Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита). Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье. Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий. В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней. Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж (представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все фигня. Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!! Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике и.... правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать... Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в мусульманство. Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко, парит, тазик с водой, мокрая простыня.... где-то здесь должен быть бассейн и холодное пиво.
Помнится, на первом курсе прошел слушок, что в соседнем мединституте, что неподалеку от нашего главного институтского корпуса, утречком принимают сперму от молодых мужчин, причем за это еще и деньги неслабые платят, 25 рублей по тем временам (конец 70-х) деньги неплохие были. Эта тема недолго была основной темой обсуждения в нашей комнате, ее закрыли постановлением о немедленном и всеобщем посещении, были намечены и планы о расходовании внезапно сваливающихся финансов на прохладительно-горячительные напитки и заедки. Также была проведена предварительная разведка среди старшекурсников, которые подтвердили регулярность подобных мероприятий в указанном учреждении, и добавили, улыбаясь, кое-какие интересные подробности о приятности процедуры. Наша комната дружно встала в 6 утра, хотя обычно это делала с большим трудом к 7.30, позавтракала и поперла на троллейбусе в указанное учреждение. Пройдя по указателю к вожделенному кабинету, мы сели у входа и стали ждать 8-ми часов. Вскоре из двери кабинета выглянула симпатичная мордашка медсестрички, которая пригласила желающих на процедуру. Наш безбашенный Андрюша, увидев такое дело, отодвинул в стороны всех остальных и с обаятельной улыбкой закрыл за собой дверь. Мы с ревностью и завистью стали вслушиваться в шумы и звуки, пробивавшиеся через перегородку. Фантазия работала неплохо и многие звуки согласовывались с тем, что конструировало воображение, но финальный звук не вписался ни в какие эротические грезы. Сдавленный вопль, как финальный аккорд, по своему накалу исполнения явно не гармонировал с нежным окончанием обычного физиологического процесса. Выглянувшая секунд через 20 медсестричка попросила помочь вывести товарища. Мы, робея, вошли в кабинет. Не менее симпатичная врачиха, чуть постарше медсестрички, клеила к пробирке ярлычок. Андрюша, в странной позе, со спущенными брюками, но уже одетыми трусами, держался за стул. Лицо его имело мученическое выражение, глаза были закрыты. Мы, видя такое положение дела, натянули и застегнули Андрюше брюки и в темпе потащили его на улицу на свежий, морозный воздух. На возглас медсестры вслед нам: "Следующий" все мы среагировали ускорением, остановила нас только реплика: "Чек-то заберите!!" Подхватив чек, мы вылетели на улицу. Мороз и воздух сделали свое дело, Андрюша через 5 минут был уже способен говорить, но ходил еще с поддержкой. Нас жутко мучил вопрос - что там было. Далее от Андрюши: « Захожу, улыбаюсь, мне в ответ тоже. Предупреждают, что на повторную сдачу приходил не ранее, чем через 3 недели. Недоумеваю, мол, за час могу сдать не менее трех раз, а мне в ответ предлагают приспустить брюки и трусы и нагнуться. Выполняю, нагибаюсь, медсестричка заходит почему-то сзади, начинает возиться с яйцами тоже сзади, я начинаю возбуждаться, сестричка перемещается вбок от меня, подносит к моему концу пробирку, я в предвкушении того, что сейчас начнется самое приятное, гляжу на нее нежно, ожидая что другая ее рука наконец начнет делать то, ради чего все и затевалось. Но тут последовал такой удар по яйцам, что очухался только на улице». После занятий мы отоварили чек в сберкассе, купили то, что намечали, и на вопросы ребятишек с соседних комнат о прошедшем событии отвечали, что все прошло на высшем уровне. При этом Андрюша щурился и изрекал - «пусть не я один буду таким дураком». Через некоторое время мы выяснили подробности по этой процедуре, оказывается, для некоторых исследований необходима чистая сперма, без добавлений секрета простаты и прочих желез, поэтому удар тока вызывает выброс спермы напрямую, а это для организма не всегда полезно….
Есть под славным городом Харьковом, в Украине, небольшой районный центр Первомайский. С советских времен повелось, что в каждой из областей Украины есть такие городки с одинаковым названием, 30-50 тысячным населением и неработающим головным городообразующим предприятием. Народ здесь обитает простой, бесхитростный и доверчивый. Степень знакомства с "буржуйской" техникой ограничивается знанием базовых правил обращения с ДУ импортных телевизоров и того, что существуют какие-то "сотовые телефоны", работающие почему-то без шнура, и даже, страшно сказать, некий Интернет...
В городе этом есть два или три предприятия, сумевших продержаться среди штормов рыночной экономики и стабильно выплачивающих людям пусть небольшую, но зарплату. Зарплата переводится людям на зарплатные карточки, выпущенные одним из известных украинских банков.
В городе есть даже банкомат (один). Он установлен в небольшом помещении в местном downtown, рядом с двумя наиболее респектабельными киосками.
Раз в месяц (в один и тот же день на всех предприятиях) люди получают зарплату. В этот день банкомат включают и к помещению, где установлено это чудо техники, выстраивается огромная очередь.
Помещение состоит из двух комнат ("трамвайчиком"), в дальней - установлен собственно банкомат, в ближнем - стоит охранник. С улицы, где стоят люди, банкомат, ессно, не видно.
*****
Далее процедура выглядит так:
охранник выходит, ЗАБИРАЕТ у человека его карточку, ЗАПИСЫВАЕТ пин-код и сумму, которую нужно снять, идет в другую комнату, закрывает за собой дверь, СНИМАЕТ в банкомате нужную сумму и ВЫНОСИТ человеку деньги, карточку и чек.
ЗАНАВЕС.
P.S. Большинство людей этого городка НИКОГДА не видели банкомат, стоящий в закрытой комнате (да и других банкоматов тоже), и НЕ ЗНАЮТ, что деньги можно и должно получать каким-то иным образом.
И Новый Год скоро, и сессия у студентов… 20 с лишним лет назад, сдавал и я. Теоретическую механику, «теормех». Гадкая штука. Причем ведь и препод был невредный, и задачки я все честно решил, и теорию честно списал. Из благих намерений, он меня начал вытягивать дополнительными вопросами на пятерку - но, когда выяснилось, что о теоремах динамики я представления не имею, отпустил с трояком. Вышел я из аудитории, курю, печальный - накрылась повышенная стипуха… А тут кто-то из ребят спрашивает - мол, где бы водочки на праздник закупиться? Времена-то были смурные, под праздник хрен купишь, да и то пару часов в очереди давиться. Но тут уж я в теме, начинаю объяснять: едешь до Колхозной, там направо и вниз по Садовому, будет продмаг. Там нет - не беда, идешь обратно, по Сретенке - еще магазин. Нету - не проблема, иди налево по Даеву, там на углу в желтом доме магазин, его еще «у Меховщика» называют, там точно есть. Если все же нет, дальше тем же переулком до конца и налево, поднимись по ступенькам, там купишь. Ну, а уж если и там облом, тогда… Тут из приоткрытой двери вышел не выдержавший преподаватель. «Слушайте, если бы вы знали теоремы динамики так, как вы знаете винные магазины в Москве, пять баллов вам были бы обеспечены! »…
Эпиграф: «…Чудище обло, огромно, стозевно и лаяй…»
В школьные годы летел с мамой из Москвы через Красноярск в Полярный. Рейс по идее весь должен был быть совершен на одном и том же борту. Однако по посадке в КрАсе нам объявили: "С ручной кладью на выход! В аэропорту произойдет смена ВС." Народ советский, бывалый, знает, чем это пахнет: посадят в Красе на двое суток на газетках спать, пока они там свободный борт найдут (такая у них практика пассажирского хэндлинга была).
Ну, все как ручные, головушки буйны повесив, поплелись на выход. И тут какая-то боевая (социально ответственная) тетя как закричит: "Люди, что же вы как бараны идете? Сейчас вас посадят здесь в поганом Красноярске куковать и хрен домой попадете!"
Народ вскинул головы, очнулся, завозмущался - и пошел обратно на свои места. Стюры, конечно, в истерику: "Освободите самолет, а то щас с милицией будем вас из самолета выковыривать!" Всем это показалось более приятной перспективой, чем в позорном порту, где никогда даже скамеек не хватало, ночевать, и стюр послали нах.
Дальнейшее разбирательство вовлекло начальника смены, который пообещал опять же милицию. Пассажиры на это ему отвечали: "Щас выйдем и на ВПП все 150 человек сядем, и вздрючит тя начпорта, мало не покажется!" (А как раз за пару дней до этого такой инцидент там и произошел, и многие об этом знали.)
Трап отогнали от греха подальше и с криками: "Ужо я вам кузькину мать чревато боком нах всем пошлю!" начсмены удалился.
Через какое-то время появился начпорта. К этому времени в самолете переполнились биотуалеты, и, спасаясь от духоты, народ открыл аварийные выходы. Из них начали свешивать маленьких детей с целью опорожнения их кишечников и мочевых пузырей. За детьми последовали галантные джентльмены. Дамы пИсали в баночки. Через салон потянулись веревки с развешенными на них пеленками. Амбрэ стояло просто парижское.
Начпорта попытался уговорить людей покинуть самолет под предлогом требований ТБ по заправке. Ему ответствовали: «Хуй! Так заправишь! » Потом понеслись требования по гигиенической обслуге борта и предоставлению бортпитания. Удивительно, но жратву действительно привезли (не помню уж что - бутерброды какие-то и лимонад). Вслед за этим опять поступило предложение покинуть салон для заправки самолета, а ручную кладь оставить внутри. Народ подумал и сказал: «Бля, нашли идиотов - вы ручную кладь в грузовик покидаете и за нами в аэропорт отвезете! » (В какой-нибудь Нарите дурные сингапурцы или америкосы давно уж ТОЧНО бы на согласились на такой вариант, но нас на мякине не проведешь!)
Опять понеслись угрозы о всеобщем выходе на ВВП, и в конце концов компромиссное решение было найдено: народ пообещал не курить, самолет заправили, люки аварийные закрыли.
Когда самолет наконец взлетел, в салоне стояло ощущение триумфа. В кои-то веки вечно бесправные, униженные, всеми пинаемые пассажиры одержали победу над беспощадным многоликим монстром под названием АЭРОФЛОТ! (А пробовали считать сумму букв АЭРОФЛОТ? Получается 666! Задумаешься!..)
По приезде, правда, очень многие слегли с ОРЗ - сказались 25 часов в продуваемом насквозь тесном салоне со 150-ью другими страстотерпцами.
Привет всем удачнинцам (пользователям АП Полярный)!
Семь признаков того, что вы никогда не были на анекдот.ру
1. Вы верите, что все смешные истории, которые рассказывает Задорнов, действительно произошли с ним, его друзьями, знакомыми и знакомыми друзей. 2. Шутки КВНщиков вызывают у вас не ощущение дежа-вю, а гомерический смех. 3. Большинство анекдотов, прочитанных в газетах и журналах, кажутся вам новыми. 4. Для вас юморист - это Евгений Петросян или Сергей Дроботенко. 5. "Преамбула" - это какой-то юридический термин. 6. Вас абсолютно не тянет писать анекдоты из цикла "10 признаков..." 7. Прочитав эти признаки в газете или журнале, начинаете допытываться у окружающих, как пройти или проехать в "Анекдотточкуру". (с)dust
Шел Иван по лесу, вдруг видит - Волк. Прицелился Иван, а Волк и говорит: "Не стреляй, Иван, я тебе еще пригожусь!" Сжалился Иван, отпустил Волка, а потом победил Змея, освободил Василису Прекрасную; жили они долго и счастливо и умерли в один день от удивления, когда пришел к ним Волк и сказал: "Я готов пригодиться, чего прикажете?" Так выпьем за то, чтобы наши деловые партнеры не тянули с обещаниями!
Звонок в службу техподдержки: - Иван Иванович! У меня беда - компьютер не работает. Я чай на клавиатуру пролила. Но не беспокойтесь - он был холодный и без сахара! :)))
Незабвенные школьные годы... 1997 где-то. Олимпиада для деток (нас) по экономике. Упражнение заключительное - кроссворд. Экономический. По типу "угадай, кто". Определение: "человек, который не работает, а живет на проценты" Известно: в слове 6 букв, пятая - Ь
Дети ответили: СВИНЬЯ!
Менее агрессивно настроенные - КРУПЬЕ
А вы говорите, никаких ценностей... Всем соучастникам привет!
История произошла с моим знакомым из Читы. Периодически он перегоняет машины в Улан-Удэ. Гнал он как-то две иномарки, но не смог найти себе напарника и взял с собой в дорогу жену, хотя у нее и не было водительских прав. Ехали осторожно, и на читинской половине никаких проблем не возникло. Но, зная, что на Сотниковском посту (гаишное КПП на выезде из Улан-Удэ - страх всех местных автомобилистов) работают очень серьезные гаишники, Володя решил проехать через него очень хитро.
Они с женой остановились метров за 500 до КПП. Володя сказал своей супруге, что он проедет первым и, если не возникнет никаких проблем, махнет ей рукой. Так и сделали. Но когда Жанна, так зовут его жену, поехала, ее, конечно, остановили, и факт отсутствия прав быстро выяснился. Володя вернулся к посту и начал уверять сотрудников, что, вообще-то, у них есть водитель - их дедушка, но вот они с ним разминулись и он сейчас ждет их неподалеку в закусочной. Милиционеры говорят - вези водителя, Володя садится в машину и едет до ближайшей закусочной. Там он видит пожилого мужчину, который собирается покушать вместе со своим сыном и невесткой. Володя объясняет ситуацию и просит мужика помочь. Тот соглашается, и они едут к КПП.
В это время Жанна уже все честно рассказала гаишникам и они, в принципе, готовы были отпустить их по-доброму. Но тут Владимир привозит "их дедушку" и говорит "Вот водитель". По дороге он уже успел проинструктировать деда, и тот с невозмутимым видом садится в машину и уезжает. Вроде инцидент исчерпан, но тут Володя замечает, что мужик увез ключи от другой машины. Он просит гаишников посадить его на попутку и отправляется следом. А дед, увидев у себя ключи, отправляет своего сына на машине обратно на КПП. Володя, добравшись до закусочной, и узнав, что ключи от его машины уже уехали обратно, опять просит мужика довезти его до поста. В это время начинается тихая истерика у невестки деда, она начинает ругаться и говорить, что никто никуда не поедет. На что дед стучит по столу и выдает такую фразу: "Мля, все беды на свете от вас, от баб!" И уже с полным осознанием своего мужского превосходства и мужской же солидарности везет Володю обратно.
... Советский НИИ, конец рабочего дня. Молодые специалисты имеют устойчивую тенденцию в конце рабочего дня выпивать не отходя от рабочего места. А профессура имеет не менее устойчивую тенденцию молодых специалистов за этим делом отлавливать. Разумеется, для употребления внутрь специалисты (недаром ведь так называются!) находят различные средства маскировки. Так вот, заглядывает один из начальников в кабинет, а там двое специалистов чай пьют, а глазки уже слегка бегают. "Ага, попались!" думает начальник. А специалисты ему - Игорь Викторович, присоединяйтесь чай пить. "Ну, что ж, - думает И.В., - посижу с ними, авось расколю, откуда они нахрюкаться умудрились". Специалисты начальнику чаю наливают, беседы на рабочие темы ведут, а сами все веселее и веселее. Не понимает начальник такого оборота: чай вместе пьют, а пьянеют только специалисты. Так и ушел И.В. Да! Самое главное забыл сказать: чаем молодые специалисты запивали очччень хитрые бутерброды, которыми с начальником не делились.
Совершенно реальная история, произошла с моим мужем 3 дня назад в Сан Франциско.
Но сначала - пара слов, чтоб ввести всех в курс дела. Мой муж (Миша) не любит и никогда не дает деньги попрошайкам на улицах. Почему - не известно, но скорее всего наслушался историй про "несчастных" калифорнийских нищих, которые милостыню берут только бумажками. А на мелкие монетки очень обижаются: один мой знакомый (интеллигентнейший дядечка) получил поданную мелочь назад себе в лицо со словами "F.. you, asshole!!"
Сама история. Сан Франциско, на носу Рождество. Американцы ломанулись в магазины (хорошие скидки, да и подарки нужно успеть всем купить). И конечно же, на выходе вас ждет нечто, одетое в красное, с колокольчиком и коробочкой для сбора пожертвований. "А баксы сюда", называется. ... Заплатив за наши покупки, мы с мужем двинулись к выходу из магазина. Через стеклянные двери было видно, что и в этот раз идти придется мимо такого вот "сборщика податей". Этот, правда, был очень колоритный: древний дедушка с косматой бородой в каких-то лохмотьях и с красным колпаком на голове (Санта Клаус, в общем). Расположился рядом с мусоркой и бренчит в колокольчик, на крышке мусорки стоит его стаканчик. Мы поняли, что отвертеться не удаться - дверь только одна, и он стоит прямо за ней. Муж посмотрел на сдачу, которую только что получил в кассе и понял, что О, Еврика! сейчас он сделает доброе дело, а заодно и избавиться от мелочи. (а то болтается по карманам бестолку) Он решительно проходит сквозь дверь, мимо дедушкиного плаката, мимо красной коробочки с надписью "Спасибо за вашу помощь". Прямиком к дедушке и его стаканчику, и с гордым видом, забрасывает всю мелочь в этот бумажный стаканчик с... КОФЕ. Услышав "буль", вместо характерного металического звона, он заглянул в стакан и стал красный как рак. Дед с круглыми глазами смотрел на свой кофе. Мишка начал бормотать что-то типа "I`m sorry, I`m so sorry". Надо отдать дедушке должное: в конце концов, "врожденная американская вежливость" победила и он произнес (по-английски, конечно): "Не беспокойтесь, пожалуйста. Я их потом выловлю и пожертвовую от вашего имени". Мишка, по-моему, готов был провалиться сквозь землю.
Да... а нам говорили, остерегайтесь нищих. Остерегайтесь дающих, некоторые из них спокойно пожертвуют свои 50 центов прямо в ваш 2-ух баксовый кофе!
В чем отличие молодости от старости... В молодости ты приходишь в аптеку и тебя там ничего не интересует, кроме презервативов. В старости в аптеке тебе нужно все, кроме презервативов.
Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа:"Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу". Тетрадь с этим изложением повеселила весь педагогический коллектив.
Случайно услышал разговор своего друга и-нетчика с подругой с которой он посрался и пытался помириться. Добил аргумент: - Да я даже девок из интернета скачивал похожих на тебя.
Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде.
В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го. Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться". Султан турецкий Мухаммед IV.
ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV. "Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас! Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"
Звоню вчера в службу радиотакси полпервого ночи... Говорю, мне, мол машину через полчаса, а из трубки нежный женский голос: - Ща, бля, вертолет пришлю. Задрали уже!
Сестра у меня младшая, 18-и летняя Лидия, личность крайне общительная. По телефону говорит постоянно, а ведь надо еще и учиться (со слов родителей)... Преподы в их ВУЗе любят студенческий люд погонять в хвост и гриву... Предки наши сестре пеняют, что мол учись, а не трепись, безрезультатно :-)
Ну и решил я сыновий долг выполнить, родителей порадовать смекалкой и сестру шугануть хорошенько... Взял аудиокассету и записал "себя" на повышенных тонах: - ЛИДА!!! Прекращай развлекаться и болтать, пора заниматься!!! Что за дела НАХ!!! Утречком зашел к сестре в комнату, поставил кассету с записью :-) в деку муз. центра, установил таймер будильника на 16 часов и уехал с родаками на дачу...
Приезжаем на следующий день домой, вечером... Сестра как начнет на меня орать: - Мол ко мне подруга пришла, мы с ней сели чая попить, поболтать маленько. Дома никого, болтаем и вдруг ты как заорешь на меня, подруга на меня весь чай из чашки вылила и икать стала, а я просто с дивана свалилась... от ужаса. Нельзя так с людьму поступать!!!
Читаю на работе подшивку "Юридической газеты" за сентябрь 2002 г. - номер точно не запомнил. На первой полосе данной газеты имеется статья - название что-то вреде "Скажи наркотикам нет" (или "скажи наркотикам да" или "перестань говорить с наркотиками"). Смысл данной статьи сводится к тому, что в Алма-ате провели вечер борьбы с наркоманией, выступали уважаемые люди, творческие коллективы и т.п. В общем все верно, все правильно. Но одна фраза этой статьи достойна занесения в сайт анектотов - "кульминацией вечера стало сожжение на сцене икс граммов опия, игрек граммов героина и ДВАДЦАТИ ДВУХ КИЛОГРАММОВ МАРИХУАНЫ". Идея может быть хорошая, но если представить последствия уничтожения 22 кг. марихуаны путем сжигания... Наверное для присутствовавших там наркоманов эта халява запомнилась надолго.
Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается непристойностями с овечками. Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис). В один из таких дней звонок: - Позовите Василия Петровича - Я не могу, он занят - Чем??? - Овечек трахает!
- Иди и отнеси пирожков этой "бабушке" - с ехидством сказала мама Красной Шапочке. - А то помрет с этим интернетом. Бабушка - любимый ник ее папы. Почему он избрал себе такое странное имя никто не знал. Красная Шапочка взяла пирожки и понесла в соседнюю комнату. Пройти надо было через коридор, который иначе как темным лесом никто не называл. Дело в том, что елки после нового года не выбрасывали, а просто выставляли из комнаты. О корнях этого обычая тоже никто уже не помнил. Подойдя к комнате, Красная Шапочка привычно дернула за веревочку и дверь открылась. - Папа, я тебе пирожков принесла. А ты обещал, что мы сходим в зоопарк. - жалобным голосом начала выпрашивать Красная Шапочка. - В нашем темном лесу и так достаточно всяких волков, чтобы еще куда-то ходить. - ответил отец. Он почему-то был уверен, что в их коридоре с елками живут волки, и поэтому не выходил из своей комнаты.
Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у другой. Каждые десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга? Математик: никогда Физик: через бесконечное время Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей.
Едет водила (В) по трассе, ночью. Видит мужик в красном стоит машину парит. Остановился. Тот спрашивает – Подбрось до города! (В) -А ты кто такой? - Я пидор с Марса! (В)-А меня не выебешь? - Нет, я с землянами не люблю, они меня не возбуждают! (В) –Тогда садись. Едет дальше, видит мужик в желтом стоит машину парит. Остановился. Тот спрашивает – Подбрось до города! (В) – А ты кто такой? Откуда будешь? - Я пидор с Винеры! (В)- А как к Землянам относишься? - Земляне меня не интересуют, к ним я фригиден. (В)-Тогда садись, поехали. Едет дальше, видит мужик в синем стоит, голосует. Останавливается. (В)-Ну а ты пидор откуда будешь? - ИНСПЕКТОР ГИБДД, ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!!!
Встречаются два мужика, у одного синяк под глазом. Первый его спрашивает: - Что случилось? - Да понимаешь, такое дело, жена попросила корову подоить, а сама ушла. Ну доил я, доил, вдруг корова бац! копытом ведро опрокинула. Взял я веревку да и привязал ей ногу. Дою дальше, она бац! , другой ногой. Привязал вторую. Опять, только доить начал, она хвостом махнула, ну и снова ведро опрокинула. А веревки больше не было. Тогда снял я свой ремень, стал хвост привязывать, штаны спали и тут жена вернулась...
Ария Чебурашки-Квазимодо (На музыку Веllе/Эсмеральда).
Свет озарил мои больные уши. Нет - наш мультфильм я страстью не нарушу. Бред. Успенский бред терзает душу мне опять, О, Шапокляк - как я посмел тебя желать! Уродец плюшевый с проклятьем на челе Я никогда не буду счастлив на земле, И после стирки мне не обрести покой - Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой...
Навеяно рассказом о стоматологинекологическом кресле. Я в почти таком был. Вдруг откуда ни возьмись стали донимать меня боли в области сердца. Молодость моя уже не самая первая, да и наследственность плохая, в общем решил провериться. Страховки, однако, у меня никакой не было (живу я в Нью Йорке). Да и об`ясниться где и как болит-тянет-замирает по-английски мне было слабо. Поэтому большого выбора у меня не было тоже. Надо идти на Брайтон, там `русские` врачи. И цены терпимые, и пожалеют на родном языке. Записался к кардиологу, пришел... Как сейчас помню, за удовольствие взяли $70, деньги вперед. Однако смотрел он меня буквально 3 минуты. Хитроумно нажал на грудную клетку (специалист!) и я аж зашелся от боли. Падали-ударялись? - спрашивает. И тут меня осенило: за 2-3 недели до этого я катался в парке на самом крутом аттракционе. И прижало меня к бортику боком на максимальном ускорении, а на боку висел фото(падла)аппарат железный. Короче ребрышко слегка и треснуло. А такое заболевание, чтоб вам не пришлось узнать, не лечат. Само проходит. Новость, однако, хорошая - с сердцем в порядке. Тем не менее денег как-то жалко, не требовать же назад! И вспомнил я, что есть у меня проблема, с которой я лет 5 уже мучился, и даже операцию в районной больнице (в России) претерпел. На большом пальце ноги росла у меня дуля, которая время от времени воспалялась страшно. Мазали, срезали - все бестолку. А про российских спецов в Штатах все признают, что профиль у них ну очень широкий. Я и подумал: а что мой профиль, как больного, у`же, что ли? Наглости набрался и пред`явил сердечному кардиологу свой палец. Он задумался, и говорит - нас этому не учили, но моя бабушка делала вот так... Короче я и ойкнуть не успел, как эта дуля с хвостиком-корешком болталась у него на пинцете! Привет тебе, доктор Владимир Ис-ов! Рад доложить: ни с ногами, ни с сердцем у меня с тех пор проблем не было (тьфу-тьфу-тьфу). ЕП.
Сырое октябрьское утро в Лондоне. На улице густой туман, ни зги не видно. Сэр Чарльз в шелковом халате стоит у окна спальни своего фамильного особняка, что недалеко от Гайд-парка, печально так воззирает на это безобразие за окном и говорит стоящему за спиной слуге: «Сегодня опять смог. » «Поздравляю вас, сэр! », - незамедлительно отвечает верный слуга.
Сто лет назад люди смеялись над анекдотом: "в деревне был кузнец, который совершил преступление, достойное смертной казни. Суд постановил, что он должен понести наказание за свое преступление, но так как в деревне был только один кузнец и он был необходим, портных же в деревне жило трое, то один из этих трех был повешен вместо него." А сегодня не смеются. Потому что знают, это не анекдот, а основной принцип правосудия.
Вы знаете самые популярные сайты рунета? Я думала, что знаю… Недавно кто-то согласился на приход в наш офис представителя какой-то информационной компании. Приходит молодой человек и сразу с порога: «Бла-бла-бла- оплатив рекламу у нас бла-бла-бла- вы получите миллиарды клиентов – бла-бла-бла». Я сижу за компом, читаю анекдоты и не обращаю особого внимания на его треп. Он видит что денег за его дурацкую рекламу по какому-то телефону никто отваливать не собирается, и, желая стрясти хоть что-то с нас, грит «Еще мы предлагаем бла-бла-бла разместить ваш баннер на нашем сайте, разместить ссылку и т.п. » Это меня вообще интересует (наш сайт находится где-то почти в заднице и хотелось бы поднять его рейтинг, но некому и некогда этим заняться). Я (отрывая голову от анекдот.ру): - Как называется Ваш сайт и какой у него рейтинг? Он (доставая моментально кучу прайсов с безумными ценами и кидаясь ко мне): - не знаю как называется, но он пятый в интернете! Бла-бла- все увидят вашу рекламу. Я (непонимающе): - пятый в каком поисковике? Он (гордо): - пятый во всем интеренете! Я (нажимая значок «е» на компе): - Вот покажите мне положение вашего сайта в рамблере, например. Он (менее гордо): - Я не могу, я ничего не знаю в этом, но знаю что он пятый! Я: - Где???? Он (все равно уверенно): - В интернете!- и судорожно собирает свои бумажки и бочком удаляется, понимая что бабки не получит. Слава богу, рекламный календарик оставил – там есть адрес «великого сайта» www.232.ru. Попробуйте найти его где-нить в поисковике – лично у меня не получилось. З. Ы. Начальство службы 232, зачем вы берете на работу идиотов? :)
Рассказал мой хороший знакомый. Работал он в Германии и был приглашен как-то раз в одну немецкую контору на полуофициальную тусовку. Для участия сим действе нужно было указать свое имя, что тебя внесли в список приглашенных. Звали мужика просто, типа Иван Иванов. Или Петр Сидоров. По батюшке звали его Викторович или Валентинович. Но не Владимирович, и не Витальевич - это важно, и вот почему. В немецком языке русские имена типа Владимир или Виталий пишутся через W. А имена Виктор и Валентин в немецком тоже есть, и пишут их традиционно через V. И вот просят г-на Сидорова написать свое имя-фамилия, он и пишет: Petr V.Sidorow. Ну как Буш себя George W. называет.
Приезжает он в эту контору, ему говорят - найдите свою фамилию в списке приглашенных. Ищет на букву S - нету. Находит на букву V. Написано: Петр фон Сидоров.
Закавыка оказалась в том, что в Германии буквой V обычно и сокращают дворянскую приставку "фон". Таких "фон-баронов" в списке оказалось еще несколько, и клерку, составлявшему список приглашенных, было глубоко все равно, Petr V. Sidorow или Hans v.Stein. Ну, заглавную букву напечатали, опечатались наверное. А имя... мало ли сейчас в Германии странных имен. Если уж один раз попался американец (!) Игорь фон Михайлофф, почему не может быть немца Петр фон Сидоров. Так в список и внес.
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей: - Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. - ??? - сторож я.
Зоопарк.Муж и жена стоят у клетки с огромным самцом гориллы. Самец возбудился на жену,умудрился выскочить из клетки,гонится за супругами.Те в панике со всех ног убегают,видят два дерева, забрались - муж на одно,жена на другое.Горилл ,подбежав,посмотрел на мужа,на жену,сделал выбор и полез к жене.Та,благим матом:- Вася!!! Он меня сейчас трахнет!!!Сделай же что-нибудь!!!! Муж: - А ты скажи ему,что у тебя голова болит,или,что устала, что не хочешь,что месячные у тебя...
Больше похоже на анекдот, но расказчик клялся-божился, что случилось на самом деле.
В то темное время, когда все верили в светлое будущее, в Харьковском медицинском институте был преподаватель, отличающийся особой пошлостью. Долгое время сальные шуточки сходили ему с рук, но однажды терпение студенток лопнуло, и они решили, что, если подобное повторится, то все они в знак протеста покинут аудиторию. Это было достаточно опасно, ведь тогда срыв учебного процесса приобретал политическую окраску. И практичные девушки, будучи к тому же политически грамотными комсомолками, сообразили, что им ничего не будет, если они первыми нажалуются мамке и перекрасят ситуацию в другой идеологически безупречный колер. Конкретно коварный план состоял в коллективном сообщении куда следует об унижении лектором чести и достоинства советской женщины-строителя коммунизма.
На следующее утро ничего не подозревающий преподаватель, ощутив повышенное внимание женской аудитории к своей персоне, жизнерадостно сообщает, что самые длинные пенисы - в Одессе. Оскорбленные девушки тут же встают и решительно направляются к выходу. Удивленный лектор:
- Девочки, вы куда? Поезд на Одессу в семь часов вечера!
В продолжение анекдота про клозеты Рядом стоит серия бараков похожего вида - Клозеты *NIX
Клозет FreeBSD: На двери висит конверт, в который предлагается положить подробное описание вашего будущего поведения в кабинке. Если вам нужен унитаз - возьмите в кладовке и прикручивайте сами. Восемнадцать режимов спуска, тонкая настройка скорости вытекания воды и две плиты хитрой формы, которые надо поставить, если вы считаете, что все вот-вот взорвется. Позволяет распараллелить потоки на два и более унитаза или наоборот собрать их.
Клозет Linux: Покрашен в 6 разных цветов, оклеен семью видами обоев, 14 независимых ручек спускающих воду, стульчак собирается из 8 частей, каждая из которых требует напильника - зато вы можете придти со своим стульчаком, унитазом и задницей любой формы.
Клозет SUN Solaris: Мощь и красота "Коммон клозет енвиронмент", спуск унифицирован с ручкой переключения передач вашего автомобиля. На бочке масса отверстий разной формы, а рядом красивая коробка тулбокс. Ручка, вставленная не туда, выливает на вас все накопившееся, но 24-часовой саппорт готов вежливо объяснить вам, что делать дальше. Параноики могут купить бронированную крышку с 26 болтами, которая наглухо закрывает отверстие на случай взрыва.
Клозет DEC UNIX: Фантастическая скорость, если вы не можете облегчаться с такой скоростью - вам помогут. Возможность в процессе пересаживаться с горшка на горшок, не пачкая все вокруг. Та же красота и набор отверстий, что у SUN, только тулбокс приложить забыли. Если аккуратно отодрать обои, обнаружится намертво приклееный конвертик с заданием как у FreeBSD.
Клозет QNX: Замечательное устройство размером со спичечный коробок, включающее в себя бачок, унитаз и надувной стульчак. На выходе фановая труба очень хитрой формы, все переходники требуют наличия фрезерного станка. Вода гонится в трубу под огромным давлением - поэтому не дай бог что-то где-то недокрутишь. DM\S
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово: - И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра. - Все понял, мадам. Но если я задержусь, начинайте без меня.
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении туалета. Навстречу - Горький. - Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше: - Очень своевременная книга!
Ну про проповедников, так про проповедников. Иду я значит пару дней назад из военкомата (надо было в военнике чегой-то там подправить - отдельная история) на работу. Курю. Холодно. Думаю о чашечке кофейку. И тут ОН. Проповедник млин. "Вот не хотите ли ознакомится с литературой". Беру. Смотрю. Делаю наивную морду и спрашиваю: "А это религиозная литература?". На утвердительный ответ достаю из пакетика "Oracle 8i Bible" (такая нехилая книжечка формата А4 на 1200 страниц аглицкого текста) и предлагаю ему ознакомиться с МОЕЙ литературой религиозной. Нда. Наверное бедняга сейчас пытается узнать что же за такая религия "Oracle 8i" ;)
В очередной раз наш старый друг притащил в нашу старую университетскую компанию очередную девушку. Но ни с какой из предыдущих мы так не веселились! “Девушка” лет так за 40, в короткой юбочке с оборочками и с манерами 20-летней, весь вечер из кожи лезла, чтобы доказать нам, университетским друзьям ее друга, что она самая-самая-самая и при чем во всех областях сразу. Мы подкалывали ее понемногу, (чтобы не портить сексуальную жизнь нашего друга:)), она это не понимала и распалялась все больше. И вот очередной ее перл, после которого мы не могли уже тактично подавлять смех: Девушка: А еще я закончила курсы программированния при МГУ!!!! Я (для поддержания разговора): в ГЗ? Девушка: На м. Перово (? Причем здесь МГУ?), целых 2 недели. Я: Может это просто компьютерные курсы? Девушка: Нет!!!! Это курсы программирования! Я была лучшей. И профессор (?) когда вручал дипломы (?) сказал, что за 3 года его преподавания я лучшая из программистов. Он очень меня хвалил и ставил всем в пример! Я (недоуменно, вспомнив недавние разговоры с веб-дизайнером, пытающимся стать программером): И на каком языке ты научилась программировать? Девушка (уверенно): На английском!!!! Я (терпеливо): Языки программирования – фортран, бейсик, С+ и т. п. Девушка: А я программирую на английском!!! И профессор сказал что я лучшая за 3 года! Больше сдерживать смех мы уже не могли: ) P.S. С тех пор наш друг не приводит ее в нашу компанию. А жалко, посмеялись бы еще! P.P.S. Он сам долго смеялся над этой историей, и именно он посоветовал отправить ее в инет: ) Вывод: Она зря старалась: )
В Семипалатинске рядом с гостиницей Иртыш есть здание (бывший кинотеатр или дом культуры). Со старых времен там остался барельеф - типа красный комиссар, буденовец и азиат читают какой-то манифест. Со стороны эта фигня смотрится так - 3 мужика с дикими глазами и открытыми ртами (дауны какие-то :) )держат... КАСТРЮЛЮ. Образно это "произведение исскуства" можно назвать так - "Братва, мы вам супу принесли"
Уважаемые владельцы порноресурсов. Перестаньте нумеровать фото и называйте их все по-разному. И траффик порнухи во всем мире повысится в десятки раз ибо их станет легче сохранять
Вовочка гуляет на улице, его зовут:"Вовочка, иди домой". Вовочка голову поднимает и говорит:"Сейчас мам". "Да я не мама, я папа". "Ну кто ж вас педиков разберет".
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа: - Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом. - Видите ли, мадемуазель, стол - это не моя мебель.
Стоит мужик на обочине, машина не заводится. Остоновливается один спрашивает: - Что не заводится? - Да вот машина новая только из салона, не знаю, что случилось. - А ты по колесам стучал? - Стучал. Все равно не заводится. - А может секрет какой есть? - Да нет секрета никакого, только из салона машина, новая. Другой останавливается. - Что не заводится? А ты бензина-то залил? - Да полный бак бензина, но что-то не заводится. - А может секрет какой есть? - Да нет, машина новая, только из салона. Третий останавливается. - Что с машиной-то? - Да не знаю новая машина, только из салона, не пойму что случилось. - А может секрет какой есть? Мужик раздраженно: - Ну с тещей я сплю, с тещей, а машина-то тут причем?!!
Произошла только что. Выхожу на лестницу покурить, а там столько народу... стоят все начальники и бухгалтерши... тут один по лестнице поднимается смотрит на все это дело и произносит, вместо того, что бы курить зарядку бы поделали, ну все на него положили конечно, а мне интересно что дальше будет... Так подходит к начальнику своего отдела и так произносит... Александр Иванович, может вы за меня съездите на переговоры, а то я сегодня не в состоянии... на что получает ответ:"Я съезжу, а вот ты вместо того чтобы по вечерам пить, мог бы и зарядку поделать" все кто стоял так и легли :-))
Как то, в один из выходных дней, захожу к другу 10.00 (надо было, ну не важно). А он только встал, от моего же звонка, разбудил я его значит. Заспанный, глаза трет. Спрашиваю, как дела? Он спокойно так отвечает зевая - незнаю еще, я ж только что встал...
Моего приятеля, колоритной такой наружности (товарищ отсидел немного в местах не столь отдаленных), на днях останавливает доблестный гаишник. Приятель как всегда в неопределенном состоянии, как будто выпивши, но ведь не пахнет! Мент подозрительно смотрит и спрашивает: - киришь чтоли????? Приятель не дрогнув: - а чо, есть чтоли?
Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный "Мерседес". Только предупредил чемпиона, чтоб тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер - 100-120, не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет - за рулем молодой длинноволосый человек. Обходит, как стоячего. Мишка не выдержал: - Меня - Шумахера - обгонять! Врешь, не уйдешь! Только стал незнакомца обходить - появился Петр: - Зачем ты меня так, Миша, подводишь? Шумахер: - Ну а почему ему можно? - Так понимаешь, Миша, это сын шефа...
Он звонит ей по телефону: - Если ты угадаешь, что я сейчас держу в своей руке, тогда ты сможешь разделить огромное удовольствие вместе со мной? - Если это помещается у тебя в одной руке, тогда можешь на меня не рассчитывать!
- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме. Хозяин (удивленно): - Что за чепуха? - Совсем даже не чепуха. Если мужчины стали считать сдачу...
Сидят в избе, в единственной комнате, Вовочка и его папа за деревянным столом, на деревянных скамейках, напротив друг друга. Больше в комнате ничего нет. На столе между ними стоит котел с кашей. Они деревянными ложками ее поедают. Вдруг стук в дверь. Оба молчат и продолжают, есть кашу. Дверь неуверенно открывается и входит очаровательная, молоденькая учительница Вовочки по математике. Учительница: Кхе, кхе. А вот Вовочка занятия прогуливает! Вовочка и его папа молча продолжают есть кашу. Учительница: А вот Вовочка уроки не делает! Вовочка и его папа молча продолжают есть кашу. Учительница: А вот Вовочка к одноклассницам пристает! Вовочка и его папа молча продолжают есть кашу. Учительница: А вот Вовочка вчера попытался ко мне в трусики залезть! Тут папа облизывает ложку и со всей дури бьет ею Вовочку в лоб. Ложка разлетается вдребезги. Вовочка отлетает в угол. Учительница с диким визгом вылетает из избы. Вовочка поднимается и садится за стол: Ну что козлина выпендрился перед телкой, теперь жри руками!
Услышала 5 минут назад. По долгу любви сижу в Канаде :( Уже 1,5 года. Не устаю удивляться на местных аборигенов, а именно канадонов. По телеку идет шоу, задается вопрос (зачастую очень простые, например, что такое Chanel) и несколько человек должны ответить. Играет женщина (лет под 50), 2 молодих парня и девочка-мулатка. Звучит вопрос: "Назовите любую страну в Южной Америке." Женщина называет Колумбию. 1-й мальчик неуверенно: " Югославия?" Я напрягаюсь, в ожидании следующего ответа, и вот он... 2-й мальчик (между прочим азиатского происхождения):" ЮЖНАЯ АФРИКА!" 8) Ответ девочки даже не показали, но мулаточка отличилась в следующем вопросе - что производят в Силиконовой долине (варианты ответа: микрочипы, картофельные чипсы или же силиконовые имплантанты для груди)- девочка (впрочем им всем за 20) уверенно отвечает:"Силиконовые имплантанты!" Честное слово, обидно стало за наших, незаслуженно обижаемых, блондинок! P.S. Если будете у нас на "Колыме", запасайтесь картами, а то при желании узнать как и куда доехать вас могут послать в Африку. P.S.S. Солнце мое, приезжай скорее из своей Силиконовой долины, все-таки целый день делать силиконовые титьки - это не подарок. Шахерезада
История реальна на 100%. Все помнят в России инвестиционный фонд "Лабеан", который кинул много народу (кто не понял прочитайте название задом наперед). Этим летом в Казахстане одной из силовой структур возбуждено уголовное дело в отношении директора... ТОО "Лабеан", естественно по факту мошенничества. P.S. Все в этой жизни повторяется. P.P.S. Директор ТОО "Лабеан" мужик с юмором или читает анекдот.ру P.P.P.S. Лохи - вечны.
К дню рождения Александра Лукашенко лучшим из подарков, полученных им из стран СНГ, оказался оригинальный портрет батьки, выполненный из рисовых зернышек, на каждом из которых российскими умельцами был выгравирован портрет его друга Владимира Путина.
- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света. - Что, такой яркий и привлекательный? - Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.
Историю эту рассказал мне один мой друг. Пол-года назад перед Мишей встал некислый вопрос: что покупать Космос ТВ или НТВ+. Как продвинутый Юзверь он залез в Рамблер для того чтобы с помощью статистики и различного рода коментариев выяснить, что превалтует. Первая ссылка выглядела так: "КАК МЕНЯ НАЕБАЛ КОСМОС ТВ", УЖЕ ПОЛГОДА ПАРЕНЬ СМОТРИТ НТВ+ И НЕ ОБЛАМЫВАЕТСЯ
Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела: - Значит... ага... эмир вчера имел жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили...
Встречаются в Гамбурге два немца. Один другого спрашивает: - Я слышал, ты учишь русский, в Россию собрался? - Второй отвечает: - Да нет, в германии хочу остаться! - Немецкий Философ.
Истроия реальная. Случилась мне ее наблюдать буквально на прошлой неделе. Еду, значит, в маршрутке. Она почти полная. На одном из сидений расположилась молодая мамаша с маленьким сыном. Едем, вроде бы все в порядке, народ между собой общается. Маленький сын (мс) говорит маме(М): мс: Мама, мама, а я король? М: Козел ты!!!!! народ переглянулся, половина сразу замолчала. проходит где-то 2 минуты: мс: Мама, мама, а я король? М: Козел ты!!!!! Народ начинает офигивать. Еще где-то через пару минут: мс: Мама, мама, а я король? М: Козел ты!!!!! Тут уже не выдержал кондуктор (К) К: девушка, это же маленький ребенок, может вы станете поласковей. На это молодая мамаша нервно срывает с сына капюшон и шапку, на голове у малыша алюминиевая кастрюля М: этот гад разбудил меня в три ночи, надел на голову катрюлю и спросил: Мама, мама я король? Вот теперь едем в больницу снимать эту золотую корону.
- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое... А. Вансович
Задумались как-то гномы: - что это мы Белоснежку и теплом, и жильем, и едой обеспечиваем, а она, понимаешь, никому из нас не дает! Непорядок. Надо что-то делать!" Сказали -сделали. Только старший гном сказал, что никакой групповухи, неприличино как-то, несолидно, все должны по очереди. Выстроились гномы в очередь. Стоят, передают друг другу... - первый пошел, - первый пошел, - первый пошел, - первый пошел, ..... - первый положил Белоснежку на кровать, - первый положил Белоснежку на кровать, - первый положил Белоснежку на кровать, - первый положил Белоснежку на кровать, ..... - первый раздевает Белоснежку, - первый раздевает Белоснежку, - первый раздевает Белоснежку, - первый раздевает Белоснежку, ... - первый раздевается сам, - первый раздевается сам, - первый раздевается сам, - первый раздевается сам, .... - первый вставил ей, - первый вставил ей, - первый вставил ей, - первый вставил ей, .... - первый кончил, - второй кончил, - третий кончил, - четвертый кончил, ....... Vica
Видел вчера в метро, ст Третьяковская. Вечер, час пик, на платформе куча народа торопится домой. Посреди всего этого великолепия сидит собачка и, извиняюсь, гадит. Гадит от души, куча все увеличивается, вонь стоит, как... ну я не знаю. Бегущий народ мрачно посматривает на это животное, но нога ни у кого не поднимается, еще забрызгает. Протискиваюсь в вагон, вдыхаю полной грудью, достаю газету, двери начинают закрываться... И тут мощным прыжком в наш вагон влетает, правильно - гадская собачка! Преспокойно ложится в углу, проезжает пару станций и выходит. А что: насрала в одном месте, перебралась в другое, итд. Станций метро в Москве много. Одно слово - сука. Между прочим и люди некоторые так живут...
А. : Поздравляю с 30-летием! Желаю... , ну и чтобы детство никогда тебя не покидало! Б.(кокетливо): Да уж, оно и так у меня до сих пор в одном месте играет. А. : Но ведь когда там больше не играет детство, в этом месте ничего, кроме дерьма не остается.
- Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... работа... одна работа... утром и вечером... и все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю.
Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает : - Дети, а кто мне скажет почему у горили такие большие ноздри? Тут Вовочка тянет руку. - Марь Иванна, они не виноваты что у них такие пальцы широкие.....
Стоит мужик в дупель пьяный, ловит тачку. Тачка тормозит. тот открывает, спрашивает:"Шеф за пять минут до аэропорта домчиш? - Домчу! Мужик закрывает дверь. - Ну мчи!
На приеме у врача - Доктор, у меня жутко болит голова, а в остальном я чувствую себя отлично: аппетит, как у волка, на работе устаю, как собака, ночью сплю, как сурок. - Может быть вам стоит обратиться к ветеринару?
Представьте себе поливаемый дождем старенький но еще крепкий таун-хауз, который снимает женщина с 13-летняя дочкой, недавние эммигранты из России. Как водится, им тяжело. Хоть и приехали они сюда компанией из 3 разведенных подруг (все с детьми), хорошо сдружившихся на делании успешного совместного бизнеса в России, им все равно трудно в этом благополучно-равнодушном зарубежье. Какими королевами они ходили в России! А тут они кто... Да, потеря статуса переживается ими больней всего, и дети это тоже чувствуют.
Итак, дождь, серо, тоскливо, неуютное настоящее и непонятные перспективы. Та женщина (бывшая моей подружкой то время) упорно долбает какие-то книжки в своей комнате (пробьюсь, не сдамся ни за что!), а ее дочка валяется на полу перед видиком в компании дочек ее подруг. Фильм неинтересный, и их начавшийся разговор неумолимо скатывается к обсуждению чья мама круче. - А моя мама вот тут вот на неделе купила такой роскошный кожаный диван... – начинает одна, деланно поводя глазами вдоль комнаты, стены которой украшают лишь листки из прошлогоднего календаря с видами ах! такого родного Питера. - Ха, а моя купила дом! Еще 2 месяца назад! – отбривает другая, презрительно скривив губы. Такого унижения дочка моей подруги не выдерживает. Она вскакивает и вопит что есть мочи - А у моей мамы зато есть бой-френд!!!!!!! А у ваших нету!!!!! Аргумент оказался убийстенным. Услышав все это, подруга моя упала на пол и не могла подняться минут десять, долго смеялся и я во время пересказа этой истории. Вот во что превращяется `А у нас к квартире газ` при выезде за рубеж (эмиграция вообще-то дело сугубо семейное). Еще долго потом раскатку еженедельной сцены можно было остановить, если вовремя вставить - Ты что, забыла, какой я хороший! Я даже лучше кожаного диванчика! Так что кончай нести чушь!
Но повышенную стервозность моей подруги вытерпеть было очень сложно, она меня периодически `доставала`, и я ее, как водится в таких случаях, бросал, и не раз, ибо потом она прибегала, и, как водится, отчаянно умоляла простить и поверить. Навещая ее после перерыва, я замечал множество покупок наделанных в моем отсутствии. Так вот, в прошлый раз это был навороченный LA-Z-BOY диван. Недавно я ее снова бросил (надеюсь, в последний раз). Вчера знакомые передали, что она купила... ДОМ. По сему случаю и вспомнилась мне та, случившаяся года 3 назад, история.
Урок программирования у начинающих информатиков, учитель раздал дискеты с заданием, при этом сказал, что если будут проблемы, нужно немедленно ему сообщить, а не сидеть сложа руки и балду пинать. В классе имеется пару прекрасных особ, одна из которых просто ангельски выглядит и стопудово мечта всех присутствующих в классе будуших программеров, как на яву так и во снах. Вот получает эта лапочка свою дискету, мучается с вводом ее в дисковвод и после безуспешнах попыток на весь класс выдает наконец то учителю: - Не могли бы вы мне помочь? - Конечно! В чем дело? - У меня щель забита! Не могу всунуть! Остаток урока прошол в теплой, дружественнной обстановке, а у программеров добавилось еще парочку хороших идей.
Брачное объявление Пью, дебоширю, нигде не работаю. Познакомлюсь с хорошенькой интеллигентной девушкой, которая хочет узнать, что такое настоящее семейное счастье.
Приходит мужик ко врачу. Вываливает свое метровое добро на стол и говорит: - Доктор, отрежте мне его наполовину!!! - Да вы что????? Таким гордиться надо! - Доктор, вы не понимаете, у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает- я падаю.....
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!