Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить. (С) Роби
Один мужик жалуется другу: - Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой. - А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю. - Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час? - Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.
Бабушка спрашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Правильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коровка. - Умница. А кто любит хрюкать? - Антивирус Касперского.
Очень многие любят ставить себе цели и задачи, которые они должны выполнить в новом году. Однако с каждым годам эти самые цели и задачи могут изменяться примерно так.
Пример 1 1999: Я постараюсь быть образцовым мужем для Лены. 2000: Я не уйду от Лены. 2001: Я постараюсь помириться с Леной. 2002: Я постараюсь быть образцовым мужем для Кати.
Пример 2 1999: Я больше не буду смотреть на других женщин. 2000: Я больше не буду изменять жене с Наташкой. 2001: Я не женюсь на Наташке, как бы она ни старалась. 2002: Я больше не буду смотреть на других женщин.
Пример 3 1999: Я больше не позволю шефу так со мной разговаривать. 2000: Я не дам этому садюге шефу довести меня до самоубийства. 2001: Я добьюсь выходного пособия, когда шеф меня уволит. 2002: Я расскажу психотерапевту обо всем, что заставил меня пережить шеф.
Пример 4 1999: Я не буду впадать в бешенство, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над моей лысиной. 2000: Я не буду обижаться, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над моей лысиной. 2001: Я буду сохранять спокойствие, когда Мишка с Васькой будут всем рассказывать, что у меня парик. 2002: Я больше не буду общаться ни с Мишкой, ни с Васькой.
Пример 5 1999: Я прочитаю хотя бы 20 книг за год. 2000: Я прочитаю хотя бы 10 книг за год. 2001: Я прочитаю книг 5 за год. 2002: Я дочитаю детектив, который начал читать в прошлом году.
Пример 6 1999: Я похудею до 90 кг. 2000: Я постараюсь не набрать больше 95 кг. 2001: Я буду вести здоровый образ жизни. 2002: Я постараюсь вести такой образ жизни, чтобы не набрать больше 100 кг.
Пример 7 1999: Я больше не буду тратить деньги на всякую ерунду. 2000: Я погашу банковский кредит. 2001: Я погашу банковские кредиты. 2002: Я попытаюсь встретить 2005-й год без долгов.
Пример 8 1999: Я схожу к стоматологу в этом году. 2000: Я залечу эту дырочку в этом году. 2001: Я постараюсь запломбировать зуб в этом году. 2002: Я сделаю все необходимое, чтобы у меня не пахло изо рта как из помойки.
Пример 9 1999: Я буду ходить в церковь каждую неделю. 2000: Я буду ходить в церковь как можно чаще. 2001: Я буду выделять немного времени каждый вечер для молитв и медитации. 2002: Я постараюсь найти текст «Отче наш».
Пример 10 1999: Я стану в большей степени оптимистом. 2000: Я больше не буду таким пессимистом. 2001: Я больше не буду заниматься саморазрушением. 2002: Я больше не буду думать о самоубийстве.
Северный Кавказ. Пациент стоматологу: - А у вас, доктор, у самого ни одного зуба. Стоматолог: - Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб...
Урок литературы. Вовочка и Учительница. У: - Вовочка, ты ничего не знаешь! Ну давай, я тебе помогу. Поэт, первая буква "П", последняя - "н", в середине - "ш". В: - Не знаю. У: - Ну что же ты, Вова, это же Пушкин! Ну давай еще раз. Поэт, первая буква "Л", последняя "в", в середине "т". В: - Не знаю. У: - Ну что же ты, Вова, это же Лермонтов. Давай еще раз.. В: - Нет, Марь Иванна, давайте лучше я вам загадку загадаю. Учительница с опаской: - Ну давай... В: - Писатель, первая буква "Х", в конце "й", а в середине "у". Учительница краснеет, вскакивает со стула, пересекает весь класс и отвешивает Вовочке оплеуху. Вовочка, потирая щеку: - Вообще-то это Хэмингуэй, но ход ваших мыслей мне нравится...
Едут пятеро грузинов и пятеро евреев в поезде. У грузинов на всех пять билетов, у евреев - один. Идет контролер. Евреи прячутся в туалет. Проходит контролер, стучится в дверь, высовывается рука с единственным билетом, контролер проверяет и уходит. Обратный путь. Те же грузины и евреи. У грузинов на всех один билет, у евреев - ни одного. Грузины прячутся в туалет. Стучатся в туалет евреи. Высовывается рука с билетом, евреи берут билет и прячутся в другом туалете...
Два охотника подстрелили утку и не могут поделить. Тут один говорит: - Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым встанет - того и утка. - Давай! Ну первый ка-а-ак врежет второму! Тот упал, орет, минут 40 по земле катался, потом встает и говорит: - Ну ты №": @Х*! Ладно, теперь давай я бить буду! А второй в ответ: - Да забери ты свою утку!
Подходит сосед к соседу: - Слышишь, Не одолжишь мне грелку, живот болит. - Знаешь, яв таких случиях использую вместо грелки, кошку. Я могу тебе свою одолжить. - Ну давай. На следуйщий день: - Твоя кошка с ума сошла. Когда я взял ее на руки все было нормально, но когда я начал в нее кипяток наливать она совсем озверела!
Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учитель его спрашивает: - Кто это тебе? - Папа. - А за что? - Не знаю... - Тогда расскажи, что произошло. - Я сидел в маленькой комнате, а папа и еще два дяди - в большой. Я пришел к папе и спросил, который час. Папа сказал - "девять", а дяди сказали - "вист" - "вист".
Едет новый русский(НР) на мерсе, видит бомж на газоне ползает и траву ест, просит водителя остановить, подзывает бомжа(Б). НР:-ты зачем траву ешь, ведь вредно Б:- кушать сильно хочу НР:- садись в машину отвезу-накормлю тебя Едут в мерсе, бомж расплакался: "Зря на вас новых русских говорят, что вы все поголовно бандиты и подонки, есть и среди вас добрые люди" НР:"Это точно, вот увидишь, какая у меня у котеджа сочная и свежая травка!!!"
Автолюбитель Гастелло, заметив, что двигатель управляемого им "Запорожца" горит, не раздумывая направил его на группу припаркованных возле Дойче-банка иномарок. Имидж - все.
Попадает пи@ор к богу. Б. Ну что, пидрила: вроде не грешило. Щас кину монетку, узнаю куда тебя: в ад или как... Подкидывает. монета выскакивает из рук бога. Тот нагибается за ней. Пидор его в это время :) Б. В АД!!!!!!!!!!!!!!!!!1 ________________ Прошел год. Бог решил посмотреть как та пидрила в аду. Смотрит: в аду темно, холодно, черти по углам мышатся, пидор сидит возле единственного костра, жрет, бухает.... Б. Че за байда? Ч. Да вникаешь, у нас нечаянно погас огонь... А спички на полу. Уж потрудись, подай нам их, а мы посмотрим
Анонс на ТВЦ. Дорогие жители столицы! Сегодня на нашем канале вы можете увидеть новогоднее поздравление мэра Москвы Юрия Лужкова!(на азербайджанском языке)
Новый год в Москве не состоится! Приезжий Дед Мороз избит, ограблен ментами и сидит в обезьяннике с бомжами. При обыске в мешке с игрушками найдено 0,01 гр. гексогена. Снегурочку за северный акцент обозвали проституткой и хохлушкой и увезли на милицейский субботник отрабатывать временную регу.
Гаишник останавливает машину, виляющую из стороны в сторону, подходит к ней, открывает дверцу, и оттуда прямо на дорогу вываливается водитель, который не в состоянии даже в трубку дыхнуть. Гаишник: - И как вы только могли сесть за руль в таком состоянии? - А чего?.. Ик!.. Мне ребята помогли!
Новый Год. Среднестатистическая российская семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... раздается звонок в дверь. Сынишка: - Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать. В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью: - Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! Дед Мороз, еще раз тяжело вздохнув: - Да ладно, братан, не пи"ди, наливай.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?