспоминание: Несколько лет назад спортивнный комментатор каких-то дневных новостей, говоря о Кубке большого шлема, допустил оговорку (ну просто по Фрейду): он сказал "Кубок большого члена" :)))
Все вы наверно слышали опус Бритни Спирс - I`m not a girl not yet a woman, что означает - "я не девушка, пока еще не женщина". Это в качестве вступления. :) Итак, магазин дисков, выбираю, чего бы купить, послушать. Диски, ессно, пиратские, следовательно, качество вкладышей оставляет желать лучшего. Взяла я очередной поп-сборник, просматриваю - хто там есть-то? :-) Читаю - Britney Spears - I`m not a girl yet. В смысле, до операции по смене пола? :-)
Поселковый совет. Аршинными красными буквами озаглавлен самый важный стенд: ИНФОРМАЦИЯ УМА. Это я потом понял: управления местной администрации. А после долгой дороги в прокуренном авто - минуты три серьезно и вдумчиво осмысливал написанное. Дабы остальные части тела были в курсе.
Сидим с корешком... ВоТТку пьем... Похмеляемся... Дима работает программером в софтверной компании... Кореш, задумчиво:"Недавно поймал себя на мысли, что, когда листаю книгу (бумажную), неосознанно ищу мышь, чтобы перелистнуть страницу...")) То-ли Димон так любит свою работу, то-ли пора в практической психологии пора вводить новый раздел...
----------------------------- Проще вскрыть на ж..пе вены, Чем дождаться перемены. ----------------------------- Уронили мишку на пол, И послали мишку на х..й. ----------------------------- Я сижу на лекции, у меня Эрекция, У подруги менструфция, Вот-такая ситуация. ----------------------------- Димон
Заходит мужик с деловым видом в течении 10 секунд осматривает витрины серьезным взглядом, и спрашивает:"У вас ДАТА-портЫ есть?" мы два человека с высшим образованием, в недоумении хором спрашиваем: - "А что это такое???" Мужик:"Так... понятно..." и уже в дверях кидает СОЛИДНО:"Журналы читать надо!" мы:"какие?" - "МОДУЛЬ нюс"!!!!!! ( журнал правда наз."Mobile news " (видимо его он имел ввиду)) на что мы ответили:"может date-кабель?" .... :"ВСЕРАВНО!.. А Я ЕГО ДАТА портОм НАЗЫВАЮ!!!!!" занавес.... мы просто в ауте с круглыми лицами и глазами с пятак... а на улице -20.... 14:00... впереди еще целый день таких приколов....
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.