Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 декабря 2002

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Загадка.

- Вышел из бара, еле на ногах стоит, за версту перегаром разит, похож на
опоссума, кто это?
- Пьяный опоссум.
Вторая группа инспекторов посетила в понедельник небольшой частный завод
по производству спирта и алкогольных напитков, расположенный к
северо-востоку от Багдада на дороге, ведущей в город Баакуба. Цель их
визита на это предприятие, где они пробыли около часа, остается пока
неясной.
На Утре лежит про инспекции ООН в Багдаде. По чему же не ясно? :)))))
стоит мущик расдетий перед серкалом и говорит: ещц 5цм и я буду королцм.
а серкало ему насад: ещц 5цм менще и ты будищ каралевой.
Говорят Лужков решил строить четвертое кольцо. Так вот кто действительно
Властелин Колец.

Ежик в тумане
Россия. Начало 20 века. Большой банкет посвященный дню писателя.
Вышли на балкон покурить Сергей Есенин (С. Е.), Владимир Маяковский (В.
М.) и Роберт Рождественский (Р. Р.). Смотрят невдалеке под деревом
девушка малую нужду справляет.
(С. Е.)-Сейчас быстро что-нибудь в стихах придумаю- Белая береза под
окном стоит Девушка нагнулась, под березой-ссыт!

(В. М.)-Девушка с жопой метр на метр, Как витрина в продовольственном...
Мне бы хуй иметь в киллометр, Чтоб доставить ей удовольствие!
(Р. Р.)-Х-хочется оччень ххочетсчя, К этой жопе прижаться щекой, Я люблю
когда женщина м-мочится, Я люблю когда пахнет м-мочей!

ТАМЕРЛАН
Навеяно рекламой.

Дирол комплит - тройное действие

- защищает от кариеса
- излечивает от перхоти
- может использоваться как прокладка с крылышками
Опять навеяно рекламой.

Иван Таранов всегда говорил: что в России ПИТ, то в Бельгии - смерть.

Ежик в тумане
В связи с изменением штатного расписания оркестра, с 12.12.02 партию
флейты будет исполнять бас-геликон.
На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы.
Приводят к вождю.
Вождь: Ну друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание.
Пленник: Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.
Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает и его съедают.
Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:
- И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?
Приходит мужик в ЗАГС.
- Здравствуйте, меня зовут Степан ГОВНО.
- ???
- Хочу поменять свое имя на Эдуард.

Ежик в тумане
приходит к мужику черт и спрашивает его: мужик тебе какой ад
студенческий или простой, мужик отвечает, ну давай поначалу простой.
Пьянствует, гуляет мужик развлекается в аду, только черт приходит каждый
день и забивает мужику в задницу гвоздь. Мужик терпел-терпел, а потом
решил студенческий ад попробывать. Также гуляет, развлекается с той лишь
разницей, что никто к нему с гвоздем каждый день не приходит. Но вот
прошло полгода, и тут является черт с ведром гвоздей и говорит:"ну что
студент, сессия началась?"
- Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
- Не все евреи одинаково полезны!
Лежит мужик на чукчанке и вдруг - скрип полозьев подъезжающих нарт...
- Слезай скорей, муж приехал, убьет, однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет.
- Ай, как жалко, однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек
не читает!
В центре Манхэттена встречаются два марсианина. Представляются друг
другу:
- Здравствуйте, меня зовут ЮА-728579.
- Очень приятно с вами познакомиться, а меня зовут УАУ-254329.
- Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его
владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
...Они в квартире слона держали. Взяли его еще слоненком. А как время
подошло везти его в цирк продавать, так он в дверь не пролезает.
Пришлось рубить и тащить по частям.
"Стильный ветер", Хмельницкий
Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы им.Ленина.
Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают
свою работу с целью получения зайцев с тесемочками на ушах, с шелковым
подкладом на брюхе и разных размеров.
Сенатор в гостях у топ-модели. В разгар любовных услад попугай хозяйки
начинает громко кричать.
- Что это твой красавец заладил: па-па... па-па?...
- А, это? Это он хочет выговорить: папа-ра-цци.
Минеральная вода "Нижнежелезноводочная". В ней так много железа - того
и гляди забренчишь!
Дантист - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Начните с плохой.
- В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
- А какая же тогда хорошая?
- Ваш золотой зуб вырос в цене.
Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе со своим
кабинетом министров. Во время одного из таких совместных ужинов к ней
подходит официант, приносит ей на тарелке стейк и спрашивает:
- А как насчет овощей, мадам премьер-министр?
На что Железная Маргарет отвечает:
- А без проблем, они будут то же, что и я...
Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он
замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения
в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что
он был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер,
естественно, сказал:
- Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!
Святой Петр собрал всех людей и только было фермер собрался открыть рот,
чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как
Петр ему шепчет:
- Слышь, чувак, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал,
как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной
стоит!
- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?
Из письма врачу:
"Сексом занимаюсь только с женщинами, никакого притяжения к мужчинам,
но с детства люблю клизмы..."
Ева звонит Богу:
- Мой Бог, у меня проблема.
- Какая, Ева?
- Я знаю, что ты создал этот великолепный сад и всех этих чудесных
зверей и этого комедийного змея. Но мне просто скучно.
- Отчего же, Ева?
- Я очень одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Ладно, Ева, в таком случае я могу тебе помочь, я создам для тебя
мужчину!
- А что это - мужчина?
- Этот мужчина будет немного странным созданием с агрессивными
тенденциями, преувеличенным эго. Он не будет слушать тебя как следует.
В общем, у тебя будет с ним много неприятностей. Но! Он будет больше
тебя, быстрее, мускулистее. Ему также будут требоваться твои советы,
чтобы правильнее думать. Он будет просто великолепен в игре с мячом и
охоте на диких животных, и не всегда так плох в постели...
- О, это великолепно звучит! - сказала Ева, иронично вскидывая брови. -
В чем же здесь загвоздка?
- Ну... ты сможешь получить его только при одном условии...
- Каком же, мой Бог?
- Тебе придется позволить ему верить в то, что я создал его первым!
- На счастье, - успокоила Мухина жена, когда тот уронил тарелку.
Потом была еще одна тарелка и еще, и еще. За тарелками в ход пошли
чашки и стаканы. И лишь в тот момент, как из рук Мухина упала последняя
каким-то чудом уцелевшая ваза, Мухин понял, что счастье - это когда
тебя никто не заставляет мыть посуду по причине ее полного отсутствия.
Гею - геево, Трубачу - Моисеево.
Покрасился, завился - гею пригодился...
Разговаривают два друга:
- Слушай, че это у тебя за белые пятна на штанах?
- Да вот, пришел к девушке. Ну мы с ней то-се... Собрался уходить,
штаны надеваю...
- И что?
- Ну, лучше поздно, чем никогда!
- В Африке появился новый тип людоеда: вначале он делает свое черное
дело, а потом обещает исправиться.
- А у нас в стране появился новый тип Президента. Вначале он обещает
исправиться. А потом делает свое черное дело.
"Курьез", Алчевск
- Виталий Кличко загнал М.Тайсона в собачью будку и сказал: "Вот твоя
хижина, дядя Том"...
"Обратная тяга", Черкассы
Книга рекордов Гиннесса.
Раздел военной географии.
- Где находится самый большой в мире военный полигон?
- В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной
из ненужных республик.
Вычистив до блеска сапоги, солдат счастливо улыбается - как хорошо,
что человек - не сороконожка!
Поручик Ржевский в изрядном подпитии обращается а Наташе:
- Наташенька, у Вас грудь - как батарея!
- Что, такая теплая?
- Нет, такая ребристая!
- ЧТО?! В таком случае у Вас х.. - как английский экспресс!
- Что, такой длинный?
- Нет, стоит всего три минуты!

Андрюха Кислый
Идет мужик по кладбищу, видит мужик какой то с двумя телками
размножается. Он ему и говорит, удивленно:
- Слышь, мужик тебе две не много? Потянешь? А то дай одну?
- Дай да дай возьми да накопай....
35
Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают
выпивают... Сын говорит:-Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежит
пойдем покажу.
пошли они смотреть. а там гранатомет. Сын говорит:- возьми на плечо,
наведи на сортир и представь что это немецкии танк, да стреляй!
Взорвали сортир они к ебеням. Кушают дальше. Сын спрашивает:-Дед а где
бабка?
- А не хуй было ездить в немецких танках!!!!!
36
Мужик (М) в поликлинике заходит в кабинет к хирургу (Х) и говорит:
(М) - Доктор, у меня нога болит.... вот здесь пониже колена.
(Х) - У меня приемные часы с 14-00 до 18-00 а сейчас уже 18-05,
приходите завтра.
(М) - Но доктор, у меня жуткие боли, до завтра не доживу (и все такое)
(Х) - Я же сказал у меня приемное время закончилось, приходите завтра.
(М) - Доктор, родной, ну пожалуйста, щас загнусь вообще....
Так продолжается несколько минут. Врачу это все надоедает, он берет
ручку, подходит к мужику и втыкает ему ее в глаз
(М) - А-а-а-а-а-а-а-а, доктор что же вы делаете, мне же больно
(Х) - Идите к окулисту - он до семи принимает.

Вовка
Объавление на столбе: Трахаю и тобедохаю.
Старик Хотабычь.
Муж к жене подходит и говорит: м-Дорогая, можно задать тебе три вопроса?
ж-В жову не дам!
м-Тогда два.
ж-В рот не возьму!
Муж направляется молча к входной двери...
ж-а как же третий вопрос?
м-спрашивается - нахрен ты мне такая нужна???
Вторая группа инспекторов посетила в понедельник небольшой частный на
завод по производству спирта и алкогольных напитков, расположенный
примерно в 30 километрах к северо-востоку от Багдада на дороге, ведущий
в город Баакуба.

Цель их визита на это предприятие, где они пробыли около 1-го часа,
остается пока неясной.

РИА "Новости" (02/12/2002 16:42)
-Мужчина, вы выходите?!... Мужчина!
- Нет!
- Я не спрашиваю, я говорю!
куплю бинзо-гитару
42
Я не трудоголик - я баксофил.
Сидит обезьяна на берегу реки и роется в песке. Подплывает крокодил и
спрашивает:
- Многоуважаемая обезьяна, а что вы ищете в песке?
- Грыбы...
- Но, простите, дражайшая обезьяна, на берегу реки не растут грибы!
- Грыбы-грыбы отсюдова, зеленый!

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назад
прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился
со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут он заметил на
столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, он
обратился к одному из препов:
- А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?
- Вопросы те же, - согласился преп, - но ответы другие...

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним
крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.
- Все-все? Жалко. У нас еще много для вас советов осталось.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь
операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, равнодушно:
- Ничего особенного, обычное вскрытие.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Идут два маора по улице, а перед ними шикарная девчонка идет. Ноги от
ушей ну и пр.
- Смотри, говорит один, какая девка классная!!! Давай ее вы@бем!!!
- Двай! А за что? :-)
Купил НР Хаммер. Приезжает на заправку, начинает заправляться - час,
другой, третий. Наконец подходит к нему заправщик - ты бы хоть мотор
выключил!
В банк врывается человек с пистолетом и в маске подбегает к одной из
банкирш и наставив пистолет на нее орет:
- на колени.
Девушка садится, он растегивает ширинку:
- сосать!
Без промедления все сделано, он неспеша снимая маску:
- ЗНАЧИТ ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ, ЗНАЧИТ ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!
Это не рок, это не джаз, это два духа скребут унитаз.

www.odinraz.net
Встречаются две подруги одна другой говорит:
- Никогда не встречала мужика с большим членом, хочется попробовать что
это и как!
Вторая отвечает ей:
- А ты когда встретишь мужика с большим размером обуви то это то что и
надо-значит член большой!
В это время в одной из квартир отец отправляет сына за бутылкой. Сын в
торопях надевает ботинки отца и бежит в магазин.
А подруга идя по улитце увидев мальчика с большими ботинками тутже
увидев его подумала:"Такой молодой с таким размером это просто удача" и
недолго думая приподняла юбку и встала раком .
Мальчик увидев перед собой такую картину разбегается и решил дать
пендаля, но сподкнувшись о камень полетел вперед головой и вошол туда по
шею. Женжина вскрикнув:
- ОЙ!!! Мальчик тебе ботинки не ЖМУТ!!!
- Приходит Буратино к Артемону с Мальвиной на руках:"Артемон че делать
Мальвина пропала"?
- Как пропала да вот же она.
- А ты понюхай.
53
Таджико-Афганская граница, ночь погранцы вылавливают нарушителя -
маааленькую девочку с огромным рюкзачком. Открывают его, а он полон
порошка розового цвета...
Погранцы: Девочка, а что это у тебя за порошок?
Девочка: Героин!
Погранцы: А почему он розовый????
Девочка: А это детский со вкусом клубники и дикой вишни!!! 8))))

Michael + Pzrk
Маньяк на приеме у доктора. Тот спрашивает:
- Отгадайте загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Маньяк (подумав):
- В очки студента вбили гвоздь!
Доктор:
- Неправильно, ножницы!
Маньяк:
- Ножницы вбили? Офигеть!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)
55
- Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
- Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)
56
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)
57
Это раньше, в эпоху холодной войны, оптимисты учили английский, а
пессимисты - китайский. Теперь, когда холодная война закончилась,
китайский изучают оптимисты, пессимисты же осваивают арабский.
Впрочем, как и раньше, в цене реалисты, изучившие АКМ.

Полковник.
- Грыцю, ну що ты робыш, навищо цю берозку зрадыв топором?
- Та сыну зараз приыйде з невисткою-москалькою, а вона: Ой, ну прям
Родиной повеяло!
59
Сын подходит к отцу:
- Пап, а давай бабушку выебем!?!??
Отец в шоке отвечает - Да ты что этож моя мама!!!!!!!!!
Сын отвечат - Ну ты же мою мать ебешь!!!
Реклама:
"Скажи вирусам - ИНОГДА!
Антивирус на www.mail.ru"
_v
61
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и
соловьи-пингвины.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
- Мама, - говорит девятилетняя Катрин, ты знаешь эту вазу, которая
переходит в нашей семье из поколения в поколение?
- Да, - отвечает масть, - ну и что же?
- Так вот, мое поколение ее только что уронило.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
Летит орел над горящим конопляным полем: - "Кхе-кхе...... Кхехкхе....
Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе:-)......
Учительница на уроке русского языка дает задание.
- Дети, придумайте небольшой рассказ, чтобы он заканчивался
словосочетанием "мама у меня одна"
Руку поднимает отличница класса Машенька.
- Прошлым летом мы с мамой ездили к морю. Там мы катались на катере,
ходили в дельфинарий. Мама покупала мне фрукты, конфеты, мороженое.
Я очень люблю свою маму. Мама у меня одна!!!
- Садись, Машенька, пять!
Руку поднимает Вовочка.
- Ну, значит прихожу я вчера в три часа ночи с дискотеки. Голова с
будуниша раскалывается. Мама с любовником в спальне кувыркаются.
Захожу на кухню, открываю холодильник, там стоит две бутылки пива.
Я открываю одну и быстро выпиваю. Тут из спальни раздается крик
мамы:"Вовочка, сукин сын, бегом принеси нам пару пива"
А я отвечаю:"МАМА, У МЕНЯ ОДНА!!!"
Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и без затей?
Нагрузим грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет
в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной.
Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения
(я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину
кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим,
будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв.м.
Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш -10. В такой грузовик
влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в
одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью.
Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км
скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду.
Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время
они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет
стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин!
Пятьсот гиг в секунду! Не ломай кайф!"

petrik @ zhdanov
Наши взяли кубок Дэвиса, значит, когда Путин уйдет с поста президента,
они выиграют чемпионат мира по дзю-до.

(с) "РазныеРазности" —
67

Вчера<< 3 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.03:
– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.
Рейтинг@Mail.ru