Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну, люблю я блондинок. Вот просто так, бескорыстно люблю, в качестве друзей. Подруг, то есть. Разговаривать я с ними люблю, чтоб вам понятно было. Особенно с Ленкой. Она натуральная блондинка, с голубыми как Пепси-Блю глазами. И волосы мягкие, пушистые, по плечам раскиданы. А рот…- это просто оазис моего вдохновения. Особенно, когда она его раскрывает. Собрались мы как-то к нам в гости. Люди в комнате сидят, веселятся, а мы с Ленкой на кухне о жизни разговариваем. И тут глаза ее пепсиколовые загораются, как огоньки на сорвавшем Джек-Пот игровом автомате, и она сообщает: «А знаешь ли ты, сколько приличный лифчик стоит? » Чтобы было понятно, мы не настолько с ней в близких отношениях, чтобы нижнее белье друг друга обсуждать. А Ленка продолжает: «Почти сто баксов сегодня отдала». Я человек далекий от женской моды, тем более на лифчики, потому стоимость полуторамесячного запаса бензина на женских сиськах меня возбуждает. Я не верю. Ну не понимаю я, что за ценность такая под стодолларовым чехлом быть должна. Ленка свитер тут же и задрала, чтобы мне эту прелесть показать. Ну в самом то деле, мужик я или нет, а то для чего куплено. Ясное дело, что в этот самый момент ее муж в кухню зашел. Ну, будь его жена какой другой масти, поди, убил бы обоих. А так он просто немножко удивился: «Что, разве остались люди, которые лифчик не видели? ». И пошел себе спокойно так. Что поделаешь, муж блондинки стойким человеком должен быть. А потом мы с ней рецепты шашлыков обсуждали. Ну не то, чтобы обсуждали, более я рассказывал, как можно всякую еду в лесу на углях приготовить. И мясо маринованное в зелени, и судак в фольге. Потихоньку до сосисок-гриль докатились. Еще Ленка в гостях всякие рецепты записывает. Как что-то вкусное съест, так и пишет. Это мужа она так успокаивает, мол, когда на пенсию выйду, все это систематизирую, и тогда ты у меня наконец-то поешь вдоволь. То ли простота исполнения сосисок ее пленила, то ли решила разнообразить способы приготовления мужниного ужина, но схватила она ручку, бумажку придвинула и пристала, чтобы я рецепт приготовления тех сосисок дал. Не то, чтобы я жмот какой, но только что про сосиски рассказать можно? Жарь да ешь. Нет, уперлась Ленка, расскажи именно так, как вы делали. Сильно она просила. Я и рассказал: - Лучше всего в лесу сосиски жарить на шишках. Смолистый дух от них исходит, и самые поганые сосиски этой подкопченностью пропитываются так, что за уши не оторвать. А если мужик у тебя гурман сосисочный, так можешь вымочить их в чем-нибудь предварительно. В майонезе например. Можно яичком с мукой натереть, тогда как в кляре получатся. Или соуса томатного, он цвет придает. - А главное, - говорю, - Ленка, это шишки. Чтобы смола была свежая, не старые они были. Смотрю, она старательно пишет. Я про сосиски в глине рассказал, в золе, в фольге, на решетке…, совсем фантазия моя истерлась, а Ленка все пишет. А потом говорит: - А шишки какие брать надо? Ну, никогда я не задумывался над этим, шишка она шишка и есть. Откуда я знаю, как там эти деревья называются? Сосны, наверное. А Ленка дальше меня мучает, а если зеленые шишки взять? А если они сухие, то раскрытые должны быть или нет? Нужно ли семена удалять? Я совсем уж было звереть начал и говорю: - Сделай так: берешь двух спиногрызов, лучше мальчика и девочку, ставишь пачку жвачки в качестве приза и запускаешь их в лес. Кто больше принесет шишек, того и жвачка. А какие уж они там принесут, так тому и быть. Смотрю, Ленка аккуратно так под заголовком «Рецепт сосисок на шишках» продолжает писать: …1 мальчик, 1 девочка, за пачку жвачки отправить в лес». Через некоторое время мы встретились вновь. И спросил я ее, как там себя чувствуют сосиски, жареные на шишках. Хотелось мне ее подначить, что пишет она, все пишет, а рецептами не пользуется. Ох и дернул же меня черт за язык. Ленка прямо как фурия взвилась. В глазах закипела злая голубая Пепси-Кола и я чуть не оказался растерзанным. Захлебываясь словами, Ленка выплеснула на меня свою обиду: - Ну, ведь ты гад, какой! Ну почему ты меня все время дурочкой выставляешь! Я, как идиотка, накупила самых вкусных сосисок. Поехали с мужем на дачу, сюрприз хотела ему сделать, сосиски яйцами натерла. Детишек соседских в лес за шишками погнала. Костер сама в мангале развела, мужа не допускала. И только когда угли в мангале появились, я поняла, какую дуру ты из меня сделал. Пришлось сосиски на сковородке жарить. - Не понял. Вроде ты все правильно делала, зачем на сковородке-то? - Да? - снова взвилась Ленка, - а как прикажешь сосиски на шишки натягивать?
Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло: - Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы! - Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит: - Пошли на рыбалку! - Так какая ж рыбалка, водки-то нету! - А что есть? - Анаша, - отвечает Петька Василий Иванович удобно распологается в кресле. - Так давай тут порыбачим!
Есть у нас партия Исраел Ба-Алия (можно перевести как Израиль на подьеме или Израиль - в репатриантах) во главе с Натаном Щаранским. Сокращенно ИБА. За последние двенадцать лет у нас выборы проходили раз пять-шесть. Перед очередными газета "Бэсэдэр?" вышла с большим заголовком:
Купил себе контактные линзы. Встретил знакомую, она спросила, что это я сегодня без очков. Начинаю рассказывать, так и так, купил линзы, хорошие, английские, единственное что не цветные... У знакомой глаза становятся на пол-лица и она таким заботливо/сочувственно/удивленным голосом спрашивает: "Так ты что, теперь все видишь черно-белым?!!"
1972 год. В Голливуде идут съемки фильма «Крестный Отец», по одноименному роману Марио Пьюзо. На главную роль Майкла Корлеоне в партнеры к самому Марлону Брандо режиссер Фрэнсис Форд Коппола пригласил никому неизвестного молодого актера Аль Пачино, которого углядел в каком-то малобюджетном фильме. Руководство студии было категорически против Пачино, и вообще единственный, кого эта кандидатура устраивала, был Коппола, который уперся рогом и сказал, что снимать будет только его. Что не мешало Копполе во время съемок постоянно орать на «этого лилипута Пачино, который ни черта не хочет делать»…
На Сицилии снимается сцена свадьбы Майкла. Нагнали толпу сицилийской массовки, расставили столы под открытым небом - типа торжественный обед, в общем, кто видел фильм, тот помнит. Все готово для панорамной сцены, оператор завис сверху. Коппола (ФФК) объясняет Аль Пачино (АП), что тот должен делать: ФФК: Значит так. На итальянских свадьбах существует традиция угощать гостей конфетами. В общем, передаешь ты им эти конфеты, потом подходишь к своей невесте, танцуешь с ней вальс, садишься в машину и уезжаешь… Понял? Мне главное общий план снять, панорамная сцена… АП: Фрэнсис… А как я им конфеты буду передавать, надо же с ними разговаривать, а я по-итальянски не говорю… ФФК (на нервах, замотанный до нельзя): Да какая разница??? Ну буркнешь два слова по-английски, неважно это! Мне главное снять: панорамная сцена, камера сверху, ты угощаешь гостей конфетами, потом танцуешь вальс со своей невестой, садишься в машину и уезжаешь! АП: Фрэнсис… А я не умею танцевать вальс… ФФК (начинающий тихо звереть): Да какая ептить разница??? Крутанешь ее пару раз туда-сюда, мне главное снять, панорамная сцена, камера сверху!!! Потом подходишь с ней к машине, садишься и уезжаешь!!!! Все, начали!!! АП: Фрэнсис…. ФФК: ЧТО? АП: Я не умею водить машину… ФФК: №! »%;№? :%? *)*)_(**(:? *: %: № ТЫ УВОЛЕН!!!!!!!!!!!!!!!!!!! №»: %;%*?)*?)(?)(*?
Сцену все-таки сняли, фильм вышел, а что было дальше, и так все знают….. «Лилипут Пачино» оказался чертовски хорошим актером.
Лет через …дцать заходит Аль Пачино в туалет. Встает рядом с каким-то мужичком и приступает к процессу. Тут мужичок поднимает голову, видит, кто стоит рядом с ним и удивленно-радостно восклицает: «Надо же, Майкл Корлеоне отливает! » На что Пачино устало замечает: «Это не Майкл Корлеоне, а Я отливаю! »
Но он мог бы этого и не говорить: для всего мира он так и остался Майклом Корлеоне.
PS Обе истории были рассказаны самим Пачино в интервью. Кстати, его предки по материнской линии были выходцами из Сицилии…
Разговаривают два друга : - Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет. - Почему ты так думаешь? - Да жена каждый вечер туда еду носит. http://DBOE.RU
Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! sultan
Наш славный город Ижевск в каком-то забытом 198... году переименовали в Устинов, в честь недолго правившего Д.Ф. Население было возмущено и всячески измывалось над новым названием родного города. Одним из аргументов против этого названия был следующий: - Раньше всесоюзно известные соревнования назывались ИЖРАЛЛИ, а теперь их как назовут - УСРАЛЛИ?
На вопрос: "Как найти площадь Ленина?", только малограмотные люди отвечают: "умножить длину Ленина на ширину Ленина", а настоящие математики знают, что нужно взять интеграл по поверхности.
Если бы Миколу и Петра двенадцать лет назад попросили объяснить слово «нелегал», они вряд ли бы это смогли сделать. А если бы им сказали, что через несколько лет они сами станут этими самыми «нелегалами», они были бы очень удивлены, а то могли и по рогам дать за такое непотребство. А как все хорошо начиналось. Родной колхоз, Микола там бригадир, Петро у него заместитель, кумовья воруют, деньги получают, пьют самогонку, едят сало, втихаря ругают за все это Москву и коммунистов, как и все остальные колхозники, в общем, живи - не хочу! И тут пошло-поехало - Горбачев, перестройка, Чернобыль, инфляция, ГКЧП, развал Союза, самостийна Украина, бедность и нищета. Первым опомнился Микола: «Трэба ихаты за кордон за грошима! Кажуть, що зараз цэ можно!». Сказано - сделано. Кумовья разыскали дальнюю родичку в Канаде, та прислала им вызов на визит, визу в Киеве открыли сразу и кумовья, продав старенькую «Ниву» Миколы и купив на эти деньги билеты, улетели в Канаду, где скоро и стали нелегалами. Прошло четыре года. Кумовья-нелегалы по черному пахали на канадских стройках. Гроши вже булы, но все равно хотелось их еще больше... Да и украинская родня, привыкшая за эти годы жить ни в чем себе не отказывая, деньги тянула по любому поводу, начиная от подарка вчительке, заканчивая ремонтом сарая. И это кроме обязательных ежемесячных отчислений на жизнь и на дни рождения. Поэтому возвращения на родину наших «дойных коров» явно никто из родни не желал. Приходилось экономить на всем. Кроме водки. Жили в подвале-бейсменте за 300 баксов с носа. По воскресеньям ходили на бесплатные обеды в украинскую церковь. Одежду воровали из больших ящиков для благотворительных пожертвований возле торговых центров. Вот и сейчас пришло время идти за одеждой - приближалась зима. Ящики с одеждой присмотрели еще вечером. Выкинув в них для вида старые спортивные штаны и драную майку с надписью «Перестройка», убедились что ящики полные. С наступлением глубокой ночи пошли на дело. Первая ходка была удачной. Петро, залезши в ящик, выкидывал оттуда одежду, Микола ее принимал и завязывал в узлы. Осторожно оглядываясь по сторонам, отнесли добычу домой. Сели. Выпили водки. Посмотрели друг на друга. Одежды было много. Но там ведь еще один ящик остался... Да и родне можно в село отправить... Еще выпили. Переглянулись. И пошли к ящику. Когда, навьюченые вещами из второго ящика, стали возвращаться домой, начал накрапывать дождь. Стало холодно и промозгло. И в это время на дороге показалась полицейская машина. Канадцы - стукачи знатные, то есть я хотел сказать - порядок любят. «ТикАймо! » - крикнул Микола, и, схватив за узел двумя руками, первый рванул вперед. Куды Микола - туды и Петро. Полицейская машина, включив мигалки, лениво повернула за мешочниками. По дороге бежали не долго - Микола, заметив узкую пешеходную дорожку между забором школы и домами, крикнул «Повэртай сюды! », и оба свернули в сторону. Полицейские мигалки отстали. Но выскочив из-за угла забора, друзья натолкнулись на неприятную неожиданность - вторую полицейскую машину. Правда, толстенькая негритоска и молоденький стажер стояли к кумовьям спиной, ожидая нападения почему-то с другой стороны. Видно радио у них работает, но плохо... Быстро оценив ситуацию и не снижая скорости, Микола ринулся вперед. С криком «Бей ментов!!!! » разметал противников тяжелым узлом с одеждой и освободил путь к свободе. Петро не отставал. Украинский забег продолжался. Когда до дома оставалось всего сто метров, все вокруг наших героев озарилось божественным серебрянным светом. Но это была не путеводная звезда, а полицейский вертолет. Да и сполохи мигалок были уже со всех сторон. Обложили, суки... Первым сдался Петро. Бросив мешок на землю, он сел на него и схватился руками за голову. Микола, пробежав несколько метров, тоже остановился, погрозил кулаком в небо, крикнул «У, курва падлючная!! » и, бросив узел на землю, со злостью пнул его ногой. Нельзя сказать, что удивление полицейских, узнавших с какой добычей убегали преступники, было большим - оно было огромным! Нападать на полицейских из-за двух мешков сэконд-хендовской одежды - в участке на арестованных хохлов приходили посмотреть все свободные от смены! Но преступление было на лицо - нападение на полицейского при исполнении служебных обязанностей с использованием отягчающих обстоятельств. К тому же выяснилось, что наши герои - нелегалы. Поэтому в любом случае предстоял суд (все происходило до 11 сентября 2001г). Петра продержали в кутузке сутки и выпустили под залог в 1000 долларов. Агрессивного Миколу выпустили на сутки позже, содрав за свободу 10 тысяч. Выпустили их до суда. Петро понял - это шанс вернуться домой на белом коне. Для вас же, мол, старался, одежду добывал, но менты поганые поймали и силой отправили домой! И он пришел на суд, после которого благополучно был выслан на ридну неньку Украину. Микола решил иначе. Буду трыматыся за Канаду до кинця! И он поменял место проживания и на суд не пришел, перейдя из нелегалов в герои-подпольщики. Бо гроши дуже трэба - дочку в университет поступать, маме операцию делать, сына от армии откупать... Да и десять тысяч надо назад отрабатывать...
Весна 1992 г. Новое независимое государство. Столичный мединститут. На кафедре иностранных языков собирают по 1-2 лектора с кафедр общенаучных дисциплин. Предпочтительно молодых (это до 50) читающих лекции для 1-3х курсов.
Собирают на предмет серьезного обучения английскому языку. Идея тогдашнего ректора-романтика. Чтоб, значится, иностранным студентам читать лекции по-английски, а значит сократить срок обучения на подготовительном факультете, а значит, повысить привлекательность данного конкретного медвуза для иностранных студентов, а значит увеличить приток вожделенной валюты.
Из Первого отдела в металлическом чемодане приносят "Методическое пособие по английскому языку" (гриф ДСП -- "для служебного пользования", прошнурованы и пронумерованы, "... отпечатаны на ротапринте таком-то, в количестве таком-то штук, экземпляр номер...". Все серьезно! Год на методичке в районе застойных. Методички потрепаны -- были в работе.
Раздают (с подписью в листе), делают паузу, чтоб осознали оказанное доверие. Все листают. Через минуту-две оживленной тишины один наш коллега, Роман -- молодой восходящий д. мед. н. , психиатр -- поднимает голову и говорит: У нас, мол, у психиат(о)ров, принято обращать внимание на мелочи. Вот, к примеру, опечатки могут многое сказать о состоянии духа и личном отношении к предмету у человека, печатавшего документ. Я, собственно, предлагаю посмотреть Введение...
Читаем: "Настоящее методическое пособие предназначено для обучения языку врачей-интернов и специалистов выезжающих для работы в _НАГЛО_язычные страны." (выделено мною Д.)
Бедная-бедная выпускница иняза... Она, не жалея младых ногтей, печатала эти методички, а кто-то нагло ездил за границу, да еще там на иностранном языке разговаривал!
А методички использовались лет пятнадцать до того. Никто не прочитал введения?
25 характерных особенностей, компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах 1. Нет курсора у текстовых редакторов. 2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела. 3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. 5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде `Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре). 6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость"). 7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен. 8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера. 9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров. 10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные. 11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. 12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать". 13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды. 14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды. 15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду. 16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания. 17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана. 18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль. 19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной карточки (фильм Терминатор-2"). 20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе. 21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение" :) 22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета. 23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray`ем. 24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо. 25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимая миссия* Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
На авторство не претендую. Стырено в журнале "Хакер" №10 за 99 год (по моему).
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
Белый гриб и мухомор торчат в лесу и рассуждают за жизнь. Вдруг, чу! грибники топают. Белый: Господи, сейчас такая резня начнется! Мухомор: Ну, насчет резни - не знаю. А в морду точно дадут.
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться. Второй - Что случилось? Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться. В. - Ну и что здесь смешного? П. - Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю: Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее...
Песня о мужественном штандартенфюрере СС Отто фон Штирлице
Нет седой равнины моря, Ветра нет и туч не видно. В мрачной камере гестапо Между потолком и полом Злобно Штирлиц восседает, Черной фурии подобный. То он дверь ногой пинает, То харкается на стену… В раздражении - бессилье. Что в его душе творится?
-Я ж разведчик с длинным… В смысле стаж имею долгий. Как я мог заляпать ручку? Позабыл надеть перчатки…. Жду покорно костоломов, Что крутить начнут мне яйца….. Эти пидары из Центра Мне посмертного Героя Разумеется присвоят…. Охуеть, как романтично… ……………………………… Надо что-то бля придумать, Сиднем не сидеть без толку… Разложу пасьянс из спичек Чтобы думалось бодрее.
Так,…представим себе быстро- Утром, мучаясь с похмелья, Я катил по Фридрихштрассе, По дороге заблудился… (Вам, союзнички, - спасибо - Разъебали пол-Берлина….) Голова болела сильно, Все искал, где кружку пива Усосать перед работой… А потом свернул куда-то, Дом увидел после взрыва (Приступ однократной рвоты Там произошел со мною) Всюду вещи, чемоданы… Был еще туберкулезник- Кашлял, брызгался слюною. Я ему вкатил поджопник, Так как вредная скотина Ни хуя была не в курсе, Где ближайшая пивная ( Знаю! Старый Жопа-Мюллер У чахоточного спросит- -Чай искал штандартенфюрер роженицу на руинах?)………… ………………………………… Так, я выпал из машины, Чтобы поблевать в завалах И пошел через дорогу Синусоидой неверной... Вдруг навстречу толстый немец - Тачку пред собой толкает В тачке - целый ящик пива! Кинулся к этой тачке И за рукоять схватился- Делал вид, что помогаю Бюргеру тягать телегу , И движением незаметным Спиздил две бутылки пива……. ………………………………….. Нет, представим по-другому Вместо мужика - бабуля Вместо пива - чемоданы- И чахоточный припомнит, Как я поднимал предметы! (У меня дрожали руки Пиво падало на землю) Есть прекрасная легенда!
Главное - поэнергичнее, Побойчее хуйню долдонить Ведь пиздеж ,- он чем наглее, Тем в него поверить легче… ……………………………… В мрачной камере гестапо Между потолком и полом Штирлиц радостно летает,… Мюллер! Скоро будет Мюллер!
Можно иногда и короткие истории рассказывать. Например, в Торонто не все русские газеты дружат со знаками препинания. Читаю на днях объявление в газете:
"Женщина 50 лет ищет работу няни. Тел......"
Это ж как надо любить детей, чтобы 50 лет искать работу няней!
Сидят бабка с дедом, кушают кашку. Вдруг дед бабке как заедет ложкой в лоб. Та в непонятках спрашивает: - за что? - что бы не чавкала! Сидят кушают дальше. И дед снова бьет бабку ложкой в лоб. Та снова вопросительно смотрит на него. На что дед недовольно отвечает: - как вспомню, аж противно становится.
Общественный транспорт, как я все больше убеждаюсь – неиссякаемый источник прикольных историй! Владивостокская маршрутка, примерно 11 часов утра. Залезаю в маршрутку и сажусь около двери, на этой же остановке последним пассажиром влезает бабуся – божий одуванчик. И озирается в поисках сидячего места. Выглядит она классическим усохшим бабусевским видом. С маленькими худыми ручками в варежках вязаных, наверное, еще в 60 годах, в коричневом пальтишке по стилю подходящему к ботинкам – прощай молодость, а по возрасту лет 80. Место она находит и садится рядом с женщиной годков на вид эдак, 40. Как раз в том месте над головой бабули нависает динамик, из которого льется музыка, а именно песенка Земфиры "Странно, трамваи не ходят кругами…." Как только бабуля слышит эти слова, она разворачивается к своей соседке и с возмущением на весь автобус спрашивает: ЭТО ВЫ ПОЕТЕ? Пассажирка молчит. Остальные пассажиры прикрывают рот, чтоб ржачем не прервать бабулю. Из динамика: «а ходят от края до края…» А у бабуси на лице, появляется маска самого строгого музыкального критика, она встает и обращаясь все к той же соседке выдает, следующий перл, от которого весь автобус продолжал свой путь уже лежа на сиденьях: ЧТОБ ПЕТЬ, НАДО ГОЛОС ИМЕТЬ! А ЭТО ИЗВРАЩЕНИЕ НАД ПЕСНЕЙ КАКОЕ-ТО! СИДЕТЬ С ВАМИ РЯДОМ НЕ МОГУ. Затем встает и пересаживается на сидение в конце салона.
Смотрю первого января 2000 года по тарелке - как народ на шарике Новое Тысячелетие встречал - обзор по столицам. Показывают Париж. Сначала общий план - Э. Башня с лампочками, Е. поля с народом... Затем крупнее этот самый народ: Мужик и подруга разливают шампань в пластмассовые стаканы и вдруг замечают оператора в полуметре от них... Легкая растерянность, улыбки и подруга в камеру: "Happy New Year!!!" Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же: "ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"
Семья на берегу моря, мама, папa, сын. Вдруг пацан вылавливает из моря золотую рыбку. Ну та естессно три желания. Пацан: - Хочу хомячка! Мать: - На хуй хомячка! Отец: - Xм... Неплохо, повторить!
Урок химии. Училка: - Катя, у тебя какого цвета раствор? - Красного! - Молодец, пять. Петя, а у тебя какого? - Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого? - Черного. - Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!!!!! sultan
М-да! Больше никогда..!!! Слышите! Никогда не буду писать истории на ваш сайт! :) Произошло это сегодня днем, после чего моя семья, кажется, перестанет существовать. Мы с женой работаем в одном здании, но в разных конторах. Заходим друг к другу крайне редко, да и предупреждаем о визите по телефону. Сижу, значит, читаю анекдоты, и решаю рассказать в очередной раз замечательную интимную историю про случайный "не-повод-для-знакомства" с сохранением имен действующих лиц. Написал почти, но тут вспомнил, что бутерброрды остались у жены в сумке. Звоню, а в ответ тишина. Оказывается, авария на линии. Чтож делать - иду так. На месте жены нет, сумки тоже, значит надо подождать. Смотрю, а у нее окошко anekdot.ru свернуто. Решаю приятно скоротать время, да и работа не будет застаиваться:) Не могу поверить своим глазам - у нее открыто "рассказать историю", где рассказывается ТАКОЕ! Я вскипаю, я озверел, понимаю, что это правда (некоторые факты за это говорят), понимаю, что не в первый раз, т. к. подпись такая встречалась как раз под историями ТАКОГО содержания.. Все! Всем хана!!! Все не без греха, но ЭТО МОЯ ЖЕНА! Хожу, как лев по клетке. Все, больше не могу. Бегу на рабочее место за мобилой... Там сидит моя жена (по ее словам принесла по доброте душевной бутерброды сама) и напряженно вглядывается в экран. Губы белые, сжатые в нитку. Медленно оборачивается..."НУ ТЫ И КОЗЕЛ!" Почитала мою историю. Обычно так смешно писать получалось, а тут... Вот ночую в конторе. Во истину - "два сопога - пара".
История эта произошла в штатах, где я сейчас в разгаре своего обучения в бизнес-школе при MIT, Massachussets Institute of Technology, который известен среди прочего как "лучшая инженерная школа мира" и этот образ всячески поддерживается даже в голливудских фильмах.
... Так вот, летели мы как-то в рамках учебной программы большой группой -- человек 60 -- утренним рейсом из Техаса в Луизиану. Надо сказать, что накануне большинство бурно отмечало завершение очередного этапа и многие отрубились еще до взлета. Те же, кто не заснул (и я в том числе), хоть и не показывали этого, но страдали недугом в простонародии называемом похмельем.
Бортпроводник, узнав, что летит большая группа студентов из MIT, решил развлечься следующим образом – задать задачку и любого, кто ее решит, угостить бесплатным алкоголем. Я, как вы сами понимаете, насторожился.
Задачка такая: "супругам в сумме 91 год. Муж в два раза старше, чем была его жена, когда ему было столько, сколько его жене сейчас. Нужно определить сколько им сейчас".
Я не поверил своим ушам -- видимо, эта задача казалась ему верхом интеллектуального пилотажа. Короче, через двадцать секунд (столько потребовалось моему с трудом соображающему мозгу, чтобы ее решить) я стал ерзать на своем месте, пока, наконец, не остановил стюардессу. Она услужливо протянула мне карандаш и бумагу, но я просто назвал ей ответ.
и, о чудо! , бесплатное пиво в 10 утра :)!!!
стюардесса некоторое время с испугом смотрела на меня, жадно пьющего пиво, а потом спросила: "Вы математик?" Я поперхнулся. Хотел я было ответить, что я похмельный русский инженер-бауманец, но решил проявить политкорректность и поддержать бренд другого тоже ставшего родным вуза и сказал: "я просто из MIT" :) Помню, соседи по ряду с большим уважением посмотрели на меня.
К слову, вторым, кто решил эту задачу был наш руководитель группы, профессор Дон Розенфельд, который, видимо, тоже как и я чувствовал себя неважно :)
Для тех, кто интересуется, ответ: жене 39, мужу 52 (когда его жене было 26 (=56/2), ему было 39), а самое сложное в ней – воспринять ее на слух на английском языке :)
Еду на днях в тролейбусе. На остановке в него залазит довольно интилегентного вида бабуля.... со стулом в руках:) Причем не какой-то там складной, а обыкновенный деревянный стул! Ставит стул в проходе рядом с занятыми сиденьями и садится на него. На крайнем сиденье дремлет молодой человек. Проходит пара минут, парень открывает глаза, смотрит на бабушку, которая сидит рядом на своем стуле (слева от него), снова закрывает глаза, но через мгновение открывает их снова и в непонятках смотрит направо. Там сидит мужчина (у окна)... Парень спросонья видимо никак не может сообразить, как это они втроем сидят на двойном сиденьи. Он скашивает глаза на бабулю и видимо всеми силами пытается понять, че к чему... Тут бабуля встает, закидывает на себя стул и выходит из тролейбуса. Жаль, что мне тоже пришлось выйти там же... надеюсь, что с парнем все было нормально. Да, не зря говорят - "голь на выдумку горазда"
Сын приходит из школы и говорит отцу: - Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец, откладывая газету: - Ну садись сынок, рассказывай. - Нет уж папа, я лучше постою...
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Встречаются в темном переулке два мужика. Первый, доставая из кармана нож говорит: "Деньги есть?" Второй, вытаскивая из-за пазухи топор говорит "А что"? Первый убирает в карман нож, достает 100 рублей и говорит "Да вот, разменять хотел"!!
Произошло это со мной в одном американском госпитале. Дежурил я вечером в госпитале, когда позвали меня посмотреть девочку с травмой головы. Прихожу, смотрю черная девочка (негритянка) лежит на койке, рядом папа сидит. Ну, естественно начинаю спрашивать по английски как зовут, что случилось и так далее и тому подобное... Девочка на некоторые вопросы отвечает сразу, а некоторые ей папа тихо переводит. Ага, думаю, наверное, по креольски говорят. Каково было мое удивление когда, прислушавшись я услышал русскую речь. Оказалось что ее папа был студентом в Союзе, где и женился. А так как девочка только приехала, то английский знала еще не в совершенстве. Так что наши люди везде, даже там где их меньше всего ожидаешь.
Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи...
История реальна. Произошла она со мной во времена моей безбашенной юности. Выпивали мы значит водку. Сидели на квартире у моего друга. се бы хорошо, да водка-т имеет свойства очень быстро заканчиваться. Ну мы решили сходить еще за пару бутылочек. А т. к. я был уже в изрядном подпитии, то решил поехать на машине - она стояла около дома. Поехали, купили, стали возращаться обратно. Стою на светофоре, рядом 99-я. Начинаю трогаться, она пытается меня обогнать, ну а я ж не совсем трезвый. Да хер тебе думаю и начинаю с пробуксовками трогаться да еще на сигнал надавил, двигатель ревет как бешеный. И неподалеку от светофора стояли менты, которых я не заметил. Как окозалось они просто перекусывали у закусочной. Естественно увидив что машину ведет явно не совсем здоровый человек они побросали бутерброды и за мной. Я их не увидел. Буквально через 100 метров был другой светофор, который показывал красный сигнал и что б обогнать эту 99-ю я пролетаю на красный свет, а за этим светофором стояли другие менты и увидив, что я пролетел на красный уже стали переходить на другую сторону улицы чтобы меня "хлопнуть". Я хоть и пьяный это все вижу и в метрах 50-ти останавливаюсь перед ними. Че делать думаю, А машина полная девками, пацанами... ну со мной рядом сидел пацаненок, а он еще не пил, но прав у него с собой небыло. Прикинув мы поняли, что лучше уж без прав управлять чем в "синим" виде. А на улице темно. И он говорит "Давай назад прыгай, а я за руль сяду." Я через салон, руки вперемешку с ногами кое-как втиснулся назад. Пацаненок пересесть не успевает, тут резко подлетают первые менты, которые жрали бутерброды, подрезают, открывают дверь, а за рулем никого нет... видили бы вы выражение его лица...
У меня вчера был удивительный эротический вечер. Она в прекрасном, изящном нижнем белье в своей кровате, а я в доме напротив в семейных трусах и с беноклем!
На выходных приболел немного. Отправил жену в аптеку за лекарствами. Приносит, в том числе капли в уши. Читаю рецептуру. "Возможные последствия: При длительном применении возможны нарушения слуха, вплоть до глухоты" Нет слов:)))
Привет Всем. Произошло это два с половиной месяца назад на ноябрьские праздники. Мы с коллективом(т. к. МАИ) периодически ездим в походы в Подмосковья и постоянно возвращаемся домой с приключениями. Так вот едим мы домой с города Каширы, выпиваем, всем весело и тут начинается разговор, типа хорошо сидим, и не мешало бы продолжить время уже 19:00. Решили поехать к общему знакомому Шурику, но его телефон не помнили и после тщетных попыток его вспомнить решили приехать и поставить его перед фактом что, мол, вот они мы. Приехали на Павелецкий вокзал кое как зашли в метро: о) сели на кольцевую и поехали (выходить надо было на Киевской). Благополучно проехав Киевскую и выйдя на Баррикадной я уже не помню, зачем, но мы вышли на улицу к стенам Мос. Зоопарка, где начали шуметь и нарушать порядок, и тут произошло самое главное, кто-то предложил зайти в Зоопарк и погулять по нему, времени уже было 20:30. Мы начали обходить Зоопарк по периметру и в каком-то переулке увидали открытые ворота, ведущие в Зоопарк. Полностью уверенные, что так все и должно быть мы зашли туда и начали гулять по нему, пугая животных. После неудачной попытки залезть к белому медведю нашли уютный тихий уголок с деревцами, где мы поставили палатку, застелили спальники и приготовились лечь спать. Я решил, что для меня это слишком, завтра на работу ну и я кое-как свалил из зоопарка, а ребята остались. На следующий день они мне рассказали что они спокойно переночевали и к ним ни кто не подходил хотя люди ходили в пяти метрах и с большим удивлением смотрели на ребят с палаткой которые поставили ее прям возле вольера с Хищником семейства кошачьих(не помню как звать). Проснувшись и немного погуляв по Зоопарку, они решили выйти из него и подошли к мужику, сказав, что заблудились и не могут выйти. Работник зоопарка провел их до центрального вход и сказал, что зря они в палатке спали у них есть гостиница и если они еще раз прейдут, то пусть сразу туда идут. Вот такие хорошие люди работают в Мос. Зоопарке, всегда готовы помочь. Привет Мос. Зоопарк.
ДЕНЬ СУРКА Утро… Постепенно просыпаясь еду на работу на трамвае. Я знаю когда начну просыпаться… Примерно в одно время с водителем трамвая, который именно стой остановки начинает их объявлять… И… «…анальный! ». Именно так в редакции вагоновожатой звучит остановка «Зональный институт». Дальше можно ехать со спокойной совестью и проснувшимся сознанием. Я знаю когда начну просыпаться завтра. Demetros
Незалежна Украина, на балконе хрущевки хохол курит беломор, внизу возле подъезда другой хохол ремонтирует запорожец. Тут в небе раздается рев, оба хохла наблюдают как стремительно снижаясь пролетает кукурузник и на их глазах врезается в какой-то сарай. Когда пыль улеглась, один хохол другому: "Слышь, Мыколо! Яка держава, таки и терракт!"
Решил как-то мужик в очередной раз на охоту сходить. Ну а на охоту ж водочки надо, чтоб лучше охотилось. Но не тут-то было: забрала у него буквально в дверях жена водку и говорит: - Знаю тебя - опять напьешся. Все что могу дать - бутылку кефира. На. Приезжает он к друзьям в лес грустный. А там уже и поляну накрыли, водка-закусь рекой... Смотрят охотнички, что друг их грустный че-то слишком, спрашивают почему. Мужик рассказывает, что, мол, так и так жена стерва и такая паршивая ситуация с кефиром. Друзья ему: - Ну так нет проблем. Давай мы тебе глаза завяжем и будем разных убитых зверей давать. Будешь наощупь угадывать что за животное и куда ранено - стакан водки выдавать будем. На том и порешили. Завязали ему глаза и дают первое животное. Мужик, щупая: - Так, заяц... убит пулей в живот.. Друзья переглянулись - есть такая буква! Налили ему стакан, дают второе животное. - Так-с, косуля, ранена в ногу.... потом шею ножом перерезали... Мужики в шоке - снова верно! Наливают еще стакан, дают третье животное. - Тык-сс, утка, убита дробью в голову.....
Утро. Открывает мужик галаза и обнаруживает себя на кровати дома. Страшнейший бодун. Рядом сидит жена и очень как-то настороженно на него смотрит. Мужик: - Мля, че это со мной?? - Не знаю, вчера ночью привезли тебя пьяного в жопу домой, положили в кровать, и потом ты до утра мне пизду щупал и все говорил: "Ежик... Убит топором в спину."
Из конспекта по криминалистической информатике: "В криминалистике используются функции математики для решения правовых заданий, например: Измерение роста, длинны рук, расстояния до стены."
В общем преамбула. Идем с 13-летним Чудовищем мимо открытой двери зрительского зала. Из открытой двери доносится белль. Чудовище начинает напевать нечто типа: моя судьба паштетом стать и т. д. А я ненавижу, когда начинают таким образом перевирать слова. Особенно когда не знают оригинал. Начинается допрос.
- Ты хоть знаешь что это за музыка? - Ну-у-у. Это.... Как его.... - ????? - Оппереточная в общем. - Ладно. Это мюзикл такой, Нотр-Дам де Пари. Чья ария хоть знаешь? - Да. Петкуна! - Кого?!?! - Петкуна. Он ее поет. - Чудовище, ты вообще Собор Парижской богоматери читал? - Нет. - Блин. Это ария Квазимодо. Горбуна, который был влюблен в Эсмеральду. А написал все это Гюго. Петкун только исполняет роль. - Про Гюго не знаю. Но это точно из мультика "Квазимодо", там еще какая-то коза была...
Купил я вчера стельки китайские, ароматизированные. Вот такая аннотация там была приложена (сохранен слог и орфография): Высокосортрые товары, Ароматная стелька Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян" Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян" фабрика стельки. Вот такая фабрика стельки, сразу представляешь себе свои ноги в плесени и гнили:)))
на газете. ру сообщение: "Итальянские портовые власти сообщили в воскресенье об обнаружении в 48 км то порта Санта-Мария-ди-Леука судна с шестью мертвыми людьми на борту. Причина гибели людей не сообщается. Всего на борту судна находились 12 человек. Оно было обнаружено экипажем российского корабля «Брат 4»." Ну. при одном взгляде на название российского корабля в голову приходит - а были ли эти люди мертвыми до обнаружения?
Грузинское застолье. Тамада предлагает выпить за Ленина. Все изумлены. - Я не знаю, был ли он веселым человеком, - говорит тамада, - я не знаю, сколько у него было женщин, но я знаю, это был настоящий джигит: так, как он отомстил за брата, не отомстил еще ни один из сидящих здесь!
Идет набор космонавтов Заходит 1-й - Фамилия? - Иванов - Имя? - Петр - Курите? - Нет - Пьете? - Ну так.... - Свободен Заходит 2-й - Фамилия? - Петров - Имя? - Иван - Курите? - Ну так... - Свободен Заходит 3-й - Фамилия? - Рабинович. - Свободен
Первая брачная ночь. В комнате у молодых происходит возня. Через пол-часа оттуда выскакивает молодой муж и заявляет: - "Заберите свою дуру и, живите с ней сами!" Тесть обещая все уладить входит в комнату, где видит дочку сидящей на шкафу. Он попытался обЪяснить, что надо бы парню дать, на что получает ответ: - "Пап, а вот, если бы ты сидел на шкафу и знал, что тебя поимеют, ты бы слез?"
-Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверили? - Ну на минуточку! - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи как раз-таки и долго... - Ну как-нибудь... - Для как-нибудь и муж сгодится
Разговаривают два компьютерщика. - Как думаешь, чем наполнен воздушный шар в Corel Draw? Второй удивленно: - Ну, не знаю... Гелием наверное. - Х%й там! Водородом! У меня вчера Corel слетел, так всю винду нахрен снесло.
Здравству милый, Как дела? Ты устал, может чаю? Что, зарплату тебе не дали? Так пошол отсюда нахуй. Что? Про какой ты чай мне говориш Я тебе что прислуга, сам пиздуй на кухню.
Вот такая вот сейчас любовь... Получается, что вам подруги бабки только надо А про любовь тогда какого хуя вы пиздите падлы? Нет не верю больше вам! Вы не бабы вы просто суки! А сук нужно только в рот ебать, и пиздюлей им каждый день давать, а если хочеш ты любви Лучше ты халяве их заплати, покрайней мере ты себя не наебал, и плоды любви познал !
Поехали мы на днях с родственниками отдохнуть. Покатались с горок, собираемся домой, решили санки за машину зацепить. На санки села сестра. Мы с ее мужем трогаемся, а племянница и выдает: "Папа, а что мама в багажнике поедет?". Еще долго из салона доносился здоровый хохот.
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-Колу», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет? 12 декабря. Математичка буреет не по дням а по часам. Сказала, что я совсем не знаю математику и поставила мне в дневник какую-то цифру. 13 декабря. Приснилась географичка - голая, с саблей и глобусом. Объясняла все плохо, ничего не запомнил. 17 декабря. Играл на отцовском компьютере в “Quake”. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Всего было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а вот кто еще один? 14 января. На уроке труда учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил лА может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы. 4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» с мужиками из класса. 7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура! 15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... вот и подрос папка, а я и не заметил... 20 марта. Интересно, кто такие евреи, и почему их так не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Эйдельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? 24 марта. Мать говорит, что надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... 1 апреля. Мать говорит, что если буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, контролером буду. Катерина
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее: - А вы девственница? - Конечно, - отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве. - Это не так уж важно, - говорит святой Петр, она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска "Регистрация". Ангел, сидящий за столом, спрашивает^ - Как тебя зовут? - Меня? Белоснежка.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
История была рассказана мне моим кумом этим летом. Так что как говорится, за что купил... Я уж позволю себе от первого лица рассказывать. У нас в городе, как наверное во многих городах, сейчас основной транспорт - маршрутка. Лето, жарко. Еду в маршрутке. В нее садятся молодая женщина и маленькая девочка. Девочка начинает приставать к маме: - Мама, купи мороженое. - Не куплю. У тебя и так горло болит. После короткого препирательства девочка заявляет: - Купи, а то я папе расскажу, как ты у дяди письку в рот брала... Немая сцена. Мама, опомнившись, срочно тормозит маршрутку и выгружается с дочкой. Далее самое интересное. Машина проехала пару кварталов и ее тормозит молодой дядечка с маленьким сынишкой. Только маршрутка трогается, мальчик заводит уже знакомую всем песню: - Папа, купи мне мороженое. Водитель не выдерживает и поворачиваясь в салон: - Мужик, лучше купи!!! Занавес.
Сидят две школьницы перед подъездом на лавочке и разговаривают, одна говорит - Маша, представь, мне папа в целях сексуального воспитания вчера письку показал, представляеш? Маша, вытаращив глаза, - Ну, Ленка, рассказывай, очень интересно.... Ленка - Машенька, ничего на самом деле интересного, это выглядит как хуй, но значительно мельче....
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
