Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодая парочка гулает по парку. Не мороженного, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: - Не сорить, не плевать! Штраф - 10 рублей. Парень-девушке: - Плюй я угощаю.
Давно это было. Лето, третье траспортное кольцо. Наш водила газели(Казахский Шумахер) после очередного подрезания выдает перл. СВОЙ ПАЛАСА ЕХАТЬ НАДА, ЧУКА %БАНЫЙ. А я долго плакаль и писал кипятком....
К нам недавно привезли из Немеции 19-ти дюймовую серверную стойку. Для тех, кто не знает, это такой шкаф со стеклянной дверцей размером с холодильник, а стоимостью и весом - как чугунный мост. Ну и сам компьютер, блок бесперебойного питания, ящичек для монитора, ящичек для клавиатуры... Так вот. Оказалось, что ящичек для монитора установить нельзя, потому что нет санок для крепления, на рисунке в прайсе они есть, но это оказывается нарисовано, как крепить, а сами полозья отдельно покупать надо! Соответственно, монитор пока ставим на крышу - эдак метр семдесят высота, очень удобно, если работать стоя на табуретке. Выясняется, клавиатур с русскими раскладками у немцев нет, а ни одна наша в этот ящичек не лезет, если цифровую клавиатуру не обрезать, так что ящичек под клавиатуру можно смело использовать для установки и хранения мышки :-) Ну ящичек, конечно прелесть, открываешь значит ящичек, оттуда выезжает подставка, а на подставке фирменным (с названием фирмы) скотчем прилеплен хомуток - провода скреплять! При том, что сам хомуток стоит примерно 0.01 цента... Ну, думаем, с дверцей проблем быть не должно... А дверца то стекляяянная... ;-) была... Пока везли - стекло то разбили, а дверца, кстати, стОит, на деревянные переводя, восемь тысяч. А упаковка у ей из бумаги... Ну да ладно, поругались с доставкой и решили, что дешевле поставить туда оконное за 50р/кв метр, чем туда сюда к немцам возить... То что замка в двери нет вы еще можете догадаться - правильно, заказывается отдельно, как и ключи... но вот то, что маааленьких шпенечков, на которые дверь крепится, тоже нет, ни в прайсе, ни в комплекте поставки нет - ни за что не догадаетесь! В общем, дверь стоит прислоненная к задней стенке гроба... Думаете, шпенечки это что-то такое сложное? да нет, мы прикинули, что средний по размеру гвоздь с откусанной шляпкой вполне подходит... может шпенечки эти из наших гвоздей и делаются, но не завезли в этот раз, не успели. Вообще, агрегат производит впечатление, что немцы решили таки поразить нас количеством применяющихся на их передовом производстве материалов и красок... Всеми оттенками серого - ну хоть одна деталь подходила бы по цвету, дизайну и фактуре! А ящик под кла... пардон, под мышку - вообще матовый и совсем не крашеный... ну все разное - а других цветов НЕТ! Берите какие есть... Ну да Бог с ним, с дизайном... Я, собственно, о чем рассказать то хотел... Крепим мы с крупным начальником все это хозяйство в стойку, а гаечки, сУчки, не подсунешь, а винтики коротенькие - так чтоб только на одну бороздку зацепилось - экономные, фрицы!!! Как я деда понимать стал, а!... за те четыре часа что мы занимались аральным сексом с их пятой колонной! Таки решили нас добить! Ну так вот, я сказал, что начальник крупный? Ну он конечно начальник мне, но крупный он всмысле размеров, превосходящих 19-ть дюймов в ширину, да и по высоте он выше этой стойки, по весу можно еще поспорить, конечно... Так вот, он аккуратненько стоя боком в стойке (имеется ввиду та, что привезена из Немеции) пытается держать гаечки изнутри, просовывая руку между рельсами, на которые мы это привинчиваем, и стенкой, а я пытаюсь спереди (там где дверца была бы) эти гаечки насаживать на винтики - с переменным успехом, все это под матерок и на трезвую голову, трезвую до омерзения. И, когда последний ящичек закреплен, начальник затихает эдак минуты (Станиславского помните?) на три и изрекает в том смысле, что боковые стенки у стойки отстегиваются одним движением! (При этом мы бы управились с креплением ящичков быстрее, чем он паузу держал) У меня мозгов хватило только спросить: "Правда?!" На что он так вежливо отвечает: "Да, ##### ### ####### #### ###, я с утра уже попробовал стенки снять -..." Вот ведь падлы, фрицы. ЗЫ: Кстати, дверь у ящика - с замком (должна быть). Ящик может прикручиваться к полу. Задняя стенка, крышка и полик снаружи открыть нельзя, все запирается, закрывается и без ключа - никак... Только вот боковые стенки открываются одним поворотом отвертки специального такого винтика! И закрепить их, чтоб снаружи открыть было нельзя, никак невозможно :-)
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами. - Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение... - Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.
Наливай, совсем скоро придет дед-мороз Хочeт нaм пoдарить что-то он. Снегурочки ужe сели к нам за стол Maшины в пapк, вce телепузики cпят. Ocтaлся тoлькo час до двеннадцати-е За столом компания пpocтыx и мoлoдыx peбят.
Наливай, встретим дружно этот Новый Год И к утру мы потеряем контроль Дед-мороз целый год без любви Смотрит в щелочку штор на девчат Вот и утро наступило, не встать, Под столом компания пpocтыx и мoлoдыx peбят.
Новогодний Выпуск - Самое смешное и все на Новогоднюю Тема www.odinraz.net газета юмора
Новые Педигри Радиоактив. Ваша собака просто светится..
Четвероногая реклама появилась на оптовой базе в Пензе. В качестве живых щитов здесь используют собак. Сначала бродячих Шариков и Жучек приманивают с помощью куска колбасы. Затем аэрозольным баллончиком с краской наносят на шерсть друзей человека название той или иной фирмы и выпускают на свободу. Оприходованные псы разбегаются по городу, неся в массы сведения о товарах. На рынке собачьей рекламы уже развернулась борьба за сферы влияния. Если четвероногий двигатель прогресса попадет в руки конкурентов, его перекрашивают...
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Рефлекс" для взрослых!
Алло! Это "Дубленки на Ленинском"? - Да! - Пожалуйста, позвоните 03, а то у меня палец в телефонном диске в цифре 5 застрял!
На экзамене по праву: - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей пу: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Собрался Илья Муромец драться с Татарами... И говорит жене: - Марья, значит так, навари самогона, приготовь еды, прибери в хате, пригототвь постель, сама приготовься до того как я приеду. И уехал. Приежает он весь уставший, голодный, и видит: сарай снесен, амбар тоже, дверь выломана, окна побиты... Заходит он домой, а там бардак, самогон весь выпит, еда вся сьедена, стол перевернут, а около стола огромный х*й лежит... Проходит он в спальню, а там кровать помята, а Марья лежит вся порваная...
Ну он у нее и спрашивает: - Что это все значит? она отвечает: - Ты тотлько уехал, как прилетел змей горыныч, выпил весь самогон, сожрал всю еду, меня изнасиловал, а когда улетал, вынес дверь и сломал амбар и сарай... - А что за х*й лежит возле стола? - Ааа, это наш кот, Васька, он когда это овсе дело увидел, ох*ел...
Утро 1 января. В одной тбилисской квартире просыпаются грузин и его гость - англичанин. Оба совсем никакие, хотя англичанин с некоторым трудом стоит на ногах. Это и решает вопрос "кому идти за пивом". Однако грузинского тот не знает, посему получает текст латиницей на бумажке и устные инструкции пойти в ближайший ларек и прочесть его.
Англичанин (у ларька, читает): "Dva piva, esli mojno..." Продавец: "Пива нет!" Англичанин (продолжает читать): "Ia tak i znal, mat tvoiu tak.."
Всем с новым годом! На 3-ем курсе был у нас чудный предмет - начертательная геометрия! Кто учился в тех вузе поймет, пара была сдвоенная поэтому препод спокойно давал задание и свалилвал в лаборантскую бухать. И вот за 10 мин до конца 2-й пары, я вдруг врубаюсь, что у меня деталька как-то не так выглядит, оказывается я неправильно размеры снял. Впадаю в ступор, как никак рубежная контрольная, и выдаю во всеуслышанье (группа была чисто мужская и кстати в этот момент ясен день заходит препод) - вот БЛЯДЬ! Преп - ГДЕ??? Через сек. ржач просто вынес нафиг стены, а контрольную пришлось сдавать с другой группой.
Сегодня, 13 августа 2002 г. я пытался быть достойным членом своего общества. Мы возвращались с Лаврентьевым с дачи. Половину дороги мы наслаждались великолепной ночью. На подъезде к городу увидели горящий автомобиль. Ну, естественно, выскочили из машины, достал я порошковый огнетушитель. Ни разу в жизни им не пользовался, (слава Богу), в личных целях. Заполошный водитель спрашивает, есть ли у меня огнетушитель. Достаю. Он берет его, понимает, что не знает, как с ним справится. Спрашивает меня, как пользоваться? А я тоже не знаю. Снял две крышки, нашел веревочку, направил на огонь предполагаемое место выброса и... дернул. Я уверен, что водиле горящего автомобиля смешно не было. Прозвучал хлопок как у хлопушки. Даже с отдачей. Естественно, от хлопка закрылись глаза и выброса порошка видно не было (я, правда, подождал, вдруг оттуда еще что-нибудь полезет... не полезло). Я с удивлением и досадой (ведь мой родной огнетушитель) произношу: "Хлопушка". Меня и Лаврентьева поразил его вопрос: "НОВОГОДНЯЯ?!". Так как долг мы выполнили и в месте с ним выкинули остатки огнетушителя, поехали мы дальше. Отъезжая, видели, как водитель остановившегося "КАМАЗа" выскочил с бутылкой воды (и это-то на горящий автомобиль). Всю дорогу мы проржали, какая может быть "НОВОГОДНЯЯ" хлопушка в августе. Хотя, грустно все это. Бардак и собственное "авось пронесет". А иногда так проносит...
Дело было на журфаке. Группа у нас укомплектовалась небольшая: человек 15. Первая неделя занятий. Никто никого практически не знает. Каждый день новые предметы и новые преподаватели соответственно. Все занятия начинаются со знакомства.
У преподавателя перед носом лежит листочек со списком. Он называет фамилию, названный вытягивает руку и дает знать, что это он и есть.
Лекция по философии. Все уже собрались, и тут в кабинет входит женщина. Здоровается, представляется, говорит, что будет у нас читать курс лекций по философии. Садится за стол замечает листок со списком, хмурится, отодвигает его в сторону и говорит:
- Давайте сделаем так. Каждый по очереди встанет, представится и скажет, как бы он хотел, чтобы я его называла на своих лекциях.
Все по очереди начинают вставать:
- Меня зовут Екатерина Сеговатова. Зовите меня просто Катя. - Меня зовут Надежда Дубинина. Зовите меня Надя. - … - …
И так далее. Наконец дело доходит до меня (я сидел на галерке). Я встаю.
- Меня зовут Алексей Юдин. А друзья называют меня просто... Голивуд!
Я втянул голову в плечи, думая, что стены сейчас обрушатся от смеха. Но в кабинете стояла гробовая тишина и все на меня смотрели как на идиота.
Загадка №1: Шесть голов. пять хуев, три хвоста и одна пизда. (ответ: картина "три богатыря" №2: летит. жужит, шесть крылев, шесть хуев. (ответ: шестикрылый семихуй) №3 12 хуев и одна веревка (картина "бурлаки на волге")
Когда Мел Гибсон и прочие актеры получили гонорар за "Мы Были Солдатами", они тут же в полном составе принялись за съемки нового фильма - "Мы Были Лохами".
Таща на себе тяжелый крест, Христос поднялся на гору - Скажите, это Голгофа?-спросил он сидящего там бородатого человека - Нет, это Олимп-ответил тот и сердито метнул молнию
Игра "Кто хочет стать миллионером". Играет полнейший нарк, ес-но обдолбанный. Ведущий: "Кто из перечисленных ниже персонажей был деревянным? А: Буратино, Б: Чипполино, В: Мальвина, Г: Артемон." Нарк: "ну... типа... я беру помощь зала" Из зала возглас: "Буратино, долбоеб!!" Н: "Буратино" В: "Правильно. След. вопрос: Кто из перечисленных персонажей был луковицей? А: Буратино, Б: Чипполино, В: Мальвина, Г: Артемон." Н(почесывая репу): "эээ.. 50 на 50" Остается Буратино и Чипполино. " Ну, наверное чипполино, буратино ж деревянный" В: "Правильно. Следующий вопрос и 300 рублей. Кто из перечисленных персонажей был собакой? А: Буратино, Б: Чипполино, В: Мальвина, Г: Артемон." Н(задумчиво): "..... ..... Звонок другу.." Звонят. На другом конце еще более обдолбанный голос. - Привет. - Привет. - Ну чего, мы сегодня мутим? - Мутим. - А деньги есть? - Рублей 200. - Ну тогда точно мутим. Н: "Я забираю деньги."
Вчера получил по аське форвард про халявный снег на новый год :) Сначала смешно а потом грустно, за бортом +32 и даже за деньги снег никто не предлагает...
Новогодний тост. Представьте себе, друзья, узкую извилистую дорогу, взбирающуюся на высоченную гору Акрокоринф (ту самую, на вершине которой коринфский царь Сизиф заставил своих подданных выстроить крепость, за что и был, вероятно, подвергнут в Аиде известному наказанию). Вот петляет эта дорога среди скал и апельсиновых рощ. И едет по ней вверх не спеша греческий крестьянин на телеге. В руках у него вожжи, а во рту – огромный апельсин. Целый. Кажется, даже неочищенный. Выражение лица у крестьянина донельзя счастливое. Очевидно, проглотить апельсин целиком у него не получается, а руки заняты – не бросишь же управление на горной дороге. Так и едет. Так выпьем же за то, чтобы каждый, кто захочет в Новом году сказать другому гадость, - Еще больше захотел бы съесть апельсин; - Чтобы этот апельсин у него обязательно был, да побольше; - Чтобы руки у него были обязательно заняты – хоть сумками, хоть полезным делом. Представьте только, какую благостную картину будут тогда представлять наши улицы!!!! Ура!
Эту историю 7 лет назад поведал мне мой однокурсник по МАДИ Антон Самохвалов. Итак, представьте... Идет к метро троллейбус. На одной из остановок в салон вваливается мужик с оч-чень хорошего бодуна, пробирается к компостеру, достает из кармана жутко измятый талончик и пытается его пробить. Ничего не получается, но мужика это не останавливает. При этом он бесцеремонно опирается на стоящую рядом женщину. Минут через 10 женщине это надоело, и она на весь троллейбус заявила: "Мужчина! Вы уже вторую остановку на мне лежите и все никак засунуть не можете!" Н что мужик на полном серьезе ответил: "А я что - виноват, что ОН у меня такой жеваный?!" После этого троллейбус стоял минут пять - водитель сполз с сиденья, схватившись за живот. Весь салон, естественно, тоже ходил ходуном от смеха.
Две женщины выходят на свободу из тюрьмы, отсидев в одной камере 5 лет. Прощаются, обмениваются телефонами, адресами. Одна другой говорит: "Ну, подруга, звони - встретимся, поболтаем!". Алексей Соболев
Сынишка - маме: - Мама-мама! Я боюсь - по телевизору в новогоднюю ночь будет передача про пидарасов! - Сынок, это не про пидарасов, это голубой огонек на Шаболовке. Максимус.
Вчера на Петровско-Разумовском шоссе произошла крупная авария. Погиб один автомобиль. Пешеход Д. шел в крайне левом ряду по тротуару в сторону области с явным превышением скорости. Автомобиль Ф. ехал в том же направлении, держась в крайне правом ряду, и по свидетельствам очевидцев не превышал скоростной режим. В районе дома номер 69 автомобиль Ф. решил совершить маневр и свернуть направо в переулок. Пешеход Д. не заметил автомобиль Ф. и продолжал движение по пешеходному переходу в сторону области. В районе середины дороги он совершил наход на поворачивающее в переулок транспортное средство. От столкновения пешеход Д. получил легкий ушиб, у него разбита одна бутылка. Автомобиль Ф. получил множественные ушибы боковых стекол от ног, продавливание капота от седалища, порезы шин перочинным ножиком, колото-рваные раны подвернувшейся металлической трубой, после чего неожиданно загорелся. Пребывшая патрульно-постовая служба установила, что авария скорее всего произошла из-за невнимательности автомобиля Ф. , который не заметил знака «Уступи дорогу пешеходу». Впрочем, они не исключают и вины пешехода Д, который находился в состоянии сильного алкогольного опьянения. Вот так из-за своей невнимательности безвременно погиб замечательный автомобиль Ф. марки Ford Escort выпуска 98 года цвета Голубая Ночь. Отпевание усопшего состоится на городском кладбище автомобилей №8
Пьяный Дед Мороз выходит на сцену: - Дети, давайте позовем Снегурочку! Сне-гу-ро-чка! Снегурочка не идет. Дед Мороз: - Давайте ее громко крикнем. СНЕ-ГУ-РО-ЧКА! Снегурочка не идет. - Ребята, давайте ее свистнем! (сует два пальца в рот) Блэ-э-э-э-э!
Свидетелем этой истории стала моя подруга: В маршрутке едет простая такая семейка - мама, папа и дочка лет 5. В течение всей дороги дочка ноет: "Мама, купи покемона!" Мать отвечает: "я уже купила тебе на той неделе". Дочка опять: "Мам, ну купи покемона!" И так продолжается довольно долго, мама покупать покемона отказывается. Тогда ребенок говорит: "Мам, купи покемона, тогда я папе не расскажу, как ты у дяди Пети спереди лизала". Сидящий рядом отец с перекошенным лицом говорит водиле: ОСТАНОВИ!!! Они все трое выходят, и мужик тут же молча с размаху бьет жену в лицо. Оставшийся путь все проехали в молчании.
ГОМИОЗ – особо опасная маммалиальная инвазия, характеризующаяся быстрым старением, длительным течением и стойкими психическими нарушениями.
Этиология. Возбудитель – примат Homo sapiens. Его личинка является облигатным паразитом, патогенным только для человека. Взрослые особи – активные всеядные хищники.
Эпидемиология. Здоровый человек устойчив к спорам паразита. Заболевание может развиться только на фоне некоторых психических патологий (в основном амуропатии и аргирофилии), снижающих специфический иммунитет; в этом случае вирулентность колеблется от 20% до 50%. Перенесенное заболевание иммунитета не оставляет, возможно многократное заражение.
Патогенез. При прикреплении споры Homo sapiens к слизистой оболочке она начинает быстро делиться, образуя морулу и в дальнейшем развиваясь в многоклеточную личинку. Выделяемые паразитом вещества наркотического характера приводят к интоксикации организма, поражающей в основном нервную систему; сам же паразит из-за сравнительно больших размеров неподвижно прикреплен к одному и тому же месту слизистой оболочки.
Клиника. Инкубационный период длится 3-4 недели, в течение которых образуются глубоко врастающие в слизистую оболочку гаустории паразита. Начало заболевания характеризуется постепенно нарастающей наркотической интоксикацией (тошнота, общая слабость). Через 1-2 месяца в организме хозяина развивается наркотическая зависимость, и внешние симптомы интоксикации исчезают, однако разрастание личинки (т. н. «личинка нулевого возраста») приводит к истощению организма и недостатку витаминов и минеральных веществ (выпадение зубов); у 30% больных развивается почечная недостаточность. Характерным внешним симптомом на этой стадии является нарастающая макрогастрия. По достижении паразитом размера около 50 см он отделяется от хозяина (превращаясь в похожую внешне на взрослую особь личинку 1 возраста), что приводит к абстинентному синдрому, в результате чего хозяин вынужден находиться в постоянном контакте с личинкой, обеспечивая ее жизнеобеспечение. В этот период личинка начинает продуцировать психотропные вещества другого рода, дающие необратимые поражения психики (самый характерный из них – «сигнальный синдром»: больной или переболевший гомиозом человек просыпается от самого незначительного шума). Примерно через год выделение паразитом психотропных веществ прекращается (следующий этап превращения), но у хозяина остается стойкое психологическое влечение к паразиту. В своем развитии личинка претерпевает еще два превращения: на 4-5 и 15-20 годах жизни, после чего становится половозрелой особью. По истечении этого срока психика больного начинает восстанавливаться, однако полное выздоровление наступает крайне редко.
Осложнения. Примерно у 50% больных гомиозом на поздних стадиях болезни развивается полнота. Возможны также заболевания почек.
Диагностика. На ранней стадии гомиоз следует дифференцировать от других видов наркотического абузуса, на стадии макрогастрии – от асцита, эхинококкоза. Безошибочно распознать заболевание позволяет рентгенологическое исследование. На поздних стадиях диагноз очевиден.
Лечение. При своевременно поставленном диагнозе – аспирация морулы паразита. На поздних стадиях лечение симптоматическое (транквилизаторы).
Профилактика. Своевременное лечение способствующих инвазии психических патологий. При приступе амуропатии – срочный прием микстуры Гамбринуса. При подозрении на заражение спорами паразита принимают постинор.
Стоит на посту матросик, только что призванный. Курит махорку. Мимо идет боцман: - Что куришь, матрос? - Махорку, товарищ боцман! - (презрительно) Салага... Проходит год службы. Матросик снова на посту. Курит белмор. Снова боцман: - Что куришь, матрос? - Беломор, товарищ боцман! - (презрительно) Салага... Проходит 2 года. Матросик снова на посту. Курит парламент. Идет боцман: - Что куришь, матрос? - Парламент, товарищ боцман! - (презрительно) Салага... - Товарищ боцман, как же так, я вот курю парламент - самые дорогие сигареты, а вы меня салагой называете. - Салага ты и есть. Вот знаешь что я курю? - Что? - Волосы с лобка любимой девушки! - :- [ ]
Поехал матросик на побывку домой. Ну встретился со своей девушкой, туда-сюда... Вобщем набрил у нее с лобка волос, целый кисет. Приезжает на службу, приколотил, стоит курит. Тут(сюрприз!!!)идет боцман:
- Что куришь, матрос? - Волосы из пизды любимой девушки, тов. боцман. - Ну-ка, ну-ка, дай попробовать... Делает затяжку, смакует, отдает бычок матросу: - Близко к жопе брил... Салага!
Умерла у грузина жена. Ходит по квартире горем убитый и шепчет: - Тут тэбя нэт. И тут тэбя нэт. Тут тэбя нэт. И тут тэбя нэт. Тут тэбя нэт. И тут тэбя нэт!! АССА!!!
Подходит мальчик до папы, и спрашивает - Папа что такое когда мальчик с девочкой? - Это сынок Дрючба. - А что такое когда мальчик с мальчиком? - Эээ... сынок.... Пидарастеш узнаеш
Тюремная камера. Заходит какой-то чувак с видеокамерой в руках, и говорит зекам: - -Давайте я вам всем сейчас минет сделаю, только это буду снимать на камеру. Ну, зеки согласились. Мужик установил камеру, сделал им всем качественный минет. Потом поворачивается к камере, рожа вся в сперме, и говорит: - -А вам слабо?
Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.