Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 марта 2024

Общий выпуск

01.03.2024, Новые истории - основной выпуск

Ехала в маршрутке после рабочего дня, работаю со студентами. Весь день говоришь, весь день вокруг тебя шум - устаёшь очень. Рядом сидит женщина, сидим около водителя. До дома ехать часа полтора, так эта дамочка почти всю дорогу говорила по телефону, и так громко, что слышал весь салон. Сначала маме позвонила, протрещала полчаса, потом Светочке, то же самое ещё на полчаса, потом набрала Ленуську, которой начала жаловаться на Светку-лахудру. И тут водитель не выдержал, как рявкнул на неё, чтобы заткнулась и дала людям отдохнуть. Та орала минут 10, потом потребовала номер диспетчера, начальника, сказала, что всем нажалуется. Я позвонила тем же вечером, чтобы поддержать водителя, диспетчер хохотала в голос, потому что позвонило уже семь человек, я была восьмой.

01.03.2024, Новые истории - основной выпуск

Общались со знакомым из России, давно в Лондоне живёт. Рассказал сценку из офисной жизни конца прошлого года.

Лондон, солидная большая компания, в отделе сидит он, русский, сидит грек, сидит недавно нанятый китаец из Гонконга и слушают командировочного израильского араба. Из тех, что прочно интегрированы.

А из Восточной Азии Израиль так себе виден, не в фокусе. Ну и китаец под конец рабочего дня, когда уже все перетерто, таки додумался спросить араба, с чего, собственно "у вас это все началось". Русский и грек затаили дыхание. Араб помялся, почесал в затылке и неуверенно начал. Понимаешь, мол, когда британцы уходили...

- Стоп! - поднял руку грек. - Дальше можешь не продолжать, ему уже все понятно.

И действительно, гонконгскому китайцу этой фразы оказалось достаточно.

01.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

01.03.2024, Новые истории - основной выпуск

Знакомая работает в сфере гомеопатии (представитель всем известной компании), постоянно твердит и доказывает с пеной у рта, что это все работает (фактически, адепт "секты")... была у нас в гостях с мелким сыном. Я заметил, что мелкий не хило так покашливает, время от времени... уже когда они домой собирались, состоялся диалог:
- А чего с мелким, простыл что ли?
- Дааа.. чëт осложнение пошло, пьем антибиотики...
- В смысле, антибиотики? Осцилумкокцилум не помогает??

...столько ненависти в еë глазах я никогда не видел...
3

01.03.2024, Новые истории - основной выпуск

Когда Марк Твен стал известным писателем, к нему стало приходить много писем с просьбой о помощи.
Как-то магистрат одного городка попросил прислать денег на строительство стены для городского кладбища.
Марк Твен ответил: «Считаю ваш проект ненужным. Те, кто на кладбище, уже не могут его покинуть, а те, кто за его стенами, не имеют никакого желания туда попасть».
10

01.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди любят пятницу не из-за пятницы. 
Люди любят пятницу из-за субботы.
1

01.03.2024, Новые истории - основной выпуск

Сижу на "завалинке" (низкой табуретке) перед старым мотоциклом "Урал" с люлькой. Курю. Думаю кому бы его продать.
Подходит внучка, 5 лет, целует меня в лысину, надевает на меня мотоциклетный шлем.
Садится в люльку, надевает шлем на себя и орёт: "П-О-О-О-Е-Х-А-Л-Л-И-И-И!"
Я ей:
- Куда?
- В магазин - тебе за папиросами, мне за конфетами!
- Денег нет!
- Папа спонсирует! и кидает вверх тысячу сотками.

01.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
- Добрыня.

01.03.2024, Новые истории - основной выпуск

Был свидетелем такого случая. Иду по улице, навстречу - муж с женой с сумками с рынка тащатся, чуть сзади - ихнее дитё. Идёт, капризничает:
- Не хочу домой идти, не хочу!
Мать идёт, терпеливо молчит, а батяня разоряется:
- Как ты достал нас уже! Сколько можно на нервах играть?! Замолчи немедленно, что люди подумают и т.д.
В конце концов парень заходится в истерике и отказывается вообще куда-нибудь дальше двигаться. Папан не выдерживает и, размахнувшись сумкой (надо сказать, довольно увесистой на вид), двигает ей пацана по корпусу. Здесь наконец-то вступает в конфликт евойная маман и выдаёт, обращаясь к благоверному:
- Ты чё, дурак?! - (здесь я ожидал, что начнётся процесс воспитания папика по поводу неверных взглядов на воспитание сына), внимание, окончание фразы - перл: "Там же майонез, разобьёшь!".
Удивлению моему не было предела!

01.03.2024, Мемы



Когда на твою свадьбу приперлась бывшая

01.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грабитель осторожно будит меня: "Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?".

01.03.2024, Мемы

Мем: Вот тоска, на Тверской было веселее..., Леонид Хлыновский

Вот тоска, на Тверской было веселее...

01.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ходжа Насреддин говорил: сколько не произноси слово "халва", во рту слаще не станет. Теперь бы он сказал: сколько не говори "Халва", кредит за тебя никто не погасит.
12

01.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
- Приятными воспоминаниями.
3

01.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку.
Она им, как положено, говорит:
- Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!
...а они пожали плечами, зажарили ее и съели.
Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!

01.03.2024, Мемы



У меня стиралка так же работает.

01.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.
15

01.03.2024, Мемы



Преступления и наказание)

01.03.2024, Мемы

Мем: Старинный анекдот

Старинный анекдот

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не
каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы, что с жалованием делаете, как получите?
- Да все жене отдаю, а там, - что она мне выдаст, то и мое...
- Э-э-э, вы с женщинами не умеете обращаться, ваше высокородие.
Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите,
она вам и даст денежек...
Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал:
подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, у вас опять деньги кончились? Экий вы гулена, однако!


14

01.03.2024, Новые истории - основной выпуск

Работаю в женском коллективе. Но у нас есть очень симпатичный молодой человек, который периодически старадает от нашего, как сказала наша бывшая сотрудница, серпентария :-). Я задала тему для обсуждения: вот мужчины никогда не худеют... Андрей, а вот вы когда-нибудь худели? Ответ: Нет, но мне как-то сломали челюсть и я целый месяц плохо ел и похудел на 10 кг! Девушки, это же лайфхак, можно успеть бесплатно похудеть к лету всего за месяц на целых 10 кг, правда будет больно, но работает же! ;-)
1...50 • 51...100101...150 • ...

Вчера<< 1 марта >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.04:
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.
Рейтинг@Mail.ru