Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шеф - новому сотруднику: - Вот, возьмите веник и подметите вот здесь! - Позвольте! Я ведь университет окончил! - Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается. jonas
Встречаются два друга: - Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе. - Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен? - Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует... jonas
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки: - Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын? - Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой... jonas
Киллер спрашивает у коллеги: - А что ты больше всего в жизни любишь? - Ну, люблю рожок от "Калашникова"... еще люблю контрольный в голову... - Нет, браток, это наша работа. А для души? - Для души? Не знаю... Гранатку кинуть... jonas
Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал... Пришел в кабину летчиков, спрашивает: - Скоро долетим? - Минут через 15, если на то будет воля Аллаха.
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает: - Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а? - Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи. Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему: - Бля! Ты шо мне за х#$&ню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!! А негр (удивленно): - Так ты че, удлинить хотел?
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк. - Лиса, дай рыбки! - Пойди да сам налови, - отвечает лиса. - А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк. - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила. - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Муж утром спрашивает у жены: - Дорогая, я надеюсь, что ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пяный с синяком под глазом? - Нет, не подумала. Кстати, когда ты ввалился синяка еще не было. jonas
Нашел мужик ракушку на берегу, приложл к ней ухо, слушает, наслаждается.... Примерно через 20 сек отрывает ухо от ракушки, вид удивленно-ох@ший - Тоесть как это "на @уй???!!!"
В магазине два мужика что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: - А у вас пиво безалкогольное есть? - Нет. - Тогда дайте нам две бутылки водки! jonas
Падает мужик с 20-го примерно этажа. Летит и думает:"Все - конец!!" На 15-м этаже с балкона его ловит волосатая могучая рука и спрашивают: - Мужик, в рот берешь? - Не, не беру, вы че охренели????!!!! Рука размахивается и мужик летит дальше. На 9-м этаже его снова ловят чьи-то руки. Вопрос: - Мужик, в жопу даешь? - Да вы чего, ох.. ли????!!!! Снова взмах и тело стремительно движется к земле. На 5-м этаже мужику снова повезло. Его опять ловят. Мужик, испугавшись до усрачки, что разобьется орет:"В рот беру, в жопу даю..!!!!!" - С пидо@сами не пьем..... Вихрь_стаканный
-Скажите, ваша работа вас удовлетворяет? - Скажим так, иду я на работу, а навстречу мне идут хорошенькие девки - - хочется... Иду я с работы домой, те же самые девки - не хочется... Значит, удовлетворяет. jonas
Парень (П) с девушкой (Д) валяются в постели. П: - На что похож у тебя оргазм после вагинального секса? Д: - Гм... наверное, на пожар. П: - А после орального? Д: -... на большой взрыв. П: - А что ты предпочитаешь? Д: - Сначала все сжечь, а потом взорвать!
стоят на берегу моря американец(а), француз(ф) и грузин(г) и тут появляется Нептун(н) н:- у меня есть 9 дочерей кто их все осилит тот останется живым спрашивает американца скольких можешь выебать? а:- ну наверное 3 Ф:- 5 г:- все дэсят н:- как десятть у меня только 9 дочерей?! г:- а ты мэнэ тожэ нравишься
Мужик приходит к врачу: - Доктор, от меня ушла жена и забрала детей. Меня выгнали с работы, денег нет. Я стал много пить, у меня трясутся руки, в глазах двоится, все тело болит, я плохо соображаю... что делать? - Ой как все плохо! Как врачь я вам рекомендую воздержатся от спиртного, но как человек - не советую. jonas
Сидит старый отец и говорит с сыном: - Да, сынок тяжелую жизнь я прожил. Был даже на войне! - А расскажи батя про войну? - Взял нас в плен гитлеровец проклятый. И сидим в камере с узбеком и армяшкой. Заходит гитлеровец и предлагает с ним переспать в замен на жизнь. - Ну и, что же дальше батя?! - Армяшка не мог отказаться от удовольствия и отдал свою честь. Узбек то же оказался предателем и отдал свою честь... - А, что же ты батя??? - А меня сынок... Расстреляли!!!
Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с большим интересом слушаешь... jonas
На суде спрашивают боксера: - Почему вы избили свою тещю? - Значит так, прихожу я с тренировки. Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит: - Ну, зелененкий, ты говорить умеешь? Попугай отвечает: - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете? jonas
Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял." На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает: - Вы объявление давали? - Да. - Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны... - Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!! - Но я же в дверь как-то позвонил!
Молодожену на свадьбе советуют. Оттpахать жену так, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугие советуют в пеpвую ночь вообще не беспокоить. Hо тут встает дедушка и говоpит: - В пеpвую бpачную ночь, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дp$чи. Все в шоке: - Зачем? - А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.
-Доктор, мне так неудобно, что я вас вызвал в такой ливень... - Ничего, ничего, у меня в соседнем подъезде еще один больной, так я сразу убью двух зайцев.... jonas
Сидят в одной камере зоофил, некрофил, педофил, садист и экстремал. Зоофил говорит: - Сюда бы котеночка. Педофил: - Да-а-а... и в жопу его, в жопу вы@бать. Садист: - А потом лапы и башку оторвать и об стенку, об стенку. Некрофил: - А потом еще раз вы@бать. Тут экстремал тоненьким таким голоском говорит: - Мяу.
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат. - Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того. - Так я ж не гнал! - Но аппарат же есть? - Тогда и за изнасилование судите! - А ты что, кого-то изнасиловал?! - Нет! Но аппарат же есть?
Маленькому мальчику дарят игрушку. Рядом стоит мама и тихо шепчет ему на ушко: - Что надо сказать тете? Что я говорю папе, когда он домой зарплату приносит? - И ЭТО ВСі???!!!! jonas
Если вы пол часа ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью слышно гудение, значит, или там гудят без вас, либо это трансформаторная будка. jonas
В лесу сидит маленький зайчик на пеньке и что есть силы орет: - Волки - пидоры, волки - пидоры!... Услышав это, к нему подходит медведь и говорит: - Зайчик, как ты можешь такими словами ругаться? Ты ведь совсем маленький. Посмотри, у тебя еще молоко на губах не обсохло. А всхлипывающий зайчик ему отвечает: - Да не молоко это!!! Я же говорю: ВОЛКИ - ПИДОРЫ!!..
Пошли как-то муж(М) с женой(Ж) на экскурсию в зоопарк. Экскурсовод (Э) рассказывает: - Вот это львы, у них половой акт длится три часа. (Ж) :- Вот это да! (Э): - А это кабаны, у них половой акт длится пять часов. (Ж) :- Вот это я понимаю! (Э): - А это олени, у них половой акт длится пять минут. (М): - Вот это да! (Ж) :- Дурак, ты посмотри лучше, какие у него рога!
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
Идет ослик ИА по лесу и вдруг! видит лежит Пятачок без ноги и глаза. ИА спрашивает: - Пяточок! А что это с тобой!? - А это я с Вини-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу не оторвет...
Два друга: - Вася, а что это у тебя с головой? - Я к парикмахеру ходил и попросил "под горшок" сделать. А что, ненравится? - Ну... ты еще бы разок сходил и попросил бы, чтобы ручку состригли... jonas
Разговаривают двое новых русских. Вдруг один цитирует Маяковского : - Моя милиция меня бережет! Второй чешет в затылке : - И мне купить, что ли ? sultan
Мужик тщательно стирает штаны: намыливает и трет щеткой. Остервенело. Приговаривает про себя: никому нельзя доверять! ну никому нельзя доверять! - даже себе! Снова трет. С сожалением: - вот ведь только пукнуть хотел!
Умирает старый еврей. к нему подходит сын и говорит:"когда умер Ленин, умер ленинизм, когда умер Сталин, умер Сталинизм. ДЕДУШКА ОНАНИ, НЕ УМИРАЙ!!! От:NICK(ukraine)
Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму: - Джек, ты часом не насрал в штаны? - Нет, что ты! Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее. - Джек, ты уверен, что не насрал в штаны??? - Да нет, конечно, не насрал! Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг. - Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обосрался?!! - Я думал, ты имел в виду - сегодня...
На площади стоит новый русский и пересчитывает толстенную котлету соток грина, бормоча себе под нос: - ... Триста двадцать пять, триста двадцать шесть, триста двадцать семь... К новому русскому подходит скромно одетый тщедушный интеллигент в очках и вежливо спрашивает: - Извините, пожалуйста, Вы не знаете, как мне пройти к публичной библиотеке? Новый русский, не отрываясь от своего занятия: - Триста двадцать восемь, триста двадцать девять, триста тридцать, делом займись, делом, триста тридцать один, триста тридцать два...
Продает девушка пирожки. Идет по рынку и кричит: - Пирожки, чебуреки, минет…, - Пирожки, чебуреки, минет…, К ней подходит мужик и спрашивает: - Минет по чем? Девушка: - 30. Мужик: - А дешевле? Девушка: - Не могу, я реализатор
Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам... sultan
Захотел Петька трахнуть Анку и пошел с ней заперся в конюшне. Трах Трах. Идет Василий Иванович. Петька ты там с кем это сидишь? Один Василий Иванович. Открывай собака кому говорю. Петька Выкинул Анку через окошко и открыл Василию Ивановичу. Василий Иванович Заходит и спрашивает. Петка ты че здесь делаешь, сру, а где говно, вот так это лошадиное, так ты по человечески посрать не дашь.
У вас стресс, если вы используете следующие выражения:
1. Ошибаться свойственно человеку, прощать - не в моих правилах 2. Я не знаю, в чем ваша проблема, но держу пари, ее невозможно произнести вслух. 3. Как насчет "никогда"? "Никогда" вам подойдет? 4. Я постараюсь вести себя лучше, если вы постараетесь стать умнее. 5. Я не в себе, но вы можете оставить мне сообщение. 6. Это похоже на русский, но я не понимаю ни слова из того, что вы мне говорите 7. О, вы мне нравитесь! Вы напоминаете мне меня, когда я был молод и глуп. 8. Я почти вижу пластырь на вашем рту. 9. О, Хоспидя! Кто я?? Приманка для придурков?? 10. Это не я невежлив, это вы незначительны 11. Вы говорите разумные вещи... Время принимать лекарство. 12. И это офис?? Это ад с флуоресцентной подсветкой!!! 13. Я начал с нуля... До сих пор многое от него осталось. 14. Эй! Вы! Вон с моей планеты!! 15. Позвольте мне представить нас в моем лице. 16. Нда, сегодняшний день был напрасной тратой макияжа 17. Не все придурки зануды... Некоторые вполне мертвы... 18. Стресс - это когда вы вскакиваете с воплем ужаса и в холодном поту, а потом вдруг осознаете, что вы и не засыпали... 19. Классные духи... Вы в них мариновались? 20. Ок!! Хаос, паника и беспорядок - я выполнил свою работу 21. Черт! Ну пусть этот лазерный принтер заткнется!!! 22. Я думал, мне нужна карьера, оказалось, мне нужна зарплата
Мальчик-дебил: - папа, а где мама? - вон стоит - паппа, ну где мамма? - вон стоит - посмотри - пааапа, ну где мама? - вон стоит! ты что не видишь?! - ну пааапааа! где же мааама!!! отец, хватая сына за шкирку с переставляя вплотную к матери: - ВОТ СТОИТ!! ДЕБИЛ!! - мама! :) а где папа?
Снял паренек девушку по пьянке. Привел домой, начал убалтывать. Та - не могу, у меня месячные. Паренек - да ладно, тебе, давай... Уболтал в, общем. Утром просыпается - девки нет, сам ничего не помнит. Глянул на руки - мать, кажется, я ее убил... Глянул в зеркало -... и съел... Мао
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться. - Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле... - Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.
В новогоднюю ночь, уже после двенадцати шумная компания заваливается в гости к друзьям. Хозяин дома открывает дверь, гости во всю глотку орут "С новым Годом!" на что хозяин с гримасой на лице шипит: - Тссс! Не шумите. Кот спит!
встречаются в море два крейсера американский(а) и русский(р), ну наш командир своим сказал - если америкосы ляпнут что-нибуть не-то, то у нас есть 4 отсек там торпедное отделене . ну проплывают они мимо ну американцы подходят к борту и кричат нам - (а) хелоу рашин ну в ответ: - (р) че хуево покрашен, 4 отсек готовсь......
Генеральный директор конторы обращаясь к своему заму: - Почему ТОЛЬКО на заявлениях об увольнении в заголовке ВСЕГДА перед словом директору добавляют цифры 3.14?
Тишина подкралась внезапно и заткнула ему уши. Темнота накинула ему на голову черный мешок. Тоска сдавила ему грудь обручем. Напрасно они решили так шутить со Шварцнегером. Он поиграл мышцами, и обруч лопнул. Он взмахнул ресницами, и от мешка полетели клочья. Он напряг свою мысль, и затычки прострелили тишину. Тишину прорезал крик. Темнота была поставлена раком. И только тоска, блин, не отпускала его до утра.
Идет белый человек по пустыне, песок... , солнце... , вечереет, нужно где-то переночевать - видит, отель, а на дверях отеля табличка: "Вход только для черных!". Отходит в сторону, мажется черной краской, заходит в отель и говорит портье: "Портье, разбудите меня в 6 часов утра". Шесть часов утра. Портье разбудил черного человека, и он пошел дальше. Идет черный человек по пустыне, песок... , солнце... , вечереет, нужно где-то переночевать - видит, отель, а на дверях отеля табличка: "Вход только для белых!". Отходит в сторону и пытается стереть с себя черную краску... , но ничего не получается - оказывается, не того разбудили.
Научные новости из лабораторий МИТ (Массачусетс, США). Два работающих здесь бывших выпускника МГУ (Москва, Россия) разработали способ передачи дактильных ощущений на расстоянии. Новинка испробована телекомпанией CNN в передачах по национальным каналам. Теперь, когда у президента Буша во время интервью зудит в носу, чихают телезрители всей Америки.
Ой, достали вы меня со своим... Муж приходит домой, жене говорит: - У меня к тебе три вопроса!... Я надеюсь, все вспомнили... Итак! Муж приходит к жене, говорит: - Дорогая, у меня к тебе 20 (!) вопросов! - В жопу не дам! - Тогда ни одного...
Жил-был мальчик без ножек и однажды выглянул он в окно и увидел там детишек на велосипедах, играющих в салочки и скачущих через скакалочку. Тогда он спросил у мамы: - Мам, а мам. А когда у меня ножки вырастут. - Ложись сейчас спать, а завтра проснешся со с ножками. Утро. Мальчик проснулся и смотрит. Ножек нет. - Мам, а мам. А у меня ножки не выросли. - с первым апреля, безногий ублюдок!
Елена- любит хуй по колено Наташа- любит алкаша(ред.совок-3 рубля и наша) Марина- жить не может без грузина Надя-сосет хуй в глаза глядя Варвара- чуть хуй не оторвала Ксюша-ебется только после душа Жанна- любит Ивана Света- отдается только летом Юля- хуй берет в марте, сосет до июля Нина- вход только спереди, в жопе глина Маргарита- пизда всегда подмыта (ред. Вот умничка!) Рита-пизда всегда побрита Люда- ложится только под верблюда Катя- трусов не носит, на теле только платья Оля- обожает трахаться в поле Люба- хуй берет грубо Надежда- хуй берет нежно Вита- без комплексов, ебется открыто Яна- отсосет у любого под звуки баяна (ред. Классика уже не берет) Зина- гнется сучка как резина Нинель- с любым готова лечь в постель Люси-дает сразу, только попроси Меланья- сосать-любимое желание Жаклин- отдается только богатым, блин! (ред. точно блин!) Федора- а ей похуй, может ебатся у соседского забора Люсьен- глотает с яйцами член Антонина- отсасывает исключительно у армянина Илона- если сосать то у чемпиона Валерия- с пехотой не ебусь, нравится кавалерия (ред.животных любит) Алла- мне и 2 хуя мало Рада- а мне 2 нахуй не надо Елизавета- жить не может без минета Кира- при ебле особо криклива Мирослава- чуть до смерти не заебала
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка: - Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом. Мама: - Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы действительно любовь!..
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!