Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Саркастические наблюдения об жизни современной девушки (пер. англ): 1. Итак, ваше никому не интересное мнение заключается в том, что… 2. Это не офис. Это ад с флуоресцентным освещением. 3. Я начала с ничего, и у меня еще довольно много осталось. 4. Я притворяюсь, что работаю. Они притворяются, что платят. 5. Сарказм это только еще одна предоставляемая нами услуга. 6. Если я брошу в вас палкой, вы уйдете? 7. Ты! Убирайся с моей планеты! 8. Если я захочу услышать топот маленьких ножек, я надену своим собакам ботинки. 9. Библию написали те же самые люди, которые утверждали, что земля плоская. 10. А инопланетяне не забыли вынуть анальный зонд из вашей задницы? 11. Кем-то сделаны ошибки. Кто-то еще получит по заслугам. 12. Позвольте мне представиться. Мы... 13. Пригород – это когда срубают деревья и называют улицы их именами. 14. Ну, этот день был пустой тратой косметики. 15. Не вижу зла, не слышу зла, со злом не трахаюсь. 16. А, так это ваши глазные яблоки? Как они могли попасть в мою корзину для мусора? 17. Я не в твоем вкусе. Я не надувная. 18. У меня есть компьютер, вибратор и телефон доставки пиццы. Зачем мне из дома выходить? 19. Не все мужчины приставучие. Бывают и дохлые. 20. Я не забыла упомянуть удар по яйцам, который вы получите, если дотронетесь до меня? 21. Да нет, дело не в размере… хотя... все же в размере. 22. Любимая позиция женщин – председатель совета директоров. 23. Я пытаюсь представить, каким бы вы были человеком… 24. Стресс – это когда вы просыпаетесь от собственного крика и понимаете, что не спали. 25. Можно я поменяю эту работу на то, что было за дверью #1? 26. Я думала, мне нужна карьера, а оказалось что просто нужны деньги. 27. Ну ладно, ладно, беру свои слова обратно. Вы бы не пошли… 28. Так много чудиков, жаль, цирков не хватает. 29. Закон мачо запрещает мне признавать свою неправоту. 30. Хороший парфюм. Обязательно в нем мариноваться? 31. Хаос, паника и беспорядок – моя работа здесь закончена. 32. Я виню во всем временное помрачение сознания… 33. Ух ты… И который из этих карликов – вы? 34. Как мне поставить лазерный принтер в режим парализатора?
Собрались три царевны мужей себе искать, взяли по стреле-выпустили в разные стороны. Первая попала во двор крутому барыге, вторая-в окно князя, а у третьей сестры улетела стрела на болото. Делать нечего-пошла искать. Идет-смотрит, а стрелу во рту у лягушка держит. Взяла она лягушку-поцеловала, а та ей говорит-я силно заколдованнй принц-отсосать надо...
Пришли как то Василий Иванович с Петькой в баню, ну разделись, а Петька замечает: Василий Иванович, а ты грязнее чем я. на что ему Вас. Иван. отвечает: так я же старше...
- О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
Летит американец из Европы в Америку. Летит очень странно долго. Он решил зайти в кабину пилота и узнать, когда он долетит. - Скажите, когда мы долетим?-спросил он. - Очень скоро,-ответил ему пилот с акцентом,-если на то будет воля Аллаха. Димон
Заходит наркоман в трамвай и горворит: - Кто десять рублей потерял? Вскакивает бабулька и говорит: - Сынок, я потеряла! Наркоман отвечает. - Тогда, сходи поисщи.
Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза: - Слоны идут на север. - Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица эта- жем выше.
Поручик Ржевский спрашивает у денщика: - Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить? - А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться! - Ты ты че, она таких слов-то не знает! - Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете: "Графиня, а Вы во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да", то спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и она ответит: "Нет, Яниху я не знаю". Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает: - Графиня, а Вы во Псковской губернии были? - Нет. - [смутясь] И в Михайловском тоже не были? - Нет. - Так вы что, нихуя не знаете?
Однажды Василий Иванович и Петька, как всегда, ложились спать. А Петька по ночам сильно пердел. Василий Иванович подождал, когда Петька уснет. Затем взял резиновый шланг, вставил один конец ему в задницу, а другой вывел в форточку и лег спать. Утром просыпается и видит, Петька сидит в углу комнаты бледный и держится за живот. Василий Иванович спрашивает: - Петька, что с тобой ? - Василий Иваныч, прикинь, я ночью так пернул, что у меня кишка вылетела, еле назад затолкал !
Урок Родного языка в начальной школе. Учительница: Вовочка! Ты опять плохо написал сочинение! А ты знаешь, что случается с мальчиками, которые плохо пишут сочинения? Вовочка, дрожащим голосом: Да, Марья Ивановна. На мальчиков, которые плохо пишут сочинения, злющий-презлющий дядька Буш кидает страшные бомбы!
Подводная лодка. Мотрос командиру: - разрешите доложить - докладывайте - у нас борту обявился гомосек - с чего вы взяли? - да вот сосу вчера у боцмана, а х*й говнецом-то попахивает!
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 3 место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Самы удывлаемся! Ыз одной бочки налывали…
Папа Римский пригласил к себе, в Ватикан, Верховного Раввина - отдохнуть от дел. Всю неделю - службы, рестораны,.. девочки. Перед отъездом Раввин просит Папу - "Разреши воспользоваться твоим телефоном - надо перед Господом отчитаться о проделанной работе за неделю." - "Без проблем!" По окончании разговора - "Сколько за звонок?" - "100 долларов." - "Без проблем." Через 3 месяца Раввин посылает ответное приглашение Папе Римскому - отдохнуть в Ерусалиме. Таже культурная программа - службы, рестораны,.. девочки. Перед отъездом Папа просит Раввина - "Разреши воспользоваться твоим телефоном - надо перед Господом отчитаться о проделанной работе за неделю." - "Без проблем!" По окончании разговора - "Сколько за звонок?" - "15 центов." - "Это что за расценки такие?" - "Обычные - внутренние - по городу..."
Покупатель в магазине: Девушка, водки пожалуйста, только свежей! Продавец:??? Водка не бывает несвежей!!! Покупатель: Ну не скажите, Вот вчера пару бутылочек выпил, так сблевнул-с!
Первобытный век. Школа. Учитель вызывает к доске первобытную девочку: - Напиши слово "дом". Девочка подходит к скале, берет здоровенный кол и выбивает на скале пещеру, женщину, детей, очаг... - Садись, пять. Учитель вызывает мальчика: - Напиши слово "охота". Мальчик вырубает топором на скале бегущих оленей, охотников, костер, мясо... - Садись, пять. Напоследок учитель вызывает еще одну девочку: - Напиши слово "счастье". Девочка берет в руки кусок камня и выбивает на скале огромную залупу. - Садись, два. Слово счастье пишется с двумя яйцами.
Медведи зимой не просто впадают в спячку, они подтверждают правоту замечательной науки, созданной спящим в Мавзолее человеком – Научный Метаболизм. - ПСР –
Встречаются два армянин а. Один говорит: - И все же женщина, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой раз уже не интересно. - Зачем так говоришь? Один раз прослушал - переверни и слушай дальше!
Приходит зять к теще в гости. Та ему дверь открывает со словами: "Проходи дорогой зать!". Зять подумал:"Что-то тут не так!." Теща заводит зятя в гостиную, а там стол накрыт-чего только нет. Зять подумал:"Неспроста все это, что-то тут не то!" Теща:"Зять, наливай себе водочки, а я пойду горячее разогрею!". Зять подумал:"Что-то теща против него задумала!" Взял немного водки и дал маленькому тещиному котенку. То походил немного и вдруг упал. Зять с диким криком "Отравить хотела!!!" влетает на кухню, хватает тещу и выкидывает в окно. Стоит на подоконник оперевшись в низ смотрит на разбившуюся тещу. Тут па подоконник запрыгивает котенок. Тоже вниз посмотрел и произнес (с характерным жестом)- "YES!!!"
Мужик один пошел выносить мусор и пропал. Три дня уже нету. Жена в панике - обзвонила всех друзей, знакомых, морги, больницы... Вдруг этот тип заявляется. Жена, конечно, счастлива - бросилась его обнимать на радостях. Ну и давай расспрашивать: - Петя, ты где был? Я так волновалась, всю записную книжку обзвонила, все больницы, морги, милицию... На что Петя отвечает: - погоди, иик, я за гитарой...
Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей: - Бабуль подай провод. - Держи милок. - Ну вот я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!!!
Всречаются два друга охотника в лесу. Один из них уже возвращается с охоты с тушками ежиков. - зачем тебе ежики? - спрашивает его приятель - как зачем? Жене на воротник, теще на стельки.
Поймал как-то волк колобка и ищет где у него задница (чтобы попользоваться) крутит его крутит... Вдруг колобок жалобно: -Отпусти меня, Серый... Волк злорадно: -ТАК, ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???
Едит Ельцин в иномарке домой. За рулем потеет водитель. Ельцин: -Ты чего так медленно? Водитель: -Так светофоры... Ельцин: -Вылезай, Я поведу! Поменялись местами. Ельцин гонит на всю и на светофоры не реагирует. Их тормозят ГАИ. Инспектор с наглой мордой, вразвалку подходит к иномарке и тут-же бежит обратно к патрульной машине. Инспектор напарнику: -Вань, я не могу их оштрафовать! Ваня: -Ты что офанарел? Штрафуем как всегда: зацеп нашел, деньги вял, бумажку оторвал... и привет!!! Инспектор: -Не Вань, не могу - там такая шишка сидит! Такая шишка! Ваня: -И чтоже там за шишка?! Инспектор: -Не знаю, Вань, только водителем у нее Ельцин!
Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу", вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху", а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео", :" А это как?" ,- оживились подруги, :"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться".
Сидоровы поругались и не разговаривают, общаются записками. Перед сном Сидоров пишет жене «Завтра с утра у меня важное дело, разбуди меня в 7.00! » Просыпается однако где-то в 10-м часу и видит около себя записку «Уже 7.00. Подъем! » Serg
Решил царь отдать свою дочку замуж. Но захотел он, чтобы муж попался сдержанный, на половой жизни не зацикленный (чтоб половиной царства управлять успел). Пришли свататься англичанин, француз и грузин. Царь говорит: - Каждому на член повешу колокольчик, если у кого встанет при виде моей дочери, то колокольчик зазвенит и тому голову с плеч. А кто сдержанность проявит - тому и дочка с пол-царством. Встали женихи с привязанными колокольчиками и выводит царь обнаженную дочку. Тут у француза "дзынь-дзынь-дзынь" - его на казнь. Царь поворачивает дочку и просит нагнуться, тогда у англичанина "дзынь-дзынь-дзынь" - и того на казнь. Подходит царь к грузину и говорит: - Ну, грузин, молодец! Сдержался, настоящий мужик... Грузин: - Мужик? Где мужик? "дзынь-дзынь-дзынь"...
Американец (А) и русский (Р) попадают в ад. Черт: "Могу предложить два варианта: американский и русский?" А и Р: "А это как?" Черт: "В американском необходимо сьедать ведро дерьма в день, а в русском два." А: "Я конечно выдираю американский!" Р: "Немного подумав... А Я, как патриот, выбираю русский!" Через два месяца при встрече. Р: "Ну как у тебя дела?" А: "Да все ОК! Как обещали, сьедаю всего по одному ведру дерьма в день и живу спокойно. А как у тебя?" Р: "Да тоже вроде бы ничего! Как в России, то дерьмо не завезут, то ведер на всех не хватит."
По фильму "Иван Васильевич меняет профессию"... 7-и летний мальчик рассказывает маме. - Приходит тетя к дяде и говорит:"Если бы я была вашей женой, я бы тоже ушла!". А дядя ей отвечает:" Если бы вы были моей женой, я б повесился!P Мальчик громко смеется. - Сынок, а ты знаешь, что значит "повеситься"? - Да! Это, когда работать не хочешь!!!
Жил был на свете Ослик, который всех ебал. Всех в лесу заебал! У зверей уже больше сил не осталось, обратились к Змею Горынычу, мол выручи! Горыныч как налетел, как дыхнул, весь лес пожег, одна сосна осталась, а под ней Ослик стоит. Горыныч Ослику:"Ну, что страшно, да?!" А Ослик:"Конечно страшно, первый раз такого страшного ебать буду!"
Дорогие девушки, будьте предельно бдительны при чтении брачных объявлений, обращайте внимение на сокращения и обозначения, краткий список коих приведен ниже:
1) ч.ю. - черный юмор. Форма употребления: человек с ч.ю. Означает, что данный человек обладает явно гипертрофированным желанием злобно подшутить, например, не прийти на Вашу с ним свадьбу, или внезапно огреть Вас близлежащим предметом. Таких людей следует остерегаться
2) в.п. - вразумительное поведение. Форма употребления: человек без в.п. В некотором смысле симтромы аналогичны, но случай более тяжелый - клинический. Лечению не поддается.
3) ж.п. - жил. площадь. Форма употребления: человек без ж.п. Обычно имеется в виду, что у человека отсутствует какое-либо определенное место проживания, т.е. попросту говоря, он БОМЖ. Встречается, также, расшифровка - житейские проблемы. Соответственно, этот человек будет считать, что у него никогда не будет никаких проблем - обычно такие люди - контингент известных лечебных заведений.
4) м.п. - место проживания. - Форма употребления и смысл аналогичны п. 3)
И, наконец, широко распространены цифровые сокращения: например, 27/176/80 - означают количество (в десятках милилитров) употребляемого пива на завтрак обед и ужин соответственно.
Встречаются два армянина. Один другому говорит: - Армен, несчастие! - Что случилось? - Мою жену в армию забирают. - А разве она у тебя мужчина? - Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
Девушка заходит в уборную в поезде, меняет прокладку и выбрасывает в окно. Прокладка залитает в дугое окно этого же поезда и падает на лицо пассажира. Он снимает ее с лица и говорит: - Вроде марля, а лицо до крови разбила.
Ария Люка Скайуокера (поется на мелодию сингла "Belle")
Свет... Свет моих очей - принцесса Лея, Но... Но сказать ей это я не смею, Жаль! Сестру родную страстно полюбил джедай! Мне никогда с ней не познать любовный рай... Кровосмесительною страстью ослеплен, Ее космической красой я покорен! Да! Когда с джедаем бьюсь на лазерных мечах, Все время думаю о Леиных очах... Мне даже в космосе не обрести покой, Я Силу Вейдеру продам за ночь с тобой!
В Одессе. — Вы слышали? В Италии, в центре Рима установили памятник работы Церетели! — О! Это шо, ответный удар на агрессию против Югославии? Оригинально!
Диалог двух друзей. — Прикинь, вчера по телику такой классный фильм смотрел!!! Как же он назывался?.. А! "Граф пан Ягодица"! — Ты че, офонарел? — А, кажется, "Барон фон Жопа"! — Ну, нет такого фильма! Думай лучше! — Ну вот! Вспомнил! "Маркиз де Зад"!!!!
Кабинка посреди гиганского поля. От толчка в кабинке идет сложнейший дерьмопровод ведущий к сотням сливных ям расположенных под полем. Возможны ямы разных конфигураций, но обычно это довольно маленькие и наскоро сделанные ямы обложенные фанерой или картоном, хотя и по соременным чертежам.
Из-за огромного количества ям, возможно откачивание продуктов из кабинки просто с умопомрачительной скоростю, что иногда приводит к засасыванию малогабаритных посетителей. Возможно подключение к толчку в кабинке всех окрестных клозетов. Также возможно расширение поля выгребных ям для увеличения общей пропускной способности.
Для успешной долговремменной работы поля выгребных ям требуется парк говновозов на базе КРАЗ гля эвакуации продуктов и сброса в ущелье по соседству, плюс небольшая электростанция для питания вакуумного дерьмопровода. По непонятным причинам общее количество продукта в ямах значительно превышает начальный поток из кабинки.
В результате дешевизны стройматериалов ям и постоянного пьянства рабочих их копавших, индивидуальные ямы часто засоряютса, засползаются по швам или начинают выбрасывать содержимое обратно в дерьмопровод, что приводит к мощным взрывам и фонтанам содержимого одновремменно в различных местах поля, в кабинке и в подключенных окрестных клозетах в момент их использования. При поломке дерьмопровода поле взрывается целиком накрывая содержимым все в 20-ти километровом радиусе.
Более дорогие поля используют несколько параллельных дерьмопроводов и более качественные ямы с поверхностными насосами. В результате при поломке одного из дерьмопроводов или нескольких ям, клиент в кабинке может любоваться немногочисленными элегантными фонтанами в поле с последующим быстрым засасыванием фонтанированного в соседние ямы.
- - Строитель таких клозетов размером с полянку на дачи особо продуктивным ученым.
Пришел чукча к врачу-светиле. И говорит: - Помогите мне, пожалуйста! Все надо мной смеются, что я глупый. Ну, сделайте мне какую-нибудь операцию! Пожалел его врач. Дал наркоз. Вскрыл черепушку. Видит: там две извилины параллельно лежат. Он их крест-на крест переложил и закрыл череп. Приходит в себя чукча, подходит к зеркалу: - Ой, ну який же гарний хлопец получился!
По автостраде несется автомобиль со страшной скорстью. Обалдевший полицай (П) останавливает нарушителя. Подходит к машине и обращается к водиле (В) П - Полицейский Джонсон, Ваши права! В - Нет у меня прав П - Документы на машину! В - Документов на машину нет я ее украл. П - Так... что в бардачке? В - Пистолет. П - Пистолет, твой? В - Нет он пренадлежал владелице машины у которой я его отобрал и с его помощью ее убил, что бы угнать автомобиль. П - Сукин ты сын, ты еще и убийца где труп? В - В багажнике! Обалдевший коп держа под прицелом водилу вызывает подкрепления, которое через несколько минут подтягивается со страшным сиренным воем. К водиле подходит Капитан (К) остальные направили на него сотню стволов. К -Ваши права! В -Вот, держите. К -Документы на машину! В -пожалуйста К -Ваш пистолет! В -нет у меня ни какого ппистолета! К -откройте багажник! Проверяет багажник он чист как стирильная пробирка. К - (недоумевая) Извините нам тут полицейский передал, что у вас нет документов, вы при пистолете да еще и с трупом в багажнике?! В - Вот чудило ваш полицейский он чего доброго еще и превышение скорости мне припишет!
Двое поехали на рыбалку как полагается упились в дым. На утро вылtзают из палатки, а за полаткой все поле перепахано и сети стаят. Один: Ты где вчера сети поставил? Второй: Где ты вчера греб там я и ставил.
Стоимость технической поддержки o Обращение с вопросом $10.00 o Обращение с глупым вопросом $20.00 o Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00 o Вопрос, полученный по телефону до того, как вы воспользовались НЕLР'ом $10.00 o Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00 o Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00 o Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему $5/шаг o Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему 3&5/км + бензин o Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час o Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час o Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему $60/час o Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час o Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час o Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой, который может сделать это для вас $15 /час o Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00 o Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать $150.00 o Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00 o Предположение о моей некомпетентности, оттого что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой o Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00 o Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00 o Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00 o Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа . $35.00 o Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДНО с помощью кнопки включения питания $250.00 o Исправление "зависшей" системы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00
o Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры o Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора o Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталляцию системы
o Трата 30 минут в стараниях понять, в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40.00 o Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00 o Необходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15.00 o Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором говорят в данной местности $50.00/час o Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100.00/час o Работа с компьютерными "любителями" $125.00/час
К педиатору приходит тетка, с грудным ребенком. - Посмотрите, говорит, ребенок плохо ест, плачет. Врач смотрел, смотрел, и спрашивает - А на каком вскармливании ребенок, искучтвенном или естественном? - Естественном. - Ну тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел-смотрел ее грудь, мял-мял - Ну естественно, у вас молока нет! - Вообще-то я его тетя, но я рада что к вам зашла.
Отдавая должное богатству и выразительности русского языка, следует, тем не менее, заметить, что в ряде областей он уступает иностранным языкам по компактности и сложности текста. Это касается, не в последнюю очередь, технической документации. Что же отличает русский язык от большинства иностранных языков? Конечно же, отсутствие определенного артикля или (как будет показано в дальнейшем) отсутствие общепринятых правил использования такового. Это, в свою очередь, приводит к повышению семантической сложности текста как непосредственно за счет его удлинения, так и опосредованно, за счет уменьшения прочности семантических связей. В то же время, из анализа архаичных конструкций языка можно заключить, что определенный артикл, в русском языке существовал в так называемой «-то» форме: «Он-то ей-то и говорит...»; «А ейный-то хахаль...»; «Не тут-то было...». Из приведенных примеров со всей очевидностью следует, что «То-форма» определенного артикля служит (или, по крайней мере, способна послужить) задаче повышения конкретизации, компактности и выразительности текста. Представляется несомненным, что в древности артикль «то» использовался повсеместно. Достаточно вспомнить такие, сохранившиеся до настоящего времени конструкции, как «что-то», «кто-то», «зато», и несколько спорный «Дед Пихто». Как видно из приведенных примеров, артикль «то» постепенно сливается с дефинируемым словом, что не может не напомнить нам так называемую проблему германизации английского языка (например: girlfriend, bellboy). Следует заметить также, что аналогичный артикль существует по сей день в болгарском языке.
СОВРЕМЕННОЕ СОСТОЯНИЕ ПРОБЛЕМЫ И ТЕНДЕНЦИИ
С прискорбием следует заметить, что русский язык, как инструмент создания текстов, не полностью удовлетворяет современным требованиям. Это особенно заметно в технической документации. Позволим себе привести следующий пример: «...Вышеуказанное изделие должно отвечать нижеследующим требованиям».
Как видно из приведенного примера, отсутствие элемента конкретизации (определенного артикля) приводит к избыточности и, как следствие этого, к повышению семантической сложности текста. Иными словами, такие тексты не будут читать. Нам могут возразить, что инструкции вообще никто никогда не читает, но этот аргумент выходит за рамки. данной статьи. В то же время, на русский язык не могли не повлиять современные тенденции, требующие новых семантических конструкций и форм. К сожалению, низкий культурный уровень некоторых носителей языка с одной стороны, и московско-петербургский консерватизм с другой стороны, привел к тому, что эти изменения приняли неадекватные, если не сказать более, формы. Так, в определенных кругах уже довольно продолжительное время употребляется определенный артикль «конкретно» («конкретный/ая). Эта неканоническая форма не достигает поставленных перед языком задач как из-за своей громоздкости, так и из-за нездоровых реминисценций. Так, в ышеприведенный пример будет выглядеть в этом варианте следующим образом: «...конкретное изделие должно конкретно отвечать конкретным требованиям.» Невооруженным глазом видно, что ни компактность ни сложность текста существенно не изменились.
ПРОЕКТ
Предлагаемый проект модернизации русского языка основан на использовании определенного артикля «то», который должен специфицировать как существительные (в большинстве случаев), так и прилагательные. Полученный вариант языка автор предлагает назвать (использовав обратное определение) «Русским-то» языком.
ДОСТОИНСТВА И НЕДОСТАТКИ ДАННОЙ МЕТОДИКИ Отрывок технического текста, приведенный в одном из предыдущих параграфов в переводе на русский-то будет выглядеть следующим образом: «...Изделие-то должно отвечать следующим-то требованиям». Самый грубый анализ дает нам выигрыш по компактности не менее чем в 20%, не говоря о сложности, которая несомненно понизилась, что в целом по стране обеспечивает экономию в бумаге не менее 28 тыс.т в год. Не следует забывать про рынок русскоговорящих иностранцев (включая автора), который при соответствующем патентовании может дать огромную прибыль в инвалюте. К другим несомненным достоинствам данной методики относится следование как традициям, так и практике разговорного языка. Так, для некоторых носителей русского языка переход на русский-то будет просто означать, то, что то, как они выражают свои мысли, стало общепринятой формой. К несомненным недостаткам данной методики следует отнести безусловную необходимость включения правил использования определенного артикля в материал средней школы с последующим изучением его учениками вышеуказанных школ, что, в свою очередь, может привести к карательным с анкциям со стороны вышеуказанных учеников по отношению к автору данной статьи. Резюмируя вышесказанное, можно утверждать, что, несмотря на отдельные недостатки, русский-то язык выполняет поставленные задачи, превосходя в этом по всем показателям конкретно-русский язык.
ПРИМЕЧАНИЯ И ДОПОЛНЕНИЯ (в переводе-то на русский-то)
1.Представляется целесообразным развить методику-то в направлении-то модернизации также и литературного-то языка. Большим подспорьем могли бы служить переводы с классического (так называемого литературного) языка-то на русский-то. Готовится к изданию и вскоре увидит свет первый-то перевод «Анны Карениной» на русский-то («Все смешалось в д оме-то Облонских...»). На очереди «Война-то и мир-то». 2.Статья-то написана на русском языке (а не на русском-то), что обусловлено: а) данью традиции-то; б) причинно-следственными-то связями, не позволяющими использовать лексемы русского-то языка до их определения в тексте-то. Читателю-то предлагается самостоятельно перевести статью-то на русский-то и оценить сложность-то и компактность-то полученного-то текста. 3.Автору приходилось встречаться с идеями неопределенного артикля в русском-то языке (артикль-то «бля», см.например - www.anekdot.ru ). Этот-то вопрос представляется автору весьма спорным, но, несомненно, заслуживает самого серьезного изучения.
В начале 19 века жил да был известный пошляк, любитель похабных анекдотов и женского тела Дмитрий Ржевский. Пописывал он стихи, пощипывал баб на балах и между... Весь свет за глаза называл его поручиком Ржевским. Так длилось очень долго, пока наконец он в очередной раз не рассказал гнусный анекдот про голубых, который не понравился Дантесу и Геккерену. Ну, короче, стоит убитый Ржевский в чистилище, а его в ад собираются отправить. Спрашивают: твое последнее слово.
- Господа! - говорит Ржевский... - Я всю жизнь был изгоем. Во-первых, негр. Во-вторых, прадед Абрам. В третьих, я в душе больше чем поэт. Во мне видели земного гения, я же гений масштаба космического! Я может быть, с детства звездами и иными мирами интересовался! А светское общество наше, к слову сказать, своим развратом, меня и сделало пошляком, бабником, ну и все такое. Я считаю, что я заслуживаю рая. Если же вы так не считаете, прошу учесть мой вклад в историю русской словесности и не просать на сковородку, а найти наказание помягче.
Апостол Петр, вертя на пальце ключи от рая, кивнул головой: - Ну ладно, убедил. Мы придумали тебе наказание. Говоришь, гений космического масштаба? И анекдоты рассказывал не по своей воле? И не хочется быть негром? Так вот, за заслуги твои в следующей жизни быть тебе белым, заниматься космическими науками и получить мировую известность. А в наказание за свои грехи в предыдущей жизни, в следующей, ДИМА, БУДЕШЬ ЧИТАТЬ ЧУЖИЕ АНЕКДОТЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
У природы нет плохой погоды, Каждая погода - благодать... В переводе на привычный язык прозы это звучит как: ПЛОХОЙ ПОГОДЫ НЕ БЫВАЕТ! БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Все Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т. д?
Путин не выдержал: Ну чего тебя эта Чечня слишком еб*т, что ли? - Да нет, мне насрать вообщем-то... - А чего спрашиваешь тогда? - Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...
Встречаются двое. - Сеня, кем ты работаешь? - Доменщиком. - А что ты делаешь? - Домино. Ставлю крапочки на дырочки. - Почему же ты не на работе? - Сегодня делают пусто-пусто.
У Петропавловских ворот Ворона спи... ла кусочек сыра. На ель Ворона взгромаздясь полакомиться было собралась, но призадумалась... а между тем конвой привел Лисицу. Лисица - Какие ляжки, какие буфера, еще бы в жопу три пера - ЦАРЬ ПТИЦЕЙ стать могла б ты!!! У вороны с похвал вскружилась голова, от радости в зобу дыханье сперло и на похвальные Лисицины слова Ворона ККААААРРРРРРРРРкнула во все воронье горло! Сыр выпал с ним была плутовка такова! :((( Мораль сей басни такова - КОЛЬ СПИЗДИЛ СЫР ТАК НЕ ХУЙ ЛАЗАТЬ ПО ДЕРЕВЬЯМ!!!
Жопа со шрамом Трое в жопе не считая собаки Кавказская жопа Мортал жопа Жопа - принцесса-воин Беверли Жопа 90210 Район Мелжоп Жопа и чудовище Белоснежка и семь жоп С жопами не расставайтесь Ирония жопы или с легкой жопой! Три тополя на жопе Семнадцать жоп весны Жопа уполномочена заявить Следствие ведут жопы Рожденные жопой Холодная жопа 53-го Верная жопа - друг индейцев Всадник без жопы Жопа-невидимка 30 000 лье под жопой Капитан Жопа Вокруг жопы за 80 дней Огнем и жопой Улицы разбитых жоп О бедной жопе замолвите слово Жопы царя Соломона Перл Жопа Влюбленная Жопа 40 дней, 40 жоп Ванильные жопы Мулен Жопа Томб Жопа Искусственная жопа Жопагеддон Пропала Жопа Гарри Жоппер Атака жоп Скрытая жопа В постели с жопой Маленькая жопа Интержопа Леон-жопа Пятая жопа Храбрая жопа Жопа, Жопа Танцующая в жопе Жопа - Запад Поющие в жопе Тренировочная жопа 11 друзей жопы Бал жоп Жопы не плачут Жила-была жопа Все жопы текут Академия пана Жопки Если бы жопы умели разговаривать Зимний вечер в жопах Спортжопа-82
Летит Буш на своем самолете и думает: "Че-то долго летим." Вызывает стьюардессу, а та не приходит. Идет в кабину пилота и спрашивает:"Скоро будем?" А пилот ему:"Минут через 15, если на то будет воля Аллаха!"
продолжение жоп... тринадцатый жоп восемнадцатый жоп 102 жопы абсолютная жопа анализируй жопу жопы чарли армагежоп афера томаса жопы арабские жопы бар 'гадкий жоп' без жоп бей в жопу белый жопа звездные войны: скрытая жопа,новая жопа,возвращение жопы,атака жоп, жопы наносят ответный удар и т.д. бриллиантовый жопа из жопы с любовью и целой жопы мало история жоп кто подставил жопу рождера? дикий, дикий жопа зловещие жопы в плену у жоп ведьма из жопы вертикальный жоп власть жоп(собиратель жоп) враг жопы вспомнить жопу водожоп глубокая синяя жопа в джазе только жопы город жоп двойная жопа долгий жопа на ночь жопа не умрет нигода никогда не говори жопа мы были жопами затерянные в жопе иногда жопы возвращаются жопы в черном место жопы изменить нельзя
Приходит монашка к святому отцу: - Батюшка, примите пОкОяние, грешна я! - В чем грешна, дОчь мОя? - СОсала я, батюшка… - Как сОсала, дОчь мОя? … - Ну вот… сОсала… - И скОлькО сОсала, дОчь мОя? - Час сОсала, батюшка. Святой отец задумался и через некоторое время отвечает: - Ну в общем 30 кругов вОкруг мОнОстыря на кОрячках с мОлитвОй «Отче наш» и грехи твОи будут Отпущены. Монашка поблагодарила батюшку и ушла. Через месяц опять та же монашка приходит к тому же святому отцу и говорит: - Примите пОкОяние, батюшка, грешна я. - В чем грешна, дОчь мОя? - СОсала я, батюшка. - Как, Опять сОсала? - Опять сОсала, батюшка. - И скОлькО сОсала? - Два часа сОсала, батюшка. Святой отец задумался и говорит: - Ну, дОчь мОя, 60 кругов вОкруг мОнОстыря на кОрячках с мОлитвой «Отче наш» и грехи твОи будут Отпущены. Монашка опять поблагодарила батюшку и ушла. Проходит месяца полтора, опять приходит монашка на покояние. Святой отец только ее увидел и спрашивает: - Что Опять сОсала, дОчь мОя? - СОсала, батюшка, сОсала. - И скОлько сОсала? - Два часа сОрОк минут сОсала, батюшка. Святой отец думал-думал, достал калькулятор считал-считал и говорит: - Ой дочь мОя, пОйди дОсОси еще 20 минут, а то слишком ох&енна дробь получается.
Девочка всю жизнь была слепая. Тут подходит ее мама: - Дочка! Я все продала машину, дачу, квартиру и купила тебе мази чтобы ты видела. На вот помажь и все увидешь. Девочка помазала глаза и говорит: - Мама! А почему они говном пахнут! - С первом апреля дура слепая!
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: - Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляди, такие бдяди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему: - Извините, я хотел ебнуть не Вас! - Ничего, бывает. Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер: - Извините, я Вам ухо отрезал! Мужик: - Вася видел? Стажер: - Нет. Мужик: - Выбрось его на хуй!!!
Покупатель в магазине: Девушка, водки пожалуйста, только свежей! Продавец:??? Водка не бывает несвежей!!! Покупатель: Ну не скажите. Вот вчера пару бутылочек выпил, так сблевнул-с!
Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет. Продавщица: - Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю. Покупатель: - Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
В военной части второй месяц нет воды - штаб дивизии забывает отдать приказ о подключении водопровода. Из штаба наконец присылают проверку по партийной линии! Проверяющий долго ходит по расположению части, всюду заглядывает, что то записывает и в конце дня заходит к командиру части. - Хочу поздравить вас, майор. Воинский дух, партийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал. - Благодарю вас, товарищ полковник! Разрешите предложить вам по этому поводу глоток спирта? - С удовольствием, майор! Выпив полстакана спирта, полковник кидается к водопроводному крану. Воды нет. Полковник рвет воротник гимнастерки и судорожно ловит воздух посиневшими губами. Майор (с тайным злорадством): - А вот я так - каждый день.