Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работал в свое время (где-то в середине 80-х) на Костромском заводе автоматических линий славный парень Саня Кочетков. Работал токарем. А известен в узком кругу коллег был тем, что регулярно притягивал к себе всяческие неприятности, оборачивающиеся впоследствии казусами. Ну, вот, например, точил Саня резец. Обычное дело, наждак, искры, «…красота горячего металла». А тут к нему Вова подходит, зовет в туалет. Не подумайте чего. Просто туалет на другом конце цеха, а вдвоем, за компанию, веселее. И не то что бы Сане больно хотелось. Но - мужская солидарность. Поперлись. Нормальный человек завернул бы к станку и резец оставил. Но Саня - нет, не такой. Он пилит в сортир, сжимая мозолистой рукой орудие труда. Раскаленное докрасна. И которое ни в карман не уберешь, ни оставишь нигде - спиздят мгновенно. Понятно, что за время транспортировки резец остыл. Но градусов-то 200-250 там всяко оставалось. А Саня у писсуара лопочет чего-то, резец - в руке, башку задрал, … Веселый, блин. И, конечно, Санин конец вступает в плотный контакт с концом резца. Уж сколько там было градусов - неважно, но нежная мужская субстанция мгновенно покрывается волдырями. Что скривились, мужики? Мат-перемат, ор, визг. А Вова прыгает вокруг, суетится: «Саня, ты поссы, поссы на него! » Идиот. Потом соображает, что ляпнул хуйню, но надо, надо чем-то другу помочь. «О, масло! Масла надо! » - бежит к ближайшему станку, хватает масленку и начинает обезумевшему товарищу обильно все поливать. Далее. Медчасть на другом конце завода. Впереди Вова, за ним Саня, прикрываясь картонкой и с мученическим выражением лица. Хозяйство на стол - бум! Масляные брызги - по всему столу. Медсестра молоденькая, глаза по пятаку - «Эт-то что!? » «Эт-то, - Вовин указующий перст в направлении масляного участка - производственная травма! Лечи давай!!! » Когда на объект было намотано упаковки четыре бинтов и он стал толщиной с ногу, Вова заорал на и без того обалдевшую девчушку: «Ты че! Ты че делаешь! Ты дырку оставила!? Как он писать теперь будет? » И все по новой. От больничного Саня отказался. Испугался, наверное, диагноза. А мы все с нетерпением ждали его появления. Нас интересовал вопрос - как жена-то отреагировала? "А нормально, - сказал появившийся Саня. - Говорит, зашибись, хоть к мамке наконец съезжу, а то тебя, ебаря, одного оставлять нельзя."
Все украинцы знают польский язык. А все поляки знают украинский язык. Во всяком случае и те, и другие думают так, потому что понимают друг друга. Но Янеку этого было мало, потому что он собирался ехать из Варшавы в Киев работать, и хотел не только понимать, но и говорить, и говорить живым, народным языком. Но культурно, без мата. Что трудно, но возможно... И когда представился случай - к друзья в гости приехал друг Сергей, актер из Москвы, Янек сам напросился тому в провожатые по городу, надеясь в процессе общения увеличить свой языковой запас. И Серега надежды Янека оправдал. Язык у него был без костей, он сыпал определениями налево и направо, рассказывал случаи из жизни и анекдоты, пользуясь при этом колоритнейшим русским языком, который в Киеве тоже сгодится. А Янек запоминал, запоминал, запоминал... Увидев огромное здание Варшавского дворца культуры, Сергей сказал: «Какое мудацкое здание!». Мудацкое - большое, выделяющееся, запомнил Янек. Потом Янек обратил внимание гостя на красивую девушку - «Да ну ее в жопу!» - ответил тот. «Забудь про это» - отметил Янек. А из тирады: «Была там одна шлюха с мужиком, она ничего себе, но у него костюм дерьмо, значит он гавнюк, но водку принес, видно было, что им обоим ужас, как трахаться хочется, а мне что делать, с Дуней Кулаковой плясать? Да ну ее в рот, подумал я тогда, его тоже мысленно на хер послал и вернулся домой!» - Янек вытащил с десяток языковых жемчужин: шлюха - красивая женщина, гавнюк - глупый человек, дерьмо - плохо сделанный, трахаться - пить водку, плясать с Кулаковой - заниматься ерундой, ну и так далее... И вот наш лингвист поехал в Киев... Блистать Янек начал сразу на киевском вокзале. Встречающей его Елене он, поцеловав ручку, галантно сказал: «От вашей красоты можно озвезденеть!». Затем сообщил, что «всю ночь трахался с мужиком - соседом по купе, поэтому сейчас немного болит голова». Все странные взгляды, обращенные на него встречающими, Янек отнес на их удивление его прекрасным знанием русского языка. И, воодушевленный, продолжил, обращаясь к Лене: «Я, конечно, знал, что в Киеве много прекрасных шлюх, но никак не ожидал, что одна из них будет меня встречать! » Повисшее молчание Янек понял как намек на то, что пора заканчивать с реверансами и приступать к делу, поэтому сказал: «Я думаю, хватит дрочить! Если вы на тачке, то едем отсюда прямо в контору! » Всю дорогу до офиса говорливый поляк хвалил красоту Киева: «Господи, какой прибацнутый город! Охренеть можно! Эту красоту не сможет понять только гавнюк! » При этом охреневшие киевляне, ориентируясь на интонацию Янека, понимали, что он искренне хвалит столицу Украины, но не понимали, почему для этого он использует такой набор слов... Блистание продолжалось... На фуршете в честь дорого гостя Янек произнес замечательный тост: «Давайте засунем в жопу все разногласия, которые между нами были, и выпьем за наше общее, мудацкое дело! » Тост имел просто сногшибательный успех. От желающих выпить с Янеком за мудацкое дело не было отбоя. Вскоре слух о польском полиглоте разнесся по всей конторе, и люди стали приходить лично его послушать. Правда, некоторым женщинам все-таки не нравилось, когда Янек называл их очаровательными шлюхами... Трудности начались позже. Однажды, когда Ян пошел в гости к мадам, у которой было двое детей, она, провожая его к дверям после визита, сказала: «Спасибо, Янек, что ты пришел, но больше к нам не приходи, наши дети, конечно, любят тебя за то, что ты говоришь слова, которые они никогда не слышали, но мне это не нравится... » Потом «озвезденительной красоты» Елена попросила Янека не учить ее попугайчика русскому языку. И при этом, почему-то, стыдливо опустила свои огромные глаза, красота которых была «просто полный песец! » Янек что-то заподозрил. Но окончательное прозрение наступило, когда у Яна сломалась служебная машина, и он стал добираться на работу в общественном транспорте. С двумя пересадками... В час пик... Тут-то он и узнал всю правду про мудаков, гавнюков, придурков, и все остальные эпитеты, которыми он так щедро одаривал коллег... Но, как теперь известно, жажда - ничто, имидж - все! И поразмыслив некоторое время, Янек решил себе не изменять. Им же это нравится, они приходят меня послушать, они мной восхищаются - почему же тогда я должен это прекратить? И Янек продолжил... И встретив на следующее утро в коридоре своего киевского босса, Ян, улыбаясь и глядя шефу в глаза, восхищенно сказал: «Виталий Георгиевич, у вас такой стремный костюм, вы в нем просто засранец! Наверное в «Березке» покупали? » И ясных глаз своих не опустил...
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
- Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лyчше видеть... - А почемy y тебя такие большие yши? - Чтоб тебя лyчше слышать... - А почемy y тебя такой большой нос? - Дык, слоны мы, внyчек...
Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... ... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский фигаро интересуется у прапора: - Одеколончиком, товарищ прапорщик? - Да ну его в ..., от него запах такой: моя жена еще подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал. Рядовой: - А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.
Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от веревочной лестницы. А. Даутов
Итак, вы слишком долго жили в Финляндии, если * Если незнакомец на улице вам улыбается: - вы думаете, что он пьян; - не в своем уме; - американец. * Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный шкафчик на просушку. * Молчание - это здорово! * Причина, по которой вы посещаете Стокгольм: - taxfree водка; - taxfree пиво; - погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию. * Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на кофеварку. * Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать свет». Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь. * Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация. * Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины. * Ваше плохое настроение теперь считается нормальным. * Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты - вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем. * «Без комментариев» становится кредом ведения бесед. * Вы больше не спрашиваете у класса «есть ли вопросы?». * Старая привычка «изысканно опаздывать» больше не приемлема! Вы всегда вовремя. * Объятия относятся только к сексу. * Вы отказываетесь носить шапку даже при - 30о C. * Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно полагаете что: - они пьяны; - это шведы; - все вышеперечисленное. * Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой - а являются скорее полуофициальным костюмом. * Вы знаете, что «религиозный праздник» переводится как «нажремся до беспамятства». * Вы знаете, что фраза «общественный туалет» - это просто идиоматическое выражение, означающее «тротуар». * Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает кабель. * Вы начинаете понимать шутки о шведах. * Вы перестали переваривать лактозу. * + 80о C в сауне - это прохладно, а - 20о C на улице - попросту жара. * Становится сложно понять - где еще люди могут нормально жить, кроме как в Финляндии.
Идут по улице Чумак с Кашпировским(такие экстасенсы 15летней давности). Чумак спрашивает: - А ты на самом деле что-нибудь этакое можешь? - Конечно. Вон, смотри на тот дом, сейчас на пятом этаже мужик телевизор с балкона сбросит, - и начинает мозгу морщить, телепатирует. Пять минут - тишина, десять - тишина, полчаса - Чумак похихикивать начал. Вдруг на балкон вылетает мужик с холодильником в руках, ухает его с балкона и орет: - Ну нету у меня телевизора, нету...
Вот каждый раз, как американцы про войну в Ираке говорят - не могу, этот анекдот вспоминается!
- Решил уволить секретаршу, - говорит директор. - Почему? - спрашивает инженер. - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе. - Так это же хорошо! - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет. - Ну, так это же прекрасно! - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. - Так это же здорово! - Но, ты представляешь в КАКОМ ВИДЕ я туда вошел.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ТОНА (можно не читать и без того воспитанным людям): 1) Если взял, да закурил В месте неположенном - Ты законченный дебил, Пидор отмороженный! 2) Сопли вытря о рукав, Не стыдись - ведь ты был прав! Что за мелочь,твою мать- Мог бы и в штаны насрать! 3) Скинув тихо кирзачи, Ты при этом не дрочи: В школе на собрании Не привлекай внимания! 4) Вдруг ты жутко наблевал Посреди обеда, А до этого рыгал Прямо на соседа - Будь спокоен:все замнУт, Не заметят даже... Только яйца оторвут, По столу размажут! 5) Если тайно ты набздел В замкнутом пространстве, И никто не охуел От такого хамства - Смело дальше,друг мой, бзди: Все проблемы позади! 6) Громко перднул в коридоре У народа на виду? - Это вовсе и не горе, Просто :"нервы ни в пизду"" 7) Обоссал в сортире брюки белые И не можешь выйти в коридор? Не грусти - другие хуже делают, Оправляясь жидко на ковер... 8) Изо рта смертельный смрад, Как из туалета. Вряд ли кто-то будет рад Целовать Вас в ЭТО. 9) Коль расстегнута мотня, Виден член оттуда - Ты и вся твоя родня - Падлы и паскуды! 10) Пахнет из-под мышки застарелым пОтом? Правая нога воняет левой гАже? Успокойся - будешь идиотом, Если вдруг почаще мыться будешь - мажем?
Скоро кожа коркою возьмется, Дальше - больше: вылезут и язвы... И тебя понюхав , каждый отвернется! Сам подумай, дурень, плохо это разве?
Будешь ты один сидеть засранцем, Наслаждаться ночью запахом подмышек, Любоваться днем залупы глянцем, Телом будешь низок - мыслями все выше...
Предновогодний переполох. Сижу у подруги, болтаем. Залетает мама подруги: - Ой, девчонки, я наконец-то забрала свой новогодний костюм из ателье!!! Подруга сдержанно: - Ну и кем ты будешь? Белочкой или снежинкой?
Встретились двое: - Ну как там наш Колян поживает? - Да вот невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет! - Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! - Да, ребенку 2 года... - А ребенку-то за что?
Стоит гаишник в новогоднюю ночь на посту на МКАДе. Холод, метель, темнота, пустая дорога - тоска одним словом. А где-то уже пьют и закусывают, веселяться вовсю. Гаишник мечтает: в новогоднюю ночь ведь все желания сбываються, вот бы было классно сейчас тормознуть шестисотый мерс и развести пьяного водилу баксов на триста! Подумал он и вдруг вдалеке мигнули фары - на огромной скорости несется гигантский мерин - и не просто шестисотый, а Брабус 700! Мусорок не помня себя от радости выбегает на дорогу и машет палочкой - мерин тормознулся и подрулил к стражу порядка. Открывается дверь и вылезает сексмодель, 90-60-90 и т. д. , роскошные формы под белой шубой слегка прикрыты бриллиантами и шелком. Офигевший от такой снегурочки (С) гаишник (Г) вяло просит документы.
Г: Вы превысили скорость в два раза, ваши документы... С (лопочет замявшись): Ой... знаете забыла дома... недоразумение случилось... Г: Оформляем задержание, машину на стоянку, Вас - в кутузку... С: Ну зачем же так... Давайте ко мне сгоняем и я вам дома все документы предъявлю, заодно и напою-накормлю, Новый год ведь...
Гаишник нехотя соглашается, они залезают в машину и через полчаса приезжают на виллу. Пять этажей, мрамор, хрусталь и антиквариат, полк охраны с пулеметами. Заходят в дом - там никого, но накрыта шикарная поляна: омары, фуа-гра, жюльены, столетний коньяк, шампанское от Клико. Мусорок начинает тихо очумевать. Девица говорит что идет за документами, а гаишник может сесть и подкрепиться.
Гаишник налегает на крутую снедь и ожидает развития сюжета. Через полчаса девица возвращается с документами, но одета в халат на голое и мокрое тело. Она пахнет жасмином и ванилью, ее глаза обещают рай. Двое выпивают и закусывают. Гаишник плывет от кайфа. Девица ставит тихую музыку, выключает свет - и они танцуют тесно прижавшись друг к другу. Товарищ милиционер не веря в происходящее, решает сделать красавице непристойнойное предложение - ну трахнуть ее строго говоря. Она на удивление быстро соглашается. Они идут в роскошный будуар и забираются в постель...
Однако далее сюжет круто меняется - внезапно загорается свет, слышен вой сирен и лай собак. Гаишник выпрыгивает из постели и бежит к окну. Во двор влетает еще больший меср с конвоем из танков, отуда вылезает нечто лысое, накачанное, татуированное и с золотом. Это нечто в окружении бугаев стремительно идет в дом.
Гаишник в панике отскакивает от окна и бежит к девице:
Г (тонким дрожащим голоском): Кто это такой?! Что все это значит? Д: Блин, засыпались... Это мой муж... Он нас убьет... Ломтями настругает... Г (в отчаянии): Что же делать???!!! Д: (с холдом в голосе) Спокойно! Я - волшебница. Я превращу тебя в комара и ты улетишь в форточку. Прилетишь к себе на пост. Дернешь себя три раза за %уй и стова станешь гаишником.
Девица хлопает в ладошки - гаишник превращается в комара и стремительно вылетает в форточку... Летел он долго и тяжко. Его бил ветер и секла пурга. Под утро он подлетел на свой пост и уселся на кресло. Измученный, дергает себя за %уй три раза и... ничего. іще попытка - снова облом. В ужасе гаишник начал остервенело дергать пенис, и тут услышал ГОЛОС:
Мало того что Вы, сержант Иванов, заснули на посту, так Вы еще и ДРОЧИТЕ в присутствии начальства!!!
Приходит мужик к врачу и жалуется, что яичко болит. Тот: Раздевайтесь, показывайте. Мажет яичко густо зеленкой, что-то пишет в медицинской карте и говорит- идите срочно в 17-й кабинет. Мужик в страхе, идет в 17-й кабинет, там врач молча открывает карту, читает, потом говорит- ложитесь, показывайте. Густо мажет второе яичко йодом, что- то пишет, пишет в карте и говорит -срочно идите обратно. Мужик весь в отказе, прислонился в коридоре к стенке и думает, что-же они там написали, открывает карту, а там: - Петрович, Христос воскрес!!! - Воистину воскрес, Иваныч!!! (Вообще-то анекдот пасхальный)
Было лет 10-12 назад. Спекулировал я оптикой, в том числе приборами ночного видения. Эта тема, наряду с матрешками была, в ту пору, очень популярной у спекулянтов со Старого Арбата, Вернисажа, Воробьевых Гор, очень неплохо было втюхивать иностранцам - выгодный экспортный товар. Регулярно у меня появлялись разные новинки с наших заводов, один завод сшил футляры для экспорта из кожи - черная, хорошо выделанная кожа, пахнет приятно. Сам я не торговал фирмачам - оптовик, но институтские друзья утюжили по Арбату, Вернисажу, и я иногда подъезжал к ним, по субботам, потрепаться, посмотреть, другим утюгам оптику предложить. Английский был не плохой у нас - Бауманка, знаете ли. Так вот, стоит один приятель, трет со стейцом(американцем), предлагает очередную новинку, демонстрирует прибор во всей красе, и в завершение, как убойный аргумент демонстрирует футляр из кожи, спрашивает у меня, как кожа на инглиш, я помню что на флаконах парфюмерных написано SKIN, ну и говорю SKIN, и мы с ним вдвоем, в два голоса, типа special for export, natural SKIN bag, last model night vision tube,(специально на экспорт, последняя модель ночной трубы, сумка из натуральной кожи), и дальше чешем в два голоса, произношение у обоих хорошее. Смотрим, америкос слегка офигел, сумку трет пальцами, переспрашивает SKIN? дескать, мы опять YES! REALLY! NATURAL SKIN!! Типа ONLY FOR YOU, EXCLUSIVE!!! Америкос офигел окончательно, посмотрел на нас внимательно, и пошел дальше по рядам. И только через пару месяцев мой приятель пришел и уссывается: ему объяснили, что кожа на изделиях - LEATHER, а SKIN - это ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ КОЖА!! Что думали фирмачи - можно только представить, типа совсем русские в погоне за гринами до ручки дошли, ничего святого нет. Агабабов, привет! SASHAWINNIETHEPOOH@rambler.ru
Сосед купил мобилу, звонит мне и говорит:"Че за прогон? Приходит мне смс, что в Вашем почтовом ящике сообщение. Ну, я вниз сбегал, а в ящике нет ничего!..."
Утверждения продавцов подержанных легковых авто. 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте) 2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут) 3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже) 4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец) 5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать) 6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный) 7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором) 8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту) 9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно) 10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...) 11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже) 12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта) 13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы) 14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу) 15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего) 16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись) 17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит) 18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял) 19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая) 20. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд) 21. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов) 22. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло) 23. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь) 24. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ) 25. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности) 26. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу) 27. Чистая панель приборов! (...от самих приборов) 28. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...) 29. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч) 30. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить) 31. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели) 32. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить) 33. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых") 34. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет) 35. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих) 36. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А) 37. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете) 38. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур) 39. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные) 40. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще) 41. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания) 42. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!) 43. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...) 44. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите) 45. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!) 46. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома) 47. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...) 48. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома) 49. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель) 50. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...) 51. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять) 52. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...) 53. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора) 54. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности) 55. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора) 56. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху) 57. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин") 58. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе) 59. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...) 60. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей) 61. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь) 62. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку) 63. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее) 64. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев) 65. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий) 66. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов) 67. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...) 68. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...) 69. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает") 70. Защита крыльев! (...от брызжущего во все стороны масла) 71. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!) 72. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по соображениям цензуры здесь не приводится) 73. Это не машина - фотомодель! (...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?") 74. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится) 75. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника) 76. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты) 77. Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее) Последнее, 78-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей: 78. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.) (...накиньте еще 200$ и берите - это как раз то, что Вам нужно)
История произошла в одном из походов. По причине внезапно надвинувшихся сумерек пришлось нам заночевать недалеко от деревни. Благо недалеко от места где мы организовали ночлег находилась большая куча дров, видимо по весне здесь организовался затор из всего что плыло по реке. Разгребаю затор- таскаю дрова к костру и натыкаюсь на крыщку гроба. Не предаю этому значения . Ночь. Мы лежим в палатке. Просыпаюсь от голосов- кто-то переговаривается в ночи и постоянно зовет - "Мужик, Мужик!". Лежу прислушиваюсь- все также, кто-то ходит по кустам и изредка раздается призыв "-Мужик!". Не хочется вставать и выходить из палатки, но полсле фразы "Мужик, ну выгляни, ну что тебе трудно что-ли?" решаюсь и тихонько выглядываю из палатки. Видимо меня не видят, потому что продолжаются шараханье по кустам и крики "Мужик!... Мужик!". Выхожу из палатки, встаю к костру (чтобы меня было видно). Абсолютно никаких изменений все также кто-то ходит по кустам и призывет мужика выглянуть. Успокаиваюсь ложусь на место так и не поняв что происходит. Через некоторое время все встало на свои места потому что мужик все таки ответил. Его ответ состоял из протяжного "Муууу". Обрадованные люди погнали бычка домой. Вскоре все стихло кроме моего смеха.
Вчера (23.01.03) по местному ТВ диктор выдал: "Наконец у наших депутатов закончились Новогодние праздники". Думаю теперь все вопросы относительно того, чья профессия самая "пьющая" - сняты.
Ну, раз уж пошли истории про компютерный перевод слов, расскажу и я. Где-то середина 80-х, первые персоналки, первые программы-переводчики. Запускаю, ввоже первое попавшееся сочетание слов, коим оказалось "united states air force". На что программка невозмутимо выдала, что "соединенные штаты проветривают силу".
"...Ты не на сайте Пушкина иль Блока, Где стихотворных фраз теченье чисто, Царят на них цензура и притворство, И ноют там, как ты, о смысле жизни...
...Заметь, здесь люди в большинстве простые, И здесь они все просто отдыхают... Здесь нет цензуры, нет обмана ложью, ...Блядей, педрил, и разных извращенцев...
...Раз существует сайт и пользуется спросом, То значит в Интернете он кому-то нужен...
...Здесь каждый вправе показать на что способен, И каждый вправе написать, что хочет, Запомни, на anekdot.ru люди отдыхают, А нытики, как ты, нам здесь не нУжны!!!"
С уважением, Колючий.
Ты подписался: “С уважением, Колючий”, Но уважение ты выразил весьма своеобразно, Разлив помоев два ведра весьма тяжелых и вонючих, Так, что дорога к смыслу сказанного оказалась непролазной.
Ты задаешь вопрос, вполне тупой и сам же на него и отвечаешь, Ты призываешь не судить, но сам же судишь, сам и обвиняешь. Ты вынес приговор – кто “НАМ здесь нужен” и не нужен, А кто избрал тебя упАл-нАмоченным в гнилой навозной луже?!
Кто пишет не о Ебле – те о смысле жизни ноют??!! А извращенцы и педрилы тут на сайте отдыхают!!?? Вот это мысли! Откровенье! Паранойя! Хотя, давно я этот феномен на сайте наблюдаю.
Не много ли таких "простых", которым тут, ядрена мать, Читая дребедень так "отдыхать" охота?! А "умных" в чем же грех?! О смысле жизни рассуждать НЕ свойственно лишь полным дуракам или законченным идиотам.
Чего там рифмы ковырять?! Стихом въебнуть корявым белым, О Ебле легче накропать и, гениталии ручищами терзая, Пиздеть, что Пушкин или Блок какой-нибудь замшелый О смысле жизни лживо и притворно рассуждают.
"...Раз существует сайт и пользуется спросом, То значит в Интернете он кому-то нужен..." - Как Сумасшедший Дом!? Он тоже существует – нет вопросов, Он нужен тем, кто тронулся умом (Относится исключительно Или затрахан долбоебами, контужен. к разделу "СТИШКИ" )
"...Здесь каждый вправе показать на что способен..." Какого ж хрена ты читаешь мне морали?! И твой стих предельно глуп, пердельно же и злобен, Советов не давай – кропай себе свое – про гениталии.
Но если мысли все исходят из анала И вокруг хуя ходят хороводом, Тогда понятно, почему нормальных мужиков так мало. Придурков же - все больше с каждым годом!
Еврей из СССР со своими родственниками, уехавшими в Израиль, договаривается так: в дальнейшем, в целях конспирации, он будет писать им письма разными цветами: синими чернилами - если жизнь более-менее нормальная, зелеными - если жизнь хуже некуда. И вот, приходит в Израиль первое письмо из СССР, написанное синими чернилами. В письме говорится: "Жизнь у нас - лучше некуда. Но иногда ощущается дефицит некоторых товаров, например - не всегда удается достать зеленых чернил..."
Вчера произошла, гхм, история. Дали рассверливать печатную плату, 237 отверстий по полмиллиметра, отклонение -- плюс-минус столько же. Вручную (срочно, нет времени на заказ). Работа ювелирная. По ходу работы я НЕЧАЯННО СЛОМАЛ РЕССОРУ. Сталь в полпальца толщиной, в ладонь шириной, метровое "китовое ребро". Использовалось как ЛИНЕЙКА. Россия -- щедрая душа. И кривые руки.
Мужик поймал золотую рыбку и как обычно золотая рыбка просит мужика отпустить взамен трем желаниям. Мужик загадывает первое желание: хочу чтобы было у меня в кармане столько денег, сколько мне необходимо; второе желание: хочу чтобы у меня на столе всегда было столько еды и выпивки, сколько захочу; и третье желание: я, говорит, никогда с женой не кончал одновременно, хочу чтобы мы с женой кончали одновременно. Ну рыбка исполнила все его желание. На следующее утро прибегает мужик на берег и зовет рыбку. Рыбка приплывает и спрашивает что случилось. Мужик говорит: слушай, отмени пожалйста мое последнее желание касательно жены. Рыбка докапывается, что мол случилось. Мужик говорит: стою вчера с друзьями, пью пиво и чувствую кончаю!!!!!!!!
На светофоре в 600-й мерин врезается старенький потертый москвиченок. Водитель (замызганый дедуля) сидит думает:"ну все попал на бабки, квартиру придеться продавать, дачу, бомжом становиться, а что, думает, терять." Достает из под сиденья монтерку, вылезает и начинает отделывать этот мерин. Измочалив его до неузнаваемости, дедок кидает монтерку в салон, садиться в москвич и уезжает. В это время в 600-м сидят два братка. Один поворачивается к другому: - Слышь Колян это прикинь он в нас въехал, а если б мы в него?!
Почти анекдот. Сводка ОВД из местной газеты предновогодней. «29 декабря в 5.40 гражданин К. на автомашине ВАЗ 2105 на перекрестке возле городской бани совершил наезд на автомобиль дежурной части ОВД, буксировавший машину вневедомственной охраны, у которой иссякло горючее».
Vzjal s sita www.rus.nl Ищу профессионала.Yстановка Windows(иметь свой оригинал), за плату. В районе Роттердам. Студентов прощу не реагировать. Тел:010-******,06-*******
Две подруги болтают: - Ты, когда муж в командировке, как развлекаешься? - Значит одеваю я обалденное вечернее платье, макияж, причесочка, сажусь в машину, еду в ресторан, по дороге цепляю первого понравившегося мужика, кормлю-пою, везу домой, а там он мне делает все что захочу! - Дура ты! Столько бабок выкидываешь. На тебе телефон, служба называется "Горгаз". Звонишь, говоришь что с трубами не все в порядке, приезжает молодой мастер и делает все, что захочешь нашару! - ОК. Сидит вторая барышня сама дома - скучает. Дай, думает, позвоню. - Горгаз?!! У меня тут трубы прорвало, газ так и хлещет, приезжайте быстрее!!! сама расфуфырилась, бильишко прозрачное одела, ждет. Тут звонок. Открывает - стоит молодой мастер - Вызывали? Где проблемы? - Да тут на кухне, проходите. Вот тут..... Становится на четвереньки, типа паказывать трубы. Мастер свое дело знает. Каааак засадииил сзади ей. - ООООЙ!!! Вы кажется не туда попалиииииэээ!!! - Как не туда?!! Все правильно! Я ж ГОРГАЗ, а не ГОРВОДОКАНАЛ!!!
Люблю я работу, зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и босса он лучше других! И боссова босса и всех остальных. Люблю я мой офис, его размещенье А к отпуску чувствую я отвращение. Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых как в бога я верую! Люблю я и равных мне по положению Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. Мой славный дисплей и компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично. Я счастлив быть здесь и пока не ослаб Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я работу - скажу без затей; И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить, С желаньем куда-то меня поместить.
Балет. Балерина с балероном пляшут одухтворенно, балерон говорит партнерше мол так и так, давно без женщины, тебя тискаю, щас кончу, невмоготу. Она ему мол давай кончай в ладошку, потом выкинешь. Скзано - сделано, кончил и когда пробегали мимо оркестровой ямы выбросил. В яме. Сидят два еврея, на скрипках играют, вдруг один вздрогнул и стал протирать очки, говорит другому: - Ой Изя, в меня кончили! - и не мудхено! Вы игхаете как пизда!!! Бармалей
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чубурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на <ты> с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел.
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня. Итак: 1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:". 2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо. 3. И зелененький жетончик тоже. 4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой. 5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь. 6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману. 7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку. 8. Щелочка на турникете. 9. Нижняя. 10. Картинкой вверх. 11. Стрелочкой вперед. 12. СТОЙ!!!!!!!!! 13. Сказал же - стой!! 14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!! 15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно. 16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор. 17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз. 18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей. 19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол. 20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь. 21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора. 22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник. 23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться. 24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону. 25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так. 26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет. 27. Да вернись ты, наконец, в вагон. 28. Двери тут автоматические - ручки не ищи. 29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться. 30. Следующая твоя. 31. Я имел ввиду остановка. 32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля. 33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта. 34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками. 35. В принципе ты прав, лучше спросить. 36. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит. 37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется. 38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше. 39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить. 40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД". 41. Иди туда, куда все прут. 42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много. 43. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо. 44. Войти обратно даже не пытайся. 45. Я же предупреждал. 46. Иди по лесенкам вверх! 46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
Хочу рассказать вам историю, наглядно изображающую, что логика бывает не только женской, но и мужской иногда тоже и что из этого получается. :о) Еду я тут намедни на "тачке", водила порядочного вида типок лет эдак 50-ти, в-общем, все ничего, но уж больно чувак нудный попался. По любому возможному поводу он начинал гундеть и унять его было не под силу уже ничему и никому. :о) Так вот, сама история, собсно. Спрашивает меня этот гундос, мол тебе куда? Объясняю, улица такая-то, городок у нас небольшой, улица не из мелких, он кивает, мол знаю. Едем. Подъезжаем к первому светофору. Этот: - Куда? Ну я говорю, типа направо. Следующий светофор - история та же, я говорю, типа налево. Так и едем. Подъезжаем к какому-то уж не помню какому по счету светофору, я говорю, давай налево, там ближе (хотя еще можно поехать прямо). Заворачивает этот чудак на букву Мэ налево и мы попадаем в офигенную пробку. Конечно, что греха таить, поехали бы прямо - там бы пробки не было, но я, вообще-то, никуда не торопилась, указала ближайший путь, да и вообще - у тебя руль, как говорится, ты и тормози. Что тут началось! Я уже десять раз пожалела, что вообще в тачку села, да и из дома лучше было сегодня не выходить, а также немного взгрустнула, что я такая лентяйка, пешком бы дошла за 15 минут: о) Этот гундон рассказал мне все, что он думает обо мне и моих родственниках, не забывая при этом через предложение вставлять злобные реплики, показывающие, как он сильно уважает женщин с их "мать ее логикой: о) Апофеозом сего ужаса стала фраза: - "Говорила мне мама - послушай, что сказала женщина и сделай наоборот!" Только я так и не поняла, толи он так сильно свою маму уважает, что даже не ставит ее в один ряд с этими низменными и тупыми существами - женщинами, толи просто не сообразил, что в-общем-то получается замкнутая цепь (послушался маму-мама женщина-сделал наоборот=не послушался маму?). А вы говорите, женская логика... P.S. Я таки выдержала его злобный натиск стойко, не заржала в машине: о)
>большой институт НИИССУ - НИИ Систем Связи и Управления. Ладно, НИИ - они люди подневольные. Вот в отечественной полиграфии существует немелкая фирма с гордым именем "НИССА", взятым добровольно. Заметим, в глубине леса партизаны еще толще: трудился в той Ниссе один перец, потом ушел и зарегистрировал собственную конторку. Как назвал?
К истории №10 из "Всех не вошедших" за 22 января 2003г. Известный телеперсонаж (или -персонажка?) Тутта Ларсен читается сзади наоборот как несраЛаттуТ.
Спирт! Спирт! Озарил мою больную душу.. Нет!.. Я закуской градус не нарушу.. Змей!.. Зеленый змей терзает сердце мне опять.. О, пиво с водкой как же вас мне размешать.. Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать.. Я каждый день с утра готов сто грамм принять.. Нет!..
Алкаш отверженный с оттенком на челе.. Я никогда не буду трезвым на земле... и после пьянки мне не обрести покой.. Я вновь стакан возьму дрожащею рукой! Рай!.. Обещает рай косяк с травою.. Дай!... Затянуться, а не-то завою.. И-и-и-и!.. Заценим, как плывет над городом утюг.. Или быть может мы увидим новый глюк.. Над коробком с травой трясусь едва дыша.. В раба мужчину превращает анаша...
Нет!... Другой наркотик мне вообще не по плечу... А на "Момент" садиться даже не хочу... От "Беломора" мне не обрести покой... Я вновь косяк забью дрожащею рукой.
Алкаш отверженный с оттенком на челе.. Я никогда не буду трезвым на земле... и после пьянки мне не обрести покой.. Я вновь стакан возьму дрожащею рукой! Рай!.. Обещает рай косяк с травою.. Дай!... Затянуться, а не-то завою.. И-и-и-и!.. Заценим, как плывет над городом утюг.. Или быть может мы увидим новый глюк.. Над коробком с травой трясусь едва дыша.. В раба мужчину превращает анаша...
Нет!... Другой наркотик мне вообще не по плечу... А на "Момент" садиться даже не хочу... От "Беломора" мне не обрести покой... Я вновь косяк забью дрожащею рукой.
- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи -- там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали ПО-ХОРОШЕМУ!!"
Разговаривают две женщины: - Ты хоть раз видела глаза твоего мужа, когда ты ему делала минет? - Да. - Но как?! - Очень просто, я делала, я в это время он зашел.
Действующие лица: Наталья - моя соседка, мамочка подруги дочери, Училка – строгая тетенька учительница- завуч младших классов – в общем интеллигенция в третьем поколении Место действия: родительское собрание в школе Училка вся такая серьезная докладывает: - Дорогие товарищи родители! Мэрия выделила нам бесплатный автобус - будет экскурсия в Коломенское 20 февраля - заплатить надо будет только за экскурсовода по 21 рублю, а 30 мая мы сами заказали экскурсию по Москве – только там придется платить полную стоимость -и за автобус и за экскурсию... В повисшей тишине раздается тихий голос Натальи: - ну и на хуй нам этот автобус? (типа мысли вслух)
К истории # 8 от 19 января Прочитал историю сегодня и думаю а ведь наверно зря этого ветмамского товарища обидели, имя то наверное хорошее . Короче, крикнул через 3 кубика одному въетнамцу, что же это такое обозначает птостое въетнамское имя Во Хуи, правдо когда кричал неудобно себя чувствовал, хотя никто по русски не понимает вокруг, а он так расцвел, заулыбался и говорит что означает этo "счастливый" или "очаровательный* ( happy, charming ) Так что девушка эта, если будет звонить к тому начальнику может нисколько не смущатся, и даже я думаю сделает приятное товарищу если будет произноцить его имя с выражением
Было у девочки лицо, похожее на жопу. И очень она от этого переживала. И вот подходит она к папе и спрашивает: "Папа, правда что у меня лицо, похожее на жопу?" Папа отвечает:"Нет, девочка моя, что ты лицо как у всех людей" Подходит девочка к маме и спрашивает:"Мама, правда что у меня лицо, похожее на жопу?" Мама отвечает: "Что ты солнышко мое, у тебя прекрасное личико." Подходит к бабушке. Бабушка тоже говорит, что красивее девочки никогда не встречала. И вот девочка окончательно успокоилась. Выходит на улицу. Радостная скачет по улице. Смотрит люк открыт. Подходит. Заглядывает. Там какие-то сантехники копошаться. Она говорит: "Ребята. А че вы там делаете?" Они поднимают голову, смотрят на нее и кричат: "Э-э-э. Сюда не срать".
Утром 2-го января (бывают же трудоголики), прихожу на работу. Настроение поганое, особенно после праздников (русские поймут). Подхожу к столу, где стоит старенький магнитофон, как вдруг ента техника начинает петь сама по себе. Первая мысль-??????? Вторая мысль- ПОЛТЕРГЕЙСТ, посетила после того, как обнаружил, что магнитофон отключен от сети и шнур лежит метрах в трех. Бросил пить на две недели! Р. С. Через две недели вспомнил: сам же в него год назад вставил батарейки.
В одном доме жила очень ктутая женщина, и она покупала осень дорогие вещи, и жильци решили проверить откуда у ее такие доходы и обратились в милицию. Тут приходит инспектор и спрашивает откуда такие доходы. Она отвечает: - Я минетчица. - Тоесть х. и сосете? И что хорошо платят? - Ну как вам сказать, ну вот сколько вы получаете? - Сто доллоров. - Ну вот это вы х. и сосети, а я минетчица.
В номинации "За лупой года" победили "застекольщики" Макс и Марго. Их наградили стеклянным аквариумом, в котором беспрерывно совокуплялись кролики. Пара с радостью приняла этот дар от пионеров с красными галстуками, сообщает "Комсомольская правда ".
Приходит мужик домой-дома тещя. Стол накрыт: закуска, выпивка-все дела. Мужик думает-что-то не так. Берет кошку и, выловив кусок мяса, дает ей. Кошка съела и, брык, на бок. Мужик вне себя:"Ах ты, старая каракатица, отравить хотела!!!". Тещя то же-"Как ты мог такое подумать!!!", берет миску и мужику на голову. Драка. Тут кошка вставая на лапы-"Yes!Yes!"-характерный жест лапой.
Звонок в двер. Пофигист открывает ее и видет стоит смерт, - Ти кто? -- Спрашивает он. - Я смерт. -- Отвечает она. - Ну и что? - Да вот, собственно, и все...
Приходит женщина к гинекологу и говорит: - Доктор! Мой муж зайкается. - Я знаю как ему помочь. - как? - Нужно чтобы я с вами на его глазах занялся с вами сексом. - ну хорошо на следуший день приводит она его к врачу. - Вася, что я делаю ( достает член) - Дос-та-таешь ч-член. - А теперь (раздевает ее - р-раздеваешь ее - А теперь (засаживает ей) - Т-т-трепа-пачек подхва-хватывешь - Ш-ш-што!?
Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик. - А я? - несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит: - Ладно, ты будешь работать в карцере. - Кем? - Туалетной бумагой.
Сидим как-то летом на даче дружественной гурьбой, водки море - дым столбом, но не очень. Друг мой сидит напротив и активно закусывает (жена следит за этим делом слева). Справа свободная подруга заметив на штанах стряхивает крошки размашистыми движениями. ЖД: отбивая руки у подруги - "Не трож, пускай стоит!"
Авиакатастрофа над океаном. На необитаемый остров выбираются пилот, штурман и стюардесса. Через неделю пилот сказал: "Хватит разврата!" - и убил стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: "Хватит разврата!" - и закопал стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: "Хватит разврата!" - и выкопал стюардессу.
Суд. Судья спрашивает - "Почему хотите развестись?" Молодой муж плачет - "У меня жена очень интелегентная." - " Ну и?!" - " Перед началом секса она у меня член в рот берет." - " Так это прекрасно, это так волшебно, вот моя бы тоже......." - " Так она его вилкой берет!!!!!!"
Каждый подъезд в Москве будет оснащен видеокамерой По его словам, примерная стоимость установки системы видеонаблюдения на один подъезд составит около 20 млн рублей.
Прочитал только что историю про переводчика- у моего друга тоже, примерно такая же история была... Набирает он"...a teacher was keeping eye on them"(учитель приглядывал за ними). Так вот- далеко не простенький переводчик покумекав пару секунд гордо высветил на экране: "учитель держал глаз над ними".
Iz restorana vishla blyad ee gloza posoloveli ona skozala vrot ebat i sela srat vozle olei. Ox sezi boz,sezi bos, sezi bos jopa kak obajur na tebe ya leju i neochem netuju. Ameriku otkril kolumb,amerika strona zalup amerika tomatnyi sok amerika pezdi kusok. Ox sezi bos,sezi bos,sezi bos jopa kak obajur na tebe ya liju i neochem ne tuju.......
На одной фирме работал такой мужик- Басирашвили. И была у него идеальная репутация: он никогда не опаздывал, все время делал дополнительную работу и т. д. Но вот однажды он опоздал на час… Начальник ему и говорит: - Т. Басирашвили, вы почему опоздали? - Ну понимаэтэ, иду я по пэрэулку- там дэвюшка стоит. Попка- пэрсик. Задэржаться пришлос. Ну, постольку поскольку у Басирашвили была такая замечательная репутация начальник его на первый раз простил. Но на следующий день он опять опоздал. В этот раз уже на 2 часа… - Т. Басирашвили, почему вы второй день подряд опаздываете, а? Вы думаете, что если у вас такая прекрасная репутация, то вам можно так часто опаздывать? - Ну понимаэтэ, иду я по пэрэулку- там двэ дэвюшка стоит. Попка- пэрсик, попка- пэрсик. Задэржаться пришлос. Ну да ладно… Ну оплошал человек, ну с кем не бывает. Завтра- то он наверняка вовремя придет. Но на следующий день он пришел просто под конец рабочего дня. Начальник в гневе, он Басирашвили чуть матом не посылает: - … Басирашвили, где вас носит, еб... мать!!!!!!!!!!!? Я вас уволю в конце концов!!!!!!!!!!!!! Никто на нашей фирме не позволяет себе такого!!!!!! - - Ну понимаэтэ, иду я по пэрэулку- там два мужика стоят. Попка у мэня, конэчно, нэ пэрсик, но задэржаться пришлос
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.