Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит: - Мне нужно изменить надпись на надгробной плите. - Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось. Немного подумав, вдова говорит: - Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста: «пока мы снова не встретились».
Разговаривают две проститутки: - Я сегодня ночью чуть со страха не померла. Приснилось, что в нашем заведении новый тариф: любые входящие бесплатно! ivan fuckov
Женщина из провинции приезжает в Москву к своей дочери-студентке, которая снимает комнату, и видит в квартире мужика. Она спрашивает у дочери: - У вас с ним какие-то отношения? - Нет, мама, это хозяин квартиры, он всего лишь сдает мне комнату – не более того, человек он порядочный и к тому же религиозный, так что не волнуйся. На следующий день хозяин говорит студентке: - Что-то после приезда твоей мамы у меня пропала сковородка! - Это очень странно, но я на всякий случай у нее спрошу. И пишет ей письмо: «Мама, я не хочу делать никаких выводов, но после твоего приезда у хозяина квартиры пропала сковородка». Через несколько дней ей приходит ответ: «Доченька, я не хочу делать никаких выводов, но если бы хозяин квартиры спал в своей кровати, то он давно нашел бы эту сковородку».
В районе Лесном Тверской области вот уже 30 лет заведующим РайПО служил Александр Гурьевич Волков. За все десятилетия его работы район не знал голода. Когда в других районах ели траву, у лесовцев был хлеб; когда у других был только хлеб, лесовцы ели картофель, мясо (!) и пили молоко. Это было отчасти потому, что не боясь заиметь врагов, Волков никогда не отпускал продуктов из-под полы районным коммунистам и служащим Органов, а все берег для народа и выдавал строго по талонам. Волкову это сходило вплоть до 1934-го года.
Весной 34-го, дочь заместителя райкома Красно-Шапочкина пришла на склад к Волкову, с просьбой выдать ей "по блату" (ее слова) вне очереди 5 кг муки, 3 кг мяса и столько же сливочного масла для ее "тяжело больной бабушки" (она слегла с легким насморком). Волков, конечно, отказался. Буквально на следующий день он был арестован за "попытку убийства родственника члена партии путем отказа ей в необходимых продуктах питания." Обвинителем (а значит и защитой и судьей) выступал районный прокурор А. С. Охотник.
И почему же Волков хотел умертвить ни в чем не повинную старушку? Конечно же, в отместку Красно-Шапочкиной, за то, что "этот вредитель-людоед хотел обманом затащить меня в постель, а я не далась!" (Во всем районе Волкова знали как преданного мужа и отличного семьянина; наоборот, Красно-Шапочкина была известна своим скандальным поведением с коммунистами да и не только.) Что ж, признаем - в этом деле действительно присутствовал низменный акт личной мести - но куда показывает ваш палец, тов. Охотник?!
Во время следствия Волкова пытали так, што по словам очевидца ему "самое брюхо вспороли." Однако что ни делали следователи, Волков не подписал ни одной бумаги, ни на кого не дал показаний, и все обвинения отрицал как грязный поклеп.
Так и не добившись ничего, суд приговорил Волкова к расстрелу. Говорят, Волкова расстрелял сам прокурор Охотник из своей любимой двустволки. Символично, не так ли? Вот бы все прокуроры служили палачами так же откровенно как он!
Урок истории. Учительница: - Петров, кто взял Измаил (город такой древний)? Петров: -Я не брал, это, наверно, Иванов! Возмущенная учительница идет к завучу: Завуч: - Ну что же вы, это же дети, поиграют и отдадут. Возмущенная учительница идет к директору. Директор: - Какой класс? 5 "Б"? Нет, эти не отдадут.
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел.
Прапорщик подзывает рядового: - Боец, возьмите лом и подметите плац. - Товарищ, прапорщик! А можно я возьму метлу и сделаю все быстрее и качественней. - мне не надо быстрее и качественней. Мне надо, что бы ты заебался.
Пошел мужик в зал игровых автоматов, смотрит, какой-то новый крутой автомат, непонятно, правда, как играть. Бросил монетку в щель, ждет. Тут из отверстия автомата вылетает огромный кусок говна и бьет мужика по лицу. Автоматический голос: "Чем Вас ударили?" Мужик (ошеломленно): "куском говна..." Голос: " ПРИЗОВАЯ ИГРА!!!"
Между 18 и 20 женшина похожа на Африку - наполовину исследованная, полудикая, естественно прекрасная и с плодородными угодьями. Между 21 и 30 женшина похожа на Америку - полностью развитая и открытая для отношений, особенно для тех, у кого есть наличность. Между 31 и 35 она как Индия - очень горячая, расслабленная и убежденная в собственной красоте. Между 36 и 40 женшина как Франция - благообразно стареюшая но все еше теплая и желанная. Между 41 и 50 она как Югославия - проигравшая войну и преследуемая прошлыми ошибками; ей нужна массивная реконструкция. Мдежду 51 и 60 она как Россия - очень дикая с плохо охраняемыми границами. Прохладный климат держит людей на расстоянии от нее. Между 61 и 70 женшина как Монголия - со славным и победным прошлым, но без будушего. После 70 она становится Афганистаном - большиство уже знает, где это, но никто туда не хочет.
География мужчины
Между 15 и 99 мужчина похож на Ирак - управляется х.ем.
Лес. Туман. Из тумана выходит ежик, проходит немного и видит на пеньке мужика. Ежик подходит к мужику и спрашивает: - Мужик у тебя плоскозубцы есть? - Нет?! Ежик уходит обратно в туман. Вылазит через пять минут из тумана, подходит к мужику стучит его по ноге. Мужик приподнимая голову: - Что? - Мужик держи плоскозубцы!
Пришли 2 новых русских в супермаркет, один читает список вещей, которые надо купить... - "Значит... бутылку молока, сок, пиво, коврик для мышки..." А второй говорит: - "Да ты бы еще тапочки для таракана купил!"
Сколько инженеров по программному обеспечению из компании "Майкрософт" нужно для того, чтобы выкрутить перегоревшую лампочку и закрутить новую? Нисколько. Они просто определят темноту как индустриальный стандарт.
просто ворваться к врагу и быть зарубленным. Это не постыдно. Если же ты думаешь, что должен вначале завершить свои дела, а потом мстить, время Для мести никогда не настанет. Размышляя о том, сколько людей есть у твоего врага, ты только теряешь время, и в конце концов обстоятельства вынудят тебя отказаться от мести. Пусть даже у твоего врага тысяча человек, успех будет сопутствовать тебе, если выступишь против них, исполнившись решимости сокрушить их всех до одного. Действуя таким образом, ты многого добьешься.
***
В наставлениях учителя рэнга говорится, что за день до встречи с бабушкой волк должен успокоить свой ум и прилежно читать стихи из сборника. Это называется концентрацией на одном деле. Все дела нужно делать сосредоточенно.
***
Если волк тяготится тем, что съедение Красной Шапочки опозорило его, ему остается только вскрыть себе живот. Ведь нельзя же жить, чувствуя, как в сердце пылает позор и от него нет спасения. Нельзя жить дальше, когда знаешь, что тебе не повезло и ты до конца жизни опозорил свое имя. Но если волк побоится умереть и будет жить дальше в надежде как-то спасти свою репутацию, в течение следующих пяти, десяти или двадцати лет на него будут показывать пальцем и называть людоедом. После смерти его тело будет сочтено источником скверны, его потомки будут не рады тому, что он - их родитель, имя его предков будет запятнано, а все члены его семейства будут опорочены. В этом нет ничего хорошего.
Учительница в школе: - Дети, пишем диктант: "В углу мышь скребется." ... - Мойше, ты что не пишешь? Что-то не понятно? - Все ясно, но я не понял кто "КР"?
Новый тариф "Прием" от оператора мобильной связи "Домофон" под рекламным лозунгом:"Бесплатный вход - в задний проход". "Платить за входящие звонки так же неестественно, как шубу в трусы заправлять!!!!!" %-)
Oдного мужчину спросили: сколько времени у него занимает половой акт? Он ответил - 1 час. 52 мин. Eму не поверили, он об"яснил: 50 мин. я готовлюсь, 2 мин. сношаюсь, а 1 час лежу без сознания.
Встречаются два ежа. Первый:"Пошли забухаем, давно не виделись"!!! второй:"Да нет, в прошлый раз, ты мне морду набил" Первый:"Да нет отвечаю в этот раз не буду, мамой клянусь" Ну и пошли... второй с утра просыпается чувствует вся морда болит... подходит к зеркалу и видит там писец..."Ты же мне обещал"говорит он другому ежу... Тот ну ты сам рассуди..."Когда мы стобой вчера попили ты разбил мне сервант, ну ладно дело наживное я промолчал, потом ты начал приставать к моей жене... я тоже промолчал.. затем ты всунул моей теще веник в ж.. у и сказал что это птица павлин.. но когда ты насрал посреди дома, воткнул в кучу спичек и сказал:"что это еж и теперь он будет жить с нами" тогда я уже не выдержал..
сидят в камере садист, некрофил, зоофил и экстремал. Зоофил говорит: "эх, сейчас бы сюда котеночка и трах-ть его...", садист "и голову ему провернуть на 360`...", некрофил" дааа, а потом его трах-трах...." тишина.... экстремал: "мяу"
В большом театре на сцене положили новый финский паркет. На первой же репетиции первая прима-балерина чмяк на шпагат и присосалась. Режисер объявляет перерыв и дает рабочим сцены задание балерину от паркета отодрать. Те попробовали, паркет качественный, а мышцы мощные ничего не выходит. Тогда один другому предлагает:-давай ее стамеской подденем, воздух выйдет она и отсосется. - Ты, что! нельзя паркет поцарапаем с работы выгонят. Тогда другой предлагает:-а давай снизу сцены залезем, сверлом дырку просверлим, воздух выйдет она и отсосется.-Ты что дырка в паркете сразу с работы выгонят. Тут третий - а давайте ей соски накрутим, она смазку пустит, мы ее по смазке вон на тот старый паркет передвинем, а там и стамеской, и сверлом.
Маленькая девочка поймала золотую рыбку и начинает ее мучить, душить, за хвост дергать! а рыбка ей говорит:" Девочка, я же золотая рыбка я желания исполняю" Девочка все равно ее душит, Рыбка уже хриплым голосом "Девочка ты что сказок не читала я же золотая рыбка я желания исполняю"
Девочка отрывает ей плавник с мясом, выбрасывает и говорит " Лети лети лепесток, через запад на восток "...
Поспорили Чапаев и Петька с генералом что петька с белкой в штанах долезет до сотого этажа, петька долез до 30-ого этажа и кричит немогу немогу чапаев кричит лезь лезь на 60-ом кричит немогу лезь петька, на 90 немогу и долез его чапаев спрашивает чего орал он и говорит на 30-ом белка принела мой яйца за орешки на 60-ом задницу за дупло а на 90 она затаскивала орешки в дупло
1 января волк страдает на камне. Мимо прыгает лягушонок. Волк: - Ты кто? - Я лягушонок Вова. Волк, пришлепнув лягушонка лапой к своему лбу: - Ой, Вова, как мне ху"во...
Израильского десантника спрашивают, какую последнюю художественную книгу он прочитал. Десантник отвечает: "Опыт боевых действий Российской армии в Чечне". - "А еще какую?" - "Штурм города Грозный во время первой чеченской войны 1994-1996 годов"...
Новогодний тост против Козлов. Друзья! Наступает Новый 2003 год, год козы по восточному календарю. Восток - дело тонкое. Может быть, восточные козлы сделаны из другого теста и достойны висеть на доске почета, но наши козлы - это козлы! Во-первых, они дурно пахнут и плохо выглядят. Во-вторых, козлы недобрые. Такие личности, как Коза Дереза, Коза Рогатая, Коза Бодатая и Коза Ностра постоянно терроризируют людей. В-третьих, козлы глупые. Они не понимают и не ценят своего счастья. Одна бабушка очень любила своего серенького козлика. А он взял и ушел от нее. И благо бы к другой бабушке, а то прямо в лес! Где от него остались вскорости лишь рожки да ножки! Эта козлиная дурость - врожденное свойство их породы. Даже свиньи ведут себя умнее козлов. Истории известны случаи, когда семеро козлят оказались у волка в брюхе, в то время, как три поросенка сами чуть не сварили из волка суп! Глупость козлов не знает границ. Не случайно именно их назначили козлами отпущения. Все козлы ходят с рогами. Некоторые козлы перестали этого стесняться и стали звать себя козерогами. Далее. Козлы неблагодарны. Это знает всякий, кто хоть однажды пускал их в свой огород. Козлы вытопчут Вам всю зелень, но никогда не дадут молока. Козлам нравится, когда их путают с чертями, но на самом деле они козлы! В спорте они годятся только на то, чтобы через них прыгать, на эстраде у них у всех козлиные голоса. Какому козлу, вообще говоря, пришло в голову назвать год в честь козлов? Есть, правда, одно исключение. Это Серебряное Копытце, который скачет по горам и высекает самоцветы одной левой. Но исключение лишь подтверждает правило. Уважаемые дамы и господа! Надо быть козлом, чтобы в этот праздничный вечер поднимать тост в честь козлов. Поэтому я предлагаю выпить за Новый год! Пусть в Новом году, несмотря на его название, на нашем жизненном пути и в зеркале нам встречается поменьше всяких козлов!
- Ах, какие у вас белыя ручки, - сказал офицер одной сучке. - Это от того, что оне всегда в перчатках и не имеют солнечных отпечатков. - Помилуйте! А у меня хуй завсегда в штанах, но такой черный, собака, как монах! - Хотите покажу?