Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помните, в журналах "Юный техник" на задней обложке в качестве загадок печатались всякие фокусы от Кио? Предлагаю вашему вниманию фокус ничуть не уступающий по оригинальности. Рассказано со слов друга. Некоторое время тому назад, когда только начали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частный диагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определением на ранних стадиях беременности пола зародыша по порции утренней мочи... Да-да, вот так просто, никаких облучений, да еще и на ранних стадиях. Так вот фокус заключается в том, что несмотря на всю сомнительность этого предприятия, кабинет с успехом просуществовал несколько лет. А объяснение очень простое. Как сказал самоубийца: "По простоте напоминает античность". Итак, на сцену выходит вновь испеченная беременная с банкой мочи в руке. Мужик берет мочу и уходит за кулисы, где отправляет мочу по назначению, т.е. в сортир. Потом возвращается и сообщает: "У вас будет мальчик". Получает от клиентки гонорар и записывает в журнал к себе дату, фамилию и пол _девочка_. Половина клиентов остается удовлетворенной. Из оставшейся половины неудовлетворенных клиентов тоже далеко не все приходили разбираться. Но если кто-то и приходил, для них всегда был журнал, в котором записана дата, фамилия и пол будущего ребенка.
Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется". То же происходит на следующем светофоре. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".
Майор Тараканов, инженер первой эскадрильи, которого все звали по отчеству - Борисыч - был очень зол. Ведь предупреждал всех, говорил - 1-го апреля будет учебная тревога, у кого-то день смеха, а у нас - день проверки. Из штаба армии будут проверять. Что бы все были готовы! Так нет - то там прокол, то здесь замечание - и все у 1-й эскадрильи! Поэтому сразу после отбоя тревоги, злой Тараканов собрал всех технарей у себя в кабинете для разбора полетов. Сев за свой рабочий стол и сделав паузу, инженер начал свою обвинительную речь: - Ну, как же так, предупреждали, говорили... Ну, что ж такое?... Первая эскадрилья, она во всем должна быть первой! И не с конца первой!.. А некоторым на это полностью насрать! Вот ты, Весько... Выходи сюда на середину... Поясни всем, почему проверяющий нашел у тебя в тревожном чемодане гондоны?.. Ты что, проверяющего хотел трахнуть или на аэродроме публичный дом открыть?! Ну, мы все тебя внимательно слушаем... И пошла порка по полной программе... Где-то на третьем провинившемся Тараканов стал замечать, что все, выходящие «на ковер», ведут себя, в общем-то, одинаково странно: глупо улыбаются, глаза стараются не поднимать и, получив свое, с просиявшим лицом садятся на место. И это когда их дерут! Да и все остальнын технари сидели с радостными лицами, как будто в ожидании начала пьянки. А какая пьянка, когда ебуки со всех сторон?!! И когда очередной попавшийся, услышав крик «Выговор! », с довольной улыбкой пошел на место, Тараканов взорвался: - Да что за херня такая?! Бля! Что вы ржете все сегодня как кони?! Чем вызвал всеобщий неприкрытый наглый смех. И первый заместитель, сквозь смех, показал на что-то за таракановской спиной... К этой акции готовились заранее. Со склада ГСМ с громоотвода украли табличку. Принесли ее в эскадрилью. А 1-го апреля, во время тревоги, когда в открытом кабинете инженера сидел только химнаблюдатель, сняли со стены табличку «Инженер 1-й эскадрильи м-р Тараканов В.Б.», которая висела за спиной Борисыча, и прикрутили вместо нее свою. И теперь, повернувшись посмотреть что там у него за спиной, Тараканов увидел вместо своей фамилии череп с перекрещенными костями и надпись под ним:
ОПАСНО! ВО ВРЕМЯ ГРОЗЫ НЕ ПОДХОДИТЬ БЛИЖЕ 10-ТИ МЕТРОВ!
После этого Борисыч повернулся ко всем, махнул рукой и, уже засмеявшись, сказал: - Да ну вас в жопу, придурки!...
Поправлял я как-то пошатнувшееся (несильно) здоровье в главном авиационном госпитале (ЦВНИАГ, что на Маленковке в Москве). Было это давно, как принято сейчас говорить "в конце прошлого тысячелетия". Небольшой корпус 60-70х годов постройки, четыре-пять (не помню) этажей. Возможность связаться с внешним миром единственная - на каждом этаже около лифта имеется телефон-автомат, по которому можно позвонить. Автомат настолько древний, что уже давно забыл, что работает за деньги - "двушку" можно не искать - сработает и так... Вечером, конечно, очередь из больных, жаждущих связи с внешним миром. Все сидят на заботливо поставленой руководством госпиталя скамеечке рядом с телефоном - ждут своей очереди. Как и в любом медучреждении, в госпитале полно стариков - бывших военных, как я понимаю. Один из таких, пошатываясь и распространяя вокруг себя запах экзотических лекарств, подходит к телефону-автомату, чтобы позвонить. Грешно, конечно, смеяться над старыми людьми. Но, надеюсь, общественность меня простит, так как случай прямо-таки выдающийся... Итак. Набирает дедулька свой номер и начинает шамкать беззубым ртом в трубку. Меня не слишком интересуют чужие дела, но, поскольку я сижу в пяти метрах, то слышу весь разговор, а точнее ту его половину, которую озвучивает дед. - Але! Это кто? - Кто это, я спрашиваю? - Я звоню жене. Маша, это ты? - Вы кто? Тут дед начинает перезванивать. Как я понимаю, на том конце просто положили трубку. - Але! Маша? - Где моя жена? (... пауза около 30 сек, видимо объясняют, "где его жена") Перезванивает. В очереди к телефону оживление. - Але! Это опять вы? - Что вы делаете в моей квартире? - Я вас спрашиваю - что вы сделали с моей женой?! Перезванивает. В очереди неподдельный интерес. - Але! Как вы попали в мою квартиру? - Молодой человек, я еще не выжил из ума - это МОЯ квартира! Я звоню СЕБЕ домой! (... насчет "еще не выжил из ума", очевидно, дедок погорячился...) - Не надо ничего проверять! Я набираю СВОЙ номер! - Я сейчас же звоню в милицию! Перезванивает. Очередь обступила деда и внимательно следит за развитием событий. - Але, это ОПЯТЬ вы?! - Нет, свой номер я вам не скажу - ишь, чего захотел! - Ну давайте говорите свой номер. (... тут он вслух называет семь цифр и я, наблюдавший всю эту сцену, понимаю, что он набирает одну и ту же цифру каждый раз неправильно, причем ошибается тоже одинаково и, естественно, попадает на один и тот же номер) Очередь выросла до внушительных размеров и после очередного обрыва связи я вежливо предлагаю деду набрать номер, поскольку иначе противостояние может длиться неопределенно долго... Думаете, все? Самое интересное впереди... - Але! Маша? - Маша, это ты? - Маша, что за мужик с тобой в квартире? (... очередь уже не интересуется собственными звонками - все катаются по холлу) - Где он, сволочь? - Ты посмотри, он где-то в квартире. Жулик, наверное. - Как это НЕТУ?! Я только что с ним говорил! .... И так еще минут 20. Старость, как говорится, не радость, зато другим радость дед в тот день доставил, не считая, конечно, мужика того... Думаете, дед лежал в психиатрическом отделении? Ничего подобного!
В Шотландии учитель химии говорит ученикам: - Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем? Дети: - Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.
Отдыхаю после трудного рабочего дня, слушаю вполуха треп жены с четырехлетней дочкой о нелегких детсадовских буднях. На словах "меня и Настю воспитательница считает своими главными помощницами" влезаю с вопросом, а кто все-таки главнее. Дите загружается на пару минут и выдает: "наверное, все-таки я, конечно Настя расставляет посуду для завтрака, но когда идем на прогулку, я всегда смотрю, чтоб никого не забыли в группе и потом (эффектная пауза, торжествующий взгляд), когда Светлана Александровна (это воспитательница) идет пописать, я держу дверь в туалет!"
О том, как полезно иностранные языки знать. Обычный региональный немецкий поезд. Обычная компания подвыпившей немецкой молодежи, едущей на дешевом билете, на далекое расстояние. Тут мимо них из первого класса начинает протискиваться англичанин, на ходу спрашивая, его ли это остановка. Ессно большинство немцев даже диалект немецкий понять не могут, не говоря об иностранце, который их на ихнем же ломанном немецком что-то спрашивает. Тогда из этой компании протискивается местный полиглот и задает англичанину (!) вопрос: "Ду ю спик инглиш?" Конечно, англичанин цветет, как же, сейчас он все правильно и без напряга выяснит, и быстро начинает качать головой: "Йес, йес!!" Полиглот, наверное, не ожидал такого поворота дела, потому что он произносит: "Гут" Шлепает глазами и идет на свое место. Не переживайте, проводника все-таки позвали, и брит вышел на своей остановке.
Мой приятель (вааще-то человек, знающий иностранные языки) как-то рассказал историю о компьютерном переводчике. Знаете, есть такая программа, переводящяя текст буквально слово в слово. Установив оную, он решил проверить "способность этой штуки мыслить"... первое, что пришло на ум "Hello dolly". Машина, поурчав кишочками, выдала - "Привет тележка для инструмента". Поняв, что она не дура (и имя воспринимает только с заглавной буквы "D"), он переписал текст правильно, т.е. "Hello Dolly". Машина напряглась, заурчала, но раскрыла подвох. На экране было гордо написано "Привет Тележка для инструмента"...(С буквой "Т" не только заглавной, но и почему-то красного цвета).
В ИВАНОВСКОЙ ОБЛАСТИ ОСТАЛСЯ БЕЗ СВЕТА МУЖСКОЙ МОНАСТЫРЬ Монахи уже запаслись свечами и керосиновыми лампами. А местные газеты написали даже, что настоятель проклял энергетиков. Те же, в свою очередь, ждут указаний свыше.
1960г. Волгоград. Волгоградский тракторный завод. Абрам(21год)Отдел кадров. (сотрудник ОК)-Какими специальностями вs владеете? (Абрам)-Многими. (ОК)-Токарем работать можете? (А)-Конечно, я токарь 5-го разряда. (ОК)-Сварщиком? (А)-Без проблем (ОК)-Фрезеровщиком? (А)-Легко! (ОК)-Замечательно! Идите пишите заявление о приеме на работу. (А)-Вы знаете, я писать не умею. (ОК)-Как не умеете? (А)-Ну не умею, война, голод, холод, приходилось много работать.. (ОК)-Вы знаете, у нас даже дворники писать умеют, мы не можем взять вас на работу 2003г. Нью-Йорк.5-я авеню. Магазин "Сакс". Абрам(64года)(А). Рядом блондинка(Б)90-60-90 и брюнетка(б)90-60-90. (б)-Хочу вот эту норковую шубу($75345). (А)-Заверните! (Б)-Хочу вот это колье($220300). (А)-Заверните! (б)-Хочу вот это кольцо с бриллиантом($114576) (А)-Заверните Подходят к кассе Кассир-с вас $410221. Абрам начинает пересчитывать толстые пачки сто долларовых купюр Кассир смотрит на все это-Вы знаете, сейчас 21 век, вы можете выписать чек, это быстрее и удобней! Абрам:-милочка, если бы я умел писать, то я бы работал на Волгоградском Тракторном заводе!!
Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и говорит: - Мне 3 литра меда, пожалуйста! Продавщица наливает меда, а Мойша: - Папа с вами завтра расчитаеться! - Ну нетушки!-берет и выливает мед обратно. Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе: - Да, папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!
Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать. - Пап, ты что? - Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала... Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: - Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!
Лента новостей. В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!
В одном небольшом американском городке в штате жил одинокий пожилой мужчина, слепой от рождения. И всех у него развлечений было - пару раз в месяц слетать к дочке в соседний штат, с внуками поиграть. Летал он постоянно одни и тем же рейсом местной авиакомпанией, и все стюардессы и летчики его хорошо знали и встречали, как старого друга. Надо добавить, что рейс был с посадкой в промежуточном аэропорту, где самолет останавливался на пару часов, выгружал часть пассажиров, загружал новых и летел до пункта назначения.
И вот однажды наш герой, как полагается со своей верной собакой-поводырем, опять собрался в гости. На самолете их встретили, усадили, покормили и напоили. А во время посадки промежуточном аэропорту один из летчиков предложил емы выйти поразмяться, пока самолет стоит. Мужчина отказался, сказал, что хочет вздремнуть, но попросил летчика прогулять его собаченцию.
Тот с радостью согласился, напялил темные очки (благо день стоял весьма солнечный) и вышел из самолета с собакой на поводке. Выходит в отстойник, где дожидаются объявления посадки пассажиры. Далее следуют удивленные взгляды на мужчину в летной форме, темных очках и с собакой-поводырем (на них особая упряжь, ни с чем не перепутаешь), немая сцена по Гоголю, и пассажиры бросаются врассыпную!
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Ираке, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Как нам сообщили Саддам Хуссейн уже застраховал все объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США. Весь мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Вчера в троллейбусе наблюдал презанятную картину - охрипшую кондукторшу. Она уже не могла дурным голосом орать "так, тут предъявляем", а лишь жалобно шептала. Плотность толпы была где-то 0,8 (такая, что ей не встать на вечную стоянку, но в то же время и не проскользнуть между телами едущих), поэтому та прокладывала себе дорогу писком детской резиновой игрушки системы "уйди-уйди".
Случилось это буквально 1 час назад. Я человек женатый, поэтому своего реального мыла не оставляю. Зашел я в гости на чашку кофе к одной даме, которая была воспитателем моего ребенка в детском саду. У нее муж сейчас на сессии, а она одна в однокомнатной квартире с ребенком. Ну то-се, короче мы уже в постели, процесс подходит к концу, тут просыпается ребенок, видит НЕПОРЯДОК и спросонья выдает фразу: "Ты куда лезешь? Это мой дом!!!". Дама срывается (с меня), наклоняется к ребенку и громким шепотом выдает фразу: "А ну-ка спи! А то я все папе все раскажу!!!". Через пару секунд до нее доходит, что она ляпнула. Ржали мы долго. И над ребенком и над собой.
Историю эту рассказал один полузнакомый мне врач скорой помощи, а он, в свою очередь, услышал ее от кого-то из коллег. Так что, в достоверности не ручаюсь :-)
Очередной вызов бригады скорой: бабушке плохо, помирает, приезжайте срочно. Торопились они в тот раз или нет, - об этом история умалчивает, - однако приехали уже к трупу. Врач подвязал усопшей подбородок марлей, чтобы не отваливался, и доблестные медики отбыли в неизвестном направлении дальше выполнять свои святейшие обязанности.
НО! На этом история не заканчивается (что ж тут смешного?)...
Несколько часов спустя по телефону родственниками вышеназванной бабули разыскивается опять же вышеназванный врач и огорашивается следующим вопросом (вот она, вся соль:)): "Доктор, можно ли снять повязку, которую Вы наложили? Наша бабушка пить просит..."
Вот так вот, как говорится, "стучите, скребитесь - и вас откопают"...
На станцию переливания крови приходит мужик: - Доктор, сколько надо крови сдать, чтоб от работы освободили на целую неделю? - Столько крови сразу вам не сдать. - Сдам! Я тещу зарезал...
Не знаю, смешная эта история или нет, но на 100% правдивая. Сижу в Шереметьево-1, жду вылета на Питер. Смотрю, в буфете сидит Гребенщиков. Решил взять автограф. Кумир народный, как-никак. Подхожу, говорю. Он что то отвечает с набитым ртом, ничего не понял. "Что, простите?" Он прожевал и говорит: "Иди на х*й отсюда, дай поесть спокойно"
Место: Автобусная остановка на ст. м. "Марьино" Время: 17:45 На остановке стоит маршрутка, загружается пассажирами. Я сижу в заднем ряду, что-бы не доставали с просьбами типа "Передайте пожалуйста, тут за троих" ... Рядом с водителем сидит парень лет 30, типа "славянский шкаф", бритый затылок, кожаная куртка... сидит явно не в духе (мож тачка сломалась). Из перехода выходит мужичек, идет к маршрутке по синусоиде... подходит, несколько секунд смотрит сквозь стекло в салон, потом открывает переднюю дверь. Что хотел этот мужик я так и не понял, но вместо того что-бы попросить парня подвинуться, он наченает, приглушенно матерясь ("сцука, херли расселся"), пытаться за рукав выдернуть его из кабины. Парень спокойно встает, выходит наотмашь заряжает мужику в бубен, мужик падает, парень так-же спокойно садиться в маршрутку, закрывает дверь. Через несколько секунд мужик встает, открывает дверь... ситуация повтаряется :)) народ в маршрутке прикалывается... полежав еще секунд 15 мужик встает, мычит фразу типа "Ну, б#я, не очень-то и хотелось!" и по синусоиде уходит обратно в переход :))
Женщина выходит из метро, смотрит на часы и понимает, что до закрытия магазина осталось пять минут. Она галопом мчится в магазин за хлебом. Дома - ни крошки. Мчится она мчится. Вдруг видит около магазина на лавочке лежит вполне прилично одетый, но пьяненький мужчинка. Она оглядывается по сторонам, никого нет. Засовывает в штаны руку. И понимает, что он ей подходит. И думает, что сейчас хлеба куплю и на обратном пути заберу его с собой. Ну все добежала до магазина, купила хлеба, выходит. А мужчинки-то и след простыл. Она в сердцах: МОЖНО ПОДУМАТЬ, Я ДВА ГОДА ХЛЕБА НЕ ЕЛА!
Собрался я бросать курить. Предупредил жену, что в первое время буду злым, раздражительным и невнимательным. К тому же, мне будет нужна ее поддержка и понимание. Она мне и отвечает: - Я все понимаю, но на цирлах ходить перед тобой не буду! Я весь в непонятках, - выражения такого "на цирлах ходить" никогда не слышал. Жена объясняет, что это русское, народное, идиоматическое выражение. Ну я, вроде как, успокоился, но с утра решил все-таки посмотреть в интернете, что это за выражение. Набираю в поисковике это самое выраженьице, и что я вижу!?!? Первая же ссылка указывает на "Воровской жаргон"...... Открываю ссылку, читаю: "Ходить на цирлах - подчиняться вору, авторитету...." Оказывается, моя жена не русский фольклор хорошо знает, а неплохо "по фене ботает"!
А вот кто слышал выражение: "В холодильнике таракан повесился"? (варианты - мышь, клоп и те де). В смысле, до зарплаты неделя. Вот так и было. За две недели до зарплаты я начала умильно поглядывать на родителей и порой это приносило свои плоды в виде десятки взаймы, баночки салата, пакетика гречки или косточки на суп. За неделю до зарплаты подобные трюки перестали прокатывать, так как мы работаем на одном предприятии. И в холодильнике (и раньше не слишком забитом) наступило полное запустение. Он грустно и печально гудел в гордом одиночестве. Пока в нем хранилась банка хреновины, его не выключали, надеясь на чудо, и каждое утро все члены семьи по очереди заглядывали в него, многозначительно оглядывали пустые полки и со вселенской печалью в глазах хлопали дверцей. Кошки уже не пытались запрыгнуть внутрь в поисках Китекета, резонно опасаясь, что хозяевам может прийти в голову опасная МЫСЛЬ. Лирическое отступление: звонит дочь мне на работу после школы с сакраментальным вопросом - "Что зажевать? В холодильнике только хурма..." Мысли начинают лихорадочно вилять в разные стороны как "чайник" на гололеде - откуда дома взялась подобная экзотика? Нежданное финансовое вливание? У ребенка от голода галлюцинации? Звонит вообще не мой ребенок? А дите продолжает: "... в банке!" И вот наступило новое утро и я отправилась на поклон к нашему пустующему источкнику надежд и чаяний... Я открыла дверь... оглядела полочки и убедилась, что за ночь ни один добрый дядя не соизволил обеспечить нас хавчиком... внимание!! кульминация! На средней решетчатой полочке на каких-то пылинках и паутинках висел сушеный таракан. В полном соответствии с поговоркой... Вчера его не было. Пылинки и паутинки висели самым естественным образом, сымитировать такое невозможно.... подобные мысли приходили мне в голову, пока я без сил валялась на полу в истерике... а отощавшие кошки подозрительно косились на меня. P.S Зарплату дали на следующий день. Но холодильник заполнился не прежде, чем это чудо природы увидели все соседи и знакомые. P.P.S. Откуда взялась тараканья мумия, не знаю до сих пор. ДаЛила. fdalila.narod.ru
Беседуют две женщины. - Представь: у меня вчера в метро лопнул бюстгальтер! - Ну и что? - Тебе, конечно, ничего, у тебя там и сисек-то нету. - А твои-то как, в метро не оттоптали?
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? ак, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий - душ - полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!" Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!" Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!" Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: - БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!
Строитель Один мужик, назовем его Пашка, стал директором небольшой фирмочки по ремонту квартир, но на мобильник денег жалко, считает что вполне обойдется пейджером. Договаривается он о встрече с клиентом, и кидает тому сообщение на пейджер: "Встретимся на точке в 11-00". Для строителя точка - это место работы, но для клиента это его ларек на рынке. В нужное время оба прибывают на место и, зная необязательность друг друга, ждут полчаса. Пашка спускается на первый этаж, к охраннику, и посылает новое сообщение: "Жду у охранника". Клиент садится в свою машину и подъезжает к выезду с рынка, к охраннику, но дорога перегорожена "Запорожцем". Прождав некоторое время он отправляет сообщение Пашке: "Не могу проехать, Запорожец мешает". Пашка выглядывает во двор и видит Запорожец!! Но машины клиента нигде нет... Так они и не встретились в этот день. На следующий день Пашка посылает сообщение: "Встретимся у магазина ДОМ". Магазинов с таким названием штук пять... Подождав у магазина минут по 30 каждый из них купил по комплекту стройматериалов для ремонта квартиры.... De Bug
- В городе ходил в зоопарк, тигра видел. Подходит к самой решетке и делает так: "Пу-у-у..." - Да он же "р-р-р-р..." делает! - Это если он мордой подходит...
Привет всем! Решил и я приобщиться к прекрасному и поведать вам, дорогие мои, о истории, которая приключилась со мной и моими друзьями лет этак 10 назад.
Преамбула. Есть у меня друзья – Игореха и Димка. Много мы с ними выпили, много накуролесили… Как-то летом, в школьные каникулы подались мы в «акулы капитализма», а если по простому – устроились в киоск реализаторами. Денег, конечно, не ахти, зато – честно (ну… почти) заработанные, и, соответственно, пьется на них не в пример приятнее.
Итак – начало. Первый день. Мы приезжаем к назначенному времени в киоск(вечером, в пересменку), чтобы получить инструктаж от ШЕФА и приступить к работе. А так как на смене должны сидеть двое, то третий – Дима, остался с нами за компанию. Заходим в киоск, отдаем паспорта и, пока начальник переписывает наши данные, осматриваем место работы. Таак… Ну, могло быть и хуже. Тут шеф приступает к описанию обязанностей (причем описывает их так, что я, не зная ничего, смог бы объяснить лучше…). Игорь, как самый ответственный, пытается сделать вид, что внимает откровениям шефа, я осматриваю полки, а Дима… А Дима в этот момент как-то странно, бочком, передвинулся в угол и замер в неестественной позе. Приглядевшись, я узрел то, ради чего он сменил диспозицию – в углу стояла почти полная бутылка ФАНТЫ!!! (маленькое отступление – в те времена вся это иноземная бурда стоила БЕШЕННЫХ денег и была слабодоступна для нас, в отличие от водки). Видимо – брак. Быстро сообразив, что он решил высосать этот флакон первым, я тоже поменял свое месторасположение и переместился к нему. И как только шеф покинул нас, мы бросились к бутылке! О, восславится тот день, когда я отказался от занятий физкультурой!!! Я не успел… Успел Дима. С видом победителя он схватил бутылку, присосался к горлышку и по его радостным глазам я понял, что если нам что-либо и останется, то это будут жалкие слезы…И тут Дима меняется в лице, отбрасывает бутыль и с нечеловеческим визгом кидается к витрине. Сказать, что мы в недоумении – не сказать ничего. Он открывает первую попавшуюся бутылку и начинает … ПОЛОСКАТЬ… рот. При этом матерясь так, что покраснело даже белое вино в бутылках… Оказалось, что сменщики, не желая ночью ходить на вокзал в туалет(далеко), писали в пустую тару…В ту ночь им попалась бутыль от "Фанты"
Так что вот, иногда занятия спортом могут выйти боком… Ведь будь я чуть поспортивнее, я бы успел первым…
- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел? - Да ты не понимаешь. Она внутренне красива. - Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
Италия, Сицилия........ Идет война мафии, враждуют две семьи, война идет уже много лет, все забыли из-за чего все началось Забили Доны стрелку встретились... один говорит, знаешь у меня сын у ебя дочь давай их поженим война закончиться хоть старость с внуками встретим... на том и порешили проходит пол года приходит к отцу дочка и говорит... папа меня твой конкурент уже зае..л, утром е...т вечером е...т чью е..т и все говорит норовит в попку засунуть, у меня раньше попка была как 10 копеек, сейчас как 50 я больше не могу, грохни его.... - папа: дочь ты что совсем ошалела из-за 40-ка копеек войну начинать
В еврейской семье родился очередной ребенок - мальчик. Был он уже не желанным. Рос ребенок очень вредным, вел себя отвратительно. Все в доме ломал, кусался, плевался, мог в углу нагадить. Родители терпели долго, но в конце концов не выдержали и решили сделать из него человека божьего. Пришли в синагогу, отдали ребенка раввину, все ему рассказали. Ребе взял малыша за руку и увел. Через 5 минут вернулся с ребенком и сказал: «Забирайте его назад. Он точно не человек божий. Ваш сын только вошел, тут же насрал в углу и вытер зад торой». Родители спросили, что им делать. Ребе указал на ближайшую мечеть и сказал, что там им помогут. Мулла в этой мечети принял ребенка со словами: «На все воля Аллаха». Увел его внутрь, но через три минуты вернулся и сказал: «Забирайте его назад. Он точно не правоверный. Ваш сын только вошел, тут же поднялся на минарет и помочился на молящихся». Родители спросили, что им делать. Мулла указал им на православную церковно-приходскую школу. Там малыша приняли, увели внутрь, но не вернули. Через несколько дней родители обеспокоились. «Может что-то случилось? » Они пришли в школу и увидели, как их ребенок чистенько одетый, аккуратно причесанный, вместе с другими детьми поет в хоре и ведет себя при этом замечательно. Они спросили: «Сынок. Что случилось? » Ребенок ответил: «Все в порядке. Просто когда я сюда вошел, я увидел распятие. Я спросил: «Что это? ». Мне объяснили, и я понял, что с жидами тут таки не церемонятся».
- Порутчик, Ваше звание рифмуется со cловом "лазутчик". Порутчик-лазутчик. Вы - французский шпион! - Корнет-кларнет-трамбон-г@ндон. Вы - мудак, мосье Оболенский!
Жили-были 2 приятеля. Один из них устроился работать пожарником. Через какое-то время они встречаются, и первый спрашивает второго: - Ну, как тебе твоя новая работа? - Да, понимаешь, все бы ничего: и зарплата большая, и платят вовремя, и коллектив хороший... Но вот как случится пожар - хоть увольняйся!..
ловлю тачку, сажусь, проезжаем метров 50 - пробка на дороге, сидим, слушаем радио, тут мне в окошко стучат - открываю дверь - девушка, явно со вчера не отошедшая и просит отвезти ее в Бутово. Ну водила говорит, мол, я сейчас на пресню, а потом могу и подвезти... , девченка согласилась - впрыгнула в машину и давай нести какую-то околесицу про тарелки летающие и т. д. , причем очень громко... , то есть радио заглушает напрочь.... я ей мирно так говорю, что ежели она хочет ехать, так пускай сидит там тихо и не мешает настраиваться на рабочий лад, тут она взглянула так на меня, и говорит: "Сергей, а ты бы помолчал...." На что я совершенно нормально отвечаю, что не Сергей я а Дмитрий, и что помолчать-то ей придется... и все такое... и тут она выдает: ну вот я с ним сегодня всю ночь трахалась, а он мне рот затыкает... Ну я естественно в отказку - спал я сегодня один, а ее даже и знать не знаю..... Девушка начала безумно материться выскочила из машины с криком - "ВСЕ МУЖИКИ ТАКИЕ""" потом подумала, залезла опять в машину и говорит водиле: "Мужик, а давай я тебе 500 рублей дам" Водила отвечает, что с удовольствием.... , она - а 1500 хочешь, он говорит - давай!!! она дает ему 1500 рублейи говорит, что даже за эти деньги она с нами не поедет, а Сергей (намек на меня) вообще скотина, хоть и трахается дай Бог каждому. и уходит. Ну проехали мы пол-дороги - опять пробка!!! Выбегает эта ненормальная из соседней машины и орет ДИМА, не бросай меня!!! я медленно офигеваю, на что водила говорит:" А ты еще мне денег дай, и этот парень точно уйдет, обещакю!!!" Он дает ему еще 1000 рублей садиться в свою машину и уезжает.... Я и водила пришли в себя минут через 5, а потом как доехали я и не знаю.... обоих от смеха просто сложило....
Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу. Приезжает и рассказывает: - Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер ночью начнет ломиться, то другой, орут там чего-то по-своему... - А ты что? - Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать...
Умирает старый француз. Зовет жену и слабеющим голосом спрашивает: - Скажи, Изабель, ты мне изменяла? - Да, дорогой, один раз было. - И когда же это случилось? - А помнишь, у меня колье бриллиантовое появилось? Вот тогда и случилось... Умирает старый американец: - Скажи, Джейн, ты мне изменяла? - Да, один раз... - Когда? - А помнишь, у нас Кадиллак новый появился? Вот тогда... Умирает русский: - Мань, ты мне изменяла? Когда? - А помнишь, у тебя шапка ондатровая пропала?..
Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть. Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом. Один и говорит: - Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск! Друзья ему: - Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит? - Да попробую, будь, что будет! Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный: - Подписал!!!!! Друзья обступили - рассказывай мол. - Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам рацуху (рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю, сoлдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать, будет в обе стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали, а меня - в отпуск!!! Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились. Заходит первый: - Товарищ командир, в отпуск хочу. - А рацуха есть? - Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит, а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу откидывает. Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск. Второй заходит: - В отпуск? - В отпуск. - Рацуху придумал? - Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает. И этого в отпуск. Заходит третий: - Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову не лезут. - Нет, без рацухи нельзя, иди думай. Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья и говорит: - Ну что ты смотришь, что ты смотришь?! ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, ФАРУ! Чтобы ночью косил!!!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Как-то по телеку Филька (Кикиморов) давал интервью. И сказал примерно следующее: "Не, Кристинке туда пока еще рано, у меня ж опыта больше...". Не знаю, конечно, у кого там из них больше жопа-то и как она им в шоу-бзнесе помогает, но звучит похоже. Про ж опыт он два раза повторил. ;o)
Более правильный вариант о моряке и джине: Стоит моряк на судне, рыбачит. Ну, есс-но поймал золотую рыбку. Та ему дает 3 желания. Матросик подумал, подумал, и отвечает ей: - Да зачем мне твои желания, хавка халявная, платят хорошо, за рейс зарплату не растратишь, товарчик из-за бугра вожу, да и вообще, все что нужно - есть. Ты исполни 3 желания первого человека, который выйдет на палубу. Ну, рыбка согласилась. Выходит боцман, ну чисто морской волк (книжек начитался). Выходит со словами: - Оооооох и погодка, якорь мне в задницу!.... Ой, бля, че за нахуй, провалится мне сквозь палубу!!!!..... Да, бля, совсем пиздец, проглоти меня акула!!!!!
- Мама, что такое пи? - Ну... это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.
Идет заяц по лесу, весь мокрый и с шишкой на голове. Навстречу волк: - Косой, ты чего такой мокрый? - Да моча в голову ударила. - А шишка отчего? - А ты думаешь что, горшок мимо пролетел?
Взял значить мужик паровоз на мизере, и помер от расстройства... Ну его бывшие коллеги по преферансу несут гроб, один другому вполголоса грит: Эх, Если бы я в пичку зашел, он бы не 7, а 9 взяток взял, другой: Да лана тебе, и так нормально....
Уходят родители на концерт, оставляют маленького сына дома одного. И говорят: ты, смотри, дверь никому не открывай, кто бы ни пришел и что бы ни говорил, понял? Ну короче понял он. Ушли родители, и решили проверить. Возвращаются, звонят в дверь. - кто там, - спрашивает сыночек - МосГаз - идите на х@й, мы дровами топим!
Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает: - Ну, из каких мест пить будем? - Да все равно! - Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно!
1.5 года живем в Калифорнии. Сын (4 года) пока что по Английски не говорит почти, т. к. ходит в рускоязычный садик.. И вот едем мы как-то по улице (мы с женой на передних сидениях, сын - сзади), и вдруг наше чадо изрекает на чисто английском: "SHIT!" (кто не знает - по словарю это значит дерьмо и является таким слабым ругательством и связуюшим словом типа БЛ@ДЬ). Ну мы с женой переглянулись, глаза округлили но промолчали (решили что показалось обоим). Через пару дней едем на той же улице в том же составе, и слышим отчетливо-громкий "SHIT!!!". Ну тут я не выдерживаю, поворачиваюсь и ласково так прошу объяснить что за слова мой отпрысок говорит и почему и кто его научил.. На что он тычет пальцем в окно на рекламный плакат пива Pilsner и говорит: "да вот же, SHIT!!". А на плакате в углу - эмблема такая, по форме и рисунку похожая на рыцорский ЩИТ!!! (А щит и меч у мальчика ддома есть, так что он знает что говорит). Этикетка того пива выглядит примерно так: http://public.fotki.com/kletskov/tmp_/pilsner.html.
Встречаются два еврея: - Мойша! Я хочу очень серьезно поговорить с тобой насчет твоих родственников! - Да, конечно! Я тебя внимательно слушаю! - Ты когда, #б твою мать, отдашь мне 200 долларов?
Заика по мосту идет, а на встречу - прохожий: - Из-з-звините, в-вы не с-с-кажете к-который час. - Т-т-ри д-д-вадцать п-п-пять. Заика - бац прохожему в пятак, тот с моста - хлобысь и давай из воды орать: - П-п-п-пом-м-огите!!! - В-вот с-с-собак-ка - т-тонет, а п-п-рикалывается.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
К вопросу о рекламных перлах вроде "Супердень" и "Супердышащий"... Как вам такой пассаж из рекламы чая: "Беседа с дырочками"? По-моему, психиатры должны этим заинтересоваться. Skull
"Сражаться за мир - все равно что ебаться за девственность" - плакат на антивоенной декмонстрации в Нью-Йорке. (FIGHTING FOR PEACE IS LIKE FUCKING FOR VIRGINITY).
Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось. - Ну все, - сказал он Малышу, - теперь я Винни-Пух. Е. Обухов
Приезжает генерал на смотр танковой дивизии. Командиры все взмыленные отдали последние распоряжения личному составу - кому что делать и когда, танки постороили в шеренгу, генерал стоит смотрит, а комдив по рации команды дает: Иванов! Огонь! Танк стреляет и едет вперед. Комдив: Петров! Огонь! Следующий танк стреляет и едет. Сидоров! Огонь! Еще один танк стреляет и трогается с места. Джапаридзе! Огонь! - танк стоит. Джапаридзе! Огонь! - танк стоит. Джапаридзе! Мать твою так! Огонь!!!! - танк стоит. Вдруг из него вылезает грузин с обалдевшим лицом, держит в руках шлем и кричит: камандыр! на минэ шапка гаварит!!!!
