Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит: - Мне нужно изменить надпись на надгробной плите. - Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось. Немного подумав, вдова говорит: - Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста: «пока мы снова не встретились».
Разговаривают две проститутки: - Я сегодня ночью чуть со страха не померла. Приснилось, что в нашем заведении новый тариф: любые входящие бесплатно! ivan fuckov
Женщина из провинции приезжает в Москву к своей дочери-студентке, которая снимает комнату, и видит в квартире мужика. Она спрашивает у дочери: - У вас с ним какие-то отношения? - Нет, мама, это хозяин квартиры, он всего лишь сдает мне комнату – не более того, человек он порядочный и к тому же религиозный, так что не волнуйся. На следующий день хозяин говорит студентке: - Что-то после приезда твоей мамы у меня пропала сковородка! - Это очень странно, но я на всякий случай у нее спрошу. И пишет ей письмо: «Мама, я не хочу делать никаких выводов, но после твоего приезда у хозяина квартиры пропала сковородка». Через несколько дней ей приходит ответ: «Доченька, я не хочу делать никаких выводов, но если бы хозяин квартиры спал в своей кровати, то он давно нашел бы эту сковородку».
Урок истории. Учительница: - Петров, кто взял Измаил (город такой древний)? Петров: -Я не брал, это, наверно, Иванов! Возмущенная учительница идет к завучу: Завуч: - Ну что же вы, это же дети, поиграют и отдадут. Возмущенная учительница идет к директору. Директор: - Какой класс? 5 "Б"? Нет, эти не отдадут.
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел.
Прапорщик подзывает рядового: - Боец, возьмите лом и подметите плац. - Товарищ, прапорщик! А можно я возьму метлу и сделаю все быстрее и качественней. - мне не надо быстрее и качественней. Мне надо, что бы ты заебался.
Пошел мужик в зал игровых автоматов, смотрит, какой-то новый крутой автомат, непонятно, правда, как играть. Бросил монетку в щель, ждет. Тут из отверстия автомата вылетает огромный кусок говна и бьет мужика по лицу. Автоматический голос: "Чем Вас ударили?" Мужик (ошеломленно): "куском говна..." Голос: " ПРИЗОВАЯ ИГРА!!!"
Между 18 и 20 женшина похожа на Африку - наполовину исследованная, полудикая, естественно прекрасная и с плодородными угодьями. Между 21 и 30 женшина похожа на Америку - полностью развитая и открытая для отношений, особенно для тех, у кого есть наличность. Между 31 и 35 она как Индия - очень горячая, расслабленная и убежденная в собственной красоте. Между 36 и 40 женшина как Франция - благообразно стареюшая но все еше теплая и желанная. Между 41 и 50 она как Югославия - проигравшая войну и преследуемая прошлыми ошибками; ей нужна массивная реконструкция. Мдежду 51 и 60 она как Россия - очень дикая с плохо охраняемыми границами. Прохладный климат держит людей на расстоянии от нее. Между 61 и 70 женшина как Монголия - со славным и победным прошлым, но без будушего. После 70 она становится Афганистаном - большиство уже знает, где это, но никто туда не хочет.
География мужчины
Между 15 и 99 мужчина похож на Ирак - управляется х.ем.
Лес. Туман. Из тумана выходит ежик, проходит немного и видит на пеньке мужика. Ежик подходит к мужику и спрашивает: - Мужик у тебя плоскозубцы есть? - Нет?! Ежик уходит обратно в туман. Вылазит через пять минут из тумана, подходит к мужику стучит его по ноге. Мужик приподнимая голову: - Что? - Мужик держи плоскозубцы!
Пришли 2 новых русских в супермаркет, один читает список вещей, которые надо купить... - "Значит... бутылку молока, сок, пиво, коврик для мышки..." А второй говорит: - "Да ты бы еще тапочки для таракана купил!"
Сколько инженеров по программному обеспечению из компании "Майкрософт" нужно для того, чтобы выкрутить перегоревшую лампочку и закрутить новую? Нисколько. Они просто определят темноту как индустриальный стандарт.
Учительница в школе: - Дети, пишем диктант: "В углу мышь скребется." ... - Мойше, ты что не пишешь? Что-то не понятно? - Все ясно, но я не понял кто "КР"?
Новый тариф "Прием" от оператора мобильной связи "Домофон" под рекламным лозунгом:"Бесплатный вход - в задний проход". "Платить за входящие звонки так же неестественно, как шубу в трусы заправлять!!!!!" %-)
Oдного мужчину спросили: сколько времени у него занимает половой акт? Он ответил - 1 час. 52 мин. Eму не поверили, он об"яснил: 50 мин. я готовлюсь, 2 мин. сношаюсь, а 1 час лежу без сознания.
Встречаются два ежа. Первый:"Пошли забухаем, давно не виделись"!!! второй:"Да нет, в прошлый раз, ты мне морду набил" Первый:"Да нет отвечаю в этот раз не буду, мамой клянусь" Ну и пошли... второй с утра просыпается чувствует вся морда болит... подходит к зеркалу и видит там писец..."Ты же мне обещал"говорит он другому ежу... Тот ну ты сам рассуди..."Когда мы стобой вчера попили ты разбил мне сервант, ну ладно дело наживное я промолчал, потом ты начал приставать к моей жене... я тоже промолчал.. затем ты всунул моей теще веник в ж.. у и сказал что это птица павлин.. но когда ты насрал посреди дома, воткнул в кучу спичек и сказал:"что это еж и теперь он будет жить с нами" тогда я уже не выдержал..
сидят в камере садист, некрофил, зоофил и экстремал. Зоофил говорит: "эх, сейчас бы сюда котеночка и трах-ть его...", садист "и голову ему провернуть на 360`...", некрофил" дааа, а потом его трах-трах...." тишина.... экстремал: "мяу"
В большом театре на сцене положили новый финский паркет. На первой же репетиции первая прима-балерина чмяк на шпагат и присосалась. Режисер объявляет перерыв и дает рабочим сцены задание балерину от паркета отодрать. Те попробовали, паркет качественный, а мышцы мощные ничего не выходит. Тогда один другому предлагает:-давай ее стамеской подденем, воздух выйдет она и отсосется. - Ты, что! нельзя паркет поцарапаем с работы выгонят. Тогда другой предлагает:-а давай снизу сцены залезем, сверлом дырку просверлим, воздух выйдет она и отсосется.-Ты что дырка в паркете сразу с работы выгонят. Тут третий - а давайте ей соски накрутим, она смазку пустит, мы ее по смазке вон на тот старый паркет передвинем, а там и стамеской, и сверлом.
Маленькая девочка поймала золотую рыбку и начинает ее мучить, душить, за хвост дергать! а рыбка ей говорит:" Девочка, я же золотая рыбка я желания исполняю" Девочка все равно ее душит, Рыбка уже хриплым голосом "Девочка ты что сказок не читала я же золотая рыбка я желания исполняю"
Девочка отрывает ей плавник с мясом, выбрасывает и говорит " Лети лети лепесток, через запад на восток "...
Поспорили Чапаев и Петька с генералом что петька с белкой в штанах долезет до сотого этажа, петька долез до 30-ого этажа и кричит немогу немогу чапаев кричит лезь лезь на 60-ом кричит немогу лезь петька, на 90 немогу и долез его чапаев спрашивает чего орал он и говорит на 30-ом белка принела мой яйца за орешки на 60-ом задницу за дупло а на 90 она затаскивала орешки в дупло
1 января волк страдает на камне. Мимо прыгает лягушонок. Волк: - Ты кто? - Я лягушонок Вова. Волк, пришлепнув лягушонка лапой к своему лбу: - Ой, Вова, как мне ху"во...
Израильского десантника спрашивают, какую последнюю художественную книгу он прочитал. Десантник отвечает: "Опыт боевых действий Российской армии в Чечне". - "А еще какую?" - "Штурм города Грозный во время первой чеченской войны 1994-1996 годов"...
Новогодний тост против Козлов. Друзья! Наступает Новый 2003 год, год козы по восточному календарю. Восток - дело тонкое. Может быть, восточные козлы сделаны из другого теста и достойны висеть на доске почета, но наши козлы - это козлы! Во-первых, они дурно пахнут и плохо выглядят. Во-вторых, козлы недобрые. Такие личности, как Коза Дереза, Коза Рогатая, Коза Бодатая и Коза Ностра постоянно терроризируют людей. В-третьих, козлы глупые. Они не понимают и не ценят своего счастья. Одна бабушка очень любила своего серенького козлика. А он взял и ушел от нее. И благо бы к другой бабушке, а то прямо в лес! Где от него остались вскорости лишь рожки да ножки! Эта козлиная дурость - врожденное свойство их породы. Даже свиньи ведут себя умнее козлов. Истории известны случаи, когда семеро козлят оказались у волка в брюхе, в то время, как три поросенка сами чуть не сварили из волка суп! Глупость козлов не знает границ. Не случайно именно их назначили козлами отпущения. Все козлы ходят с рогами. Некоторые козлы перестали этого стесняться и стали звать себя козерогами. Далее. Козлы неблагодарны. Это знает всякий, кто хоть однажды пускал их в свой огород. Козлы вытопчут Вам всю зелень, но никогда не дадут молока. Козлам нравится, когда их путают с чертями, но на самом деле они козлы! В спорте они годятся только на то, чтобы через них прыгать, на эстраде у них у всех козлиные голоса. Какому козлу, вообще говоря, пришло в голову назвать год в честь козлов? Есть, правда, одно исключение. Это Серебряное Копытце, который скачет по горам и высекает самоцветы одной левой. Но исключение лишь подтверждает правило. Уважаемые дамы и господа! Надо быть козлом, чтобы в этот праздничный вечер поднимать тост в честь козлов. Поэтому я предлагаю выпить за Новый год! Пусть в Новом году, несмотря на его название, на нашем жизненном пути и в зеркале нам встречается поменьше всяких козлов!
- Ах, какие у вас белыя ручки, - сказал офицер одной сучке. - Это от того, что оне всегда в перчатках и не имеют солнечных отпечатков. - Помилуйте! А у меня хуй завсегда в штанах, но такой черный, собака, как монах! - Хотите покажу?