Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок на телефон в квартиру (!!!). - Слушаю. - Але! А у вас масло есть? - Есть пока... - А почем? - Точно не помню... примерно по 1.50. - Ох... дорого, по-моему? - Ну, дешевле не было... - Хорошо, по 1.40 отдадите? - С какой стати? Я же брал по 1.50! - По 1.50 вы его никому не продадите. 1.45 - моя последняя цена. - Да я, собственно, и не стремлюсь его продать. 1.60 и не меньше. - Что?! Вы с ума сошли! Я вижу, что вы не стремитесь продать. Хорошо, 1.50? - А мне-то какой мне смысл по 1.50 отдавать? Давайте хотя бы 1.55? - Грабеж какой-то... Ну, ладно, договорились. 50 кг у вас наберется? - Нет. - А сколько есть? - Ну, примерно, грамм 100-150. - ... Вы издеваетесь? - Нет, можете приехать проверить. - ... Это ЗАО "... какой-то-комбинат"? - Нет, это кваратира. - №;ЛЯ!!! (... гудки...)
Иду, с собачкой гуляю. Вдоль улицы - стоянка. Тесненько так стоят. Одна паркуется. Места мало. Машина новенькая. Смотрю - за рулем девчушка лет 16. И так она боится, так старается... на 2 сантиметра вперед продвинется - и тут же назад. Жалко ребенка. Подошел, стал дирижировать. Обрадовалась девочка. Стала туда-сюда кататься поувереннее, и рулем что-то еще крутит.. Минут 5 поездила. Вроде хорошо встала. Ровно, у самого тротуара. Ну, почти. А она чуть не плачет... Потом она окно открыла.... Мама родная. Она ж выехать хотела, оказывается (
Дамы, спасибо за то что вы есть! А трижды спасибо дамам-водительницам. Короче, рассказываю по порядку.
Набили это мы сегодня трак компьютерами из нашей помирающей конторы (California, Silicon Valley) и повезли куда-то во Фремонт на аукцион продавать - потому как последнюю зарплату получить ну очень как хочется. Я за рулем, справа собрат по программистскому несчастью. Едем себе не спеша, на рецессию сетуем.
За стеклом - Фремонт, дорога какая-то трехполосная, пустая как банковский счет нашей конторы. Вообще никого - только мы в средней полосе ковыляем. Смотрю тут в зеркальце - сзади точка появилась, желтенькая такая. И увеличивается, причем стремительно. Тоже в средней полосе идет, а вокруг, еще раз подчеркиваю - ни души. Я посматриваю себе с легким интересом, а она все приближается. Мой интерес перешел в недоумение, а когда я понял что сейчас произойдет - уже поздно было, даже "бля" не успел сказать.
Короче, не увернулись мы. И затаранила она нас как Талалихин фашиста, только не в лоб, а сами понимаете куда. И только компьютеры в кузове - дзынь, хрясь, и так далее.
Ладно, тормозим, вылазим на дорогу, шеи трем. Стоит тут же красавица эта желтая, фары на проводочках свисают. За рулем - создание такое белобрысое, с кучеряшками. Сори, лепечет, ай дид нот си ю. Ноу проблем, говорю, я так и понял, страховку давай.
Страховка есть, разобрались. Записываю время аксидента, смотрю на часы - 4:20. Гы, думаю, а потом смотрю ей в глаза - вправду 4:20. А то еще и покруче. Ладно, говорю, дуся, драйв сейфли. Разошлись.
Звоню на работу. Ну че, говорю, продал. Все. Те аж заикаются - вы же только час как выехали. Уметь надо, говорю - еврейские корни это вам не хухры-мухры. А кому продал, спрашивают. State Farm Insurance, отвечаю. Оптом и по номиналу. Может, правда, еще надо будет товар уронить разок перед продажей - для верности, но думаю что и так сойдет.
Вот сидим теперь, празднуем. Спасибо, дорогие автомобилистки, что бы мы без вас делали!
Прислали по почте. Поискал на анекдот.ру - не нашел. Поэтому, жутко довольный, предлагаю на суд общественности следующее.
Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон. - Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас! - Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить? - Со мной, а что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню? - Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная... - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет. - Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно? - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет.. - Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода? - В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь? - Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций.. - Так, секунду. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?! - Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно? - Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом. - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза). Угу, я вас понимаю. - Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"! - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы. - Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
Привет сотрудникам компании Вымпелком :) из дирекции АйТи!
Что русскому хорошо, то немцу - смерть! Есть в Москве площадь имени анархиста Кропоткина, в аккурат у метро `Кропоткинская`. В конце семидесятых власти озаботились облагородить эту площадь каким-нибудь памятником, чтобы старинные Красные Палаты особо глаз не мозолили. Водрузить решили памятник Ф. Энгельсу - видимо, чтобы анархисты твердо помнили, кто в доме хозяин. Сказано - сделано, и вскоре на площади образовался гранитный пятачок со ступенями и скамейками и с гранитным же невысоким кубом с надписью золотом `Ф. Энгельс`, но пока без самого памятника. Что делает окрестная шпана при виде такого великолепия? Правильно, залезает на куб и фотографируется - по одиночке, по двое и по трое. Но это только начало - вскоре наступает время водружения самого бронзового Ф. Энгельса. Время, надо сказать, весьма неудачное - декабрь 1978 года, жуткие морозы в Москве. Ранним утром, точнее еще ночью, на площадь прибыла колонна водружателей - трейлер, в кузове которого лежал бронзовый Ф. Энгельс и специально отряженный на такое ответственное задание лучший из доступных автокран - голландское изделие. Тут произошла небольшая заминочка, так как Ф. Энгельс был изваян в позе мыслителя, а не героя - со скрещенными на груди руками и выяснилось, что цеплять его тросом особенно не за что, кроме как под бороду. Так и поступили, потихоньку начали поднимать и вот статуя, наконец, оторвалась от грузовика и, плавно покачиваясь, начала свой медленный путь к постаменту. А русская природа имеет такое скверное качество: зимой перед рассветом - самый сильный мороз. А голландские краны имеют другое скверное качество - они даже на средний русский мороз не рассчитаны. Короче, застыла в нем смазка и всякое движение Ф. Энгельса к постаменту прекратилось. Легкая паника, попытки реанимировать кран, время идет, народ из метро потихоньку начинает валить на работу и такую неприглядную картину наблюдает - между небом и землей болтается основоположник, крепко взятый тросом за шею. Паника усиливается, тем более, откуда ни возьмись, выныривают ушлые зарубежные корреспонденты с телекамерами, и тут какой-то идиот-начальник с перепугу вызывает милицейское оцепление. Картина приобретает шекспировский накал - висит Ф. Энгельс, а вокруг стоит милицейское каре в тулупах… Висел он так долго, пока некий русский умелец не залез на кран с паяльной лампой и не отогрел смазку. Памятник кое-как установили на постамент, собрались было замотать его тряпками, но тут мерзнувшие с рассвета работяги высказали все, что они думают о марксизме, советской власти, непосредственно о Ф. Энгельсе и прочем анти-дюринге и разошлись по домам. Заматывать памятник тряпками пришлось милиционерам оцепления - веревки-то они хорошо привязали, благо опыт был, а вот тряпочки намотали так себе. А вечером поднялась метель… Представьте себе советского гражданина, который часов так в десять выходит из метро `Кропоткинская` и видит над площадью нечто белое, реющее в лучах прожекторов и вихрях метели… Призрак коммунизма, однако.
Отдавал я Родине супружеские долги в нашей непобедимой и легендарной. Был поначалу здорово удивлен тем, что то, что я раньше считал анекдотами про военных, на самом деле чистая правда. В частности, особая логика военных, не поддающаяся гражданскому уму. Это лирика. Переходим к самой истории. Стою я в наряде помдежем по части. Мучительно медленно наряд подползает к своему завершению, приходит долгожданная смена. Я с новым помдежем иду на территорию, дежурные начинают бодягу с передачей вверенного имущества. Возвращаюсь, застаю стадию передачи карманных раций. Раций много, штук 10. Мозги у обоих дежурных по разным причинам варят туго, поэтому пересчитывать приходится несколько раз. И почему-то каждый раз получается новое число. Наконец несколько пересчетов совпадают и новый дежурный тянется поставить свою роспись в приеме. Однако, что-то его смущает. Поразмыслив, он приходит к выводу, что это "что-то" - недостающая рация, которая по описи есть, а в наличии нет. Старый дежурный решает проблему быстро: "№;! Она же у твоего помощника." Сменщик действует... логично. Берет одну из раций: - Первый вызывает второго. Подумав секунду, техника хрюкнула и сообщила: - Второй на связи. После чего последовал вполне логичный вопрос... - Рация у тебя?
Конец семидесятых, Тартуский Государственный университет, медицинский факультет. Изучаем мочеполовую систему. Термины, латынь... Преподаватель - эстонец, но лекции и практические для русских потоков проходят на русском языке, которым лектор, конечно, владеет, но все-таки чужой язык. В какой-то момент его переклинивает и он выдает нам неблагозвучный термин ВАГИНАЛИЩЕ, ловко совместив латынь и русский. Исправлять неудобно, так и вздрагивали до конца занятия...
Решил наш старшина прапор Авдонин (А) пронумеровать все кровати в расположении. Числом около двухсот. Ordnung muss sein! Вот вы, сказал А, будете наносить двуХзначные цифры. Знаете, что такое двухзначные? Мы сказали, что нет, не знаем. Ну, это... (тут А на минутку затруднился с общим определением). Вот 15, 17 - двухзначные. Ясно? Мы сказали, что да, ясно. "Трехзначные цифры" А поручил наносить другой группе товарищей. (Трехзначные цифры - это 105, 125...) Вооруженные таким знанием, мы приступили к работе. Однако, ее результаты не удовлетворили А. Непронумерованными оказались койки с первой по девятую. Тов. прапорщик, сказали мы, а какие цифры рисовать: одно- (1,2..), двуХ- (01,02...) или трехзначные (001,002...)? Это был вопрос. Криволинейные интегралы отдыхают. Прапор в тот момент напоминал болгарский РС "Правец 16" конца восьмидесятых во время загрузки. Мы тогда этого не знали, просто было слышно, как что-то ржавое c трудом проворачивается у А в голове. Но нет такого положения, из которого не вышел бы с честью совпрапорщик.
В прошлое воскресенье вечером сижу дома, смотрю новости на ОРТ. Несмотря на рекламу, мужественно дождался новостей спорта. Собственно интересовала меня всего лишь одна новость - результат финальной игры на кубок Девиса. Диктор такой весь из себя начитанный, голос хорошо поставленный, слова все не простые, оборотами речевыми блещет... Вот оно ... сегодня состоялось ... бла, бла, бла ... в финальном матче между сборными ФРАНЦИИ и РОССИИ победили - трехцветные! До конца выпуска пытался понять кто трехцветнее: бело-голубо-красные или наоборот сине-бело-красные? Что характерно, свое любопытство я удовлетворил лишь полчаса спустя на другом канале.
Когда-то ездила в Швецию руководителем группы детей. Поездку организовала детская миссия, соответственно, они за музыку платили - они нас и танцевали. О всех "танцах" расказывать не буду, этих историй и за день не расскажешь, а вот об одной... Каждый день (миссия религиозная) приходил пастор шведской церкви и рассказывал детям библейные истории. Пастор англоговорящий, с переводами проблем не возникало, только дети, знаете ли, все время спрашивали: "Лен, а, Лен, а чего они нашего Бога - гадом называют?" :))
Проходя мимо детского садика где на площадке как обычно стоят разные качельки, деревянные машинки и танки, а также вкопанные в землю колеса, наблюдаю следующую картину: Молодая парочка пареннь (П) и девушка (Д) - (Д) а что это такое? (показывает рукой на вкопанные колеса) - (П) да это ж кладбище.... разве ты не знаешь??? - (Д)???? (выражение ужаса на лице) - (П) ну да кладбище наркоманов - над каждой могилой наркомана - колесо
Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
Вчера иду по магазину, впереди мамаша с дитем идет, пацаном лет 8ми… У пацанчика в руках машинка, вдруг он ее выкидывает. Мамаша ему: - Ты зачем машинку выкинул? как же ты без нее? - А зачем она мне нужна? У меня и прав-то нет…
Занятия по бухучету в Академии народного хозяйства. Преподаватель (обсуждение вопроса об учете квалификации и навыков работников): - Если рабочий умрет, то и его навык умрет вместе с ним. Девушка - слушатель: - Ужас! Мужской голос из аудитории: - Ужас - это если рабочий умрет, а навык останется!
Еду в троллейбусе и краем уха слышу диалог двух пожилых женщин (кажется речь идет о коммунальных платежах): - ... если сейчас они этот закон примут, то будем в 4 раза больше платить. Тебя это не возмущает? - А чего раньше времени возмущаться? Я может еще и не доживу.
Прошла тут 04 дек история про т. Захарова И. З. с кафедры капеэсни в ЛИТМО. Как же, редкостный козлик был. Сдаю ему самолично экзамен по истории той самой партии. На дворе, замечу, 84 год. Про Горбачева еще никто не слышал, никто не знает о светлом будущем по маршруту перестройка-перестрелка-перепись населения. Самый что ни на есть CCCP.
Так вот, к баранам. Каменева с Зиновьевым ответил, прочую лабудень тоже. Дополнительный вопрос о международном положении позволил с блеском проклясть агрессивную политику Тетчер и английского империализма. Козлик доволен, открывает зачетку и задает последний вопрос: “А скажите, какие недавно события произошли на Челябинском тракторном заводе?”
Какие при красножопых события - говорю, мол челябинцы план перевыполнили и новую модель трактора освоили. Правильно, мурлычит козлик. Но не только - что еще? Какие, думаю, еще бывают события - забастовка? Угадаю - пять, не угадаю - армия на два года. Не знаю, говорю.
Козлик видимо расстраивается и молвит: “Стыдно, молодой человек. Этот гигант советского машиностроения отметил свое сколько-то-там-летие.” >8-[[[ Я не плакаль. Я молчал и улыбался. Но никогда с тех пор не хотелось мне так сильно уебку сказать, что он уебок. Спасибо, Иван Захарович - научили коммунистов ненавидеть не абстрактно, а всем сердцем.
В мою бытность служения в доблестной Советской Армии, за боевые заслуги я был вознагражден отпуском для восстановления моральных и физических сил. Возвращаясь из отпуска в часть, со мной произошла небольшая прикольная история, которую я хочу донести до народа.
Поезд следовал по маршруту Тбилиси-Москва, моей остановкой был Курск. Посколько я предпочитаю комфорт, то был заказан билет в купе. Ну так вот. Загружаюсь я в Тбилиси в свой вагон и с медленно блуждающим взором начинаю искать свое купе. Нахожу. Захожу. Вижу. Сидят 3 молодые девушки и с ними маленький ребенок (честно говоря я до сих пор не помню какого пола. В тот момент я был под заглушку наполнен спиртным и честно говоря пол дитяти для меня роли не играл) Но зато меня живо заинтересовали эти 3 подружки, которые при виде молодого (тогда еще) солдатика весело заулыбались и вежливо поздоровались.
Поезд отьехал и стал набирать обороты в сторону Москвы. Дело было вечером и соответственно как бывает во всех поездках, девушки начали доставать всякую снедь для проведения праздника чревоугодия. К столу был приглашен и я, и поскольно являюсь поклонником Бахуса, то незамедлительно полез за сумкой и достал непочатую бутылочку коньяка (всего было их 5 в моем загажнике, одну надо было сплавить старшине, чтоб не киздел) Пока я лазил за сумкой, на багажней полке мной было обнаружено непонятное устройство системы "доска" определенной длины и ширины. По каким то причинам я взял это на заметку и как оказалось не зря. Девушки попались компанейские, окружили меня лаской и заботой, а после того как пошла вторая бутылка все мы стали просто неразлучными друзьями. К нам заруливал проводник (молодой пацан) ну мы и ему плеснули. Он еще потом одолжил у меня магнитофон, чтобы ночью наслаждаться ревом музыки, пока мы спим. Посколько секс является движущей силой притягивания между людьми, то по ходу дела я тайными путями выяснил что дама с ребенком не обладает столь необходимой потребностью на настоящий момент, а вторая переживает критические дни. Оставалась третья и я приложил все усилия чтоб совратить невинную овечку с унылого пути праведности. Впрочем она была совсем не против заняться грехопадением.
Долго-ли, коротко-ли, мы прикончили третью бутылочку, и принялись за четвертую. Я стал задумываться о том, что я привезу старшине. Наконец, под воздействием алкогольных паров всех разморило, и было принято решение поспать. И теперь встал вопрос "A как бы это нам желающим вступить во внебрачную связь, произвести этот акт надругания друг над другом без особого вмешательства в личную жизнь остальных участников купейного состава?" Тут подобно молнии у меня в голове сверкает шальная мысль. Ну буйное у меня воображение, буйное. :)) Я вспоминаю о замеченном мной ранее устройстве, и мысленно прикинув размеру сего обьекта, я прихожу к выводу что по идее оно должно точно поместиться между двумя верхними полками. Сказано, сделано. Карабкаюсь наверх и вытаскиваю это чудо света на всеобщее обозрение. Мое предположение верно. Доска, тольщиной в два пальца, приходится точно на проем между двумя верхними местами и даже покрывает полки около 5 см с каждой стороны. По длине она практически равна длине полок. Прекрасно! Проблема решена! Девочки приходят в восторг от моей идеи и помогают установить сие приспособление. Я и подружка залезаем наверх, снизу двое остальных подают бревнышко, и мы уже сверху укладываем его как нужно. Вуаля! Получается ложе в стиле Людовика ХIV. Я пробую на прочность, доска прогибается чуть-чуть и в целом ведет себя достойно. Ну у нас теперь купе в два этажа. Класс! Не буду описывать перепетии нашего кувыркания, но в один прекрасный момент который в людском миру называется оргазм, я ощутил себя в полете. Что это значит? Очевидно под воздействием наших непрерывных ерзаний, накладная полочка то и сдвинулась со спальных мест, причем стороной которая ближе к двери. Ну так вот. Я тут понимаете ли уже собираюсь кончать, а тут такое западло! Я лихо выскакиваю (точнее мое мужское орудие выскакивает), и начинаю двигаться по наклонной плоскости с переменным углом, медленно увеличивающимся за счет силы притяжения. А ведь этот дьявол начинает брызгать и плеваться во все стороны. Боковым взглядом я вижу расширенные от ужаса, страха и недоумения глаза жителей с первого этажа. Каким то образом я умудряюсь увернуться от дверной ручки, которая явно хотела войти в контакт с моей попой (ну вы понимаете о какой части попы идет речь :)) Один раз не педераст, да? А вы попробуйте :)) Но, я ничего не смог поделать, когда мой оголенный зад с треском врезался в стекло на двери купе, приведя его в состояние паутинообразности. Слава богу, я не отрезал и не порезал ничего лишнего. Сижу на полу и отдыхаю. Полет закончился. Девушка сверху, благополочно приземлилась в метре от меня (хорочо что не на меня), а то я уже представил последствия такого неосторожного прыжка. И тут грянул хохот. Началась массовая истерика. Мы в-четвером корчились от смеха и не могли остановиться. Так я очень редко смеялся. Наконец, вдоволь натешевшись, я делаю попытку встать и использую дверную ручку как средство борьбы с моим пошатывающимся телом. Встав на ноги и находясь в состоянии нестояния, я пытаусь облокотиться на дверь, но в этот момент она открывается снаружи проводником, который ясное дело прибежал на шум. Ну я благополучно не находя опоры за спиноц, приземляюсь на него и после этого мое голое тельцо сползает на пол в коридоре. У пассажиров стоявших как обычно в коридоре вагона, видя такую картину начинаются животные колики. В нашем же купе пошел второй круг истерики. Короче проводник меня затолкал в купе, обругал последними словами, и чтоб он не обижался я выудил последнюю бутылку коньяка вместе с 25 рублями (в счет возмещения убытка) и торжественно ему вручил. Он успокоился, забрал доску и ушел. Вот в принзипе и все. На другую ночь, две дамы вежливо удалились, дав нам в распоряжении час. :)) Конец.
Зима наступила или сила распущенности! Преамбула: Донецк, холодно - батареи не топят! Амбула: Жильци плохоотаплеваемого дома долго терзали звонками жек и котельную, среди них была и моя мама! В итоге домоганий мастер был обещан! Утро, холодно (мороз по всем статьям), звонок в дверь! Надо знать мою маму - интеллигент в какомто-там поколении, исскуствовед ну вобщем мама самых честных правил! Открывает она дверь - там мужик с чемойданом (такой типичный мастер)! Без лишних вопросов эти двое поняли друг друга - мать впустила "мастера", мастер вошел и начал раздеваться! И тут моя мама (стоя в махровом халате) выдала сокраментальную фразу: "А что их щупать - они ведь холодные, им уже много лет и вообще надо в подвал лесть там смотреть". (После такого люди разное могут подумать то-ли пошесть яка то-ли мертвяки завелись). Мастер был мягко говоря сконфужен! Судя по выражению его лица можно было сказать:"ПРЫПЛЫЛИ", но он не растерявшись спросил: "Кто ХОЛОДНЫЕ!!?" "Конечно батареи" - невозмутимый ответ матери! Закравшиеся подозрения мама подкрепила вопросом:"А Вы собственно кто?!!" (моньяк может какой)! Тот обалдел и говорит:"Мастер я, телефонный"!! Тут начался гомерический хохот особенно после выяснения кого ждала мама и в какой подъезд напрвлялся мастер! В итоге телефон был исправлен!? P.S. : Не впускайте в дом незнакомых, даже если они похожи на мастеров - а то пощупают!! :))
У дочери появился мозоль. Бывает... Пошли к доктору - дерматологу. Дяденька веселый, разговорчивый. Я, говорит, 49 русских слов знаю. Но больше всего мне нравиться одно слово, оно как песня, ла-ла-ла... Жена с дочерью начали вспоминать песенные русские слова. Нет-нет, говорит тот, я вспомнил - че-ше-ться...
Вобщем дело к новогодним праздникам. Вспомнилось. Жили в одном пригороде мужики отец и два сына. Жили в своем большом доме. Как дело подходит к новому году они делают генеральную уборку. ВЫКИДЫВАЮТ СТАРУЮ ЕЛКУ!! И ставят новую. причем несколько лет подряд.(пока не нашлась хозяйка. теперь как у всех)
Переполненный автобус. В проходе между сиденьями зажатые со всех сторон стоят две подружки. Одна другой говорит. - Ой! Обожралась яблок, мандаринов, как теперь в бассейн плавать пойду? Пробирающийся между ними мужчина на выход отвечат - К верху мандаринами! - А яблоки куда девать? (в голос отвечают ему подружки) А вот о яблоках я как-то и не подумал, сказал мужчина, зажатый с обеих сторон женской грудью:-) Помоему он так и не вышел на своей остановке! qwert
Небольшой достаточно провинциальный город на севере Германии. Самодельное молодежное телевидение. Основанное на энтузиазме, план работ: 9 45-минутных передач практически в прямом эфире (через кассету) за 10 дней силами 40 человек. Все с нуля, мало кто из нас видел до того телевизионную студию (не говоря уже о том, чтобы создавать ее своими руками из небольшого кинозала). Вместе с последними приготовлениями, монтажом сюжетов, тренировками в студии все это означает две недели полного сумасшествия с 20-часовым рабочим днем. Было у нас трое ведущих - две девчонки и один парень. Девчонки в первый же день придумали парня выставить на аукцион, чтобы повысить популярность, кто больше предложит, тому или той - ужин с ведущим. Ведущий мало кому понравился - почему, никто не знает, вроде и выглядит неплохо, но... не вышло по-настоящему. Но передачу спасать-то надо. Дается заказ декораторам, они организовывают в одном из углов студии типа романтический ужин. За 20 минут до начала записи находят какую-то местную красавицу, которую под горячую руку приговаривают играть победительницу аукциона. И так, передача номер семь. Конец второй недели. У всех мозги набекрень, глаза уже не то что на лбу, а где-то в районе макушки светятся красным огнем. Половина состава во главе с главным техником и руководителем проекта ночью от горя напилась до чертиков. Вначале все идет по плану - свет светит, звук звучит, камеры камерят, ведущий с местной красавицей вяло общаются, руководитель съемки руководит, 3 режиссера режиссерят. Потом интервью, сюжеты и т.д. Перед концом передачи планируется показать ведущего с местной красавицей при их романтическом ужине. Две студентки-декораторши решают приколоться. Они рисуют табличку со словом "Целоваться" и подсовывают ее руководительнице съемки, тоже студентке. (Поскольку в студии кричать нельзя, руководитель использует заготовленные таблички типа "Keep Smile!", "осталось 30 секунд" и т.д.). Руководительница поднимает эту табличку, видит, что на ней написано и хихикает, но табличку не убирает. В этот момент режиссер-оператор по плану переключает камеру с романтическим ужином на эфир. Ведущий видит смотрящую на него камеру, с горящей красной лампочкой, табличку "Целоваться", вспоминает про то, что слово руководителя съемки для него закон, встает, идет к сидящей "победительнице", с которой он познакомился час назад и целует ее взасос. В этот начинает твориться что-то невообразимое. Все, кому нечего делать, замирают. Все четыре оператора, забыв про все на свете, самозабвенно снимают это действо со всех сторон. Изображения со всех четырех камер исправно приходят на пульт в режиссерской, где пять человек наблюдают этот спектакль на шести мониторах с четырех разных перспектив, и записывают двумя магнитофонами. Режиссер-оператор с отвисшей челюстью в ступоре дает команды операторам, через полторы минуты ему это надоедает и он в сердцах говорит - "Товарищ, прекрати облизывать эту проститутку..." Ведущий его не слышит, зато слышат все четыре оператора и вся режиссерская - все окочательно выпадают в осадок. В конце концов, удается довести следующую ведущую до товарного вида и закончить передачу... Что было после? Главный режиссер бегал как сумасшедший и узнавал, совершеннолетняя ли победительница и прикидывал, можно ли это пустить в эфир - час на минимальный монтаж у нас был. Сама же победительница, как и полагается настоящей красавице блондинке, заливалась слезами и выражалась самой нецензурной частью немецкого языка, утешаемая всеми, кто попался под руку, в том числе декораторшей, которая нарисовала эту злополучную табличку. Сам ведущий плохо понимал, что происходит, потому как находился в гормональном опьянении с того самого момента, как увидел эту победительницу. Режиссер-оператор бежал с кассетой к монтажному столу, чтобы вырезать эту порнографию из эфирной версии. Все остальные ржали как сумасшедшие и еще несколько дней обсуждали все подробности этого поцелуя.
Только что... Сижу, работаю, за окном -30 по Цельсию уже неделю. В конторе около нуля. И приходит письмо такого вот содержания "Незабываемый Новый год в Заполярье! Экзотический тур с катанием на оленях. Всего 390 USD."
Печатаю один рассказ из журнала. Журнал стоит перед компом и закрывает часть монитора.. Печатаю значит.. никого не трогаю.. Через некоторое время журнал начинает мешать.. Ну ясное дело нажимаю alt+Tab (переключение между окнами) и начинаю переключать окна в поисках нужного и чтобы журнал свернуть вниз... ругаю гребанные винды... ругаю гребаный комп.. понимаю что пора спать.. ------------------- Надо сказать, что в инете сижу сейчас только ночью ( МТУ- ночной анлимитед) в другое время суток доступ отсутствует. Завтра последняя бесплатная ночь, так вот решил выспаться... лег утром, все путем. Открываю глаза... светло... на часах 6:50 (доступ с 2-х до 9 30).. Ну все думаю бля.. накрылась моя последняя ночь! Поспал бля((((Утро(( С громким матом включаю комп.. коннектчусь.. посылают! еще раз - тоже самое! Что за фигня думаю! Еще же два с половиной часа осталось.. Коннектился еще минут 10.. потом что то начало до меня доходить..... Но еще не совсем понимаю что происходит... Раздается звонок в дверь.. Мысль - "Какой придурок приперся в такую рань?.." Потом понимаю что меня насторожило! Солнце! Которое почему то находится на западной стороне!!.. так и есть Время 18:50!! Ночь спасена! Но надо завязывать(((... --------------------- Включаю комп... начинает загружаться и среди прочего, там есть такая надпись Software. Прочитал ее почему то как Shareware (Условно-бесплатно). Мысль: Надо крек быстрее найти, пока срок действия не кончился... Что мне пора спать я понял только тогда, когда модем уже набирал номер... Вот так вот люди... не сидите много за компом, а то и с ума сойти можно. SATH.
Седня обьявление видел по телеку... наше телефидение.... "Предлагаем услуги парикмахера для изготовления интимных причесок. Студентам и пенсионерам(!)скидка. Бурные аплодисменты и мои громкие рыдания... т.к. ни под ту не под другую категорию не подхожу.
Я уже давно рассказываю всем знакомым не очень активно пользующимся нетом, что реальные истории гораздо круче анекдотов. И вот тому пример. Произошло лично со мной. Доказывать и клястся не буду, так что просто поверьте. Год эдак 89. Я еще юн, мечтателен и излишне любопытен. И все такое. По непонятной причине при наборе 8-ки на телефоне автоматом попадаешь в чужой разговор. Выяснилось, разумеется, случайно. Разумеется, этим решено было воспользоваться при первой возможности, хоть подслушивать и не хорошо. Разумеется была серия достаточно занудных тем, но не о них речь. Набираю. Тихий вкрадчивый мужской голос старого засранца: Алло. Это КГБ? (явно настучать позвонил). В ответ бодро и цинично: Нет - психбольница!. Отбой. Все абоненты в ауте.
Вот. Делать будет нечего, что-нибудь еще расскажу. Про телефонные приколы в том числе.
Сижу, никого не трогаю, ищу провайдера для нового сервака. На одном из сайтов провайдерских натыкаюсь на прекраснейшую надпись - Monitored externally 27hrs a day. Задумываюсь... вот уже минут 15 думаю, позвонить им, что ли, попросить организовать персонально для нашего сервера мониторинг ну хотя бы 25 часов в сутки, на 27 я не претендую :)))
Кстати, на счет алкоголков... На прошлой неделе со мной произошла занимательнейшая история: Сижу дома. Ломаю программу. Времени 2 ночи. Тут звонок в дверь. А я как раз друга в гости жду. Открываю дверь, а там- мужик пьяный в алебастру и совсем мне не знакомый. Спрашиваю, чего мол тебе, тварь Божия? а он мне что- то про какой- то пакет лепечет и на мой БОЛЬШОЙ_РАБОЧИЙ_ПАКЕТ показывает! Ну я ему вежливо и популярно объяснил, что пакет я ему не отдам и что лучше бы ему продолжить пьянку где- нибудь в другом месте. Мужик обиженый кходит. Снова погружаюсь в процесс взлома (дело сложное- одни машинные коды ), но через 5 минут- опять звонок. Открываю дверь и объясняю ентому джентельмену (уже в грубой матерной форме), что если он не хочет попасть к паталогоанатому, ему следует с максимальной скоростью двигаться в направлении ближайшего вытрезвителя. Он все понимает и уходит. Но через 10 минут, когда я только начал что- то понимть в логике работы ломаемой проги, опять раздается звонок в дверь. Я открываю с мыслью, что если я етого гада не убью, то хотя бы покалечу :-) Мужик же, толко дверь открылась, ломанулся ко мне со всей дури и чуть не схватил зубами БОЛЬШОЙ_РАБОЧИЙ_ПАКЕТ ! Пришлось взять его за шкварник, вывести на лестницу и придатьему начальное ускорение методом пинка под зад. Пол- лестницы он пробежал... Потом полетел. Это надо было видеть: таких аэродинамических свойств нет ни у одного самолета! Короче, это чудо совершив в полете полубочку, приземлилось прямо в окно, пробив его головой на вылет. Сказать, что я офигел- это ничего не сказать. Думал кердык мужику пришел. А Благородный Кот Зюксель не растерялся. С боевым криком МЯУУу он кинулся на лежащее тело. Ну все- решил я: сейчас Благородный Кот Зюксель покушает и медицинскую помощь оказывать будет некому. Но Кот оказался сытым. Попинав тело ногами с победным воплем МяУуУУУ он умчался гулять через пробитую головой дырку. А тело ушло само.
P.S. Отсюда мораль: Бог пьяниц любит. И ангелы- хранители у них тренированые.
P.P.S. Через 2 дня меня затопили и когда я пошел разбираться на верх дверь мне открыл тот самый мужик. Что интересно- он меня не узнал. Оказалось придурок этот квартирант у соседей сверху. Они там все алкаши.
Наша фирма в числе прочего занимается продажей хим. реагентов. Предприятие-поставщик сегодня прислало большой ящик с заказанными реагентами. Для того чтобы ящик весил тяжелее (по объему большой, а по весу маленький)упаковщик заказчика положил большой камень в ящик. Собственно история: захожу на склад, два работника (один с высшим образованием) тупо смотрят на грязный камень (килограммов 5 не меньше)и в накладную. На камень- в накладную. Оборачиваются ко мне: "слушай а ты не знаешь, это какой реагент?" Весь офис ржал. зы: тот который без высшего образования, раньше прапорщиком был.
Знакомой понадобился плакат для рекламы в Рождественский вечер номера, посвященного Шахерезаде. Желая что-либо найти к сказкам "Тысяча и одна ночь" я полез в доблестный Яндекс и на запрос "плакат Шахерезада" первым стоял следующий ответ: "Лучшие отобранные Девочки Индивидуалки Проститутки Москвы. Их интимные фотографии...." Воистину реклама- двигатель торговли.... телами:))))
Решил почитать немножко про SAP. На yandex.ru сделал запрос: Что такое SAP Один из ответов меня сильно удивил.... 8)))
15. Системы SAP - это максимально приспособленный к российским условиям инструмент управления, позволяющий руководителю оперативно следить за состоянием...
Теперь я все понял. http://yandex.ru/yandpage?q=1605248133&p=1&ag=h&qs=text%3D%25FE%25D4%25CF%2B%25D4%25C1%25CB%25CF%25C5%2BSAP
05 января на 13-30 и на 16-00 час. Дети от 5-ти до 12-ти лет. Новогоднее представление, в фойе - большие надувные куклы, звери- живые, можно сфотографироваться, потрогать...
... А вот еще одно свидетельство тупости англичан (и американов, англоязычных вообще).
Во-первых, из http://www.vesti.ru/news.html?id=16440&sid=9: > 03.10.2002 18:49 Новость > Определен лучший анекдот в мире > Завершился британский Интернет-эксперимент, > который должен был определить лучший анекдот мира. > В течение года миллионы человек выставляли рейтинги остротам >... > Шутку, получившую самую высокую оценку во всем мире, > прислал 31-летний психиатр Гарпал Госал из Манчестера. Вот она: > Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - > дыхания нет, глаза остекленели. > Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь: > - Мой друг мертв! Что я могу сделать? > - Успокойтесь, я сейчас помогу вам. > Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. > Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, > и охотник вновь начинает говорить по телефону: > - Точно мертв. Что дальше?
На эту тему - доисторический советский анекдот конца 1970-х:
В Политбюро разгадывают кроссворд. Громыко читает: - Одноглазый полководец. Семь букв. Третья "т". Кончается на "ов". Все думают. Брежнев: - Я знаю! Выбегает из комнаты, возвращается; палец в крови. - Пиши: "Устинов".
Вроде, это лучше (и на 25 лет старше) чем у тупых англичан.
Едет в автобусе папа с маленьким сыном (годика 4). Сын ковыряет в носу. Папа начинает орать на него: "Сколько раз тебе можно повторять, не ковыряй в носу, ты что, не понимаешь русского языка!!!" Сынок обиженно "Дааа, сколько раз тебе мама говорила, не писий в мой горшок, не писий, а ты все равно писиешь..." Пассажиры валялись от хохота. Папа покраснел и на следующей остановке вылетел с сыном из автобуса.
Рассказала все это мне моя сестра, а она услышала историю на лекции от преподавателя, который и был свидетелем произошедшего. Итак, на остановке, дожидаясь своего транспорта, стоит весьма аристократическая дама в норковой шубе. Мимо, не замечая ее проскочил молодой человек, который ненароком ее задел. Дама с весьма небрежным видом ("Эх, каков нахал") достает платочек с начинает очищать шубу в том месте, где ее задел мужчина. Потом шикарным жестом она этот платочек выкидывает. Человек заметил это и, возвращаясь, слегка зацепил даму ботинком, сел в свою тачку, и с не менее шикарным жестом выбросил ботинок на улицу.