Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в трамвае города Калининграда (привет соогородникам!). На одной из остановок зашла мама с пацаненком детсадовского возраста. Что сразу привлекло внимание, так это армейский ремень на карапузе и на шапке у него же значок как у военных. Мама села на свободное место а он, когда двери закрылись и трамвай тронулся, продолжал оставаться в проходе и ни за что не держался... Надо отметить, что от той остановки, где они зашли, до следующей рельсы жутко кривущие и трамвай качает не по-детски. Так вот далее картина маслом: трамвай мотнуло в одну сторону, пацаненок, широко расставив ноги, удерживает равновесие и со всей серьезностью, на которую способен ребенок, выдает: - Смигно! Народ в трамвае оживился. Все стали догадываться, чем у парня занимается отец... Трамвай кидает в противоположную сторону, он возвращается в позицию "ноги вместе" и новая фраза: - Авнение на маму!!! Народ грохнул от смеха. Сомнений в том, что мальчугана ждет военная карьера, ни у кого не возникало...
Мы с братом еще маленькие были. Лет около 15-16; он меня на год младше. Водку уже пили, но пить ее равнодушно еще не научились. И вот одна дамочка из братова класса пригласила нас на день рожденья.
Мы пришли, подарили какие-то цветочки и подарки, произнесли положенные слова. И за стол сразу. На стол, кроме обычного набора закусок - оливье там, селедка-картошка, да сами знаете, именинницына мама выставила бутылку (одна штука) шампанского (не «Советского», правда, но его систер-шип). Дескать, дети уже взрослые, пускай чуть-чуть выпьют за здоровье. Она не подозревала, насколько дети были взрослые. Так что мы с брательником решили спасать себя сами.
Посидев некоторое время с компанией, вышли в коридор. Пересчитали наличность (хватало), взялись за шапки. И вдруг в коридор выруливает дамочкин папа и строго спрашивает, куда это мы собрались. Говорить правду не хотелось (вроде приличная семья, и тут такие низменные наши интересы), и мы промямлили: «Да это...... мы за шоколадками сбегаем». Папанька хмыкает, что-то себе думает, и подводит нас к стоящему в углу прихожей ящику. «Я уже купил шоколадки» - сообщает он, и акопяновским жестом сдергивает мешковину с ящика водки!
Повеселились хорошо... Помню, папаньку из окна в сугроб выбросили. Он оттуда ухал, как питекантроп, и требовал налить...
"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".
На анекдот.ру еще не рассказывал. Подобные истории уже были, правда. На момент событий (четыре года уже прошло, ужас) я запостил ее на анекдотов.нет, и когда на следующий день героиня этого рассказа обижалась на меня за то, что я растрепал эту историю всей группе, я резонно заметил, что про нее уже знают несколько десятков тысяч человек. Узнайте и вы ;-)
Училась в нашей группе такая себе девочка Света. Она довольно рано родила, и к четвертому курсу ее сынуля уже успел вымахать почти с нее ростом. Три года ему было тогда. Вот что поведала нам Светка на посиделках за кофе в общежитии:
«Сидим мы, значит, с малым, телевизор смотрим. Там мультик про Бемби показывают. Про то, как этот олененок родился, как у него маму враги застрелили и т.д. Вот он уже, натурально, вырос и привел еще какую-то метелку с отцом знакомить. А отец его - такой огромный, седой олень, передает сыну, тэк сказать, власть над прайдом. Тут я малому и говорю: смотри, какой у Бемби папа, такой большой, сильный, как у тебя. Малой тихонько соглашается. Посмотрели. Вечером муж приходит. Сынок к нему подлетает и взахлеб рассказывает новости дня:
- А мы с мамой смотрели мультик, а там был Бемби, и у него папа... как ты - такой сильный, красивый, и с о-о-т-такими рогами!
Смеялись, конечно. А дите видит, что родители смеются, значит, что-то умное ляпнул. Бабушке рассказал про папу с рогами, воспитательнице в садике... »
Звонит женщина по телефону родственникам. На том конце провода сначала долгие гулки, никто не подходит. Наконец кто-то снимает трубку и раздается слегка запыхавшийся старческий голос: - Але! - Будьте добры Тамару Ивановну. - Ой, да нету тут таких. - Ну извините, значит, я не туда попала. Полный глубокого разочарования голос на том конце: - Ой, а я из погреба так бежала!!!
Да какая тут история, так, вспомнилось че-то о друге Сашке. Он у меня металлург, работа у него тяжелая и опасная, но несмотря на это люди там пьют по-черному. Вот как-то одна печь принимала военный заказ на какой-то там титановый сплав, вобщем сложнейшая штука, хим.состав надо обеспечить грамулька к грамульке. И шоб вы думали? Весь состав печи в дрыбоган! Стоит мастер, коленки под ним гуляют: "Василич, шлак сольешь?" Василич в не менее смертельной кондиции в ответ кивает не то головой, не то всем телом. И оба с закрытыми глазами, на автопилоте идут, и что самое ужасное - выполняют-таки заказ! После того рабочего дня друг мой Сашка выдал сакраментальную фразу: - Руский авось давно заменен на похуй!
Один из московских аэропортов, самолет с нашими туристами заходит на посадку. Маленький мальчик, видно устав от долгого перелета, с надеждой смотрит в окно. Самолет снижается ниже облаков, появляется взлетно-посадочная полоса и тут этот мальчик на весь салон выдает: - ЗЕМЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!
Поручик Ржевский с Наташей катаются на лошадях по парку. Беседуют. И раз у Наташи лошадь пернула. Она думает, что делать - извиняться или нет. Ну решает все таки что-то сказать: - Поручик, извините пожалуйста... - Нечего, нечего, я думал это лошадь.
Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот. - Гинеколог!..
Старый еврей выиграл во всеамериканскую лоттерею немеренное количество баксов. Прикупил остров, обустроил его и позвал на новоселье друзей. Приехали друзья, ну и повел он их на экскурсию. - Вот здесь у меня порт, здесь аэродром, здесь деловой центр, здесь развлекательный. Все просто обалдевают от такой крутизны. Доходят они до центральной площади и офигивают - посреди площади стоит огромный памятник Гитлеру из золота. - Мойша, ты что с катушек съехал? Он же гад, столько наших изничтожил, это же наш самый заклятый враг. Да и ты сам по малолетству в концлагере сидел, вон у тебя номер на руке вытатуирован. - Да, гад он, да, наших изничтожал, да, сидел я в концлагере, но номерок-то счастливым оказался.
Супруги, занимающиеся контрабандой редких животных, собираются в очередную поездку. Муж: - Значит так - ящерку и змейку спрячешь под шляпку, черепашек засунешь в бюстгалтер, скунса... , скунса... , скунса - в трусы! Жена: - Ты что?! А запах?! Муж: - Ну сдохнет, так сдохнет! Митряй
Подлинная история, произошла прошедшим летом. Я живу в Риге, у нас прекрасный, очень красивый город, летом все цветет и пахнет. В центре по каналу плавает пара белых лебедей. Ну и один из лебедей периодически убегает погулять по дорогам города. Увидела и я как-то такое, приехала домой, рассказываю бабуле. (А бабуля наша очень политинформированный человек, смотрит новости, читает газеты). Произошел такой диалог: - Представляешь, иду сейчас на остановку, а навстречу по дороге лебедь идет! Бабуля, удивленно: - Лебедь? Живой!? Я, начиная раздражаться: - Ну конечно живой! И тут бабушка выдает перл: - Как? Он же разбился на вертолете!!
Вот к чему приводит чрезмерный интерес к политике.
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромик!
Об оговорках. Давно-давно крутили по ящику передачу "Акулы пера", гостем которой был Геннадий Хазанов. И зашла у них речь о то ли том, как журналисты обижают артистов, то ли о чем-то еще (не помню точно). Хазанов очень разнервничался, и говорит: "Это же охуйное огаливание... м-м-м... огальное охуивание...". Растерялся окончательно, да так, что не мог вспомнить, как правильно сказать нужно. Неловкую паузу нарушил кто-то, подсказав: "Огульное охаивание." Передача пошла своим ходом... Эхо.
Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает лось и говорит: - Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги... Заяц молчит. - Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога.. Заяц молчит. - Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный!!! Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" и говорит: - А зато я бoгаче духовно!
Замечательно описывает быт современных оленеводов саами в Швеции журнал «7 дней» (№5 2003). Перед глазами встает полная привлекательной романтики картина жизни этих развеселых спортивных людей: «Современные пастухи мало чем отличаются от своих предков. Они также одеты в теплые штаны и теплые башмаки, изготовленные из шкуры оленя. Но лассо, с помощью которого они отлавливают оленей, сделано уже из пластика, а не из оленьей кожи, ездят пастухи уже не столько на собачьих и оленьих упряжках, сколько на СНОУБОРДАХ, и переговоры о том, куда лучше гнать животных в поисках питания, ведут не в вигваме у костра, а по мобильным телефонам. »
Как-то препод с кафедры анатомии попросил меня и моего приятеля перевезти, как он выразился, “контейнер с препаратом” из одного здания института в другое. “Контейнер” оказался обычной, хотя и очень большой, эмалированной кастрюлей с крепко прикрученной проволокой крышкой. Как были, в белых халатах залезли с этой кастрюлей в троллейбус, благо ехать всего две остановки. Едем, никому ничего плохого не делаем, оживленно беседуем. Вдруг женщина сидевшая напротив вскакивает с места, и с ужасом глядя на нас буквально убегает в другой конец троллейбуса. Вскоре ее примеру следуют и другие пассажиры, так что вокруг нас образуется пустое пространство. Поведение наших попутчиков вызвало у нас понятное недоумение - отчего двое приятных молодых людей, пусть и с большой эмалированной кастрюлей от которой пованивает формалином, являются предметом возмутительного транспортного остракизма? Ответ бил найден очень скоро - небольшими, но вполне различимими буквами на боку кастрюли было выведено: “ТРУП РЕБіНКА”. P. S. А кстати, не было там никакого ребенка. Зря они так волновались. Контейнер был под завязку набит заформалиненными мозгами. Судя по размеру - не детскими
Со слов моего друга: После нового года собралась у них компания. Как водится - посидели, похохотали (до упаду в буквальном смысле). Апофеоз же веселья наступил, когда один из приглашенных собрался уходить. Вышел он к густо, в несколько слоев увешанной одеждой вешалке. Начал искать свою куртку. Берет первую - не его. Снятую куртку держит одной рукой, второй снимает следующую. Затем третью, четвертую... В конце концов нашел, но к этому моменту он уже держал в охапку целый ворох чужих курток. В этот момент в прихожую выбрался другой гость. Мгновенно оценив ситуацию (человек стоит перед дверью, одной рукой прижимает к себе кучу одежды, другой снимает с вешалки очередную куртку), он задает резонный вопрос: "А куда так много?". Ответ свалил его на пол: - Так ведь праздники же!
Коммерческий автобус 61 маршрута. Народу много. У заднего выхода мама периодически раздражительно воспитывает достающего ее сына лет 8-9. В конце концов ее нервы не выдерживают (?) и она почти на весь автобус говорит ему: "Сколько раз я тебе говорила - не ковыряй в носу!" на что пацан не долго думая, так же громко сказал: "а сколько раз папа тебе говорил: не перди на кухне!".
Было это в начале 80-х, в Туркмении, в одной из авиационных частей. Служил я лейтенантом, после института. Солдатские туалеты находились, на расстоянии не менее 150 метров от казарм - мухи, аромат. Естественно, в ночное время солдаты предпочитали чистое поле этим жутким сортирам. Я им пользовался только раз: сидя на очке узрел внизу крысу плотоядно смотрящую на меня... Стартанул с очкА как ракета на Байконуре! Каждые пару метров по дороге от казармы до сортира, в шахматном порядке была кучка говна, покрытая обычно использованной пачкой Примы (вместо туалетной бумаги). Зрелище, короче. Помпея. На одном из построений командир части (маленький и тоже очень говнистый) объявляет внеплановые строевые занятия. Выводит офицеров и исходному рубежу между казармой и сортиром и колонной по четыре начинаем маршировать по минному полю из говна! Смех и грех! Я помню от смеха я чуть не задохнулся! Самое, что ни на есть армейское мероприятие! После этого случая и уборки территории пом. деж. по части вменялось при обнаружении мечущего кал вне сортира разбегаться и припечатать сапогом по голому заду. Такие случаи имели место.
Стоим (Я) с другом (Д) стоим у меня на этаже у окна - курим. Декабрь месяц на дворе. Друг жалуется, что завтра кончается срок отсрочки в его военном билете. Я заинтересовался его билетом, дай говорю посмотреть. Он лезет во внутренний карман куртки и достает паспорт, открывает его на последней странице, куда за обложку корочкой засунут военник. Я полистал красную книжицу и спрашиваю его: - А зачем у тебя военник в паспорте и вообще нафиг ты паспорт носишь, если у тебя военник есть? (Д) - Люблю на ментами прикалываться, вот смотри, к примеру подходит ко мне мент во время призыва (изображает как мент лениво отдает честь) и просит предъявить документы. Я ему так лениво протягиваю паспорт. Он начинает листать его. Сначала сверяет мою рожу с той что на карточке, потом смотрит прописку, и уже вожделенно светясь от очередной благодарности или премии за поимку злостного уклониста, смотрит на надпись «Обязан исполнить воинскую обязанность», поднимает на меня глаза и спрашивает а имеется ли студенческий билет. Я ему говорю, что с собой его нет. У него в глазах радость и тут… я ему говорю, что у меня военник и предлагаю полистать дальше. Его лицо меняется когда он видит что я не его клиент! Обожаю так издеваться над ними, а то эти козлы совсем распустились… На этих словах из проема двери которая ведет на лестничную выглядывает милиционер. Окидывает нас взглядом с ухмылкой и исчезает, после чео слышатся четкие шаги по лестнице, хотя до его появления никаких звуков не было слышно. Мы даже не успели рассмотреть что за звание. Да какое там звание, мы просто чуть не обосрались. Надо отметить, что голос у моего друга громкий и четкий, а на лестничных клетках обычно хорошая слышимость. Друг медленно сползает по стенке, я с дрожью в коленках начинаю доставать ключи от квартиры, чтобы заныкаться… картина НЕ ЖДАЛИ. Правильно раньше говорили, что «ЯЗЫК – ВРАГ ТВОЙ». Кстати в армию его так в тот призыв и не позвали.
Хоронят Нового Русского. Все дела - Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает к лицу и застывает. Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охран начинает нервничат.. Охранник подходит, за плечо товарища - "Мы, конечно, понимаем, тяжело и все такое, но... Надо бы другим дать попрощаться." Ему в ответ - "Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..." :-О
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно, но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Луколе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство – все это в новом остросюжетном мультфильме «Властелин Яиц». Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца 2. Две избушки 3. Возвращение Пятачка.
Захожу в маленький павельенчик на рынке - торгуют люстрами. Выбор больщой - разглядываю, интересуюсь у продовца, приятного молодого человека, о стоимости и пр. В это время в зал входят два мужика, поднимают головы: Мужик 1: - Б**, выбор то тут какой ох**ый! Мужик 2: - Не говори, нах***й... полный пи***ц! Продавец: - Госопода, я не буду вас обслуживать - покиньте помещение. Мужики: -?????... Продавец: Вы ругаетесь матом. Я не буду вас обслуживать. Пожалуйста покиньте мой магазин. Мужики с недоумением: - Но, мужик, мы матом не ругаемся - мы на нем разговариваем!... %)))
ПС Ура! Капитализм в городе, но с русской приправой! ;)
- Бабyшка, почемy y тебя такие большие глаза? - Это чтобы тебя лyчше видеть. - А почемy y тебя такие большие yши? - Это чтобы лyчше тебя слышать. - Бабушка, а почемy y тебя такой большой ХВОСТ? - Это не хвост, - сказал Волк и густо покраснел.
блин! и что самое интересное - это то, что все истории про забугорье - это чистая правда. Живу в Испании, учусь и меня просто запарили "невинными" вопросами типа "а есть у вас там кака-кола/сони плейстйшн/наркотики?" или узнав, что я не пью принимаются утверждать, что я не русский, а вообще черт_знает_какой_китаец. Но вот вчера на прошлой неделе в институте меня просто убили: урок чего-то там, препод говорит страницу и мой сосед не слышит и продолжает нести мне какую-то чушь, я ему повторяю страницу.... повторяю еще раз (он на меня безумными глазами так и смотрит), потом повторяю каждое число в отдельности, на что следует ответ: "А по вашему это будет XVI(не помню какое число было)? ведь вы же римскими цыфраи пишите!!! (это был не вопрос, а чел явно "знал" о чем говорит)
ЗЫ: ну и как их после этого за нормальных людей считать?
Звоню недавно в один из непоследних клубов Минска, надо поговорить с директором. – Здравствуйте, Игоря Яковлевича можно? Сонный голос на конце провода: – Да, конечно. Девушки – 7000 рублей, юноши – 10000 рублей (цены у них такие, около 5$). –???!!! Простите…(так доступен директор???) – Ночная шоу-программа (с участием директора, что-ли?), вход девушки – 7000 рублей, юноши – 10000 рублей (вот оно что). – А Игорь Яковлевич на месте? – ААА, нет, его еще нету.
P.S. А директор-то оказался тем, кем его представили :(
Дорогая редакция СТС! После просмотра ваших «заряженных» художественных фильмов, от которых рассасываются шрамы и коллоидные рубцы, спешим сообщить, что у нас рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды. Экипаж миноносца «Отважный».
Очередная пьянка на работе. То есть выпиваем в меру коньяку и беседуем. Застолье раскололось на группы, обсуждающие каждый свое. Леха вспоминает студенческие общажные годы. В частности, он рассуждает об острой нехватке витаминов в холостяцком меню:
- - И питаться мне тогда приходилось только сосисками с яйцами...
Мы все, наверное, очень живо представили себе СОСИСКИ с ЯЙЦАМИ. Хохотали несколько минут. Леха обижался.
К компьютерным автоматическим переводам. Хотите посмеяться-переведите на английский "В лесу родилась елочка..." и потом то, что получилось, опять на русский
Однажды вышел парень погулять, И вдруг он встретил охуительную блядь... Он подошел к ней, робко так сказал: -Простите, вы не против, чтобы вас я отъебал? Ему в ответ блядь промолчала, Как будто ничего глупее в жизни не слыхала. А что сказать она могла? Просто молча ему дала... Он взял ее за руку и привез в отель, Там завалил ее он на постель, Раздел ее, потом себя И радовался, ее ебя... Вот утром паренек проснулся, К трусам своим с надеждой потянулся И сразу понял, в чем тут на хер дело... Его хуй эта падла съела! :)
P.S. сама понимаю, че за херня получилась-первый блинн комом :)
Сообщение ТАСС. Сегодня, 25 августа, состоялись советко-чехословацкие переговоры. С чехословацкой стороны в них принял участие т. Дубчек, с советской - Т-54.
"... По оперативным данным, скандально известная сауна в Мойдодыровом переулке регулярно использовалась лидерами Бармалеевской преступной группировки для отмывания грязных задниц..."
И снова про маршрутки... Едет как-то моя знакомая в "Газельке"-маршрутке и слышит разговор мамы и дочки лет 4-5: Д. Мам, а что, у папы писюлька болит? М. Нет, а с чего ты взяла? Д. А зачем ты ее тогда ночью целовала?.. Как "Газельку" не разнесло от общего гогота, не знаю. Слава автомобилестроителям "ГАЗа"... А мамку с дочкой на первой же остановке вынесло из машины, как сквозняком.
Шесть признаков того, что вы присылаете анекдоты на anekdot.ru: 1) Прочитав этот заголовок, вы поморщились. 2) Вы прошли строгий отбор на знание русской орфографии, и если у вас была в школе твердая "четверка" по русскому, то вам приходится искусно это скрывать. 3) Вы не любите запятых, но чтобы никто этого не заметил, с отвращением расставляете их - наугад. 4) Вы в совершенстве владеете нецензурным языком и на письме стыдливо прикрываете самую невинную букву во всем слове каким-нибудь страшным символом. 5) Вы умеете сформулировать 10 (20, 100) признаков любого жизненного явления. 6) Вы с неутомимостью и тщанием снова и снова переписываете длинный анекдот про Гену и Чебурашку, которые решили покурить...
Произошла сия история в прошлый четверг! Как тут принято говорить(или давать присягу на библии сайта:), история реальная, произошедшая лично со мной! Все ЧИСТАЯ ПРАВДА!!!
Вечер, Америка, возвращаемся домой на семейном авто, марки Фольсваген Пассат, 2002 года выпуска(важная для самой истории подробность). За рулем я, дама, которая совсем недавно начала ездить в качестве водителя, под чутким инструктажем любимого мужа, так как не водить машину в Америке, доставляет большие неудобства всем членам семьи! О том, какими эпититами бываю вознаграждена за само вождение благоверным, умолчу, не столь важно, но всем мужчинам, имеющим подобных жен, вполне понятно:)... Устала немного, настроение не из лучших, курсы по английскому, на которых имела честь быть в этот день, большого оптимизма не прибавили! Еду как можно тише и осторожнее, соблюдая дорожные знаки, не то что бы боюсь водить(боюсь как всякий разумный человек, в пределах нормы), но что бы не заставлять любимого лишний раз нервничать, после его тяжелого трудового дня! Время 10 вечера! Сама история: до дома осталось совсем немного, каких то два светофора и свернув направо, можно парковаться и отдыхать в кругу семьи... Останавливаюсь на очередной красный сигнал светофора, рядом, в соседней, с водительской стороны, полосе останавливается чудо техники 70-х-80-х: огромный микроавтобус(оговорюсь, что в Америке в пользовании граждан, помимо привычных совковому человеку автомобилей, в пользовании находятся и так называемые траки, микроавтобусы и прочие разновидности машин, которые в нашем понимании годяться только для предприятий). Автомобиль, наверное дореволюционной конструкции, немыслимого коричневого цвета, помятый со всех мыслимых и немыслимых сторон, ободранный, но самое главное, что , собственно, и привлекло мое внимание - издающий ужасный гул, рев мотора, да еще водитель жмет в нетерпении на газ. И это при том, что окна нашей машины наглухо закрыты, то есть рев неимоверный! Водителя мне, есстественно, видно не было, еще бы, машина его по высоте как два наших фольсвагена, увидела мельком только пассажира, предположительно мужского пола(не важно, хотя более интересно, кто же был за рулем?)! То есть, так сказать, вскользь посмотрела на ревущую махину, и продолжила внимательно изучать светофор и всматриваться в дорогу! Муж тоже обратил внимание на это чудо! Но это не все! Как все нормальные люди останавливаются на красный сигнал светофора? Нажав на педаль тормоза спокойно ждут зеленого... этот же постоянно срывался с места, постепенно переехав пешеходную дорожку! По всему видно было, что водила решил меня "сделать", но я на подобные трюки не реагировала никогда и продолжала движение, как мне было удобно... Я наблюдала и раньше таких нетерпиливых водителей, но в основном, они были на спортивных машинах (эдакие мачо:), но от такого дохлого монстра ожидать сие, было очень удивительно! Не знаю, что на меня подействовало, либо то что он оглушил меня своим ревом, может и то, что движение в 10 вечера не сильно оживленное, но когда загорелся зеленый свет, я спокойно, не сильно нажала на педаль газа и продолжаю движение, но мой сосед из всех своих лошадиных:) сил вырвался вперед... Не долго думая, я так вдавила педаль газа, что аж комок подкатился к горлу от такого взлета! Я не то что обошла, я умчалась от него на почтительное расстояние, ухохатываясь,( даже трехлетнее дите сзади, наверняка не поняв в чем дело, тоже повеселилось:), еле притормозила возле следующего светофора, слезы катились у меня из глаз, муж не знал что делать, он и смеялся и ругался, а этот "дедушка" грозно перестроился в мой ряд, встав сзади и ослепив меня в зеркала фарами, на следующем светофоре, явно собирался задавить! Уж раз не обогнал, так массой решил, видимо, задавить:)! Тут спасительный зеленый, я медленно переезжаю перекресток, потому что быстро или просто нормально, у меня не было сил, я от слез и смеха не видела дорогу, за перекрестком сразу наш поворот и припарковавшись, мы еще долго смеялись! Но самой смешной, была реакция моего мужа, или лучше сказать - коментарий: ТАКОЕ ЧУВСТВО (типа от всего произшедшего), ЧТО ОТПИ&ДИЛИ ИНВАЛИДА! Я плакалЯ:) А муж, не давая мне опомниться, продолжает - ТЫ БЫ ЕЩЕ ЛОШАДЬ "СДЕЛАЛА" (и это на новой то машине:)))))))))!
P.S. сегодня мы взяли тестировать автомобиль, который предположительно будет только в моем пользовании... машина из класса спортивных, но очень старая и облупившегося, неказистого вида(а мне все равно какой у нее вид:), лишь бы безопасная была и личная:), так когда я ехала на ней следом за красавцем пассатом, ведомым моим не менее красавцем мужем:), то явно чувствовала "восторженные" взгляды более "симпотных" соседей:), которые расступались передо мной, в почтительном онемении:), потому что моя, тестируемая машина, ревела при нажатии на газ так, что я не раз вспомнила, вышеописываемую историю, но успокаивала себя тем, что тут то двигатель по классу спортивных:)... ныряя в нужный мне "карман" для поворота, увидела потрясающий номер на обогнавшей меня машине "4 XEP 565"(последние после букв цифры не помню, написала "отвинта:)" меня привлекли первая цифра и три последующие буковки:) Жаль, что еще водить и фотографировать одновременно не научилась:)
У нас в октябре был выход новой игры для карманных компьютеров, "Baker street" называется.
Мне надо было написать новость об этом значимом событии на английском языке, с тем чтобы потом оную разослать на новостные порталы по всему миру.
Написал, радуюсь своим творением. Заголовок новостной статьи был "Ten men dancing on the Baker Street" (Десять человек, танцующие на Бэйкер стрит). Перед рассылкой решил проверить, все ли правильно написал и пропустил текст через переводчик PROMT. Ну, то, что электронные переводчики иногда не совсем "верно" (мягко говоря) переводят текст, это я знал, НО ЧТО так пошло!!!!
PROMT перевел заголовок:"Десять человек, танцующие на проходе пекаря!" ;)
Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить. Тот посмотрел и говорит, - дерьмо, на кой мне такое! Другому предложил. Тот посмотрел, потом понюхал и тоже говорит, - дерьмо! Третьему предложил. Тот посмотрел, потом понюхал, потом еще протер между пальцами и опять же говорит - дерьмо! Расстроился мужик за свой товар. Взял шматок, пожевал, сплюнул и говорит, - никакое не дерьмо! А если вы ничего не понимаете в навозе, то незачем было и на Красную площадь приходить!
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
