Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Да, это неспроста... Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или случилось ЧП. Но выстрелов и криков «Аллах акбар» что-то не слышно. Потому что в раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП. Проишествия для такого построения может быть разными. От полкового - из ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба - приезд в Кабул всего Политбюро. Но последнее - вряд ли, это из области ненаучной фантастики. Хотя - кто его знает... Придется идти на прогревательные процедуры. Начштаба, подполковник Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха, сразу начал по существу. - Сегодня мы имеем двух «героев». В 10.00 рядовой Сахалтуев решил взорвать взрыватель от гранаты. От снаряда, видно, не нашел... Когда тот не взорвался, этот сын узбецкого народа не нашел ничего лучшего, как засунуть в этот взрыватель горящую сигарету! Боевых действий ему захотелось! Я еще удивляюсь, как он этот взрыватель в гранату не вкрутил! Результат этой тщательно продуманной операции - указательный палец оторван весь, большой - наполовину! Сейчас лежит в госпитале... Будем с ним разбираться по выздоровлению. Хотя с ним и так все понятно - горный кишлак, дикий ишак, поймали - отправили в армию! А вот как этого угораздило?! Банкин, выходи, рассказывай. На арену вышел второй герой сегодняшнего дня - рыжый прапорщик Саня Банкин. Опустив голову, он начал рассказ. - Я, это, сменялся с боевого охранения. Зашел к дежурному по полку, чтобы сдать пистолет. Забыл вынуть обойму из пистолета, передернул затвор и сделал контрольный спуск... Ну, короче, выстрелил в пол... Прибежавший дежурный... сделал мне... э-э-э... замечание. Я расстроился, вынул обойму, но забыл, что в патронник зашел второй патрон. Сделал контрольный спуск. Вот... Короче, опять выстрелил,.. только в стену... Прибежавшие дежурный с помощником замечаний уже не делали, а сразу дали по... , короче, забрали пистолет. Все... - А за стеной, между прочим, был кабинет начальника штаба! - скромно заметил начальник штаба. И, сделав паузу, негромко продолжил: - Вам что, мало, что вас ТАМ убивают?... - и он махнул рукой на близкие горы за маревом нагретого воздуха. Стало очень тихо. Банкин повесил свою голову еще ниже. Из-под панамы были видны только его рыжие усы. Было слышно как где-то далеко тарахтит, возвращаясь с задания, вертолет. И тут, включив командный голос, Звягинцев громко скомандовал: - Солдатам, выйти из строя! Полк, равняйсь, смирно! Слушай приказ по части:
Секретно.
Приказ № 136 по войсковой части полевая почта № 97978, г. Кабул.
В последнее время в части участились случаи неосторожного обращения с оружием. С целью пресечения подобных случаев и предотвращения дальнейших несанкционированных выстрелов приказываю: при получении и сдаче прапорщиком Банкиным А.Н. личного оружия, контрольный спуск пистолета с целью проверки отсутствия патрона в патроннике прапорщику Банкину производить приставив пистолет к виску собственной головы. Контроль за выполнением приказа возлагаю на дежурного по полку.
Начальник штаба в/ч п/п 97978 п/п-к Звягинцев
Общий смех заглушил шум подлетающего вертолета. Цвет лица Банкина сравнялся с цветом его усов. А зря. Теперь он, сам того не желая, стал полковой легендой. Приказ неукоснительно соблюдался все время, пока Банкин служил в 50-м отдельном смешанном авиационном полку.
На американском континенте, на огромном стадионе - десятки тысяч людей - матч. Американский футбол. Крики, эмоции, пиво, горячие парни и "горячие собаки". Женщин там среди болельщиков настолько мало, что можно их количество не принимать в расчет. И вот в перерыве на поле выкатывают новехонький сияющий автомобиль и объявляют, что корпорация такая-то в рамках рекламной кампании предоставит немедленно, прямо на этом поле, эту машину тому мужчине, у которого с собой окажется фотография его тещи (правдивость, мол, потом будет проверена - но потом). Стадион зашумел, потом вздохнул, как один человек...
Пару лет назад к нам в контору должен был приехать в командировку мужик по фамилии Канцер. Докладываю по телефону генеральному - мол, едет Канцер, хочет пообщаться с Вашим Величеством... - Как-как, говоришь, зовут? - Канцер... - Не понял, побуквам! - Константин, Анатолий, Николай, Цезарь, Евгений, Роман... - Бля, а это кто такие?
Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много всякой хрени. И вот дело катится к сессии и одним из вопросов стоит Кальдерон - такой писатель какого-то мохнатого века, написавший "Жизнь есть сон". Ну, краткого содержания нигде нет, косяк. Надо книгу искать. Обзвонив всех своих знакомых, добираюсь до своей.. соседки. Захожу. Библиотека у нее большая, человек интеллигентный. - Тамара Ивановна, - спрашиваю, - у вас Кальдерона нет? - О, сейчас гляну. Вроде был, надо поискать. Думаю: вот здорово, когда такая большая библиотека, супер, щас и книгу найдут. Через две минуты появляется с озабоченным лицом. - Деточка, а анальгин тебе не подойдет? Н-да...
История, совершенно правдивая, произошла в конце 80-х.
Военно-Морское училище (ВВМИОЛУ им. Дзержинского), где обучаются будущие военно-морские долбо@бы, гаспи@дяи, Георои и, конечно, спортсмены. Спортсмены в военном заведении, наверно, не отличаются от спортсменов всех других ВУЗов, возможно более живучие. Учился на кораблестроительном факультете очень крепкий многоборец (мастер спорта) по имени Марат. Видимо, после очередных соревнований решил снять стресс - водка, девочки…. …. Утром в училище звонок (трагический) Мол, нашли труп вашего курсанта, Марата такого-то, в спортивной форме, сняли со льда, где-то на Фонтанке или Мойке глубокой мартовской ночью. Лежал он лицом вниз на льду, покрытом толстым слоем оттаивающей воды. Милиция и пожарные извлекли его, нашли документы и отправили в морг, сообщив об этом в комендатуру, а они дежурному по училищу. Ну что делать? Надо идти опознавать. Командир роты покойного, ласково называемый своими курсантами Бабай (тоже мастер спорта с толстой черепной костью, анекдот про двух братьев проболевших менингитом - это про него) видимо идти один трухнул, и забрал с собой двух старшин род, лично знавших покойного. От нашей роты пошел Вадик Ш., посчитавший себя самым смелым из всех. Ну значит ушли они…… …. Через десять минут возвращаются - красные, все в слезах… от смеха. Марат уже в комендатуре в камере! А что произошло? Значит, переоделся Марат вечером прошлого дня в спортивную форму и, через забор Восточных ворот Адмиралтейства, ушел на волю. Там выпил изрядно, нашел доступную девчонку и уговорил ее в параднике трахнуться. Начали они, но тут кто-то из жильцов заметил и поднял крик - они с девчонкой бегом из парадника. Убежали. Он ей - «Давай, мол еще!». Она ему: «Не хочу!». Он: «Давай!». Она «Нет!». Он со злости с моста, а там лед. Она: «Ну и дурак!», и ушла. Наш Марат, видимо от усталости, либо от облома остался лежать на льду, мордой вниз. Так его кто-то и нашел. Милиция, конечно, никак не смогла предположить, что в этом теле есть жизнь, да и сам Марат признаков жизни не подавал, передали тело в морг. Марат в морге полежал, стало ему потеплее, чем на льду, осмотрелся по сторонам, понял, что попал в какую-то, но размеры жопы с похмелья оценить не смог. Встал, открыл какую-то дверь, смотрит - мужик в белом халате сидит чай пьет. Марат попросил у мужика чайку попить для сугрева. Мужик повернулся и огуел - Марат вышел из той двери, откуда своим ходом никто не выходит. Видимо, решил его вернуть в царство мертвых, а Марат в драку: «Дай, мол, чаю! » Мужик так сильно был напуган, что чаю не дал, а позвал на помощь товарищей, скрутили они Марата и передали его в комендатуру. Марата нашего, к сожалению, отчислили из училища - а зря, парень он был хороший. Наши начальники не понимали, на каком флоте нам служить придется, таких как Марат ни одна морская пучина задрать бы не смогла. Марату большой Привет и долгих лет жизни!
Прошлым летом мне задали два совершенно замечательных вопроса. А дело было так. Приходит ко мне на консультацию женщина лет 45, такая вся из себя прикинутая, с виду весьма интеллигентная. Перед тем, как изложить свою проблему, она задает вопрос: "Скажите, если человеку горло перерезали, это убийство?". Я спрашиваю, умер ли человек. Она горячо трясет головой и говорит: "Конечно!". Причем, судя по ее виду, я понимаю, что меня не разыгрывает и свято верит в то, что говорит! При этом, как ни странно, блондинкой она не была! В некотором замешательстве я ей отвечаю, что это самое настоящее убийство. На это она честно глядя мне в глаза произносит фразу года: "А я знаю, что убийство - это когда стреляют!". Круто, да? Второй случай был еще интереснее! Благообразная старушка жалуется на своего мужа - алкоголика. С трогательным выражением надежды на лице, она спрашивает: "А если я своего мужа убью, что мне за это будет?" Я отвечаю, что за убийство ее посадят. Жаль, конечно, было огорчать бедную женщину, но мотать срок за алкаша - тоже не выход! И в этот момент она задает следующий вопрос: "Слушайте, ну за что посадят-то? Я же СВОЕГО мужа убью!". Вот оно, чувство собственности... Мужа прииравняли к старому дивану, который, ежели разломать, то ничего за это не будет... Вот так!
**/**/** Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.
**/**/** Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
**/**/** Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
**/**/** Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!
**/**/** Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
**/**/** Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
**/**/** Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
**/**/** Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
Истроия обычная. В студенческие времена была у меня подруга. Умница, красавица, просто «ЛАПА» :). Времена были те еще, редкие встречи в спокойной обстановке, постоянный прессинг со стороны родителей, соседей по общаге и т.д. И вдруг - удача. Родители подруги решили исчезнуть. Гарантированные два дня без опасности быть застуканными голыми за учебниками по сопромату. Вечер. Обстановка располагает, все это понимают, свечи, вечерние … джинсы, кухня. Небольшое отступление от темы. Помимо родителей, в квартире с моей любимой обитало существо по ошибке названное КОТОМ. Этого КОТА я могу вспоминать лишь с огромной тоской и не меньшим уважением. Любимец семьи встречал всех гостей в коридоре, ласково поглаживая когтями специально срубленное хозяевами, принесенное и прибитое наглухо к косяку деревце, сантиметров 15 в диаметре. Глубина царапин на дереве позволяла судить о степени радости КОТА гостю. Вес хищника - 12 кг. Меня он любил не очень и это было взаимно. Год был 92, вопрос с получением легкого алкогольного опьянения стоял достаточно остро, но, пользуясь своими каналами (опять же, повод) удалось добыть практически все ингредиенты к редкому по тем временам напитку В-52. Все, что не удалось достать, было попросту заменено спиртом. 97%. Из посуды, в которой можно было бы поджечь данный продукт, было лишь два шейкера. Каждый по полулитру. Родичи постарались. Много не мало, с мыслью «чай не пропадет» смешиваю составляющие. Расстановка: Девушка сидит за столом, я - с другой стороны, ближе к окну. КОТ, как угрызение совести - на подоконнике, умывается. Потушен свет, свечи, медленная красивая музыка и я, с жестом фокусника, зажигающий спичку. Пламя от шейкера шибануло на полметра вверх. Спирт в том году удался. Девушка испугалась, я удивился, КОТ прыгнул. С места назад. Форточка открыта, этаж шестой и удаляющийся ММ-ЯЯЯ-УУУУ!!!. Когда пожар был потушен, мне было предложено либо идти искать любимца семьи, либо последовать его же примеру. Логично полагая, что поиски много времени не займут (окно, вертикаль, асфальт), соглашаюсь на первое. Вышел, огляделся, КОТА нет. И тишина. Хоть бы один «Мяв» поблизости. Понурив голову, побрел обратно. Квартира, закрытая дверь, ни отклика из-за нее. В общем, развод и девичья фамилия. До дома 15 км топать, октябрь, из одежды только джинса, но не сидеть же под калиткой? Пошел. Замерз. Время два ночи, на метро надежд нет. Деньги, документы и т.д. - в куртке в квартире, за запертой дверью. И тут - ОНИ, с мигалками. Раз в жизни вовремя. Полквартала бега - догнал. Менты долго не соглашались на то, что догнавший их сумасшедший пьян, хулиган, или хотя бы человек без прописки, но после объяснения причин все же решили приютить на ночь в ближайшем вытрезвителе. С утра - к подруге. Дверь - открылась. Девушка - улыбается. КОТ когти точит. Короче говоря, тополь. В трех метрах от окна. Допрыгнул. С утра, подруга в окно выглянула - а там глаза горят, желтые. Шерстяной, серый, матерящийся про себя, КОТ на ветке. Пожарные сняли. Помирились, поцеловались …. В общем, осталось нам на все - про все сутки, и, вспоминая все, что было, это были не худшие сутки в моей жизни :)
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
Еду вчера в троллейбусе, на остановке заходят мужчина и женщина в милицейской форме, садятся вдвоем на сиденье. На следующей остановке заходит женщина с ребенком лет 5, по-видимому их знакомая, поскольку сидящая женщина кричит на весь троллейбус: "ООО! Сколько лет, сколько зим! Вас посадить?".
продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: м-м-м какое вкусное, чем свинью кормил?-хлэбом кормил- с гордостью говорит грузин. мужик достает корочку обхсс: хлебом кормить нельзя, штраф. отдал грузин штраф, стоит злой на всех. подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует. - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Башкирия - ака Башкортостан. 150 от Уфы. Сахарный завод. Сижу в конторе, никого не трогаю. Телефон: - Але, эт "Заветы Ильича"? Я: - Нет, это сахарный завод. - А-а-а... сахарный... А не знаете - в "Заветах Ильича" зарплату дают? Конец 2002 года.
Большая корпорация нанимает на работу несколько каннибалов. - Теперь вы - часть нашей команды, - говорит начальник Отдела Кадров во время инструктажа. - Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться кафетерием. Ешьте что хотите, только не ешьте коллег.
Людоеды пообещали.
Спустя четыре недели вызывает их начальник : - Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако, у нас исчезла одна из секретарей. Может, кто-то из вас знает, что с ней случилось?
Каннибали отрицательно покачали головами.
После того, как начальник ушел, вождь каннибалов говорит: - Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!
Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к нему: - Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем менеджеров и никто ничего не заметил, так неееееееет же, тебе нужно было съесть секретаршу!
В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба: - Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни. В этот момент обе скульптуры оживают радстно обнимаются и ныряют в кусты... Слышится возня возбужденные крики хихикание... Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчиа спрашивает у женщины: - Ну как тебе? А она - У нас еще есть 15 минут давай еще разок... только сейчас ты будешь держать голубя а я срать на него...
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали что 100% участников эксперимента: - набирали вес - много и бессмысленно говорили - вели себя очень эмоцинально - не могли адекватно управлять автомобилем - не могли мыслить рационально - ссорились по пустякам - садились на унитаз по малой нужде - отказывались извиниться будучи неправы
Реклама с царской России: - Сiнематографъ "Илюзiонъ"! Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3" (Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2")! Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века! - Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель - Купальники "Бикiни" съ открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"! - Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука! - Вот Порфiрий: слабъ здоровьемъ отъ утехъ, 15 дiтев - и все голодаютъ! А вот Фома: быка заборетъ и два сына - купцы-молодцы! Презерватiвы "РефлексЪ" - лучше быть богатымъ и здаровымъ, чемъ беднымъ и больнымъ! - Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ! Теперь и съ тормозами!
Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик: - FORMAT C:!!! ENTER!!!
Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена: — Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется. Трогает жену за плечо: — А к стоматологу тебе завтра не надо?
Решила ворона раскуриться. Только забила косячок, в клюв взяла, подлетел орел, отобрал, раскурил и улетел. Ворона второй косячок забила, а в середину пороха добавила. И демонстративно взяла в клюв. Сидит, ждет. Подлетел орел, отобрал косяк, взлетел, раскурил и взорвался. Ворона неспеша достает пяточку, раскуривает, затягивается и говорит: - Челленджер, бля...!
Эта история произошла еще при социализме, когда общество "Знание" активно действовало на территории СССР. В одном институте популярной личностью был старшекурсник по прозвищу Витька-Сифон. Эту кличку он носил давно, и студенты - первокурсники терялись в догадках, откуда она взялась. Они только знали, что можно схлопотать в "грызло" от Витьки, если назвать его так прилюдно. Однако секретная информация в конце концов просочилась и на первый курс. И все узнали, как Витька стал Сифоном.
... Как-то раз заболел преподаватель, который по расписанию должен был читать лекцию. Вместо него в аудиторию вошел незнакомый человек и представился лектором общества "Знание". "Сегодня я прочитаю вам лекцию про венерические заболевания", - сказал он. Времена были дремучие, народ еще не был испорчен сексуальной революцией, поэтому в аудитории послышалось хихиканье, студенты оживились."Вы напрасно смеетесь", - сказал лектор. "Ситуация в стране сложная: сифилис стучится в каждую дверь!" И тут в дверь постучали. На пороге возник Витька. Он с недоумением оглядел аудиторию, не понимая, почему его появление вызвало такую станную реакцию: его однокашники лежали в приступе безудержного хохота. С тех пор его и стали звать Витька-Сифон
Добрый старый анекдот №63 от 16.01.03 (выпуск "10 других" от 17.01.03) рассказан не вполне точно. Более полный вариант таков: - Девушка, можно вас на минуточку? - А вы уверены, что справитесь за минуточку? - Ну, долго ли умеючи.. - Да умеючи-то - долго! - Справимся как-нибудь! - Вот жене и предлагай "как-нибудь", а мне надо "как следует"!
Когда-то давно, в брежневские (а может, даже в хрущевские времена) студенты одного института скинулись и заказали в церкви молебен об успешной сдаче гос. экзамена по научному коммунизму и атеизму. Об этом стало известно руководству института...
Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-Колу», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет? 12 декабря. Математичка буреет не по дням а по часам. Сказала, что я совсем не знаю математику и поставила мне в дневник какую-то цифру. 13 декабря. Приснилась географичка - голая, с саблей и глобусом. Объясняла все плохо, ничего не запомнил. 17 декабря. Играл на отцовском компьютере в “Quake”. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Всего было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а вот кто еще один? 14 января. На уроке труда учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил литературу и ботанику. 20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. 21 января. Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я даже ролики не успел снять. Директор просто укатал меня по кабинету за волосы. 25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами. 15 февраля. Наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа «физик- урод» отца уже не убеждают. 20 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. А может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы. 4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» с мужиками из класса. 7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура! 15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... вот и подрос папка, а я и не заметил... 20 марта. Интересно, кто такие евреи, и почему их так не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Эйдельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? 24 марта. Мать говорит, что надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... 1 апреля. Мать говорит, что если буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, контролером буду.
В различных телепрограммах, типа "сам себе режиссер" и "Очевидец" я видел, как российские спасатели снимают котов, залезших на высокие деревья. Коты их кусают, царапают, но спасатели - крепкие ребята, им это пофигу, кота все равно аккуратно доставляют на землю. У нас в Даугавпилсе (Латвия) спасателей нет, поэтому их функции выполняют пожарные. Летом 2002 г. вместе с супругой идем на базар. Слышим истошный кошачьи вопли. Проходим дальше - видим следующую картину. Возле пятиэтажки растут высокие березы, метров 20 высотой ( это в желдоре, возле 9-ти эт. общаги ДПУ). На макушке одной березины сидит и вопит кот. Внизу пожарная машина. Ну, думаю, сейчас лестницу поднимут и кота снимут. Не тут-то было. Пожарные достают шланг( или ствол) и со всей дури лупят напором воды прямо в котяру. Офигевший кот летит с самой вершины, падает, но тут же очухивается, и начинает забираться на соседнее дерево. Пожарные "стреляют" по этому дереву метрах в двух над котом, дабы отсечь коту путь наверх. Но это уже получается стрельба не вверх, а под углом 45 градусов. А рядом дом, на улице жара +30, окна открыты и летит в окна и на балконы вода и пена. Вот такая красота.
В салоне, поздно, в вечер синий, К разъезду, в трепете теней, Смущенный Ржевский о Россини Заговорить решился с ней. «Вот Вы, поручик, на рояле Каприс исполните едва ли!» «Исполнить Ваш каприз, мадам? Уж здесь я промаха не дам!» … «Ах, Ржевский! Я не ожидала! Какая страсть, какой напор! Я говорю Вам не в укор; Хочу услышать все сначала! Как Вас досель могла не знать я!» «Я рад, мадам! Поправьте платье…»
Сразу скажу - история наркоманская... И все бы в ней было грустно, если бы не было смешно.
Живу я вообще-то в очень интересном районе нашего не менее интересного, блин, города Кишинева. У нас тут неподалеку Дурлешты и соответственно куча всяких наркоманских достопримечательностей. И хоть я, сам, (Слава Богу!) никогда не баловался всякой фигней (Слава Богу!), так уж случилось, что друзья детства со двора, прошли через все. Не буду вдаваться в разновидности употребляемой ими когда-то наркоты, скажу лишь что есть такая фишка под названием "молочко". Это смесь получается после отвара в обычном молоке конопли (как правило низкого качества). То-есть курить ее - самоубийство, а когда она с молочком, "употреблять" можно. И вот один местный перец пытался съехать с сильных наркотиков, и поэтому варил этого молочка каждый день не меньше чем Кишиневский молокозавод.
Но этого было ему мало. Кроме этого он страдал от избытка лишнего времени и был слишком хорошим кулинаром. КУЛИНАРОМ млин!! Так этот кулинар начал варить на этом молочке всякие пирожки с капустой, блинчики, кренделя и бублики. НО при этом никому не сказал о своем кулинарном секрете. А поскольку у него дома постоянно бывало много народу, где-то месяц я выслушивал истории в от удивленных местных перцев в стиле "Вот я млин слабый стал, надо лечиться. Меня вчера от булочки Корнела так неслабо унесло"... А Корнел улыбался, он просто хитро улыбался.... Потому что знал... рецепт... булочек...
У меня на днях умер дедушка...((( Но даже в такой момент наша доблестная милиция умудрилась доставить несколько веселееньких минут. Из протокола осмотра: "Труп находится на 2 этаже девятиэтажного подъезда, руки скрещены на груди, НОГИ ВЫТЯНУТЫ ВДОЛЬ ТЕЛА"!!!
Русский специалист поехал на переговоры в Японию. Вечером перед встречей он берет японскую "гейшу". Любит он ее, любит, а она кричит не переставая " Хироко Курасао, Хироко Курасао" Мужик японского не знает и думает, что она его хвалит, он ее еще сильнее наяривает. Утром переговоры, после мужика приглашают на гольф. Самый главный японец с первого удара попадает в самую дальнюю лунку. Овации... Мужик думает " Надо его похвалить" а кроме Хироко Курасао ничего не знает. Он ему и сказал " Хироко Курасао " Японец оборачивается и с удивлением " КАК НЕ В ТУ ЛУНКУ?????"
"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы: - 5 лет - «Надувной шарик! » - 15 лет - «Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил! » - 20 лет -«Безопасный секс». - 25 лет -«Протизозачаточное средство». - 40 лет - «Напрасная трата денег». - 70 лет - «Самый маленький в мире туалет! »
Исповедь Cкота Базилио ====== (Он же князь Мышкин - Идиот (Ското-Мышиная Исповедь))
"Уважаемый поэт С-раной, С сексуальной ориентацией странной, Со стихом ублюдочным, дряным, И сортирным юморочком поганым...
...Ну а то, что я похож на дебила, Не твоя вина - так мама родила. Не беда то, что с рождения было, А несчастье - что по жизни я мудила."
ScotoBasilio
Не ел весь день. Читал Дидро. Причем, с конца. А не с начала. Устал. Лег спать. Помойное ведро В ночи чело мне освещало.
Мои стихи лежали там, Иссякла в них былая сила. Теперь они - ненужный хлам, А САМ ПОХОЖ Я НА ДЕБИЛА.
Достал опять меня поэт И мне опять чело расквасил, Давно учил меня мой дед: "Зверь раненый вдвойне опасен"
И полон дум себе лежу, На кухне капает из крана, Пойду и стопки три всажу, Чтобы забыть Поэта С-раной.
Cкот Базилио (Князь Мышкин) ----
* * *
Товарищ, верь! Пора придет! Князь Мышкин, он же Скотский Кот Исчезнет тихо с Интернета И станет тихо там и тут, Вздохнет счастливая планета... ... ... ... ... ... Идиоты новые придут...
* * *
Хоть макай в дерьмо идиота, Он чирикает, поет. Не позвать ли бегемота?! Пусть его с утра е*ет.
Он ведь скот (ScotoBasil’o), А скоту на все начхать. На него говна хоть вылей - Отряхнется – и писать.
Что ни стих – шедевр уродства, Толку нету ни хрена, У него в мозгах господство Трех извилин и говна.
Заехали на днях в буржуйский супермаркет за продуктами, подходим к отделу с выпечкой. Смотрю стоят всякие разные мелкие кексики и над ними ценник: MUFFINS ASSSORTED Ну опечатались ребята, вместо 2-х 3 буквы S впечатали. Но зато как смысл поменялся ;) (Ass sorted - Сортированные задницей). Ну магазин хороший, жалко, подозвал чувака, смотри говорю, типа мож заменить? Ответ меня порадовал, а че говорит, пусть висит, опечатались и хрен с ним... Во как...
Когда лет этак через двести наши потомки узнают, что у нас был обычай носить на шее кусок тряпки, которая душила нас и заставляла исходить потом, они, вероятно, сочтут нас бандой мазохистов.
Старик женился на молодухе. Привел ее в хату, хотел отыметь, а она в отказ. Неделю, месяц, другой - не дает, зараза! Ну старикан к друзьям обращался -те только ухмыляются, к врачам - те руками разводят. Совсем дело плохо. Пошел к ведьме. Та ему, только он в избушку пришел, и говорит. В. И-и-и, мужик, знаю я твою беду, только я тебе и могу помочь. Иди в лес в полночь на запад, пройдешь поляну с травой-муравой, переплывешь речку-вонючку, потов болото черное, потом выйдешь на прогалину. А там... растет ПОЕБЕНЬ-ТРАВА. Вот ты ее сорвешь и домой беги, не оглядывайся, до зари успей. Потом завари, остуди, в баночку перелей и под кровать к твоей молодухе и поставь. А на ночь-то дай ей селедочки поесть. Вот она ночью-то проснется и скажет-де, дай мне водицы испить, жажда у ей, понимашшш. А ты ей - а водица-то, вот она под кроватью. И только она с кровати наклонится, ВОТ ТУТ ТО ТЫ ЕЕ И ТРАХНЕШЬ!
Все люди живущие на Земле делятся на несколько категорий, а именно на 10. На тех кто понимает двоичную систему исчисления и на тех, кто ее не понимает. Pzrk + Ppmax
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает: - Что такое, тебе не понравилось? - Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус. - Это как?! - Да вечно этих автобусов то ждешь-не дождешься - то их приходит сразу три.
Реальная история произошедшая еще в студеньчиские года, когда кто как мог так и зарабатывал. В нашем хозяйстве, в фирме которой мы работали было два магазина, торговавшее продуктами первой необходимости, и пивом. Речь пойдет о втором магазине, который стоял на отшибе, в часном секторе, и весь народ там отоваривался, заходил пивка по паре кружек пропустить, и о местных новостях поделиться. Но это все приамбула. Яркое, доброе утро ничего не обещавшее, идет передача смены двух пивников, а проходит она быстро, ну там посчитать количество проданного пива, деньги полученные за это пиво, ну и на последок покурить после успешно сданной смены. Стоят эти два сменьщика, курят, тот кто сдавал смену зовут Дмитрием, а тот кто принимал Алексеем, и тут Дмитрий предлагает, как у русских заведено, так как заработал за смену приличную сумму денег, все это дело обмыть бутылочкой Анапы, сказанно, сделано. Допивая остатки бутылки, к ним подходит местный житель у которого после вчерашнего вечера с утра голова болит и предлагает продолжить банкет, заодно и подлечить голову. Голова после второй бутылки прошла и требует продолжения, и как раз, договорились они что-ли, подходит к этой кампании второй, третий, и т. д. Короче пьянка продолжается до глубокой ночи. С утра в магазин приходит уборщица, стучит, а ей не кто не открывает, приходит продавщица стучит, на нее тоже забивают и не открывают. Они звонят в офис, мол того не можем попасть в макгазин, на нас забивают, приезжайте разберитесь. Приезжает начальник охраны, по кличке Дюдя вместе с замом магазинов, открывают и наблюдают картину. Леха спит посредине всего магазина, наблюдая сладкие сны, Дима спит в подсобке, на столе, изображая труп. Кое как разбудили Алексея и начали расспрашивать, но ничего не добившись, отправили домой проспаться, строго-настрога приказав не появляться ни в одном из магазинов, зная что его дорога домой лежала через второй магазин, так как он более или менее держался на ногах, а Диму так как растолкать они не смогли, погрузили в ВАЗик, радом с лотками с хлебом. Решили отвезти его к Дюде домой, что бы он проспавшись, отработал косяк, подежурив ночь. Дюдя доехав до дома открывает дверь вазика и наблюдает картину, Дима с абсолютно закрытыми глазами, на автопилоте, хватает лоток с хлебом и несет его к Дюде в дом. Дюдя охеревший от такого номера, начинает вопить, причем непереводимой игрой слов с использованием местного жаргона, в краце, ты мол что делаешь? , на кой мне этот хлеб, и путем мата и некоторых усилий вырывает этот лоток, отправляя Диму спать в дом. Кое как уложив, уезжает по своим делам. А Алекс в это время, подходя к остановке, и пошарив по карманам, и не найдя ни копейке, понимает, что надо ехать домой, а вот бесплатно его никто не повезет, и решается зайти во второй магазин занять денег на проезд. Дюдя, радар у него что-ли, не знаем, история об этом умалчивает, приезжает во второй магазин и наблюдает там Алекса. Его терпение раскаляется, сам отвозит на машине Алекса к остановке, и думая, что на подходящем к остановке автобусе он уедет, со спокойной совестью уезжает. Алекс вспоминает, что забыл занять денег, возвращается в магазин. Дима проснувшись в непонятно каком месте, сворачивает постель, и уходит, взяв ее с собой. Заняв денег, Алекс с продавщицей выходят покурить на крыльцо и наблюдают картину, Дима в охапку с постелью, идет по трамвайным путям, изображая из себя трамвай, глубоко наплевав на то, что сзади него едет реальный трамвай, сигналя ему на всю свою мощь. Эта процессия, впереди Дима с постелью, а сзади трамвай, и по моему даже не один, продолжается метров 100 пока Дима не доходит до магазина. Подходя к магазину, он видит, что скорчившись от смеха, на пороге его встречает продавщица и Алекс. Кое как успокоившись, они рассказывают Диме, подвергнув его в шок, процесс похода к магазину, и втроем опять начинают смеяться. То ли они громко смеялись, то-ли еще что, но на этот смех приезжает Дюдя, нелегкая его принесла, не сам он пришел, и теряет терпение окончательно, узнав, что постель его похищена, Алекс, которого он посадил на автобус опять таки, каким то загадочным образом, Коперфильд блин, опять в магазине, наорав на всех, погрузив в машину, развозит их по домам.
Только что было... Сотруднику срочно приспичило купить посудомоечную машину. Вот уже, наверно, дня три он шарит по инету в поисках необходимой модели. Под это дело дома он посуду не моет этот же промежуток времени. На работе уже все знают о его намерениях, а также о том, что дома у него уже гора немытой посуды. Вот вчера, наконец, в какой-то конторе вроде нашел, что хотел. Обещали перезвонить по наличию-доставке, но ни вчера, ни сегодня так и не перезвонили. Звонит он им сам. В ответ - да, мол, искали, не нашли :((( - А чего же не позвонили? Я из-за вас сутки потерял... :((( Ищет сегодня дальше. Нашел. И по цене дешевле, и модель то, что надо. В общем, заказывает. Перезванивают быстро, минут через 10. Да, все в порядке, есть Ваша машина, Вам когда удобнее, чтобы привезли ? Да мне, говорит, ЧЕМ БЫСТРЕЕ, ТЕМ ЛУЧШЕ.. Дальше ему пришлось трубку рукой прикрывать, чтобы на том конце провода не было слышно ржания...
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - А по голове бить можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!!
« Созрели вишни в саду у дяди Вани… » / Средне-азиатский вариант. /
Созрели сливы в саду у Назарбая, У Назарбая сливы сладкие, большие, А Назарбай сегодня с Лейлой на базаре, А мы под вечер погулять пойти решили.
Вот мы как-будто вышли на прогулку - Кривой Ахмед, Рябой Мамед, Хромой Абдулка. Созрели сливы в саду у Назарбая, А ночь хорошая и темная такая.
А ты Ахмед не матюгайся и Мамеда не ругай, А ты не лезь поперед всех,хромой ишак. Созрели сливы в саду у Назарбая, А вместо слив там теперь … спаси Аллах
Созрели груши в саду у Назарбая, Созрели груши у него, да мало толку. А Назарбай сидит в засаде у сарая - Он на базаре купил двухстволку.
Ах, зря мы снова вышли на прогулку - Упал Ахмед, хрипит Мамед, убит Абдулка Созрели груши в саду у Назарбая - Абрека жизнь - она короткая такая.
Ахмеда мать, не убивайся, мать Мамеда не рыдай, Родня Абдулки, не вопи на весь кишлак. Созрели груши в саду у Назарбая, А правоверных прибрал Аллах.
Созрели персики в саду у Назарбая, Созрели персики хорошие, большие, А Назарбай сегодня с Лейлой отдыхает, А мы за братьев старших отомстить решили.
Вот мы выходим будто на прогулку - Косой Курбан, Злой Рамазан, Дурной Назрулка. Созрели персики в саду у Назарбая - Он с Лейлой дома - судьба такая.
А ты кинжал достань, Курбан, держи гранату, Рамазан А ты куда прешь пулемет, дурной шайтан ? Созрели персики в саду у Назарбая. Месть - дело тонкое. Восток. Узбекистан.
Теория Вопросов и Ответов Ответы на любые вопросы 1 А фиг его знает. Вопрос нуждается в дальнейшем изучении. 2 А оно вам надо? (А почему вы спрашиваете?) 3 Скорее да, чем нет. Причем иной раз так, а иногда наоборот. 4 Вопрос не имеет смысла. Вопрос сугубо риторический. 5 Ответ-то есть, но вам его не объяснишь. 6 Меньше знаешь - крепче спишь. Не бери в голову. 7 Пути господни неисповедимы. 8 Это секрет (коммерческая/государственная тайна). 9 Иди ты в БАНю со своими вопросами.
Недели 1,5 назад ходили с женой в Зоологический музей... Ну музей как музей, ходим смотрим... На втором этаже куча чучел животных всяких разных, экспозиция разбита по семействам (или родам, я не зоолог :)). Раздел с мелкими хищниками (куницы, хорьки etc.). Некоторые чучела выполнены по-отдельности, некоторые в виде сцен охоты. Теперь собсно суть :) Чучело маааленького оленя (или косули, там не написано было) по колено примерно ростом, у него (нее) на спине сидит хорек (или что-то типа того) с кошку размером, перегнулся вперед и зубами держит бедную косулю за горло... У косули рот раскрыт... Упс, что это? Из верхней челюсти торчат КЛЫКИ размером сантиметра по 4!!! Я аж глаза протер... Музей, при МГУ... И косуля саблезубая :( Подпись под экспозицией: работа таксидермиста такого-то (фамилию ессно не помню). Может я в зоологии и не очень, но оленя с клыками знаю только одного. Тока тот белый был и ростом побольше (В. Камша "Хроники Арции", фэнтези)...
Я с детства белкой быть мечтала Причем большой и навсегда. Орешки нагло бы срывала, Не вылезая из дупла. С утра скакала б по полянке, И грызла шишки целый день. Запасы б делала в дуплянке, А места не хватило б в пень. И день пришел - пора настала, Ко мне пришел он чуть заря. С лицом и внешностью барана, А так - похож на глухаря. Но я на внешность не смотрела - Смотрела я в карман его. Грибов сушеных так хотела, Но не принес он ничего. Хотя не так, принес он розы И торт держал он у зубов И потекли ручьями слезы, Что нет в зубах его грибов. Наверно это жизни проза И я с тоской смотрю в окно, Что мой удел лишь торт и роза, А белкой быть не суждено. Натали
К истории №3 от 16.01.2003 Ну что, позабавились насчет рекламщиков - СУПЕРДЕНЬ, СРИТТЕРСПОРТ... А как вам название официального дилера "Субару" в России - УСЕРВИС?
+++++++(О том как Соня решила расстаться со своей девственностью)+++++++++
В московском доме на Пятницкой тринадцать Проснулась Соня в свои шестнадцать, И улыбнувшись почесав лобок Почапала в школу на последний зврнок.
И пока шла задумалася очень Что, мол, ебаться пора, да и вобщем-то хочет. И мысль сия не в шутку сильно надавя На мозг молоденький, девичий Заставила Соню вспотеть повсеместно Конкретно и без всяких Приличий.
А тут как раз на встречу Соне, В натуре будто из кустов На БМВ как на бизоне Выехал Вася Иванов
И подкатив к еврейке смачной Немного так притормозил Открыв окно, сказав ей здрасте Эх прокатится пригласил.
А Соня думая о вечном Вперив свой взор в проем окна Сказала Ияяя.. Нууу.. в общем растерялась И справа сев от пацана Заулыбалась, раскраснелась От счастья чуть не обоссавшись В осадок выпала она.
А Вася от такой картины порядочно подъохуел Девчушку по щекам похлопал, В чувства привел, так как он рядом с ней сидел Вдавил на газ, рванул в кабак где раньше много раз он ел.
От шока Соня отошла, сидела крепко на сиденье Во рту гоняя леденец, стесьняясь мысли про конец Внимая Васиным словам за жизынь да за приключенья О школе вовсе позабыв, расслабила свой мандец
Вот полдень, Вот кабак, Вот Вася А вот и Соня расцвела Хоть полдень, но братва как здрасте В кабак уже заехала.
Вот стол, Вот водка, Вот закуска А вот и Вася наливает Хоть Соня вроде и не пьет Но налитое выпивает.
Прошел часок, другой и третий И на Машине в номера Договорились на минете Соня сосала до утра.
Узнав о том что телка целка Васек будучи джентельмен Копченый глаз ей раскупорил И Сонька кончила в момент
Да в этот раз она сосала А он в очко ее ебал Об этом мама не узнала, Но зато папа увидал
Гостиница напротив дома А в доме папа у окна За сигаретой у шалавы Все срисовал как из куста
Сначало он бишь не поверил Но приглядевшись охуел В окне напротив Соню-дочку Какой-то "хуй" в очко имел
И по пришествию до дома Розовощекая Сонет Услышала как популярно Папаня плел о том как видел Как Соня в рот берет минет.
Маман в отпаде, чуть не ссытся Орет на дочку шлюха бля А Соня тихо так и молвит Не ссы маманя целка я.
Осталась Соня все же целкой И вышла замуж за Якова Но очень часто вспоминает Отель и Васю Иванова
Прочитал сегодня объявление, цитирую почти дословно (изменено название)
"Я слышал что ХХХ является провайдером интернета и предаставляет недорогой доступ в кредит. Неподскажет ли мне ктони будь логи, пароль (если надо) и телефон подключения. Заранее спасибо."
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: - Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм водки - трусы как рукой сняло.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Ученые решили доказать, что обезьяны обладают разумом. Поставили эксперимент: высоко на дереве повесили банан, а вокруг разбросали деревянные ящики и палки. Запустили обезьяну. Она увидела банан и стала прыгать, пытаясь его достать. Ничего не получалось. Ученые говорят: - Думай, Микки, думай! Обезьяна стала трясти дерево. - Думай, Микки, думай! Обезьяна стала пробовать сбить банан палкой, по они оказались короткими. - Думай, Микки, думай! Тогда обезьяна начала ставить ящики друг на друга и самой длинной палкой наконец сбила банан. Оппоненты стали заявлять, что это рефлекс, а не разум. Решили позвать водопроводчика дядю Васю и повторить эксперимент. Он зашел, увидел банан и стал прыгать. - Думай Вася, думай! Тогда Вася стал трясти дерево. - Думай Вася, думай! Но Вася продолжал трясти дерево: - Не хрен здесь думать! Трясти надо! ============== Сергей.
В переполненном автобусе к выходу пробирается старушка. Не доходя до дверей упирается она в здоровенного детину и жалобным голосом спрашивает: - Вы на следующей выходите? - Выхожу. - А кто перед вами, те выходят? - Плевать. Куда они, на хрен, денутся! (За первородность не отвечаю)
К поручику Григорию Ржевскому (этническому поляку) обращается хотящий, но молодой и неопытный польский корнет. - Гжигош, как то у Вас с дамами бардзо пшистко получается? - То бардзо просто, Яцек. Иду я, к примеру, по Маршалковской, навстречу - пани или паненка. Я каблуками щелк, 2 пальца под конфедератку и: "Пани, пше-прОшу пропердолить". - Ой! Да так же и по физии схлопочешь! - Иногда схлопочешь. А иногда пропердолишь.
идет слоник, у него настроение хорошее, а на встречу ему змея, вся обкуриная, пьная, еле хвостом двигает, и говорит слону: - Здвтсвуй слоник Хуй во лбу Слон оторопел от такого обращения, настроение сразу испортилось, пошел он домой. На следующий день идет опять слоник по этой дороге и снова встречает змею, она опять обкуренная, пяная, и снова она ему говорит: - Здравствуй слоник Хуй во лбу Он опять оторопел, совсе расстроился На следующий день такая же история На четвертый день слоник идет опять поэтой дороге и снова встречает змею. Она ему говорит: - Здравствуй слоник Хуй во лбу Слон: - Здравствуй рожа на Хую
полковник укладывает сына спать: - Папа пусть слоники побегают! - Нет, сынок поздно уже. Завтра побегают. - Ну пусть побегают!... - Нет тебе уже надо спать, завтра обязательно побегают! - Ну пожалуйсто! пусть побегают! - Ну ладно что с тобой поделать... Заходит в казарму и орет: - Рота подъем! Надеть потивогазы! Побежали! Побежали!
В 1990 году я после *ДВВАИУ* служил лейтенантом в славном городе Сальске, приехало нас в тот год не много поэтому в свободное от службы Время проводили мы дружно и весело, всевозможных приключений было масса, Одно из таких мероприятий попробую описать. Прапорщик из нашей части(ТЭЧи)Серега жил в частном секторе Как и большенство Сальчан(или сальцев?)Держал, как говорится скотину. Пришло время бить свинью, на это мероприятие были приглашены и мы Молодые летехи, причем оба как говорится в первый раз. Как водится начали с принятия самогона для смелости... Потом долго ждали важного человека-бойца или бойщика, точно не знаю Знаю только что он должен был уложить животное одним ударом старинного Ножа, тихо и быстро. Только до нас он прошел несколько дворов, и был уже на кочерге... Решили умертвить свинку своими силами... Кому-то пришла в голову мысль изнурить свинью бегом по огороду, А потом ее милую того... Погоняли минут 10, устали дико, повалили свинку на бок, показали свинке ножик... У свинки открылось второе дыхание-убежала она, переплыла речку И замахала своим крючковатым хвостиком с другого берега!!! Я плакаль... Но это еще не все... Сели мы на мотоцыкл и поехали через мост на другую Сторону реки -свинку искать, а занятие это, я вам скажу, сложное. Свинка на свист не откликается, на команду*ко мне*-ноль внимание. Так вот нашли мы ее по запаху!!! Добрый дедуля, сосед через речку Встретил нашу свинку на берегу и тут же ее того. Так что к нашему появлению в его зоне ответственности, он палил ей бока соломой. За свой подвиг дедуля получил лучший кусок сала и почетное место на вечеринке по случаю удачной охоты. Привет Сальску.
В какой раз посылаю все на, Анализируя вообще для чего жизнь нужна. Не понимаю, не втыкаю и возможно не пойму. Так в незнании скорее всего и помру. Никто никому в этой жизни не нужен. И не завидую я той, кому буду я мужем. Убить, зажрать, но только не любить - Вот о чем думая будет жена моя жить. Нет крепче дружбы, чем мужская И не поймет никогда это телка тупая У них в голове только прагматизм, У нас доброта, у них эгоизм. Всегда и во всем у них виноват пацан. Они не замечают нанесенных нам душевных ран. Нет для них настоящих друзей, Зато в компании их полно различных блядей. Поменять пацана как перчатку, даже проще. Дружить неделю с ним не дольше. Ничего для них не стоит, Попользуется им и как за не хуй бросит А мы их любим, ценим, боготворим У них все проще - че хотим, то и творим. Короче не будем об этом говорить Давайте по-нашему, по-мужски жить и творить.
Сидим мы с товарищем в Раковском Броваре, пиво пьем обсуждаем фильм "Неверная". Там Ричард Гир в состоянии аффекта убил любовника своей жены. Так вот посреди разговора выдается такая фраза: "Забил на жену в состоянии аффекта". Женатые, объясните как такое возможно.
Купаем намедни дочурку (пол-годика) в ванне. Она плавает-ныряет в свое удовольствие, но надо бы и помыться... намыливаю руки и начинаю ее обмыватьб приговаривая что-то типа - ну вот ты и с петтингом познакомилась... тут жена добавляет - а будет еще васинги, колинги...
Всемогущий хозяин матушки-Москвы князь Владимир Андреевич Долгорукий развернул свеженький номер "Московских Ведомостей" и углубился в чтение. Внезапно появился высокий тощий старик в потертой ливрее с лысым блестящим черепом и лоснящимися расчесанными бакенбардами. В руках старик держал серебряный поднос с какими-то склянками и стаканчиками. Это был камердинер губернатора - Ведищев Фрол Григорьич. - Ваше сиятельство, пора от запора отвар кушать - Да-да, Фролушка, сейчас. Кстати ты не знаешь, что это за Тарзан в Москве объявился? С этими словами Владимиром Красно Солнышко, как его называли доброжелатели, громко вслух зачитал: - "Тарзан в Москве". Вчера на Тверской гуляющими парами была замечена большая, белая человекообразная обезьяна. Она быстро перемещалась с дерева на дерево изредка спускаясь на землю, где ее и могли подробнее рассмотреть прохожие. Внешне она была похожа на молодого человека с седыми висками... - Что ты думаешь по этому поводу, Фролушка? - Нечего тут и думать, - отрезал Фрол - запретить Эрасту Петровичу свои тренировки на улице производить и все. А то взял моду...
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
