Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень распространено воровство. И одним из очень распространенных видов воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото - и видеотехнику у зазевавшихся туристов. И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе). И в первые же дни пребывания увели эти "мотоботы" видеокамеру и сумочку (там правда одна косметика была) у одной согражданки. Полиция как всегда была бессильна. Так мало того что украли, так еще несколько пытались украсть, окончательно достав наших. Вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а рядом в открытом кафе сидит несколько местных "донов" и потягивают холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. Тут как призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как всегда) вылетает всем мотоботам - мотобот! В яркой рубашке, коротких полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших зеркальных очках, на ярко-красной "Ямахе" с серебрянными полосами. В мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на локоть и дает газу, ставя свою "Ямаху" на дыбы. Группа джентельменов в потных майках в кафе саркастически переглядывается ("а что, мол, ожидать от этих глупых туристок??"). В это время красавец-мотобот развивает бешенную скорость, также в положении стоя с гордым видом. Тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и крутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло кафе и застревает в витрине. А его гордый седлок, провисев целую секунду в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. В этот момент из отеля выходит шесть "руссо туристо", подходят к кафе, аккуратно вытаскивают "Ямаху" из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми местами об столб, вставляют в сидушки и колеса несколько крупных кусков стекла и также аккуратно водворяют останки "Ямахи" в витрину. На обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика, производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля. Ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор. Две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже. Итог: "Ямаха" полностью разбита, ее седлок отделался переломом обеих рук и нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних зубов). Им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело полюбовно, а именно: 6 000 $, возврат ранее украденной видеокамеры (вместе с ценной пленкой) и косметички. А произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со стороны мотоботов и они придумали хитрый план. Взяли леску на 700 кг (скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. Леску пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу. В сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и катушку.
PS Стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах этого города, а также в нескольких окрестных городках. PPS Деньги пропили.
Зима, холод, Петербург, Невский проспект. Празднично одетые толпы, магазины, машины. У входа в Пассаж жмется старушка с протянутой рукой. Изможденное лицо, а в глазах - тоска и безнадежность. Ее толкают, бросают монетки в руку, а она все стоит и мерзнет, стоит и мерзнет. В ее лице - вся ее несчастная жизнь, малюсенькая комната в коммуналке, гда тараканам привольнее, чем людям, тощая кошка, тряпки по углам, иконка с лампадкой в углу и убожество во всем, что видно глазу.
Прямо перед ней резко останавливается машина. Не из самых дорогих, но хорошая, крепкая, новая иномарка. Водитель - прилично одетый человек средних лет в кашемировом пальто, выскакивает из машины и направляется прямо к старушке.
- Мама, Боже мой, ну зачем ты опять? Ищу тебя по всему городу, Маша извелась вся. Садись быстро, поехали!
Старушка садится на переднее сиденье. Машина трогается.
Чистая правда, сам видел: Воскресенье. Вечер. Ярославское шоссе. Поток машин достаточно плотен, но движемся быстро 60-70 км/ч, для часа пик это, согласитесь, хорошо. Я на своей "девяточке" иду в левом ряду. Опаздываю. Время 19-35, а в 20-00 мне надо быть на Выхино. Нервничаю. Вот и знакомый разворот, от него до МКАДа около километра, а там уж ничто меня не удержит. Предвкушаю упоение скоростью (хотя гонять я и не люблю, но не могу же я заставить любимую ждать). Вдруг в левом ряду (в котором я и нахожусь) происходит резкое торможение, что называется на юз... Машины судорожно перестраиваются в средний ряд. Я, матерясь, тоже. Что могло случиться? Авария?!... Какой-нибудь чайник выезжал с разворота, не уступил и...?! А значит пробка, и я опоздаю?! Эти мысли пролетают за секунду... Матерюсь еще раз, уже вслух... И тут на полуслове, очередной перл фразеологии застывают у меня на языке... Уста искривляет улыбка, из глаз льются слезы. Чтобы не расхохотаться, сдерживает только руль... Судите сами. Картина маслом. Посреди левого ряда стоит виновник происшествия: грязный, лохматый, беспородный пес, весьма пофигистического вида. В полуметре от него возвышается бампер иномарки, которая рискуя собственной задницей (в прямом смысле) сохранила эту, в общем, никому не нужную жизнь. Звуковой сигнал, мигание фарами не производят на эту лохматую сволочь никакого действия. Поняв, что псу все по барабану, иномарка начинает медлено двигаться, надеясь своей массой напугать подлеца... Что произошло в этот момент в мозгу у пса я не знаю, но в тот момент, когда машина вплотную приблизилась к нему, он огляделся, как бы выискивая что-то, развернулся, пристроился поудобней........ поднял заднюю ногу и нагло обоссал противотуманник своего спасителя... Занавес...
История короткая, но все присутствующие просто оборжались. Звонок на фирму. Трубку берет хозяйка: - Але - .... - Я не бессовестная тварь, я занятая бизнес-вумен!
Сидим с женой дома, слушаем радио по FM. Идет рекламная отбивка - "Радио "Красная армия" - радио с мужским достоинством!" - Это как? - спрашиваю. - Значит, хуевое радио! - резюмирует жена.
Из дневника Федора Конюхова (его последний переход на веслах через Атлантику в одиночку): "Сколько ни бросай за борт бутылок с письмами к моей Иринушке, эти письма будут вечно плыть и нигде не прибьются к берегу. И, кроме меня, никто не сможет получить их. Я вчера выловил бутылку с моим письмом к Иринушке, которую бросил два года назад, когда участвовал в гонке вокруг света. Сейчас я нахожусь в тех же широтах, и вот..."
- Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Все горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!...
- Алло. Здравствуйте. Это - Эстонская служба быстрого реагирования. У вас проблема?
80-е годы. На крупный завод с выступлением приезжает известный скрипач, который начинал свою трудовую биографию с работы на этом заводе. Проходит концерт, бешенные аплодисменты, уже накрыт банкетный стол, но перед этим - официальная часть. Выступает директор: «Мы счастливы сегодня видеть на нашем заводе Иван Степановича, выдающегося скрипача, он гений, звезда, единственный из скрипачей мира кто берет ноту до диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь Иван Степанович начинал свой путь на нашем заводе, куда пришел в 15 лет простым учеником фрезеровщика. И именно наш коллектив дал ему путевку в жизнь. Поприветствуем Ивана Степановича». Выступает секретарь парткома: «Я сидел сегодня в зале и с гордостью слушал выступление Ивана Степановича, как он играет, как берет ноту до диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь именно на нашем заводе Иван Степанович вступил в комсомол, здесь старшие товарищи-коммунисты учили его жизни, здесь он участвовал в заводской самодеятельности и получил комсомольскую путевку в консерваторию. Партийная организация завода гордится нашим славным земляком - Иван Степановичем». Директор: «Ну а теперь пусть выступит кто-нибудь, кто непосредственно работал с Иван Степанычем». На сцену выталкивают работягу. Работяга: «Ну что могу сказать. Помну я Ваньку, смышленый пацан был, попросишь за бутылкой сгонять - он одна нога здесь, другая там. Хватка у него есть наша, пролетарская! Смотрел я сегодня как он смычок в руке сжимает, по-нашему, по-рабочему. А вот то, что он там чево-то мизинцем берет на восьмом ладу, так это он, по-моему, ВЫЕБЫВАЕТСЯ! » Веселый
- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж. - Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. http://suckme.ru/
История рассказана участником событий. В одно крупное московское рекламное агенство пришел крупный американский клиент, который познакомившись с руководством был направлен в PR департамент для обсуждения деталей сотрудничества. Клиент сразу сказал, что компания занимается производством одежды и хочет выйти на российский рынок, а название компании, мол, "Дикий Январь". Клиент ушел, PR конечно был слегка озадачен странным названием для одежды, тем более что представитель был явно не русский, но начал придумывать всякие слоганы и программы подходящие под название. "Дикий январь" туда, "Дикий январь" сюда. Несколько дней они так придумывали, а потом, наконец, взглянули в документы и обнаружили, что компания называется DKNY.
Я с сентября 2002 года играю на Канарских островах в баскетбольной команде 2 испанской женской лиги, есть у нас и тренер по легкой атлетике, он же занимается с нами в тренажерном зале. После сентябрьской усиленной подготовки отправляемся на 1 игру на материк, собрались в аэропорту, ждем самолет, и вот одна наша красавица сгибает руку, напрягает бицепс и предлагает нашему легкоатлету потрогать и убедиться, что не зря мы в тренажерке потели. Он потрогал, убедился, но решил тоже похвастаться - встал в позицию - ноги на ширине плеч, тоже напрягся и говорит:" А теперь ты у меня потрогай!!!!!!!". Представляете картину? Вот и мы все решили, что он ей предложил потрогать!!!! А нравы в Испании свободнее наших, поэтому девушка уже и руку протянула и другие в очередь встали потрогать.... Тут наш парень понял, ЧТО сейчас у него будут трогать, да как закричит: "Да нет!!!!!!! Квадрицепс трогай!!!" (это мышца в бедренной части ноги, у него она развита хорошо, надо заметить). А вы бы что подумали??? Неожиданно для всех, я, со своими скудними на тот момент познаниями испанского, все поняла без слов, и пока они соображали, я первая “заржала”, а потом и они все, но с тех пор иногда при мне понижают голос - думают, что я испанский понимаю. Вот так. Тара.
Уверен, что не я один это слышал... Воскресенье, Первый канал, бокс " Костя Дзю - Заб Джуда (не уверен в правильности написания, но значения это не имеет)" Речь комментатора просто неподражаема: "Я уверен в победе Кости, так как он всегда СТАВИТ противников В УДОБНУЮ ДЛЯ НЕГО ПОЗУ, ПРИЧіМ В ЛЮБОМ УГЛУ РИНГА!" я тоже не сомневался в Костиной победе...)))
Где же все-таки живет Санта? И как это ему удается сделать столько подарков? - Судя по тому, где сделано большинство его подарков, можно смело сказать, что живет он в Китае. Имея около миллиарда эльфов, ему не стоит большого труда обеспечить подарками все население планеты.
Долго шел Иван Царевич по лесу.. и кричал звонким голосом. Ужель, думал, перевелись царевны на миру.. Никого не вызвал, лишь встретил лису рыжую, по делам мимо пробегавшую... дай, думает Иван, хоть лису выебу.. поймал, выебал.. а лиса об оземь ударилась, и в воробушка обернулась.. ну, думает Иван.. неспроста это.. подвох где-то.. обернулся он ясным соколом и пустился в небеса голубые, долго не мучился. догнал воробушка и выебал..., а воробушек упала на воду, и обернулась рыбкой золотою.. ну, думает Иван.. попал я.. надо дело до конца доделывать.. обернулся он пираньей зубастою, и припустился в погоню.. тут уж попотеть пришлось, долго бороздил он моря океаны, догнал, значит, выебал.... быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается... решил Иван не останавливаться на достигнутом, а ебать это странное создание, пока красна девица не получится. а получится ли.. бог его знает..
Собираемся мы с женой в гости. Я надеваю ЗЕЛЕНЫЕ брюки, СЕРУЮ рубашку и поворачиваюсь к супруге: дескать, оцени. Та меня скептически оглядывает и выдает: "Ты в этом наряде на пингвина похож" :-)
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: - Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
-- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? - - Интересно, как Вы догадались, я ведь даже пальто еще не сняла? - - А у Вас морщины на лице пропали!
Два врача. - Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться... - Ну и правильно. - ... Так он, сука, уходя и мою дубленку прихватил. jonas
В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом. У обоих Амнезия. Заяц: "Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы" Скунс: "Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже" Заяц: "О, я наверное заяц" Заяц: "А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь..." Скунс: "Что получается - Я ЖОПА? *..
Страна должна знать своих героев. Господин М. В недавнем прошлом такстит, а теперь, судьба играет человеком, генеральный директор фирмы ГТДМ. Довелось мне работать оператором на производстве пластиковых изделий под руководством этого самого человека. Мда. Избранное.
1. Некто постоянно ездит за сорок километров в соседний город по надобностям фирмы. И не рад, а куда деваться - надо. Ездит на рейсовом автобусе. Контора платит. В очередной раз оплачивая билет М. почесал репу и изрек: "Че то дорого, а? Слушай, давай я те из дому свой старый лисапед привезу? Будешь на нем ездить, а?" Разглядев неподдельное замешательство на лице, добавил: "Да, ты не бойся, только летом."
2. Постоянно ломается двигатель привода конвеера. Из-за постоянного же жмотства М. Не хватает у него мощности, у двигателя. М. опять же чешет репу, подходит к другому некто, отвечающему за техническую сторону дела и говорит: "Слушай, давай ручку приварим, как заводную от машины, поставим человека - пусть крутит, а то дорогие эти двигатели." Увидев то же самое выражение лица, добавляет: "А то я свой старый лисапед из дому привезу, приварим, будет педальный привод." (Купите уже кто-нибудь у него этот велосипед, ради бога).
3. По технологии производства положено смешивать полиэтилен в гранулах с определенным количеством красителя, опять же в гранулах. Гранула, это как гречка. Третий некто не доложил красителя, или переложил полиэтилена. Красителя больше нет. Пока нет. Потом купят. Надо будет только добавить. Приходит М. , вставляет ВСЕМ операторам свечку и говорит: "Ну, чож, пусть значит перебирают эти два мешка (гречки, помним да?) хоть до ночи."
Вот такой вот хороший человек.
ЗЫ: Глядя на залитые водой и сгоревшие тэны. Слушает объяснения техника о причине аварии. Багровеет и кричит: "Ты что это, хочешь мне сказать что вода проводит электричество?!"
Выдержка из дипломной работы одной отличницы. ВУЗ - МАТИ
2.7. РАСЧЕТ ЗАТРАТ, СВЯЗАННЫХ С ПРИОБРЕТЕНИЕМ ПРОГРАММНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ Для разработки использовался пакет программ Microsoft Office XP Professional. Данный пакет распространяется бесплатно. Расходы на приобретение составляют 80 рублей (запись на CD-ROM).
50-летие у жены. Встает муж и произносит тост: - Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик! Жена обиделась, и произнесла ответный тост: - А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!
Одна полная пациентка спрашивает у профессора: - Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения? - Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил тот. - Как часто? - Всякий раз, когда вас угощают.
Случилась эта история в дни моей армейской службы на ст. Жангиз-Тобе, что затеряна где-то в необъятных степях ныне суверенной республики Казахстан. Часть наша была со всех сторон окружена сопками, так что куда бы ни пошел-ни поехал, все равно взбираться на гору. Так вот, автопарк тоже стоял под сопкой, причем дорога прямо с К.П.П сразу шла в гору. Однажды стоя в наряде, выпускаем на выезд УАЗ 451(грузовой) . Машина была стройбатовской, посему за рулем присутствовало лицо узбекской национальности. Прапор, старший машины сидел с видом мученика, видно был с глухого бодуна. Отворили ворота, УАЗ простонал мимо нас, рявкнул своим донельзя задроченным мотором и с натугой поперся в гору. Ворота ес-но закрыли и пошли вовнутрь КП. На все про все ушло минуты 3-4. Вдруг нам навстречу вылетает наш старшой, и с воплем ``Счас ебнет, бегите нахуй!!!!!! `` выметается из помещения. Поддаемся панике, хотя и не поняли куда бежать и что должно ебнуть. В общем, пока соображали со стороны ворот донесся грохот и стаей полетели ебуки. Пошли смотреть. Ворота свернуты в поросячий хрен, но устояли. Жопой в воротах торчит недавно выпущенный УАЗик, а в сторону сопки бегут двое: первым бежит водила, а за ним с пистолетом прапор, поминая всех родственников ЕБАНОЙ ЧУРКИ вплоть до седьмого колена. Не догнал, запыхавшись вернулся и поведал историю, от которой весь наряд лег . Лезет этот УАЗ в гору, рычит, вдруг взвывает и с ревом начинает ехать жопным ходом. Водила тормозит, дергает ручник - там как обычно никто не живет. Он задумчиво смотрит на прапора, дергает рычаг коробки -передача включена, а машина едет, стоит только отпустить тормоз. Посмотрели друг на друга, почесались, нашли выход: прапор принимает позу обиженного бобра, перевешивается через капот двигателя (для тех кто не в курсе: у УАЗика мотор в кабине и добраться с пассажирского места до тормозной педали весьма затруднительно), и давит на тормоз. Далее. Водила выходит из кабины, заглядывает под брюхо машине и орет: ``Товарич прапор, кардана ебнулся! `` ``Товарич прапор`` бросает тормоз и вылетает из машины с целью воспитания личного состава……….. А дорога шла под уклон....... УАЗ пришлось таки списать……..
"Если при установке удаляется один из разделов динамического диска, необходимо также удалить и все другие разделы этого диска. После этого компьютер нельзя будет загрузить, а все данные на диске будут потеряны. Решения этой проблемы на данный момент не существует."
- Чтo, чтo oн сказал? Дед бабке грoмкo в ухo: - Скoрoсть превысила!!! Кoп: - Ваши права! Бабка деду: - Чтo oн сказал? Дед бабке еще грoмче в ухo: - Права давай!!! Бабка дала. Кoп смoтрит и грит: - А, так вы из Арканзаса. Пoмнится, был я там как-тo и имел самый препарши- вейший секс в свoей жизни..!!! Бабка деду: - Чтo, чтo oн сказал! Дед ей в ухo: - Кажется, oн тебя знает....!!!
Буша спрашивают что он думает об арабо-израильском конфликте. Буш: евреи и мусальмане должны научится понимать друг друга, должны научиться жить в мире - это было бы так по христиански...
Все таки заочники люди особые: Сдаю в индивидуальном порядке прокурорский надзор на кафедре. (юридический факультет). Предмет-шляпа, но тем не менее попадается в билете мерзкий чисто теоретический вопрос "Контрольно-надзорное производство". Ессесено, я его не учил. Со мной на кафе сдает экзамен еще один парниша, постарше меня, с умным видом. Препод вышла, любезно предоставив нам возможность списывать. Все что мог я списал из учебника, но решил сверится у этого умного пацана и тихо так спрашиваю:" Ты по контрольно-надзорному производству что нить шпилишь?" Ответ запомнил надолго: "ТЫ ЧТО, С УМА СОШЕЛ???? Я ЖЕ ЗА-ОЧ-НИК!!!!!!!"
Немного о грустном. Обеденный перерыв в небольшой конторе, пять женщин в присутствии одного мужчины рассуждают какие же они мужики в основном козлы. Присутствующих не имеют в виду, но все же. Вспоминают реальную историю о соседке сотрудницы, муж которой говорил ей постоянно: "Я тебя убью". Бил ее при этом, издевался над ней, а она все терпела, все надеялась на что-то. И вот он ее убил. Его посадили, ребенка воспитывают сердобольные соседи, квартиру прибрало государство, а все почему? (То есть сам напрашивается ответ - потому что мужики - козлы). Присутствующий мужчина грустно отвечает - потому что не верила она ему, как, собственно, все женщины.
Идет пьяный по кладбищу, видит - что-то большое красное впереди. - Ты кто? - Я - Большое Красное У@бище! - Сгинь! Оно и сгинуло. Идет дальше - видит - что-то большое желтое впереди. - Ты кто? - Я - Большое Желтое У@бище! - Сгинь! Оно и сгинуло. Идет дальше - видит, что-то большое серое впереди. - А, я знаю, ты - Большое Серое У@бище! Сгинь! - Гражданин, пройдемте!
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. - Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю... - Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!
Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом. Через пару дней все запасы продуктов были разметены со свистом. Бывший владелец фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина, как это ему удалось? - Очень просто. По радио и телевидению я организовал успокоительное выступление правительства о том, что запасов в стране горохового концентра более, чем достаточно.
Сухой закон. Просыпается алкаш после попойки. Похмелится негде. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону. Приходит к ней и говорит: - Баба Маня, в магазине сахар продают. - Да ты что милок, а у меня самогон на печке на кого ж я его оставлю? - Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и опохмелюсь. Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения самогона менять. Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды. Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и заставили объснительную писать. Пишет: - Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом горит. Хватаю я ведра, набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят...
На вонючий Браток не накинешь платок... ===== "На просторах интернета гордо рее поэт сраный Ты заткнулся бы , паскуда Пока жопу не порвали"
Браток
КОММЕНТАРИЙ К ТЕРРОРИЗМУ: "Че разгалделись, параноики-человеколюбы?... Отличный юмор! Особенно вот это: "С чувством глубокого удовлетворения мы выражаем свои соболезнования американскому народу". О ком там печалится? о поганой десятке тысяч зажравшихся яппи? Дык туда им и дорога - как говориться на все коту масленница..."
Браток 15 сентября 2001 г.
И КАКИХ ТОЛЬКО УБЛЮДКОВ ЗЕМЛЯ НЕ РОЖДАЕТ!
На просторах Интернета Не летает буревестник, Стая ебнутых поэтов На его летает месте.
Гордо серут на просторе, С высоты говно кидая, Сайт в говняном тонет море, Я опять им срать мешаю.
Есть вожак у этой стаи С телом жирным и вонючим, То и дело вниз ныряет И говно сгебает в кучи.
Он мишени выбирает - Где кого говном обделать И над сайтом собирает Тех, кто любит срать умело.
То еблом говна касаясь, То, натужась гневно, серет, Над бумагой изгаляясь, Жирнотелая химера.
Он кричит и заклинает, Срани полон и обкурен, Тело жирное воняет - Дурью полон, полон дури!
В картинной галерее дама обращается к гиду: - Скажите, эта картина Мане? - Нет, мадам, это картина Ван Гога. - Скажите, а эта картина Дали? - Нет, мадам, это Гоген. - Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо! - Нет, мадам. Это зеркало... jonas
ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в е#ал воткнули сир. Шол гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С балшой апасний высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир в е#ал торчит. Х#йна... Птиц черни лапка изогнул И fuсk лисиц под нос ваткнул! Медвед шел спать, увидел fuсk, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришель вес лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал пи$да! ...пад утро еж сем-восэм раз Из птица сделал пидарас. *** Теперь варон простой пэтух И сыр давно в е#ал протух. С тех пор вес лес варон имэл Кагда хотель и как умэл. *** Марал грузинский баснь прост - За твой е#ал в ответе хвост
По поводу смешных аббревиатур разных учереждений. Не знаю, существует ли оно сейчас, но раньше было: Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов.
На остановке стоят два в стельку пьяных панка. Вдруг один спускает штаны, а другой засовывает ему два пальца в задницу. Подходит мент: - Да вы, сволочи, что себе позволяете???!!! - Да... дружбан перепил. Хочу чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло совать надо! - Правильно, а теперь и в горло... jonas
70-е годы. Председатель колхоза - лицо кавказской национальности... собирает коллективное собрание. Встает на требуну и говорит: "Увяжаимыйе друзья! Вчера ис Масквы нам в калхозъ прислали три черные вольги! Так вот, адну я падарил сваему сыну, другую сваей жине, а третью я забрал сибэ! Если кто-та хочит мнэ что-нибудь сказатъ - пусть это сделает пряма сичас! Пусть мне скажет но толька два слова! Толька два слова!!!!! Пусть гаварит!!!" Гробовая тишина... с задних рядов мужичок тянет руку. "Ну што? Ты што-то хателъ сказатъ??? Гавари!!! Гавари!!! Только два слова!!!!" Мужичок: "МАЛАДЭЦЪ, БЛЯТЬ!!!"
Идут по городу 2 людоеда - отец с сынишкой. Голодные, как волки! Навстречу им шагает девушка, худая, как соломенка. Сын, дергая отца за рукав: "Пап, давай возмем ее домой и съедим..." "Нет! У нее же одна кожа, да кости," - ответил опытный отец, и пошли они дальше. Навстречу им топает толстая баба, килограмм так под 120. Сынишка опять: "Пап, а пап! Смотри! Давай вот эту съедим!" "Нет! Эту мы даже домой не утащим", - ответил отец, и опять остались людоеды голодными. Вдруг из-за угла вышла блондинка. Фигура - как у богини... Ну в общем - красавица. Мальчик, глотая слюни, ричит: "ПАПА, НУ А ЭТУ ТО МЫ ВОЗМЕМ?" "Да, эту мы возмем, а потом съедим твою мать", - сказал отец.
Это файл ридми.тхт Ох уж эти горячие эстонские парни!!!!!!
Регистрация: Программа Internet Counter 5.0 - является Shareware версией. Вы можете использовать ее без ограничений, но если она вам понравиться, то вам необходимо купить ее. Ее цена составляет 5$. Деньги можно послать по почте, по адресу:
Кстати, о чемоданчике. Многие хотели знать, что все-таки было спрятано в таинственном «светящемся» чемоданчике из «Криминального чтива». На этот вопрос не смог ответить никто, кроме Тима Рота - он единственный туда заглядывал, поэтому привожу его слова: «Там только лампочка и батарейка. Честное слово».
- Деда, когда русские пришли, ты в лес ушел? - Да, внучек, партизанил. - И как ты партизанил? - Ну, сижу я, значит, в кустах... - Русский поезд ждешь? - Ну... одно другому не мешает!
У мужика опухло яйцо. Куда он только не обращался, везде говорили, что нужна ампутация. Мужик страшно боялся потерять яйцо и ни за что не соглашался. Друзья посоветовали ехать к лучшему профессору в Германию. Мужик продал все что мог, занял денег и приехал в лучшую клинику. Профессор внимательно осмотрел его, посмотрел результаты анализов, дал ему ОДНУ ТАБЛЕТКУ и, улыбаясь, что-то произнес. Переводчик: - Профессор сказал, что мы Вам поможем. Мужик ВЫПИЛ ТАБЛЕТКУ и спрашивает: - Это все? А операция не нужна ? Переводчик отвечает: - Нет, операция не нужна. Мужик в восторге: - Надо же! Я целый год бегал по всяким больницам, а мне эти уроды говорили, что нужна операция. А у Вас тут так все просто и хорошо! Переводчик: - Профессор сказал, что у нас в клинике самые современные препараты, никаких операций ненужно. Вам всего лишь нужно попрыгать на правой ноге и яйцо само отвалится…
Урок биологии в грузинской школе. Учитель: - Как извэстна, чэлавэк праизашол от абезьяны! Вот, например, грузин праизашол от умной и красивой абезьяны - шимпанадзе. Русский праизашол от бальшой и нэ очень умной абезьяны - гаврила. Еврей праизашол от маленькой и хитрой абезьяны - абрам-гутанг... Ученик: - А чукча? Учитель: - Ээ, не путай, да. Это от чукч праизашли абезьяны!
Военный переводчик ведет допрос военнопленного: - Уот из йо нэйм? - My name is John Smith! Хрясь пленному по роже. - Уот из йо нэйм? - (удивленно)My name is John Smith! Хрясь еще по роже - Уот из йо нэйм!!!??? - (чуть не плача)My name is John Smith! Хрясь, хрясь, хрясь по роже - Я тя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!!! jonas
Едет на Новый Год к детям снегурочка и влетает в джип. Из джипа выходят три амбала и давай на нее гнать: - Типа, давай деньги за тачку. - Сейчас Деду Морозу позвоню и все будет в порядке. Дед Мороз привезет бабки. Она звонит по мобильнику и через пять минут подкатывает пять джипов, а от-туда мужики с калашами. Те трое пересрали: - Ты же говорила, что Дедушка Мороз подьедет... - А Дедушка Мороз сейчас занят, так он своих отморозков прислал! jonas
Филле и Рулле поймали Карлсона. Думали, что с ним делать. Не придумали. Тогда говорят ему: "От чего ты в жизни балдеешь? Если нам понравится, то мы тебя отпустим. Если нет - моторчик вырвем." Карлсон подумал и говорит: "Курить люблю! Ой, курить люблю! После хорошего ужина, да закурить хорошую сигаретку - балдеж!" Филле и Рулле понравилось. "Ну, говорят, хорошо. А от чего еще ты балдеешь?" Карлсон отвечает: "Трахаться люблю! Ой, трахаться как люблю! Так бы и залез туда, чтоб только губы торчали!". "А губы-то зачем?" "Курить люблю..."
Делают полковнику операцию головного мозга. Хирург вскрыл череп и возится с вынутым мозгом. Вдруг в операционную вихрем влетает денщик: - Господин полковник, вам присвоили звание генерала!!!! Полковник вскакивает с операционного стола, ставит крышку черепа на мес- то, одевает фуражку на голову и давай бежать. В коридоре его догоняет хирург с мозгом в руках: - Тов. генерал, постойте. А мозг?! - А на хрена он мне теперь нужен!!! jonas
Сорри, господа за плагиат, очень захотелось перефразировать немного вчерашнюю историю. Мне кажется лучше стала. - ---------------------------------------------
Министерство Обороны с целью проведения спец-исследования нанимает на работу несколько каннибалов. - Теперь вы - часть нашей команды, - говорит Министр во время инструктажа. - Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться кафетерием. Ешьте что хотите, только не ешьте коллег.
Людоеды пообещали.
Спустя четыре недели вызывает их Министр : - Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако, у нас исчезла одна из моих секретарш. Может, кто-то из вас знает, что с ней случилось?
Каннибали отрицательно покачали головами.
После того, как Министр ушел, вождь каннибалов говорит: - Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!
Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к нему: - Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем генералов да полковников и никто ничего не заметил, так неееееееет же, тебе нужно было съесть секретаршу!
Военные сборы студентов - выпускников радиотехнического института. Перед строем "партизан" вышагивает прапорщик: - Вчера на танке испортилась рация. Сможет кто-нибудь отремонтировать? Голос из строя: - А на чем рация - на транзисторах или на лампах? Прапорщик: - Повторяю для особо тупых. Рация - на танке!
Во всю идет подготовка к зимней Олимпиаде. Семизвездочные отели... Четыре вида горячей воды... Как выжить спортсменам из Владивостока в таких нечеловеческих условиях!
В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку. Второй спрашивает: - Ты куда летишь? - В Иркутск! - Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс? - В 5 утра! - Также! Так мы может возьмем ноль пять? - Мне лететь! - Ерунда! По чуть не помешает. Взяли одну 0.5, взяли вторую 0.5, после этого стоят еле-еле на ногах... Первый говорит: - Мне лететь... Второй: - Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят! - Ты не понял, мне лететь в кабине, Я- ШТУРМАН! Прислали DIESEL & GARRY, http://www.tao.nm.ru
Полицейский, пpоходя мимо камеpы, заметил, что заключенные под стpажy глyхонемые паpень и девyшка пытаются объяснить, что их зовyт Хyан и Кончита, но, пpиглядевшись, он понял, что они всего лишь тр***ются.
Приходят две дамы в бордель для женщин. Смотрят ценник: 1 час с белым мужчиной - 100 евр. 1 час с желтым мужчиной - 120 евр. 1 час с черным мужчиной -150 евр. 1 час с двумя белыми мужчинами - 200 евр. ,и т. д. ..... вылизывание пупка - 500 евр. Одна другой: - Что за фигня, мой слуга этот номер с пупком делает совершенно бесплатно. Хозяин борделя: - Конечно, мадам, но здесь за 500 евр. вам это зделают из внутри... jonas
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
