Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала подруга. Иду я зимой в магазин, скользко, а я спешу. Смотрю на лестнице старик со своей старушкой - руки друг к другу тянут, он внизу, она наверху уже. Я без слов, хвать старичка за руку, он такой легкий оказался, и втаскиваю его наверх, и уже развернулась дальше бежать - спешу ведь - и слышу: "Девушка!!! Миленькая, нам ведь вниз надо, мы из магазина возвращаемся!!!" Пришлось их в другой конец переправлять. Тара.
Психотеpапевт встpечает коллегy: - Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного. - ?! - Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.
Еды в магазине не было, поэтому купили салату и сидим давимся. Беседуем, разглядывая загадочные кусочки в салате: - Хотел бы я посмотреть как этот салат делают. - Ты бы его не ел тогда. - А я вот заметил, что те, кто бывали на производстве каких-либо консерв, увидев процесс изготовления, отказываются после этого их есть. - Я съездил как-то раз на завод по производству газированного напитка, так мне целый месяц после этого не хотелось пить эту гадость. - Да, если бы пользователи увидели как мы делаем сайты, то месяц в интернет не выходили бы после этого.
Замечательная реклама идет на радиостанции «Мелодия» в Петербурге. Выглядит это примерно так: радостно-назидательный мужской голос в сопровождении музыки уговаривает слушателей:
- Лечить импотенцию, не устранив причины, все равно, что накачивать воздухом проколотое колесо. А в клинике «Медведь» мне эту дырку заклеили.
Киев, ж.-д. вокзал. Мы ждем электричку на Шепетовку, в которой предстоит колбаситься около семи часов, при июльской жаре и отсутствии минимальной дозы кислорода на человека. Но не это сейчас страшит многострадальный народ. Широкий Киевский перрон до отказу забит людьми, и только узенький живой ручеек по его середине напоминает всем, что где-то еще есть место несчастным. Всех волнует один вопрос - КАК и КУДА мы все сможем поместиться? Ответ однозначен - все не поместятся. Нас 12 человек - сумки, гитара и т.д., стоим группой, ждем... И тут радостный голос обьявляет: "Электропоезд "Киев - Ковель" прибывает к 3-ей платформе". Мы - на первой. Если вся эта масса людей начнет обычным путем переходить на нужную платформу, то это займет как минимум час времени, поэтому люди стали сползать с высокой 1-ой платформы на рельсы, вползли на такую же 2-ую, (там стоят малочисленные 150 пассажиров), сползли с нее на рельсы и взобрались на третью высокую платформу. Это дети, мешки, коляски, чемоданы, бабки с торбами, дачники с тяпками... Нас уже девять, троих потеряли, успокаиваемся, ждем поезд... В это трудно поверить, но тот же идиотски радостный голос обьявляет, что поезд приходит ко второй платформе. Озверевшие люди снова валятся на рельсы, куда к тому времени подходит (не наша) электричка, визжат женщины, лает чья-то потерянная псина и смачно матерятся мужики. Толкая и давя друг друга, спихивая слабых и расталкивая тех 150, толпа закрепляется на 2-ой платформе. Нас теперь шестеро... И вот подходит поезд. Еще издалека я вижу одного из наших, он, по пояс в окне кричит:"Кидай сумки!!", и мы забрасываем в окно неостановившегося поезда наш скарб. Пока он не остановился, человеки атакуют вагоны через окна, потом, не давая ни малейшего шанса приехавшим выйти, по пять человек одновременно щeмятся в двери. Начинается драка. Набросав наши вещи на головы уже сидящим, мы помогаем чьей-то жене забраться через окно к ее мужу, которого не видно, но который кричит откуда-то снизу, а потом через весь вагон передаем ребенка в другой вагон. Кто-то еще бегает по перрону в поисках своих, в тамбуре дерутся, кто-то до сих пор не вышел, и везде маты и жара. Я повис, стоя на одной ноге и упираясь рукой в стену, над чьим-то большим и мокрым бюстом, рискуя уткнутся в него лицом, напрягаю всю силу воли, чтоб не высказывать свое мнение о нашей поездке вслух. Итак, поезд стоит, вагоны накаляются на солнце, люди дуреют от жары, давки и напряжения. Я чувствую, что если состав не тронется через минуту, местные психушки смогут значительно пополниться пациентами. Шум и духота достигают предела человеческой выносливости и в этот момемнт вагон дергается и начинает ехать. От неожиданности толпа замолкает на 3 секунды, и ровно столько времени понадобилось, чтоб в тишине все услышали серьезный, спокойный, мягкий, как будто заданый в прохладном кафе вопрос: "Хлопци, кому газету?" Весь вагон хотел упасть, но было некуда...
Швейцарские хроники. Редакция "С" публикует отрывки из дневника П. П. Бородина
29 сентября. Завтра опять лететь в Швейцарию, молчать на допросах. Звонили Лукашенко, Селезнев, Зюганов и Харитонов. Выражали поддержку, просили привезти часы.
30 сентября. Швейцарцы! Оплатили только бизнес-класс и 200 баксов суточных. Опять дети без сувениров. На допросах я по-прежнему ни гу-гу. Секретарь исполнительный, но типа глухонемой. Потом как-нибудь попробую припадки. После допроса посадили в местный изолятор. Заказал осетрину на палочках с овощным рагу. Пересолили.
1 октября. Звонил из гостиницы жене в Москву. Помолчали в трубку минут десять, все прослушивается. Хоть послушал родное дыхание. Татуировку сделал на груди, слева - профиль Карлы дель Понто... В него, может, стрелять не посмеют.
2 октября. Не хотел бы я жить в этом полицейском государстве: кругом следователи, прокуроры... прости, Господи, кантоны... А еще тут, оказывается, три официальных языка - французский, немецкий, итальянский. Потребовал себе трех переводчиков. Буду молчать через них.
3 октября. В кабинете у следователя совершенно никудышный потолок. У самого вся побелка растрескалась, а туда же, людей допрашивать. В следующий раз привезу им, убогим, маляров и водоэмульсионки.
4 октября. Газеты пишут, что я секретный русский царь. Откуда знают?
5 октября. Следователь оказался слабак. Всего полтора года прошло с начала допросов, а у него уже истерика: "Сколько можно играть в молчанку?!". Предложил ему поиграть в гляделки; чудак уехал домой на "скорой". Эх, скукотища! Скорей бы уж пытки.
6 октября. Тут куда ни плюнь - всюду банки. Вчера проходил мимо одного, директор бросился ко мне: "Мсье Бородин, не хотите ли снять обналичить проценты?" Идиот или провокатор?
7 октября. Вчера возили в горы на экскурсию... Собирали шоколад. Альпы эти еще белить и белить, штукатурить и штукатурить. На одну позолоту ушло бы миллиардов сто? Эх, какая смета пропадает!
8 октября. Концерты тут интересные бывают. Михаил Круг вот приезжал, зал битком. И лица все знакомые. А краска тут в магазинах не по сто долларов за банку, а по 50 центов на наши деньги! А чего это мне Пакколи втюхивал?!
9 октября. Следователь опять спросил про счет... Тактично напомнил ему про 4:0 в матче Россия - Швейцария... Он аж за кобуру схватился.
10 октября. Сегодня вместо "здрастьте" ударил следователя в живот. Адвокат посоветовал такую тактику. Потом выяснилось - следователь назвал адвоката придурком, а тот решил отомстить. А мне, мол, все равно сидеть.
11 октября. Была очная ставка с Пакколи. Сто лет не виделись - обнялись, расцеловались. Потом сделали вид, что обознались. Следователь заплакал. Стало жалко мужика, разрешил ему курить.
12 октября. Вот зараза! - только освоился на Женевском озере, а уже опять отпускают домой! Надо их обнадежить насчет чистосердечного признания, чтобы поскорее вызвали на допрос снова.
13 октября. В аэропорту поспорил с адвокатом на его гонорар насчет того, где выбросился из окна профессор Плейшнер. Он говорит, что в Берне, а я-то точно знаю, что дело было в Риге. Швейцарцы все такие лохи, даже немножко их жаль...
Экзамен в мед институте. Заходит молодой человек, садится за стол. Преподаватель подносит ему груду костей слегканапоминающую лапу птицы: - Чья это конечность. Студент в замешательстве: - Незнаю. Преподаватель: - Два бала!!! Вон из аудитории. Молодой человек забирает все свои вещи и уже подходя к двери слышит: - Извините, а как ваша фамилия я вас не отметил в ведомости. Парень, снимая ботинок вместе с носком, показывает преподу голую ногу говорит: - Догадайся!!!
Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай. Студент: - Жену имеете? Бугай: - Да. Студент: - Детей имеете? Бугай: - Да. Студент: - Домашних животных имеете? Бугай: - Да. Студент: - Пожалуй, я пойду...
Суд. Судья - "Почему разводитесь?" - Муж - "Она очень интелегентная." - "Ну И!?? - " Перед сексом она у меня член в рот берет!!" - "Так это же так прекрасно, так волшебно, вот моя бы....!!!!" - " Так она всегда вилкой берет!!!!!!!!!!!!"
По мотивам КВH: Евгений Петpосян pаспекает своего "автоpа" Леонида Фpанцyзова: - Я не понял! Что это за дypацкая пpивычка, заходить на anekdot.ru и выдавать мне самый веpхний анекдот вместо юмоpистических текстов? Хватит халявить! Hажимай паpy pаз Page Down!!!
На днях смотрел фильм "Цирк", в честь дня рождения Александрова, больше всего понравилось, когда в конце директор цирка передает негритенка Орловой, и как напутствие следующим поколениям говорит, что нам мол все равно, рожайте хоть белых, хоть черных, хоть ГОЛУБЫХ, хоть РОЗОВЫХ. Похоже, кто-то буквально принял это как руководство к действию и наплодил....
Полицейский, пpоходя мимо камеpы, заметил, что заключенные под стpажy глyхонемые паpень и девyшка пытаются объяснить, что их зовyт Хyан и Кончита, но, пpиглядевшись, он понял, что они всего лишь занимаются сексом.
Некоторое время назад моя жена купила диск Моисеева. Я, будучи поклонником совсем иной музыки, более одного раза не смог прослушать этот диск. Сегодня она купила у одного индейца на базаре диск каких-то наигрышей индейцев Амазонки. И вот мы едем домой, играет этот диск, жена спрашивает: - Ну как? - Да уж получше этого твоего Бориса Пенкина (ну оговорился, с кем не бывает). - (Задумчиво) Вообще-то он _пока_ Моисеев...
Треплюсь по Аське с приятелем. Приятель американец, умный парень, в Гарвард поступал... не приняли его туда, правда. Беседа была по-английски, ниже идет вольный перевод. Он: Я слышал, что в Союзе Рождество не отмечалось, потому что было запрещено. Я: Хи-хи. Хотя в общем-то правда... "Опиум для народа" и т. п. Пауза. Он: Что такое опиум? Я: Наркотик такой, типа марихуаны по-моему... не пробовала. Пауза. Он: В Союзе были разрешены наркотики? Я медленно офигиваю... Повторяю, молодой человек собирался идти в Гарвард. Правда, на факультет математики. Может, им история не нужна.
Я тут был свидетелем потрясающего диалога между User`ом и Admin`ом (дело происхдит в Германии) User`у нужны были принтерные удлинители, чтобы подключать один Dongle к разным компам, не лазая при ентом под стол. /*мы не будем здесь обсуждать правовые и моральные аспекты этого деяния - хай сие останется на его совести*/ Он зовет Admin`а и просит: "Принеси мне 2 принтерных кабеля" Я еще со стороны замечаю: "Не принтерных кабеля, а удлинителя (типа есть разница)" Последовавший Smalltalk выбил меня в осадок: Admin:"Для принтера?" User:"Не, для компьютера!"
Почему шоколад лучше, чем секс? 1. Вы можете иметь шоколад даже перед собственной мамой. 2. Вы можете иметь щоколад прямо на рабочем месте, не отвлекая и не растраивая коллег по работе. 3. Шоколад не будет храпеть после того, как вы его поимели. 4. Вы можете иметь шоколад даже с несовершеннолетними детьми и не попадете за это в тюрьму. 5. Шоколад хорош любого размера. 6. Шоколад хорош даже когда он мягкий. 7. У вас не будет чужих волос во рту, когда вы будете иметь шоколад. 8. Упаковка шоколада, как правило, не хуже содержимого. 9. Шоколад не будет против, если вы нечаянно откусите кусочек. 10. Вы можете иметь шоколад в любой день месяца. 11. С шоколадом нет нужды притворяться. 12. Шоколад не брюзжит, если у вас замерзли ноги. 13. Наконец, очень легко найти шоколад длиной 25 см.
Недавно мой знакомый - очень творческая и неординарнная личность, пытался объяснить мне, как выглядит пластиковая бутылка нового пива `Афанасий Премиум`. В следствии его яркого и оригинального взгляда на вещи получилась следующая фраза: `Это такая залуповидная ху@ня, заостренная, пирамидальной формы...`
Ребят не знаю как вам понравится а я проникся... жалостью к этим... ну собственно говоря по порядку... многие наверно видели, а кто не видел может приехать и посмотреть 1-й вагон из центра... м. Полежаевская, выход в город... рекламный щит... на котором бассет(собака такая) с красными как с похмела, жалостливыми глазами и... внимание слогам рекламы метросмедиа...-ЗАВЕДИ ДРУГА... не знаю как вы, но как это понимать? ребята вечно под землей и их некому завести... или их подруги их не заводят... вот так то, слоган прям по Фрэйду
Есть у меня один приятель, работаем вместе, зовут Слава. Живет он в удаленной части города Новосибирска, Академгородок называется. Утром как то едет он в автобусе на работу и приспичило его, извините, в туалет по-большому. Терпел он терпел, все - нет больше сил. До города еще далеко. Стал кнопку нажимать, что бы водитель его выпустил. Тот открывает двери не останавливаясь, Славка на ходу выпрыгивает из автобуса. Рядом дома какие-то, частный сектор. Он туда. Смотрит - мужик выходит из калитки. Славка к нему ГДЕ У ВАС ТУТ ТУАЛЕТ?!! Мужик ошарашенно показывает рукой вконец огорода на тулет типа "сортир" и говорит "Но там собаки..." - По х%№!!! вопит Славка и несется к туалету. Залетает, расстегивает ремень, снимает штаны и чувствует что уже не успевает снять трусы! Как в немецком порнофильме Славка одним движением разрывает! на себе трусы тем самым уже ничем не сдерживая мощный поток фекалий. Когда я стоял на остановке, закончил свой рассказ Славка, я был самый счастливый человек.
Привет всем кто будет это читать надеюсь история покажется вам смешной но помните это читая правда. Значить так история сия произошла со мной в Торонто. Не давно нужно было съездить в другой город по делам 2 часа езды от самого Торонто. Ну значить доехал на метро до станции где нужно пересесть на автобус и ехать в этот другой город. Ехал я туда первый раз ну и естественно интересуюсь туда ли я еду. По маршруту которому мне надо было ходили два автобуса один с нормальным номером другой с буквой А. Подходит автобус я сажусь и решил на всякий случай поинтересоваться у водителя доеду ли я до того места куда мне надо. Влдитель копченная афро-американская баба, мозги у нее выкипели еще наверно в Африке где-то. Подхожу к ней и спрашивваю мол этот автобус идет до такой улицы в ответ получаю НЕ ЗНАЮ. Ну думаю она сменится щас и я снова спрошу. Она вышла отошла куда то ппотом возвращается ну я то думаю что она спросила или что нить в этом роде. Подхожу к ней и опять спрашиваю в ответ получаю опять НЕ ЗНАЮ и потом она добавляет ты типа садись и езжай если вдруг не туда поедем выйдешь. и это с учетом того что я ей сказал что еду в это место первый раз и не знаю где это находиться. Вот такая у них тут логика или как ето назвать даже не знаю. Хотя по моему в северной америке все такие (кроме совковых) и не только копченные. Димитрий
- У меня золотой мyж, золотые дети и золотой бyльонный кyбик "Магги". А свекpовь мы пеpеплавили - и тепеpь y меня еще золотые бpаслетик, колечко и часики!
К вопросу о НР, который не Эйч-Пи, а вовсе даже NR, то бишь New Russian: Да уж, не всегда понятно, как читать буковки. По-нашенски или по-аглицки?
Рассказал лет 7 назад приятель. Такой весь из себя продвинутый андеграундный богемный тусовщик: без него ни одна рэйв-party не обходилась, своим человеком был в «Птюче», на Каzантипе зажигал, акции да перфомансы делал… Олега Мавромати знавал, Светлану Баскову (да не жену вякалиста, а режиссершу «Зеленого Слоника»!!!), одевался в магазинчике Иры, еще когда она в Измайлово сидела, а не на Шаболовке у церквухи… Короче, знающий, чем дышат модненькие. И вот его спрашивает знакомая натуральная блондинка: - Игорь, а какие есть наркотики на букву «П» ? - Псилоцибы, грибы. - А-а, теперь понятно! А то у меня по всему району на стенах понаписано: Пи-Эйч-И. Ну, Е - это я знаю, ecstasy; Эйч - это герыч, ясен пень… а вот «Пи» - я затруднялась. Теперь спасибо, уразумела. Псилоцибы-Героин-Экстази! Он соображает, что тут че-то не так: - Да РНЕ - это Русское Нац. Единство! Баркашовцы!!! Она: - Тьфу!... облом-то какой… :-(((
Лидер «Хезболлах» шейх Нассан Насралла, выступая на пресс-конференции в Дамаске, призвал арабов прекратить все формы коммуникации с США и американцами, а также соблюдать арабский протест против Израиля. Насралла заявил, что арабы должны осознать, что Израиль - «просто бригада в американской армии», подразумевая, что их главным врагом являются США. *** Я бы лично на месте США боялся врагов с такими именами :)
Пришла к доктору пациентка, и говорит: - Доктор, у меня из пизды такая вонь идет, что ни один мужик у меня не лизал. - Ну! - Так может вы у меня полижите, за 1000 баксов. Ну доктор и согласился. Начинает лизать: а там так воняет, как на всех помойках мира, вместе взятых. И тут она как пернет. - Извините! - Ничего, глоток свежего воздуха не помешает.
Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы? - Ну бля, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.
