Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - (после паузы) Нет. Но ребенок любознательный. - А почему? - (еще большая пауза) Мама не разрешает.
Строитель должен думать головой. Ну куда он без головы? А вот его работодатель обязан обеспечить ему безопасность этой самой головы: каски, страховочные цепи, ремни... Очередной МУжик был строителем. Сварщиком. И атлетом. Ему надо было перерезать балку: инженеры перемудрили, но в последний момент осознали, что балка не на месте и решили старую срезать, а новую приварить в другом месте. Как на четвертом этаже срезать горизонтальную, железную трубу, приваренную к двум вертикальным? Ну, один конец можно отрезать стоя на ней: это, конечно же, рисковано, но достаточно безопасно... Так, а вот почему он стал срезать второй конец стоя на той же балке? Ну ладно, он атлет: вот он отталкивается двумя ногами от падающей балки и хватается руками и ногами за вертикальную опору... Помните я сказал, что работодатель должен обеспечить строителя каской, ремнями и страховочной цепью? Угадайте: к чему была привязана цепь? Да!!! К падающей балке!!! Он тоже выжил, и судил компанию. Компания была оправдана, но удлиннила курс техники безопасности для новых строителей...
Недавно мой кузен позвонил и сообщил, что фирма производитель лестниц и стремянок, которую он защищал, выиграла процесс в Техасе. Им всего лишь предложили написать на своих лестницах, что их "Нельзя ставить на замороженное коровье дерьмо..."
Друг рассказал. Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском транспорте бесплатно. Раз не завел будильник, вскочил - до начала смены 20 минут. Ну он прикинул: "На городском транспорте не успею", попросил у соседа мотоцикл, прыг - и на работу. Прилетает - напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька прыг за руль троллейбуса и поехал на линию. А в те славные времена в том славном городе кондукторов в троллейбусах не было, только компостеры. Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и сразу выскакивает. И так до конечной. А встречные водилы загадочно улыбаются и подмигивают, а некоторые поспешно уступают дорогу. Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть пот со лба..... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ !
Во время оно, когда в родной деревне еще работал завод стекольно-термометровой продукции, этой продукции у всего села было завались, даже дорога от завода вся блестела... И одним из наименований, выпускаемых этим предприятием, был термометр для ванны - ну, знаете, весь покрытый пласмассой, нетонущий и не очень бьющийся приборчик. Проградуированный, разумеется. В градусах. По Цельсию. От минус двадцати до плюс двадцати...
Мой кузен -- адвокат. Простой, американский адвокат. Он поступил на юридический когда был молод и наивен, а вот когда он понял, что защита невинных не входит в рутинные обязанности адвоката - загрустил. Надо было найти себя в этой профессии, выбрав какую-нибудь маленькую узкую специализацию и тут ему помог случай. Начался новый предмет: Корпоративное право, преподаватель которого рассказал...
Три штриха к портрету Фемиды.
Вы все наверное читали разные глупые надписи на продукции американских фирм: не трогать раскаленную спираль на плите, не засовывать пальцы в розетку... Вот как они появляются на новых изделиях.
Штрих первый.
Один простой, даже слишком простой, американский МУжик, с заглавной буквы "МУ," купил себе арбалет. Инструкцию он читать не стал. Нет он умел читать, и даже изредка писал что-то на заборах, но инструкция была слишком длинна для него. По инструкции надо было специальным рычажком взвести тетеву, потом положить стрелу, потом прицелиться и произвести выстрел, нажав на курок... Вместо этого мужик вставил стрелу и попытался натянуть тетеву руками, однако силы бицепсов не хватило. Казалось бы самое время заглянуть в инструкцию, но он решил пойти своим путем: не вынимая стрелы он упер арбалет прикладом в землю и попробовал натянуть тетеву ногой, использую вес своего тела... К искреннему удивлению мужика, нога соскочила с тетевы... Освободив планету от необходимости созерцать свое потомство, мужик решил судить фирму-производитель за то, что на арбалете не было написано: "Не взводить тетеву заряженного арбалета ногами..." Суд он проиграл, но фирма была вынуждена добавить эту фразу в инструкцию, которую такие как он все равно не стали бы читать.
Про американскую "логику". Пошли недавно ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит: - Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев - А попроще нет? - Нет, это самая лучшая цена. - А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон? - Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и получите свои 30$. - Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной? - Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки твои - они же уже не новые. - ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150$! :-) - Нет, ботинки стоят 285...
Так он, похоже, и не понял, в чем соль... одно слово, янки.
Почти без преамбул, абсолютно сжато: Вчера жена приходит из парикмахерской - подстригли ее прямо скажем коротковато :-), она жутко комплексует. Жена (расстроенно): - Как же я пойду на работу в ТАКОМ-то виде??? Дочка 5-ти лет (серьезно-успокаивающе): - Мамочка!!! Не расстраивайся! У МЕНЯ ЕСТЬ МАСКА ЗАЙЧИКА!!!! В НЕЙ ТЫ И ПОЙДЕШЬ НА СВОЮ РАБОТУ!
Крыша поехала. Есть у меня приятель. И бизнес у него свой есть. Торгует металлочерепицей одной известной буржуйской фирмы. Чтоб все было легально и красиво, создает он частное предприятие, снимает помещение под офис, заказывает вывеску (с лампочками и прочей лабудой, последний писк по тем временам). А название своему детищу придумал простенькое, но со вкусом и по теме, а самое главное звучащее: "КРЫША". Сделал евроремонт в офисе, и в один прекрасный день, где-то уже поздно вечером, ему заказанную вывеску доставили и прилепили. Но так как вход был в офис со двора, а не с улицы, то вывеску прилепили под окнами офиса (помещение на втором этаже), выходящими на улицу. Прилепли, зажгли - красота! Завтра биснес должен со скоростью курьерского поезда рвануть вперед! Но... Подходит он утром к зданию и офигевает: ОМОН (!) его прекрасную "КРЫШУ" с лампочками добивает сапогами на асфальте. А как узнали, что он хозяин сей "КРЫШИ", так чуть не проверили и его тут же на крепость "изготовления". Причина проста. Пока он там ремонтами занимался, в помещение на первом этаже (со входом с улицы) въехала городская прокуратура, и, в аккурат за два часа до того как он свою "КРЫШУ" с фонариками прикрепил, повесила над входом свою вывеску с гербом. Можете себе представить картинку: "Прокуратура г. Н-ска" - "КРЫША". Пришлось срочно и офис менять и название, одним словом "КРЫША поехала"!
В свое время одна фирма выпускала трехколесные мотоциклы. Разумеется не обошлось без МУжика. По закону того штата, в котором он жил, никто не имеет права ездить на транспортном средстве с неисправными тормозами. Стерев по уши тормоза, и поняв, что мотоцикл с неисправными тормозами не пройдет техосмотр и будет запрещен к эксплуатации на дорогах штата, очередной МУжик, решил, что его можно использовать там, где нет полиции. По случайному стечению обстоятельств он такое место знал: На крыше строящегося дома, где он работал строителем, такой мотоцикл можно было приспособить для перевозки стройматериалов на прицепе... Были бы кирпичи он бы не выжил, а так прицеп стекловаты лишь слегка пощекотал его лысину. В результате судебного разбирательства фирма-производитель была оправдана, но вынуждена была указать в инструкции, что "мотоцикл с неисправными тормозами не может быть использован ВООБЩЕ!!!" А вот его потомки еще порадуют наши взоры и усладят наши уши своими приключениями.
Случилось мне году эдак в 1996 побывать в пушкинских местах (о которых много до того слышал), припасть, так сказать, к истокам. Да и вообще, хотелось отключиться от серой прозы жизни - быт заел, одним словом. Еду, короче, не спеша, стараясь настроить себя на соответствующий лад: «Я помню чудное мгновенье», «Там чудеса, там леший бродит, русалка на ветвях сидит» и все в этом духе. Кстати сказать, времена были такие, что мобильник не цеплял уже в 5 км от Питера, так что это способствовало, так сказать, погружению. Места там, доложу вам, соответствующие: полное отсутствие признаков цивилизации в виде фабрик, заводов и проч. , буйство растений - травы какого-то невообразимого роста и густоты, леса, наглядно демонстрирующие содержание слова «чащоба», натуральные запахи флоры и фауны Российской средней полосы - короче, любой начинающий рифмоплет легко настрочит «Осенняя пора, очей очарованье…» не хуже самого великого А. С. Пушкина, ну разве что чуть-чуть. Приехал я, значит, к Пушкиногорскому монастырю, где похоронены сам А.С. и кто-то из его родичей, точно не помню. Если кто не знает, этот монастырь стоит в городе с одноименным названием. Погулял, осмотрелся. Впечатление такое, что город вместе с обитателями был замаринован лет 200 назад, ну по меньшей мере, лет 70. Плакат типа «Вперед к победе коммунизма» я, во всяком случае, там видел. Блага цивилизации слабо коснулись местных обитателей, жизненный цикл которых сводится к добыче огненной воды и потреблению оной, после чего они немедленно впадают в нирвану. В общем, жизнь ведут простую как грабли и содержательную, как могучий русский устный, позволяющий комбинацией из 7-8 слов типа «бл…дь» и «нах…й» пересказать «Войну и мир» за 20 минут без особого ущерба для содержания. Короче, сказать, что местные жители глубоко культурные и высокоинтеллигентные люди - значить грубо обманывать себя и вас. Но свое очарование в них есть. Об этом и пойдет речь. Монастырь выглядит как нормальная 300-летней постройка. Это я к тому, что стены и внутренние строения имели вид, будто только что окончилась многомесячная осада монастыря татаро-монголами, которые, нанеся максимальный имущественный вред этому культовому сооружению, с позором отступили. К чести городских властей, они не стали тратить деньги и устраивать всякие там ремонты, видимо, справедливо рассудив, что пусть приезжие соприкоснутся с историей, так сказать, в ее чистом виде. Правда, внутри имеются мемориальные таблички явно советских времен, рассказывающие в основном о личности и творчестве А. С. Пушкина, «поэта и гражданина». Тут вижу: в ворота заходит группа, человек 10-15 с дамой средних лет во главе, экскурсовод значит. Пристраиваюсь в хвост и с выражением простодушного удивления топаю со всеми. Дама с воодушевлением вещает: «Мы находимся внутри монастыря, заложенного здесь еще …. », «Здесь же расположено родовое кладбище членов семьи великого поэта» ну и далее в таком же духе. А внутри действительно какая-то благостная атмосфера: какая-то особенная тишина, старушки (именно старушки, а не бабки) с одухотворенная лицами, цветочки, кустики. Народ как-то сразу стих, понимая величие места и момента. Короче - все пучком. Подводит нас к могилам: «Мы стоим у могилы великого поэта, погибшего в расцвете сил… как сказал великий Лермонтов: … погиб поэт, невольник чести, пал, оклеветанный молвой… Поклонимся его праху и его памяти». Постояли, сняв головные уборы - пробрало, надо сказать, до глубины души, некие барышни из группы даже начали носом хлюпать. В таком печально-торжественном просветленном настроении выходим на главную аллею и медленно тянемся к выходу, стараясь подольше сохранить в себе чувство вечности. Тут краем глаза замечаю «скульптурную» группу: два аборигена помоечного вида и неопределенного возраста (где-то между 20 и 60), с бессмысленными лицами, в ватниках и кирзачах, абсолютно никакие - то есть просто оцепеневшие, на ногах стоять не могут. Они сидят, закрыв глаза, на корточках, привалившись спиной к какой-то развалюхе - нирвана, помните? Внезапно первый, не открывая глаз, беззвучно валится на бок и застывает на земле в характерной позе трупа. Второй тупо смотрит на скрюченное тело, затем с видимым усилием хрипит: «Ты че, живой? » Ответа нет. Вопрос повторяется два раза с тем же результатом, после чего второй начинает вяло тормошить тело: «Вась, ты че? Давай, бл…вставай нах…». Тело продолжает лежать, не подавая признаков жизни. Остановившаяся экскурсия с разинутыми ртами наблюдает эту сцену, потом кто-то несмело говорит: «Надо Скорую вызвать! » Отчаявшись добиться успеха консервативным, так сказать, лечением, второй прибегает к оперативному. Он лезет к себе за пазуху, откуда в три приема достает грязную поллитровку с остатками мутной жидкости на дне, грустно глядит сквозь нее на просвет, а затем, обращаясь к телу, произносит: «Ты это… водку будешь? » И тут … бездыханное тело громко и четко, на весь монастырь отвечает: «БУДУ! » ………………………………………………………………………………………………… В имение Пушкина - Михайловское - я уже не поехал. Не хотелось портить впечатление от Пушкинских гор. А особенно - от его обитателей.
Содержание жены в домашних условиях Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению пока не пришли. Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта. GooD togliatti@omen.ru
О специфике поиска пары в русскоязычной среде дальнего зарубежья скажу одно - проблематично. А посему народ прибегает ко всякого рода способам расширения общения - шоб хоть как-то повысить шансы. Вот и в нашем поселковом мегаполисе живет очень милая, не менее красивая и практически на столько же скромная одинокая девочка - назовем ее Роза. Нельзя сказать, что она когтями роет траншею к Храму Гименея, но от встреч с ищущими мужчинами не отказывается. Одна заботливая душа - назовем ее Кума - решила познакомить Розу с весьма достойным молодым человеком, но так, чтобы их знакомство не выглядело навязчивым. Решили организовать вечер в доме дядюшки потенциального избранника. По словам Кумы - вечер проходил гладко, молодой человек оказался весьма достойным. Девочка Роза вела себя очень скромно и тихо, чем - помимо внешних качеств - завоевала симпатии своих потенциальных родственников. Надо заметить, что девочка алкоголь не жалует, а посему принимает весьма редко и довольно чувствительна к оному. В этот вечер - кругом интеллигентные люди (рассказчика не пригласили) - вино было изысканным и подавалось скорее для создания амтосферы, а не ради (алкогольного) опьянения. Под конец, когда приглашенные прощались с хозяевами - скромная девочка Роза, произнесшая за весь вечерь всего несколько фраз, решила как-то выразить свое впечатление о приеме и - со свойственной ей ненаигранной томностью - произнесла: “Как хорошо было! Сегодня... [делает гормкий вдох] первый вечер когда я не напилась!”. На пол падали челюсти гостей и фамильный фарфор с полок. На таких женятся! Надеюсь, что это не только мое мнение.
Пошел мой любимый вчера в магазин. (Парень он суровый и неслабой комплекции). По дороге ему приспичило, понял он, что до вожделенного магазина не дойдет и решил зайти в Макдональдс дабы поправить положение дел. Далее история от его имени: Сижу, хорошо мне, спокойно... Вдруг в мою дверь кто-то усердно начинает рваться. "Во, наглость-то какая, думаю я и продолжаю свое дело". Рывки в дверь прекратились и вдруг из соседней кабинки раздается вопрос: "Слышь? Как там тебе срется?" Я в шоке!!! Думаю, может не мне. Через некоторое время еще один вопрос: "Слышь? Че молчишь-то? Как срется, спрашиваю?". В ответ я не нашел ничего умнее, чем злющим-презлющим голосом сказать: "Сейчас выйду и разберемся". Выхожу, смотрю: стоит такой тщедушный тинейджер с фингалом под глазом. "Что?..." начал я. Мальчик округлил глаза и попятился. "Что с глазом?" уже менее сурово спросил я сдерживая улыбку. -"Подрался давеча" - был мне ответ. Так мне его жалко стало, что я смог сквозь смех только выдавить из себя "Совсем ты, парень, не бережешь себя" и пойти своей дорогой.
Люди посланы делами, Люди едут за деньгами Убегая от обид и от тоски. А я еду, а я еду за туманом, За мечтами...
Ю. Кукин
Если говорить не о тайге, а об эмиграции, то люди конечно же едут самые разные, и по самым разным причинам. Кто-то едет в Англию за туманом Альбиона, а кто-то просто по делам. Народ едет за деньгами, или же убегает от обид и от тоски. Зачем приехали в Великобританию мои предыдущие соседи по улице из отдаленной советской глубинки, мне понять пока что очень трудно. Как они вообще здесь оказались - тоже загадка. Весьма колоритная парочка лет под сорок, для которых поездка в Жмеринку была самым значимым событием в жизни, а что такое "заграница" они изучили по телевизору и по произведениям классиков и современников. Ребята в общем-то неплохие, но уж больно они не вписываются в окружающую среду. Когда они впервые увидели обыкновенного черного африканца-панка с раскрашенным ярко розовым гребнем волос на голове и кольцами в носу и ушах, то от ужаса и удивления они остановились как вкопанные посреди улицы и не могли отвести от него глаз. В свою очередь он также долго их разглядывал с неменьшим интересом. Однако пути господни неисповедимы, и к моему огромному удивлению они довольно быстро прошли иммиграционный процесс и получили долгожданное разрешение на работу. Как-то раз я заехал к ним по их просьбе, чтобы обсудить дальнейший план действий. Мы поговорили о принципах составления и написания резюме, о том как искать работу, где и как смотреть вакансии. Наконец, я им задал достаточно простой, но важный вопрос: - Ребята, а как вообще вы себя оцениваете на рынке труда? На что мгновенно получил ответ с некоторыми нотками негодования: - А мы здесь на рынке работать не собираемся!!
Абрам Шапиро сумел вырваться из фашистской Германии и уехал в США. С удовольствием он прогуливается по Нью-Йорку: нет никаких скамеек "только для арийцев", нет никаких учреждений, куда был бы запрещен вход евреям. Захотелось ему апельсинов. Он заходит в магазин и на своем плохом английском просит: - Oranges, please. (Апельсинов, пожалуйста). Продавец: - For juice? (Для сока? (Омоним: Для евреев?)) Абрам: - Бля, ОПЯТЬ! Гриха
в новосибирске во времена стройотрядов был один сройотряд с красивым и романтичным названием "Икадум". Он существовал много лет, ездил по разным комсомольским стройкам. Но потом был расформирован. Дело в том, что кто-то из начальства шел за студентом из стройотряда, и машинально почитал название на его куртке, а потом так же машинаьно прочитал его наоборот...
Любопытный факт: Непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Пустячок, а приятно!!! Давече набрал в поисковке рамблера "Убийство Кеннеди", получилось седьмым по счету: "Убийство президента Кеннеди: посмотреть, выбрать, заказать; лучшие цены от самых надежных поставщиков" (ссылка на книжный магазин он-лайн)
Объявление в маршрутке: "Орехи, семечки и бананы есть с кожурой. 30 минут страха - и ты на месте. Стоимость аттракционов - 8 рублей. "Конца" у дома не бывает. Остановок "Здеся" и "Тута" тоже не бывает. Р.S. Тише едешь - дальше будешь"
Армейское-неповторимое: 1. Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.. 2. Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. 3. Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек. 4. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! 5. В стране должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище! 6. Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор! 7. Солдат должен смеяться громко и четко: "Ха-ха!" 8. Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают. 9. Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это же страшное дело! 10. Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли? 11. Ты че матом ругаешься, ни хуя себе. 12. Я бы хотел, чтобы у вас на занятиях было жизней по тридцать, а у меня - пистолет. Тогда бы я вас расстреливал, а вы бы регенирировались. 13. Индейцы и ковбойцы – коренные жители Америки.
"Машинисты народ веселый и часто шутят над пассажирами. Например, есть такая старая история. Ученик и инструктор вели поезд по тоннелю. На станции ученик должен был выйти, а инструктор вести поезд дальше. Инструктор говорит ученику: "ты должен попрощаться со своим первым поездом, такая примета..". На станции ученик вышел на станцию и стал ждать отправления поезда. В это время инструктор объявил пассажирам: "Уважаемые пассажиры! Вас приветствует экспериментальный автоматический поезд без машинста. Приносим свои извинения за испытания.. Осторожно, двери закрываются, следующая станция такая-то". Двери закрываются, поезд трогается. Люди смотрят на станцию, а там стоит ученик и машет поезду рукой. Занавес :)"
Работаю в крупной фирме-туроператоре. Есть, естественно, такое подразделение - call-центр. Это где девочки, специально обученные, отвечают на звонки клиентов. И была у нас одна девочка...
Звонок. - "........" добрый день. - Здравствуйте, я такая-то такая-то. У меня после-завтра вылет на курорт, а туда надо доверенность от отца на вывоз ребенка из страны. - Да, к сожалению, это обязательная формальность. - Но, понимаете, отца никто не видел уже несколько лет. Поэтому получить доверенность от него никак не представляется возможным. - Понимаю. Но, к сожалению, без доверенности от отца, вас не пустят на территорию страны с ребенком. - И что же мне делать? - У вас два варианта: первый - таки найти отца и получить от него доверенность, а второй... (тут она немного зависла, на пару секунд)... получить свидетельство о его смерти. Думаю, второе будет сделать проще.
Давно не заходил на этот сайт. Все как-то некогда было. А тут зашел... У-у-у сколько непрочтенных историй и анекдотов! Стал читать все подряд. Прочитал историю Отца Федора от 05.01.03 про "дохлых мышей" Для тех, кто не помнит я ее повторю (коротенькая она совсем) ***** Была в фирме, где я подрабатывал, очередная проверка. Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой-то ящик в бухгалтерии. - Осторожно, у нас там дохлые мыши! - А-а-а!!! - дама резво отпрыгивает на пару метров, - Зачем... Зачем вы эту гадость держите!? - Да вот собрали, списывать собираемся. До проверяющей наконец доходит. Но к ящику она на всякий случай уже не приближается. Отец Федор ***** Прочитал. Понравилась. Вечером сидел со своей подругой (кстати, в бухгалтерии работает) и рассказал ей эту историю. Выслушала. Минуту подумала, а потом выдает: "Брехня все это. Если бы они там лежали, они бы знаешь как воняли. . ." :-))
Муж пришел домой явно не в духе. Быстренько перекусив, ложится в постель и начинает приставать к жене. - Дорогой, - говорит жена, - сегодня мне нельзя... Муж взрывается: - Да что вы все сегодня, сговорились что-ли?
Недавно открыл я занимательнейшую книжку, под названием "Гонорея", изданную аж в 1947 г. Первая фраза этого руководства для венерологов меня потрясла, хотя и была довольно предсказуемой для любой литературы тех лет. "Как сказал товарищ Сталин на... съезде ВКП(б)..." Дальше я просто не мог читать. Кстати, и говорил тов. Сталин, сами понимаете, далеко не про гонорею, а всего лишь про моральный облик строителя комунизма. Думаю, что автору сильно повезло, если его тогда не посадили...
Сегодня в асю стучится приятель. Просит продать мой старый-старый ноут (486DX2-80/24... говно, короче) за 200 долларов. Спрашиваю, нафига он ему сдался, да еще и за такие деньги? - У меня веб-сервер спиздили... - ?????? - Лежал у меня почти такой же ноут, на нем юних с апачем простенький и отдавал веб-сайт наш. Седня пришел в офис, а сервер не отвечает. Я под стол, а ноута-то нету... Пошел к боссу жаловаться и просить денег на новый сервер и замок на серверную. Просил нормальный сервак в стойку к остальным засунуть, но босс дал 200 баксов и замок, сказал "хватит". - Так возьми на Савеловском какой-нить дохлый пентюшок и собери на нем. Заодно баксов 100-130 заработаешь. - Не. Не годится. Тут тебе и надежность и компактность и упс на полтора часа в одном флаконе. Мои нервы дороже денег.
Бук я ему отдал. Половину денег тут же пропили. Но мысль комплектовать сервачки из старых ноутов мне понравилась. :)
Вот вы говорите - женская логика, женская логика... Нет, граждане, мужчины тоже иногда выдают такое, что долго не забывается...
Жила я однажды на даче у своего бойфренда. Представляете себе садовый душ, где бак с водой находится сверху и нагревается лучами солнца? Так вот, в один теплый день стою я в этой кабинке и нежусь под теплыми струйками воды... И тут - стук в дверцу душа и голос моего молодого чемодана: - КТО ТУТ? Замечательный вопрос. На даче мы были одни! Я, не желая подначивать парня и задевать его самолюбие, отвечаю просто: - Да я это! Душ принимаю! Вторая его фраза затмила первую. - Ааа... Ясно! А Я ДУМАЛ, ТЫ ГОЛАЯ...
Привезли в районную больницу с переломом ноги бабушку-"божий одуванчик" из какой-то глухой деревни. На очередном обходе молодой паренек-хирург спрашивает у нее как самочувствие и т. д. После вопросов врача бабуля гладит его нежно так по руке и с сожалением в голосе: - Паренек то ты больно хороший, только имечко то тебе родители дали, ишь ХЕРУЛЬ
Сегодня в офисе даю секретарю отправить два контракта в одну фирму на Украину. А у нас там двое контрагентов, с которыми мы связываемся каждый день. Через час спрашиваю: - Ты контракты отправила? - Отправила. - В (скажем) ДМ? - Не уверена, что им, но они там были рады......
Парень с девушкой в постели. Девушка: - Уау! Вот это да!! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну, скажи честно - "Виагра", "Виагра", да?! - Ни фига! "Растишка" от "Данон"!
Закончили сегодня очередной блок учебы. Стоим с девушкой в буфете, пьем кофе, приходим в себя. Лена: - Эх, хорошо иметь рядом умного мужчину... Я (почти без паузы): - Да и умную женщину иметь тоже неплохо!
- Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции... - Кентавр - получеловек-полуконь. - Минотавр - человек с головой быка. - Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки? "Питерская команда", С-Пб
И так еще одна автомобильная история в Америке. Шестой год живу в США, Калифорния и не перестаю прикалываться над американскими привычками-заморочками. Небольшая зарисовка о том, как тут ездят. Американцы очень любят делать за рулем все свои домашние дела. А почему бы и нет? Все машины с автоматом и круиз-контролем, поставил на "автопилот", одна рука рулит, один глаз на дорогу смотрит, а все остальнуе органы? Правильно - свободны. Ну там побриться глядя вторым глазом в зеркало заднего вида, которое повернуто отнюдь не на "задний вид", а на рожу, или там макияж навести - глазки, губки, прическу. А что разве это зеркало для чего-то другого здесь привешено? Но это еще "цветочки". А вот покушать тоже хочется. Ну там чай-кофе-колы из чашечки или из бутылочки попить, сам грешен, когда едешь 3-4 часа куда нибудь далеко, пить-то хочется. А как насчет гамбургера - это святое дело для американца поддержать родной Мак Дональдс за рулем, на скоростной магистрали, 140км/ч. А вот суп из тарелки ложкой, нет не на стоянке, на скорости, такое тоже видел. Ну о том чтоб по мобильику поговорить, даже и сомнений нет, правая рука руль держит, левая мобильник. А поворотник включать правой не очень то удобно, а зачем? Вы что думаете здесь их кто-то включает. Лично я всегда смотрю за водилой, если крутит головой в стороны, значить сейчас будет перестраиваться, а некоторые, даже и не смотрят. Вот так едешь и думаешь, что-то он не "моргает", наверное свернет - и точно! Ну еще осталось про ноги рассказать, они же не нужны на free-way, особенно левая, так их обычно в окно высовывают, а иногда на приборную панель – ноги-то отдыхать должны, чтоб не затекали. Ну вот картинку все представили? Грузовик типа Форд-150, левая нога из окна торчит, в зубах гамбургер, жует и бреется. Это он, типа, на работу едет. Ну а недавно видел, чуть со стула не слетел, то бишь, еле сам руль в руках удержал. Едет тип и играет на ГУБНОЙ ГАРМОШКЕ. Занавес.
У моего друга есть сестра. В свои 13 лет она очень простая, наивныя и неиспорченая. На Новый год она мне подарила подарок, который был бы шедевром для шестилетнего ребенка. Это была дощечка, по-моему, оторванная от какого-то стула. На ней краской неаккуратно намалеваны непонятные фигурки. В одной из них моя мама после долгого разглядывания узнала птичку. Это сенсационное открытие заставило меня осмотреть подарочек повнимательнее. И тогда я поняла смысл пословицы "Простота хуже воровства!" Дело в том, что я с этой девочкой иногда играю. Мы придумали мне смешное эльфийское имя - Хэруэр, которое означает, согласно Толкиену "одинокий вождь". Так вот, на обратной стороне этой дощечке было написано: "Любимому Херику!"
Здравствуйте! Со мной произошла такая история. Приезжаю я из санатория, а у меня обокрали квартиру. Вызвала милицию, приехали ребята из розыска, поспрашивали, даже проходить не стали и смотреть, (хотя я сообщила, что тут ночевали в мое отсутствие) и уехали. Мой друг бывший прокуратурский работник отправил меня тут же в милицию, чтобы я написала заявление и оценила ущерб. И я оценила - в 50.000(соответственно приложив список). Вечером опять ко мне приехали эти же ребята, удивились, что такая большая сумма, опять задали те же вопросы. Ну, например, такой - "А соседи видели чего-нибудь?" т. е. видимо не их, а моя работа всех опросить и им доложить. Стоят, улыбаются, хихикают, а я у них спрашиваю: Не хотели бы Вы снять отпечатки пальцев? (судя по тому, что в квартире жили и чистили зубы моей зубной щеткой их должно быть предостаточно), и знаете, что мне ответили - "А что тут снимать, ведь тут ваших полно везде отпечатков". Больше у меня вопросов не было. Видимо действительно "наша милиция нас бережет", это только в фильмах отпечатки с потолка снимают.
Корреспондент останавливает мужчину и задает вопрос Удовлетворяет-ли вас ваша работа Да удовлетваряет. А что вы вкладываете в понятие удовлетворение работой. Ну как вам объянить. Иду утром на работу, вокруг столько красивых женщин и всех их хочется. А вечером иду с работы уже ни кого не хочется.
Финн просыпается со страшного бодуна. Зовет сына: - Микко, приннесси миннеральной фотты. Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, финну совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын. - Микко, ты куппил миннеральную фотту? - Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.
Перед строем солдат ходит старшина и ведет занятия. - Предположим, что по небу летит яроплан. Голос из строя: - Аэроплан, товарищ старшина. Старшина: - Кто сказал? - Рядовой Иванов. - Иванов, выйти из строя. Лечь, встать, лечь, встать. Стать в строй! Старшина: - Продолжаем занятия. Допустим, что этот яроплан несет в себе ядренную бомбу... - Ядерную, а не ядренную, товарищ старшина. - Кто сказал? - Рядовой Иванов. - Иванов, выйти из строя. Лечь, встать, лечь, встать. Стать в строй! Старшина: - Продолжаем занятия. Допустим, что этот яроплан сбросил эту ядренную бомбу на наши позиции. Ваши действия, солдаты? Из строя начинают доноситься ответы: - Прыгаем в окоп. - Прячемся в укрытие. - СПАСАЕМ СТАРШИНУ! Старшина: - Кто сказал? - Рядовой Иванов. - Иванов на месте. Взвод, два шага вперед, лечь, встать, лечь, встать...
... Сейчас фильму рекламируют по RenTV "что-то там Омега 2", -отстоище жуткое, пародия на "Омен"а - но там маза есть на которой весь фильм держится: Когда Анчихрист свою шкурку сбрасывает и являет истинный облик (рожки, ножки, крылышки-перепонки) он пафосно начинает взывать: - Явитесь силы зла, Я ваш повелитель, я вам приказываю... Солнце покрывается пятнами, все темнеет, я думал что щас классика пойдет - скелеты там всякие :) - ан нет!!! На поле боя выезжают российские танки, вылетают российские самолеты (триколор на шевронах формы воинов Сатаны виден отчетливо)....
ХУДОЖЕСТВЕННОЙ ШКОЛЕ НОМЕР 1 ПОСВЕЩАЕТСЯ! Эх, вернуть бы детство золотое... Я снова бы пошла в художку учиться бумагу красками пачкать... Но главное, друг у меня там был - Женька Жеребцов, по позвищу Кобыляцкий. Замечательный парень был. А какое количество уроков было сорвано... Умел Женька смеятся как никто не умеет - раскатисто, звонко. Он заводила был во всех проказах, а я правая рука, так сказать, первый помошник, поскольку та еще хохотушка была. Учительница наша само спокойствие, но и она не выдержала, вызвала мою маму на разговор к деректору. То да се, жалуются на меня, уроки, говорят, срывает, хохочет во весь голос, всех отвлекает разговорами.... МАМА:-Так она же не одна на уроках хохочет, там еще, этот... Евгений Кобыляцкий! Больше ее не вызывали.
Мир бесконечен женщины любой, В нем море чувств, эмоций рой. Улыбкой выражает их и грацией И голоса прелестной интонацией. Мужчина мир иначе отражает, Эмоции он матом выражает.
Лес, середина зимы, сугробы гругом. Медвежья берлога... Просыпаются два медведя (самца), понимают что заснуть больше не смогут. Женщины спят, делать нечего. И тут один другому предлагает: - Слушай а давай друг друга, на пол шишечки!? - ??? Че сдурел, а вдруг увидят, позор ведь на вес лес, нееее, я на такое не поведусь ! - ДА ладно тебе, не ссы, на улице дубак все по норам разбежались, никто не увидит. - Ну ладно, давай. Пердолят они значит один другого, тут заяц мимо хуяк! пролетел со свистом.... - Стой заяц. Хуже будет!! Поймаем, заломаем! стой мудак ! Бегут, делевья по пути ломают. Хоп, добегают до реки, заяц в прорубь хуяк, ушел. Ну медведи расслабились, типа щас мы тя суку поймаем, ебало начистим. Подходят к прорубю, один лапу туда сует, долго шарит, шарит, достает бобра - ???!! Бобер, где заяц ? - Я с пидарасами не разговариваю !
Сдам комнату Aurora, Colorado ( на пересечении улиц Alameda ave & Hampden ave) Аппартмент (квартира) с одной спальней (две комнаты) Светлая, тихая, чистая, не маленькая! Кабельное ТВ! Предпочтительно спокойной девушке до 30 (Никакого интима естественно!!!), но возможны варианты, пишите! Живу один, очень спокойный молодой человек 21 года Комната сдается и доступна с 20 января 2003 Стоимость - 300$/мес. Если будешь готовить, то стоимость будет меньше!
Вчера подруга с порога заявила: - Я сегодня ТАК залетела!!!! - ???? - Да! Когда в офисе вместе со стулом трахнулась. - >:-0 Вот так. А вы все Кама-сутра, Кама-сутра.
В новогодние праздники нас с визитом посетили родственники из Подмосковья. Во время прогулки по городу мы решили посетить какое-нибудь елочное театральное представление. Через час мы уже сидели в Большом Концертном зале "Академический" на Ленинском проспекте. По информации полученной от билетера в одной из театрально-концертных касс, представление как нельзя лучше подходило для взрослых с детьми в возрасте 11 лет. Как и следовало ожидать, зал был заполнен мамашами с 3-5-летними детьми. Сам спектакль представлял собой детский утренник на новогоднюю тематику. Одним из самых колоритных персонажей был зайчик. Зайчика играла полная девушка-подросток (на голову выше Деда Мороза). Следует отметить, что все действие проходило под фонограмму, и "актерам" нужно было просто ходить по сцене и имитировать песни и пляски. В середине спектакля сцена опустела. В это время из динамиков слышен диалог зайчика (вернее, заиньки) и Деда Мороза. - Дедушка, а что это у тебя за палка? - Это, Заинька, волшебный жезл. - А можно я его потрогаю? - А тебе не страшно? - И т. д. Во время этой сцены мой племянник начинает, давясь от хохота, сползать с кресла на пол. Мы, т. е. взрослые, прокрутив в голове только что прозвучавший диалог, последовали за ним. Минуту спустя, поняв, что вели себя не совсем педагогично, наши родственники спросили своего сына, над чем он, собственно, смеялся. На это, они получили ответ (уж чему, а умению выпутываться из щекотливых ситуаций у современных деток можно только поучиться): "Не знаю как вы, а я смеялся над тем, что фонограмма звучит, а на сцене никого нет". Вот.
В городе Солнечногорске, что под Москвой есть уникальный магазинчик "Транзистор". Там продаются попсовые кассеты, компакты с той же попсовой музыкой, видеокассеты, а недавно привезли DVD (!). Сообщаю: в городе DVD нигде больше не продается. Иду сегодня в то "транзистор" дабы прикупить своей сеструхе очередную порцию модной музычки (в моем случае - группу "Мультфильмы"). Сам я слушаю панк, поэтому в такие магазины практически не хожу. Магазин. Направляюсь к продавщице. Продавщица (далее П) - женщина лет 35, работающая в "транзисторе" вечно. Диалог:
Я: - дайте пожалуйста аудиодиск с группой "Мультфильмы" П: - аудио или диск (???) Я: (в непонятках) - аудиодиск П: - молодой человек, есть аудио, это то что на кассетах, а диск - это диск Я: - так ведь есть аудиокассеты, есть видеокассеты, есть аудиодиски, а есть - видеодиски П: - нет, аудио- это музыка на кассетах, а диск - это есть диск Я: ладно, дайте диск "Мультфильмов" П: - пожалуйста, а то морочите мне голову
Да.... вот так товарищи, не забывайте что АУДИО - только на кассетах :)
Выдержка из газеты Вечерний Новосибирск за 21.01.03:
Как сообщает еженедельник «Свидетель», жертвой нападения стал заместитель начальника изолятора временного содержания местного ГОВД, преступник-рецидивист, проведший в местах заключения 26 лет из своих 43-х, три дня как освободившийся. Да-а-а!
В суде слушается дело об убийстве женщины мужчиной-гинекологом, орудие убийства - мусорное ведро. Судья: - Подсудимый, расскажите, как было дело. Мужик: - Ну, работаю я гинекологом уже 15 лет. На работе намаешься, устанешь.. Прихожу домой, а тут жена - придатки заболели, просит посмотреть ее, ну посмотрел. Потом дочка попросила спираль поставить, в пионерский лагерь собралась, ну как отказать, поставил спираль. Тут жена просит мусорное ведро вынести.. Ну, выхожу я на лестницу с ведром, а сверху баба спускается, навеселе вся такая, и говорит: - Мужик, дай 100 рублей, я тебе пизду покажу!......
А ведь МТС давно знала, что база их клиентов рассекречена. Не зря они перед Новым Годом рекламный ролик выпустили - там абоненты были в козлиных масках...
Как люди ведут себя, если на полностью заледеневшей дороге встречается залысинка шириной в одного человека: Американцы долго пытаются спихнуть друг друга, на@6ываются, ломают руки-ноги и подают в суд на администрацию города. Японцы смотрят друг на друга две секунды, после чего тот, кому "повезло" родиться хотя бы на полчаса позже, уступает дорогу старшему, при этом на@6ывается, ломает шею и умирает с гордым чувством, что гибнет за вековые традиции. Евреи, едва завидев друг друга, заводят разговор о родственниках, который заканчивается, когда они уже давно разминулись, причем каждый помнит, что ни он, ни второй не уступали дорогу. Африканцы опускаются на четвереньки. Не потому, что им так привычнее, просто они видят лед в первый раз в жизни и не представляют, что по нему можно ходить вертикально. Чукчи удивленно смотрят на странный шершавый снег посередине и обходят его подальше, чтобы не поломать лыжи. Русские уступают друг другу ровно полдороги, чтобы не получить в глаз. В результате оба идут по льду, а асфальт остается посередине. Дворники продолжают скалывать лед -- каждый со своей стороны.
Сидим мы с отцом в большой комнате, смотрим телевизор, свет потушен для лучшего восприятия, мы увлечены очередным американским боевиком. В середине фильма боковое зрение улавливает появление в комнате младшего брата, который проходит за наши спины и располагается на диване. На экране чередуются стремительные трюки, сцены военных баталий и т. п. Все завороженно смотрят фильм. Приходит время рекламы. Отец, у которого не понятно с чего вдруг, пробудились нежные отеческие чувства, не поворачиваясь назад говорит младшему брату: - Ты маленький, наглый поросенок! Я в это время надел наушники, но не успел еще включить музыку. Сзади раздается нежнейшее сопрано: - Это вы мне? Мы с отцом обалдеваем и медленно поворачиваемся назад( уу меня плеер падает на пол)..... Оказывается, пока мы неотрывно сидели впялившись в экран телика, брат вышел из комнаты, а зашла его подруга, которая и отозвалась на папину реплику. Я первый раз за свои 25 лет увидел как мой смутился и покраснел. Ничего кроме: - Ой, чего то я задумался...... он не ответил и пошел на кухню.... :))))
Где-то здесь же, в историях, накнулся на ссылку "Помощник поэта" (http://www.stihi.ru/cgi-bin/assist.pl). Стало интересно. Зашел, выбрал "Подбор рифмы". Требуют слово, к которому рифму подобрать надо. Не долго думая, пишу - пакля (привет Незнайке :). Результат превзошел все ожидания:
Рифма к слову пакля:
миракля спектакля гребня
Работать я не мог еще минут десять :))
P.S: Кстати, если кто-то так и не знает ответа на вопрос, который поставил в тупик поэта Цветика - рифма к слову пакля таки существует. Это слово - сакля :))
Быль, которая реально произошла со мной, причем недавно. Работая совершенной рядовым сотрудником в одной организации я решил сделать себе подарок к Новому Году. Подарил себе мобильный телефон. Я не знал, что дарю себе буквально и причину и следствие "веселых историй". Очень радовался покупке. Но и радость, и Новый Год - проходят. И начинаются приколы.
Дело было очень поздним вечером - около 24:00. Отходя ко сну, я мило разговаривал с знакомой девушкой по обычному телефону. И тут мой мобильник зазвонил. Незнакомый номер, в трубку помалкивают - и заинтриговали, и настроение испортили - девушка, с которой я говорил, пожелала мне спокойной ночи и попрощалась. Я был расстроен, но она была тверда - дескать, мне и без нее, есть с кем поговорить. Ну в общем я лег спать. К моей радости, девушка сменила гнев на милость, и разбудила меня, минут через 20. Я был очень рад продолжить беседу... Но злая судьба и мобильный телефон не позволили это сделать. ОН СНОВА НАЧАЛ ЗВОНИТЬ. Девушка сказала, что это судьба, и снова пожелала мне спокойной ночи... А мой мобильник спросил меня, мужским голосом, Вадима. Я не Вадим... О чем и сказал. Этого моему собеседнику оказалось мало, и он спросил кто я. Я, приофигев от это, спросил его имя. Он скромно представился Петей. У меня знакомых с этим именем нет, о чем я ему и сказал. Но он продолжал пытаться узнать мое имя. Я ему его сказал, не забыв добавить, что ночные звонки меня просто залодбали. Мы мило попрощались, после чего больше звонков не было. На следующий день, встретив в коридоре меня, одна моя знакомая мило поинтересовалась - посочувствовала, что, дескать, замучили тебя ночью звонками?! Я понял, что ветер дует откуда то отдуда. Возможности поговорить не было, и пришел позже к ней в гости в ее отдел. И там меня встречали с улыбками, так что я чувствовал себя героем анекдота, которого не знаю. На мой вопрос, в чем юмор, другой человек поинтересовался, помню ли я, как перед Новым Годом, мы баловались тем, что проверяли как работают наши мобилы, и пробовали звонить?.. Я вспомнил это, с трудом, но вспомнил. Оказалось: Муж, подарил жене, на Новый Год, мобильник. И значително позже, он решил посмотреть, кому звонить его жена. И он обнаружил там мой номер телефона, ему, конечно же, не знакомый. И решил позвонить. Услашав в ответ мужской голос, он предпожил самое худшее, - и потерял дар речи. После этого, у них в семье начались разборки, и, в результате, жена предполодила, что могда звонить общему знакомому - Вадиму. Но нет.. Меня зовут не Вадим. И ночной скандал разгорелся с новой силой. Муж пытается выгнать жену, жена не знает к кому ее выгоняют... Просто праздник какой-то. Первая фраза мужа утром - все равно найду, и голову откручу. Так что все замечательно. Больше не звонил. Пока.... Мобильная истрория, ремонт дороги.
Эпиграф: Как вы яхту назовете, так она и поплывет.
Забавную картинку наблюдал сегодня, добираясь до работы. Представляете себе такой мусоровоз (обычно на базе ЗИЛка), который на специальной раме, оснащенной цепями, тягает туда-сюда здоровенный чан, оставляя его в месте назначения пустым, а забирая через энное время уже полным? Так вот, сей драндулет, притворившись эвакуатором, вместо чана пер на себе машину ДПС, держа ее своими цепочками за крышу :)
(anekdot.ru, 19 января 2003 № 7) Цитата "Говорят, в Пензе есть Инженерно-Строительный Институт. Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ... А вот в Москве на Калужской в советское время был большой институт НИИССУ - НИИ Систем Связи и Управления." Конец цитаты. А еще в советские времена был НИИ химических удобрений и ядохимикатов. Долго был. Потом подумали и переименовали – НИИУиФ (Удобрений и фукинцидов, т. е. ядохимикаты по-латыни).
Часто говорят, что западный сервис безупречен, что все улыбаются, вежливы, всегда готовы и так далее. Тем временем немецкое обслуживание в самой Германии считается никуда не годным. Например, есть даже такая поговорка "Если вы стоите в очереди, значит, вы попали в Германию" (?!). Хромают в этом отношении якобы не только магазины, но и вообще все, от чиновника до посудомойки. Во всем есть доля правды. На выходных был в гостях у одной моей подружки, которая живет в Марбурге, город, где в свое время учился сам Ломоносов. Все очень красиво, благополучно, Западная Германия как-никак. Погуляли по городу, зашли в кафе. В самом центре. Заходим, садимся, а меню на нашем столике и нету. Минут через 5 ожидания подходит официантка и спрашивает, что мы хотим. Хором отвечаем: "Меню!" Приносят. С соседнего столика. Одно на двоих. М-да. Ну да ладно, бог с ним. Поскольку живу я от Марбурга довольно далеко, решил попить местного фирменнного пива. Заказываем пиво и какое-то местное кондитерское изделие. Нам немедленно заявляют, что местного пива у них нет, а есть какое-то другое стандартное, потому что они буквально на этой неделе поменяли поставщика. Хрен с ним, давайте большое стандартное. Через пять минут к нам походят и объясняют, что местной кондитерской дряни у них нет тоже. Мы просим два куска пирога с яблоками. Нет проблем, говорят. Еще через некоторое время приносят пиво. Маленькое. Думаем, хрен с ним, будет хоть дешевле. Еще через пять минут нам заявляют, что пирога с яблоками у них нет, а есть только с вишнями. Мы: "Давайте с вишнями, со сливами, с чертом-дьяволом, только чтоб был!!" Через пятнадцать минут приносят. Свежеразмороженный. Мы думали им в конце сказать, что немецких денег у нас нет и попытаться заплатить украинскими (у меня было случайно немного), но потом дузху не хватило.
Поразительное открытие сделали чукотские микробиологи после 10 лет изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше!
Решили Василий Иванович, Петька и Анка снять рекламный клип. Поспрашивали, как это сделать, что там должно быть. Им объяснили, что в клипе желательно показать какой-нибудь экшн, погоню например, немного сексуальности и немножко чего-нибудь страшного, что бы зритель запомнил видеоряд. Идет премьера клипа. Анка бежит по полю, а за ней гонится Петька. Догоняет, валит на землю и насилует. Тут появляется Василий Иванович, скачущий на коне с шашкой наголо. Он на всем скаку отрубает Петьке голову, останавливается и грозным голосом говорит - "Так будет с каждым, кто не купит холодильник Дон".
Какое-то радио. Передают гороскоп. Очень серьезно диктор заявляет:
"У представителей такого-то знака сегодня есть два возможных пути разрешения проблем: либо предоставлять любимым делать то, что они хотят, либо задавать им свои правила..."
трахается, прости господи, как-то некая абстрактная девушка с абстрактным молодым человеком, ей приходит смс: whatcha doing? , она отвечает: makin` love, ей в ответ: programming?
Грузинское застолье. Тамада предлагает выпить за Ленина. Все изумлены. - Я не знаю, был ли он веселым человеком, - говорит тамада, - я не заню, сколько у него было женщин, но я знаю, это был настоящий джигит: так, как он отомстил за брата, не отомстил еще ни один из сидящих здесь!
Долго шел Суворов и его армия в темноте. А когда подошли к Альпам, возопил Суворов: "Солдатушки! Орлы! Не посрамим земли нашей русской! Бей гномов! Отбирай шоколад!"
Приходит пафосная ученица старших классов домой и видит сидящего на диване здоровенного дядьку, одетого в трико и майку. Она в некотором сметении спрашивает: - Вы, наверное наш новый бэби-ситтер? Мужик, подумав, и, почесав щетинистый подбородок: - Нет! Я ваш новый МАЗАФАКЕР!!!
Встречаются 2 друга: 1-ловелас, бабник и т. п. и т. д 2-забитый, скромный, с девушками не то-что ни-ни, просто не получается, персик. 2-СЕрега, слушай научи, как с девушками знакомиться? А то я как не подойду меня сразу на... посылают. 1-Да в чем проблема, идешь на пляж, ищешь самую секси, подходишь, снимаешь с нее вершнюю часть бикини, начинаешь ей соски(для тупых и не догадливых: в слове соски - ударение на "и", а не на "о") крутить, если спросит, ЧТО вы делаете, - ну скажешь, что европу+ настраиваешь, ну а дальше посмеетесь, и разговор пойдет. - ---Утро следущего дня персик с самого утра дифлорирует вдоль побережья, в поисках своей секси. Примерно к полудню, видит супергирл. Подбегает... , ни здрасти, ни досвидания, Сдергивает с нее бикини- и начинает ей медленно, но верно накручивать соски. - - Мужчина, о господи(блеск в глазах), что же это Вы делаете? - -Хопа, опа, -- Европу+ настраиваю! - ---Девушка медленно, но верно, оттопыривает ему плавки... ____---Ха мужик.. , да тебе с такой антеной и маяка то не поймать...!!! (+2 женской смекалке)
Приходит Вовочка домой очень взволнованный, а мама его спрашивает: - Что случилось Вовочка? - Мама, к нам сегодня в туалет забежала девочка!!! - Какой ужас!!! Я надеюсь вы ее прогнали?! - Конечно прогнали! По два раза прогнали!
На концерте конферансье обьявляет: - А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "БЫДЛАЗ" спивают писну "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слухайти писню "Летят перелетные пчелы"...
