Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает: - Ну как тебе мой купальник? - М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине: - Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»? - Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой. 2. Заводится с пол-оборота. 3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без предварительных ласк, ухаживаний и подарков. 4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине. 5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями. 6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет отгонять чужих мужиков, даже когда тебя нет рядом. 7. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и, как правило, это делается вполне бескорыстно. 8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках и в три часа ночи. 9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности. 10. Машина тебе никогда не скажет: "Я очень ценю наши отношения, но давай лучше останемся просто друзьями".
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела) - И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... ) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!" - Опа. А этого не надо. Он не хочет.
Едут звери в поезде, все ведут себя прилично кроме зайца. Заяц под гитару орет одно и тоже:-Мы едем, едем, едем в натуре два вагона, мы едем, едем, едем в натуре два вагона. Лисе это надоело, она г-рит зайцу а ну давай выйдем поговорим. Вернулись, у лисы огромный фингал под глазом а заяц продолжает петь. Волк от злости аж подскочил - а ну косой пошли со мной. Вернулись, а у волка нос перебит и пару клыков в руке, а заяц продолжает петь-мы едем, едем, едемв натуре два вагона. Медведь в ярости - ну косой! Выйдем я тебя на куски порву. Тут лиса г-рит - не ходи с ним, их в натуре там два вагона едут.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бля, х@й у меня руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей х@й?"!!
Больница. В палату заходит мужик и говорит: - Кто здесь Иванов? Встать! Встает один больной: - Ну я Иванов! - Рост? - Э... Метр 60. Мужик поворачивается и уходит. Больной ему вдогонку: - Эй, доктор, а как там мои анализы? - Анализы, говоришь? А хуй его знает... Я не доктор, я плотник.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога MYDOCU~1, изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, м#даки пишется по другому.
- Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком собственный локоть
Надпись на надгробном камне в штате Миссиссиппи: "Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Силвер Адамс, чья безутешная вдова до сих пор содержит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по Сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за 2$ порция."
У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к сексопатологу. После осмотра врач сказал: - никаких проблем, вот вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и через 20 дней будет все в порядке. Идет дядечка домой, растроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все сразу. Соответственно через 5 минут умер. Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало происходить что-то невообразимое: Могила раскрылась и из нее лезет конец, да так быстро. Директор вне себя не знает, что делать. Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директр согласился. Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать. Проходит пол года. Нью йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец. Все в шоке. Мэр Нью ЙОРКА в панике, что делать? Приходят к Мэру два Азербайджанца: - Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 49 лет. - не вопрос берите. С тех пор на 42 улице самая лучшая шаурма в Нью Йорке.
Один тип заходит в бар и говорит: - Все политики мудаки! Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой: - Бери свои слова назад! Первый спрашивает: - А ты что? Политик? - ... нет, мудак!
Приходит нищий в ресторан, видит, что какойто богач сидит за столиком, перед ним тарелка супа ХАРЧО, а он отгородился от нее газетой. Он подсел и стал тихонечко есть суп. Увидел на дне расческу с влолсами и его вырвало обратно в тарелку. Богач убирает газету и спрашивает: - Суп ел? - Ага! - Расческу сволосами видел? - Ага! - Я тоже! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
Сидит Малыш дома, ждет Карлсона. Карлсона все нет и нет. О лезет на крышу и видит как два трубочиста пихают Карлсона. Малыш расплакался и убежал домой. Позже прилетает Карлсон и кричит - Малыш, давай варенья - Я с пидорами не разговариваю - ??? - Я видел как тебя на крыше два трубочиста перли. - Да ты не правильно понял - у меня варения кончилось, они меня с толкача заводили.
Варианты рекламы конфет "Россия" (навеяны просмотром рекламы - Ваня и Маша давно хотели завести кота)
Вариант 1 (жестокий). Кадр 1. В кадре горящее здание ВТЦ. Кадр 2. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голос за кадром - "Его радость была бы неполной ьез коробки шоколадных конфет "Россия". Рука Бен Ладена крупным планом достающая из коробки конфету на фоне самолета врезающегося в 2е здание ВТЦ. Кадр 3. Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у пограничников грузовик с бочками. На бочках знак радиационой опасности. Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!"
Вариант 2 (черный). Кадр 1. Похороны. Скорбные заплаканные лица. Крупным планом лицо мужика. Хитрые бегающие глаза. Голос за кодром. "У Ивана Ивановича умерла теща" Кадр 2. Руки открывающие коробку конфет. Голос за кадром: "Но его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия". Мужик кушает конфетку а коробку кладет у могилки. Кадр 3. Ночь. Женщина на четвереньках пробирается к свежей могиле. Лицо женщины крупным планом. Это дочь помершей. Дочка потрошит коробку конфет. Пустую коробку кладет обратно на могилку. Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!"
Вариант 3 (интимный) Кадр 1. Мужик снимает проституку на Тверской. Голос за кадром - "У Петра Петровича сегодня был трудный день, он очень устал и очень соскучился по женскому обществу" Кадр 2. Перед сексом предлагает ей угоститься конфетами. Голос за кадром: "Но его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия". Кадр 3. После всех дел мужик расплачивается с проституткой. Проститутка отказыватеся от денег. Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!" Кадр 4. Проститука в лифте вытаскивает из под плаща спизженую коробку недоеденных конфет.
11 сентября 2001 года. В украинской деревне все с интересом смотрят телевизор. Вдруг в разваливающийся сарай врезается такого же состояния кукурузник. Глава семьи, задумчиво: - Да, яка страна, такие и теракты...
Ограбление банка, врывается мужик в маске... - Всем лежать, ограбление банка!!! Подходит к кассирше и говорит: - Сосать!!! Кассирша растегнула ширинку, по полной программе отсосала... Мужик срывает маску с лица и говорит: - Ну вот, а дома мы не мооожем, а дома нас тошнит :)
Абрам Сарре: - Сарра, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове. - Откуда ты знаешь? - Если б не хотел, так не дал бы.
Сидят три проститутки на лавочке. Одна говорит: - Ой, девчонки! Я тут week-end с группой "Иванушки-Int." проводила, так они меня так уморили, что я неделю на работу не выходила. Другая: - Это что. Я вот в круиз с симфоническим оркестром ездила, так они меня так уработали, что я после еще месяц отдыхала. А третья: - Все это херня, я вчера на велосипеде каталась... упала... клитор в цепях запутался, так я чуть звонок не откусила!
Мужчина должен женщину; 1 Разбудить. 2 Возбудить. 3 Удовлетворить. 4 НЕ ПЕРЕПУТАТЬ!!! A)Последовательность B)С мужчиной C)Со своей женой Если ABCолютно все перепутал- ЭТО ТВОЙ ГОД.....КОЗіЛ!!! Терапевт
Чисто белорусский анекдот. Маленький ребенок, недовольный тем, что выключили рекламу и переключили на новости, в сердцах говорит(с детской же дикцией и картавостью):"опять своего пиздента клютсили..."
Телеведущий радостно блеет с экрана, что звездочеты объявили новый год Годом Украины и потому у нас все будет хорошо. Я тупо сморю на экран и до меня начинает доходить, что Незалежная Украина таки родилась в год Козла. И тут меня осенило! - Сразу стали понятны: воровство газа, кассетный скандал, продажа Кальчуг Ираку, драки в парламенте, сбитый украинским ПВО пассажирский самолет. А что еще ждать от КОЗЛОВ?!
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!