Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Эхо Москвы" праздничный утренний эфир 3 января. Сидит толпа ведущих и рассказывают куда можно мернуться и продолжить праздник... - А еще в.... идет "Щелкунчик" в постановке Гедеминаса Транды, и вы туда можете смело отправляться с детьми, только хочу вас предупредить это не каноническая версия... - Я представляю, маленький мальчик говорит на спектакле маме - "Мама, куда ты меня привела, это же не каноническая версия" - Ага, а мама отвечает - "Ну это же Транда, сынок..."
М.Ю.Рагинский, "Hюрнберг: перед судом истории", М. 1986, Политиздат, с. 38:
Вспоминается забавный эпизод. Идет наша переводчица на работу. У входа часовой в американской форме требует предъявить пропуск. Времени до начала судебного заседания осталось совсем мало, а она не может найти пропуск, нервничает, перебирает содержимое сумки, но безрезультатно.
Часовой посмотрел на нее, махнул рукой и изрек: "О`кэй!" Переводчица продолжает искать. Тогда он оглянулся по сторонам, нет ли поблизости офицера, и говорит на украинском языке: "Я сказав тобi: "О`кэй", чого ж ти дожидаiшь? Iди".
Отмечаем НГ. Все за столом. Первый НГ по традиции (на Украине) "по Москве", т. е. - у них там уже 00.00, ну а у нас еще - 23.00. Выпиваем. Друг Дима неловко садится на стул, толкает ножку стола - падает "Швепс" и весело журчит прямо в блюдо, всем известное как "Шуба". - Ах, какая нелепость! Право дело, что же вы Дмитрий так расстраиваетесь! Ведь снеди полон холодильник! Оставьте свои хлопоты! Пусть блюдо стоит на столе для ажура, ведь кому-то может понравиться вкус Шубы с водой сильногазированной сладкой! - это Хозяйка, успокаивая Диму. - Ну и хуй с ней, - бормочет Дима и садится уже аккуратно на стул. - ---------------------------------------------------------------------- 00.00 Н. Г. Шампанское пузырясь выливается из бутылки, вытолкнув в люстру пробку. Громкие подбадривающие крики дам. Хохочет Хозяйка. Новый Год - новое счастье! УРА! Пока подставляли бокалы для пенной жидкости, половина бутылки выливается снова-таки в "Шубу". Заметил сие вопиющее нарушение рецепта блюда я и Дима. Скорчив гримасу "ну и хуй с ней", Дима наливает мне стопку "Finlandia". Все выпивают. Салат Оливье поедаеться в считанные минуты. Несут горячее - картошка и курочкины ноги. Потом карп. Потом "шашлык - машлык". Вкусно и много. "Шуба" никем не тронута . - ---------------------------------------------------------------------- 03,00 Н. Г. Выхожу из спальни, застегивая ширинку. Тело стынет после любовных утех. Не продолжительных, но успешных. Подсаживаюсь к Лехе, который ноет под гитару. Хозяйка плачет под романс и медленно возбуждаетсмя от флюидов, исходящих от разгоряченного проступающими сосками из под платья Хозяйки. Я выпиваю водки. Бутыль падает на стол от моего неловкого движения рукой. Горлышко ровно ложится на край блюда "Шуба" и сорокоградусная жидкость грустно булькая выливается в многострадальную пищу. Много матов. Меня хотят посадить на кол, за то что пролил водку. Всем наливаю. Миримся. Новый Год все-таки. Миримся еще несколько раз водкой и решаем выйти на улицу - там петь "слышнее". В квартире открываем форточку и одеваем пальто на ничего не понимающего Виталика. Выходим в подъезд. Хозяйка спотыкается и ломает каблук. Леха хаватает Хозяйку на руки и уносит обратно в квартиру "чинить каблук и хозяйку от нервного стресса, путем возвратно-поступательных вагинальных движений" (выяснилось позднее).
Я пою на улице. Трудно играть на гитаре в перчатках. Перчатки дарю другу. Долго обнимаемся, приговаривая: "Брат! Братуха! Никада ни забуду!"
Бросаю под ноги Тане петарду. Обиделась. Ну и пусть. Все равно мне не понравились ее утробные стоны в постели в момент моего "соединения с Космосом". Наручные часы, наглотавшись снега, говорят "Пиздец..." и умирают. Дарю другу. Долго обнимаемся. "Брат! Братуха! НИкада ни забуду!"
- -------------------------------------------------------------------- 16,00 Первого Января. Просыпаюсь первым. Тихо обхожу уснувших в нелепой позе "Наслаждение от Лехи" Хозяйку и автора позы. Дверь скрипит, словно я вагоны сцепляю. В туалете в унитазе плавает тапочек. Брезгливо, словно ссу кому-то на ноги, отворачиваюсь и справляю малую нужду. Направляюсь на кухню. В холодильннике пусто. Выхожу в зал. На диване спит громадный Саша, подложив под голову гитару. Дима сидит за столом и грустно ест..... блюдо "Шуба". Почему-то резко вспоминается запах водки. Меня тошнит. Тапок в унитазе. Противно, словно... кому-то на ногу... - ---------------------------------------------------------------------- Погудели...
Краткие сведения для начинающего компьютерщика. Юзеp - человек, наступающий на гpабли. Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует. Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные. Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа. Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли. Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок. Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей. Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей. Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих. Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа. Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли. Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета. Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей. Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу. Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно. Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки. Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
История, что случилась во время моей службы в ВС РФ (часть II). Служил я в 97-99 годах лейтенантом после института. Место службы - север (Североморск), батальон связи, должность - энергетик. В силу специфики в/ч имелось у нас множество радиорелейных пунктов по полуострову, имелся парк машин для поездок по этим пунктам, имелся некий прапорщик, что состоял при техчасти и ездил по пунктам в коммандировки, когда за рулем сам, когда старшим машины. Как-то раз ездили мы на Дальние Зеленцы, что на побережье за солярой. Почему ее там много, я до сих пор в недоумении, но везли мы ее от туда на трех машинах. Два Камаза и один Краз. Я старшим машины на одном из Камазов, прапорщик за рулем Краза. Туда, на побережье, доехали нормально, через пару дней, заправившись, обратно. Дорога туда проходима только месяца 3-4 в году, старая, разбитая грунтовка, идет по тундре и проходима только для гусеничного и грузового транспорта. Ну может еще УАЗики в хорошую погоду. Ехать по этой дороге с моей точке зрения можно не быстрее скорости пешехода, ибо ямы, валуны и мостики из четырех бревен через ручьи встречаются повсеместно… А ямы таковы, что и жигуль утонет, валуны - эдак с метр из дороги торчат, аккурат посередине колеи… В общем едем. Прапорщик головным на кразе, у него на борту 8 кубов топлива. Полная масса машины под 15 тонн наверное. Мы за ним. Камазы везут по 5,5 кубов, легче они. Прапорщик велел не отставать и вдавил на газ. И началась жуть. Эдакий Париж-Даккар в северном исполнении. Мы по той дороге шли со скоростью 70 - 80 км в ч. Иногда и за 90 разгонялись. У меня за рулем боец, ему что, ему пофигу, сказали давить, он давит… А вот каким местом прапорщик думал, когда такую скорость развил - мне не понятно. Тряска жуткая, машину по дороге кидает, снизу регулярно что-то в подвеске бабахает. Через час примерно, от переживаемого ежесекундно стресса развился у меня аппетит. Ну, я сух.пай вскрыл, паштет там какой-то был и галеты. Берешь галету, паштет зачерпываешь и в рот бойцу, ибо руки от руля он отпустить никак не может, он откусывает, следующая порция - себе. Так и едем. В сух.пай еще каша в банке входила и сок какой-то тоже в банке. Вдруг вижу, впереди из краза вылетает одна банка - из под каши, через некоторое время - банка из под сока, какие-то бумажки, наверное от галет… Это значит, прапорщик проголодался и решил перекусить. Вот и перекусил. И все это на ходу, не снижая скорости, управляя 15-ти тонной машиной, на дороге, по которой и пешком страшно ходить… При этом он банку с кашей открывал консервным ножом (мы, учитывая тряску, на это не решились)! Ел ее ложкой! Открывал потом сок, не пролил, выпил! А потом, видно подкрепившись, он еще быстрее пошел… Тут мы правда отставать стали… Но это еще не все! Через некоторое время, смотрю, мой боец вправо взял, пропускает кого-то. Обгоняет нас еще один краз, только седельный тягач. Пустой, без прицепа, в общем - гоночный вариант. Уходит вперед, догоняет нашего прапорщика, пытается обогнать. Не тут то было! Я своему бойцу ору, давай мол быстрее, все интересное пропустим! А впереди - настоящий кросс, гонка на выживание. Прапорщик притопил изо всех сил, повороты с заносом стал проходить… Прикиньте, это все на машине что очень тяжелая и чей центр тяжести высоко. В общем, не досмотрели мы, ушли гонщики в даль. Через пол часа выбрались мы на асфальт, через пару километров стоит наш краз, прапорщик отдыхает рядом, второго краза не видно. Мы ему, что мол, офонарел, так ездить? А он, да это мол его знакомый, тоже прапорщик, только молодой. И что он всяких молокососов, что ездить нифига не умеют не пропускал и пропускать не будет. Мы - чем все кончилось? Он - да я его почти 40 минут сзади держал, не пускал, потом на асфальт выбрались, дорога шире стала, ровнее, тот и обогнал. Вот такие, блин, в нашей армии кадры. Он, этот прапорщик, через некоторое время гудок от паровоза где-то спионерил, но я об этом уже писал.
У меня младшему сыну 6 лет. Он очень забавно визжит, когда я его щекочу или щипаю. Вчера я проделывал то же самое. Он вырывался, визжал, кричал... Потом это ему наконец то удалось. Он отбежал в сторону. Расправился... И с достоинством произнес - Для вас пел Витас.....
Историю эту я подсмотрел-подслушал в своей конторе. Работает у нас женщина лет 45, далее (Г. В.). Года два (запомните эту цифру) работает. И все это время на ее рабочем столе стоит компутер с помощью которого она набирает тексты, принимает и отправляет мыло, ходит в Интернет помаленькому. Случилась у нее необходимость отправить по мылу в журнал статью и несколько фоток. Идет она к нашему дизигнеру с фотками и говорит - надо выбрать пару-тройку и отправить туда-то. Он ей - мол не проблема, давай фотки, отсканирую, а отправляет пусть сисадмин. (У нас Диал-Ап, а фотки тяжелые - разбивать надо). Потом Г. В. вдруг подумалось, что еще одна фотка не помешает и идет прямиком к сисадмину. Протягивает ему фото и говорит - на еще одну, ее туда же надо отправить. У сисадмина, на ту беду, было хорошее настроение, а сканера наоборот - небыло (у дизайнера сканер). Тут сисадмин и говорит своей коллеге - не могу отправить. Г. В. - Почему? - Фотка в дисковод не влазит. Г. В. - Как не влазит? - Да вот, так, не влазит (берет фотку и сует во флопи-дисковод) Г. В. - Действительно не влазит, а как быть? - Даже не знаю. Г. В. - А давайте я ее подрежу с краев, может влезет (?)
На протяжении этого диалога у сидящих рядом коллег неукротимо нарастает извержение смеха. И оно таки случилось.
Рассказали казахи, деловые партнеры моего мужа. Вели они дела с латышами. И вот, в один прекрасный день, получают они из Латвии деловое письмо. На латышском. Казахи почесали репы, напряглись, нашли переводчика, перевели и отправили ответ. Правильно, на казахском!
Вчера подхожу к ларьку за пивом, передо мной мужичок стоит, пьяненький такой, качается, а в руках у него поводок с ротвейлером; собака увидала меня, привстала оскалила зубы и давай ко мне щемиться, я от нее; мужичок увидал все это, потянул поводок на себя и решил меня успокоить:"да ты не бойся парень, она у меня не гавкает!" Вообщем успокоил. Iron Master
Господа! История абсолютно реальная, так как произошла со мной лично. Поэтому просто спешу с Вами поделиться. Она несколько длинная, но нарочно такого не придумаешь.
Все началось с того, что моя мама приехала на пару дней в Москву, по делам, и должна было улететь 30-го на самолете обратно. Я ее благополучно 30-го проводил в Домодедово. Зарегистрировали мы ее билет, прошла она паспортный контроль и контроль безопасности. Я с уверенностью, что больше ничего случиться не должно, сажусь на электричку. Утром прихожу на работу, залезаю на Он-Лайн табло Домодедово и вижу, что самолет-то не улетел. Его откладывали до конца рабочего дня 31-го, по часу, по полтора.
31-го, в 6 часов вечера, после рабочего дня, мы с корешем поехали в Домодедово. Приехав, первым делом захожу в представительство авиакомпании Татарстан, кидаю пальцы. Мне тут же говорят, что дескать все пучком, пилотов удовлетворили погодные условия в Москве и Нижнекамске, поэтому скоро все улетят. Я, использовав все свое природное обаяние, пробираюсь в зону спец-контроля, куда простых смертных без билета не пускают, нахожу маму, успокаиваю, что все будет пучком. Мы с корешем дожидаемся пока диспетчеру по рации говорят, что самолет взлетел. Радостно прыгаем в машину, по пути заезжаем в Седьмой Континент, ну там за всякими мандаринами и прочими клубниками. Приезжаем к корешу домой, все там моем, режем, чистим. То, что мы с ним должны были встречать НГ вдвоем - это другая история. И вот когда уже все готово, я открываю первую бутылку вина и... Звонит мой брат, он должен был маму там встречать и говорит, что самолет не сел, его развернули на аэропортом и отправили обратно в Москву. Я тут же вызываю такси до Домодедова, пока оно до нас едет мы успеваем съесть бутылку вина и полбутылки шампанского. Короче, когда били куранты я был в ТАКСИ. Мы с водилой поздравили друг-друга с НГ. Пожелали удачи и... Приехав в Домодедово, я встречаю маму, мы получаем багаж, испытываем трудности с получением денег за билет, так как естественно все кассы закрыты, а в тех, которые открыты, нет денег. Тем временем наступает 2 часа ночи. Из Домодедово, как выяснилось в такое время в такой день уехать просто нереально. Но через пол-часа приезжает такси и мы с мамой устремляемся на Казанский вокзал, так как прошел слух, что есть билеты на поезд на 1-е Января. Приезжаем на вокзал, а кассы закрыты с 2 до 6 утра. Какой-то там технический перерыв блин. Мы сидим на вокзале до 6 утра, ждем открытия касс и в итоге покупаем-таки билет. Вечером я сажаю маму на поезд, с чувством, что все, слава богу, кончилось и поезд уже, по-любому не вернут. Вот такой у меня был НОВЫЙ ГОД.
Недавно случай был. стоим с другом с автосервисе, ждем когда нам машину сделают. Рядом в боксе пареню с девушкой меняют колесо на Пежо-307. Вроде все, поменяли им колесо, ставят колпак. Кто знает - на фирменных Пежовских колпаках нарисован большой лев (их эмблема). Мастер берет колпак и неглядя начинает его прилаживать. Тут парень берет мастера за плечо и говорит: "Слушай, по-братски тебя прошу, поставь этого зверя РОВНО!" :))
Думаю, каждому из нас хоть когда-нибудь приходится ездить в маршрутных такси и видеть объявления следующего содержания (помещаются они обычно непосредственно над головой водителя): "Говорите громче" или "Об остановках просите заранее". Так вот, мне очень интересно, кто же так довел бедного водилу, написавшего "На ухо не орать!" :)
Работаю телефонистом. Приносят охранники две трубы - не работают, чини срочно! Беру две запасные и иду на сервисный центр. Одну починили, со второй перебили номер на здоровую. Кладу по одной трубе в задние корманы и иду в офис. Начинается: обхожу какую-то молодеж, они видят в каждом жопнике по трубе и начинают ржать. Фигня. И тут на трубу которая лежит в кармане куртки звонит напарник. Картина: чувак, в каждом кармане по мобиле( это уже оборжали ), вдруг останавливается, лезет в куртку, достает еще одну мобилу и начинает очем-то трепаться. Молодеж обуял суеверный ужас.
В час дня сходил за очередной бутылочкой. Так как она была не первая за день, слегка захотелось поспать. Проснувшись, как всегда в 07.40, умылся, побрился, выпил чаю и поехал на работу( раб. день начинается в 08.30). Зайдя в автобус, меня страшно удивило обилие пассажиров в этот утренний час(был только я и еще один такой же чудак). Я громко сказал кондукторше:" Как много желающих ехать сегодня на работу!" Она сделала удивленные глаза, но я решил, что она еще не отошла после Нового Года. Рядом с работой располагается бар, и меня крайне поразила надпись" Закрыт на обслуживание" и громкая музыка, доносящаяся оттуда. " Ну надо же, 08.30, а люди уже( или еще?) гуляют!!!" Придя на работу, я заподозрил неладное- меня удивило отсутствие людей. спросив у охранника, я выяснил, что сегодня только 3-е, а не 4-е число. Так как я уже выдвинулся из дома, ну не возвращаться же?!! Поехал к друзьям. Друзья были удивлены столь "раннему" визиту. В разговоре с ними было упомянуто:" Ну я же звонил вам вчера!!!" В ответ мене было сказано:" Ты звонил нам сегодня". "Вчера!". "Сегодня". "Вчера". "Сегодня", пока не обернувшись, я не увидел часы. Они показывали...21.20, т. е не утро, а вечер. То есть я приперся на работу, а затем к друзьям, не утром, и даже совсем не утром!!! Всяко в жизни бывало... и в выходные на работу приходил, и в домашних тапочках, но чтоб утро с вечером перепутать?? Север есть север, у нас и утром темно, и вечером темно. p.s. Оказывается, не я один такой Ч(М)удак!!! Мой напарник, утром, не попив даже чаю, рванул на работу 1-го числа!!!!!!!!!!!!( Мороз в -32 вовремя охладил его пыл) Владимир из Архангельска Всем пламенный холодный привет! P.P.S. А впереди рождество.... , то ли еще будет?
В 1990 году поступил с целью обучения в МГТУ им. Н. Э. Баумана. Хитом того года было объявление, что достаточно долго висело в деканате СМ, и на которое ходил смотреть весь институт. Оно выглядело примерно так: «ОБЪЯВЛЕНИЕ. Всем студентам 1 курса в срок до 30.10.1990г. пройти дефлорацию. Талоны на дефлоратор выдаются ежедневно с 14-00 до 16-00 в деканате. Подпись: ректор ……»
Сейчас курил и наблюдал такую картину: Из подвала вылазят монтеры, длинный шланг для дерьма. Один из них тушит бенгальский огонь, который держал в руках. Вот что значит лазить в дерьме по-новогоднему... С Новым годом!
Очередное празднование нового года.. третье или четверное за неделю.. :)) ну что поделать, собираемся так, разными компаниями... время уже далеко за.. гулянка еще в разгаре, любимая говорит мол все.. хватит, и сладко позевывая уходит спатеньки в другую комнату.. ч. з. пару минут иду за ней, чмокнуть на ночь.. она уже практически спит.. чмокаю нежненько, говорю мол - спи, радость моя, я приду ч. з. часик.. .. и она мне в ответ бурчит сквозь сон.. - приходи.. присовокупляйся.. :))))))))) .. я долго радовался.. :))
Вот вы говорите, этнический украинец, родившийся и выросший в Польше, живущий в Канаде, едет на заработки в Сибирь. Так вот я лично знаком с таким человеком (следите). Родился в Польше. Через 7 лет, не переезжая, оказался в СССР, если точнее, в Белоруссии. В ходе войны был угнан в Германию. Освобожден американцами, вступил в американскую армию, стал, соответственно, американцем. Женился, будучи в Европе, на аргентинке. Вместе с ней уехал в Бразилию. В Бразилии, оформляя документы, чтобы открыть свое дело, сказал, что русский. Родился сын, зарегистрирован как бразильский гражаданин. Вот вам и дружба народов.
Время действия: Октябрь 2002 Место действия: Провинциальный город, городской автобус. Я еду по каким-то делам и не особо обращаю внимание на окружающих. На остановке находящейся напротив городской больницы садятся бабушка (Б) с внучкой (В). У девочки (где-то 5 лет) на глазах очки, а глаза в под очками закрыты марлей, видно ехало семейство от глазного врача. Бабулька смотрит в окно, а девочка, т. к. ей все равно куда смотреть, с грустью на лице в стену. Далее следует диалог: Б - смотри Лена, цирк приехал! В (не поворачивая головы) - Вижу, бабушка вижу.
Продолжая тему неожиданных находок и потерь! Несколько лет назад отмечали новый год чисто мальчишеской компанией. Ну и часам к 4 ночи уже наклюкались в умат. Мы с товарищем решили отправится на боковую, но по пути заглянуть на кухню. Набрали себе значит на утро по полной тарелки еды, прихватили бутылку водки. Водку разлили по дежурным стаканам, и поставили за шкаф, еду засунули поглубже под кровать. Шоб пьяные товарищи не сожрали. На утро как водится про это забыли. Через месяц друг в матерном эквиваленте выразил как он рад находке.
Пару лет назад, встречая Новый Год, после того как уставшие гости расползлись по уголкам, коечкам, табуреткам и пуфикам пережидать рассвет и собираться с новыми силами для утреннего продолжения ("Какой идиот в 16 часов утра 1-го января зонит?!), я окинул взлядом стол. Все "горячее" было съедено (не путать с "горячительным", этого добра еще осталось много), но салаты и холодные закуски остались нетронутыми (или почти нетронутыми. На похмелье тяжелая пища вредна и чревата. Я резонно рассудил, что оставшихся бутылок и блюд будет достаточно для того, чтобы посидеть за утренним столом, перенес все со стола в холодильник. Зима была теплая, котельная работала на славу. Чтобы сохранить видимость свежести нежных закусок я прокрутил ручку терморегулятора (как мне тогда показалось) до упора. После полудня присутствующие начали подавать признаки жизни, выходить в ваную и на балкон за пивом. К трем часам дня решено было сесть за стол... Начинаю накрывать стол... На терморегуляторе был упор, но я его не заметил. Все содержимое тарелок, судков розеток и салатниц стало единым монолитом со своей тарой - Холодильник работал на полную мощность шесть часов доведя все продукты до -15 оС. Ерунда! - сказали друзья сейчас растает, - Поедим. После часа перекуров, выпиваний и попытками лишить симбиоз ложка-тарелка-оливье хотя-бы одного составляющего мне удалось отковырнуть фаршированное яйцо. Грызть его было невозможно, нож разрезал с трудом.
Итог: Через пол-часа вся компания веселясь улепетывала свежесваренные, купленные в ближайшем магазине пельмешки.
Не дай бог Вам так новый год встретить... ...27.12.02... (последний рабочий день года) Все было нормально и весело до 18 нолей, веселые пьяные сослуживцы (-вицы)все такое. Потом у меня падает компьютер и на все попытки реанимации отвечает ""Disk boot failure" - кто не знает - упал загрузочный диск. Работаю я суппортом и веб-дизайнером (это к слову). Попытки реанимации продолжались около получаса, потом махнул на них рукой и пошел пить, типа потом доделаю - 03.01.03... ...01.01.03... (Накануне подарил жене недешевый домашний радиотелефон) С утречка сажусь за домашний комп, включаю... и ощущаю запах дыма %-[] Выключаю комп, лезу, смотрю, вроде все пучком. Включаю - НЕ ВКЛЮЧАЕТСЯ! После 10 минутных поисков неисправности находится виноватый - сгоревший блок питания. А работать надо - халтура есть и неплохая. А тут такой подарочек, блин... Мрачно матерясь иду на кухню, жена, увидев меня веселого спрашивает что случилось. Делюсь, она меня успокаивает - дескать завтра съездишь и купишь себе блок питания. Угу. ...02.01.03... Наутро жена просыпается с температурой 39 по Цельсию. Ясное дело, никуда не еду... ... Вечер того же дня... Жена выясняет что радиотелефон криво набирает номера - последние 4 цифры перевирает безбожно... Почти скандал, но вроде ниче, замял, придется ехать, менять... ...03.01.03... Полдня пытаюсь восстановить на работе свой померший винт... Ага, ни хрена ни выходит и ни хрена ниче не помогает. На винте МАССА инфы, которую восстановить нереально (за последнюю предновогоднюю неделю - наработки сайтов, тексты, прайсы, планы и т. д...). С отсутствующим видом делаю ему fdisk/... ... Вечер того же дня... Дома сгорел не только БП, сгорела еще и мать... ... Чем то завтрашний день порадует??? С новым годом, везунчики!
Новогодняя ночь... Теплая компания... Очень теплая... Чем дальше - тем хуже... В смысле, теплее... Вспоминаем, что у одной из наших девиц молодой ЧЕМОДАН работает в нашем доблестном Мосгортрансе... Звоним на мобильник - "приезжай!" Катались... Долго... Естессно, мимо маршрута... Накатавшись, довозит он нас домой... И, собственно, шутка юмора: В гавань пьяные молодые люди в пиджаках и девицы в вечерних платьях, с бенгальскими огнями и бутылками вываливаются из автобуса на замерзших и злобных, что вполне понятно, потенциальных пассажиров того самого автобуса, который, кстати, был на линии всего один, те, конечно, пытаются, загрузиться, но получают ответ: "Работа машины закончена, еду в парк"... Мда... Пришлось спасаться бегством...
Случилось это в Уральском Политехническом Университете. У нас на филиале работало два студента-лаборанта (следили за компьютерами, открывали аудитории и проч). Так вот, один из них поменялся своим рабочим компьютером с физиком (он на другом этаже). Ну поменялся, а имя компьютера сменить забыл. После всего этого, когда комп был подключен к локальной сетке, дабы проверить исправность сети, он послал команду: net send myname х*й myname - имя его бывшего компа, неважно какое :) Важно то, что слово из 3 великих букв пришло не ему а физику. Он сначала не обратил внимания на это (глюки с сетью подумал), а когда пришел физик и стал грязно ругаться все понял :)) Что самое прикольное, после всего этого ему пришлось писать объяснительную, внутри которой содержалось это великое трехбуквенное слово :)) Говорят, написал :)
Так что, проверяйте что делаете, прежде чем делать :))
Навеяло историей в маршрутке... Зима, на улице градусов 15-20. Едет, значит, мама с дочкой (лет 5-7), дочька хочет мороженого, мама отказывается покупать, дочь ее уже достала, мама все не соглашается. Тогда дочь выдает: "Тогда я папе расскажу, что ты делала с дядей Сережей". Мама говорит, обращаясь к водителю: "Остановите на останове". Они выходят... :) НО заходит еще одна мама с дочкой, садятся. Дочька говорит: "Мама купи мороженого". Все в салоне :) :) :) Водитель останавливается, поворачивается в салон и говорит маме: "Возьмите 10 рублей, купите ребенку мороженого, если не хотите семейных проблем".
Данная история произошла, когда мы с друзьями отдыхали на одном из красивейших озер Белоруссии. Народу было человек с пятнадцать, по лет 15-16. Костер, палатки, лес и т. д. Дело подходило к вечеру. За день все хорошо устали, и по многочисленным просьбам желающих все приняли “допинг”. Костер начал потухать - надо было принести дров. И вот бригада 5-6 пацанов двинулась в глубь вечернего леса искать на ощупь дрова. Мы остались возле палаток. Но как-то было скучно, и мы с друзьями решили взбодрить народ. Мы незаметно пошли за “искателями дров” в глубь темного леса и притаились в зарослях кустарника, возле которого проходила тропинка, по которой должны были возвращаться пацаны с дровами. Было решено сымитировать разъяренного, дикого кабана. Трое нас засело в кустах, а еще одного положили возле тропинки ( типа его кабан забодал; жалко кетчупа не было). Через каких-то 40 минут появилась наша долгожданная “бригада дровоискателей”. Они шли неся на себе здоровые поленья и ветки, и рассказывая, друг другу что-то смешное. Тут все и началось. Мы двое начали трясти кусты, а третий хрюкал (так хрюкать надо еще уметь!). ”Бригада” врубилась в дело не сразу, но так и не подозревая что это “липовый кабан”. Мы также ничего не подозревая продолжали трясти ветки и хрюкать. Но тут нам пришла дурная идея, сделать эффект бегущего на ”бригаду” кабана. И вот мы двоем бежим на “бригаду” и трясем по дороге кусты, а третий хрюкает со всей дури. Тишину ночного леса прорезала фраза, которую никто из нас не ожидал, идущая со стороны бригады: - Пацаны!!! Кабан, мочи его, а то всех покусает!!! Нам стало не по себе. Кусты всколыхнула стена летящих в нее бревен, камней и веток. Мы упали на землю прикрыв друг друга руками. Выбросив в нас все что было у них в руках, они начали убегать. И не видя ничего перед собой, вся эта банда пробежала ПО нашему товарищу, который имитировал, типа забаданого кабаном. Его задушевные вопли и крики придали бригаде значительное ускорение. Придя со всем лагерем на место события, они по нашим стонам из кустов сообразили быстро, как эстонцы, что в кустах вроде не кабан. В общем, все обошлось, нам синяками и ранами, а бригаде “адреналином”, выделившимся в их штаны.
Всем наверняка знакома реклама про "Любимый" сок, когда девушка заходит во двор к соседям (наверное) и говорит: "продукты-то опять подорожали", на что дедушка отвечает: "А ты наше бери... И качество отменное, и лишних денег не дерут"...
Я лично не могу смотреть на эту рекламу без улыбки после того, как мой муж произнес "И качество отменное, и лишних денег не дерут", похлопывая меня, пардон, по попке... вот такой вот комплимент :-) И приятно ведь, черт побери!
В одном из русских гастрономов Торонто покупатель: - А красная икра у вас есть? - Есть, о-очень хорошая 100 грамм - 15 долларов, есть и подешевле но я ее не люблю, есть еще одна но я ее не рекомендую.
Болтаю тут по аське с очередной 5-минутной виртуальной знакомой. А тут так устроено, что когда она пишет сообщение для меня, у меня загорается желтым: "... is typing". И вот как-то долго так горело, я жду заинтригованно: какую такую длинную реплику она мне там готовит? :) Наконец появляется:
(Сокращенный вариант, история уже публиковалась мною 13.04.12)
Снегопады у нас в Германии бывают довольно редко, а если и бывают, то не под Новый Год, и снег на немецкой новогодней елке, которая обычно устанавливается на торговой площади (Марктплатц), чаще всего искусственный.
Поэтому в тоскливую и ненастную новогоднюю погоду я всегда вспоминаю забавный случай из моей молодости.
Дело было в далеком Казахстане, в молодом городе энергетиков Экибастузе. Я попал туда по распределению, и меня там ожидала новенькая отдельная квартира со всеми удобствами. Жилые дома росли в Экибастузе как грибы, а вот с тротуарами было похуже: их просто не успевали так быстро прокладывать.
Наш жилой дом стоял на большом пустыре, и до ближайшего гастронома было около километра. В дождливую осеннюю погоду приходилось долго месить глину, чтобы сбегать за спиртным и за закуской.
Но вот зимой, и особенно под новый год, Экибастуз превращался в сказочный город. Глина замерзала, и нужда в тротуарах отпадала. На пустыре возле нашего дома сооружался снежный городок со всевозможными сказочными фигурами и с крепостью изо льда. Посреди пустыря устанавливалась гигантская елка, украшенная разноцветными мигающими гирляндами.
И вот тут кончается присказка и начинается сказка!
Уже выпив с соседями Советского Шампанского и отпраздновав Новый Год по местному времени, мы с женой решили выйти погулять и немного отрезветь на морозе, чтобы еще посмотреть по телевизору голубой огонек и не проспать празднование Нового Года по московскому времени.
Была чудесная зимняя погода: на темно-синем небе как искры шампанского мелькали звездочки, высоко в небе сияла огромная луна. Крупные снежные хлопья тихо ложились на уже и без того густой покров снега, который укрывал отсутствующие или недостроенные тротуары. Кое-где из-под снега торчали прутья арматуры и другой строительный мусор и вдали романтично парились колодцы плохо утепленной теплотрассы. На огромной елке посреди пустыря дружно мигали разноцветные гирлянды и слегка попахивающие спиртным труженики - энергетики шумно поздравляли друг друга с уже наступившим Новым Годом.
Это был первый год нашей супружеской жизни. Моя молодая жена была в положении, и ее новая длинная шуба чем-то напоминала небольшой парашют. Пушистый снег нежно и мелодично хрустел под ее новенькими импортными сапожками, и этот хруст гармонично сливался со звуками новогоднего веселья...
Вдоволь насладившись зрелищем снежного городка, мы, взявшись за руки, уже возвращались домой, чтобы не опоздать на голубой огонек.
Но когда мы проходили неподалеку от нашего новенького Дворца Энергетиков, который был построен за рекордно короткий срок и досрочно открыт к Новому Году, моя жена вдруг решила остановиться и еще немного полюбоваться природой - снежинками, луной и звездочками, которые светили почти так же ярко, как новогодние огоньки на елке.
Я еще помню гигантский плакат на стене Дворца Энергетиков с надписью: КАМАЗ, БАМ, Экибастуз - пусть нам завидуют потомки! С плаката мило и зажигательно улыбалась молодая девушка. Ее томный и зовущий взгляд был устремлен в светлое будущее. Мир казался нам в этот момент чудесным, а будущее прекрасным и безоблачным, как это и обещала нам наша комсомолка с плаката! В порыве нежности моя молодая жена прильнула ко мне и я, уже было почти протрезвев после приличной дозы шампанского и столичной, но пьяный от счастья, нежно обнял мою молодую супругу и мать моего будущего сына...
И вот в этот самый момент произошло что-то невероятное!
Моя жена стала очень медленно и очень плавно выскальзывать из моих объятий и очень медленно проваливаться сквозь землю, а точнее - сквозь снег. Все происходило как во сне или как при замедленной съемке. Я даже не успел испугаться и понять, в чем дело, как глубоко из-под снега (мне тогда показалось, что из недр земли) что то глухо булькнуло и потом донесся приглушенный голос моей жены:
Тьфу-у-у-у-у-!!!! Здесь воняет! Здесь кто-то наср@л! Скорее, вытащи меня отсюда!!
Дальше я действовал чисто машинально и без всякой паники. Я посветил фонариком в круглое отверстие, которое образовалось прямо на тротуаре и именно на том месте, где только что еще стояла моя жена. Глубоко внизу стояла моя супруга - по колено в какой-то темно-коричневой и вязкой субстанции. Из круглого отверстия действительно очень дурно пахло.
Я в миг окончательно протрезвел и тут же сообразил, что моя жена провалилась в канализационный колодец, который ударники комсомольской стройки просто забыли накрыть, и пушистый снег так припорошил тротуар, что отверстие стало незаметным.
Я сразу же смекнул, что мне делать. Молниеносно сняв мой новенький длинный шарф, я спустил один конец шарфа моей жене в колодец, и она, держась за шарф и опираясь ногами на имевшиеся на стенке колодца ступеньки, благополучно выбралась на свежий зимний воздух.
К нашему великому счастью, моя жена даже не ушиблась, хотя колодец был довольно таки глубоким. Ее обширная шуба действовала при падении как парашют, а темно-коричневая жижа на дне колодца хоть и дурно пахла, но хорошо амортизировала. Так что наше ночное путешествие закончилось генеральной стиркой и баней, а визита к врачу удалось избежать.
Сами понимаете - такой случай никогда не забывается!
И теперь, много лет спустя, когда мы с женой под новый год гуляем по добротным немецким тротуарам, ежась и укрываясь под зонтиком от холодного новогоднего немецкого дождя, мы иногда с тоской глядим в низкое и хмурое немецкое небо и с улыбкой вспоминаем тот незабываемый Новый Год в далеком Экибастузе.
Типа пояснение. Для тех кто не знает, в Aмерике на больших и уважающих себя кинотеатрах, типа AMC, снаружи стоят большие динамики вещающие на всу парковку разную попсу. Вроде история. Приезжаю в кино пару дней назад посмотреть на волосатых хоббитов с гомосексуальними наклоностями. Вылажу из машины, слышу, какя-то знакомая музыка играет, присмотрелся - ТАТУ. Начинаю потихоньку офигевать и рыскать взглядом по паркингу в поисках русских, продвигающих отечественную поп-культуру в глуши нашей Флоридской деревни с помощью автомобильной акустики. Никого не видя, продвигаюсь в сторону кино. Музыка становится громче. Начинаю завидовать мощности аппаратуры. Тут до меня доходит что музыка идет из динамиков кинотеатра и я начинаю полностью офигевать от того что американцы уже играют русскую музыку, чего в принципе никогда не происходит. Ну да ладно. Возле входа тусуются пару группок мелких киндеров. Прохожу мимо одной и слышу что они так тихонько подпевают - песня была на английском (для тех ко не знает, ТАТУ выпустили свой диск на английском тоже). Подхожу ко второй группке, а там пацанчик вообще поет и отплясивает при этом сопровождает жестами особо полюбившиеся фразы, производя неизгладимое впечатление на 5-6 девочек стояших рядом. Но только пел он на РУССКОМ. Я подошел посмотреть как раз во время припева, и так получилось что мужчинка в это время поворачивается ко мне, тычет распальцовкой в мою сторону и с таким надривом шепчет: "Я сошла с ума, я сошла с ума...". Извините, ну я просто не смог сдержать свой громкий комментарий на русском языке по этому поводу.
А пацан не больно ударился когда от неожиданости навернулся. А девочки (все русские) не очень громко смеялись. А как я потом узнал, ТАТУ раскручивается на MTV.
Не могу не поделится радостью. Новый Год - это вообще радостный праздник, и мы стараемся его встретить так, чтоб встреча чем-то запомнилась. Мой друг так и поступил. В Новогоднюю ночь он у себя дома взорвал унитаз. Хотел над нижним соседом пошутить. Взял петарду, поджег фитиль, бросил в унитаз, спустил воду. Как задумано то было! К соседу петарда уплыть не успела. Рванула где-то в недрах унитаза. Унитаз в крошку, потолок в... ну понятно в чем. По моему его жена не очень довольна. Мой друг говорил ей, что посуда бьется к счастью, а ее только волнует, что унитазные магазины три дня закрыты, и куда эти три дня ходить... Их кошку же такие вопросы не мучают... Счастливого Нового Года вам, радости и удачи!
Однажды моя знакомая девушка прислала мне СМС, а в конце написала "ну ладно, я пошла спать". Правда я понял это не сразу, так как СМС было написано латинскими буквами, и выглядело примерно так "Ny ladno,ja poshla cpat`". Вот такие вот чудеса перекодировки.
Новый Год так хорошо отметили, что я аж простудился. Сижу домой... пью разную гадость... принимаю гениальное решение - сходить на doctor.ru.. ^)^)^) на первой странице : -------- Здравствуйте! у моей дочки полип в прямой кишке. Вы посоветоывали удалить его. Я хочу узнать как проводится операция. Под общим... -------- медленно сползаю со стула..... :):):)
Один день из жизни нашей молодой пары Утро. Муж ищет часы, причем не первый раз, так как застежка на них сломалась и теряет он их постоянно. А еще он имеет привычку в них ложиться спать, чтобы вовремя проснуться (для самоконтроля). Я СООБРАЖАЮ, где часы и говорю: - Посмотри в постели. - В чьей? После этого вопроса я НЕ СООБРАЖАЮ. Вечер. Едем домой. Поворачиваем на одесскую трассу. За поворотом толпа голосующих. Муж, бросив взгляд на одну девушку, выдает следующий комментарий: - Какие мы сегодня шортики одели! И я опять СООБРАЖАЮ, ура…
Нашел в институтской локальной гостевухе после Нового Года. Послано это сообщение было от имени нашего админа, Вани:
LOG: 20:16 31.12.2002[tab]Пришел в 9. Что не 9? Плохо. Два раза упал, пока шел. 20:17 31.12.2002[tab]Обнаружено два устройства типа Банка-из-под-пива. 20:18 31.12.2002[tab]Первая пошла. 20:29 31.12.2002[tab]Вторая пошла. 20:55 31.12.2002[tab]Пиво кончилось. Ищем в архиве. 20:56 31.12.2002[tab]Найден шапунь(ру), водка(Дядя Ваня), лимон(2 шт) 20:56 31.12.2002[tab]Водка пошла. 20:57 31.12.2002[tab]Хорошо пошла. За это надо выпить - а мы не возражаем. 21:20 31.12.2002[tab]Курить. 21:29 31.12.2002[tab]Стены у нашего инста явно кривые. Пытался исправить недостатки. 21:34 31.12.2002[tab]Пролил водку. Ля..... 21:43 31.12.2002[tab]Нашел тряпку. Прикольно. 21:50 31.12.2002[tab]Хорошо курить. 22:14 31.12.2002[tab]Стены кривые, я им не помошник. Пытался исправить головой. Охрана бунтует. 22:27 31.12.2002[tab]Охрана своя. 22:45 31.12.2002[tab]За батереей прячется хуман. Ля, лишь бы не снипер. 22:46 31.12.2002[tab]Ссука, попал в голову. Детей не будет. 22:55 31.12.2002[tab]Убил снипера из базуки. Хана. За это надо выпить. 22:58 31.12.2002[tab]Хорошооо покурил. Какой новый год, в @#$у? 23:12 31.12.2002[tab]Снипера нет. Хуманьеее... 23:13 31.12.2002[tab]Снипера нет. Начал беспокоится. 23:14 31.12.2002[tab]Смотрел. Нету снипера. Пришел муталиск. Свои.... 23:20 31.12.2002[tab]Муталиск сожрал деда мороза. Это надо обкурить... 23:32 31.12.2002[tab]Ля! Где я? На столе какие-то прифронтовые сводки. Ни $@@ не вижу. 23:33 31.12.2002[tab]Муталиск ушел. Я что, один? В одного нехорошо пить... С горя выпил еще парочку. 23:33 31.12.2002[tab]Какой @#$ написал что водка мягкая? Мля. Она горькая. Запиваю полторашкой, найденной в закромах родины. 23:34 31.12.2002[tab]Зря я запивал полторашкой. Ушел курить. Пришел. Пришел какой-то неопознанный орк. Обещал войны. @#$ с ним. Выпили. Обещал мир. 23:38 31.12.2002[tab]Лимон по ходу растворился в вотке. Косяк. Стол, кстати сильно кривой. Исправляю головой. Ля, ка трудно набрать лог... Как это syslogd делает? Надо ему налить. 23:43 31.12.2002[tab]Он, по ходу, был не против. Опя! Чебур возник в асе! 23:44 31.12.2002[tab]Выпили. Он явно не против. С чем он время синхронизит? 23:47 31.12.2002[tab]Ушел круить. Много. 23:55 31.12.2002[tab]Пришел. Пять минут. 23:59 31.12.2002[tab]Открыл шампунь. 23:59 31.12.2002[tab]20 сек. 23:59 31.12.2002[tab]С новым, мля, годом!!!!! 0:00 01.01.2003[tab][tab]!!!!!!!!!!!!!!111 0:00 01.01.2003[tab][tab]!!!!!!!!!!!!!!1 0:00 01.01.2003[tab][tab]Два таба!!!! 0:03 01.01.2003[tab][tab]п@##$ц.... 0:04 01.01.2003[tab][tab]по ходу труба накрылась 0:08 01.01.2003[tab][tab]А мы идем.... неважно куда.
Муж и Жена. Еду, рулю, говорю по телефону с женой. Прозевал снак СТОП, останавоивает меня полиция. Начало диалога со служителем закона услышала жена, затем телефон я отключил. Полицейский выписал штраф(увесистый) и отпустил. Дома, встречает жена. С порога начинаю речь раскаяния. Жена говорит, что очень за меня переживала, что нисколько на меня не в обиде, затем обняв меня и нежно глядя в глаза произнесла "Милый Я не минуты не подумала какой ты у меня КАЗіЛ!"
Полупьяная компания ассистировала во время ремонта машины в кооперативном гараже. Известное дело - один делает, а пяток бездельников пьянствует и дает советы. Прозвучала команда: Давайте вытолкнем машину из гаража! Утомленные бездельем трое изрядно поддатых мужиков кидаются к машине, становятся в ряд со стороны мотора и с криком "Эх" резво выталкивают машину из гаража. Вытолкнули. Но их почему то только двое. Один из них спрашивает другого - А где Юрка? - Блин!!! В яму ушел! Точно. В яме сидит, слегка ободранный. Ждет спасения. Вытащили его. Выпили за это. Обсудили похожие случаи. Эту песню не задушишь не убьешь...
По поводу надписей на дверях бухгалтерии. В Электростальском Госуд. Колледже (почему-то это дебильное название плотно ассоциируется у меня с НИИ Цитологии и Генетики от Уездного города :) на бухе висит напечатанное объявление - "По поводу телефона и ксерокса в бухгалтерию не обращаться!" А ниже приписка ручкой - А нахрен вы тогда нужны?! Привет группе 05-97 ТОРА от Жорика !
Москва, 19:30, новости по какому-то каналу: Речь: Сегодня ночью на красной площади собрались тысячи людей чтобы отметить новый год... бла бла Показывают: почти АБСОЛЮТНО ПУСТАЯ красная площадь :)
Из диалога с первокурсником (П.) в маленьком штатовском университете\
П: "Слушай, помоги мне с программой, а?" Я: "Давай, в чем проблема?" П: "Понимаешь, она УЖЕ КОМПИЛИТСЯ, НО ЕЩі НЕ РАБОТАЕТ!" Я немножко фигею от такого описания проблемы, но продолжаю:
Я: "А ты пробовал - как она себя ведет? Зависает?" П. : "Да нет..." Я: "А в чем проблема?" П. : "Да понимаешь, она ДЕЛАЕТ ПЕРВОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ, А ДОЛЖНА ВТОРОЕ!"
"... В ответ разведчик, вместе с которым было несколько неизвестных людей, открыл огонь и отступил к сооружению неподалеку, оказавшемуся бывшей школой. Представитель Пентагона заявил, что США неоднократно предупреждали пакистанские власти о возможных ответных действиях, прежде чем F-16 сбросил на объект 226-килограммовую бомбу. ___Сейчас нарушитель границы находится под стражей в Пакистане___"
Это что же за супермены служат в пакистанской армии, что им и 200 кг. бомбы нипочем??
Дело было в 1995 году в общаге. Приехав из дома в общагу и привезя всякой снеди, мы как положено выпили. Т.к. холодильника небыло то продукты мы в пакете выкладывали за окно прижимая пакет форточкой. Так вот привез я из дому большую чашку с пельменями и выставил ее за окно. Рано утром часов в 6 я проснулся глянул в окно - пакета с пельменями нет. Четкая мысль с похмелья сработала - упал в низ (жили на 4-ом этаже). Резко подорвавшись одел трико и вниз на улицу. Выбигаю и вижу дворничиху которая гребет лопатой снег, а естественно к ней - где бля мои пельмени!? А она незнаю ни каких пельменей. Ну думаю все накрылись пельмени. Подымаю свои красные глаза на окно - и что я вижу - пакет с пельменями висит. И тут я понял что это мне приснилось. Мораль - пить меньше нужно, или больше :-))
В израильской армии есть одно благое правило - не набирать учебные роты целиком из "русских". Ввели его после одного события... Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной) сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием (М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с арабами не заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что "совки" сделали оставшись одни - перешли на строевой шаг несокрушимой Красной Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом. 200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь остановить зто безобразие...
В общем, всречали мы тут у меня новый год. Половина народу гасились, вторая половина пошла жрать. Захожу, значит я на кухню, а там мой друг Степа доедает котлеты, хотя курица еще не тронутая в духовке улыбается. И тут поисходит между нами следующий диалог: Я: может тебе курицу дать похавать? Он: Нее, я хочу МЯСА поесть. Я: А курица че, не мясо??? Он: Неее, курица - это... РЫБА.
Я не смог ему возразить. Все, кто слышал прослезились...
Дело было где то конец девяностых.(я был тогда в отпуске жил один в домике в деревне, признаться сказочный был месяц). Россия. Деревня “Дубровка”. 31 декабря 18:02. Я только что вернулся из орода Н где совершенно непонятным способом заработал(точнее все вместе заработали) пол милиона тогдашних рублей, елки продовали… Ну это еще та авантюра…(поразмызлил) или увертюра? …не могу точно сказать!. Ну это другая история к делу не косаеться. Так вот приезжаю я из города Н, или правельнее сказать привозят меня. Состояние еще нормальное, так, тока немного приняли за успех предприятия…(зам. авт. водочку местные пьют по любому поводу, перед сном, утром когда проснулся, если получилось сделать что либо, выпивка... , не получилось сделать... , тоже повод…) Захожу значит домой, открываю двер, Бац! Лежит один из моих друзей на полу поверх свежесрубленной елки… “готовченко”. У меня то все друзья знают что ключики под ковриком, да и не только друзья… все свои одним словом. Так вот лежит это тело, а это даже не тело, а Серега, ну я его потыкал носком валенка, Ни гугу! … Ну и не стал его тревожить… Жалко только, что елку он себе домой не принесет к празднику, а ведь за ней наверное его послали… Хотел было елочку у него из ибьятий вытащить, да и отнести родным …. Да куда там… Прижал к груди как любимую… Ну думаю отдыхай Серега! Он ведь еще 23 декабря начал новый год встречать…. Не стал я его трепыхать. Стал потихоничку передеваться к празднику. И тут, раз! Откуда невозьмись вывалился мешок с Дедо морозовской одежкой. Ух ты! Думаю… Откуда взялась? … И не долго думая, раз нашел то не обратно уж прятать Хоба! Побыстрому прикинул, мой размерчик, тока прикид был больше Санта Клаусский, ну это ничего, главна нарядно! А в планах у меня было перед новым годом махнуть в поселок к дружбану Шурику, посидеть, а у же оттудава и на главное торжество в сельский Дом Культуры (дальше Д.К.). Вот и решил Шурика разыграть а там он мне даст что нибудь переодеться… А получился надо сказать знатный Санта! Тока без мешка, зато карманы рвались от конфет и мандаринов. Переступив через тихонечко хрюкающего Серегу я пошел в поселок 1.5 км… Дойти было не так просто и быстро как мне показалось вначале. Новогодний вечер і-мое! Все лазиют по “делам” туды сюды! Только темные тени сверкают в свете редких деревенских фанарей. Некоторые тени твердо стоящие на ногах, некоторые не очень уверенно… Но зато каждая такая тень, увидев Деда Мороза (дальше Д.М.) в богоим забытой деревушке (То что я бал все же санта клаусом, некому небыло дела) Дед мороз и Баста! … И вот каждый считал за удачу выпить с Д.М, кто в дом тащил, а кто прямо на улице наливал “Светленькую” а чаще самогон… С трудом отбиваясь от местных возбужденных мужиков и бабулек … выбрался на силу из деревни. В голове проняслись тревожные мысли, как же мне к Шурика дому подойти незамеченным, ведь этот красный предательский наряд видно за километр, Назад тоже пути не было, пол деревни подбадриваемые счастливчиками соседями бегали полуодетые, с пол-литровками по деревне, искали Д.М. и злились что не им выпало такое счастье встретить Деда Мороза. А в поселке? , екаламенэ там и народу Огого! Не добраться мне будет До Шурика… И вот я появляюсь на краю села и быстрой походкой, прямиком направляюсь к заветному дому, разрезая морозный воздух. Барода уже была где-то на спине… Останавливался только тогда, когда на пути появлялись непреодолимые препятствия… Взрослые люди -подозрительно похожие на тех из деревни, с эдентичными восторженными возгласами и неизменной водкой. Или дети, слава богу без водки, но зато с выражением личика…” Дай кило шоколадных конфет! ” И наконец пройдя за 1.5 часа сто метров по улице поселка я оказался у заветной двери друга. Покачиваясь и пытаясь отталкнуть особо назойливого местного жителя с пол литрой и желанием идти со мной до канца! До какого конца я его не понимал… Не помню точно как удался розыгрыш но вечер был на высшем уровне, игры, тосты, танцы… костюмчик мне снять не дали… Да имне уже было по барабану… иными словами вошел в роль Старины Санты…. И надо признаться нашел много приемуществ…. На первом месте конечно…Все вдруг стали твоими друзьями, и все тебе рады… даже когда спотыкаяс падаешь увлакя кого нибудь за собой в сугроб… И вот время к полуночи… потянулись в Дом Культуры… На “Главную елку Села” И опять я меняю размеренное течение праздника… появляясь в своем нареде… Из года в год, на сцене Д.К. появлялся мужичок в затертом уже довоенном красном кафтане, красной шапке и палкой, и отпускал уже почти неживым жителям села вечный шуточки… И на этот раз было все так, как и тридцать лет назад… тод же дядька исполняющий обязанности Д.М. Вот только… на месте где должна быть нарядная шапка(прим. авт. “Голова”, красовалась рыжая здоровенная ушанка…смотрелась диковенно… но народ Этого как мне показалось и не замечал… И вот кульминация! Я прорываясь сквозь толпу, раздовая конфеты и мандарины налево и направо, попутно выпивая все чем угощали и закусывая собственнной бородай, пробиваюсь к сцене… Мое появление на сцене сильно взволновало помутневшие разумы гостей, Многие стали трезветь… Всех разбирало любопытство… С каких пор Деды Морозы ходють вдвоем? … И спустя пару минут, убедившись что Морозов действительно два и это не пьяные галюцинация, восторженно закричали, Один дед хорошо, а два лучше! А мужичок в рыжей здоровенной ушанке, которая чуть не упала от удивления, был на редкость находчивым… и принял меня как радного… однака не забыв намекнуть на свое приемущество передо мной “волшебной палкой”, помахам ее перед моим лицом. А я уже в свою очередь промолчал про его шапку.. мне просто было и без того весело… так весело! … Что дальше я ничего не помню… Помню еще Серегу! Которого я оставил тихо лежащим дома с елкой в обнимку, так он уже к двенадцати прыгал в Д.К. вокруг елки с торчащей из кармана бутылочкой…
Знали ли вы, что Дед Мороз в России женского пола и называется он Бабушка? Я это узнала сегодня прочитав листовку МкДоналдса, которую кладут на поднос. Написано очень авторитетным тоном в рубрике "A знали ли вы, что..." Случилось это в г. Роттердаме. Теперь все голландцы будут думать, что опять у русских все не как у людей :-( Для тех, кто хочет увидеть своими глазами, сообщаю: выпуск 11, номер 12, 2002 год. На листике- в правом нижнем углу. Можно найти, думаю, в любом филиале на территории Голландии.
Баллада о бедности и богатстве. 22 года назад мой однокашник Стас написал рассказ о том, как в некой западной стране человек судорожно дожидается закрытия магазина, что бы купить на гроши пару носков. Соль рассказа была в том, что до последней фразы создавалось впечатление, что человек этот ждет момента, что бы грабануть кассу.
Рассказ понравился и друзьям, и, как позже выяснилось читателям одной молодежной газеты. Препод по философии отметил что автора отличает хорошее знание психологии читателя в буржуазном мире...
Спустя 21 год после описанного события в Хельсинки три молодых человека отошедшие от основной компании студенческой молодежи, один финн, другой швед а третий британец темпераментно обсуждают как они будут платить в ресторане, и в какой ресторан они пойдут. Одеты они среднеевропейски - то есть непонятно как. Возникает мысль - у ребят небогато с деньгами, и они просто ищут более дешевые и не обидные для себя варианты отдыха. Тут один вдруг громка убеждая другого говорит - Нет, это не прилично... Размахивать своими золотыми карточками это... У кого нибудь есть обыкновенная "Маэстро" или "электрон"?
Молодые люди были очень состоятельны, но сочли неуместным в присутствие других молодых людей щеголять своими возможностями.
Еду сегодня (обратите внимание!) на маршрутке, отвожу сына в садик. Рядом сидит кондукторша и что-то пишет в блокнотике, отрывает голову и произносит гениальную фразу "никто не скажет какое сегодня число?"
Санта Клаус Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта. На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай, исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т. е. остается 15% от общего количества - 378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет. Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: припарковать оленя, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, напихать в носки подарки, накидать остальные под елку, съесть угощение, которое ему оставили вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т. д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать. Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн. 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв! Счастливого Рождества и Нового года!!!
Произошла эта история в 98 году, когда я работала бухгалтером в одном из крупных украинских банков. Решил наш банк, значится, поставить банкоматы. Ну началось все, конечно, с Донецка, где находилась главная штаб-квартира банка, а потом дошли и до филиалов. Бухгатерии для отражения в балансе этой передачи требовалась спецификация от другого отдела с указанием сколько банкоматов какому филиалу было передано. А начальником этого отдела, который должен был нам предоставит эту спецификацию, был один товарищ, кстати, довольно молодой, лет 28-ми, который до этого долго служил в армии. Танкистом. Уж не знаю как ему это удалось, но через год после прихода в наш банк сделали его начальником этого отдела, хотя никакими особыми талантами он не блистал, даже наооборот. Ну вообщем, долго мы долбали тот отделчик на предмет этой спецификации, в результате все-таки выпросили. И вот как-то в один прекрасный день приносит мне их секретарша какой-то листочек, довольно помятый и почему-то сложенный вчетверо. Я, ничего не подозревая, разворачиваю его и моим глазам предстает следующая картина: на этой бумажке изображена КАРТА Украины, причем, видно, распечатанная с компа. На карте выделен кружочком славный город Донецк, а от него к другим городам Украины, в которых у нашего банка ест филиалы, идут такие ЧіРНЫЕ ЖИРНЫЕ СТРЕЛОЧКИ. Я такие только в учебниках по истории видела, наступление вражеской армии так изображали. Но прошу заметить, на дворе 98-ой, а не 44-ый. Войны на Украине, слава Богу, уже 50 лет, как не было. Но талант-то прет!!! Это еще не все. Города, в которые мы передаем банкоматы, помечены БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ ЗВіЗДОЧКАМИ. Причем, количество звездочек возле каждого города изображает КОЛИЧЕСТВО БАНКОМАТОВ, туда переданных. Внизу украшает все это великолепые подпись начальника того отдела, ну танкиста. Причем, указание должности и фамилии отсутствуют напрочь, только гордо красуется размашистая подпись. Маршал Советского Союза, блин. Передать словами реакцию бухгалтерии просто невозможно. Хохотали все от зам. главного бухгалтера до секретаря. Но самое интересное, что тот отдельчик ни в какую не соглашался переделать этот, так сказать, документ. Поэтому проводки в соответвии с ним и сделали, и как первичный документ подшили в докуметны дня, срок хранения которых 5 лет. Так что этот шедевр до сих пор хранится в архиве бухгалтерии вместе с другими документами.
"Он также сообщил имя погибшего коллеги - им оказался 28-летний прапорщик милиции Александр Кутепов, служивший в правоохранительных органах с 1966 года. "
Чего то кажется пора этот ресурс закрывать :-)))))))) http://lenta.ru/russia/2002/12/31/shooting2/
Как известно Новый год наступает с 12-тым ударом курантов. Но у нас в Сибири, а точнее в Томской области 12 удар курантов прозвучал в 23-00 местного времени и по центральному каналу ОРТ!!!!! Так что новый год в Томской области начался на час раньше :-)))) Но это еще не все, по РТР 12 удар будет ровно в полночь, а до нее еще 35 минут, а по НТВ в 1-00. И самое прикольное в том, что нас ТРИ раза президент поздравит с Новым годом. И еще первая реклама не не Нескафе, а русского стандарта ВОТ!!!!!! Может иск предьявить???? За моральный ущерб и дикие пляски от телевизора к холодильнику за шампунем и осозновая потом прикол телекомпаний, дикое возмущение и бурные возлияния....
Силен наш брат в названии всяческих кафешек и пивнушек и т. п. Сидим как-то в местной забегаловке, шашлычок, там, пиво... На столе замусоленное меню: Шашлык из баранины "Молчание ягнят". Шашлык из свинины "Ниф-ниф и наф-наф"... А как вам само название пивнушки - "Горячая собака"? Видимо, имелся ввиду "Хот-дог".
Подслушал недавно интересный диалог приятельницы и ее молодого отпрыска 12 лет от роду. Юное дарование сидит за компом и увлеченно чатится, играет радио (вроде "Ультра"), и тут, после рекламного блока, начинается песня Offspring. Названия не знаю, но начинается со слов "Ляля-ляля!" охрипшими голосами. В этот вот момент в комнату заходит мама, несколько секунд ошарашено слушает (звук как и положено на максимуме), после чего выдает: - Сынок, ну ты и музыку слушаешь. Орут как пьяные какие-то. На что малой отрывается взгляд от экрана, смотрит на маму и спокойно-печальным голосом, как ребенку, с паузами объясняет: - Мама... ну они же панки!... они так и должны орать.
Сижу дома пью водку - имею право! Я за компьютером, жена смотрит ТВ. Оборачиваюсь, а там реклама предстоящего "Огонька" - Леонтьев, Киркоров и Розенбаум поют что-то на тему известной арии из "Нотр-Дама". С ужасом спрашиваю:"Что за три старых Петкуна?".
Пять минут спустя опять реклама. - А это кто? - Аллкин Галкин!
Сегодня ходил в магазин, к новому году готовлюсь!!! Забавное объявление в супермаркете увидел: Уважаемые пенсионеры! Купив товаров свыше 100 рублей, вы получаете в подарок батон нарезного хлеба с 8-30 до 16-00.
Навеяно вотрой историей от 28.02.2002 относительно ценников. Что там капуста, я вот, лично лицезрел вообще что-то умопомрачительное -- ПРЕЗЕРВАТИВЫ САМОНАДЕВАЮЩИЕСЯ. ivan fuckov ivanfuckov.narod.ru
История скопирована с форума The Know: http://66.70.232.131/NFP/vb/upload/showthread.php?s=&postid=37460#post37460 INS - Immigration & Naturalization Service в США.
Неделю назад мне понадобилась информация о моем статусе, поехал в INS (тот кто сталкивался с этой организацией- знает, очередь надо занимать в 5 утра) очередь, другая, через 4 часа подхожу к окошку, так мол и так. ОК говорят, надо заполнить форму, ответ придет по почте. А сразу говорю нельзя. Нельзя говорят. Вот для вашего удобства мы ввели новые формы, у нас есть формы на русском, китайском, испанском и английском, они абсолютно идентичны, но для блага трудящихся, вам какую?. Взял на русском, заполнил. Ждите говорят. Вчера пришел ответ, очень быстро... Уважаемый имеряк мы получили от вас запрос, но в связи с тем, что в нашей организации произошло сокращение штатов мы уволили всех сотрудников, которые работали с национальными языками и поэтому некому прочитать, чего вы собственно хотите. Если вас это по прежнему интересует заполните пожалуйста форму на английском языке...
Для русского человека, не выпить с Дедом Морозом самогона это все равно что грех на душу брать.
Было дело, под новый год. Было мне тогда 23 года от роду. Я только окончил Институт культуры, и был отправлен в одну из деревень для организации культурной жизни населения. После приезда сразу был обозначен администрацией как организатор новогодних торжеств для детей, а точнее Дедом Морозом. Далее почасовая хронология:
10.00 Все приготовления позади и мы со снегуркой отправляемся дарить детям сказку. 12.00 Снегурку приходится менять, ибо прежняя уже не может стоять на ногах. 15.00 История повторяется. Снегурка снова подлежит замене. 16.00 Водитель приходит в негодность. (Причем, он постоянно находился в машине и в дома с нами не заходил) 16.10 Решено отправится пешим ходом. Внучка поддерживает Дедушку, ибо преклонный возраст оного постоянно клонит его к земле. 17.30 Из-за неудовлетворительного состояния здоровья, Дедом Морозом, было принято решения ночевать в одном из сугробов.
Историями про школу навеяло... Был у нас в школе замечательный физик, Василий Иванович, человек заслуженный, участник ВОВ. Историй о нем ходило по школе множество, а его "перлы", выдаваемые на уроках, мы помним до сих пор, хотя с момента окончания школы больше 25 лет прошло. А вот и сама история о нем... Появился у нас в классе новенький, осетин по национальности. Уж каким ветром его родителей занесло в Москву в те далекие годы - не знаю. Урок физики. Василий Иванович вызывает к доске Диму Геворгиза (во, даже фамилию вспомнила!)и задает ему вопрос по теме урока. Дима молчит... 3 минуты... 5 минут... в классе начинаются нездоровые подхихикивания... Василий Иванович сдвигает очки на кончик носа, оглядывает класс и изрекает: "Зря смеетесь! Вот он сейчас мой вопрос переведет на осетинский язык, на осетинском языке подумает, потом переведет ответ на русский и тогда только ответ скажет!"... Класс от хохота лег на парты... :-))
Было это в самом начале 90-х, когда в страну хлынул поток инофирм осваивать непаханную целину Российского рынка. Я тогда усиленно искал местечко в одной из медицинских фирм в Москве и имел уже нескольких знакомых, которым посчастливелось такие места найти. Презентации с ужинами и фуршетами тогда не устраивали только дураки или совсем жмоты. Так вот на одну из таких презентаций я и был приглашен своим приятелем дабы вкусить наяву все прелести оттяга на зарубежный лад. Ощутив груз привалившего мне счастья, я не преминул позвать свою жену отведать халявки за счет богатых буржуинов. И вот мы приодевшись как могли, привалили в НЦХ на Пироговке на показ удивительного медоборудования нескольких инофирм. Время тогда было трудное и забугорная халява являлась желанной во всех ее проявлениях: рекламные проспекты, ручки, полиэтиленовые пакеты и прочая сувенирная мелочь разбиралась на раз. Вот и мне посчастливелось урвать пакет с чудной иностранной надписью Lederle Cyanamid. В ту пору на этой фирме работал мой знакомый Саша Искренко (теперь живущий на Американской земле - Саша привет!) так вот у него я этот вожделенный пакет и получил. Опущу подробности презентации оборудования и перейду сразу ко второй части программы - званному ужину в ресторане Прага на Арбате, куда все приглашенные и отправились дабы чудеса зарубежного приборостроения не вызывали зависть у русских людей, дабы они могли показать и себя, на что русские люди, а особенно врачи, способны в неформальной, так сказать, обстановке. И русские врачи не ударили лицом в грязь. Мы уходили одними из последних, и все было сожрано и выпито, почти ничего не осталось. Выпито и съедено было много, с учетом того, что следующая халява могла произоити не раньше, чем через месяц-другой. Возвращались мы с моей супругой на метро, свой первый собственный авто я купил пару лет спустя (уже работая на одной из таких фирм). В метро было не много народа, но сидячие места все были заняты и мы стояли возле дверей, ехать было минут 30, и вот где-то к середине пути меня укачало, весь алкоголь выпитый ранее и усвоившийся сейчас, превысил границу, которую мой организм мог терпеть. Внутри мутило сильнее и сильнее. Выход нашла жена, достав из сумочки заботливо сложенный новехонький белоснежный пакет с иностранной надписью Lederle Cyanamid. Содержимое моего желудка небольшими порциями перебиралось в этот пакет. Прибыв на нашу станцию мы аккуратно положили его в урну. Вот такая реклама была сделана этой фирме! А продукция у них была хорошая.
Рынок на метро Ясенево перед Новым Годом, буквально 30 декабря ;). Девушка продает новогодние сувениры и игрушки. Подходит дама средних лет с мужем. Диалог: Дама: - Девушка, у вас есть козел, но чтоб стоял? Девушка(с улыбкой): - Нет, чтоб стоял, нету... (уходящей даме вдогонку) - Да ведь у Вас и свой есть, причем ходячий! 8-0