Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно посмотрел фильм, "Враг у ворот" называется. Кто не видел - фильм американский, про Вторую Мировую. Конкретнее, про русского снайпера Василия Зайцева. Очень запомнился один момент: на стене полуразрушенного дома в Сталинграде надпись в полстены: "Кучма - гад". Да простят меня наши украинские братья...
Однажды надоели мне до чертиков черные братья, спрашивающие пару баксов, и я не выдержал - пошутил. Подходит ко мне очередной черный брат у Union Station в Вашингтоне: - Пару баксов для ветерана Вьетнамской войны. - Не могу, - отвечаю, - Понимаешь, даже если бы захотел, никак не могу. На мне был пиджак, поэтому мои слова произвели серьезное впечатление. - Но почему? - заинтересовался черный брат. - Понимаешь, мой отец тоже воевал во Вьетнаме, он тоже ветеран.. - Так, блин, подай тогда ветерану Вьетнамской войны! - Не могу. Понимаешь, я - русский. Папа воевал за Северный Вьетнам: не простит, если подам. Долго еще посмеивался, вспоминая н е п р о с т о е выражение его лица..
p.s. папа, разумеется, ни за какой Вьетнам не воевал
Я честно говоря дедов морозов недолюбливаю и тянется это еще с детства. Одним из самых вообще первых моих воспоминаний остается празднование нового какого-то восемьдесят лохматого года - нам с вадькой тогда было года по 3 наверно, помню. Помню тока квартира чья-то и детворы типа нас много. У вадика была и есть тетя одна, мент или чекист - не разберешь - знаете, такая женщина-солдат - беломор, портупея,... Суровая такая тетка вобщем. Ну и шутки у нее, понятно, соответственные. И вот в тот памятный вечер пробило эту тетю камуфлированную сделать племяннику праздник в виде самой себя дарящей какую-то игрушку там детскую. Фрюля заключалась в следующем - для придания этой церемонии запредельного гламура и сюрпризности тетя-мент решила сымпровизировать и облачить себя в наряд деда как вы дагадались мороза. Помню сидим с вадиком в зале - чего-то там у нас своя какая-то движуха - и тут вдруг родители притихли и такие типа удивленные: «ой а кто это к нам пришел? Кто это там в кухне прячется с подарками? ааа? » Мы с вадькой радостные, понятное дело, в предчувствии близких ништяков абсолютно рефлекторно растягиваем свои беззубые улыбы и начинаем пускать слюну - подарки-подарки-подарки… И тут из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжелой милицейской поступью выходит дед мороз. Дед мороз в понимании советского милиционера тире чекиста выглядел следующим образом (это я четко запомнил)- снизу вверх: обфоршмаченные кирзачи, какой-то красный задрипаный халат с дырой подмышкой, жиденькая борада из длинной желтой мочалки, измазаный красной помадой шнопак, солнечные зеленые очки модель телевизор (типа чтобы табло не спалили), опять же красный лыжный петушок с надписью спорт, ну и холщовая сумка с изображением группы абба где и находился собственно падарок. По торчащим из-за окуляров потным щекам было понятно что дед мороз улыбается. Деду морозу хорошо… В последующей своей жизни, всякий раз когда я слышал заежженные словосочетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом лицо» мой мозг автоматически выдавал картинку вадькинова лица, когда этот дарт вейдер с ним заговорил: «а где тут наш вадимка? а я ему тут кой-че принес…»(басом таким). ... это было страшно... Я б даже сказал это было по-фашистски чудовищно. Несмотря на то что бабай говорил вроде как не со мной, труханул я неслабо, не по-детски даже, не побоюсь этого слова. Короче наши неокрепшие лобики покрылись конкретно холодным потом, радостные улыбки медленно сменились совершенно противоположным выражением лица и вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней суеты. Помню, главное, глаза его… такие большие-большие… моргают несинхронно… Па словам очивидцев шок от этого перфоманса был настолько мощным что мы с вадиком вошли в ступор и забыли даже заплакать. А когда тетя просекла что че-то видимо не так (ну типа че-то мы молчим долго, лица одинакого кривые и гавном вообще завоняло…), она начала резко разоблачаться чтоб типа вывести детей из комы пока еще пульс вроде есть - скинула халат, бороду и сумку с аббой - долго стягивала со жбана петушок и в итоге у нее на дыне вспучилось такое афро, плюс к тому снять модные очки она в торопях забыла - короче получился такой бонифаций на каникулах. Ну и тут уже, поскольку видимо тетя-мент была нами частично узнана но все равно оставалась страшной, мы с вадькой ожили и начали орать фальцетом, попутно убегая оттуда кто как умел.
По мотивам http://www.udaff.com/astory/punkt/18592.html
Вова Пушкин, однофамилец великого русского поэта, женился сразу по окончании военного училища. Лейтенант с молодой женой приехал в небольшой авиационный гарнизон, где через девять месяцев она родила Вове дочку. Но семейная жизнь не заладилась. Что тому было причиной, за давностью лет сказать трудно. То ли трудности гарнизонной службы, то ли недостаток развлечений и избыток авиационного спирта - кто его знает... Но помыкавшись вместе несколько лет, семейная пара разошлась. Дочка, знамо дело, осталась с мамой, а Вова начал холостяцкую жизнь, отягощеннную выплатой алиментов. Через несколько лет пришло к Вовану новое светлое чувство, а вскорости и женитьба. Второй выбор уже более опытного в семейных отношениях Пушкина был более удачным. Только одно обстоятельство омрачало тихое семейное счастье... Вторая Вовина жена никак не могла забеременеть. А хотела этого очень... Шли годы. Положение дел не менялось. И тут на помощь пришла наука. Вовка денег не жалел - возил жену в центр репродукции в Киеве каждые три месяца, покупал дорогие лекарства. И чудо произошло - его жена забеременела и благополучно родила здоровенькую девочку. Счастливая мама решила назвать дочку Леной. Вполне нормальное имя. Но Вова был категорически против. Он стал отговаривать жену от этого шага. Но все было напрасно - я родила этого ребенка в муках, я ей и дам имя, такое, какое захочу - Елена! Это красивое древнегреческое имя! И вообще - ты мне обещал, что если будет мальчик - называть будешь ты, а если девочка - то я! Что сказать? Против таких доводов не попрешь... И Володя согласился. Ничего тут не поделаешь... А что ж так Вова то упирался, спросите вы. А то, что первую его дочку тоже звали Еленой. И теперь в его паспорте будет занесено, а в любой анкете, где надо указывать детей, будет Вова писать: - дочка, Пушкина Елена Владимировна, 1986 г. р. - дочка, Пушкина Елена Владимировна, 1998 г. р. И будут его все время просить исправить описку, нельзя же двух дочек одним именем называть, а когда он объяснит, что можно - то будут на него смотреть как на большого чудака, любителя имени Елена. Потому как жену Вовину зовут тоже Елена, а точнее: Пушкина... Елена... Владимировна...
Знаете ли вы, как встречают Новый Год на рабочем месте сотрудники милиции? Нет? Нуу, вы тогда многое потеряли. Один только вид скачущего по колдобинам милицейского "лунохода" с грохочущей на пол-улицы музыкой и чьей-то рукой с поллитровкой в окне чего стоит! Но речь сейчас не о доблестных работниках ППС, а о трудягах из дежурной смены богом забытого отделения милиции, которых угораздило попасть на дежурство в новогоднюю ночь. Вообще-то традиционно в новогоднюю ночь в отделении мало задержанных: все празднуют, даже урки. В ту ночь в "обезъяннике" сидел только один задержанный - наркоман, попавшийся наряду с дозой в кармане. Вообще-то его должны были отпустить, но празднующие менты решили не обидеть своего подопечного и налили ему столько, что подорваннный наркотиками организм не выдержал, даже несмотря на то, что закуской его тоже не обделили - нарк расплылся по всему "обезъяннику" и выйти на свободу был просто не в состоянии. Началась эта история спустя час после наступления нового года, как всегда, со звонка дежурному. Какой-то кадр заявил об угоне автомобиля. Поматюгавшись, дежурная группа сменила рюмки и вилки на автоматы и авторучки и помчалась на место преступления. На месте преступления группу встретил вусмерть пьяны терпила - здоровенный и очень наглый детина. Из его рассказов и ругани жены выяснилась следующая картина: терпила бухал не просыхая уже вторую неделю, чем достал всю свою семью и, в особенности, своего сына, который, психанув, и укатил на папиной тачке, имея при себе права и доверенность на управление. Естественно, сдержав просящиеся на язык нецензурные слова и призвав на помощь все свои дипломатические способности, ребята стали его убеждать, что никакой это не угон, и что он сам же потом прибежит забирать свое заявление, и нафига это ему вообще нужно? Но бухой потерпевший и слышать ничего не хотел: кровь из носу - подавай ему машину и скальп угонщика и вообще - менты суки и сволочи и работать вообще не хотят. - Ладно - смирились опера, - поехали в отделение заявление писать. - А обратно отвезете? - А как же. Ну и уехали в отделение. Машина была объявлена в угон и вскоре ее задержала вневедомственная охрана. Охранникам объяснили ситуацию и договорились, что они никаких рапортов не пишут, а просто доставят машину и сына терпилы в отделение. Терпила к тому времени разбушевался, особенно после того как узнал, что с бензином у ментов туго и обратно домой его везти никто не собирается. У дежурного опера просто руки чесались постучать ему немного по физиономии. Однако кодекс чести не позволял: бить подозреваемых - это одно дело, но если уж дойдем до того, что в милиции будут бить потерпевших, пусть и таких сволочных, - так это уже вообще беспредел полный получится. Поэтому терпилу достаточно интеллигентно запихали в обезъянник по соседству с бухим нарком, дабы тот протрезвел маленько и не наломал по пьяни дров. Тем временем прибыли машина и "угонщик". С последним была проведена разъяснительная беседа: - Значит так: ничего не было, мы тебя не видели, ты нас тоже, вали отсюда. Когда этот старый хрыч проспится, скажем, что ему все по пьяни привиделось. Но старый хрыч не унимался. Наконец, он достал дежурного опера настолько, что тот швырнул ему ключи: - Да забирай ты свою машину и вали отсюда, только оставь меня, наконец, в покое. Терпила сграбастал ключи и удалился, не забыв напоследок заявить о родстве ментов символом наступающего года. А ровно через 5 минут раздался звонок от соседей-побратимов - поста ГАИ у въезда в город. - Есть! Поймали мы вашу машину с угона! Водитель в стельку пьяный и пытался сопротивляться, мы его тут задержали и отобрали права. - Вы его попинали? - с надеждой рванулся к трубке дежурный опер. - А как же! Он тут дико орал и махал кулаками, ну мы его и успокоили: сейчас он у нас в наручниках мордой вниз лежит. Кстати, терпила работал водителем, а получать назад свои отобранные за пьянку права он задолбается. Так же он теперь задолбается снимать свою машину с угона: для этого нужна справка из отдела, принявшего заявление об угоне, а ее, будьте уверены, обидевшиеся менты не скоро выпишут. Зато уж материть сволочей ментов он теперь не устанет никогда. Хотя чем они виноваты? Не рой яму другому...
Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают. . . . Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела. . . . Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных. . . . Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде. . . . Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка.
Субботний вечер. Звонит телефон, девушка (суда по голосу, блондинка :-)), довольно капризным тоном спрашивает, хотя нет, вернее, утверждает "Это дежурная?. Мне Сергея Ильича". Так как дежурной я была только в школе последний раз, да и никакого Сергея Ильича у нас никогда не было, я и ответила, что вы не туда попали. На другом конце вздох недопонимания, что происходит, я вешаю трубку. Через 10 секунд снова звонок, повторяется таже история. И так три раза. На четвертый я не выдерживаю, девушка тоже уже начинает нервничать, слышать мой голос в ответ ей уже просто противно, а я все упорно отвечаю на ее попытки добиться Сергея Ильича отказом, и уже я раздраженно говорю "Девушка, ну что вы все сюда-то звоните, я же вам говорю, вы неправильно набираете номер!!! Проверьте номер и перезвоните!" В ответ получаю не менее возмущенный ответ "У меня автодозвон набирает!!! Я не знаю, зачем вы все время трубку берете!" Тут я не нашлась, что ответить, логика-то железная.
Вот так - как набрала сначала неправильный номер, так и терзает автодозвон и меня в безуспешных попытках пообщаться с Сергеем Ильичом.
Иркутск. Девочка лет пяти подбегает к маме и начинает упрашивать ее купить Кена для Барби. Ну мама естественно броневая, покупать не хочет, девочка начинает реветь. Когда маме все-таки удается ее успокоить, девочка всхлипывая спрашивает: - А кто же тогда заразит мою Барби СПИДом?????????
Утро, светофор. Перед нашим такси замирают два авто с одинаковыми цифрами на номерах - 328. Один - это серебристый джип с разноцветьем фар и "крутыми" боками, второй - жалкая и трепанная до нельзя копейка (жива же еще!). Стоят, дымят выхлопными. "Эх", - вздыхает водитель, кивая на одинакоыве номера: "А какие разные судьбы…."
Мой друг(Д) приобрел снегоход Буран для зимней рыбалки. Встретились мы как-то с ним на улице, остановились, болтаем. Смотрим... идет наш общий знакомый (З), заметил нас, подошел. Привет, ,, привет, ,, как дела... и т.д. и т.п. (3) - Слушай, я слышал ты снегоход приобрел.. (Д) - Да, купил. (З) - А сколько он горючки ест? (Д) - Как в паспорте - 22 литра на 100 км. (З) - Хм, многовато. А это в городском режиме или на трассе?
Встречаются два мужика. - Что это ты вчера в дом затаскивал? - Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит, и не шумит. - Моя - лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит... Правда, иной раз сильно шумит. - Импортная? - Нинка-то? Отечественная!
Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит маленький мальчик. - Как вам не стыдно выражаться при ребенке! - говорят возмущенные прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
В Грузии мент останавливает машину: - Права есть? - Есть - Аптэчка есть? - Есть - Огнэтушитель есть? - Есть - Магнэтола есть? - Есть - Включай! Звучить грузинская народная музыка, мент начинает плясать около машины: - Чего стоишь? Дэнги давай!!! Нэ выдишьб тэбэ танцую!!!
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак. - А что, отец болел, что ли? - Почему? - А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? В. Николаенко
В славном городе Подольске, на ж/д станции, сразу напротив выхода из перехода, есть чудный рекламный указатель. Надпись большими буквами в несколько строк: "Всегда в продаже охлажденное мясо заводского забоя российских производителей".
А я-то все думал, почему у нас так мало производителей. Оказывается, на заводах забивают... :-)
Почему одетые женщины лучше, чем раздетые? 1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод. 2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог. 3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому. 4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным. 5. Одетая женщина реже разочаровывает. 6. Уходят только одетые женщины. 7. В обществе голой женщины труднее фантазировать. 8. Одетая женщина чаще предлагает выпить. 9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку. 10. Одетую женщину можно вообще не целовать. 11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры. 12. С одетой женщиной можно сходить на футбол. 13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты. 14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней. 15. Голые женщины хуже готовят. 16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина. 17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума. 18. Одетые женщины не храпят. 19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую. 20. Одетая женщина оставляет больше надежд. 21. Голая женщина не оставляет вам выбора. 22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня. 23. Одетую женщину можно раздевать.
Просто анекдот. Моя девушка готовилась к экзамену. Долго готовилась, готовилась - не сдала. Теперь готовится к пересдаче. Конспекта нет - только ксерокс чужого - пачка листов. Предмет трудный и непонятный (атомная физика). Она уже который час читает этот конспект и вдруг смотрит на меня просветленным взглядом и говорит: - - Я поняла, почему все так непонятно! Тут на листах написано С ДВУХ СТОРОН!
1. Женщина не провоняет тебе своими носками всю квартиру. 2. Не придет к тебе на день рождения с опозданием на 4 часа без подарка пьяной в жопу. 3. Не позвонит тебе в 6 утра из ресторана с просьбой оплатить счет. 4. Вряд ли станет спать с твоей женой. 5. Может быть согласиться спать с твоей женой. 6. Ее легче уговорить отсосать. 7. У нее не может быть член длиннее, чем у тебя.
Метро подезжает поезд: Мужик не успивает войти и ему прижимает голову дверями Он удручонно: - Ну все пи%дец! Потом дверь открывается он заходит и говорит: - Извените граждане переволновался
Какой должна быть идеальная невеста? 1. Богатой сиротой. 2. Искушенной в сексе девственницей. 3. Топ-моделью с большой грудью и ниже меня ростом. 4. Сообразительной дурочкой. 5. Младше меня, но с солидным жизненным опытом, чтобы не доставать меня по всяким пустякам. Список может иметь продолжение...
Из далекого детства, немного адаптированный для взрослых:
Мужик приходит к бабке-повитухе: - Слушай, эти тараканы меня совсем замучили - куда ни плюнь, везде они. Я так больше не могу! Уже все перепробовал - ничего не помогает. Помоги, а? - Да все просто, милок. Приди домой, позови их гулять, они все выйдут, а ты дверь закрой и все щели залепи. Так и избавишься. Пришел мужик домой довольный, позвал тараканов на улицу. Все вышли, а один, хромой, перелазил через порог, мучился, да так и не смог. Мужик смотрел, смотрел на это дело, психанул: - Все из-за хромого никуда не идем! Приходит опять к бабке: так и так, помоги. - А ты вечером походи по углам и пошепчи: еды нет, еды нет. Мужик домой пришел, пошептал так, и лег спать. Ночью чувствует, что его кто-то будит. Глаза открывает - таракан: - Хозяин, мы еду принесли! На следующий день - опять к бабке: - Не могу уже этих гадов терпеть, сил моих больше нет. - Значит так. Пошли их через розетку с соседкими тараканми воевать. Только не забудь розетку заткнуть. Мужик так и сделал, отправил своих тараканов биться с соседскими. А сам от волнений решил прилечь на минутку. Тут его за нос теребят: - Товарищ командир, сорок тысяч пленных, куда разместить?! Опять к бабке, вот забыл, что заткнуть розетку надо было. Все больше не буду, слово в слово все выполню. - Ладно, есть у меня последнее средство. Убей у них главаря. Они обидятся и точно от тебя уйдут. Только не вздумай и на этот раз что-нибудь не так сделать! ... На следующий день опять прибегает мужик: - Бабка, я так больше не могу! Со всего района тараканы на похороны съехались!!!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
НОВОГОДНЕЕ Пролетели праздники - и будни Потянулись серой чередой... Я проснулся где-то пополудни Весь разбитый, но еще живой... Похмелился мутным самогоном И,привычно растянув баян, С песнями пошел я по вагонам, Всех и вся послав ко всем хуям! (с) Поэт-писенник
25 декабря 2002г. Вдоль цветочных рядов на рынке идет парень и выбирает букет. Интересуется, долго ли не завянет, нюхает так задумчиво... Видя нерешительность потенциального покупателя, ему решает помочь одна из продавщиц (а, надо заметить, холодно, дело к вечеру, и продавцы греются не только чаем), короче, метров за 15 впереди парня одна из теток решает обратить на себя внимание и ГРОМКО КРИЧИТ: - ИДИ У МЕНЯ ПОНЮХАЙ!!! ДЕСЯТЬ ДНЕЙ СТОЯТЬ БУДЕТ!!!...
PS Я думаю, она рекламировала свой букет... Woldemar
История реальна на 100% - рассказал друг, не верить оснований нет. Поехал он значит на рыбалку, ну естественно до цели не доехал, приятно провел время с обществе прекрасных дам. А возвращатся надодомой утром, и еще жене рыбу предъявить как доказательство. Идет он значит на центральный рынок, подходит к продавщице рыбы и примерно такой диалог: Друг: Э... мне знаете-ли рыбу, но свежую... и попроще... как-будто я сам ее... Продавщица (с довольной ухмылкой тыкает пальцем в один из ящиков) Да знаю, знаю... ЧТО ДУМАЕШЬ ТЫ ОДИН ТАКОЙ? У МЕНЯ ПОЛГОРОДА ПОСТОЯННЫХ ТАКИХ ПОКУПАТЕЛЕЙ... И вернулся домой он с рыбой... И стал с той поры чаще на рыбалку выезжать... И стало на одного постоянного покупателя в рыбном отделе больше...
Это скорее байка, но человеку который мне ее рассказал, что эта история произошла именно с ним, вполне можно верить. Работал у нас водитель. Сам бывший таксист, веселого нраву и вечный оптимист. По поводу и без рассказывал истории про нелегкую жизнь таксиста. Но была одна история, которая запала в самую душу. Известно, что таксисты и вообще профессиональные водители, недолюбливают женщин за рулем. Но еще более недолюбливают они женщин перебегающих в неположенном месте дорогу и заставляющих водителей резко тормозить. Но у нашего водителя была на готове коронная фраза для этого момента. Он неспешно открывал окно и с достоинством, а главное во весь голос, произносил: "Дура, машина не ебет, а давит". Спокойно уезжал, а бедная женщина оставалась стоять под любопытные взгляды прохожих вся красная от стыда. Но однажды, когда наш водитель уже произнес коронную фразу и собирался жать на газ женщина невозмутимо, а главное очень громко, отвечает: "ТАК КАК ВЫ ЕБіТЕ, ЛУЧШЕ БЫ ДАВИЛИ". Теперь уже краснеть пришлось представителю сильного пола.
Если набрать в поисковой системе Яндекс слово, извините, "жопа", то он (Яндекс), как водится, показывает разные ссылки, а внизу странички предлагает поискать это слово в некоторых категориях. В частности в категории "Куда пойти на досуге?"
В тот год наша молодая команда вышла в зенскую суперлигу по баскетболу, впервие в истории нашего города, поэтому руководство решило не мелочиться и купили за океаном самую настоясюю американку, черную и техничную. Приехала она с сином, таким же черным, звался он Дантей, сразу стал любимцем и прозвали его на русский манер Дантуля. У меня дочка, ровесница ему - было им тогда по 3 года, и естественно со всеми детскими проблемами наша американка безала ко мне. За 2 дня мы его отучили от памперсов - в Америке он бы до 5 лет в памперсах ходил. Потом похолодало и начались сопли, а сморкаться он не умеет, я свою быстро научила, правда метод садистский - на видохе закрываю ей рот одной рукой, другой ловлю сопли и приговариваю: “сморкаемся!!!", а зить-то хочется и деваться некуда -приходилось видихать забитим носом, вырваться шансов нет, я сильнее. Короче с 1 года она у меня сморкаться умеет. Рассказала я, как научить нос чистить, американка не поверила своим ушам и не захотела дите мучить, тут я вспомнила, что можно спринцовкой висасивать, пошли, купили, все довольны, Дантуля сам себе эту операцию проводил, спринцовка всегда в кармашке - маленькая такая, оранзевая, он побегает, побегает, остановится, сопли откачает, грушу в карман и дальше безит. Вот мы играли в Питере, а у меня там друг - Аксенов, привет!!! - он свой город знает и любит, занимается фотографией, немного английский знает, решили мы американцам устроить экскурсию по городу, собрались, смотрим, Аксенова слушаем, у Медного всадника надо сфотографироваться, сгруппировались, Аксенов достает свой фотоаппарат навороченный, ни какая-нибудь там мильница, снимает крышечку с объектива, достает огромную такую спринцовку, пшикает на объектив - пиль сдувает, Дантуля видит знакомый предмет, тянет руки, Аксенов без всякой задней мысли дает ребЕнку “поиграть”. Я догадалась что сейчас произойдЕт, но сделать ничего не успела - тренированной рукой Дантуля быстренько откачал сопли из одной ноздри, потом из другой и вернул очумевшему фотографу его клизму. Долго мы смеялись и американку успокаивали - она расстроилась, что так некрасиво вышло, а мы, русские, странные - нам смешно, а у неЕ слези на глазах - перезивает. Тара.
Навеяно всевозможными новогодними байками. Год назад мы с коллективом отмечали Новый Год за неделю до его наступления - в одном из московских клубов. Кто и как набрался, как и кто себя вел, и как потом добирались до дому - отдельные истории, достойные издания в серии "Жизнь замечательных людей" тиражом не менее 50 000 экз. И остаются на совести этих замечательных людей. Коллектив тогда еще был спаянный, спитый, поэтому воспоминаний о каждом подобном мероприятии хватало на несколько лет. Но одну фразу я забыть не могу. Придя через день (на следующий было нереально) в офис, открываю почту и вижу рассылку, сделаную нашим кассиром (дамой в иных обстоятельствах весьма суровой): "Для всех, кто еще может ходить - зарплата будет после 14.00"!
Преамбула: Я думаю некоторые помнят об аварии которая произошла в Египте в середине января и где погибли несколько русских туристов. Кто был в Каире (да и вообще в Египте) знает, что правила дорожного движения отсутствуют ВООБЩЕ! Светофоров и знаков не наблюдается в помине. Население Каира что-то в районе 17 млн. человек, официально зарегистрированных транспортных средств более 5 млн. Амбула: Кольцевая дорога в Каире, 4 часа дня, 5 полос в одну сторону, 5 в другую, разделительный отбойник отсутствует напрочь! Огромный омнибус, заполненный руссо туристо. Гид о чем то бормочет в микрофон и не успевает предупредить водителя о том, что нужно уйти на одну из развязок. Как бы поступил наш водила? Думаю мат перемат ну и нашел бы следующий поворот. Как поступил Египетский (безбашенный как и все водилы в Каире)? Он ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ посреди дороги (наши потихоньку офигевают), включает левый поворот, нажимает сигнал и выворачивает баранку налево. Наши не верят глазам своим и начинают высказывать притензии гиду. Когда омнибус стал вылазит на встречную полосу (хочу напомнит, что это час пик)соотечественники явно начали выражать притензии не хорошими словами, непонятными египетскому уху. Встречный поток гудит и мигает, но что интересно все пропускают. Наши в ужасе и готовы линчевать водилу. Что интересно через пять минут движение возобновилось полностью. P.S. Оказывается есть у них одно правило, У КОГО МАШИНА БОЛЬШЕ, ТОТ И ПРАВ!
Эту историю рассказал мне человек, проходивший во времена своей юности «рабочие университеты» на каком-то радио-электронном предприятии. Сразу прошу прощения за возможные ошибки в терминологии, не в этом суть. Так вот, как-то раз послали его со старшими товарищами в командировку. Суть работы состояла в монтаже какого-то радио устройства. Во время этой работы необходимо было проводить пайку и местный технолог углядел, что пайка производится не с жидкой канифолью, а твердой. В связи с этим, технолог звонит на склад и просит выдать ЛИТР СПИРТА командировочным для разведения канифоли. В тот день наш рассказчик своих старших товарищей больше не увидел. Вернее увидел поздно вечером в гостинице в, сами догадываетесь, каком виде. На следующий день товарищи борются с головной болью, а тут приходит технолог и видит, что канифоль по прежнему не разведена… На вопрос куда девался литр спирта следует печальная история о вдребезги разбитой банке и растекшимся спирте. Но общий вид монтажников почему-то заставляет усомнится в правдивости рассказанного триллера и технолог вновь звонит на склад и просит вновь выдать «клоунам» очередной ЛИТР СПИРТА, но проследить, чтобы канифоль была разведена на месте (в присутствии кладовщика). Кстати, стоит отметить, что выдаваемый спирт записывался на имя технолога и имелась некоторая квота. Таким образом, вновь выдаваемый спирт записывался уже в счет следующего месяца. В этот день наш молодой специалист вновь не увидел старших товарищей до самой ночи. А когда увидел, они предстали перед ним по виду совершенно аналогичными предыдущему вечеру. Лишь позже выяснилось подробности проведенной «операции». Оказывается, в присутствии кладовщика была растворена не канифоль, а тертая КАРАМЕЛЬ, которая по внешнему виду такая же, как канифоль (для тех, кто не знает - это желтые кристаллы). Лишний раз приходится удивиться находчивости любителей «положить за воротник». Впрочем, возможно, они сами использовали чье-то «ноу-хау».
Ну вот очень коротко... Я занимаюсь прокладкой кабелей (оптичеких, медных и т. д). Так вот захожу как-то на стройку и слышу монтажники мои говорят, что мол куда этот чертов Гарри Потер делся, я слегка прих""ел, как-бы причем тут на стройке малолетний волшебник )))) оказалось все достаточно просто, один из монтажников полез в эл. шкаф и наткнулся на торчащие по напругой провода, слава Богу не пришибло, но след на лбу получился уж очень похожим не Потеровский....
В кадре: гомосексуальный половой акт. Голос диктора: е..ть мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки. "Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!
Приехал сын-артиллерист из армии к матери в деревню на побывку. Выпили как следует, отметили событие. Сын уселся в кресло перед печкой, взяв на руки кота, и задремал. Тут из печки на половицу выпал горящий уголь. Половица задымилась. Мать учуяла запах дыма, вскочила, кричит: - Огонь!.. Сын спросонья вскакивает, распахивает заслонку печки, бросает туда кота, захлопывает заслонку, закрывает задвижку и рапортует: - Орудие к бою готово!
Представители нашей армии всегда отличались изяществом слога. Вот еще один пример. Горвоенком Дубны (из интервью городскому телевидению о результатах последнего призыва): "Мы будем обращаться в прокуратуру, чтоб нам помогли нарушать Закон о всеобщей воинской обязанности."
Мужик, дай спичку! - Пожалуйста! - Давай уж заодно и папиросу. - Нате! - Так они в портсигаре? Давайте и его заодно. - Кара-а-аул! - Да у тебя и зубы золотые...
Купили муж с женой камасутру. Ну вообщем е%уться они и на 6 позе нужен третий человек. Решили позвать соседа. Обратно е%утся е%утся на 10 позе сосед говорит:"Что за %уйня, я что постойнно должен %уй сосать"
Как правильно читать sms-сообщения. Переписка (на латинице для лучшей совместимости): Дочь: 4apau domoi Папа: zachem? Дочь: ya tam jivy Прочтение: Папа, сидящий на важном, но очень скучном совещании: "ЧапаЙ домой" - странное предложение от 15-летней дочери. Что-нибудь случилось? - "Зачем?" "Я там живу" - похоже, что у бедного ребенка какие-то большие личные проблемы, ее надо выручать. Резко встаю (писк мобилы окружающие слышали), извиняюсь за срочный вызов и сваливаю. Дочь, едущая с тренировки: "ЧапаЮ домой" - чтоб предки не волновались. "Зачем?" - с папой что-то не так. Может быть, я его своим поведением так достала и он меня дома видеть не хочет? "Я там живу" - все-таки, может он меня простит и поймет, что я вполне хорошая дочка? При "живом" разговоре все стало ясно. Папа
Как то я писал про приз «Иг-Нобель» («Ig-Noble»), т. е. типа «шнобелевская премия», выдающийся за смехотворные и никому ненужные достижения в науке и жизни. Недавно попались на глаза награды «Шеви Нова» («Chevy Nova»), неофициально врученные в апреле 2000 г. за катастрофические иностранные маркетинговые кампании американских производителей. Награда названа в честь автомобиля Шевроле (ласкаво называемая в США «Шеви») Нова. Когда компания «Дженерал Моторс» попробовала продавать эту модель в Латинской Америке, то она практически не пользовалась спросом, несмотря на радужные прогнозы отдела маркетинга. Как оказалось, никто не обратил внимания, что «но ва» по-испански означает «не идет» или «не едет». Хорошее название для авто!
Итак:
1. Пивоваренная фирма «Курс» перевела лозунг «Turn It Loose! » (литратурно можно перевести как «Освободись! » или «Сделайся свободным! », а не «Отпусти его (это)! ») на испанский дословно; в результате получилось: «Страдай от поноса! »
2. Косметическая фирма «Клэйрол» выпустила в продажу в Германии электрощипцы для завивки волос под названием «Мист Стик» (от англ. слов «дымка, туман» и «палочка»), не выяснив предварительно, что слово «мист» на немецком сленге означает «навоз». Кому нужна «навозная палка»?
3. Компания детского питания и принадлежностей «Гербер» начала продажу детского баночного питания в Африке, на этикетках которых изображена товарная марка фирмы – голова улыбающегося ребенка. Позже они узнали, что так как в Африке высокий уровень неграмотности, то производители еды часто рисуют на этикетках, что находится внутри, т. е. из чего сделан продукт. Наверняка людоедам понравилось!
4. Фирма домашней химии «Колгейт» выпустила в продажу во Франции зубную пасту «Кью» («Cue», в данном случае переводится как «аллюзия», «намек», «реплика»), что оказалось названием известного порножурнала.
5. Производитель футболок из Майами выпустил фурболки с надписями к визиты папы римского. На них было написано: «Я видел картошку! » Они перепутали род слова: «эль папа» (муж.) означает «папа», «ла папа» (жен.) означает «картошка». Хорошо, что не хрен.
6. Лозунг «Пепси» «Оживи с поколением Пепси! » перевели на китайский как «Пепси может оживить ваших мертвых предков! » Название «Кока-кола» сперва написали на китайском иероглифами «Кекукела», oзначающими «Укуси воскового головастика» или «Кобыла, нафаршированная воском» на разных диалектах. После исследования более 40.000 иероглифов, лингвисты нашли иероглифы «Коку коле», означающие «Радость во рту».
7. И, наконец, когда авиакомпания «Америкэн Эйрлайнз» пытались разрекламировать в Мексике новые кожаные сиденья в салоне первого класса, то лозунг «Летай в коже», переведенный дословно («Vuela en cuero»), означал на сленге «Летай голым! » (они как в воду смотрели -- недавно американская авиакомпания «Кэстэвэй Трэвел» организовала первый в США рейс нудистов из Флориды на Карибские о-ва).
А вы говорите «Имидж – ничто! Жажда – все! » Анатоль
Кто-то прислал в выпуск от 22/1 историю про советский "термометр для ванны... от минус двадцати до плюс двадцати...". Так я две недели назад наблюдал похожий продукт. Знаете где? В Бразилии, где когда у нас лето, жарко, а когда у нас зима, так вообще +37 по цельсию. И висел этот прибор на стене в сауне моей гостиницы, что аккурат на пляже Ипанема.
Всем любителям среды Windows с ее цветовыми гаммами. На работе попросил свою коллегу Оксану сохранить определенный текстовый файл на общем рабочем диске. По прошествии пяти минут спрашиваю: "Оксанчик! Ты сохранила файл на общий диск?" Оксанчик уверенно отвечает: "Ну конечно!" Уточняю: "Чего-то найти этот файл не могу. А в какую папку ты его сохранила?" Ответ последовал вполне логичный с женской точки зрения, но довольно расплывчатый: "В ЖЕЛТУЮ!"
(У меня аж сомнения возникли, может сисадмины каждой папке отдельный цвет сделали. Все равно их 256 млн. оттенков. :)))
По поводу переводчиков типа PROMT. Выдалась как-то свободная минутка на работе, решила развлечься. :) Набираю по-русски в переводчике: "Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...", нажимаю "перевести", получаю некий перевод на английском, я его копирую и вставляю снова в переводчик, получаю перевод уже на русском: "Глупый пингвин застенчиво скрывает орган сальный в камнях".
ИСТОРИЯ О ДОБЛЕСТНЫХ РЫЦАРЯХ. Преамбула 1 : Вы все конечно знаете, что каждый человек развлекается по своему. Одни жить не могут без рыбалки, другие колбасятся от охоты, в общем у каждого свои увлечения. В нашем доблестном Городе-Герое МИНСКЕ существует много рыцарских клубов. Для тех, кто не знает, кто это такие, говорю: Рыцари, это крутые парни в железе, собранном из разных мест, с историчным оружием в руках.
Преамбула 2 : Для тех, кто не знает, что такое кольчуга, говорю еще раз: Кольчуга это крутое изделие из колец из железной проволки 1,5 мм (примерно) сплетенных обычным или двойным плетением. ОТПАДНАЯ ВЕЩЬ К слову, кольчуга, сплетенная 2-ным плетением и со спаяными кольцами спокойно выдерживает не только ужасающих размеров тесак, но и пулю из Макарыча!
Амбула: (кто придумал такое слово) Произошло это с одним парнем. Кто и когда рассказал мне эту историю. но за достоверность спокоен. Возвращался как-то один такой рыцарь из клуба. Довольно поздно возвращался и довольно неблизко. Еще в клубе ему лень было снимать кольчугу и он надел поверх нее байку с капюшоном, засунул за спину за кольчугу меч и отправился домой, надев капюшон. Когда он почти дошел до дома, из подворотни выходят два упитых калдыря с явно злобными намерениями и подходят к этому парню с вопросом-просьбой-угрозой: - Пацан, не в падлу, дай на пиво . - Нету. - Да я пока по-хорошему прошу, дай на пиво! - Говорю же, нету ! В это время, другой разбивает бутылку в розочку и пыряет парня в живот. Тот от неожиданности согнулся, но кто не забыл, тот знает, что наш герой в кольчуге. Он медленно разгибается, сбрасывает капюшон, достает из-за спины меч и плашмя бъет одного из калдырей по голове. Другой ОФИГЕВАЕТ чудесному оживлению и, взмолившись, падает на колени с криком: ДУНКАН, НЕ УБИВАЙ МЕНЯ!!!!!! Парень угогатывался еще сутки. P.S. Они на всю округу разнесли, что в этом доме живет бессмертный.
Сижу со знакомой девушкой в кафе. По телевизору, на канале ТНТ, рекламируют передачу "Окна": "Это Михаил, он ждет не дождется ребенка, которая ему родит Лена. А Лена не может решить кто отец ребенка. Костя, друг Михаила или владелец мерседеса". (имена не помню, это и не важно) Реакция девушки: 1-я фраза (видимо должна была произвести на меня впечатление): "Вот ведь шлюха!" 2-я фраза (вырвалось, наверное): "Хотя лучше бы владелец мерседеса"
- Это правда, что у каждой страны в НАТО будет своя специализация? - Да. - А какая специализация будет у Эстонии? - Точно не знаю, но гуталин в страну уже завозят.
Поют программер, админ и манагер. Контр-тенор, тенор и сопрано соответственно.
Программер:
Баг! Вот снова вылез он наружу! Fuck! Когда ж его я обнаружу? Предсмертный дамп программа выдала опять, Где ты, ошибка, я не вижу тебя, бл%дь!
Мой тяжкий труд - программы всякие писать, Я за копейки целый день готов пахать. Программер нищий с тяжкой думой о жилье, Мне никогда не заработать на земле.
Я опозорился теперь на всю страну, Могу уверенно сказать - п$здец всему!
Админ:
Дыр, как же много дыр я не пропатчил! В долбанном ядре, телнете и в апаче! Знать, какой-то п$дар поломал сервак, Козлина злобная, законченный мудак!
Судьбы насмешка запорола весь бэкап, Нужно сказать начальнику... но как? Поганец хакер поломал судьбу мою, И вот, на краю пропасти стою.
Админ без денен с тяжкой думой жилье, Мне никогда не заработать на земле. Я опозорился теперь на всю страну, Могу уверенно сказать - п$здец всему!
Манагер:
Крах, это полный крах всего проекта. Страх! Не нахожу себе я места! Сорвался план и покатилось все в пи$ду, Где ж я решенье соломоново найду?
И ты, программер, вряд ли сможешь мне помочь, Тенденций мрачных не дано мне превозмочь. Стой, не покидай меня, безумная мечта, Купить квартиру не дано мне никогда.
Манагер нищий с тяжкой думой о жилье, Мне никогда не заработать на земле. Я опозорился теперь на всю страну, Могу уверенно сказать - п$здец всему!
В Большом театре раздется телефонный звонок: - Позовите, пожалуйста, исполнительницу Одетты в балете "Лебединое озеро" - Ее нет. Она на гастролях. - Тогда, будте любезны, пригласить исполнительницу Жизель из одноименного балета. - Ее тоже нет. - А что же мне тогда делать? - Ебите ХОР!
Otto Peniskleinу: -------------- С вожделеньем охаю и ахаю - Мне не нужно больше ни хуя: Сам себя который год я трахаю, Счастье одинокое куя... ---------------- Пахнет застарелой малофейкою, Я лежу,дыханье затая, Руки под дырявой телогрейкою, Старость беспросветная моя.... ---------------------- В койке, вяло подрочив, Я забылся, опочив....
Едем вчера домой по славному городу Ростову-на-Дону. Время 22:45, но машин уже мало. За рулем жена. Секла тонированные, с улицы так просто не заглянешь, тем более вечером. Едем никого не трогая, вдруг за поворотом ГАЙ. Останавливает, подходит. Жена опускает стекло. Гай: Здравствуйте. У вас все в порядке. Жена (потеряно): Да.... Гай: Счастливого пути.
На прав, ни аптечки, ни огнетушителя ему не нужно... Вот какие заботливые у нас гаи.
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!". Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на "ты" с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯЯЯЯ! КРОКОДИЛ!!!!!!!"
Сегодня сижу за компом, набираю не спеша текст, все прекрасно. За исключением только того, что часы цифру девять минули. Напротив зам по производству общается с Серегой, нашим ведущим инженером. Разбираются относительно письма, полученного от предприятия, с которым у нас вроде деловые отношения, и которое должно нам кучу денег и не платит. По тексту они просят чтобы мы там провели у себя что-то вроде контроля качества выпускаемой продукции, у них сборщики не могут гайки закрутить на наших деталях.... Серега, которому это все надоело до обезумия смотрит на зама, мол что отвечать им, текст письма должен он составить. Зам, секунды две поразмышлял, и выдает: - Составляешь письмо из десяти строчек, и пишишь в каждой: «Пошли на х%й. Пошли на х%й. Пошли на х%й....... » День удался.
Лекция по электрофизике. Препод - оригинал, читает... "Даны три точки: U, E, B. Напряжение между точками U E B..." Аудитория выпадает в осадок, вот уж точно, как уебэ, так уебэ...
У того же препода семинар. Шаговое напряжение. Отвечает миловидная студенка (ни в зуб ногой). Ладно, наводяший вопрос: - Девушка, ну допустим, если вы возьмете в руку конец оголенного электрического провода, что может произойти? Ответ достойный вопроса: "Когда берешься руками за оголенный конец, то между ног возникает напряжение!" Занавес!
Студенческие годы... Первая сессия. Стресс полнейший. Сдаем "вышку" (в смысле высшую математику). Не помню уже вопроса, что мне попался, что-то по теории рядов. Отвечал, отвечал, вроде даже неплохо. Тут этот гад (в смысле препод) задает дополнительный вопрос (как мне казалось, хотел 5 баллов натянуть): "А скажите, молодой человек, какое значение может иметь эта переменная?", и тычет в формулу мной на доске выведенную. Ура! Я это знаю! - Какое-либо! , - говорю. - А какое? Ну помню точно: "Какое-либо!" - Конкретнее, молодой человек! Тут уж чего-то меня подомкнуло, уперся: "Какое-либо!" и шабаш. Его следующая фраза сразила наповал всю группу: "А вот и неправда, эта переменная может ИМЕТЬ ЛЮБОЕ(!) значение, а КАКОЕ-ЛИБО может ПРИНИМАТЬ!" Вам ха-ха, а я 3 балла получил, и до сих пор не понял в чем разница!
Моя двоюродная прапрабабка маруся бежала на фронт в 1913 поддерживать боевой дух православного воинства ей было 14 лет вернули ее домой через полгода она была брита наголо от вшей, носила шинелку, материлась, как сапожник и простилась с девственностью в 1916 она вышла замуж за венгерского барона и уехала в австро-венгрию, с которой россия воевала спустя год она бросила барона и перебралась в париж, выйдя за полунищего художника когда тот пропил все ее деньги, она вышла за чудовищно богатого аргентинского гасьендера а в 1922 не нашла ничего лучше, чем вернуться в советскую россию она сдала все ценности в пользу республики и стала работать в саранске на ниве народного просвещения расстреляли ее в 1927 после очередной чистки на вопрос "чем вы занимались до семнадцатого года", заданный бывшим приказчиком с блинным лицом, она с солдатской прямотой рассказала чем, с кем и как она занималась, и с кем она советует этим заняться всему саранскому гпу она была круглолица, ушаста, золотушна, язвительна и совершенно неотразима.
Тружусь на ниве журналистики. По понедельникам у нас полный кошмар в редакции творится - сдаем очередной номер. Народ носится, новости собирает, печатает, редактору по сетке сбрасывает. Курят только на ходу, кофе пьют без кипятка (времени залить в чашку не хватает). Это для того, чтобы понять, почему мы ржали после этого случая, как сумасшедшие. А теперь сам случай.
Я звоню в наше местное отделение РАО "ЕЭС России", называется ОАО "Бурятэнерго" и прошу начальника, вернее, начальницу их пресс-службы скинуть мне по факсу информацию об АСКУЭ. Это такая фигня, которая позволяет учитывать расход электроэнергии, в зависимости от времени суток, таким образом экономятся большие денежки. Типа, ночью дешевле. Расшифровывается эта аббревиатура как Автоматическая Система Коммерческого Учета Электроэнергии. Так вот, эта тетенька из "Бурятэнерго" говорит, что пошлет мне факс через полчаса, только я должен ей напомнить по телефону об этом. Я благодарю и кидаюсь с головой на другие новости, в полной уверености, что гарантировано через 33 минуты у меня будет материал о способах экономической борьбы с переплатами. Естественно, полчаса пролетают незаметно, а потом и еще полчаса. В итоге, когда я, вспомнив, перезвонил в "Бурятэнерго", мне ответили, что такая-то ушла на обед. Я прошу ответившего мне человека посмотреть, не лежит ли где-нибудь на столе их начальницы бумажка для меня. Он отвечает - лежит. Я - пожалуйста, отправьте мне это факсом. Он - Хорошо. Но мне нужно отдать это женщинам из кабинета с факсом. (У них, оказывается, есть отдельное помещение для факса, и даже специальные тетеньки-факсистки:). Я - Спасибо, жду.
Через 10 минут к нам в редакцию звонят и говорят: Примите факс для такого-то. А потом из нашего редакционного факса вылазит бумажка шириной с пачку сигарет, на которой написано следующее:
"Выслать информацию о по АСКУЭ сейчас не можем. Пожалуйста приезжайте в Бурятэнерго".
Это покруче чем реклама "Рондо". Там хоть один дебил по длинным коридорам идет долго-долго, чтобы сказать "Алло". А здесь несколько человек потрудились для того, чтобы сообщить мне "важную" информацию. И никто из этих энерго-деятелей не догадался, что можно мне все сказать просто по телефону.
По поводу аббревиатур - полностью мое место работы звучит так: НЭОЯСиРХ ЛЯП ОИЯИ, то бишь Научно Экспериментальный Отдел Ядерной Спектроскопии и Радиохимии Лаборатории Ядерных Проблем Объединенного Института Ядерных Исследований. Если еще добавить должность: и. о. м. н. с. тогда вообщзе замечательно получается.
Я работаю на предприятии авиапрома, и нам регулярно присылают всевозможные приглашения для участия в авиавыставках. Сегодня пришло письмо. Обычной почтой. С шапкой "Авиаэкспо-2003" - очередная выставка, судя по адресу, в Голландии. Но фишка в том, что оно не в той кодировке! - по ОБЫЧНОЙ почте! Видно доблестные голландцы где-то выставили латиницу, и тот кто распечатывал, подумал что это по-русски и есть.
Грузин собирается на свидание. Одеколониттсяи приговаривает. Одеколонит левую щеку: - Это для Саши! Одеколонит правую щеку: - Это для Леши! Одеколонит левую подмышку: - Это для Даши! Одеколонит правую подмышку: - Это для Лены! Одеколонит пах: - Это на всякий случай! Одеколонит задницу: - А случаи бывают разные!
Выбрасывала бабка ведро в мусорный бак, нагнулась а разогнуться не может - радикулит, так и повисла раком. На ее беду проходил мимо нарк обкуренный, не долго думая взял и присунул, шпялит бабку, а народ это из окон наблюдает, одна женщина кричит ему: "Что-ж ты *** делаешь!?!" Нарк:"А че, ,, нармальная бабка, ,, а вы ее на памойку выкинули..."
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
