Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Видимо, пришла пора рассказать эту историю, ибо основные действующие лица меня побить уже не смогут - поувольнялись все. Итак. Было это приблизительно год назад в одной весьма известной московской страховой компании. Сразу поясню - андеррайтер - это такой специальный человек в страховании, который акцептует договора (т.е. проверяет, чтобы тот, кто договор заключал, ничего там не напортачил). Я как раз и есть этот самый андеррайтер. Так вот. Одна милая девушка, работающая в отделе непосредственно занимающимся продажей полисов автострахования, приносит нам на акцептацию среди прочих один с виду ничем не примечательный полис - все стандартно: машина Ваз 21093 или что-то вроде того, гражданская ответственность, дополнительное оборудование… Так, вот здесь подробнее. Читаю список застрахованного допоборудования: «Магнитола, колонки, антенна, кожаный руль, дефлоратор». Так, спокойно, Ипполит, спокойно!!! Читаю еще раз: «Магнитола, …, кожаный руль, ДЕФЛОРАТОР! » Может я чего не так понял? Почерк там или еще чего? Обращаюсь к коллегам - лениво пробегают полис глазами, доходят до описания допоборудования, глаза начинают стремительно менять геометрическую форму, причем количество углов стремится к нулю! Сквозь хохот, переходящий в хрюканье, раздаются возгласы типа «А как мы ему будем рассчитывать возмещение, если этот его «дефлоратор» в аварии пострадает или не дай Бог сопрут?», «Недорого он его оценил, всего тридцать баксов» или «Гляди, какой извращенец - и дефлоратор застраховал и КОЖАНЫЙ руль! » Поржав и посовещавшись, решаем спуститься в офис продаж и осторожно (главное не ржать!) спрашиваем у девушки, что же это она, собственно говоря, застраховала. Как следует оторжавшись, надеваем на лица маски озабоченной задумчивости, спускаемся. - Женечка! Скажи, пожалуйста, что тут у тебя в полисе написано, а то никак не разберем? - Где? А это - дефлоратор. - Да? Женечка, а что это за допоборудование - мы чего-то такого еще не встречали? - Понятия не имею! Как сказал, так я и записала!
Работаю с убытками автострахования. Бывают иногда забавные экземпляры, например, фразы в извещении о страховом случае типа: "наезд на стоячий транспорт", или "бампер и копот изкусаны собаками"... Пришел как-то молодой парень, заполняет извещение, там есть схематичное изображение автомобиля, для того, чтобы указать на нем поврежденные детали, далее диалог: - Это тоже мне заполнять нужно? - Да. - ... а тут мерседес нарисован, мне другую машинку рисовать?... - :))) Нет, указывайте детали на этой схеме, отмечайте, так, у вас повреждено переднее левое крыло, отметьте на рисунке крестиком левое крыло... - ........... а где у мерседеса лево?! :) Или вот еще, такой интеллектуальный разговор получился во время осмотра машины: - А это что у вас за герметик намазан на крыле? - А это герметик. :))))
История эта произошла на днях. У меня есть в Америке друг, с которым мы переписываемся по Интернету около года. И вот он решил приехать посмотреть Москву. Собирался он долго, около 2 месяцев он выбирал время, покупал билеты, делал паспорт. И вот назначенный день! Он пишет, что прилетает через неделю, билеты у него на руках, пожалуйста встретьте. Я беру отпуск на работе, бронирую гостиницу и планирую показ местных достопримечательностей. Завтра его встречать, и накануне вечером звонок. Звонит мой приятель и буквально "рыдает" в трубку. Я смогла понять только то, что не прилетит. Я, полностью не понимая происходящее, выхожу на работу и читаю его письмо. Он пишет как он приехал в аэропорт за 2 часа до рейса, он первый стоял в очереди на регистрацию. Мысленно он был уже в полете. И вот администратор начинает проверять документы, билеты, паспорт. Открывает последнюю страницу, делает круглые глаза и спрашивает его: "Где ваша ВИЗА???". Тут у него округляются глаза и он в ответ: "Что это такое????" Сзади начинает собираться очередь. Она объясняет ему, что такое виза, и говорит, что для этого нужно сделать. Он понимает, что он НЕ УСПЕВАЕТ этого сделать и его не пустят на самолет. Он начинает ей объяснять, что он не может не лететь, что ему очень нужно. Тогда администратор говорит, что они его могут пустить на самолет, но по прибытию в Москву его оштрафуют на 10 000 долларов и депортируют обратно. Мой приятель в полном ауте. Сейчас он приходит в себя и планирует поездку в марте. Надеюсь только, что после всего этого он узнает, что такое ВИЗА и доедет наконец-то в Москву.
Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. И тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в одну из которых маршрутка не преминула угодить. Стоит, значит, водила в крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог: - Смотри, что в окне - ПОПА - Вижу, классная.... - Иди, ПОХЛОПАЙ После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь, что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как следует и только после этого маршрутка продолжила свой путь.
История не навеяна ничем, кроме зуба (пора, пора посетить зубного, а это дело я не люблю...). История действительно о людях в белых халатах, но без знакомого кресла дантиста. Реальная донельзя, т.к. случилась со мной.
Дело было в году эдак 92-93-м. Сервис типа "вызов грузового такси" по крайней мере в Киеве отсутствовал напрочь. Дабы что-то из мебели куда-то доставить, требовалось либо а) обращаться в полугосударственное агентство (естественно с 9 до 6, а не когда вздумается), либо ловить частника на дороге и за десятку договариваться об услуге.
Поскольку у нас с мужем работа нервная, творческая, можно сказать, отлучиться за покупкой в световое время невозможно, то я попросила сына (он был еще студентом-первокурсником) - купить в магазине приличный холодильник (только появились навороченные корейские), привезти домой, а старый (вполне приличный "Минск") оттранспортировать моей свекрови.
Сын решил проблему так: после занятий забежал в фирменный магазин, приплатил грузчикам (хороша фирма!), те сами примчались с новым холодильником, взяли положенную десятку и откланялись. Они были согласны и на вторую часть премии (за посещение свекрови с недожившим свой век "Минском"), но заупрямился водитель "рафика". Грузчики делиться не хотели. И он уехал обиженный.
Мой ребенок сообразил, что вот-вот появятся мама-папа и начнут выяснять, почему он не завершил муторные холодильные рекогносцировки?
Короче, возвращаемся домой. Никого. Зато два холодильника, а поскольку квартира "хрущевская", то повернуться негде. И, главное, обидно, что теперь мне самой надо ломать голову - что дальше делать?
Звонок в дверь. Стоит врач (была зима, так что у него халат - поверх куртки!). Диалог:
Я: - Слушаю вас ( мало ли, может номер дома перепутал?)
Он: - Это я вас слушаю. Квартира такая-то?
Я: - Такая-то...
Он: - В чем дело?
Я: - Вы - кто?
Он: - Врач. Сейчас на "скорой". Но вообще-то я дантист.
Я: - Почему дантист?
Он: - Подменяю кардиолога... Давайте быстрее, у меня больной в машине.
Я: - Что надо?
Он: - Холодильник. У вас есть холодильник?
Я: - У меня их два.
Он: - Давайте тот, что бабушке.
Я: - Вы -- "скорая"?
Он: - У нас больной умирает. Коля, вынеси быстро! Хозяйка, показывай, что выносить.
В узенькую прихожую ввалился здоровенный санитар Коля. И вместе с врачом они поперли (с третьего этажа) по узеньким пролетам холодильник с азартными визгами "вира, вира, давай на меня, заноси!"
Это мой сын договорился. Ребенок честно голосовал всем подходящим по объему машинам. Остановилась только сердобольная "скорая".
Самое интересное, что больной, который лежал в салоне на носилках (а я выскочила во двор убедиться, что они не сумасшедшие и все сказанное - на самом деле!), внял просьбе врача - уж не знаю, что он ему там наговорил. Пациент, согнувшись в три погибели, как солдат под обстрелом, переполз в дальний угол "скорой", умостился на откидном стульчике возле водителя и затих. А ребята затолкали холодильник и поехали.
Минут через 20 я позвонила свекрови. Оказывается, они сначала "обслужили клиента", т.е. меня, доставили груз бабушке, а уж после отправились в кардиологию с согбенным пассажиром.
С тех пор, как вижу "скорую" (если на светофоре рядышком стоит), непременно пытаюсь разглядеть: вдруг какая-нибудь меблишка - типа сервант на дачу - или еще что-то?
Ну, время было такое... Хотя надеюсь, что того пациента ничем тяжелым не придавило (холодильник-то ничем не крепили!), и ему не пришлось всю дорогу мой "Минск" держать, чтоб тот не завалился.
О ВРЕДЕ СОТОВЫХ ТЕЛЕФОНОВ. Это реальная история, увиденная мной в троллейбусе. Еду я со своим знакомым, которому я собирал компьютер, на Савеловский рынок. Заходит в троллейбус мужик, так сказать несколько бомжеватого вида, но не совсем грязный, а даже прилично одетый. Встает этот крендель между мной и моим знакомым. Но самое главное в его экипировке - это тележка на колесах, на которой стоит картонная коробка. Стоит себе мужик, немного суетится и смотрит по сторонам, в общем создает впечатление человека, который едет по своим делам и никого не трогает. Мы со знакомым разговариваем, и я разглядываю стоящую рядом публику и смотрю в окно. Вдруг у кого-то раздается телефонный звонок и мужик начинает проделывать манипуляции, которые заинтересовали всех рядом стоящих пассажиров. Мужик делает резкий скачок в сторону своей телеги и бухча себе под нос: «Типа мудаки разные, понакупили себе сотовых телефонов, а от них, между прочим, рак мозга бывает!». И лезет к себе в коробку со словами: «Никак не наговоритесь, бляди!». Телефон звонил, между прочим, у молодого парня, стоящего в углу троллейбуса. Я заглянул в коробку в надежде узнать, что так резко могло ему понадобиться. То, что я увидел, повергло меня в состояние близкое к истерике. Мужик достает оттуда алюминиевую пластину или из какого другого материала, похожего на алюминий, и начинает ей закрываться от лучей, так вредных ЕГО МОЗГУ. После чего начинает выглядывать из-за своей железки и смотреть, не закончил ли тот свой разговор. Я стою рядом и еле сдерживаю свой смех, мой знакомый лыбится во всю ширь своей физиономии, а стоящие рядом девчата смотрят на него недоуменным взглядом. Так как я находился в непосредственной близости от мужика - старался как мог не заржать во все горло, потому что понял, что у мужика явно не все дома и он может неадекватно отреагировать на мое поведение. На следующей остановке освободилось место и мы могли спокойно отойти и обсудить поведение мужика, и что таким людям надо находиться в психушке или ездить с ведром на голове, чтобы вредные лучи сотовых телефонов не могли повредить их мозгу. Самое главное то, что я не представляю как отреагировал бы мужик, если в тот момент, когда он держал в руке этот лист железа, зазвонил бы мой телефон.
Случай был в нашей софтверной фирмочке. Нас там кормят нахаляву. Для этого в отделе с программистами есть диван и два кресла. Ну так вот садимся на обед, значится, и каждый пытается занять места в первом классе (на диване либо на креслах), чтобы не переть свой стул. Один молодой программист подошел к столу, заметил, что кресло пустое, отвлекся на чью-то фразу, поговорил пару секунд и стал садиться в кресло спиной вперед. В этот момент молодая сотрудница отдела поддержки программного обеспечения, видя как сейчас будет занято хорошее место, быстро, буквально за секунду, достигает кресла и садится в него. Программер, не слыша этого маневра, продолжает опускаться и тут... - А-А-А-А-А-А-А!.. Он подпрыгивает как застигнутая врасплох кошка. Сантиметров на тридцать вертикально вверх! Переворачивается в воздухе, приземляется на ноги, отбегает от кресла, оглядывается и выдает фразу, от которой все просто слегли: - Уф-ф! А я думал Человек-Невидимка!..
Ну, в общем, не заладился у меня день - ну не пошел. А тут еще иду, а коп тикет выписывает. Подошел я к нему и говорю - что же ты гад и так далее делаешь, крутенько так - тот второй тикет заполняет. Ну тут я и приналег на english. Глаза у копа в доллар и третий видно будет. Ну я так тихонечко и пошел: машину пока еще не нажил.
Эту историю рассказал мне один знакомый. У него друзья поехали на дачу пьянствовать, и ради эксперимента залили в сифон спирт и загазировали его. Утром просыпаются и ни х.. не помнят. Смотрят - в потолке торчит топор. Начинают думать, как же это так получилось? Смотрят на стол, а на нем какие-то зарубки и что-то коряво написано. Тут в комнату заходит девушка, которая вчера не пила, они и спрашивают: - Это что такое вчера было? Она: - А вы тут х..ми мерялись, у кого длиннее, а ЗАРУБКИ ТОПОРОМ ДЕЛАЛИ !
В 1984 году фанаты "Кубани" пробили немало новых городов. Одним из наиболее удачных выездов того сезона считался матч в Симферополе, где "Кубань" играла с "Таврией". Дело было летом, погода стояла восхитительная, настроение было приподнятое - все располагало к хорошему выезду. Весь наш "багаж" состоял из клубной атрибутики и сумок, в которых мы везли неимоверное количество бормотухи, купленной нами по случаю за 20 копеек за "огнетушитель". "Шмурдяка" было так много, что мы сгибались под его тяжестью, а потом намертво перепоили весь вагон нашего поезда вместе с проводниками. Вот эта бормотуха и сыграла роковую роль для одного из наших самых юных на тот момент фанов - Саббата. Не рассчитав свои силы, во время глобальной пьянки он не продержался на ногах и двух часов. Он спал мертвецким сном, пока поезд переправлялся через паромную переправу, а полностью очухался только в Крыму, так и не узнав, что наш состав перевозили через Керченский пролив паромами. На обратном пути ситуация повторилась в точности: свалившись после первого же стакана, Саббат заснул, и мы, чтобы не мешался, погрузили его на верхнюю полку. Во время переправы через пролив весь состав на один паром не поместился, и его решили перевозить двумя частями. Так как торчать на той стороне было неохота, все пассажиры поезда отправились с первым паромом, и дожидались, отдыхая и купаясь, когда перевезут вторую часть. Мы поступили точно так же, и в нашем вагоне не осталось ни одного человека, за исключением Саббата, который мирно храпел на своей полке. И вот в то время как мы купались и нежились на нашей стороне пролива, на другом пароме, который вез вагон с нашим другом, происходили следующие события. Проснулся Саббат от того, что его начала мучить "морская болезнь". Списав все на действие выпитого, он выглянул в окно и обмер: всюду простиралось море. Метнувшись к другому окну, он увидел ту же картину - море и чайки. Несколько минут он соображал, как с ним могло случиться такое, и почему он один находится в пустом вагоне, который плывет на каком-то корабле по бескрайнему морю! На истошный вопль Саббата прибежали работники парома, которые, разобравшись в ситуации и хватаясь от смеха за животы, кое-как втолковали ему, что происходит на самом деле. Потом мы долго успокаивали нашего друга, наливая ему двойные порции вина, которое почему-то перестало его пьянить…
Рассказал мне эту историю мой друг Ираклий, который живет в Грузии. Как-то раз приехал Ираклий в гости к своей троюродной сестре, которая живет со своей мамой в г. Кутаиси. После бурного застолья, поздно ночью, когда все собрались ложиться спать, Ираклию постелили постель в комнате его сестры, а сестра собралась ложиться спать в комнате матери. Когда Ираклий лег в постель, его сестра все еще находилась в комнате и гладила белье. Ираклий с подозрением подумал о том, что в 2 часа ночи гладить белье как-то неудобно, но она все еще не уходила, после чего примерно в начале четвертого утра сестра все-таки закончила гладить, выключила в комнате свет и ушла. Комната впала в полумрак, слабый свет исходил только от луны за окном, иногда ее закрывали проходящие мимо густые облака, и тогда в комнату врывалась непроглядная тьма. Когда Ираклий уже засыпал, сквозь сон ему показалось, что кто-то влезает через окно (дело было летом и окно было открыто настежь), однако он так и не проснулся, а проснулся окончательно только тогда, когда почувствовал, что к нему в постель залезает голый волосатый мужик и обнимает его за талию. Ираклий не растерялся в данной ситуации, не стал впадать в панику, так как сразу понял, что этот мужик пришел к его сестре. После чего, схватив руку этого мужика, Ираклий положил ее прямо к себе на то место, которое находится ниже живота. Описать то, что было с вышеуказанным мужиком, Ираклий так и не смог, eдинственное, что он увидел в лунном свете - это голый зад мужика, удирающего через окно. Кстати, его одежда так и осталась лежать в комнате на полу.
Так уж получилось, что в гости к моей сестре наше семейство ездит не очень часто, так как живет она хоть и недалеко от нас, но все-таки в соседней стране. Сами понимаете - консульство, визы, билеты... Тем не менее в этот Новый Год мои родители все-таки преодолели все бытовые проблемы и съездили к ней в гости на несколько дней. Как выяснилось, у этой поездки были и неожиданные последствия.
А проявилось это вчера, когда сестра стала читать своему трехлетнему ребенку сказку на ночь. Дело привычное, можно даже сказать скучное. Сказка - до боли всем знакомая "Курочка Ряба". Если кто-то вдруг не помнит это классическое произведение, там все по очереди пытаются разбить снесенное яичко (не простое, а золотое) и сказка плавно катится по давно заведенной схеме: "Бил, бил - не разбил... бил, бил - не разбил". Заканчивается вся эта идиллия, если не ошибаюсь, мышкой-норушкой, которая мимо пробегала, хвостиком махнула и каким-то неведомым методом искомое яйцо все-таки разбила.
Ну вот, сказка уже закончена, но после прочтения последней фразы ребенок крепко задумался. Было видно, что происходящее в сказке ему не совсем понятно, так как не соответствует никаким ранее полученным знаниям. Ну как это так - ни у кого не получилось, а какая-то мышка вдруг смогла.
Однако после нескольких секунд размышления лицо ребенка озарилось радостной улыбкой понимания и блестящее объяснение событиям сказки было найдено: "Понятно! Это она его серпом треснула!".
Честное слово, никогда бы не подумал, что любимое сравнение моего отца про "серпом по одному месту" может быть истолковано таким вот практическим образом...
ПРЕАМБУЛА. Когда я эту историю рассказываю, мне говорят, что я ее откуда-то слямзил. Не верят. Хотя в этой истории главным приколистом был мой друг, может он где-то слышал что-то подобное и вопротил в жизнь. АМБУЛА. Мы с другом, молодые и холостые, снимали на двоих двухкомнатную квартиру. Дешевле, видите ли. У каждого своя комната, друг другу не мешаем. Как-то вечером приходит ко мне в гости подружка, с которой мы тогда состояли в очень близких отношениях, с намерением остаться на ночь. Друг мой удаляется в свою комнату и ложится спать. Мы с подружкой, выждав для приличия некоторое время, тоже ложимся. Но не спать... Надо сказать, что у моей подружки был (и, наверное, до сих пор есть) маленький пунктик по части секса - во время занятий сексом довольно громко стонет и приятным голоском охает. Если пытается сдержать эти звуки - никакого для нее кайфа... Ну и хваленая звукоизоляция квартир. Итак, мы занимаемся любовью, вошли, что называется, в раж. И вдруг посреди этого очень эротичного концерта раздается полный ужаса дикий вопль моего друга: - Ваня-а-а-а!!!! Естественно, на секунду прекратив деятельность, громко спрашиваю (подружка от неожиданности тоже затихла): - Что случилось?! В ответ: - СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!!! Вернуться к занятиям любовью мы с подружкой смогли только часа через два. Все время смех разбирал
Еду я намедни в Киеве на правом берегу в троллейбусе в сторону выставки. В Киеве на электротранспорте часто ходят контролеры. Направление троллейбуса такое, что много студентов. И вот на одной из остановок входят три контролера - этакие бронеподростки. Проверяют они билеты и в конце салона ловят студентика - сопля на палочке. Билета у него соответственно нет. Бронеподростки требуют штраф (10 гривен), на что студентик заявляет: "У меня приступ СПИДа". Контролеры предлагают ему пройтись для выяснения. Поц в ответ: "А я вас покусаю!". Переглянулись контролеры и вышли из вагона. Менталитет, мля.
Это НАСТОЯЩЕЕ сочинение 19-и летней девушки, которая учится в одном из лицеев Питера. Тема - соответствующая. Ее родители почему-то даже разрешают ей ходить одной по улицам и общаться со сверстниками, хотя, наверное, не стоило бы... Орфография, пунктуация, синтаксис и стилистика, естественно, автора....
МОЙ ПЕТЕРБУРГ
Мой Петербург, очень красив и внешне и внутренне. Кажется Петербург это небольшой город, а сколько в нем своих красот. Петр I хотел чтобы Петербург был городом вершин, и он добился своего, он не просто высок по своей красоте, но и душой. А сколько выстоял наш Ленинград, но все же победил. Каждая архитектура Петербурга имеет свою историю. Красив Петербург не только и этим, а сколько в моем Петербурге событий произошло, которых до сих пор изучают. Музеи, архитектуры, дворцы. и тд, Да Петербург величавый город, как старое так и новое имеет свою красоту. Мосты которые строили для перехода с одного берега на другой, но рабочие не просто их строили, они тварили, тварили красоту, ажурные пирила, разные фигуры укрошающие мосты, а памятники? Памятники Пушкина, Грибоедова, и тд. можно смотреть на них, я сморя на них у меня появляется много грез, и мышлений.
/ой, уже не могу печатать, пойду покурю/ /ух, ну, продолжим/
Парки, это тоже часть города и большая архитектурная живопись. Осенью я гуляла по летнему саду, о сколько в голове появляются грез, душа спокойна, глядя на эти Скульптуры. Да мой город самый необыкновенный, и сказками, и пословицами, и поговорками, и нимфами. любя этот город, я поняла я не жалею, что оказалась в этом городе. Колонны тоже разукрашины разными рисунками красивыми живописными картинками. Петергоф - это тоже часть Петербурга, как жили Петр I, Екатерина II. Фантаны тоже так величавы, Архитекторы что строили эту красоту были черезвычайно талантливы, и пусть их сейчас нет, но они оставили после себя большую частичку самих себя, тоесть города. Мой город перенес много потерь, но он выстоял благодаря своей сильной воле. И все что не сохранилось, это воспроезвели для того, чтобы город оставался таким каким он есть, и не менялся в своей красоте. Я люблю этот город, багатворю этот город, который дорог не только мне, но и жителям его красот.
Мамой клянусь, моих опечаток тут нет,- пять раз сверял с оригиналом.... А вы говорите, блондинки... А, да, забыл сказать, она тоже блондинка /гы!/
Привет всем любителям anekdot.ru!!!!!!!!!! Историю рассказала одна знакомая. Значица так. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе. Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала: "Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА...." Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу :)
Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB. без комментариев.
Сегодня в столовой у кассы: - И пива бутылочку, пожалуйста. - Вам "Невского" или "Балтику"? - Давайте "Невского". А вон то красивое, это что? - Это "Невское" нулевое. - ??? - Без алкоголя значит. - Спасибо, хорошо, что сказали. А то, мля, возьмешь такую и залетишь, как дурак.
Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу покритиковать - на все находились собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки умиротворенно вязали. Тихие голоса: «благодарю», «пожалуйста», «позвольте»... - Здрахуйте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих местах. По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась немолодая уже, представительная женщина. Так в нашей санаторной жизни появилась Нина Ивановна. Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо сказано. Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр располагались у нее, по-видимому, в области гениталий, откуда, перемноженная на могучий темперамент и шла совершенно особая лексика. При этом она не пила, проработала всю жизнь мастером на фабрике и имела семью. Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она обнаружила на мужской половине молоденького парализованного парнишку, без ухода догнивающего в отдельной палате. Привычно составляя новые слова из двух известных существительных и одного глагола, она полдня несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала пролежни. Голос ее гремел на всю больницу так, что раскормленные медсестрички виновато поджимались Родственники посещали ее исправно, о своей дочери Нина Ивановна мне сказала как-то с нежностью: «Одна она у меня, как в жопе дырочка! » В отношениях с мужем все было жар и пламень: однажды бывшая швея-мотористка вернулась в палату заплаканная, долго крепилась, а потом горячо мне зашептала: «Я ему говорю, ты почему со мной не е&&шься? А он мне, а ты почему со мной не е&&шься? » Больше всего моя соседка радовалась, когда приводили ее годовалую внучку. Счастливая бабушка подкидывала ребенка, весело приговаривая: «Хули вам, хули нам, хули сереньким козлам! » Духовная жизнь новоявленной больной исчерпывалась тремя анекдотами: какие-то смутные очертания проводов ведущих к плитке, на которой варятся колбаса и яйца; красных флагов, вывешенных на три дня, и нескольких куч экскрементов, из которых она всегда выбирала ту, что поменьше. Мир в глазах Нины Ивановны выглядел своеобразно, однажды, когда она вернулась из процедурки я ее спросила большая ли очередь на уколы. «Пять х&ев да две п&&&ды» - любезно ответила она. Убирая утку за лежачей больной, Нина Ивановна добродушно ворчала: «Грешила, Сидоровна, очко почто такое слабое у тебя? » А когда разносила свои домашние постряпушки по тумбочкам одиноких старух, покрикивала: «Бабка Лиза, шевели е&&ом-то пошустрей! » Как-то моя соседка пришла в палату невеселая: «Парнишку там привезли, какой-то х&& ему насоветовал хлоркой дышать, чтобы отсрочку от армии получить. Так он себе все легкие сжег». Парень хрипел и бил ногами в стену в конвульсиях. Нина Ивановна решительно вышла из палаты: «Пойду кислород ему просить, пусть хоть подышит напоследок... » ... Умерла Нина Ивановна тихо, ночью, когда мы проснулись на ее кровати уже был завернут матрац. По двору бегал бездомный пес Шарик, напрасно ожидая когда добрая женская рука выбросит ему куриных костей... Куда отлетела ваша светлая душа, Нина Ивановна? Два известных существительных и один глагол...
Хмурое зимнее утро. Еду в... не, не в маршрутке. В обычном автобусе-лоховозе.
На соседнем сидении - мама (М) с дочкой (Д). Дочке - лет пять от силы, но ребенок умен не по годам.
Диалог:
Д: - Мамочка, я тебя так люблю... а ты меня любишь? М: - Конечно, сладкая, ведь ты же моя доченька! Д: - Мамочка, а если бы я не была твоей дочерью, что бы ты сделала? М: - Ну... ээээ я бы тебя удочерила! Д: - Я бы тебя тоже... УМАТЕРИЛА!!!!
Подлинная история из моего далекого розового детства. Есть у меня двоюродная сестра, Тамара. Поскольку мой папа был самый младший в своей семье, а я самый младший в семье папы, разница между мной и ней ровно 20 лет, т.е. примерно по возрасту гожусь я ей в сыновья. В молодости она была очень красивой и веселой девушкой, но почему-то долго не выходила замуж, за что терпела немало насмешек от моего брата (на 11 лет старше меня). А меня она очень любила и баловала, покупала конфеты, водила в кино, в театр, и я ее, конечно, тоже очень любил. Было мне лет 5-6, Новосибирск, начала шестидесятых, мы с Тамарой заходим в переполненный трамвай. У Тамары глаза влажные от очередных братниных приколов. И я, искренне желая успокоить и обрадовать ее, громко и звонко на весь трамвай говорю: - Тамара, не слушай ты Вову! А я тебя очень люблю, и никогда-никогда старой девой называть не буду!!! ............... И почему мы как ошпаренные выскочили из трамвая? И почему она всю дорогу твердила мне "Ты меня оконфузил"? Это дошло до меня только лет эдак через 10...
Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом). Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так: я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл, другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза. То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает - GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой. И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку - уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов. Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец - потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота. Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно довольно хуево…".
История, рассказанная другом. Он с женой живет на третьем этаже обычной пятиэтажки и т. к. советские дома не отличаются хорошей звукоизоляцией, то все "буйства" соседей очень хорошо слышно... Особо их достали крики и визг с 4 этажа. Как ночь, так начинается... Пьяная ругань, звон посуды (бьющейся?), женские крики... 2002 год. Перепись населения. Жене перепала возможность немного заработать в качестве переписчика. Вооружившись фонариком, свистком и большой сумкой, она первым делом пошла к соседям с 4 этажа, "посмотреть на этих @%$#@^%"... Оказалась вполне "нормальная" казахская семья: обоим лет по 20, его зовут НАРКОЗИЛ, а ее БУХАДЖА... Как корабль назовешь, так он и поплывет.
О пиктограммах. Значки такие, которые бeз слов всем пронятны. Купили мы недавно фильтр для питьевой воды, настольный. В нем сменные картриджи, их менять надо время от времени. А чтобы не забылось когда картридж менял, сверху диск вращающийся есть, устанавливаешь стрелочку напротив обозначения месяца, в котором картридж заменил, а далее по числу пользующихся водой из фильтра смотришь, когда новый картридж ставить. И там эти самые пиктограммы. Один человечек нарисован, два, два + 1 маленький, два + два маленьких. А по внешнему кругу названия месяцев года, числом 12. Естественно, чем больше народу, тем раньше картридж менять. Вот установили мы это чудо на кухне, диск поставили в нужное положение, проверили, вкусна ли вода из фильтра. Тут подходит наша дочка, смотрит на пиктограммы и названия месяцев и выдает: вот будем пить воду отсюда, в мае нас будет еще четверо, в июле только трое, в сентебре двое, а к декабрю только один в живых останется.... :-)
История из разряда занимательной статистики. Мой домашний номер телефона всего на одну цифру отличается от номера районного отдела сигнализации. Потому с завидной регулярностью и долгое время приходилось по утрам отвечать гражданам, покидающим свой Home Sweet Home и желающим сдать его под электронную охрану, что-то вроде "правильно набирайте номер", ну или что-то в том же духе. Опознать таких легко - они, ничего не спрашивая, сразу называют пароль (набор цифр). Убедившись однажды, насколько доверчивы бывают наши граждане (большинству не надо представляться дежурным, достаточно произнести "але", причем даже сонным голосом), я теперь уже постоянно жду такого звонка, чтобы позабавиться и обеспечить себя настроением на целый день. По моим наблюдениям выяснилось, что соотношение действительно бдительных и тех, кому пофиг, кому сдавать (хорошее слово, а?) свою квартиру, составляет примерно два к восьми. Иными словами, из десяти позвонивших и назвавших пароль тут же на требование сообщить свой адрес (именно так, напористо и четким голосом прошу: АДРЕС!!!) восемь, ничтоже сумняшеся, выкладывают его как на духу. Каково, а? Но все это фигня! Куда интереснее разговаривать с тетками, которые принадлежат к породе сомневающихся (почему-то мужиков таких не попадалось... пока). На мое "але" они подозрительно переспрашивают: "Дежурный?" Отвечаю: "Ну, да, а кто ж еще!" Их подозрительность как рукой снимает, и они называют пароль. После чего следует мое: "АДРЕС!!!" Тут подозрительность снова зарождается в их не успевших еще толком проснуться головах, и следует вопрос: "А зачем адрес-то?". Приходится им растолковывать: "Блин, каждую неделю мы ездим, проверяем, как работает сигнализация, а они, блин, еще вопросы задают...". Как вы думаете, что следует потом? Пральна! Они выкладывают адрес, как на духу, да еще и просят как следует посмотреть, шоб работала как надо. Я просто офигеваю от такой доверчивости. Впрочем, если звонит кто-то из тех, которые относятся к оставшимся двум, получается не менее интересно. - Але? - Дежурный? - Ага... - Это отдел сигнализации? - Ага... Немного помявшись, называет пароль. На требование назвать адрес один из двоих вешается сразу, второй, подумав, спрашивает: - А зачем адрес-то? Такому обычно отвечаю: - Чтоб, пока тебя дома не будет, гробануть твою хату к едрене фене!!! Если это мужик, в восьми из десяти случаев следует затухающее "мля..." и связь прерывается. Остальные двое вешаются сразу. У лиц противоположного пола соотношение наоборот - два к восьми. Эти восемь - всегда молча. Полагаю, тревожный день им обеспечен. Вот такая, блин, статистика. Так что если у вас квартира на сигнализации, позвонив на пульт, полюбопытствуйте, кто снял трубку и куда вы попали. А то ведь и попасть недолго...
PS Так же на одну цифру от моего номера отличается номер мастерской по ремонту холодильников. Прелесть в том, что там работает мой однофамилец. Но это уже другая история...
Маленькие дети являются просто кладезем всяческих забавных историй, это знают все. Моя четырехлетняя дочка не является исключением. Было это год или полтора назад. Как-то вечером наш папочка мылся в душе, а ребенку просто приспичило в ванную. Она долго стояла у закрытой двери и ныла, чтобы папочка ее впустил. Сердце любящего отца не выдержало, и подумав, что маленький ребенок еще не очень-то разбирается в анатомии, впустил ее в ванную. Через несколько минут дочь подошла ко мне с весьма озадаченным видом и спросила: "Мам, а почему у папы из письки палец растет?" Больше отец ее в ванную к себе не пускает.
Работая переводчиком, узнал, что канадцы рассказывают анекдоты про украинцев, аналогичные тем, в которых у нас главными действующими лицами выступают чукчи. Соответственно, это у них украинцу предлагают купить, скажем, часы на какой-то их башне, берут у него деньги и убегают, якобы за лестницей. А облапошенный украинец на следующий раз говорит, что мол, я сам теперь за лестницей сбегаю, а ты часы карауль. Кроме того, по мнению канадцев, именно украинцы не едят соленых огурцов, потому что голова в банку не пролезает. Ну и так далее.
Таким образом, в один прекрасный день я рассказывал некоему канадцу анекдоты о чукчах, называя их эскимосами, вследствии того, что последних они представляют лучше. Однако выяснилось, что мой собеседник уже слышал все мои анекдоты, с той лишь разницей, что в его вариантах действовали украинцы. Наконец, я припомнил историю о том, как два чукчи поймали моржа и тащили его за хвост от берега. Морж вырывался, скользкий хвост выскальзывал из рук чукчей, а клыки впивались в землю и еще больше затрудняли движение. Пробегавший мимо на лыжах русский геолог сказал: "Эй! Вы его на спину поверните, схватите за клыки и волочите по снегу!" Чукчи так и сделали. Морж катится, как по маслу. Охотники идут быстро, весело. Вдруг резко останавливаются, и один чукча растерянно говорит: "Зря мы того дурака послушались - опять к океану вернулись!.." Канадец хохотал, как дитя. Но через пару часов я был потрясен до глубины души, услыхав, как тот пересказывает эту шутку по-английски своим коллегам: - Тут мне переводчик анекдот рассказал. Поймали два УКРАИНЦА моржа... (!!!) http://karpov.hole.ru:8080/texts/life2.htm
Отрывок из разговора сегодня трех девелоперов в IT конторе:
1-й: Ты вот попробуй объяснить какому-нибудь юниксоиду, что винда - работает.. 2-й: А что же она делает? 3-й: Сосет! 2-й: Пусть, сосет. Но ведь это тоже работа!
В тексте упоминаются ники. Можно считать прозвищами или вторыми именами. Или - псевдонимами.
Сначала был ДР. День Рождения. ДР человека с именем Илларион, которого, для краткости, все называют просто Ларри. Отмечали в одном из городских кафе. Кафе имеет гордое название «Золотой лев». Присутствовало 15-18 человек. Не помню. Они все были какие-то разные.
Отметили.
Утро.
Где я? Где мы? Блин… Число какое сегодня? Полконя и царство за минералку! Жизнь и сердце - за пиво! А где здесь туалет? Осмотр местности. Удачный. Дверь. Закрытая. - Открой, сволочь, спать надо в спальне! Как? Как все нормальные люди - на полу! (На полу? Стоп. Кого я тут нормальными людьми обозвал? Опааа…) Туалет освободился. - Нет. Морду бить не надо! Кто я? Гм…( Кто я, в самом-то деле? …) Вспомнил! Меня Вованом зовут! Пил я вчера. И ты тоже пил? Слушай, а мы случайно не вместе пили? Не помнишь? Вот млин… И я не помню. Но я тебя где-то видел. Неоднократно. Гм… А где мы? Что? Кухня где? Какая кухня? Надо поискать! Я знаю - там должен быть кран с холодной водой, вот! Откуда знаю? Млин, я не помню, откуда я тебя знаю, а ты мне про кран! Пошли на кухню, короче! Пришли. Там сидят еще 5 «тел». Тоже кран искали, наверное. Сперва выяснили кто есть ху. В смысле who is кто. Оказалось, что мы все знакомы. Долго вспоминали откуда мы друг друга знаем. Вспомнили: ВЧЕРА СРЕДИ НАС БЫЛ ИМЕНИННИК! Долго выясняли, кто из нас был именинником, где мы и кто пойдет за пивом, и какая падла открыла форточку, и какой козел перепутал ванную комнату с туалетом. Выяснили. Частично. Адрес определили выбежав на улицу, глянув номер дома и название улицы, а потом спросили у всех, кто где живет. Оказалось что мы ночевали у именинника. Он просто вовремя вспомнил, что ему что-то дарили и пошел смотреть на подарки. За этим занятием его поймали и вычислили. Били не сильно и недолго. На него же свалили форточку и ванную. Снова несильно побили. Его же послали за пивом, пообещав два дня не бить. Включили телевизор. Какой-то из местных каналов. Потом начали вспоминать «про вчера». Все ясно помнили, что начали пить в банкетном зале кафе «Золотой лев». Дальше мнения разошлись: - Пацаны! С нами были девченки? - Ну да. Практически с каждым была его любимая. - А почему «практически»? - Потому что Шарику не досталось никого! - Теперь понятно, кто к бармену целоваться лез! - Та пацаныыыы… Не гоните! Я к бармену не лез! Лучше разберитесь, кто девушку на бильярдном столе трахать хотел! - Опааа… Так вот почему он был сломан! Кто здесь больше всех весит? Вован, сколько ты весишь? 108? Гм… Не повезло твоей девушке… - Какой, нахрен, бильярдный стол??? Не ломал я ничего!!! Мы диван ломали! Все ведутся в спальню и осматривают сломанный диван. - И вообще, прежде чем на меня клеветать, лучше вспомините, кто сорвал скатерть со стола и обмотал ее вокруг своего тела! А потом бегал по всему кафе и орал: «Какая у вас хреновая сауна! »!!! Все смотрят на именинника, на что он отвечает, что этим мог заниматься только Андрюша aka AIDS. Андрюша упирается и говорит, что если прокурор будет настаивать, то бильярдный стол он на себя еще возьмет, а про сауну лучше не надо! Тут народ начинает припоминать AIDS`у все грехи человечества, начиная с Каина и Авеля. Даже утопление Атлантиды какая-то образованная сволочч припомнила. Андрюша вяло отгавкивается.
Очередной приступ «памяти» у кого-то: - Стоять! Вован! Кто орал, что горячее - отстой, что кухню захватили посланцы Бен Ладена, перерезали нормальных поваров и готовят новый терракт? И бил охранника??? - Так это был охранник? Блин… - Так за что ты его? - Так он за поваров мазу тянул…
Думаем дальше. - А кто выгнал DJ-я из-за пульта и ставил 7 раз подряд Дельфина? А какого хрена «Авария» звучала раз 15? Я говорю, что не виноват, не я, ненавижу музыку.
У Тубаля появляется свежая и умная мысль - явление, достойное вымирания половины стада мамонтов в лесу. - Млин!!! Мы же вчера фотографировались! Все на радостях захлебываются пивом. Потом кто-то вспоминает, что фотокамера была не наша, а чьей-то фемины. После бесплодных попыток выяснить, чья это была девушка, все затосковали…
Внезапную вспышку криков, типа: «А ты кто такой!?! » прерывает рекламный блок из телевизора. Прерывает просто потому, что там слышится знакомое слово. Все затихают. Слушаем. (Я сижу спиной к экрану и нифига не вижу. Вслушиваюсь.) - Прекрасный банкетный зал! - Дискотека и живая музыка! - Эксклюзивные коктейли в баре! - Лучшие бильярдные столы в городе! - Замечательная кухня! Млин, ну где же то самое, знакомое слово? - Кафе «Золотой лев»! Мля. Таки да. Знакомое слово. Но это еще не все. - Кафе «Золотой лев»! БУДЕТ, ЧТО ВСПОМНИТЬ!!!! Нестройный выдох из семи глоток: - Сукиии!!!! Ммать...
Россия. Крайний Север. Маленький нефтяной городок, где лютыми зимами никогда не заглушают автомобили (все свои, нефтяники, поэтому никто не скоммуниздит, да и машину с толкача заводить не надо, за прикуривателями бегать). И вот как-то группа работников нефтехимпрома собралась дома что-то отмечать. Как всегда к середине ночи закончилась водка, и надо было слать гонца в магазин. Стоит заметить, что морозы там такие крепкие, что обычной курточкой не отделаешься: нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО надевать НЕСКОЛЬКО слоев одежды, включая всякие там ретузы, кальсоны, несколько свитеров, комбинезоны и т.д. и т.п. Так вот гонец, несмотря на уговоры сотоварищей, заявил, что до ларька тут пара шагов, и не будет он рядиться во всю эту одежду. И побежал. Несколько позднее паренька госпитализировали с диагнозом обморожение яичек и подозрение на менингит. Вот и сбегал за водкой...
Америка. На протяжении почти 2-х недель в Нью-Йорке стоял морозец в - 15С. По телевизору женщина чуть ли не в слезах сетовала, что из-за невыносимых холодов у нее стало уходить больше денег на оплату отопления и электричества, поэтому ей придется при содействии специалиста по ипотеке перефинансировать выплаты за недавно купленный дом, а иначе ее семейный бюджет будет под угрозой.
Женщины, женщины... Так уж случилось, что волею семейных неурядиц вынужден кантоваться в Подмосковье на квартире своего отца. Благо я в столице недавно, поэтому все друзья здесь, в этом маленьком поселке, знаменитом производством воды и водки. И вот вечер... я в гостях у семейной пары: Сергей и Женя. Под пару пива обсуждаем мое новое увлечение - походы в местный тренажерный зал... Они этот зал посещают уже давно, а я вот только начал. СтОит заметить, что зал очень маленький и неудобный, располагается в подвальном помещении жилого дома, и в виду малой площади мужская раздевалка находится в одной комнате с тренерской, где постоянно трется куча народу, в том числе и девушек. Диалог: (Я) -... и стою как дурак, переодеться не дают, одна вышла, две вошли... (Сергей) - А штаны ты не снимал, чтобы не пугать никого... )) (Я) - Не... чтобы не разочаровывать. ))) (Женя) - ОЙ, ДА ЛАДНО!...
Тяжелый взгляд Сергея я перехватил уже на пути под стол, куда я тихо сползал, стараясь не заржать.... Серега! Слово даю - ничего не было! Stavros.
Навеено историей про египетские правила дорожного движения. На славном острове Мальта до недавних пор было всего три правила дорожного движения. 1. Новые машины пропускают старые. 2. Все машины пропускают автобусы. 3. Все машины и автобусы пропускают пешеходов.
Пару лет назад оказался в кресле у зубного. Улыбчивая такая тетушка-врач склоняется надо мной, исследует, так сказать, ротовую полость на предмет обнаружения и истребления кариеса и попутно интересуется: - Кричать будем? Я с открытым ртом в ответ нечленораздельно мычу: - Не-а-а. - А какое мне тогда удовольствие?
Все, наверное, знают бородатый анекдот по поводу мужика, случайно оказавшегося в гостинице в постели со спящей женщиной? Ну, вот это, где: «Хочешь на одну ночь стать моей женой? - Так открывай окно сама! » Так вот, самое интересное то, что именно такая история произошла с моим знакомым шведом, у него на родине несколько лет назад. Поскольку человек этот русского языка не знает, да и концовка рассказа - иная, то в подлинности истории я уверен. Привожу ее, чтобы немного проиллюстрировать менталитет наших «полтавских оппонентов:
В молодые еще годы он приехал в командировку в Стокгольм из своего родного города в южной Швеции. Дела его умотали (я в это верю, сотрудничаю с его организацией - они и сейчас могут первое совещание устроить в 6 утра, а закруглиться - ближе к полуночи, и никакого тебе режима дня и охраны здоровья), так что в гостиницу он пришел несколько утомленным. - Я заказывал номер… - Да, пожалуйста, вот ключ! Чел подымается в номер, открывает дверь - полумрак, кровать, в кровати спит дама. Будучи человеком лютеранского воспитания, мой знакомый сверяет номер на ключе с номером на двери, протирает глаза и возвращается к портье. - В моей кровати спит голая женщина! - Молодой человек, вы перетрудились, этого не может быть! Будучи убежден, что он ошибся, парень подымается снова - дама никуда не девалась (причем даже не проснулась, вот нервы!). Диалог у портье повторяется, но на сей раз победителем выходит постоялец. Портье берет ключ и уходит на этаж. Вот кульминация: через минуту он с глазами 6х8 несется вниз, крича на ходу: - Вы себе представить не можете! В вашем номере на кровати спит ГОЛАЯ ЖЕНЩИНА!!!
Как пишет журнал Canadian Driver, местный житель по фамилии Лемье взялся довезти до дома своего друга, с которым выпивал в одном из городских баров. Тот был слишком пьян, чтобы управлять автомобилем. Проблема заключалась в том, что сам мистер Лемье имел врожденный дефект зрения, а проще говоря, был слеп. Соответственно, прав у него не было, да и не могло быть. Это, однако, не остановило отчаянного канадца, подогретого алкоголем. Вдвоем с приятелем они сели в Chevrolet последнего и отправились в дорогу. Приятель Лемье выполнял функции штурмана, подсказывая слепому водителю, куда рулить. Самое удивительное, что им действительно удалось проехать таким образом большую часть пути. Однако на очередном перекрестке пребывавший в изрядном подпитии штурман задремал и прозевал красный сигнал светофора. Chevrolet вылетел на перекресток и столкнулся с шедшим наперерез Volvo.
Приехавшие на место ДТП полицейские было немало удивлены, увидев за рулем автомобиля слепого, который вдобавок был в состоянии алкогольного опьянения. Ему предъявлен целый букет обвинений: управление автомобилем без прав, езда в состоянии алкогольного опьянения, проезд на красный свет, создание аварийной ситуации и т.д.
P.S. Разве после этого можно говорить о беспределе на российских дорогах?.. По материалам http://auto.obzor.ru
Приходит Саня Кочетков с утра в понедельник на работу. Синяк в пол-лица. «Ну, рассказывай! » «Дык вот, блин, сходил за хлебом…» Далее история рассказана с его слов от первого лица. Я только напомню к истории от 25 января, что действие происходит в середине 80-х и работает Саня токарем на заводе. Итак…. Представляешь, вчера, в воскресенье, посылает меня жена за хлебом с утра. Иду, мелочью в кармане громыхаю. А выпить хоцца… А нет денежков-то… И тут смотрю - женина подруга Катька из магазина. «Привет, Кать! » «Привет, Сань! » «А нет ли у тебя, Кать, трохи денежков, а то выпить жуть как хоцца! » «А есть! , - говорит Катька, - Только вчера страховку получила. » Добрая Катька душа. Но дурочка. Поэтому и живет не с мужем, а с волнистым попугаем. «Ты, - говорит, если будешь брать, возьми и мне литр. А то завтра гости придут - неудобно их домашней-то потчевать». А надо сказать, что Катька гонит. Не в смысле «Че ты гонишь!», а варит самогонку на продажу. И поскольку менты у нее - первые клиенты, зелье не балует, никакого дихлофоса, стирального порошка и соды. Борьба, так сказать, за качество. Госприемка, блин. Но, по соглашению сторон, мужьям своих подруг не продает и в долг не дает. Хоть усрись. Но одно дело самогонка, другое - водка. Об водке договора не было. Так что я беру три беленьких и, весь в предвкушении, две отдаю Катьке. Она говорит: «Квасить-то где собираешься?». Ну, это не вопрос, - к бутылке да компанию не найти? «Так, - говорит Катька, - пойдем ко мне». Ее интерес понятен - уберечь подругиного мужика от дурной компании. Там ведь как - только начни, - и понеслась! Ну а мне чего, какая разница, где? Так уж лучше в тепле да под закуску. Сели у нее на кухне. По одной, по второй, «мне поменьше», трали-вали, попугай, сука, орет, в общем, все зашибись. И вдруг звонок. Я как жопой чувствую - моя меня ищет. «Кать, - говорю, куда бы мне сховаться? » «А вон, - говорит, в шкаф залезь». Шкаф у нее в прихожей здоровый и практически пустой. Я туда - прыг. Так и есть - моя нарисовалась. «Привет, Кать! Моего пиздюка не видела? » «Не-е-ет! » «Послала гада за хлебом - три часа нет! » Ну и пиздовала бы дальше искать, - нет, прется на кухню. «Ой, у тебя занавески новые, ой, то, ой, се…» Короче, две бабы у колодца. Трепушки. А мне чего? Сижу в шкапе - обстановку на ощупь изучаю. Стекло какое-то под рукой. Ну-ка, ну-ка, а что в стекле? Так и есть - Катькина самогонка, на продажу приготовленная. Поближе к входной двери, чтоб на глазах у всяких-разных клиентов по квартире не лазить. Тихонечко пробочку зубами - чпок! Глоточек - бульк! Забо-о-ористая, падла! Знал бы - закусить чего со стола прихватил. Да ла-а-адно! Закуска градус крадет. Еще глоточек - буль-буль!!! Хорошо-о-о!!! Вот так сидел, сидел, по чуть-чуть, по глоточку, а потом раз! - и не помню. Закемарил, видно. Моя-то говорит, посидела она с Катькой часик, стала собираться. Одевает сапоги в прихожей: «Пойду домой. Этот ебарь-перехватчик поди опять к какой-нибудь прошмандовке забурился. » И в этот момент дверка шкафа со скрипом распахивается и со словами «А вот хуй ты угадала! » на коврик выпадает Саня. И продолжает топить на массу. Синяк? А при чем здесь синяк? А, ты думаешь мне его моя подставила? Дык ты тоже хуй угадал. Это Катька в мою Нинку, за то что та ее шлюхой назвала, цветочным горшком кинула. Катьке ж обидно, она ж для подруги старалась, как лучшее хотела. А та: «Шлюха, шлюха! » Вот Катька в нее горшок и захуярила. Но промахнулась. Я ж говорю - баба добрая, но дура.
Москва. Шереметьево 2. Рейс: аэропорт Шереметьево - аэропорт Орли (Франция). Экипаж корабля (самолета) - французы. Происходит посадка. Наш человек садится в их самолет. Причем садится он в бизнес класс. И поэтому выглядит соответственно: очень дорогой костюм, галстук - короче, новый русский на новый лад. Подает посадочный талон. После формальной проверки стюардом он получает доступ внутрь. При этом его приветствуют: - Bonjour Наш подумал и говорит: - Bonjour, Je ne mangeais pas six jours (здравствуйте, я не ел шесть дней) Кто помнит, это была фраза, которую Киса Воробьянинов произносит в бессмертном произведении Ильфа и Петрова "Двеннадцать стульев". Далее картина. Наш с чувством выполненного долга проходит в самолет и произносит: - Ну, на этом мой французский исчерпан. У стюарда челюсть пробивает трап и уходит ближе к земле. Это ж надо: костюм, галстук, бизнес класс и не жрал шесть дней. Наверное, где-то в сознании проскочил вопрос - хватит ли на него запаса еды. Вот такой мы загадочный для них народ. Обутые, одетые и вечно голодные.
Эпиграф 1 "Вороне где-то Бог Послал кусочек сыра..."
Эпиграф 2 Зима. Стрекоза в норковой шубке цокает каблучками мимо муравья в драном ватнике, волокущего соломину. - Куда скачешь? - В Дом Писателей. - Встретишь Крылова, передай, что м*дак он!
Представьте: идете вы по городу в теплой компании, и тут у вас на глазах разворачивается действо басни. Летит, понимаете, ворона, а в клюве у нее - кусок СЫРА. Причем не просто сыра, а как его рисуют на иллюстрациях к басне - большой, желтый, по длине превышает воронью голову и клюв вместе взятые. В общем, неясно, как она еще лететь может с таким грузом.
Взгромоздилась ворона, правда, не на ель, а на фонарь. Мы ей, разумеется, крикнули, спой, мол, птичка, не стыдись, и тут...
ВОРОНА КАРКНУЛА! Во все воронье горло. Три раза. Противнейшим, даже по вороньим меркам, голосом. Впрочем, по вороньим-то меркам, может и оперным, не знаю.
Так вот, сыр не выпал. Не выпал сыр, а спокойно остался себе в клюве.
Через пару-тройку секунд ворона полетела себе дальше. А вот мы еще долго из-под этого фонаря никуда уйти не могли...
Служит некий товарищ зав. отделением в нашей городской больнице. А у него работает санитарка. Так вот. Она приходит как-то раз и говорит: - У меня чего-то предплечье разболелось. Надо бы рентген сделать - вы б посмотрели, а то я боюсь - у нас в семье предрасположенность к онкологии. Вдруг как бы чего не вышло. Сделали рентген - он смотрит - ничего нет. Ей говорит: - Да перетрудилась ты все-таки. Она: - А вы покажите еще кому-нибудь. Короче, по специалистам дошел этот снимок до главного рентгенолога области. Тот посмотрел и говорит нашему зав. отделением: - О-о. Это последняя стадия апении. - А это чего такое? - Ну, как же, по латыни "penis" - х…, а у нее - апения - то есть "хуйня" по-простому. Ничего нет. Так и скажи. Он вечером тетке звонит: - Милая, да у тебя апению обнаружили. Сам ржет, а тетка просто взяла - да и в обморок упала.
Однажды провинциальный художник Саша Бузин в очередной раз пал жертвой Бахуса. Дело было об Великом посту. Саша Бузин, мучимый угрызениями совести допил самогон и с душой произнес: "Эх, б... , весь пост по п...де пошел!..."
Эту историю рассказал мне приятель, который одно время работал в Московской Службе Спасения. Дело было так:
На одной из московских улиц произошло ДТП: глазастый "мерин" одного нового-русского во что-то там врезался. В машине находился сам новый-русский с женой и на заднем сидении его теща. Новый-русский и его жена не пострадали - спасли подушки безопасности. Ну а вот его тещу зажало на заднем сидении. Причем зажало конкретно. Стоит значит этот новый-русский, а теща его х~~ми покрывает: "Идиот!!!" - кричит, "Придурок!!!" Тут к новому-русскому подкатывает командир отряда и говорит: - Ситуация такая: мы можем распилить на машине стойки, крышу и тогда спасем вашу тещу и ее ноги (которые-то и зажало), но тогда машина пойдет под списание, либо будем ждать пока приедет домкрат, и то неизвестно получится - не получится, да и ноги вашей тещи уже не спасти. Теща, услышав это, враз замолкла и сидит белая-белая. А новый-русский смотрит то на тещу, то на машину, то на тещу, то на машину. Минуту где-то думал. И говорит: - С одной стороны машину жалко, да и тещу можно другую найти, с другой стороны супругу жалко - расстроится. Ладно, пили машину. В общем, распилили машину, достали тещу, несут ее на носилках, а она орет: - Пи~~аз!!! Уб~~док!!!! и т.д. А новый-русский посмотрел ей вслед и сплюнул. Вот ведь как бывает...
Было это еще в советское время. Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит: - Нам в Купчино, пожалуйста. Таксист: - 15 рублей. В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит: - Меньше чем за 25 не поеду! И захлопывает дверь такси. Жена дала ему в глаз.
Дергает ручку. Проверяет, не сломался ли ноготь. Дергает ручку, которая открывает дверь. Приоткрывает дверь на десять сантиметров. Обнаруживает, что ноготь все-таки сломался. Пытается пролезть в щель. Проверяет целостность сережек и прически после неудачной попытки. Открывает дверь еще на десять сантиметров. Залезает в салон, садится на крайнее у двери место (салон пустой). Поправляет сережки и прическу. Ругает пассажира, наступившего на ногу. Открывает кошелку. Ругает пассажира, наступившего на ногу. Достает сумочку. Ругает пассажира, наступившего на ногу. Достает кошелек. Ругает пассажира, наступившего на ногу. Достает деньги. Ругает пассажира, наступившего на ногу. Кладет кошелек в сумочку. Ругает пассажира, наступившего на ногу. Кладет сумочку в кошелку. Ругает пассажира, наступившего на ногу. Оборачивается, протягивает деньги водителю. Обнаруживает, что оба места рядом с водителем свободны. Открывает кошелку. Достает сумочку. Достает кошелек. Кладет деньги обратно. Кладет кошелек в сумочку. Кладет сумочку в кошелку. Пытается открыть дверь. Проверяет, не сломался ли ноготь. Просит кого-нибудь открыть дверь. Вылезает. Открывает дверь рядом с водителем. Проверяет, не сломался ли ноготь. Обнаруживает, что оба места уже заняты двумя бугаями. Снова залезает в салон, садится на крайнее у двери место (потому что остальные уже заняты). Поправляет сережки и прическу. Открывает кошелку. Достает сумочку. Достает кошелек. Достает деньги. Оборачивается, протягивает деньги водителю. Роняет удерживаемые в руке кошелку, сумочку и кошелек. Роняет деньги. Водитель с матюгами собирает деньги с пола кабины. Блондинка с матюгами собирает кошелку, сумочку и кошелек с пола салона. Ура, поехали! Всю дорогу ругает входящих и выходящих пассажиров, наступающих на ноги, портящих прическу, пачкающих пальто и т.д. На конечной пытается открыть дверь. Проверяет остатки переломанных ногтей. Вся маршрутка ждет. Просит кого-нибудь открыть дверь. Вылетает из маршрутки под пинками разъяренных пассажиров.
Не было времени, поэтому не стал следить за ней в метро. Может быть, кто-то видел ее дальнейшие приключения?..
Со слов моего друга: После нового года собралась у них компания. Как водится - посидели, похохотали (до упаду в буквальном смысле). Апофеоз же веселья наступил, когда один из приглашенных собрался уходить. Вышел он к густо, в несколько слоев увешанной одеждой вешалке. Начал искать свою куртку. Берет первую - не его. Снятую куртку держит одной рукой, второй снимает следующую. Затем третью, четвертую... В конце концов нашел, но к этому моменту он уже держал в охапку целый ворох чужих курток. В этот момент в прихожую выбрался другой гость. Мгновенно оценив ситуацию (человек стоит перед дверью, одной рукой прижимает к себе кучу одежды, другой снимает с вешалки очередную куртку), он задает резонный вопрос: "А куда так много?". Ответ свалил его на пол: - Так ведь праздники же!
Замечательно описывает быт современных оленеводов саами в Швеции журнал «7 дней» (№5 2003). Перед глазами встает полная привлекательной романтики картина жизни этих развеселых спортивных людей: «Современные пастухи мало чем отличаются от своих предков. Они также одеты в теплые штаны и теплые башмаки, изготовленные из шкуры оленя. Но лассо, с помощью которого они отлавливают оленей, сделано уже из пластика, а не из оленьей кожи, ездят пастухи уже не столько на собачьих и оленьих упряжках, сколько на СНОУБОРДАХ, и переговоры о том, куда лучше гнать животных в поисках питания, ведут не в вигваме у костра, а по мобильным телефонам. »
У нас в октябре был выход новой игры для карманных компьютеров, "Baker street" называется.
Мне надо было написать новость об этом значимом событии на английском языке, с тем чтобы потом оную разослать на новостные порталы по всему миру.
Написал, радуюсь своим творением. Заголовок новостной статьи был "Ten men dancing on the Baker Street" (Десять человек, танцующие на Бэйкер стрит). Перед рассылкой решил проверить, все ли правильно написал и пропустил текст через переводчик PROMT. Ну, то, что электронные переводчики иногда не совсем "верно" (мягко говоря) переводят текст, это я знал, НО ЧТО так пошло!!!!
PROMT перевел заголовок:"Десять человек, танцующие на проходе пекаря!" ;)
Подлинная история, произошла прошедшим летом. Я живу в Риге, у нас прекрасный, очень красивый город, летом все цветет и пахнет. В центре по каналу плавает пара белых лебедей. Ну и один из лебедей периодически убегает погулять по дорогам города. Увидела и я как-то такое, приехала домой, рассказываю бабуле. (А бабуля наша очень политинформированный человек, смотрит новости, читает газеты). Произошел такой диалог: - Представляешь, иду сейчас на остановку, а навстречу по дороге лебедь идет! Бабуля, удивленно: - Лебедь? Живой!? Я, начиная раздражаться: - Ну конечно живой! И тут бабушка выдает перл: - Как? Он же разбился на вертолете!!
Вот к чему приводит чрезмерный интерес к политике.
Мы с братом еще маленькие были. Лет около 15-16; он меня на год младше. Водку уже пили, но пить ее равнодушно еще не научились. И вот одна дамочка из братова класса пригласила нас на день рожденья.
Мы пришли, подарили какие-то цветочки и подарки, произнесли положенные слова. И за стол сразу. На стол, кроме обычного набора закусок - оливье там, селедка-картошка, да сами знаете, именинницына мама выставила бутылку (одна штука) шампанского (не «Советского», правда, но его систер-шип). Дескать, дети уже взрослые, пускай чуть-чуть выпьют за здоровье. Она не подозревала, насколько дети были взрослые. Так что мы с брательником решили спасать себя сами.
Посидев некоторое время с компанией, вышли в коридор. Пересчитали наличность (хватало), взялись за шапки. И вдруг в коридор выруливает дамочкин папа и строго спрашивает, куда это мы собрались. Говорить правду не хотелось (вроде приличная семья, и тут такие низменные наши интересы), и мы промямлили: «Да это...... мы за шоколадками сбегаем». Папанька хмыкает, что-то себе думает, и подводит нас к стоящему в углу прихожей ящику. «Я уже купил шоколадки» - сообщает он, и акопяновским жестом сдергивает мешковину с ящика водки!
Повеселились хорошо... Помню, папаньку из окна в сугроб выбросили. Он оттуда ухал, как питекантроп, и требовал налить...
На анекдот.ру еще не рассказывал. Подобные истории уже были, правда. На момент событий (четыре года уже прошло, ужас) я запостил ее на анекдотов.нет, и когда на следующий день героиня этого рассказа обижалась на меня за то, что я растрепал эту историю всей группе, я резонно заметил, что про нее уже знают несколько десятков тысяч человек. Узнайте и вы ;-)
Училась в нашей группе такая себе девочка Света. Она довольно рано родила, и к четвертому курсу ее сынуля уже успел вымахать почти с нее ростом. Три года ему было тогда. Вот что поведала нам Светка на посиделках за кофе в общежитии:
«Сидим мы, значит, с малым, телевизор смотрим. Там мультик про Бемби показывают. Про то, как этот олененок родился, как у него маму враги застрелили и т.д. Вот он уже, натурально, вырос и привел еще какую-то метелку с отцом знакомить. А отец его - такой огромный, седой олень, передает сыну, тэк сказать, власть над прайдом. Тут я малому и говорю: смотри, какой у Бемби папа, такой большой, сильный, как у тебя. Малой тихонько соглашается. Посмотрели. Вечером муж приходит. Сынок к нему подлетает и взахлеб рассказывает новости дня:
- А мы с мамой смотрели мультик, а там был Бемби, и у него папа... как ты - такой сильный, красивый, и с о-о-т-такими рогами!
Смеялись, конечно. А дите видит, что родители смеются, значит, что-то умное ляпнул. Бабушке рассказал про папу с рогами, воспитательнице в садике... »
Звонит женщина по телефону родственникам. На том конце провода сначала долгие гулки, никто не подходит. Наконец кто-то снимает трубку и раздается слегка запыхавшийся старческий голос: - Але! - Будьте добры Тамару Ивановну. - Ой, да нету тут таких. - Ну извините, значит, я не туда попала. Полный глубокого разочарования голос на том конце: - Ой, а я из погреба так бежала!!!
Один из московских аэропортов, самолет с нашими туристами заходит на посадку. Маленький мальчик, видно устав от долгого перелета, с надеждой смотрит в окно. Самолет снижается ниже облаков, появляется взлетно-посадочная полоса и тут этот мальчик на весь салон выдает: - ЗЕМЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!
Дело было в трамвае города Калининграда (привет соогородникам!). На одной из остановок зашла мама с пацаненком детсадовского возраста. Что сразу привлекло внимание, так это армейский ремень на карапузе и на шапке у него же значок как у военных. Мама села на свободное место а он, когда двери закрылись и трамвай тронулся, продолжал оставаться в проходе и ни за что не держался... Надо отметить, что от той остановки, где они зашли, до следующей рельсы жутко кривущие и трамвай качает не по-детски. Так вот далее картина маслом: трамвай мотнуло в одну сторону, пацаненок, широко расставив ноги, удерживает равновесие и со всей серьезностью, на которую способен ребенок, выдает: - Смигно! Народ в трамвае оживился. Все стали догадываться, чем у парня занимается отец... Трамвай кидает в противоположную сторону, он возвращается в позицию "ноги вместе" и новая фраза: - Авнение на маму!!! Народ грохнул от смеха. Сомнений в том, что мальчугана ждет военная карьера, ни у кого не возникало...
Да какая тут история, так, вспомнилось че-то о друге Сашке. Он у меня металлург, работа у него тяжелая и опасная, но несмотря на это люди там пьют по-черному. Вот как-то одна печь принимала военный заказ на какой-то там титановый сплав, вобщем сложнейшая штука, хим.состав надо обеспечить грамулька к грамульке. И шоб вы думали? Весь состав печи в дрыбоган! Стоит мастер, коленки под ним гуляют: "Василич, шлак сольешь?" Василич в не менее смертельной кондиции в ответ кивает не то головой, не то всем телом. И оба с закрытыми глазами, на автопилоте идут, и что самое ужасное - выполняют-таки заказ! После того рабочего дня друг мой Сашка выдал сакраментальную фразу: - Руский авось давно заменен на похуй!
Киев, ж.-д. вокзал. Мы ждем электричку на Шепетовку, в которой предстоит колбаситься около семи часов, при июльской жаре и отсутствии минимальной дозы кислорода на человека. Но не это сейчас страшит многострадальный народ. Широкий Киевский перрон до отказу забит людьми, и только узенький живой ручеек по его середине напоминает всем, что где-то еще есть место несчастным. Всех волнует один вопрос - КАК и КУДА мы все сможем поместиться? Ответ однозначен - все не поместятся. Нас 12 человек - сумки, гитара и т.д., стоим группой, ждем... И тут радостный голос обьявляет: "Электропоезд "Киев - Ковель" прибывает к 3-ей платформе". Мы - на первой. Если вся эта масса людей начнет обычным путем переходить на нужную платформу, то это займет как минимум час времени, поэтому люди стали сползать с высокой 1-ой платформы на рельсы, вползли на такую же 2-ую, (там стоят малочисленные 150 пассажиров), сползли с нее на рельсы и взобрались на третью высокую платформу. Это дети, мешки, коляски, чемоданы, бабки с торбами, дачники с тяпками... Нас уже девять, троих потеряли, успокаиваемся, ждем поезд... В это трудно поверить, но тот же идиотски радостный голос обьявляет, что поезд приходит ко второй платформе. Озверевшие люди снова валятся на рельсы, куда к тому времени подходит (не наша) электричка, визжат женщины, лает чья-то потерянная псина и смачно матерятся мужики. Толкая и давя друг друга, спихивая слабых и расталкивая тех 150, толпа закрепляется на 2-ой платформе. Нас теперь шестеро... И вот подходит поезд. Еще издалека я вижу одного из наших, он, по пояс в окне кричит:"Кидай сумки!!", и мы забрасываем в окно неостановившегося поезда наш скарб. Пока он не остановился, человеки атакуют вагоны через окна, потом, не давая ни малейшего шанса приехавшим выйти, по пять человек одновременно щeмятся в двери. Начинается драка. Набросав наши вещи на головы уже сидящим, мы помогаем чьей-то жене забраться через окно к ее мужу, которого не видно, но который кричит откуда-то снизу, а потом через весь вагон передаем ребенка в другой вагон. Кто-то еще бегает по перрону в поисках своих, в тамбуре дерутся, кто-то до сих пор не вышел, и везде маты и жара. Я повис, стоя на одной ноге и упираясь рукой в стену, над чьим-то большим и мокрым бюстом, рискуя уткнутся в него лицом, напрягаю всю силу воли, чтоб не высказывать свое мнение о нашей поездке вслух. Итак, поезд стоит, вагоны накаляются на солнце, люди дуреют от жары, давки и напряжения. Я чувствую, что если состав не тронется через минуту, местные психушки смогут значительно пополниться пациентами. Шум и духота достигают предела человеческой выносливости и в этот момемнт вагон дергается и начинает ехать. От неожиданности толпа замолкает на 3 секунды, и ровно столько времени понадобилось, чтоб в тишине все услышали серьезный, спокойный, мягкий, как будто заданый в прохладном кафе вопрос: "Хлопци, кому газету?" Весь вагон хотел упасть, но было некуда...
Недавно мой знакомый - очень творческая и неординарнная личность, пытался объяснить мне, как выглядит пластиковая бутылка нового пива `Афанасий Премиум`. В следствии его яркого и оригинального взгляда на вещи получилась следующая фраза: `Это такая залуповидная ху@ня, заостренная, пирамидальной формы...`
На днях смотрел фильм "Цирк", в честь дня рождения Александрова, больше всего понравилось, когда в конце директор цирка передает негритенка Орловой, и как напутствие следующим поколениям говорит, что нам мол все равно, рожайте хоть белых, хоть черных, хоть ГОЛУБЫХ, хоть РОЗОВЫХ. Похоже, кто-то буквально принял это как руководство к действию и наплодил....
К вопросу о НР, который не Эйч-Пи, а вовсе даже NR, то бишь New Russian: Да уж, не всегда понятно, как читать буковки. По-нашенски или по-аглицки?
Рассказал лет 7 назад приятель. Такой весь из себя продвинутый андеграундный богемный тусовщик: без него ни одна рэйв-party не обходилась, своим человеком был в «Птюче», на Каzантипе зажигал, акции да перфомансы делал… Олега Мавромати знавал, Светлану Баскову (да не жену вякалиста, а режиссершу «Зеленого Слоника»!!!), одевался в магазинчике Иры, еще когда она в Измайлово сидела, а не на Шаболовке у церквухи… Короче, знающий, чем дышат модненькие. И вот его спрашивает знакомая натуральная блондинка: - Игорь, а какие есть наркотики на букву «П» ? - Псилоцибы, грибы. - А-а, теперь понятно! А то у меня по всему району на стенах понаписано: Пи-Эйч-И. Ну, Е - это я знаю, ecstasy; Эйч - это герыч, ясен пень… а вот «Пи» - я затруднялась. Теперь спасибо, уразумела. Псилоцибы-Героин-Экстази! Он соображает, что тут че-то не так: - Да РНЕ - это Русское Нац. Единство! Баркашовцы!!! Она: - Тьфу!... облом-то какой… :-(((
Замечательная реклама идет на радиостанции «Мелодия» в Петербурге. Выглядит это примерно так: радостно-назидательный мужской голос в сопровождении музыки уговаривает слушателей:
- Лечить импотенцию, не устранив причины, все равно, что накачивать воздухом проколотое колесо. А в клинике «Медведь» мне эту дырку заклеили.
Рассказала подруга. Иду я зимой в магазин, скользко, а я спешу. Смотрю на лестнице старик со своей старушкой - руки друг к другу тянут, он внизу, она наверху уже. Я без слов, хвать старичка за руку, он такой легкий оказался, и втаскиваю его наверх, и уже развернулась дальше бежать - спешу ведь - и слышу: "Девушка!!! Миленькая, нам ведь вниз надо, мы из магазина возвращаемся!!!" Пришлось их в другой конец переправлять. Тара.
Некоторое время назад моя жена купила диск Моисеева. Я, будучи поклонником совсем иной музыки, более одного раза не смог прослушать этот диск. Сегодня она купила у одного индейца на базаре диск каких-то наигрышей индейцев Амазонки. И вот мы едем домой, играет этот диск, жена спрашивает: - Ну как? - Да уж получше этого твоего Бориса Пенкина (ну оговорился, с кем не бывает). - (Задумчиво) Вообще-то он _пока_ Моисеев...
Лидер «Хезболлах» шейх Нассан Насралла, выступая на пресс-конференции в Дамаске, призвал арабов прекратить все формы коммуникации с США и американцами, а также соблюдать арабский протест против Израиля. Насралла заявил, что арабы должны осознать, что Израиль - «просто бригада в американской армии», подразумевая, что их главным врагом являются США. *** Я бы лично на месте США боялся врагов с такими именами :)
Еды в магазине не было, поэтому купили салату и сидим давимся. Беседуем, разглядывая загадочные кусочки в салате: - Хотел бы я посмотреть как этот салат делают. - Ты бы его не ел тогда. - А я вот заметил, что те, кто бывали на производстве каких-либо консерв, увидев процесс изготовления, отказываются после этого их есть. - Я съездил как-то раз на завод по производству газированного напитка, так мне целый месяц после этого не хотелось пить эту гадость. - Да, если бы пользователи увидели как мы делаем сайты, то месяц в интернет не выходили бы после этого.
Работал в свое время (где-то в середине 80-х) на Костромском заводе автоматических линий славный парень Саня Кочетков. Работал токарем. А известен в узком кругу коллег был тем, что регулярно притягивал к себе всяческие неприятности, оборачивающиеся впоследствии казусами. Ну, вот, например, точил Саня резец. Обычное дело, наждак, искры, «…красота горячего металла». А тут к нему Вова подходит, зовет в туалет. Не подумайте чего. Просто туалет на другом конце цеха, а вдвоем, за компанию, веселее. И не то что бы Сане больно хотелось. Но - мужская солидарность. Поперлись. Нормальный человек завернул бы к станку и резец оставил. Но Саня - нет, не такой. Он пилит в сортир, сжимая мозолистой рукой орудие труда. Раскаленное докрасна. И которое ни в карман не уберешь, ни оставишь нигде - спиздят мгновенно. Понятно, что за время транспортировки резец остыл. Но градусов-то 200-250 там всяко оставалось. А Саня у писсуара лопочет чего-то, резец - в руке, башку задрал, … Веселый, блин. И, конечно, Санин конец вступает в плотный контакт с концом резца. Уж сколько там было градусов - неважно, но нежная мужская субстанция мгновенно покрывается волдырями. Что скривились, мужики? Мат-перемат, ор, визг. А Вова прыгает вокруг, суетится: «Саня, ты поссы, поссы на него! » Идиот. Потом соображает, что ляпнул хуйню, но надо, надо чем-то другу помочь. «О, масло! Масла надо! » - бежит к ближайшему станку, хватает масленку и начинает обезумевшему товарищу обильно все поливать. Далее. Медчасть на другом конце завода. Впереди Вова, за ним Саня, прикрываясь картонкой и с мученическим выражением лица. Хозяйство на стол - бум! Масляные брызги - по всему столу. Медсестра молоденькая, глаза по пятаку - «Эт-то что!? » «Эт-то, - Вовин указующий перст в направлении масляного участка - производственная травма! Лечи давай!!! » Когда на объект было намотано упаковки четыре бинтов и он стал толщиной с ногу, Вова заорал на и без того обалдевшую девчушку: «Ты че! Ты че делаешь! Ты дырку оставила!? Как он писать теперь будет? » И все по новой. От больничного Саня отказался. Испугался, наверное, диагноза. А мы все с нетерпением ждали его появления. Нас интересовал вопрос - как жена-то отреагировала? "А нормально, - сказал появившийся Саня. - Говорит, зашибись, хоть к мамке наконец съезжу, а то тебя, ебаря, одного оставлять нельзя."
Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... ... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
День рождения. Сидим как-то на работе, чай пьем (день рождения празднуем). Завязался разговор о днях рождения. Сослуживец, 37 лет от роду. Жена у него того же возраста (у нас не работает). К чему я это, а к тому, что получился такой разговор за столом: Сослуживец: - У меня жена родилась, когда Ленин умирать собирался (имелось в виду 21 января). Сослуживица: - Что, в том же году? Было не скучно. Василий.
Еду с работы на троллейбусе. Смотрю, на одной из скамеек сидят две колоритные личности очень бомжеватого вида и с обильно распухшими физиономиями. И с большим интересом вглядываются в окно. Вдруг один из них начинает жестикулировать и тыкать пальцами в направлении автомобильного магазина. Далее диалог: - Вась, смотри, .ля, тут Вольво продают! .ля! - Ты че! Ты че! .хуел?! Какое Вольво нах!? Это ж мерсы! - .ля! да ты читать умеешь!? Букву В видишь?!! Говорю Вольво нах! Тут следует неслабая подача в челюсть. ... почесывая челюсть: - Ну мерины они продают, но и Вольво тоже!!
Самое смешное, что обсуждали они магазин Фольксваген =)
Вот такая история со мной приключилась вчера. Предыстория. По долу службы приходится мне давать интервью одной местной телекомпании, а так как делаю это довольно часто, то естественно их в дальнейшем не отсматриваю (хотя в первые разы смотрел обязательно). Так вот история, вчера мы с подругой самозабвенно любим друг друга, все замечательно и близок сладостный конец, как вдруг начинает звонить телефон, мы его конечно игнорируем, но звонок очень долгий и настойчивый, через некоторое время прекращается и начинает звонить вновь оооооочень долго, мы свое дело не прекращаем, хотя настрой у меня начинает постепенно пропадать, звонок прекращается и тут же начинает звонить сотовый подруги, ну тут понятно, что-то случилось невообразимое и надо все-таки трубу брать. На том конце оказалась мама подружки, она сообщила, что по телевизору показывают МЕНЯ!!!!. Когда она мне это передала, я рассмеялся, а потом подумал, это ж надо так, сам себе (хоть и косвенно) помешал заниматься любовью.
Однажды собрались мы идти на обед: я, и коллеги по работе Игорь и Лена. Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну любит он их), первое, второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе, компот), а Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп она не признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит: "Не положено!" (наверное у них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну ладно, садимся за столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я свой салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит: "Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы не брала бы". Ну Игорь добрая душа и предлагает ей: "А ты соскреби майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе" (причем искренне так произносит, безо всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает майонез с ИГОРЕВЫХ ЯИЦ (ну вы поняли...) и я, еще машинально продолжая жевать, начинаю тихонько похрюкивать, стараясь сдержать дикий хохот, рвущийся наружу. Игореха тут же просекает фишку, проанализировав свою последнюю фразу, и сам уже начиная хохотать, спрашивает: "Чего ржешь-то?" Я больше не выдерживаю и начинаю просто гомерически ржать, не в силах ничего сказать. Лена естественно тоже поняла о чем это мы и присоединяется к нам. Картина Репина. Столовая, обеденный перерыв, народ спокойно насыщается, и трое просто умирающих от смеха человека ржут на всю столовую... Минут пять мы пугали столовую приступом безудержного веселья. Мдя... Весело тогда было :))) С тех пор, когда мы ходим в столовую вместе, я и Игорь всегда предлагаем Лене взять яйца под майонезом :)))
Было лет 10-12 назад. Спекулировал я оптикой, в том числе приборами ночного видения. Эта тема, наряду с матрешками была, в ту пору, очень популярной у спекулянтов со Старого Арбата, Вернисажа, Воробьевых Гор, очень неплохо было втюхивать иностранцам - выгодный экспортный товар. Регулярно у меня появлялись разные новинки с наших заводов, один завод сшил футляры для экспорта из кожи - черная, хорошо выделанная кожа, пахнет приятно. Сам я не торговал фирмачам - оптовик, но институтские друзья утюжили по Арбату, Вернисажу, и я иногда подъезжал к ним, по субботам, потрепаться, посмотреть, другим утюгам оптику предложить. Английский был не плохой у нас - Бауманка, знаете ли. Так вот, стоит один приятель, трет со стейцом(американцем), предлагает очередную новинку, демонстрирует прибор во всей красе, и в завершение, как убойный аргумент демонстрирует футляр из кожи, спрашивает у меня, как кожа на инглиш, я помню что на флаконах парфюмерных написано SKIN, ну и говорю SKIN, и мы с ним вдвоем, в два голоса, типа special for export, natural SKIN bag, last model night vision tube,(специально на экспорт, последняя модель ночной трубы, сумка из натуральной кожи), и дальше чешем в два голоса, произношение у обоих хорошее. Смотрим, америкос слегка офигел, сумку трет пальцами, переспрашивает SKIN? дескать, мы опять YES! REALLY! NATURAL SKIN!! Типа ONLY FOR YOU, EXCLUSIVE!!! Америкос офигел окончательно, посмотрел на нас внимательно, и пошел дальше по рядам. И только через пару месяцев мой приятель пришел и уссывается: ему объяснили, что кожа на изделиях - LEATHER, а SKIN - это ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ КОЖА!! Что думали фирмачи - можно только представить, типа совсем русские в погоне за гринами до ручки дошли, ничего святого нет. Агабабов, привет! [email protected]
Предновогодний переполох. Сижу у подруги, болтаем. Залетает мама подруги: - Ой, девчонки, я наконец-то забрала свой новогодний костюм из ателье!!! Подруга сдержанно: - Ну и кем ты будешь? Белочкой или снежинкой?
Все украинцы знают польский язык. А все поляки знают украинский язык. Во всяком случае и те, и другие думают так, потому что понимают друг друга. Но Янеку этого было мало, потому что он собирался ехать из Варшавы в Киев работать, и хотел не только понимать, но и говорить, и говорить живым, народным языком. Но культурно, без мата. Что трудно, но возможно... И когда представился случай - к друзья в гости приехал друг Сергей, актер из Москвы, Янек сам напросился тому в провожатые по городу, надеясь в процессе общения увеличить свой языковой запас. И Серега надежды Янека оправдал. Язык у него был без костей, он сыпал определениями налево и направо, рассказывал случаи из жизни и анекдоты, пользуясь при этом колоритнейшим русским языком, который в Киеве тоже сгодится. А Янек запоминал, запоминал, запоминал... Увидев огромное здание Варшавского дворца культуры, Сергей сказал: «Какое мудацкое здание!». Мудацкое - большое, выделяющееся, запомнил Янек. Потом Янек обратил внимание гостя на красивую девушку - «Да ну ее в жопу!» - ответил тот. «Забудь про это» - отметил Янек. А из тирады: «Была там одна шлюха с мужиком, она ничего себе, но у него костюм дерьмо, значит он гавнюк, но водку принес, видно было, что им обоим ужас, как трахаться хочется, а мне что делать, с Дуней Кулаковой плясать? Да ну ее в рот, подумал я тогда, его тоже мысленно на хер послал и вернулся домой!» - Янек вытащил с десяток языковых жемчужин: шлюха - красивая женщина, гавнюк - глупый человек, дерьмо - плохо сделанный, трахаться - пить водку, плясать с Кулаковой - заниматься ерундой, ну и так далее... И вот наш лингвист поехал в Киев... Блистать Янек начал сразу на киевском вокзале. Встречающей его Елене он, поцеловав ручку, галантно сказал: «От вашей красоты можно озвезденеть!». Затем сообщил, что «всю ночь трахался с мужиком - соседом по купе, поэтому сейчас немного болит голова». Все странные взгляды, обращенные на него встречающими, Янек отнес на их удивление его прекрасным знанием русского языка. И, воодушевленный, продолжил, обращаясь к Лене: «Я, конечно, знал, что в Киеве много прекрасных шлюх, но никак не ожидал, что одна из них будет меня встречать! » Повисшее молчание Янек понял как намек на то, что пора заканчивать с реверансами и приступать к делу, поэтому сказал: «Я думаю, хватит дрочить! Если вы на тачке, то едем отсюда прямо в контору! » Всю дорогу до офиса говорливый поляк хвалил красоту Киева: «Господи, какой прибацнутый город! Охренеть можно! Эту красоту не сможет понять только гавнюк! » При этом охреневшие киевляне, ориентируясь на интонацию Янека, понимали, что он искренне хвалит столицу Украины, но не понимали, почему для этого он использует такой набор слов... Блистание продолжалось... На фуршете в честь дорого гостя Янек произнес замечательный тост: «Давайте засунем в жопу все разногласия, которые между нами были, и выпьем за наше общее, мудацкое дело! » Тост имел просто сногшибательный успех. От желающих выпить с Янеком за мудацкое дело не было отбоя. Вскоре слух о польском полиглоте разнесся по всей конторе, и люди стали приходить лично его послушать. Правда, некоторым женщинам все-таки не нравилось, когда Янек называл их очаровательными шлюхами... Трудности начались позже. Однажды, когда Ян пошел в гости к мадам, у которой было двое детей, она, провожая его к дверям после визита, сказала: «Спасибо, Янек, что ты пришел, но больше к нам не приходи, наши дети, конечно, любят тебя за то, что ты говоришь слова, которые они никогда не слышали, но мне это не нравится... » Потом «озвезденительной красоты» Елена попросила Янека не учить ее попугайчика русскому языку. И при этом, почему-то, стыдливо опустила свои огромные глаза, красота которых была «просто полный песец! » Янек что-то заподозрил. Но окончательное прозрение наступило, когда у Яна сломалась служебная машина, и он стал добираться на работу в общественном транспорте. С двумя пересадками... В час пик... Тут-то он и узнал всю правду про мудаков, гавнюков, придурков, и все остальные эпитеты, которыми он так щедро одаривал коллег... Но, как теперь известно, жажда - ничто, имидж - все! И поразмыслив некоторое время, Янек решил себе не изменять. Им же это нравится, они приходят меня послушать, они мной восхищаются - почему же тогда я должен это прекратить? И Янек продолжил... И встретив на следующее утро в коридоре своего киевского босса, Ян, улыбаясь и глядя шефу в глаза, восхищенно сказал: «Виталий Георгиевич, у вас такой стремный костюм, вы в нем просто засранец! Наверное в «Березке» покупали? » И ясных глаз своих не опустил...
Помните, в журналах "Юный техник" на задней обложке в качестве загадок печатались всякие фокусы от Кио? Предлагаю вашему вниманию фокус ничуть не уступающий по оригинальности. Рассказано со слов друга. Некоторое время тому назад, когда только начали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частный диагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определением на ранних стадиях беременности пола зародыша по порции утренней мочи... Да-да, вот так просто, никаких облучений, да еще и на ранних стадиях. Так вот фокус заключается в том, что несмотря на всю сомнительность этого предприятия, кабинет с успехом просуществовал несколько лет. А объяснение очень простое. Как сказал самоубийца: "По простоте напоминает античность". Итак, на сцену выходит вновь испеченная беременная с банкой мочи в руке. Мужик берет мочу и уходит за кулисы, где отправляет мочу по назначению, т.е. в сортир. Потом возвращается и сообщает: "У вас будет мальчик". Получает от клиентки гонорар и записывает в журнал к себе дату, фамилию и пол _девочка_. Половина клиентов остается удовлетворенной. Из оставшейся половины неудовлетворенных клиентов тоже далеко не все приходили разбираться. Но если кто-то и приходил, для них всегда был журнал, в котором записана дата, фамилия и пол будущего ребенка.
Вчера в троллейбусе наблюдал презанятную картину - охрипшую кондукторшу. Она уже не могла дурным голосом орать "так, тут предъявляем", а лишь жалобно шептала. Плотность толпы была где-то 0,8 (такая, что ей не встать на вечную стоянку, но в то же время и не проскользнуть между телами едущих), поэтому та прокладывала себе дорогу писком детской резиновой игрушки системы "уйди-уйди".
Поправлял я как-то пошатнувшееся (несильно) здоровье в главном авиационном госпитале (ЦВНИАГ, что на Маленковке в Москве). Было это давно, как принято сейчас говорить "в конце прошлого тысячелетия". Небольшой корпус 60-70х годов постройки, четыре-пять (не помню) этажей. Возможность связаться с внешним миром единственная - на каждом этаже около лифта имеется телефон-автомат, по которому можно позвонить. Автомат настолько древний, что уже давно забыл, что работает за деньги - "двушку" можно не искать - сработает и так... Вечером, конечно, очередь из больных, жаждущих связи с внешним миром. Все сидят на заботливо поставленой руководством госпиталя скамеечке рядом с телефоном - ждут своей очереди. Как и в любом медучреждении, в госпитале полно стариков - бывших военных, как я понимаю. Один из таких, пошатываясь и распространяя вокруг себя запах экзотических лекарств, подходит к телефону-автомату, чтобы позвонить. Грешно, конечно, смеяться над старыми людьми. Но, надеюсь, общественность меня простит, так как случай прямо-таки выдающийся... Итак. Набирает дедулька свой номер и начинает шамкать беззубым ртом в трубку. Меня не слишком интересуют чужие дела, но, поскольку я сижу в пяти метрах, то слышу весь разговор, а точнее ту его половину, которую озвучивает дед. - Але! Это кто? - Кто это, я спрашиваю? - Я звоню жене. Маша, это ты? - Вы кто? Тут дед начинает перезванивать. Как я понимаю, на том конце просто положили трубку. - Але! Маша? - Где моя жена? (... пауза около 30 сек, видимо объясняют, "где его жена") Перезванивает. В очереди к телефону оживление. - Але! Это опять вы? - Что вы делаете в моей квартире? - Я вас спрашиваю - что вы сделали с моей женой?! Перезванивает. В очереди неподдельный интерес. - Але! Как вы попали в мою квартиру? - Молодой человек, я еще не выжил из ума - это МОЯ квартира! Я звоню СЕБЕ домой! (... насчет "еще не выжил из ума", очевидно, дедок погорячился...) - Не надо ничего проверять! Я набираю СВОЙ номер! - Я сейчас же звоню в милицию! Перезванивает. Очередь обступила деда и внимательно следит за развитием событий. - Але, это ОПЯТЬ вы?! - Нет, свой номер я вам не скажу - ишь, чего захотел! - Ну давайте говорите свой номер. (... тут он вслух называет семь цифр и я, наблюдавший всю эту сцену, понимаю, что он набирает одну и ту же цифру каждый раз неправильно, причем ошибается тоже одинаково и, естественно, попадает на один и тот же номер) Очередь выросла до внушительных размеров и после очередного обрыва связи я вежливо предлагаю деду набрать номер, поскольку иначе противостояние может длиться неопределенно долго... Думаете, все? Самое интересное впереди... - Але! Маша? - Маша, это ты? - Маша, что за мужик с тобой в квартире? (... очередь уже не интересуется собственными звонками - все катаются по холлу) - Где он, сволочь? - Ты посмотри, он где-то в квартире. Жулик, наверное. - Как это НЕТУ?! Я только что с ним говорил! .... И так еще минут 20. Старость, как говорится, не радость, зато другим радость дед в тот день доставил, не считая, конечно, мужика того... Думаете, дед лежал в психиатрическом отделении? Ничего подобного!
Случилось это буквально 1 час назад. Я человек женатый, поэтому своего реального мыла не оставляю. Зашел я в гости на чашку кофе к одной даме, которая была воспитателем моего ребенка в детском саду. У нее муж сейчас на сессии, а она одна в однокомнатной квартире с ребенком. Ну то-се, короче мы уже в постели, процесс подходит к концу, тут просыпается ребенок, видит НЕПОРЯДОК и спросонья выдает фразу: "Ты куда лезешь? Это мой дом!!!". Дама срывается (с меня), наклоняется к ребенку и громким шепотом выдает фразу: "А ну-ка спи! А то я все папе все раскажу!!!". Через пару секунд до нее доходит, что она ляпнула. Ржали мы долго. И над ребенком и над собой.
Мой приятель (вааще-то человек, знающий иностранные языки) как-то рассказал историю о компьютерном переводчике. Знаете, есть такая программа, переводящяя текст буквально слово в слово. Установив оную, он решил проверить "способность этой штуки мыслить"... первое, что пришло на ум "Hello dolly". Машина, поурчав кишочками, выдала - "Привет тележка для инструмента". Поняв, что она не дура (и имя воспринимает только с заглавной буквы "D"), он переписал текст правильно, т.е. "Hello Dolly". Машина напряглась, заурчала, но раскрыла подвох. На экране было гордо написано "Привет Тележка для инструмента"...(С буквой "Т" не только заглавной, но и почему-то красного цвета).
В ИВАНОВСКОЙ ОБЛАСТИ ОСТАЛСЯ БЕЗ СВЕТА МУЖСКОЙ МОНАСТЫРЬ Монахи уже запаслись свечами и керосиновыми лампами. А местные газеты написали даже, что настоятель проклял энергетиков. Те же, в свою очередь, ждут указаний свыше.
А вот кто слышал выражение: "В холодильнике таракан повесился"? (варианты - мышь, клоп и те де). В смысле, до зарплаты неделя. Вот так и было. За две недели до зарплаты я начала умильно поглядывать на родителей и порой это приносило свои плоды в виде десятки взаймы, баночки салата, пакетика гречки или косточки на суп. За неделю до зарплаты подобные трюки перестали прокатывать, так как мы работаем на одном предприятии. И в холодильнике (и раньше не слишком забитом) наступило полное запустение. Он грустно и печально гудел в гордом одиночестве. Пока в нем хранилась банка хреновины, его не выключали, надеясь на чудо, и каждое утро все члены семьи по очереди заглядывали в него, многозначительно оглядывали пустые полки и со вселенской печалью в глазах хлопали дверцей. Кошки уже не пытались запрыгнуть внутрь в поисках Китекета, резонно опасаясь, что хозяевам может прийти в голову опасная МЫСЛЬ. Лирическое отступление: звонит дочь мне на работу после школы с сакраментальным вопросом - "Что зажевать? В холодильнике только хурма..." Мысли начинают лихорадочно вилять в разные стороны как "чайник" на гололеде - откуда дома взялась подобная экзотика? Нежданное финансовое вливание? У ребенка от голода галлюцинации? Звонит вообще не мой ребенок? А дите продолжает: "... в банке!" И вот наступило новое утро и я отправилась на поклон к нашему пустующему источкнику надежд и чаяний... Я открыла дверь... оглядела полочки и убедилась, что за ночь ни один добрый дядя не соизволил обеспечить нас хавчиком... внимание!! кульминация! На средней решетчатой полочке на каких-то пылинках и паутинках висел сушеный таракан. В полном соответствии с поговоркой... Вчера его не было. Пылинки и паутинки висели самым естественным образом, сымитировать такое невозможно.... подобные мысли приходили мне в голову, пока я без сил валялась на полу в истерике... а отощавшие кошки подозрительно косились на меня. P.S Зарплату дали на следующий день. Но холодильник заполнился не прежде, чем это чудо природы увидели все соседи и знакомые. P.P.S. Откуда взялась тараканья мумия, не знаю до сих пор. ДаЛила. fdalila.narod.ru
О том, как полезно иностранные языки знать. Обычный региональный немецкий поезд. Обычная компания подвыпившей немецкой молодежи, едущей на дешевом билете, на далекое расстояние. Тут мимо них из первого класса начинает протискиваться англичанин, на ходу спрашивая, его ли это остановка. Ессно большинство немцев даже диалект немецкий понять не могут, не говоря об иностранце, который их на ихнем же ломанном немецком что-то спрашивает. Тогда из этой компании протискивается местный полиглот и задает англичанину (!) вопрос: "Ду ю спик инглиш?" Конечно, англичанин цветет, как же, сейчас он все правильно и без напряга выяснит, и быстро начинает качать головой: "Йес, йес!!" Полиглот, наверное, не ожидал такого поворота дела, потому что он произносит: "Гут" Шлепает глазами и идет на свое место. Не переживайте, проводника все-таки позвали, и брит вышел на своей остановке.
Отдыхаю после трудного рабочего дня, слушаю вполуха треп жены с четырехлетней дочкой о нелегких детсадовских буднях. На словах "меня и Настю воспитательница считает своими главными помощницами" влезаю с вопросом, а кто все-таки главнее. Дите загружается на пару минут и выдает: "наверное, все-таки я, конечно Настя расставляет посуду для завтрака, но когда идем на прогулку, я всегда смотрю, чтоб никого не забыли в группе и потом (эффектная пауза, торжествующий взгляд), когда Светлана Александровна (это воспитательница) идет пописать, я держу дверь в туалет!"
Майор Тараканов, инженер первой эскадрильи, которого все звали по отчеству - Борисыч - был очень зол. Ведь предупреждал всех, говорил - 1-го апреля будет учебная тревога, у кого-то день смеха, а у нас - день проверки. Из штаба армии будут проверять. Что бы все были готовы! Так нет - то там прокол, то здесь замечание - и все у 1-й эскадрильи! Поэтому сразу после отбоя тревоги, злой Тараканов собрал всех технарей у себя в кабинете для разбора полетов. Сев за свой рабочий стол и сделав паузу, инженер начал свою обвинительную речь: - Ну, как же так, предупреждали, говорили... Ну, что ж такое?... Первая эскадрилья, она во всем должна быть первой! И не с конца первой!.. А некоторым на это полностью насрать! Вот ты, Весько... Выходи сюда на середину... Поясни всем, почему проверяющий нашел у тебя в тревожном чемодане гондоны?.. Ты что, проверяющего хотел трахнуть или на аэродроме публичный дом открыть?! Ну, мы все тебя внимательно слушаем... И пошла порка по полной программе... Где-то на третьем провинившемся Тараканов стал замечать, что все, выходящие «на ковер», ведут себя, в общем-то, одинаково странно: глупо улыбаются, глаза стараются не поднимать и, получив свое, с просиявшим лицом садятся на место. И это когда их дерут! Да и все остальнын технари сидели с радостными лицами, как будто в ожидании начала пьянки. А какая пьянка, когда ебуки со всех сторон?!! И когда очередной попавшийся, услышав крик «Выговор! », с довольной улыбкой пошел на место, Тараканов взорвался: - Да что за херня такая?! Бля! Что вы ржете все сегодня как кони?! Чем вызвал всеобщий неприкрытый наглый смех. И первый заместитель, сквозь смех, показал на что-то за таракановской спиной... К этой акции готовились заранее. Со склада ГСМ с громоотвода украли табличку. Принесли ее в эскадрилью. А 1-го апреля, во время тревоги, когда в открытом кабинете инженера сидел только химнаблюдатель, сняли со стены табличку «Инженер 1-й эскадрильи м-р Тараканов В.Б.», которая висела за спиной Борисыча, и прикрутили вместо нее свою. И теперь, повернувшись посмотреть что там у него за спиной, Тараканов увидел вместо своей фамилии череп с перекрещенными костями и надпись под ним:
ОПАСНО! ВО ВРЕМЯ ГРОЗЫ НЕ ПОДХОДИТЬ БЛИЖЕ 10-ТИ МЕТРОВ!
После этого Борисыч повернулся ко всем, махнул рукой и, уже засмеявшись, сказал: - Да ну вас в жопу, придурки!...
Вова Пушкин, однофамилец великого русского поэта, женился сразу по окончании военного училища. Лейтенант с молодой женой приехал в небольшой авиационный гарнизон, где через девять месяцев она родила Вове дочку. Но семейная жизнь не заладилась. Что тому было причиной, за давностью лет сказать трудно. То ли трудности гарнизонной службы, то ли недостаток развлечений и избыток авиационного спирта - кто его знает... Но помыкавшись вместе несколько лет, семейная пара разошлась. Дочка, знамо дело, осталась с мамой, а Вова начал холостяцкую жизнь, отягощеннную выплатой алиментов. Через несколько лет пришло к Вовану новое светлое чувство, а вскорости и женитьба. Второй выбор уже более опытного в семейных отношениях Пушкина был более удачным. Только одно обстоятельство омрачало тихое семейное счастье... Вторая Вовина жена никак не могла забеременеть. А хотела этого очень... Шли годы. Положение дел не менялось. И тут на помощь пришла наука. Вовка денег не жалел - возил жену в центр репродукции в Киеве каждые три месяца, покупал дорогие лекарства. И чудо произошло - его жена забеременела и благополучно родила здоровенькую девочку. Счастливая мама решила назвать дочку Леной. Вполне нормальное имя. Но Вова был категорически против. Он стал отговаривать жену от этого шага. Но все было напрасно - я родила этого ребенка в муках, я ей и дам имя, такое, какое захочу - Елена! Это красивое древнегреческое имя! И вообще - ты мне обещал, что если будет мальчик - называть будешь ты, а если девочка - то я! Что сказать? Против таких доводов не попрешь... И Володя согласился. Ничего тут не поделаешь... А что ж так Вова то упирался, спросите вы. А то, что первую его дочку тоже звали Еленой. И теперь в его паспорте будет занесено, а в любой анкете, где надо указывать детей, будет Вова писать: - дочка, Пушкина Елена Владимировна, 1986 г. р. - дочка, Пушкина Елена Владимировна, 1998 г. р. И будут его все время просить исправить описку, нельзя же двух дочек одним именем называть, а когда он объяснит, что можно - то будут на него смотреть как на большого чудака, любителя имени Елена. Потому как жену Вовину зовут тоже Елена, а точнее: Пушкина... Елена... Владимировна...
Недавно посмотрел фильм, "Враг у ворот" называется. Кто не видел - фильм американский, про Вторую Мировую. Конкретнее, про русского снайпера Василия Зайцева. Очень запомнился один момент: на стене полуразрушенного дома в Сталинграде надпись в полстены: "Кучма - гад". Да простят меня наши украинские братья...
Субботний вечер. Звонит телефон, девушка (суда по голосу, блондинка :-)), довольно капризным тоном спрашивает, хотя нет, вернее, утверждает "Это дежурная?. Мне Сергея Ильича". Так как дежурной я была только в школе последний раз, да и никакого Сергея Ильича у нас никогда не было, я и ответила, что вы не туда попали. На другом конце вздох недопонимания, что происходит, я вешаю трубку. Через 10 секунд снова звонок, повторяется таже история. И так три раза. На четвертый я не выдерживаю, девушка тоже уже начинает нервничать, слышать мой голос в ответ ей уже просто противно, а я все упорно отвечаю на ее попытки добиться Сергея Ильича отказом, и уже я раздраженно говорю "Девушка, ну что вы все сюда-то звоните, я же вам говорю, вы неправильно набираете номер!!! Проверьте номер и перезвоните!" В ответ получаю не менее возмущенный ответ "У меня автодозвон набирает!!! Я не знаю, зачем вы все время трубку берете!" Тут я не нашлась, что ответить, логика-то железная.
Вот так - как набрала сначала неправильный номер, так и терзает автодозвон и меня в безуспешных попытках пообщаться с Сергеем Ильичом.
В славном городе Подольске, на ж/д станции, сразу напротив выхода из перехода, есть чудный рекламный указатель. Надпись большими буквами в несколько строк: "Всегда в продаже охлажденное мясо заводского забоя российских производителей".
А я-то все думал, почему у нас так мало производителей. Оказывается, на заводах забивают... :-)
Утро, светофор. Перед нашим такси замирают два авто с одинаковыми цифрами на номерах - 328. Один - это серебристый джип с разноцветьем фар и "крутыми" боками, второй - жалкая и трепанная до нельзя копейка (жива же еще!). Стоят, дымят выхлопными. "Эх", - вздыхает водитель, кивая на одинакоыве номера: "А какие разные судьбы…."
Иркутск. Девочка лет пяти подбегает к маме и начинает упрашивать ее купить Кена для Барби. Ну мама естественно броневая, покупать не хочет, девочка начинает реветь. Когда маме все-таки удается ее успокоить, девочка всхлипывая спрашивает: - А кто же тогда заразит мою Барби СПИДом?????????
Знаете ли вы, как встречают Новый Год на рабочем месте сотрудники милиции? Нет? Нуу, вы тогда многое потеряли. Один только вид скачущего по колдобинам милицейского "лунохода" с грохочущей на пол-улицы музыкой и чьей-то рукой с поллитровкой в окне чего стоит! Но речь сейчас не о доблестных работниках ППС, а о трудягах из дежурной смены богом забытого отделения милиции, которых угораздило попасть на дежурство в новогоднюю ночь. Вообще-то традиционно в новогоднюю ночь в отделении мало задержанных: все празднуют, даже урки. В ту ночь в "обезъяннике" сидел только один задержанный - наркоман, попавшийся наряду с дозой в кармане. Вообще-то его должны были отпустить, но празднующие менты решили не обидеть своего подопечного и налили ему столько, что подорваннный наркотиками организм не выдержал, даже несмотря на то, что закуской его тоже не обделили - нарк расплылся по всему "обезъяннику" и выйти на свободу был просто не в состоянии. Началась эта история спустя час после наступления нового года, как всегда, со звонка дежурному. Какой-то кадр заявил об угоне автомобиля. Поматюгавшись, дежурная группа сменила рюмки и вилки на автоматы и авторучки и помчалась на место преступления. На месте преступления группу встретил вусмерть пьяны терпила - здоровенный и очень наглый детина. Из его рассказов и ругани жены выяснилась следующая картина: терпила бухал не просыхая уже вторую неделю, чем достал всю свою семью и, в особенности, своего сына, который, психанув, и укатил на папиной тачке, имея при себе права и доверенность на управление. Естественно, сдержав просящиеся на язык нецензурные слова и призвав на помощь все свои дипломатические способности, ребята стали его убеждать, что никакой это не угон, и что он сам же потом прибежит забирать свое заявление, и нафига это ему вообще нужно? Но бухой потерпевший и слышать ничего не хотел: кровь из носу - подавай ему машину и скальп угонщика и вообще - менты суки и сволочи и работать вообще не хотят. - Ладно - смирились опера, - поехали в отделение заявление писать. - А обратно отвезете? - А как же. Ну и уехали в отделение. Машина была объявлена в угон и вскоре ее задержала вневедомственная охрана. Охранникам объяснили ситуацию и договорились, что они никаких рапортов не пишут, а просто доставят машину и сына терпилы в отделение. Терпила к тому времени разбушевался, особенно после того как узнал, что с бензином у ментов туго и обратно домой его везти никто не собирается. У дежурного опера просто руки чесались постучать ему немного по физиономии. Однако кодекс чести не позволял: бить подозреваемых - это одно дело, но если уж дойдем до того, что в милиции будут бить потерпевших, пусть и таких сволочных, - так это уже вообще беспредел полный получится. Поэтому терпилу достаточно интеллигентно запихали в обезъянник по соседству с бухим нарком, дабы тот протрезвел маленько и не наломал по пьяни дров. Тем временем прибыли машина и "угонщик". С последним была проведена разъяснительная беседа: - Значит так: ничего не было, мы тебя не видели, ты нас тоже, вали отсюда. Когда этот старый хрыч проспится, скажем, что ему все по пьяни привиделось. Но старый хрыч не унимался. Наконец, он достал дежурного опера настолько, что тот швырнул ему ключи: - Да забирай ты свою машину и вали отсюда, только оставь меня, наконец, в покое. Терпила сграбастал ключи и удалился, не забыв напоследок заявить о родстве ментов символом наступающего года. А ровно через 5 минут раздался звонок от соседей-побратимов - поста ГАИ у въезда в город. - Есть! Поймали мы вашу машину с угона! Водитель в стельку пьяный и пытался сопротивляться, мы его тут задержали и отобрали права. - Вы его попинали? - с надеждой рванулся к трубке дежурный опер. - А как же! Он тут дико орал и махал кулаками, ну мы его и успокоили: сейчас он у нас в наручниках мордой вниз лежит. Кстати, терпила работал водителем, а получать назад свои отобранные за пьянку права он задолбается. Так же он теперь задолбается снимать свою машину с угона: для этого нужна справка из отдела, принявшего заявление об угоне, а ее, будьте уверены, обидевшиеся менты не скоро выпишут. Зато уж материть сволочей ментов он теперь не устанет никогда. Хотя чем они виноваты? Не рой яму другому...
Я честно говоря дедов морозов недолюбливаю и тянется это еще с детства. Одним из самых вообще первых моих воспоминаний остается празднование нового какого-то восемьдесят лохматого года - нам с вадькой тогда было года по 3 наверно, помню. Помню тока квартира чья-то и детворы типа нас много. У вадика была и есть тетя одна, мент или чекист - не разберешь - знаете, такая женщина-солдат - беломор, портупея,... Суровая такая тетка вобщем. Ну и шутки у нее, понятно, соответственные. И вот в тот памятный вечер пробило эту тетю камуфлированную сделать племяннику праздник в виде самой себя дарящей какую-то игрушку там детскую. Фрюля заключалась в следующем - для придания этой церемонии запредельного гламура и сюрпризности тетя-мент решила сымпровизировать и облачить себя в наряд деда как вы дагадались мороза. Помню сидим с вадиком в зале - чего-то там у нас своя какая-то движуха - и тут вдруг родители притихли и такие типа удивленные: «ой а кто это к нам пришел? Кто это там в кухне прячется с подарками? ааа? » Мы с вадькой радостные, понятное дело, в предчувствии близких ништяков абсолютно рефлекторно растягиваем свои беззубые улыбы и начинаем пускать слюну - подарки-подарки-подарки… И тут из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжелой милицейской поступью выходит дед мороз. Дед мороз в понимании советского милиционера тире чекиста выглядел следующим образом (это я четко запомнил)- снизу вверх: обфоршмаченные кирзачи, какой-то красный задрипаный халат с дырой подмышкой, жиденькая борада из длинной желтой мочалки, измазаный красной помадой шнопак, солнечные зеленые очки модель телевизор (типа чтобы табло не спалили), опять же красный лыжный петушок с надписью спорт, ну и холщовая сумка с изображением группы абба где и находился собственно падарок. По торчащим из-за окуляров потным щекам было понятно что дед мороз улыбается. Деду морозу хорошо… В последующей своей жизни, всякий раз когда я слышал заежженные словосочетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом лицо» мой мозг автоматически выдавал картинку вадькинова лица, когда этот дарт вейдер с ним заговорил: «а где тут наш вадимка? а я ему тут кой-че принес…»(басом таким). ... это было страшно... Я б даже сказал это было по-фашистски чудовищно. Несмотря на то что бабай говорил вроде как не со мной, труханул я неслабо, не по-детски даже, не побоюсь этого слова. Короче наши неокрепшие лобики покрылись конкретно холодным потом, радостные улыбки медленно сменились совершенно противоположным выражением лица и вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней суеты. Помню, главное, глаза его… такие большие-большие… моргают несинхронно… Па словам очивидцев шок от этого перфоманса был настолько мощным что мы с вадиком вошли в ступор и забыли даже заплакать. А когда тетя просекла что че-то видимо не так (ну типа че-то мы молчим долго, лица одинакого кривые и гавном вообще завоняло…), она начала резко разоблачаться чтоб типа вывести детей из комы пока еще пульс вроде есть - скинула халат, бороду и сумку с аббой - долго стягивала со жбана петушок и в итоге у нее на дыне вспучилось такое афро, плюс к тому снять модные очки она в торопях забыла - короче получился такой бонифаций на каникулах. Ну и тут уже, поскольку видимо тетя-мент была нами частично узнана но все равно оставалась страшной, мы с вадькой ожили и начали орать фальцетом, попутно убегая оттуда кто как умел.
По мотивам http://www.udaff.com/astory/punkt/18592.html
Мой друг(Д) приобрел снегоход Буран для зимней рыбалки. Встретились мы как-то с ним на улице, остановились, болтаем. Смотрим... идет наш общий знакомый (З), заметил нас, подошел. Привет, ,, привет, ,, как дела... и т.д. и т.п. (3) - Слушай, я слышал ты снегоход приобрел.. (Д) - Да, купил. (З) - А сколько он горючки ест? (Д) - Как в паспорте - 22 литра на 100 км. (З) - Хм, многовато. А это в городском режиме или на трассе?
Однажды надоели мне до чертиков черные братья, спрашивающие пару баксов, и я не выдержал - пошутил. Подходит ко мне очередной черный брат у Union Station в Вашингтоне: - Пару баксов для ветерана Вьетнамской войны. - Не могу, - отвечаю, - Понимаешь, даже если бы захотел, никак не могу. На мне был пиджак, поэтому мои слова произвели серьезное впечатление. - Но почему? - заинтересовался черный брат. - Понимаешь, мой отец тоже воевал во Вьетнаме, он тоже ветеран.. - Так, блин, подай тогда ветерану Вьетнамской войны! - Не могу. Понимаешь, я - русский. Папа воевал за Северный Вьетнам: не простит, если подам. Долго еще посмеивался, вспоминая н е п р о с т о е выражение его лица..
p.s. папа, разумеется, ни за какой Вьетнам не воевал
Крыша поехала. Есть у меня приятель. И бизнес у него свой есть. Торгует металлочерепицей одной известной буржуйской фирмы. Чтоб все было легально и красиво, создает он частное предприятие, снимает помещение под офис, заказывает вывеску (с лампочками и прочей лабудой, последний писк по тем временам). А название своему детищу придумал простенькое, но со вкусом и по теме, а самое главное звучащее: "КРЫША". Сделал евроремонт в офисе, и в один прекрасный день, где-то уже поздно вечером, ему заказанную вывеску доставили и прилепили. Но так как вход был в офис со двора, а не с улицы, то вывеску прилепили под окнами офиса (помещение на втором этаже), выходящими на улицу. Прилепли, зажгли - красота! Завтра биснес должен со скоростью курьерского поезда рвануть вперед! Но... Подходит он утром к зданию и офигевает: ОМОН (!) его прекрасную "КРЫШУ" с лампочками добивает сапогами на асфальте. А как узнали, что он хозяин сей "КРЫШИ", так чуть не проверили и его тут же на крепость "изготовления". Причина проста. Пока он там ремонтами занимался, в помещение на первом этаже (со входом с улицы) въехала городская прокуратура, и, в аккурат за два часа до того как он свою "КРЫШУ" с фонариками прикрепил, повесила над входом свою вывеску с гербом. Можете себе представить картинку: "Прокуратура г. Н-ска" - "КРЫША". Пришлось срочно и офис менять и название, одним словом "КРЫША поехала"!
Люди посланы делами, Люди едут за деньгами Убегая от обид и от тоски. А я еду, а я еду за туманом, За мечтами...
Ю. Кукин
Если говорить не о тайге, а об эмиграции, то люди конечно же едут самые разные, и по самым разным причинам. Кто-то едет в Англию за туманом Альбиона, а кто-то просто по делам. Народ едет за деньгами, или же убегает от обид и от тоски. Зачем приехали в Великобританию мои предыдущие соседи по улице из отдаленной советской глубинки, мне понять пока что очень трудно. Как они вообще здесь оказались - тоже загадка. Весьма колоритная парочка лет под сорок, для которых поездка в Жмеринку была самым значимым событием в жизни, а что такое "заграница" они изучили по телевизору и по произведениям классиков и современников. Ребята в общем-то неплохие, но уж больно они не вписываются в окружающую среду. Когда они впервые увидели обыкновенного черного африканца-панка с раскрашенным ярко розовым гребнем волос на голове и кольцами в носу и ушах, то от ужаса и удивления они остановились как вкопанные посреди улицы и не могли отвести от него глаз. В свою очередь он также долго их разглядывал с неменьшим интересом. Однако пути господни неисповедимы, и к моему огромному удивлению они довольно быстро прошли иммиграционный процесс и получили долгожданное разрешение на работу. Как-то раз я заехал к ним по их просьбе, чтобы обсудить дальнейший план действий. Мы поговорили о принципах составления и написания резюме, о том как искать работу, где и как смотреть вакансии. Наконец, я им задал достаточно простой, но важный вопрос: - Ребята, а как вообще вы себя оцениваете на рынке труда? На что мгновенно получил ответ с некоторыми нотками негодования: - А мы здесь на рынке работать не собираемся!!
Про американскую "логику". Пошли недавно ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит: - Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев - А попроще нет? - Нет, это самая лучшая цена. - А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон? - Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и получите свои 30$. - Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной? - Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки твои - они же уже не новые. - ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150$! :-) - Нет, ботинки стоят 285...
Так он, похоже, и не понял, в чем соль... одно слово, янки.
О специфике поиска пары в русскоязычной среде дальнего зарубежья скажу одно - проблематично. А посему народ прибегает ко всякого рода способам расширения общения - шоб хоть как-то повысить шансы. Вот и в нашем поселковом мегаполисе живет очень милая, не менее красивая и практически на столько же скромная одинокая девочка - назовем ее Роза. Нельзя сказать, что она когтями роет траншею к Храму Гименея, но от встреч с ищущими мужчинами не отказывается. Одна заботливая душа - назовем ее Кума - решила познакомить Розу с весьма достойным молодым человеком, но так, чтобы их знакомство не выглядело навязчивым. Решили организовать вечер в доме дядюшки потенциального избранника. По словам Кумы - вечер проходил гладко, молодой человек оказался весьма достойным. Девочка Роза вела себя очень скромно и тихо, чем - помимо внешних качеств - завоевала симпатии своих потенциальных родственников. Надо заметить, что девочка алкоголь не жалует, а посему принимает весьма редко и довольно чувствительна к оному. В этот вечер - кругом интеллигентные люди (рассказчика не пригласили) - вино было изысканным и подавалось скорее для создания амтосферы, а не ради (алкогольного) опьянения. Под конец, когда приглашенные прощались с хозяевами - скромная девочка Роза, произнесшая за весь вечерь всего несколько фраз, решила как-то выразить свое впечатление о приеме и - со свойственной ей ненаигранной томностью - произнесла: “Как хорошо было! Сегодня... [делает гормкий вдох] первый вечер когда я не напилась!”. На пол падали челюсти гостей и фамильный фарфор с полок. На таких женятся! Надеюсь, что это не только мое мнение.
Закончили сегодня очередной блок учебы. Стоим с девушкой в буфете, пьем кофе, приходим в себя. Лена: - Эх, хорошо иметь рядом умного мужчину... Я (почти без паузы): - Да и умную женщину иметь тоже неплохо!
Одна моя знакомая - красивая и интересная девушка решила сменить работу и устроиться в... В общем организация по-настоящему серьезная, не какое-нибудь это ваше богомерзкое айти. А там... собседование на полиграфе. Три круга калибровки - это когда задают очевидные вопросы, типа ты сидишь на стуле? Тебя зовут %NAME%? И т.п... В общем там целая технология - иногда просят специально сказать неправду, шевелиться нельзя, двигать ничем нельзя. Вопросы - от банальных "употребляли ли вы вещества" и "крали ли вы у предыдущего работодателя" до политики. Спрашивают - как вы относитесь к... "тому кого нельзя называть"? А как вы относитесь к Событиям Всеми Обсуждаемым? И т.п. Так, а что же за организация-то? МВД? ФСБ? Нет. Гораздо серьезней. МОСКОВСКИЙ читать дальше →