Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша, не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ: "Не замерзну, Боженька"!!!! Я чуть с балкона не упал!
22.05 - Звонок. Диспетчер: - Алле? Бабушка из трубки: - У меня кран на кухне течет. - Слесарь выполнит заявки с заливами и приедет, минут через 30.
Пока мы минут 20 ездили, бабушка еще два раза позвонила, дабы узнать когда мы приползем.
Захожу. Течет кран, проворачивается. Сообщаю: - Надо менять кран-буксу. - Ой милок, а что сейчас-то делать - течет ведь? - Веревочка, резиночка, проволочка, тряпочка найдется? - Ой, только тряпочка. - Давайте.
Притягиваю тряпочкой барашек на кран-буксе к смесителю и кран затыкается. Сообщаю: - Завтра купите кран-буксу за 25 руб, позвоните и мы ее поставим. А до завтра кран не трогать. - Ой, я и телефона-то не помню, и название забуду...
Записал. Отдал бумажку.
- А где купить-то? - Вон, в окно гляньте, через дорогу магазин, "МаксиДом" называется. - А... Тот новый дом? Понятно. (Тому дому лет 35-40)
Уехал.
Через 30 минут звонок, диспетчер берет трубку: - Да? - Ой, девушка, ко мне слесарь приезжал, сказал что что-то купить надо, я не запомнила... - Так он же вам на бумажке записал. - Hе, не было никакой бумажки. - Тогда записывайте... - А _где_ купить? - Возле вашего дома магазин... - Это тот новый, что ли? - Да-да... - Спасибо...
1.30 Звонок.
- Девушка, ко мне слесарь приходил, сломал кран и ушел. Кран теперь течет, не знаю что и делать... - Как _сломал_? Вы же звонили, что он течет? - Я не звонила. - Вы же заявку давали?? - Hет. Он пришел, сломал кран, украл красивую штучку со смесителя и ушел. - Какую штучку? - Я не помню. Помню только что она красивая была. :( Что мне теперь с краном делать? - Купите кран-буксу. - А где? (История с "новым" домом повторяется)... - Я все поняла.
2.45 Опять. Трубку беру я.
- Ой, вы знаете, тут такое!... Приходил пожилой мужчина, (мне 32 года, вообще-то), украл красивую штучку со смесителя, сломал кран и ушел. Он что-то еще у меня украл, по мелочи, но я не помню, а вот эту красивую штучку очень жалко. - (устало) Бабушка, идите спать, завтра купите кран-буксу...( повторяем рассказ про "новый" дом через дорогу)
3.20 Аналогичный диалог. Очень подробное объяснение местоположения магазина...
4.55
- Ой, знаете, вчера было такое... Меня обокрали, я вся изнервничалась и теперь не вспомню, что надо купить... Я не хотела вас беспокоить и поэтому ждала до утра. - Да вы же нам всю ночь названиваете! - Разве? Вы врете. Так, и что я должна купить-то? (Подавляя рвотный рефлекс, объясняем в какое окно виден _тот самый_ магазин)...
Диспетчер, с надеждой, обращаясь ко мне: - Hе удивлюсь, если она сейчас сообщит, что этот _пожилой_ мужчина ее изнасиловал, перед тем, как обворовать...
1. Шестизарядный револьвер стреляет 10 раз. 2. Гигантского аллигатора можно мгновенно убить одним выстрелом из пистолета. 3. Машина взрывается от того, что наскочила лобовым стеклом на торчащий штырь. 4. Русские говорят на беглом английском, а на вооружении у них М-16. 5. Полиция прибывает к месту преступления аккурат в тот момент, когда главный герой всех отмудохал. 6. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход, скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом из дробовика. 7. Человек, упав с высоты ок. 100 метров, какое-то время остается живым. 8. После нескольких ранений во все части тела, главный герой сначала похромает, потом вновь начинает вполне резво бегать, метко стрелять и раскидывать плохих парней во все стороны. 9. Граната, после выдергивания кольца, терпеливо ждет секунд 20, пока главный герой не закончит читать нотацию злодею и не кинет ее ему в штаны. 10. Кроме того, та же граната может взорвать целый особняк. 11. Фотографию, размером эдак 32х32 пикселей можно увеличить до 1024х1024, причем при этом можно будет различить цифры на сотовом телефоне сфотографированной личности. 12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону. 13. Нельзя провернуть полицейскую операцию, не разнеся при этом полгорода. 14. Все друзья вдруг оказываются предателями, а самые опасные враги - друзьями. 15. При стрельбе из пистолета у него почему-то не дергается затвор и не вылетают гильзы. 16. Русские - самые опасные в мире мафиози, способные обнаружить вас на другом континенте, даже если вы слишком громко чихнете. 17. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоваться никаким оружием, хотя с поверженного противника его высыпаются тонны.
История, циркулирующая уже несколько лет в недрах доблестного Минского СП ДПС УГАИ, и поведанная одним из ее замечательных сотрудников. Все действующие лица и занимаемые ими должности реальны, хотя гротескность и анекдотичность сюжета заставляют отнести сей шедевр к устному народному фольклору. Итак! Конец девяностых. В ГАИ города махрово цветут коррупция, взяточничество, раздача «блатных» номеров и разрешений на тонировку. Как говорится, заплати и лети! Или найди «ЗНАКОМЯГУ». Сей термин был введен в оборот самим тогдашним начальником ГАИ г-ном С-ней. Так и решались вопросы через «знакомяг», «знакомяг знакомяг» и т.д. Это, так сказать, преамбула для лучшего проникновения в атмосферу, где будут разворачиваться события. А теперь собственно история: Приходит однажды к г-ну К-вичу (тогдашний начальник службы регистрации автотранспорта) женщина. Не с пустыми руками приходит, но с малявой от 601-го, то бишь от г-на С-ни, начальника городского ГАИ. Ну а г-н К-вич, как на зло, в кабинете в тот момент был не один и не досуг ему было с той дамочкой в диалог вступать, да в подробные объяснения пускаться. Берет он записку, разворачивает, читает, коротко бросает дамочке «Минет! » и отворачивается к своему собеседнику. Дамочка, зная о всем беспределе, творящемся в этих стенах, пытается вяло отстоять свою честь и достоинство. И начинает жалобно блеять: «Но я же к вам не с улицы пришла-а-а! Я же по протекции Анатолия Николаевича…. ». Г-н К-вич снова прерывает свою беседу, поворачивается к дамочке и еще более твердо и определенно бросает: «Минет! ». Дамочка понимает, что решение это окончательное, альтернатив тут нету, заливается краской и совершенно сконфуженно в полушепотом бормочет: «Что, прямо здесь? Прямо сейчас? А может вы хоть молодого человека попросите выйти…» Вот тут уже до самого г-на К-вича начинает постепенно доходить весь страшный смысл происходящего. Покраснев не меньше той особы, он восклицает: «Женщина! Я вам третий раз русским языком объясняю - серия «MI» закончилась!!! » Занавес! (Серия «MI» - номера Совминовских автомашин и особо приближенных блатных)
Пришло письмо от одной доброй знакомой, в турагентстве работает: `Сегодня у меня произошел случай веселый. Звоню во Вьетнам, мне надо было от большого начальника добиться разрешения на полет. А начальника того зовут, ни за что не поверишь - Товарищ (именно товарищ, а не господин или мистер), короче товарищ Во Хуй! Клянусь! Я чуть в обморок не упала. И пришлось мне с ним так и разговаривать: "Товарищ Хуй итд..". Представь! Вот пена! А еще у них есть город с таким названием. Летчики звонят, спрашивают: "Куда седня летим?" А я им говорю: "Летите на Хуй". И причем как я им еще иначе скажу? Так неловко, блин. Тот который Во, он-то и не подозревает, какая веселая у него фамилия, а наши бедные ну с очень большой неохотой туда летают. Как говорится, есть что вспомнить, нечего рассказать детям. `
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пидорас.
У меня в доме живут двое очень активних котов - точнее кот и кошка, еще в довольно юном возрасте. Естественно, ихнего любопытства хватило бы на целый полк детей дошкольного возраста - то, што они везде лазают и все по дому гоняют - это нормально. Но недавно мне пришлось серьезно задуматься, не было ли у какой-то из их бабушек особо близких отноший с семейством пернатых - точнее с сороками. С мужем мы накупили продуктов в магазине и привезли их домой в большой картонной коробке. У коробки дно, и четыре стенки как положено, но нет верха. Уставшие, мы оставили эту коробку у входа с надеждой завтра вынести, а сами пошли спать. Bыползая с утра из спальни, нас насторожило отcyтcтвие наших питомцев. После позывов и обещаний покормить две пары ушей показались из коробки. Когда же мы в эту коробку заглянули, то обнаружили там очень даже интересный набор вещей, стащенных за ночь. В коробке оказались: мой тапок, пояс от халата мужа, большая деревянная ложка, два письма, зубная паста и большая закрытая банка консервов!! Ничего не скажешь, хорошо в поход собрались...
Я была ленивой студенткой. Уроки учить было неохота да и некогда - 17 лет, в голове ветер и все такое. И вот как-то по анатомии зачет по черепу. А надо сказать, череп - ужасно трудная конструкция. Запоминать нужно около 200 анатомических точек и еще надо уметь из показать. Посему один череп был взят мною домой для подробного изучения. Естественно, я дома к нему и не подошла и решила заняться матерью ученья - повтореньем в метро.
Картина: утро; Москва; в метро час пик. Народу в вагоне - не протолкнешься. Я достаю из сумки череп (нижняя челюсть на пружинке и крышечка из кости на крючке) и начинаю разогнутой скрепкой (вместо указки) в него тыкать. Около меня образовалось что-то вроде мертвой зоны. Какая-то женщина начала рыдать, а бабушка - креститься. Когда какой-то дядька стал горячо шептать в окошко связи с водителем про "маньячку в вагоне" - пришлось смотаться.
Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: - Ты озверел так ездить!? Давай документы! НР ему: - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: - Так, выйди из машины!!! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! ГАИшник аж покраснел: - Открой багажник!!! - Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает: - Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? НР ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал.. sultan
П): Уот из ер нэйм? (В): My name is John Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... (П): Уот из ер нэйм? (В)[удивленно]: My name is John Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... (П): Уот из ер нэйм?! (В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... (П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!... sultan
Россия, XIX век, уездный город N. Купец 1-й гильдии приходит в бордель, хозяйка к нему подлетает: (Х)- Чего-с изволите, ваше степенство? (К)- Марья Прокопьевна свободна-с? (Х)- Ах нет-с, уехала в Париж, трипер лечить. (К)- А Глафира Никитична свободна? (Х)- Нет - с, уехала на губернию рожать. (К)- Авдотья Акакиевна свободна ли?! (Х)- Ах нет-с, ваше степенство, отдыхает-с. (К)- Так есть ли кто свободна?? (Х)- Как же-с, как же-с, вот есть фрацунзкие модистки: стройные, худощавые, на лицо красивые! Купец, пощипывая бородку: - Стройные... (Х) - стройнее не бывает (К) - Худощавые... (Х) - Кожа да кости (К) - Красиивые... (Х) - Писаные раскрасавицы! (К) - Негоже как-то купцу первой гильдии в пизденке-то тесниться...
Дневник унитаза Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся. * Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. * Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо. * Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги. * Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. * Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было. * Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна! * Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
В эстонской школе на уроке истории изучают цвета национального флага. Учительница спрашивает: - Дети, что означают цвета нашего флага? Тиитус, что означает синий цвет? - Синий цвет, госпожа учительница, означает необъятные морские просторы Эстонии, по которым плавают русские оккупантские корабли. - Правильно, Тиитус. Томаас, а что означает черный цвет на нашем флаге? - Черный цвет, госпожа учительница, означает необъятные просторы Эстонии, которые топчут русские оккупанты. - Правильно, Томаас! Вовочка, а что означает белый цвет на нашем эстонском флаге? - Белый цвет на ВАШЕМ ЭСТОНСКОМ флаге означает необъятные просторы Сибири, которые будут топтать Тиитус и Томаас, если не заткнутся!!! sultan
Питерский автобус в час пик. Как всегда, зашел душевный разговор о правительстве, транспорте и жутких холодах. В разгар обсуждения небывалых морозов, помятая женщина с печатью интеллекта на лице выдает фразу дня - "Какой народ, такая и погода"! Почему-то сразу вспомнились чукчи. Сволочной видимо народ.
Едет мужик на КАМАЗе. Смотрит - знак, типа дорога перекопана. А ехал быстро и думает: "Блин, объехать-бы". Только вот дилемма, налево или направо? Смотрит вправо - там торговый центр. Ну, думает, туда низя, человек двадцать задавлю. Глядь налево - там всего один цыганенок стоит. Ну, он налево. Суд. Судья спрашивает мужика, - Как так получилось, что вы задавили 20 человек? - Еду, смотрю - дорога перекопана. Ну, думаю, справа торговый центр, там человек двадцать задавлю. А слева один цыганенок. Ну я и дал налево. - Так как получилось, что вы задавили 20 человек? - Ебу я, какого хрена тому балбесу вздумалось в торговый центр нестись!!!
Сегодня. Еду в Симферополь. на въезде в Крым (Чонгар) пост ГАИ. Тормозят. Документы в порядке. Вопрос проверяющего: а разрешение на тонировку есть? показываю бумагу от фирмы, которая тонировала, там проценты пропускания света и все такое, в общем, на Украине разрешено. НЕ катит! Нужно разрешение ГАИ. пошли, мол, в будку... Заходим, гаишник показывае мне ЭТО разрешение (7х10), и говорит, что мы имеем право такое, мол, вам выдать...(?????) Что надо, делать, спрашиваю:(думаю, щас прибором пропускную способность пленки будут мерять, и т. д.) - Да ниче не нужно, 56 грн. = 10 баков И ВСЕ!!! Я его подкалываю: а новогодние скидки, мол? На что следует ответ: - хорошо, 40 грн, и пару компакт-дисков, я видел у тебя в машине BONEY M есть, люблю старенькое... А меня и вправду этот компакт достал, буксует.. Приношу ему компакт, плачу 40 грн. , и через 15 (!!!) сек. получаю новенькое разрешение с голограммой и Гаишной печатью на 2 года. Красота!! Такая вот незалежна Украина и бизнес по-хохляцьки... Привет, тебе, товарищь капитан!!! Как играет мой компакт???? Надеюсь история до тебя дойдет... Целую в лобик.. isuzu@km.ru. Эд
На работе зашел разговор об экзотических именах. Кто-то тут же вспомнил анекдот:
- Вождь, мне не нравятся наши имена. - Тебе, наглец, не нравится имя моего сына Высокая Сосна, имя моей дочери Стройная Лань, и имя вождя Гордый орел? - Ну что ты, Вождь, конечно нравятся. - Тогда иди и подумай, прежде чем следующий раз беспокоить вождя по пустякам, Бычий Х.й.
Анекдот знали все, поэтому просто хмыкнули. Но одна девушка вместо того, чтобы хмыкнуть, покосилась на бойфренда, который и рассказал этот анекдот, глубоко томно вздохнула и произнесла, : "А имена, все-таки, индейцы просто так не давали..."
По логике: экономика должна быть экономной, искусство - искусственным, человек - человечным, норма - нормальной, гены - гениальными, исключение - исключительным, потенция - потенциальной. На практике: экономика должна быть человечной, искусство - гениальным, человек - экономным, гены - нормальными, потенция - исключительной. Лишь история как была, так и остается исторической.
Приходят алкоголики в парфюмерный магазин. - Дайте «Шипр» и «Цветочный». Продавщица, зная, что все это для внутреннего употребления, спрашивает: - А «Цветочный»-то вам зачем? - С нами дама.
Предисловие : "Хотелось как лучше, а получилось как всегда..."
Я инженер-электронщик. Работа моя состоит в поддержке некоторого электронного оборудования. Есть у меня в распоряжении техник, зовут его Дима. Несколько месяцев назад эта система решила что столько времени без перерыва ей работать не под силу, и недели на 3-4 отбросила коньки. Все это время мы с Димой неустанно бились над всевозможными неполадками. А у нас там есть большой шкаф, в котором разложены сотня-другая различных запчастей. В обычном состоянии в этом шкафу царит полный порядок, все разложено по спискам и т.д., но из-за всего, что творилось в те недели, у нас не было сил постоянно возвращать все на место, поэтому ногу там мог сломать даже кто-то покруче черта. Однако мы с Димой к этому привыкли, отлично разбирались в этом беспорядке (хозяева все-таки), и никогда не затруднялись найти нужную деталь. В конце концов по истечении месяца мы с Димой все-таки одержали верх, система снова заработала, и мы наконец-то смогли навести в том шкафу полный порядок. А через несколько дней случилась другая (на этот раз небольшая) неисправность. И вот, в процессе решения я обращаюсь к Диме и говорю: "Дима, открой шкаф и достань оттуда такую-то деталь". Примерно минуту раздаются шорох и возня, а потом Дима на полном серьезе произносит: "Мы же тут недавно порядок навели, так я здесь теперь ничего найти не могу".
Был четверг, не помню даты, Вобщем было все пиздато Мы упились с пацанами Трое баб пришло за нами, Мол в столь поздний темный час Страшно им втроем без нас Ну а мы не ожидали Спьяну мы очком сыграли Захотелось нам со страху Сразу же послать их на хуй Мол, и нас здесь трое тоже Но по пьяни мы не можем Я же на кровати сел И весь как-то осмелел: "Мужики, а шли б вы в зад, Лично я девченкам рад Заходите, размещайтесь, Тех уродов не стисняйтесь" И откуда текст узнал? Хмель мой тут же весь пропал! Затолкал двоих друзей В ванну спать - каков злодей! Это не моя вина - Спать хотят, пусть спят сполна Девочки смекнули мазу Обкурились что ль, заразы Им же все по барабану Промеж ног зияют раны Трое мужиков, один? - Нужен праздник для вагин Глазом не успел моргнуть Предо мной трясется грудь Вот уже гарем готов - Пляшут в танце шесть сосков И без музыки, вах-вах, Пухнут, словно на дрожжах. Эй, мужик, давай, не ссы И в меня летят трусы. Долго ли просить меня? Член торчит из-под ремня Встали дыбом волоски Напряглись у них лобки И такой в душе уют - Скоро изнасилуют! Кошечки прогнули спины И открылись три вагины В обрамленьи мягких попок Истекают киски соком Словно похоти икона Три набухшие бутона Губки их дрожат слегка В ожидании дружка Ждать красавиц не заставил Каждой раза три заправил И за щечку дал по разу Чтоб добраться до экстазу Глотки до краев залил Ну и в попках пошалил Помассировать анал Девки любят, я как знал В попках погостил раз пять Силы мне не занимать! И в одной оргазм финальный Завершил разврат анальный Ну а дальше - не до смеха Это девкам секс - потеха Мне же - адская работа Все, валите - спать охота!
Турин, Италия.. в витрине книжного магазина торгуюшего книгами-фотоальбомами про разные страны большая новая красивая книжка про Афганистан.. там на обложке типа на лошадях едут какие-то местные бедуины... ну или талебаны.. грязные.. нормальные.. афганцы такие.. в халатах бухарских.. и в СОВЕТСКИХ ТАНКОВЫХ ШЛЕМАХ на головах.. типа традиционный головной убор, наверное:))
Сначала Веселый Жевастик съел резиновую лодку, потом автомобильные покрышки. Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтеровкой выбили все зубы. Веселый Сосастик -- сосать не пересосать!!!
> Говорят, в Пензе есть Инженерно-Строительный Институт. > Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ... (anekdot.ru, 12 января 2003) А вот в Москве на Калужской в советское время был большой институт НИИССУ - НИИ Систем Связи и Управления.
Не будет вам никаких присказок предисторий и прочих преамбул которые любят на этом сайте. Будет история (кстати информация для грамотеев - слова "амбула" в русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!) Итак. Захожу я значит сегодня в видеопрокат - кассеты отдать. Отдал. Стою жду когда девушка (которая кассеты дает\принимает) там сканером своим поводит-попищит и скажет мне что задолжал я им пару тысяч буказоидов. Стою значит скучаю и тут мой взгляд падает на ее маечку. Цветастая такая маечка. На ней в комиксном варианте нарисована красивая блондиночка (точнее только лицо этой самой блондиночки зато во всю переднюю часть майки) подмигивая вам она облизывает мороженное и как бы говорит -"Skinny girls ain`t sexy!!" - что можно перевести как "плоские девченки не сексуальны!!". Все бы ничего в общем-то майка как майка - чего сейчас только на них не пишут. Но у хозяйки этой майки действительно дай бог если первый размер будет. Согнулся я когда уже вышел на улицу.
Вот так вот - учите языки! И как говорится не все то секси что так написано :))
Нижеприведенные высказывания абсолютно реальны и принадлежат доктору, работающему в одной из московских компаний...
1. Иначе что??? Иначе все... 2. Может он спирту выпил под кустиком... и лежит теперь, не реагирует... 3. Помочь??? А никак... просто он умрет сразу и все... потом вскрытие покажет... 4. ... Снаружи еще и шубейки всякие... 5. Кровь нужно искать активно... 6. Вот у меня не полный манекен... так сказать, полутушка... 7. Вы вот можете расслабиться... а он уже все... погибает... 8. ... а вот зеркальце подносят только к трупу... 9. ... мало ли сколько он провалялся... 10. Спать нужно там где вам хорошо спать... 11. ... чем-нибудь из его одежды, если вам свою жалко... 12. А вы уже друг у друга попробовали??? Когда ж вы успели???!!! 13. Столбняк... интересная инфекция... 14. А что это она не пришла??? Вчера орала как полоумная... и не пришла... 15. И не надо мазать там спиртом и йодом всяким дурацким!!! 16. Вот попробуйте капнуть зеленкой на сало, а потом ее выковырять... (высосать) 17. Если переел, а переварить нечем... возникают проблемы... 18. Мелкие вены можно резать... никто от этого не умирал... 19. Хм... маленькая штучка посрединке... никогда ей не пользовался... а пригодилась... 20. В офисе даже кабинета врача отдельного нет!!! Так что, если придете с геморроем, буду смотреть при всех!!!
Показали сегодня по телевизору музыкальный фильм "Мама", с Гурченко, с Боярским... Пою дочке (3,5года): - Я - ваша мама, Я - ваша мама, вот мой дом. Спрашиваю: - Похож я на маму - козу? Ответ: - Папа, ты похож на дятела! С чего бы это у ребенка такие ассоциации ?
1Cексуальная свобода кто во что горазд 2 Самый затяжной половой акт 20-ть лет спустя 3 Обьявление в туалете не откладывайте до завтра 4 Не так важно что ты проспал на работу важнее с кем 5 Если верхи не могут то низы страшно нервничают 6 На половых моньяков надо одевать осмерительные рубашки 7 Главная цель красноречия не дать говарить другим
Докладывает шпион: - В России есть такие солдаты - морские пехотинцы. Бьют крайнего в шеренге в челюсть. 2 чолдата падают замертво, еще 3 - в отсключке. Но это не все. Эсть спецназ. Бьют крайнего в шеренге. 5 - мертвые. 8 - без сознания. Но есть еще круче. Вобще звери. Им даже оружие в руки не дают. СТРОЙБАТОВЦЫ!!!
Отмазка. Есть у меня знакомый, который работал в местном военкомате, что-то с компами связанное. И вот, рассказал как-то историю: "Сижу, значит, на 3-м этаже, на комп винду ставлю. И тут внизу, к дежурному подходит тип с пачкой баксов и спрашивает, где тут можно купить отмазку от армии. Дежурный на приколе, посылает его на третий этаж, в кабинет, где я сижу. А в кабинете со мной прапор. В общем, тип обращается к прапору, а прапор звонит вниз дежурному капитану, который просит прапора задержать этого типа. Прапор начинает над типом прикалываться, мол, бланков нет и все такое. В это время подходит дежурный капитан и договаривается с типом о том, что попробуют сделать отсрочку на 3 года. Дело было до начала призывной кампании. Начинается призываная кампания. Тип приходит на комиссию, где его признают полностью непригодным к несению воинской службы - слишком хилый и больной оказался. Типу выдают военник. Его не возьмут в армию, даже если он деньи заплатит :) Прапор, который принимал типа, потом сказал ему, что это они договорились насчет такой отмазки." Знакомы рассказывал, что пока он там работал, в военкомате, туда приходили как в магазин... Некоторых, правда отсылали на %@$ :)
Золушка сидит рыдает и причитает: Не ну что за херня все люди как люди пошли на бал а я как овца сижу тут с кастрюлями господи когдаже я буду счастливой. Тут прилетает фея и говорит я помогу тебе вот тебе католог шмоток выбирай. Золушка посмотрев говорит конечно это все прекрасно теперь у меня есть шикарное платье и туфли но есть маленькая проблема у меня критичесие дни. Фея говорит ну это не проблема вот тебе тампон но запомни в двеннадцать часов он превратится в тыкву.
Не смог оставить неотмеченным замеченное мною вчера на форуме нашего родного "Аэрофлота", разрывающемся от споров "добрых и отзывчивых" сотрудников "Аэрофлота" и взволнованных пассажиров. Впрочем, думается мне, последние имеют право теряться при возникновени ситуаций, подобных нижеописанной. Итак, "Транспортировка котят в Брюссель без сопровождения". Цитирую:
"Мне необходимо отправить самолетом семь котят без сопровождения в Брюссель (Бельгия). Прямой рейс - только у «АЭРОФЛОТА». Как это лучше сделать? Все необходимые документы и справки есть. Вес каждого котенка - 500 грамм, две клетки по 1 кг, итого - не более 6 килограмм. Можно ли будет поместить два контейнера в салон? Есть ли гарантии того, что то место, где будет клетка, отапливается? Как будут перемещаться животные из здания аэропорта/терминала в самолет и обратно?
Дело в том, что котята - «голые», бесшерстные (породы Сфинкс), а бывали случаи, когда в самолете «АЭРОФЛОТА» просто забыли включить отопление в багажном отделении, или же включали - но оно работало плохо. Животные замерзали и оставались инвалидами на всю жизнь. Владимир. Телефон (095)***-**-**"
Что стоит отметить, так это то, что даже в столь сложной положении потенциальный клиент главного российского авиаперевозчика не потреял присутствия духа и легко управлялся с математическими выражениями, параллельно думая не о собственной выгоде, а о 7 жизнях беззащитных существ, которые решили совершить этот рискованный беспосадочный перелет!! Ура, товарищи, последователям Белки и Стрелки!!
Еду я как-то в метро. Как всегда - давка, сумятица, в общем - суета сует :)). Где-то на Пушкинской с большим трудом втискиваются двое парней. Один со стоном: "Прикинь, я пока сюда влез - два раза девственность потерял!". Второй, покатываясь со смеху: "И куда же ты лез то?" Первый (на полном серьезе): "И в кого я только не влез, чтобы..." Договорить он не успел - весь вагон от хохота затрясся и хохотал так до самой конечной...
Две девицы в кабаке Размышляли о судьбе. Говорит одна из них: “Кабы я была шалавой, Я б ебалась с кем попало”. Тут вторая говорит: “А кабы я была шалавой, Я б для батьки Ермака Родила бы маньяка”. Тут в кабак ввалил Ермак, Он услышал их молву, говорит: “Тебя ебу, Я хотел же маньяка В сыновья себе всегда”. Вот девица подскочила И от счастья аж завыла А Ермак и подвалил, На кровать ее взвалил Вынул штуку, стал ебать. А кровать давай трещать. Тут дощечка отвалилась, И на пол они свалились... Долго город слышал стоны И ночные разговоры.
*** Через годик, полтора Девица тройню родила. Две девчонки - потоскушки И пацан один - маньяк. Долго рад был наш Ермак. Дети выросли, потом Получился “суп с котом”. Наш Ермак с дочуркой “трах”. Со второй “трах, трах, трах, трах”. А девица с ее сыном Все ебалася в углах. Сын был монстром хоть куда! И мамашина пизда Вдруг не выдержала Да... Порвалася на всегда. Сын взбесился, поднял рев, Аж вскипела в жилах кровь Он метался и кричал, А потом проч убежал. Сын почти забыл причал, Дом свой, мать свою - шалаву, Как они ебались на славу! Но не мучался он долго И нашел другую телку. А дочурки, во машины! Не дадут передохнуть. Их Ермак ебал, ебал, Да все силы потерял. И не может он сейчас Вставить штуку хоть бы раз. Все шалавы разбежались от него Во все углы Ермаку же хоть бы хны. Он сидит в квартире тихо И дрочит себе так лихо! Что пизда ему не надо, Он справляется и так.
*** Вот и сказке то конец, Кто же слушал - молодец. Эти строчки вам к примеру, Чтобы в сексе знали меру Не ложились вы к любому Не родили чтоб вам на горе Даунитов мелких море.
Обычная маршрутка типа "Газель". Едут мама с 5-летней дочкой. Девочка спрашивает: - Мам, а когда человек болеет, его целуют и он выздоравливает. Правда? - Да, доченька. - Мам, а у нас папа наверное сильно заболел, он наверное скоро умрет... - С чего ты ето взяла? - Я вчера ночью видела как ты его в п$ю целовала. В маршрутке немая сцена.
Как хорошо на свете жить! Забить косяк,сесть покурить... Эх до чего же хорошо С друзьями я иду в кино. Мы будем пить и веселиться И над прохожими глумиться! И так везде и тут и там, Мы восхваляем наш кольян! Гашишу: Слава!И Салют! Студенты весело поют! Марихуана.
В древнем Риме упадок - народ перестал смотреть бои, бедняки бастуют и т.д. Спартак приходит к Цезарю с идеей: - Давай устроим состязание. Eсли я от-е-бу 100 девственниц Рима, то ты даешь мне свободу. Цезарь соглашается на такой интересный эксперимент. Разослали и развесили рекламу "Spartak vs 100 девственниц Рима". В назначеный час в Колизее собрался аншлаг, народ звереет от восторга, плакаты везде "Спартак - Чемпион", "Свободу Спартаку". Ну и представление началось. Спартак приступил к удовлетворению девственниц - первая, вторая, третья... Народ начинает бесноваться, поддерживать Спартака дружными возгласами... пятая, десятая, двадцатая... Народ завелся еще больше, с пеной у рта подбадривает Спартака... Семидесятая, ..... , девяностая.... Народ уже изнемогает от счастья, удовольствия и скорой победы Спартака, с криками "Спартак вперед, е-би их всех, ебИИИИИИи!!" На 99-ой Спартак кончает и падает замертво. Колизей замер.... И вдруг: - СПАРТАК ПИДОРАС!!!!!!!
Ну так вот! История эта была услышана мной от друга, который узнал ее от непонятно кого, поэтому за правдивость не ручаюсь. Значит так... Как-то раз у одной молодой особы освободилась квартира-родители уехали на дачку, грядки копать, ну и решила она провести это время с пользой. :-)))Пригласила к себе своего бойфренда, пусть будет Вася, и начали они заниматься своим любимым делом... Обьяснять не буду, сами догадайтесь :-)))))Так вот, в самый разгар событий раздался долгий и противный звонок в дверь."Опоздали на автобус, посидим чуток..." улыбаясь любимой дочке сказали родители. Чуток длился около двух часов. Все это время Вася пробыл запертый в темной холодной комнате. Ну вроде мог бы и потерпеть, но вдруг нежданно и неожиданно парню захотелось... м-м-м... СРАТЬ!!! Да так, что секунды превращаются в года непрерывного воздержания. Вася, не будь дураком, нашел газетку и справил туда все естественные потребности. С решением одной проблемы появилась другая- комната вдруг начала вонять как толчок на вокзале! Что же делать? Все очень просто! Он выбросил газетку со всем содержимым в форточку, нашел на столе какой-то флакончик и обрызгал комнату. Фу-у-у-у, вроде перестало. Когда дверь за родичами захлопнулась, девушка отперла дверь, включила свет и... ОХ? *ЛА! Все окно было забрызгано дерьмом, а комната чем-то зеленым. Оказалось, что на форточке была марля, а на столе одиноко стояла бутылочка зеленки... Все оставшееся время влюбленная парочка провела за приведением комнаты в божеский вид!
морак на палубе уберается... раз насол лампу с дзином.. потор от туда дзин вилизает. загадай зиленее синок... морä к говорит.. я хочу стобы первые слова капитана утром сбились.... - утро... капитан выходи и говорит-во погода якор мне в сраку
1. Можно ли из двух иностранных слов составить одно чисто русское??? Photo- иностранное слово, Robot- тоже иностранное слово, а слова PhotoRobot в английском языке НЕТУ!!! ФОТОРОБОТ - ЭТО ЧИСТО РУССКОЕ СЛОВО! Вместо него у англичан используется слово IDENTIKIT. Похоже на ШАЙТАН-АРБУ. ШАЙТАН-черт, АРБА- телега, ШАЙТАН-АРБА - железная дорога. 2. Спрашивает КРАСНАЯ ШАПОЧКА у СЕРОГО ВОЛКА: - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такая большущая пипися? Волк отвечает: - А ты член у дедушки видела? Красная Шапочка говорит шепотом: - Да! Уж...! И шоколадку! Фоторобот Красной Шапочки (и голого ШАЛЯПИНА ) на http://www.tao.nm.ru/imagepage2.htm
Один мужик на спор дегустирует разные виды сарделек: - В этом сорте не доложено 10 процентов мяса. Проверили в лаборатории, точно! - В этой - 15 процентов. Точно! Тут друзья решили над ним подшутить и подсунули просто кусок свинячьего дерьма. Мужик попробовал и невозмутимо говорит: - Этой свинье не докладывают в пойло 35 процентов отрубей.
И почему самоназвание граждан России трактуют на английский манер, по типу: АНГЛИЧАНЕ - РОССИЯНЕ? А может, лучше по-американски: - РОССИЯНЦЫ? Или на французский манер: - РОССИЮЗЫ? Или, как поляков: - РОССИЯКИ? Или как японцев с голландцами: - РОССИНЦЫ? Или по-датски: - РОСИЧАНЕ? Или как немцев зовем: - РОССЦЫ?
Перечень мероприятий, проводимых с целью поддержания надлежащего вида попы и сохранения ее качеств.
1. Тщательная обработка попы водой - омовение. Инструменты: руки, нагретые до температуры 40 С (желательно мужские такие, заботливые руки), дистилированная вода, губка(желательно мужская). Рекомендованная частота 2-3 раза в сутки. 2. Ежедневная смена нижнего белья. Белье рекомендуется чистопостиранное, чистовыглаженное, хлопочатобумажное, без рисунка (а то как-то не фонтан на такую попу трусы в петухах напяливать, хотя для разнообразия иногда можно) 3. На ночь на попу делать маску из огуречных кругляшков, это процедура спасет вашу попу от морщин и дряблостей, а кроме того запах свежий (так и хочется съесть) 4. Противопоказаны попе различные шаньги, ватрушки, булочки и другая выпечка. От нее попа может увеличиться в размерах и хлопот с ней не оберешься, и так дофига делов. 5. Попа как самая важная часть нашего организма должна тщательнейшим образом оберегаться от воздействия окружающей среды. Вопреки существующим правилам и здравому рассудку необходимо: А) во время дождя зонт держать не над головой, а над попой; Б) летом закрывать попу панамкой, а зимой носить на ней меховую шапку, при занятиях активным спортом на свежем воздухе одевать специальную вязаную шапочку. 6. При пользовании общественным транспортом настоятельно рекомендуется подкладывать под попу специальный резиновый коврик, дабы избежать попадания на попу различных микробов и оберечь от потертостей. Коврик можно приобрести в магазинах нашей необъятной страны, уж в чем в чем, а в резиновых ковриках под попу российский производитель знает толк. 7. И главное, попе нужен ежедневный массаж продолжительностью не менее полутора часов. Необходимый перечень упражнений прилагается: a) Легкие похлопывания рукой по попе с частотой 1 хлопок в 0.12-0.13 сек, не чаще, а то такого ежедневного потрясения попа может не перенести. Бывали в мед. практике очень тяжелые сотрясения попы, избежать этого можно лишь тщательно соблюдая этот норматив. b) Несильные надавливания в область ягодиц (самую главную часть попы), рекомендуется чередовать с дыханием рот в рот, 3 раза надавил потом 2 поцелуя принцессе, и снова 3 раза надавил..... Такое чередование может привести к нежелательному возбуждению субьекта - обладателя попы, чтобы этого избежать, поцелуи должны быть короткими, БЕЗ ЯЗЫКА!!! с) многие практикуют также втирание различных масел. Нет! Подсолнуховое, коровье, а тем более машинное не подойдет. Лучше всего подойдет выжимка из ребенка неких Джонсонов (Johnson`s baby), хотя к этому пункту можно подойти с некой толикой творчества.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
