Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время оно, когда в родной деревне еще работал завод стекольно-термометровой продукции, этой продукции у всего села было завались, даже дорога от завода вся блестела... И одним из наименований, выпускаемых этим предприятием, был термометр для ванны - ну, знаете, весь покрытый пласмассой, нетонущий и не очень бьющийся приборчик. Проградуированный, разумеется. В градусах. По Цельсию. От минус двадцати до плюс двадцати...
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - (после паузы) Нет. Но ребенок любознательный. - А почему? - (еще большая пауза) Мама не разрешает.
Случилось мне году эдак в 1996 побывать в пушкинских местах (о которых много до того слышал), припасть, так сказать, к истокам. Да и вообще, хотелось отключиться от серой прозы жизни - быт заел, одним словом. Еду, короче, не спеша, стараясь настроить себя на соответствующий лад: «Я помню чудное мгновенье», «Там чудеса, там леший бродит, русалка на ветвях сидит» и все в этом духе. Кстати сказать, времена были такие, что мобильник не цеплял уже в 5 км от Питера, так что это способствовало, так сказать, погружению. Места там, доложу вам, соответствующие: полное отсутствие признаков цивилизации в виде фабрик, заводов и проч. , буйство растений - травы какого-то невообразимого роста и густоты, леса, наглядно демонстрирующие содержание слова «чащоба», натуральные запахи флоры и фауны Российской средней полосы - короче, любой начинающий рифмоплет легко настрочит «Осенняя пора, очей очарованье…» не хуже самого великого А. С. Пушкина, ну разве что чуть-чуть. Приехал я, значит, к Пушкиногорскому монастырю, где похоронены сам А.С. и кто-то из его родичей, точно не помню. Если кто не знает, этот монастырь стоит в городе с одноименным названием. Погулял, осмотрелся. Впечатление такое, что город вместе с обитателями был замаринован лет 200 назад, ну по меньшей мере, лет 70. Плакат типа «Вперед к победе коммунизма» я, во всяком случае, там видел. Блага цивилизации слабо коснулись местных обитателей, жизненный цикл которых сводится к добыче огненной воды и потреблению оной, после чего они немедленно впадают в нирвану. В общем, жизнь ведут простую как грабли и содержательную, как могучий русский устный, позволяющий комбинацией из 7-8 слов типа «бл…дь» и «нах…й» пересказать «Войну и мир» за 20 минут без особого ущерба для содержания. Короче, сказать, что местные жители глубоко культурные и высокоинтеллигентные люди - значить грубо обманывать себя и вас. Но свое очарование в них есть. Об этом и пойдет речь. Монастырь выглядит как нормальная 300-летней постройка. Это я к тому, что стены и внутренние строения имели вид, будто только что окончилась многомесячная осада монастыря татаро-монголами, которые, нанеся максимальный имущественный вред этому культовому сооружению, с позором отступили. К чести городских властей, они не стали тратить деньги и устраивать всякие там ремонты, видимо, справедливо рассудив, что пусть приезжие соприкоснутся с историей, так сказать, в ее чистом виде. Правда, внутри имеются мемориальные таблички явно советских времен, рассказывающие в основном о личности и творчестве А. С. Пушкина, «поэта и гражданина». Тут вижу: в ворота заходит группа, человек 10-15 с дамой средних лет во главе, экскурсовод значит. Пристраиваюсь в хвост и с выражением простодушного удивления топаю со всеми. Дама с воодушевлением вещает: «Мы находимся внутри монастыря, заложенного здесь еще …. », «Здесь же расположено родовое кладбище членов семьи великого поэта» ну и далее в таком же духе. А внутри действительно какая-то благостная атмосфера: какая-то особенная тишина, старушки (именно старушки, а не бабки) с одухотворенная лицами, цветочки, кустики. Народ как-то сразу стих, понимая величие места и момента. Короче - все пучком. Подводит нас к могилам: «Мы стоим у могилы великого поэта, погибшего в расцвете сил… как сказал великий Лермонтов: … погиб поэт, невольник чести, пал, оклеветанный молвой… Поклонимся его праху и его памяти». Постояли, сняв головные уборы - пробрало, надо сказать, до глубины души, некие барышни из группы даже начали носом хлюпать. В таком печально-торжественном просветленном настроении выходим на главную аллею и медленно тянемся к выходу, стараясь подольше сохранить в себе чувство вечности. Тут краем глаза замечаю «скульптурную» группу: два аборигена помоечного вида и неопределенного возраста (где-то между 20 и 60), с бессмысленными лицами, в ватниках и кирзачах, абсолютно никакие - то есть просто оцепеневшие, на ногах стоять не могут. Они сидят, закрыв глаза, на корточках, привалившись спиной к какой-то развалюхе - нирвана, помните? Внезапно первый, не открывая глаз, беззвучно валится на бок и застывает на земле в характерной позе трупа. Второй тупо смотрит на скрюченное тело, затем с видимым усилием хрипит: «Ты че, живой? » Ответа нет. Вопрос повторяется два раза с тем же результатом, после чего второй начинает вяло тормошить тело: «Вась, ты че? Давай, бл…вставай нах…». Тело продолжает лежать, не подавая признаков жизни. Остановившаяся экскурсия с разинутыми ртами наблюдает эту сцену, потом кто-то несмело говорит: «Надо Скорую вызвать! » Отчаявшись добиться успеха консервативным, так сказать, лечением, второй прибегает к оперативному. Он лезет к себе за пазуху, откуда в три приема достает грязную поллитровку с остатками мутной жидкости на дне, грустно глядит сквозь нее на просвет, а затем, обращаясь к телу, произносит: «Ты это… водку будешь? » И тут … бездыханное тело громко и четко, на весь монастырь отвечает: «БУДУ! » ………………………………………………………………………………………………… В имение Пушкина - Михайловское - я уже не поехал. Не хотелось портить впечатление от Пушкинских гор. А особенно - от его обитателей.
Пошел мой любимый вчера в магазин. (Парень он суровый и неслабой комплекции). По дороге ему приспичило, понял он, что до вожделенного магазина не дойдет и решил зайти в Макдональдс дабы поправить положение дел. Далее история от его имени: Сижу, хорошо мне, спокойно... Вдруг в мою дверь кто-то усердно начинает рваться. "Во, наглость-то какая, думаю я и продолжаю свое дело". Рывки в дверь прекратились и вдруг из соседней кабинки раздается вопрос: "Слышь? Как там тебе срется?" Я в шоке!!! Думаю, может не мне. Через некоторое время еще один вопрос: "Слышь? Че молчишь-то? Как срется, спрашиваю?". В ответ я не нашел ничего умнее, чем злющим-презлющим голосом сказать: "Сейчас выйду и разберемся". Выхожу, смотрю: стоит такой тщедушный тинейджер с фингалом под глазом. "Что?..." начал я. Мальчик округлил глаза и попятился. "Что с глазом?" уже менее сурово спросил я сдерживая улыбку. -"Подрался давеча" - был мне ответ. Так мне его жалко стало, что я смог сквозь смех только выдавить из себя "Совсем ты, парень, не бережешь себя" и пойти своей дорогой.
Почти без преамбул, абсолютно сжато: Вчера жена приходит из парикмахерской - подстригли ее прямо скажем коротковато :-), она жутко комплексует. Жена (расстроенно): - Как же я пойду на работу в ТАКОМ-то виде??? Дочка 5-ти лет (серьезно-успокаивающе): - Мамочка!!! Не расстраивайся! У МЕНЯ ЕСТЬ МАСКА ЗАЙЧИКА!!!! В НЕЙ ТЫ И ПОЙДЕШЬ НА СВОЮ РАБОТУ!
Еду в электричке. Моя станция, народ толпится к выходу, возникает небольшая давка, задние напирают. Я иду в последних рядах, впереди меня мужик, расталкивающий передних, а конкретно - напирает на дамочку перед собой. Дамочка, довольно громко заявляет: - Мужчина, что ж вы прете!!! Мужик, оглушительно на весь вагон: - Бля, да если б я тебя ПіР, ты б тут не стояла!! Все просто полегли...
Друг рассказал. Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском транспорте бесплатно. Раз не завел будильник, вскочил - до начала смены 20 минут. Ну он прикинул: "На городском транспорте не успею", попросил у соседа мотоцикл, прыг - и на работу. Прилетает - напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька прыг за руль троллейбуса и поехал на линию. А в те славные времена в том славном городе кондукторов в троллейбусах не было, только компостеры. Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и сразу выскакивает. И так до конечной. А встречные водилы загадочно улыбаются и подмигивают, а некоторые поспешно уступают дорогу. Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть пот со лба..... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ !
Мой кузен -- адвокат. Простой, американский адвокат. Он поступил на юридический когда был молод и наивен, а вот когда он понял, что защита невинных не входит в рутинные обязанности адвоката - загрустил. Надо было найти себя в этой профессии, выбрав какую-нибудь маленькую узкую специализацию и тут ему помог случай. Начался новый предмет: Корпоративное право, преподаватель которого рассказал...
Три штриха к портрету Фемиды.
Вы все наверное читали разные глупые надписи на продукции американских фирм: не трогать раскаленную спираль на плите, не засовывать пальцы в розетку... Вот как они появляются на новых изделиях.
Штрих первый.
Один простой, даже слишком простой, американский МУжик, с заглавной буквы "МУ," купил себе арбалет. Инструкцию он читать не стал. Нет он умел читать, и даже изредка писал что-то на заборах, но инструкция была слишком длинна для него. По инструкции надо было специальным рычажком взвести тетеву, потом положить стрелу, потом прицелиться и произвести выстрел, нажав на курок... Вместо этого мужик вставил стрелу и попытался натянуть тетеву руками, однако силы бицепсов не хватило. Казалось бы самое время заглянуть в инструкцию, но он решил пойти своим путем: не вынимая стрелы он упер арбалет прикладом в землю и попробовал натянуть тетеву ногой, использую вес своего тела... К искреннему удивлению мужика, нога соскочила с тетевы... Освободив планету от необходимости созерцать свое потомство, мужик решил судить фирму-производитель за то, что на арбалете не было написано: "Не взводить тетеву заряженного арбалета ногами..." Суд он проиграл, но фирма была вынуждена добавить эту фразу в инструкцию, которую такие как он все равно не стали бы читать.
В свое время одна фирма выпускала трехколесные мотоциклы. Разумеется не обошлось без МУжика. По закону того штата, в котором он жил, никто не имеет права ездить на транспортном средстве с неисправными тормозами. Стерев по уши тормоза, и поняв, что мотоцикл с неисправными тормозами не пройдет техосмотр и будет запрещен к эксплуатации на дорогах штата, очередной МУжик, решил, что его можно использовать там, где нет полиции. По случайному стечению обстоятельств он такое место знал: На крыше строящегося дома, где он работал строителем, такой мотоцикл можно было приспособить для перевозки стройматериалов на прицепе... Были бы кирпичи он бы не выжил, а так прицеп стекловаты лишь слегка пощекотал его лысину. В результате судебного разбирательства фирма-производитель была оправдана, но вынуждена была указать в инструкции, что "мотоцикл с неисправными тормозами не может быть использован ВООБЩЕ!!!" А вот его потомки еще порадуют наши взоры и усладят наши уши своими приключениями.
Строитель должен думать головой. Ну куда он без головы? А вот его работодатель обязан обеспечить ему безопасность этой самой головы: каски, страховочные цепи, ремни... Очередной МУжик был строителем. Сварщиком. И атлетом. Ему надо было перерезать балку: инженеры перемудрили, но в последний момент осознали, что балка не на месте и решили старую срезать, а новую приварить в другом месте. Как на четвертом этаже срезать горизонтальную, железную трубу, приваренную к двум вертикальным? Ну, один конец можно отрезать стоя на ней: это, конечно же, рисковано, но достаточно безопасно... Так, а вот почему он стал срезать второй конец стоя на той же балке? Ну ладно, он атлет: вот он отталкивается двумя ногами от падающей балки и хватается руками и ногами за вертикальную опору... Помните я сказал, что работодатель должен обеспечить строителя каской, ремнями и страховочной цепью? Угадайте: к чему была привязана цепь? Да!!! К падающей балке!!! Он тоже выжил, и судил компанию. Компания была оправдана, но удлиннила курс техники безопасности для новых строителей...
Недавно мой кузен позвонил и сообщил, что фирма производитель лестниц и стремянок, которую он защищал, выиграла процесс в Техасе. Им всего лишь предложили написать на своих лестницах, что их "Нельзя ставить на замороженное коровье дерьмо..."
Уверен, что не я один это слышал... Воскресенье, Первый канал, бокс " Костя Дзю - Заб Джуда (не уверен в правильности написания, но значения это не имеет)" Речь комментатора просто неподражаема: "Я уверен в победе Кости, так как он всегда СТАВИТ противников В УДОБНУЮ ДЛЯ НЕГО ПОЗУ, ПРИЧіМ В ЛЮБОМ УГЛУ РИНГА!" я тоже не сомневался в Костиной победе...)))
Собираемся мы с женой в гости. Я надеваю ЗЕЛЕНЫЕ брюки, СЕРУЮ рубашку и поворачиваюсь к супруге: дескать, оцени. Та меня скептически оглядывает и выдает: "Ты в этом наряде на пингвина похож" :-)
Чистая правда, сам видел: Воскресенье. Вечер. Ярославское шоссе. Поток машин достаточно плотен, но движемся быстро 60-70 км/ч, для часа пик это, согласитесь, хорошо. Я на своей "девяточке" иду в левом ряду. Опаздываю. Время 19-35, а в 20-00 мне надо быть на Выхино. Нервничаю. Вот и знакомый разворот, от него до МКАДа около километра, а там уж ничто меня не удержит. Предвкушаю упоение скоростью (хотя гонять я и не люблю, но не могу же я заставить любимую ждать). Вдруг в левом ряду (в котором я и нахожусь) происходит резкое торможение, что называется на юз... Машины судорожно перестраиваются в средний ряд. Я, матерясь, тоже. Что могло случиться? Авария?!... Какой-нибудь чайник выезжал с разворота, не уступил и...?! А значит пробка, и я опоздаю?! Эти мысли пролетают за секунду... Матерюсь еще раз, уже вслух... И тут на полуслове, очередной перл фразеологии застывают у меня на языке... Уста искривляет улыбка, из глаз льются слезы. Чтобы не расхохотаться, сдерживает только руль... Судите сами. Картина маслом. Посреди левого ряда стоит виновник происшествия: грязный, лохматый, беспородный пес, весьма пофигистического вида. В полуметре от него возвышается бампер иномарки, которая рискуя собственной задницей (в прямом смысле) сохранила эту, в общем, никому не нужную жизнь. Звуковой сигнал, мигание фарами не производят на эту лохматую сволочь никакого действия. Поняв, что псу все по барабану, иномарка начинает медлено двигаться, надеясь своей массой напугать подлеца... Что произошло в этот момент в мозгу у пса я не знаю, но в тот момент, когда машина вплотную приблизилась к нему, он огляделся, как бы выискивая что-то, развернулся, пристроился поудобней........ поднял заднюю ногу и нагло обоссал противотуманник своего спасителя... Занавес...
История рассказана участником событий. В одно крупное московское рекламное агенство пришел крупный американский клиент, который познакомившись с руководством был направлен в PR департамент для обсуждения деталей сотрудничества. Клиент сразу сказал, что компания занимается производством одежды и хочет выйти на российский рынок, а название компании, мол, "Дикий Январь". Клиент ушел, PR конечно был слегка озадачен странным названием для одежды, тем более что представитель был явно не русский, но начал придумывать всякие слоганы и программы подходящие под название. "Дикий январь" туда, "Дикий январь" сюда. Несколько дней они так придумывали, а потом, наконец, взглянули в документы и обнаружили, что компания называется DKNY.
Зима, холод, Петербург, Невский проспект. Празднично одетые толпы, магазины, машины. У входа в Пассаж жмется старушка с протянутой рукой. Изможденное лицо, а в глазах - тоска и безнадежность. Ее толкают, бросают монетки в руку, а она все стоит и мерзнет, стоит и мерзнет. В ее лице - вся ее несчастная жизнь, малюсенькая комната в коммуналке, гда тараканам привольнее, чем людям, тощая кошка, тряпки по углам, иконка с лампадкой в углу и убожество во всем, что видно глазу.
Прямо перед ней резко останавливается машина. Не из самых дорогих, но хорошая, крепкая, новая иномарка. Водитель - прилично одетый человек средних лет в кашемировом пальто, выскакивает из машины и направляется прямо к старушке.
- Мама, Боже мой, ну зачем ты опять? Ищу тебя по всему городу, Маша извелась вся. Садись быстро, поехали!
Старушка садится на переднее сиденье. Машина трогается.
Я с сентября 2002 года играю на Канарских островах в баскетбольной команде 2 испанской женской лиги, есть у нас и тренер по легкой атлетике, он же занимается с нами в тренажерном зале. После сентябрьской усиленной подготовки отправляемся на 1 игру на материк, собрались в аэропорту, ждем самолет, и вот одна наша красавица сгибает руку, напрягает бицепс и предлагает нашему легкоатлету потрогать и убедиться, что не зря мы в тренажерке потели. Он потрогал, убедился, но решил тоже похвастаться - встал в позицию - ноги на ширине плеч, тоже напрягся и говорит:" А теперь ты у меня потрогай!!!!!!!". Представляете картину? Вот и мы все решили, что он ей предложил потрогать!!!! А нравы в Испании свободнее наших, поэтому девушка уже и руку протянула и другие в очередь встали потрогать.... Тут наш парень понял, ЧТО сейчас у него будут трогать, да как закричит: "Да нет!!!!!!! Квадрицепс трогай!!!" (это мышца в бедренной части ноги, у него она развита хорошо, надо заметить). А вы бы что подумали??? Неожиданно для всех, я, со своими скудними на тот момент познаниями испанского, все поняла без слов, и пока они соображали, я первая “заржала”, а потом и они все, но с тех пор иногда при мне понижают голос - думают, что я испанский понимаю. Вот так. Тара.
История короткая, но все присутствующие просто оборжались. Звонок на фирму. Трубку берет хозяйка: - Але - .... - Я не бессовестная тварь, я занятая бизнес-вумен!
Сидим с женой дома, слушаем радио по FM. Идет рекламная отбивка - "Радио "Красная армия" - радио с мужским достоинством!" - Это как? - спрашиваю. - Значит, хуевое радио! - резюмирует жена.
Из дневника Федора Конюхова (его последний переход на веслах через Атлантику в одиночку): "Сколько ни бросай за борт бутылок с письмами к моей Иринушке, эти письма будут вечно плыть и нигде не прибьются к берегу. И, кроме меня, никто не сможет получить их. Я вчера выловил бутылку с моим письмом к Иринушке, которую бросил два года назад, когда участвовал в гонке вокруг света. Сейчас я нахожусь в тех же широтах, и вот..."
Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень распространено воровство. И одним из очень распространенных видов воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото - и видеотехнику у зазевавшихся туристов. И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе). И в первые же дни пребывания увели эти "мотоботы" видеокамеру и сумочку (там правда одна косметика была) у одной согражданки. Полиция как всегда была бессильна. Так мало того что украли, так еще несколько пытались украсть, окончательно достав наших. Вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а рядом в открытом кафе сидит несколько местных "донов" и потягивают холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. Тут как призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как всегда) вылетает всем мотоботам - мотобот! В яркой рубашке, коротких полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших зеркальных очках, на ярко-красной "Ямахе" с серебрянными полосами. В мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на локоть и дает газу, ставя свою "Ямаху" на дыбы. Группа джентельменов в потных майках в кафе саркастически переглядывается ("а что, мол, ожидать от этих глупых туристок??"). В это время красавец-мотобот развивает бешенную скорость, также в положении стоя с гордым видом. Тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и крутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло кафе и застревает в витрине. А его гордый седлок, провисев целую секунду в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. В этот момент из отеля выходит шесть "руссо туристо", подходят к кафе, аккуратно вытаскивают "Ямаху" из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми местами об столб, вставляют в сидушки и колеса несколько крупных кусков стекла и также аккуратно водворяют останки "Ямахи" в витрину. На обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика, производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля. Ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор. Две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже. Итог: "Ямаха" полностью разбита, ее седлок отделался переломом обеих рук и нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних зубов). Им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело полюбовно, а именно: 6 000 $, возврат ранее украденной видеокамеры (вместе с ценной пленкой) и косметички. А произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со стороны мотоботов и они придумали хитрый план. Взяли леску на 700 кг (скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. Леску пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу. В сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и катушку.
PS Стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах этого города, а также в нескольких окрестных городках. PPS Деньги пропили.
Весна 1992 г. Новое независимое государство. Столичный мединститут. На кафедре иностранных языков собирают по 1-2 лектора с кафедр общенаучных дисциплин. Предпочтительно молодых (это до 50) читающих лекции для 1-3х курсов.
Собирают на предмет серьезного обучения английскому языку. Идея тогдашнего ректора-романтика. Чтоб, значится, иностранным студентам читать лекции по-английски, а значит сократить срок обучения на подготовительном факультете, а значит, повысить привлекательность данного конкретного медвуза для иностранных студентов, а значит увеличить приток вожделенной валюты.
Из Первого отдела в металлическом чемодане приносят "Методическое пособие по английскому языку" (гриф ДСП -- "для служебного пользования", прошнурованы и пронумерованы, "... отпечатаны на ротапринте таком-то, в количестве таком-то штук, экземпляр номер...". Все серьезно! Год на методичке в районе застойных. Методички потрепаны -- были в работе.
Раздают (с подписью в листе), делают паузу, чтоб осознали оказанное доверие. Все листают. Через минуту-две оживленной тишины один наш коллега, Роман -- молодой восходящий д. мед. н. , психиатр -- поднимает голову и говорит: У нас, мол, у психиат(о)ров, принято обращать внимание на мелочи. Вот, к примеру, опечатки могут многое сказать о состоянии духа и личном отношении к предмету у человека, печатавшего документ. Я, собственно, предлагаю посмотреть Введение...
Читаем: "Настоящее методическое пособие предназначено для обучения языку врачей-интернов и специалистов выезжающих для работы в _НАГЛО_язычные страны." (выделено мною Д.)
Бедная-бедная выпускница иняза... Она, не жалея младых ногтей, печатала эти методички, а кто-то нагло ездил за границу, да еще там на иностранном языке разговаривал!
А методички использовались лет пятнадцать до того. Никто не прочитал введения?
Если бы Миколу и Петра двенадцать лет назад попросили объяснить слово «нелегал», они вряд ли бы это смогли сделать. А если бы им сказали, что через несколько лет они сами станут этими самыми «нелегалами», они были бы очень удивлены, а то могли и по рогам дать за такое непотребство. А как все хорошо начиналось. Родной колхоз, Микола там бригадир, Петро у него заместитель, кумовья воруют, деньги получают, пьют самогонку, едят сало, втихаря ругают за все это Москву и коммунистов, как и все остальные колхозники, в общем, живи - не хочу! И тут пошло-поехало - Горбачев, перестройка, Чернобыль, инфляция, ГКЧП, развал Союза, самостийна Украина, бедность и нищета. Первым опомнился Микола: «Трэба ихаты за кордон за грошима! Кажуть, що зараз цэ можно!». Сказано - сделано. Кумовья разыскали дальнюю родичку в Канаде, та прислала им вызов на визит, визу в Киеве открыли сразу и кумовья, продав старенькую «Ниву» Миколы и купив на эти деньги билеты, улетели в Канаду, где скоро и стали нелегалами. Прошло четыре года. Кумовья-нелегалы по черному пахали на канадских стройках. Гроши вже булы, но все равно хотелось их еще больше... Да и украинская родня, привыкшая за эти годы жить ни в чем себе не отказывая, деньги тянула по любому поводу, начиная от подарка вчительке, заканчивая ремонтом сарая. И это кроме обязательных ежемесячных отчислений на жизнь и на дни рождения. Поэтому возвращения на родину наших «дойных коров» явно никто из родни не желал. Приходилось экономить на всем. Кроме водки. Жили в подвале-бейсменте за 300 баксов с носа. По воскресеньям ходили на бесплатные обеды в украинскую церковь. Одежду воровали из больших ящиков для благотворительных пожертвований возле торговых центров. Вот и сейчас пришло время идти за одеждой - приближалась зима. Ящики с одеждой присмотрели еще вечером. Выкинув в них для вида старые спортивные штаны и драную майку с надписью «Перестройка», убедились что ящики полные. С наступлением глубокой ночи пошли на дело. Первая ходка была удачной. Петро, залезши в ящик, выкидывал оттуда одежду, Микола ее принимал и завязывал в узлы. Осторожно оглядываясь по сторонам, отнесли добычу домой. Сели. Выпили водки. Посмотрели друг на друга. Одежды было много. Но там ведь еще один ящик остался... Да и родне можно в село отправить... Еще выпили. Переглянулись. И пошли к ящику. Когда, навьюченые вещами из второго ящика, стали возвращаться домой, начал накрапывать дождь. Стало холодно и промозгло. И в это время на дороге показалась полицейская машина. Канадцы - стукачи знатные, то есть я хотел сказать - порядок любят. «ТикАймо! » - крикнул Микола, и, схватив за узел двумя руками, первый рванул вперед. Куды Микола - туды и Петро. Полицейская машина, включив мигалки, лениво повернула за мешочниками. По дороге бежали не долго - Микола, заметив узкую пешеходную дорожку между забором школы и домами, крикнул «Повэртай сюды! », и оба свернули в сторону. Полицейские мигалки отстали. Но выскочив из-за угла забора, друзья натолкнулись на неприятную неожиданность - вторую полицейскую машину. Правда, толстенькая негритоска и молоденький стажер стояли к кумовьям спиной, ожидая нападения почему-то с другой стороны. Видно радио у них работает, но плохо... Быстро оценив ситуацию и не снижая скорости, Микола ринулся вперед. С криком «Бей ментов!!!! » разметал противников тяжелым узлом с одеждой и освободил путь к свободе. Петро не отставал. Украинский забег продолжался. Когда до дома оставалось всего сто метров, все вокруг наших героев озарилось божественным серебрянным светом. Но это была не путеводная звезда, а полицейский вертолет. Да и сполохи мигалок были уже со всех сторон. Обложили, суки... Первым сдался Петро. Бросив мешок на землю, он сел на него и схватился руками за голову. Микола, пробежав несколько метров, тоже остановился, погрозил кулаком в небо, крикнул «У, курва падлючная!! » и, бросив узел на землю, со злостью пнул его ногой. Нельзя сказать, что удивление полицейских, узнавших с какой добычей убегали преступники, было большим - оно было огромным! Нападать на полицейских из-за двух мешков сэконд-хендовской одежды - в участке на арестованных хохлов приходили посмотреть все свободные от смены! Но преступление было на лицо - нападение на полицейского при исполнении служебных обязанностей с использованием отягчающих обстоятельств. К тому же выяснилось, что наши герои - нелегалы. Поэтому в любом случае предстоял суд (все происходило до 11 сентября 2001г). Петра продержали в кутузке сутки и выпустили под залог в 1000 долларов. Агрессивного Миколу выпустили на сутки позже, содрав за свободу 10 тысяч. Выпустили их до суда. Петро понял - это шанс вернуться домой на белом коне. Для вас же, мол, старался, одежду добывал, но менты поганые поймали и силой отправили домой! И он пришел на суд, после которого благополучно был выслан на ридну неньку Украину. Микола решил иначе. Буду трыматыся за Канаду до кинця! И он поменял место проживания и на суд не пришел, перейдя из нелегалов в герои-подпольщики. Бо гроши дуже трэба - дочку в университет поступать, маме операцию делать, сына от армии откупать... Да и десять тысяч надо назад отрабатывать...
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться. Второй - Что случилось? Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться. В. - Ну и что здесь смешного? П. - Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю: Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее...
Купил себе контактные линзы. Встретил знакомую, она спросила, что это я сегодня без очков. Начинаю рассказывать, так и так, купил линзы, хорошие, английские, единственное что не цветные... У знакомой глаза становятся на пол-лица и она таким заботливо/сочувственно/удивленным голосом спрашивает: "Так ты что, теперь все видишь черно-белым?!!"
1972 год. В Голливуде идут съемки фильма «Крестный Отец», по одноименному роману Марио Пьюзо. На главную роль Майкла Корлеоне в партнеры к самому Марлону Брандо режиссер Фрэнсис Форд Коппола пригласил никому неизвестного молодого актера Аль Пачино, которого углядел в каком-то малобюджетном фильме. Руководство студии было категорически против Пачино, и вообще единственный, кого эта кандидатура устраивала, был Коппола, который уперся рогом и сказал, что снимать будет только его. Что не мешало Копполе во время съемок постоянно орать на «этого лилипута Пачино, который ни черта не хочет делать»…
На Сицилии снимается сцена свадьбы Майкла. Нагнали толпу сицилийской массовки, расставили столы под открытым небом - типа торжественный обед, в общем, кто видел фильм, тот помнит. Все готово для панорамной сцены, оператор завис сверху. Коппола (ФФК) объясняет Аль Пачино (АП), что тот должен делать: ФФК: Значит так. На итальянских свадьбах существует традиция угощать гостей конфетами. В общем, передаешь ты им эти конфеты, потом подходишь к своей невесте, танцуешь с ней вальс, садишься в машину и уезжаешь… Понял? Мне главное общий план снять, панорамная сцена… АП: Фрэнсис… А как я им конфеты буду передавать, надо же с ними разговаривать, а я по-итальянски не говорю… ФФК (на нервах, замотанный до нельзя): Да какая разница??? Ну буркнешь два слова по-английски, неважно это! Мне главное снять: панорамная сцена, камера сверху, ты угощаешь гостей конфетами, потом танцуешь вальс со своей невестой, садишься в машину и уезжаешь! АП: Фрэнсис… А я не умею танцевать вальс… ФФК (начинающий тихо звереть): Да какая ептить разница??? Крутанешь ее пару раз туда-сюда, мне главное снять, панорамная сцена, камера сверху!!! Потом подходишь с ней к машине, садишься и уезжаешь!!!! Все, начали!!! АП: Фрэнсис…. ФФК: ЧТО? АП: Я не умею водить машину… ФФК: №! »%;№? :%? *)*)_(**(:? *: %: № ТЫ УВОЛЕН!!!!!!!!!!!!!!!!!!! №»: %;%*?)*?)(?)(*?
Сцену все-таки сняли, фильм вышел, а что было дальше, и так все знают….. «Лилипут Пачино» оказался чертовски хорошим актером.
Лет через …дцать заходит Аль Пачино в туалет. Встает рядом с каким-то мужичком и приступает к процессу. Тут мужичок поднимает голову, видит, кто стоит рядом с ним и удивленно-радостно восклицает: «Надо же, Майкл Корлеоне отливает! » На что Пачино устало замечает: «Это не Майкл Корлеоне, а Я отливаю! »
Но он мог бы этого и не говорить: для всего мира он так и остался Майклом Корлеоне.
PS Обе истории были рассказаны самим Пачино в интервью. Кстати, его предки по материнской линии были выходцами из Сицилии…
Можно иногда и короткие истории рассказывать. Например, в Торонто не все русские газеты дружат со знаками препинания. Читаю на днях объявление в газете:
"Женщина 50 лет ищет работу няни. Тел......"
Это ж как надо любить детей, чтобы 50 лет искать работу няней!
Привет Всем. Произошло это два с половиной месяца назад на ноябрьские праздники. Мы с коллективом(т. к. МАИ) периодически ездим в походы в Подмосковья и постоянно возвращаемся домой с приключениями. Так вот едим мы домой с города Каширы, выпиваем, всем весело и тут начинается разговор, типа хорошо сидим, и не мешало бы продолжить время уже 19:00. Решили поехать к общему знакомому Шурику, но его телефон не помнили и после тщетных попыток его вспомнить решили приехать и поставить его перед фактом что, мол, вот они мы. Приехали на Павелецкий вокзал кое как зашли в метро: о) сели на кольцевую и поехали (выходить надо было на Киевской). Благополучно проехав Киевскую и выйдя на Баррикадной я уже не помню, зачем, но мы вышли на улицу к стенам Мос. Зоопарка, где начали шуметь и нарушать порядок, и тут произошло самое главное, кто-то предложил зайти в Зоопарк и погулять по нему, времени уже было 20:30. Мы начали обходить Зоопарк по периметру и в каком-то переулке увидали открытые ворота, ведущие в Зоопарк. Полностью уверенные, что так все и должно быть мы зашли туда и начали гулять по нему, пугая животных. После неудачной попытки залезть к белому медведю нашли уютный тихий уголок с деревцами, где мы поставили палатку, застелили спальники и приготовились лечь спать. Я решил, что для меня это слишком, завтра на работу ну и я кое-как свалил из зоопарка, а ребята остались. На следующий день они мне рассказали что они спокойно переночевали и к ним ни кто не подходил хотя люди ходили в пяти метрах и с большим удивлением смотрели на ребят с палаткой которые поставили ее прям возле вольера с Хищником семейства кошачьих(не помню как звать). Проснувшись и немного погуляв по Зоопарку, они решили выйти из него и подошли к мужику, сказав, что заблудились и не могут выйти. Работник зоопарка провел их до центрального вход и сказал, что зря они в палатке спали у них есть гостиница и если они еще раз прейдут, то пусть сразу туда идут. Вот такие хорошие люди работают в Мос. Зоопарке, всегда готовы помочь. Привет Мос. Зоопарк.
Наш славный город Ижевск в каком-то забытом 198... году переименовали в Устинов, в честь недолго правившего Д.Ф. Население было возмущено и всячески измывалось над новым названием родного города. Одним из аргументов против этого названия был следующий: - Раньше всесоюзно известные соревнования назывались ИЖРАЛЛИ, а теперь их как назовут - УСРАЛЛИ?
Есть у нас партия Исраел Ба-Алия (можно перевести как Израиль на подьеме или Израиль - в репатриантах) во главе с Натаном Щаранским. Сокращенно ИБА. За последние двенадцать лет у нас выборы проходили раз пять-шесть. Перед очередными газета "Бэсэдэр?" вышла с большим заголовком:
Ну, люблю я блондинок. Вот просто так, бескорыстно люблю, в качестве друзей. Подруг, то есть. Разговаривать я с ними люблю, чтоб вам понятно было. Особенно с Ленкой. Она натуральная блондинка, с голубыми как Пепси-Блю глазами. И волосы мягкие, пушистые, по плечам раскиданы. А рот…- это просто оазис моего вдохновения. Особенно, когда она его раскрывает. Собрались мы как-то к нам в гости. Люди в комнате сидят, веселятся, а мы с Ленкой на кухне о жизни разговариваем. И тут глаза ее пепсиколовые загораются, как огоньки на сорвавшем Джек-Пот игровом автомате, и она сообщает: «А знаешь ли ты, сколько приличный лифчик стоит? » Чтобы было понятно, мы не настолько с ней в близких отношениях, чтобы нижнее белье друг друга обсуждать. А Ленка продолжает: «Почти сто баксов сегодня отдала». Я человек далекий от женской моды, тем более на лифчики, потому стоимость полуторамесячного запаса бензина на женских сиськах меня возбуждает. Я не верю. Ну не понимаю я, что за ценность такая под стодолларовым чехлом быть должна. Ленка свитер тут же и задрала, чтобы мне эту прелесть показать. Ну в самом то деле, мужик я или нет, а то для чего куплено. Ясное дело, что в этот самый момент ее муж в кухню зашел. Ну, будь его жена какой другой масти, поди, убил бы обоих. А так он просто немножко удивился: «Что, разве остались люди, которые лифчик не видели? ». И пошел себе спокойно так. Что поделаешь, муж блондинки стойким человеком должен быть. А потом мы с ней рецепты шашлыков обсуждали. Ну не то, чтобы обсуждали, более я рассказывал, как можно всякую еду в лесу на углях приготовить. И мясо маринованное в зелени, и судак в фольге. Потихоньку до сосисок-гриль докатились. Еще Ленка в гостях всякие рецепты записывает. Как что-то вкусное съест, так и пишет. Это мужа она так успокаивает, мол, когда на пенсию выйду, все это систематизирую, и тогда ты у меня наконец-то поешь вдоволь. То ли простота исполнения сосисок ее пленила, то ли решила разнообразить способы приготовления мужниного ужина, но схватила она ручку, бумажку придвинула и пристала, чтобы я рецепт приготовления тех сосисок дал. Не то, чтобы я жмот какой, но только что про сосиски рассказать можно? Жарь да ешь. Нет, уперлась Ленка, расскажи именно так, как вы делали. Сильно она просила. Я и рассказал: - Лучше всего в лесу сосиски жарить на шишках. Смолистый дух от них исходит, и самые поганые сосиски этой подкопченностью пропитываются так, что за уши не оторвать. А если мужик у тебя гурман сосисочный, так можешь вымочить их в чем-нибудь предварительно. В майонезе например. Можно яичком с мукой натереть, тогда как в кляре получатся. Или соуса томатного, он цвет придает. - А главное, - говорю, - Ленка, это шишки. Чтобы смола была свежая, не старые они были. Смотрю, она старательно пишет. Я про сосиски в глине рассказал, в золе, в фольге, на решетке…, совсем фантазия моя истерлась, а Ленка все пишет. А потом говорит: - А шишки какие брать надо? Ну, никогда я не задумывался над этим, шишка она шишка и есть. Откуда я знаю, как там эти деревья называются? Сосны, наверное. А Ленка дальше меня мучает, а если зеленые шишки взять? А если они сухие, то раскрытые должны быть или нет? Нужно ли семена удалять? Я совсем уж было звереть начал и говорю: - Сделай так: берешь двух спиногрызов, лучше мальчика и девочку, ставишь пачку жвачки в качестве приза и запускаешь их в лес. Кто больше принесет шишек, того и жвачка. А какие уж они там принесут, так тому и быть. Смотрю, Ленка аккуратно так под заголовком «Рецепт сосисок на шишках» продолжает писать: …1 мальчик, 1 девочка, за пачку жвачки отправить в лес». Через некоторое время мы встретились вновь. И спросил я ее, как там себя чувствуют сосиски, жареные на шишках. Хотелось мне ее подначить, что пишет она, все пишет, а рецептами не пользуется. Ох и дернул же меня черт за язык. Ленка прямо как фурия взвилась. В глазах закипела злая голубая Пепси-Кола и я чуть не оказался растерзанным. Захлебываясь словами, Ленка выплеснула на меня свою обиду: - Ну, ведь ты гад, какой! Ну почему ты меня все время дурочкой выставляешь! Я, как идиотка, накупила самых вкусных сосисок. Поехали с мужем на дачу, сюрприз хотела ему сделать, сосиски яйцами натерла. Детишек соседских в лес за шишками погнала. Костер сама в мангале развела, мужа не допускала. И только когда угли в мангале появились, я поняла, какую дуру ты из меня сделал. Пришлось сосиски на сковородке жарить. - Не понял. Вроде ты все правильно делала, зачем на сковородке-то? - Да? - снова взвилась Ленка, - а как прикажешь сосиски на шишки натягивать?
Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша, не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ: "Не замерзну, Боженька"!!!! Я чуть с балкона не упал!
Питерский автобус в час пик. Как всегда, зашел душевный разговор о правительстве, транспорте и жутких холодах. В разгар обсуждения небывалых морозов, помятая женщина с печатью интеллекта на лице выдает фразу дня - "Какой народ, такая и погода"! Почему-то сразу вспомнились чукчи. Сволочной видимо народ.
Я была ленивой студенткой. Уроки учить было неохота да и некогда - 17 лет, в голове ветер и все такое. И вот как-то по анатомии зачет по черепу. А надо сказать, череп - ужасно трудная конструкция. Запоминать нужно около 200 анатомических точек и еще надо уметь из показать. Посему один череп был взят мною домой для подробного изучения. Естественно, я дома к нему и не подошла и решила заняться матерью ученья - повтореньем в метро.
Картина: утро; Москва; в метро час пик. Народу в вагоне - не протолкнешься. Я достаю из сумки череп (нижняя челюсть на пружинке и крышечка из кости на крючке) и начинаю разогнутой скрепкой (вместо указки) в него тыкать. Около меня образовалось что-то вроде мертвой зоны. Какая-то женщина начала рыдать, а бабушка - креститься. Когда какой-то дядька стал горячо шептать в окошко связи с водителем про "маньячку в вагоне" - пришлось смотаться.
Предисловие : "Хотелось как лучше, а получилось как всегда..."
Я инженер-электронщик. Работа моя состоит в поддержке некоторого электронного оборудования. Есть у меня в распоряжении техник, зовут его Дима. Несколько месяцев назад эта система решила что столько времени без перерыва ей работать не под силу, и недели на 3-4 отбросила коньки. Все это время мы с Димой неустанно бились над всевозможными неполадками. А у нас там есть большой шкаф, в котором разложены сотня-другая различных запчастей. В обычном состоянии в этом шкафу царит полный порядок, все разложено по спискам и т.д., но из-за всего, что творилось в те недели, у нас не было сил постоянно возвращать все на место, поэтому ногу там мог сломать даже кто-то покруче черта. Однако мы с Димой к этому привыкли, отлично разбирались в этом беспорядке (хозяева все-таки), и никогда не затруднялись найти нужную деталь. В конце концов по истечении месяца мы с Димой все-таки одержали верх, система снова заработала, и мы наконец-то смогли навести в том шкафу полный порядок. А через несколько дней случилась другая (на этот раз небольшая) неисправность. И вот, в процессе решения я обращаюсь к Диме и говорю: "Дима, открой шкаф и достань оттуда такую-то деталь". Примерно минуту раздаются шорох и возня, а потом Дима на полном серьезе произносит: "Мы же тут недавно порядок навели, так я здесь теперь ничего найти не могу".
История, циркулирующая уже несколько лет в недрах доблестного Минского СП ДПС УГАИ, и поведанная одним из ее замечательных сотрудников. Все действующие лица и занимаемые ими должности реальны, хотя гротескность и анекдотичность сюжета заставляют отнести сей шедевр к устному народному фольклору. Итак! Конец девяностых. В ГАИ города махрово цветут коррупция, взяточничество, раздача «блатных» номеров и разрешений на тонировку. Как говорится, заплати и лети! Или найди «ЗНАКОМЯГУ». Сей термин был введен в оборот самим тогдашним начальником ГАИ г-ном С-ней. Так и решались вопросы через «знакомяг», «знакомяг знакомяг» и т.д. Это, так сказать, преамбула для лучшего проникновения в атмосферу, где будут разворачиваться события. А теперь собственно история: Приходит однажды к г-ну К-вичу (тогдашний начальник службы регистрации автотранспорта) женщина. Не с пустыми руками приходит, но с малявой от 601-го, то бишь от г-на С-ни, начальника городского ГАИ. Ну а г-н К-вич, как на зло, в кабинете в тот момент был не один и не досуг ему было с той дамочкой в диалог вступать, да в подробные объяснения пускаться. Берет он записку, разворачивает, читает, коротко бросает дамочке «Минет! » и отворачивается к своему собеседнику. Дамочка, зная о всем беспределе, творящемся в этих стенах, пытается вяло отстоять свою честь и достоинство. И начинает жалобно блеять: «Но я же к вам не с улицы пришла-а-а! Я же по протекции Анатолия Николаевича…. ». Г-н К-вич снова прерывает свою беседу, поворачивается к дамочке и еще более твердо и определенно бросает: «Минет! ». Дамочка понимает, что решение это окончательное, альтернатив тут нету, заливается краской и совершенно сконфуженно в полушепотом бормочет: «Что, прямо здесь? Прямо сейчас? А может вы хоть молодого человека попросите выйти…» Вот тут уже до самого г-на К-вича начинает постепенно доходить весь страшный смысл происходящего. Покраснев не меньше той особы, он восклицает: «Женщина! Я вам третий раз русским языком объясняю - серия «MI» закончилась!!! » Занавес! (Серия «MI» - номера Совминовских автомашин и особо приближенных блатных)
22.05 - Звонок. Диспетчер: - Алле? Бабушка из трубки: - У меня кран на кухне течет. - Слесарь выполнит заявки с заливами и приедет, минут через 30.
Пока мы минут 20 ездили, бабушка еще два раза позвонила, дабы узнать когда мы приползем.
Захожу. Течет кран, проворачивается. Сообщаю: - Надо менять кран-буксу. - Ой милок, а что сейчас-то делать - течет ведь? - Веревочка, резиночка, проволочка, тряпочка найдется? - Ой, только тряпочка. - Давайте.
Притягиваю тряпочкой барашек на кран-буксе к смесителю и кран затыкается. Сообщаю: - Завтра купите кран-буксу за 25 руб, позвоните и мы ее поставим. А до завтра кран не трогать. - Ой, я и телефона-то не помню, и название забуду...
Записал. Отдал бумажку.
- А где купить-то? - Вон, в окно гляньте, через дорогу магазин, "МаксиДом" называется. - А... Тот новый дом? Понятно. (Тому дому лет 35-40)
Уехал.
Через 30 минут звонок, диспетчер берет трубку: - Да? - Ой, девушка, ко мне слесарь приезжал, сказал что что-то купить надо, я не запомнила... - Так он же вам на бумажке записал. - Hе, не было никакой бумажки. - Тогда записывайте... - А _где_ купить? - Возле вашего дома магазин... - Это тот новый, что ли? - Да-да... - Спасибо...
1.30 Звонок.
- Девушка, ко мне слесарь приходил, сломал кран и ушел. Кран теперь течет, не знаю что и делать... - Как _сломал_? Вы же звонили, что он течет? - Я не звонила. - Вы же заявку давали?? - Hет. Он пришел, сломал кран, украл красивую штучку со смесителя и ушел. - Какую штучку? - Я не помню. Помню только что она красивая была. :( Что мне теперь с краном делать? - Купите кран-буксу. - А где? (История с "новым" домом повторяется)... - Я все поняла.
2.45 Опять. Трубку беру я.
- Ой, вы знаете, тут такое!... Приходил пожилой мужчина, (мне 32 года, вообще-то), украл красивую штучку со смесителя, сломал кран и ушел. Он что-то еще у меня украл, по мелочи, но я не помню, а вот эту красивую штучку очень жалко. - (устало) Бабушка, идите спать, завтра купите кран-буксу...( повторяем рассказ про "новый" дом через дорогу)
3.20 Аналогичный диалог. Очень подробное объяснение местоположения магазина...
4.55
- Ой, знаете, вчера было такое... Меня обокрали, я вся изнервничалась и теперь не вспомню, что надо купить... Я не хотела вас беспокоить и поэтому ждала до утра. - Да вы же нам всю ночь названиваете! - Разве? Вы врете. Так, и что я должна купить-то? (Подавляя рвотный рефлекс, объясняем в какое окно виден _тот самый_ магазин)...
Диспетчер, с надеждой, обращаясь ко мне: - Hе удивлюсь, если она сейчас сообщит, что этот _пожилой_ мужчина ее изнасиловал, перед тем, как обворовать...
Пришло письмо от одной доброй знакомой, в турагентстве работает: `Сегодня у меня произошел случай веселый. Звоню во Вьетнам, мне надо было от большого начальника добиться разрешения на полет. А начальника того зовут, ни за что не поверишь - Товарищ (именно товарищ, а не господин или мистер), короче товарищ Во Хуй! Клянусь! Я чуть в обморок не упала. И пришлось мне с ним так и разговаривать: "Товарищ Хуй итд..". Представь! Вот пена! А еще у них есть город с таким названием. Летчики звонят, спрашивают: "Куда седня летим?" А я им говорю: "Летите на Хуй". И причем как я им еще иначе скажу? Так неловко, блин. Тот который Во, он-то и не подозревает, какая веселая у него фамилия, а наши бедные ну с очень большой неохотой туда летают. Как говорится, есть что вспомнить, нечего рассказать детям. `
У меня в доме живут двое очень активних котов - точнее кот и кошка, еще в довольно юном возрасте. Естественно, ихнего любопытства хватило бы на целый полк детей дошкольного возраста - то, што они везде лазают и все по дому гоняют - это нормально. Но недавно мне пришлось серьезно задуматься, не было ли у какой-то из их бабушек особо близких отноший с семейством пернатых - точнее с сороками. С мужем мы накупили продуктов в магазине и привезли их домой в большой картонной коробке. У коробки дно, и четыре стенки как положено, но нет верха. Уставшие, мы оставили эту коробку у входа с надеждой завтра вынести, а сами пошли спать. Bыползая с утра из спальни, нас насторожило отcyтcтвие наших питомцев. После позывов и обещаний покормить две пары ушей показались из коробки. Когда же мы в эту коробку заглянули, то обнаружили там очень даже интересный набор вещей, стащенных за ночь. В коробке оказались: мой тапок, пояс от халата мужа, большая деревянная ложка, два письма, зубная паста и большая закрытая банка консервов!! Ничего не скажешь, хорошо в поход собрались...
Перечень мероприятий, проводимых с целью поддержания надлежащего вида попы и сохранения ее качеств.
1. Тщательная обработка попы водой - омовение. Инструменты: руки, нагретые до температуры 40 С (желательно мужские такие, заботливые руки), дистилированная вода, губка(желательно мужская). Рекомендованная частота 2-3 раза в сутки. 2. Ежедневная смена нижнего белья. Белье рекомендуется чистопостиранное, чистовыглаженное, хлопочатобумажное, без рисунка (а то как-то не фонтан на такую попу трусы в петухах напяливать, хотя для разнообразия иногда можно) 3. На ночь на попу делать маску из огуречных кругляшков, это процедура спасет вашу попу от морщин и дряблостей, а кроме того запах свежий (так и хочется съесть) 4. Противопоказаны попе различные шаньги, ватрушки, булочки и другая выпечка. От нее попа может увеличиться в размерах и хлопот с ней не оберешься, и так дофига делов. 5. Попа как самая важная часть нашего организма должна тщательнейшим образом оберегаться от воздействия окружающей среды. Вопреки существующим правилам и здравому рассудку необходимо: А) во время дождя зонт держать не над головой, а над попой; Б) летом закрывать попу панамкой, а зимой носить на ней меховую шапку, при занятиях активным спортом на свежем воздухе одевать специальную вязаную шапочку. 6. При пользовании общественным транспортом настоятельно рекомендуется подкладывать под попу специальный резиновый коврик, дабы избежать попадания на попу различных микробов и оберечь от потертостей. Коврик можно приобрести в магазинах нашей необъятной страны, уж в чем в чем, а в резиновых ковриках под попу российский производитель знает толк. 7. И главное, попе нужен ежедневный массаж продолжительностью не менее полутора часов. Необходимый перечень упражнений прилагается: a) Легкие похлопывания рукой по попе с частотой 1 хлопок в 0.12-0.13 сек, не чаще, а то такого ежедневного потрясения попа может не перенести. Бывали в мед. практике очень тяжелые сотрясения попы, избежать этого можно лишь тщательно соблюдая этот норматив. b) Несильные надавливания в область ягодиц (самую главную часть попы), рекомендуется чередовать с дыханием рот в рот, 3 раза надавил потом 2 поцелуя принцессе, и снова 3 раза надавил..... Такое чередование может привести к нежелательному возбуждению субьекта - обладателя попы, чтобы этого избежать, поцелуи должны быть короткими, БЕЗ ЯЗЫКА!!! с) многие практикуют также втирание различных масел. Нет! Подсолнуховое, коровье, а тем более машинное не подойдет. Лучше всего подойдет выжимка из ребенка неких Джонсонов (Johnson`s baby), хотя к этому пункту можно подойти с некой толикой творчества.
Да, это неспроста... Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или случилось ЧП. Но выстрелов и криков «Аллах акбар» что-то не слышно. Потому что в раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП. Проишествия для такого построения может быть разными. От полкового - из ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба - приезд в Кабул всего Политбюро. Но последнее - вряд ли, это из области ненаучной фантастики. Хотя - кто его знает... Придется идти на прогревательные процедуры. Начштаба, подполковник Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха, сразу начал по существу. - Сегодня мы имеем двух «героев». В 10.00 рядовой Сахалтуев решил взорвать взрыватель от гранаты. От снаряда, видно, не нашел... Когда тот не взорвался, этот сын узбецкого народа не нашел ничего лучшего, как засунуть в этот взрыватель горящую сигарету! Боевых действий ему захотелось! Я еще удивляюсь, как он этот взрыватель в гранату не вкрутил! Результат этой тщательно продуманной операции - указательный палец оторван весь, большой - наполовину! Сейчас лежит в госпитале... Будем с ним разбираться по выздоровлению. Хотя с ним и так все понятно - горный кишлак, дикий ишак, поймали - отправили в армию! А вот как этого угораздило?! Банкин, выходи, рассказывай. На арену вышел второй герой сегодняшнего дня - рыжый прапорщик Саня Банкин. Опустив голову, он начал рассказ. - Я, это, сменялся с боевого охранения. Зашел к дежурному по полку, чтобы сдать пистолет. Забыл вынуть обойму из пистолета, передернул затвор и сделал контрольный спуск... Ну, короче, выстрелил в пол... Прибежавший дежурный... сделал мне... э-э-э... замечание. Я расстроился, вынул обойму, но забыл, что в патронник зашел второй патрон. Сделал контрольный спуск. Вот... Короче, опять выстрелил,.. только в стену... Прибежавшие дежурный с помощником замечаний уже не делали, а сразу дали по... , короче, забрали пистолет. Все... - А за стеной, между прочим, был кабинет начальника штаба! - скромно заметил начальник штаба. И, сделав паузу, негромко продолжил: - Вам что, мало, что вас ТАМ убивают?... - и он махнул рукой на близкие горы за маревом нагретого воздуха. Стало очень тихо. Банкин повесил свою голову еще ниже. Из-под панамы были видны только его рыжие усы. Было слышно как где-то далеко тарахтит, возвращаясь с задания, вертолет. И тут, включив командный голос, Звягинцев громко скомандовал: - Солдатам, выйти из строя! Полк, равняйсь, смирно! Слушай приказ по части:
Секретно.
Приказ № 136 по войсковой части полевая почта № 97978, г. Кабул.
В последнее время в части участились случаи неосторожного обращения с оружием. С целью пресечения подобных случаев и предотвращения дальнейших несанкционированных выстрелов приказываю: при получении и сдаче прапорщиком Банкиным А.Н. личного оружия, контрольный спуск пистолета с целью проверки отсутствия патрона в патроннике прапорщику Банкину производить приставив пистолет к виску собственной головы. Контроль за выполнением приказа возлагаю на дежурного по полку.
Начальник штаба в/ч п/п 97978 п/п-к Звягинцев
Общий смех заглушил шум подлетающего вертолета. Цвет лица Банкина сравнялся с цветом его усов. А зря. Теперь он, сам того не желая, стал полковой легендой. Приказ неукоснительно соблюдался все время, пока Банкин служил в 50-м отдельном смешанном авиационном полку.
Истроия обычная. В студенческие времена была у меня подруга. Умница, красавица, просто «ЛАПА» :). Времена были те еще, редкие встречи в спокойной обстановке, постоянный прессинг со стороны родителей, соседей по общаге и т.д. И вдруг - удача. Родители подруги решили исчезнуть. Гарантированные два дня без опасности быть застуканными голыми за учебниками по сопромату. Вечер. Обстановка располагает, все это понимают, свечи, вечерние … джинсы, кухня. Небольшое отступление от темы. Помимо родителей, в квартире с моей любимой обитало существо по ошибке названное КОТОМ. Этого КОТА я могу вспоминать лишь с огромной тоской и не меньшим уважением. Любимец семьи встречал всех гостей в коридоре, ласково поглаживая когтями специально срубленное хозяевами, принесенное и прибитое наглухо к косяку деревце, сантиметров 15 в диаметре. Глубина царапин на дереве позволяла судить о степени радости КОТА гостю. Вес хищника - 12 кг. Меня он любил не очень и это было взаимно. Год был 92, вопрос с получением легкого алкогольного опьянения стоял достаточно остро, но, пользуясь своими каналами (опять же, повод) удалось добыть практически все ингредиенты к редкому по тем временам напитку В-52. Все, что не удалось достать, было попросту заменено спиртом. 97%. Из посуды, в которой можно было бы поджечь данный продукт, было лишь два шейкера. Каждый по полулитру. Родичи постарались. Много не мало, с мыслью «чай не пропадет» смешиваю составляющие. Расстановка: Девушка сидит за столом, я - с другой стороны, ближе к окну. КОТ, как угрызение совести - на подоконнике, умывается. Потушен свет, свечи, медленная красивая музыка и я, с жестом фокусника, зажигающий спичку. Пламя от шейкера шибануло на полметра вверх. Спирт в том году удался. Девушка испугалась, я удивился, КОТ прыгнул. С места назад. Форточка открыта, этаж шестой и удаляющийся ММ-ЯЯЯ-УУУУ!!!. Когда пожар был потушен, мне было предложено либо идти искать любимца семьи, либо последовать его же примеру. Логично полагая, что поиски много времени не займут (окно, вертикаль, асфальт), соглашаюсь на первое. Вышел, огляделся, КОТА нет. И тишина. Хоть бы один «Мяв» поблизости. Понурив голову, побрел обратно. Квартира, закрытая дверь, ни отклика из-за нее. В общем, развод и девичья фамилия. До дома 15 км топать, октябрь, из одежды только джинса, но не сидеть же под калиткой? Пошел. Замерз. Время два ночи, на метро надежд нет. Деньги, документы и т.д. - в куртке в квартире, за запертой дверью. И тут - ОНИ, с мигалками. Раз в жизни вовремя. Полквартала бега - догнал. Менты долго не соглашались на то, что догнавший их сумасшедший пьян, хулиган, или хотя бы человек без прописки, но после объяснения причин все же решили приютить на ночь в ближайшем вытрезвителе. С утра - к подруге. Дверь - открылась. Девушка - улыбается. КОТ когти точит. Короче говоря, тополь. В трех метрах от окна. Допрыгнул. С утра, подруга в окно выглянула - а там глаза горят, желтые. Шерстяной, серый, матерящийся про себя, КОТ на ветке. Пожарные сняли. Помирились, поцеловались …. В общем, осталось нам на все - про все сутки, и, вспоминая все, что было, это были не худшие сутки в моей жизни :)
Прошлым летом мне задали два совершенно замечательных вопроса. А дело было так. Приходит ко мне на консультацию женщина лет 45, такая вся из себя прикинутая, с виду весьма интеллигентная. Перед тем, как изложить свою проблему, она задает вопрос: "Скажите, если человеку горло перерезали, это убийство?". Я спрашиваю, умер ли человек. Она горячо трясет головой и говорит: "Конечно!". Причем, судя по ее виду, я понимаю, что меня не разыгрывает и свято верит в то, что говорит! При этом, как ни странно, блондинкой она не была! В некотором замешательстве я ей отвечаю, что это самое настоящее убийство. На это она честно глядя мне в глаза произносит фразу года: "А я знаю, что убийство - это когда стреляют!". Круто, да? Второй случай был еще интереснее! Благообразная старушка жалуется на своего мужа - алкоголика. С трогательным выражением надежды на лице, она спрашивает: "А если я своего мужа убью, что мне за это будет?" Я отвечаю, что за убийство ее посадят. Жаль, конечно, было огорчать бедную женщину, но мотать срок за алкаша - тоже не выход! И в этот момент она задает следующий вопрос: "Слушайте, ну за что посадят-то? Я же СВОЕГО мужа убью!". Вот оно, чувство собственности... Мужа прииравняли к старому дивану, который, ежели разломать, то ничего за это не будет... Вот так!
Пару лет назад к нам в контору должен был приехать в командировку мужик по фамилии Канцер. Докладываю по телефону генеральному - мол, едет Канцер, хочет пообщаться с Вашим Величеством... - Как-как, говоришь, зовут? - Канцер... - Не понял, побуквам! - Константин, Анатолий, Николай, Цезарь, Евгений, Роман... - Бля, а это кто такие?
История, совершенно правдивая, произошла в конце 80-х.
Военно-Морское училище (ВВМИОЛУ им. Дзержинского), где обучаются будущие военно-морские долбо@бы, гаспи@дяи, Георои и, конечно, спортсмены. Спортсмены в военном заведении, наверно, не отличаются от спортсменов всех других ВУЗов, возможно более живучие. Учился на кораблестроительном факультете очень крепкий многоборец (мастер спорта) по имени Марат. Видимо, после очередных соревнований решил снять стресс - водка, девочки…. …. Утром в училище звонок (трагический) Мол, нашли труп вашего курсанта, Марата такого-то, в спортивной форме, сняли со льда, где-то на Фонтанке или Мойке глубокой мартовской ночью. Лежал он лицом вниз на льду, покрытом толстым слоем оттаивающей воды. Милиция и пожарные извлекли его, нашли документы и отправили в морг, сообщив об этом в комендатуру, а они дежурному по училищу. Ну что делать? Надо идти опознавать. Командир роты покойного, ласково называемый своими курсантами Бабай (тоже мастер спорта с толстой черепной костью, анекдот про двух братьев проболевших менингитом - это про него) видимо идти один трухнул, и забрал с собой двух старшин род, лично знавших покойного. От нашей роты пошел Вадик Ш., посчитавший себя самым смелым из всех. Ну значит ушли они…… …. Через десять минут возвращаются - красные, все в слезах… от смеха. Марат уже в комендатуре в камере! А что произошло? Значит, переоделся Марат вечером прошлого дня в спортивную форму и, через забор Восточных ворот Адмиралтейства, ушел на волю. Там выпил изрядно, нашел доступную девчонку и уговорил ее в параднике трахнуться. Начали они, но тут кто-то из жильцов заметил и поднял крик - они с девчонкой бегом из парадника. Убежали. Он ей - «Давай, мол еще!». Она ему: «Не хочу!». Он: «Давай!». Она «Нет!». Он со злости с моста, а там лед. Она: «Ну и дурак!», и ушла. Наш Марат, видимо от усталости, либо от облома остался лежать на льду, мордой вниз. Так его кто-то и нашел. Милиция, конечно, никак не смогла предположить, что в этом теле есть жизнь, да и сам Марат признаков жизни не подавал, передали тело в морг. Марат в морге полежал, стало ему потеплее, чем на льду, осмотрелся по сторонам, понял, что попал в какую-то, но размеры жопы с похмелья оценить не смог. Встал, открыл какую-то дверь, смотрит - мужик в белом халате сидит чай пьет. Марат попросил у мужика чайку попить для сугрева. Мужик повернулся и огуел - Марат вышел из той двери, откуда своим ходом никто не выходит. Видимо, решил его вернуть в царство мертвых, а Марат в драку: «Дай, мол, чаю! » Мужик так сильно был напуган, что чаю не дал, а позвал на помощь товарищей, скрутили они Марата и передали его в комендатуру. Марата нашего, к сожалению, отчислили из училища - а зря, парень он был хороший. Наши начальники не понимали, на каком флоте нам служить придется, таких как Марат ни одна морская пучина задрать бы не смогла. Марату большой Привет и долгих лет жизни!
Еду вчера в троллейбусе, на остановке заходят мужчина и женщина в милицейской форме, садятся вдвоем на сиденье. На следующей остановке заходит женщина с ребенком лет 5, по-видимому их знакомая, поскольку сидящая женщина кричит на весь троллейбус: "ООО! Сколько лет, сколько зим! Вас посадить?".
Башкирия - ака Башкортостан. 150 от Уфы. Сахарный завод. Сижу в конторе, никого не трогаю. Телефон: - Але, эт "Заветы Ильича"? Я: - Нет, это сахарный завод. - А-а-а... сахарный... А не знаете - в "Заветах Ильича" зарплату дают? Конец 2002 года.
На американском континенте, на огромном стадионе - десятки тысяч людей - матч. Американский футбол. Крики, эмоции, пиво, горячие парни и "горячие собаки". Женщин там среди болельщиков настолько мало, что можно их количество не принимать в расчет. И вот в перерыве на поле выкатывают новехонький сияющий автомобиль и объявляют, что корпорация такая-то в рамках рекламной кампании предоставит немедленно, прямо на этом поле, эту машину тому мужчине, у которого с собой окажется фотография его тещи (правдивость, мол, потом будет проверена - но потом). Стадион зашумел, потом вздохнул, как один человек...
Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много всякой хрени. И вот дело катится к сессии и одним из вопросов стоит Кальдерон - такой писатель какого-то мохнатого века, написавший "Жизнь есть сон". Ну, краткого содержания нигде нет, косяк. Надо книгу искать. Обзвонив всех своих знакомых, добираюсь до своей.. соседки. Захожу. Библиотека у нее большая, человек интеллигентный. - Тамара Ивановна, - спрашиваю, - у вас Кальдерона нет? - О, сейчас гляну. Вроде был, надо поискать. Думаю: вот здорово, когда такая большая библиотека, супер, щас и книгу найдут. Через две минуты появляется с озабоченным лицом. - Деточка, а анальгин тебе не подойдет? Н-да...
**/**/** Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.
**/**/** Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
**/**/** Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
**/**/** Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!
**/**/** Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
**/**/** Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
**/**/** Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
**/**/** Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
Преамбула... Было это в те далекие времена, когда сухой закон отменили, сотовых еще (в своей массе) не было, но бомжи уже появились, хотя коды и домофоны в подъездах были еще далеко не везде... Амбула... Дело было летом. Мой приятель отправил на дачу жену- ребенка-тещу-хомячка и позвонил мне с предложением посидеть "за жизнь" и, типа, у меня одна по 0,7 есть, но ты еще одну прихвати. Дабы сразу не бегать. Закусью обеспечу. И вот я появляюсь в районе его берлоги с пузырем в руке. Подхожу к квартире, звоню. Фигу. Нет никого. Звоню еще раз. Тот же эффект. Сотового, естественно, нет. Говорю всяческие ругательные слова и решаю позвонить из автомата ему в контору. И пока спускаюсь с 5-ого на 1-й этажи, меня осеняет мысль - дабы не шляться по району с бутылкой 0,7 "Кристалловской" под мышкой, да еще учитывая лето, т.е. жару на улице, решаю положить пузырь в распределительный электрощит на одном из этажей. Потом забрать - все равно в них никто не лазиет до большого катаклизма. А такого вроде не предвещалось. Сказано - сделано. К этому времени я был уже на 1-ом. Открываю щит, ставлю туда бутылку и иду звонить. Выясняется, что приятель будет минут через 35-40. Опять говорю ругательные слова и иду к метро за пивом. Минут через 20 звоню приятелю домой. Так, для контроля. И о чудо! Трубку снимают! Он, оказывается, такси взял... Иду обратно. Захожу в подъезд... И вижу двух бомжей, сидящих на ящиках на 1-ом этаже и сосущих какое-то подозрительного вида пойло из горла. Я аккуратно обхожу их, и достаю из распределительного щита 0,7 "Кристалловской"... Вы когда-нибудь видели, как у спортивной "Феррари" фары открываются? Так вот, "Феррари" отдыхает... После продолжительной паузы (я уже этажа три прошел) раздался дикий вопль и еще очень долго по всему этажу хлопали двери и всяческие дверцы.....
В общем, Новый Год. Сотрудники, поздравления, подарки, средства на подарки. Опомнившись 29.12, понимаю, что средств как раз и не осталось. Не то, чтобы их вообще не было, но все они абсолютно не в тех валютах, что имеют хождение в этой стране. Поднимаю бухгалтерию, обнаруживаю 50 000 шведских крон. Афера о том, каким образом они ко мне попали, заслуживает отдельной истории, но на момент НГ меня больше интересовал вопрос, каким образом перевести этот неликвид в полноценное дерево. Город М. славен многими вещами, но найти место, куда можно сбыть валюту отличную от ЮЭСДЭ или Евро без особых потерь, тут тоже непросто. Впрочем, на такие случаи есть непотопляемый Сбербанк. Туда и еду. Отделение около станции метро А. также похоже на Сбербанк, как машина президента России на продукцию Росавтопрома. Тонированные стекла, двери на фотоэлементах, машинка для чистки обуви перед входом …, крутой СБ. Обменка, на ней электронное табло со списком валют. От австралийских долларов до японских йен. Кроны также имеют место быть. Курс обмена около 35,43 за 10 крон. Судя по Интернету - неплохой курс. Вежливо пропускаю подошедшую девушку, понимая, что у меня времени на операцию уйдет больше, жду. Паспорт, пачка, в окошко. Кассирша на автомате берет паспорт, потом достает деньги, … удивляется. Поднимает глаза на меня: - Вам все менять? « - Да. - А что это? Кивает на деньги. - Шведские кроны. - А мы их меняем? - Ага - вон они на табло. - И почем они у нас? - 35,43 Кассирша начинает пересчитывать. 50 бумажек по 1000 крон. Дважды пересчитав, начинает просматривать. У меня за спиной начинает собираться очередь. Отобрав 2 купюры, показавшиеся ей то ли ветхими, то ли рваными, предложив за них 5% от номинала, от чего я вежливо отказался, кассирша снова пересчитывает кроны. Опять смотрит на меня: - А вы их когда-нибудь меняли? Никогда не менял, но зачем смущать девушку. - Конечно, неоднократно. Кассирша начинает рыться по ящикам стола, полкам, чего-то не находит. Говорит: - Я сейчас схожу за заведующей, подождите минуту. Закрывает окно, опускает жалюзи, уходит. Народ за спиной в восторге. Возвращаются, в общем-то, быстро. Заведующая берет кроны, и я понимаю, что она также видит их впервые в жизни. У кассирши в голосе чувствуется надрыв: - Ну украли (!) у нас (!!) второй том «Валют мира»! А может они фальшивые? Заведующая: - Сейчас посмотрим. Паспорт у клиента есть? Кассирша: - Есть. А вдруг он тоже фальшивый? Я: - У меня еще и права и техпаспорт есть, тоже может быть фальшивые. Показать? Народ из-за спины начинает ухахатываться. Заведующая берет купюру, мнет, гнет, на просвет проверяет (что она там хотела увидеть, если видела их первый раз в жизни, я так и не понял). Заведующая: - А они вообще сейчас в ходу? Тут я сам впадаю в ступор. То, что по всей Европе в ходу евро, для меня не новость. Но, в союзе ли шведы, и какие у них деньги? Хоть убейте - не помню. Заведующая: - К нам с гульденами приходили - мы не взяли. Финиш. Киваю на табло: - Курс-то проставлен? И распоряжение соответствующее, видимо, имеется? Заведующая: - Хорошо, меняйте. От души отлегло. Кассирша снова спрашивает, какой курс. Называю. Кассирша: - Да у меня столько и не будет. Я: - Ну если в ТАКОМ СБ денег нет, то я не знаю где их искать. Кассирша начинает долго считать на калькуляторе, пересчитывать, пересчитывать снова. - Подождите минутку, я за деньгами схожу. Закрывает окно, опускает жалюзи, уходит. Общественность в полном восторге, но расходиться не хочет. Начинаю развлекать ее анекдотами по теме, смеемся. Кассирша возвращается, но у нас уже свой интерес, настроение предновогоднее, развлекаемся, на нее не глядим. А зря. Подошло время очередного кризиса. Кассирша: - У меня компьютер не может квитанцию распечатать. Сумма слишком большая. Я, ничего не понимая, смотрю на нее. Кассирша: - Вот смотрите - ввожу курс, ввожу сумму, 48 тысяч крон по 35.43 будет примерно полтора миллиона рублей на калькуляторе. А компьютер виснет. У меня пропадает дар речи, но, все же, говорю: - Нет, сто пятьдесят тысяч. Кассирша: - У меня калькулятор, я три раза пересчитала. Полтора миллиона. Показываю на пальцах: - 35.43 за 10!!! Т.е. 48 000 крон это около 4 800 баксов. Грубо говоря, 30 умножаем на 5 тысяч, получаем 150 тысяч. Кассирша: - За какие 10? Я: - Курс такой, 35.43 рубля за 10 крон. Кассирша: - Ааа, понятно, такую сумму машина, наверное, сосчитает. Вводит сумму. Машина что-то считает. Общественность кивает, сочувствует, понимающе улыбается. В глазах горит мысль: «Идиот, бери чего дают, не спорь и …». Вежливо улыбаюсь в ответ. Рано расслабились. Третий кризис. Кассирша: - Вот, теперь все нормально, пятнадцать тысяч рублей (!!!). А вы мне говорили сто пятьдесят! Глядя на то, что у меня высветилось на лице, очередь за спиной просто грохнула. Обвал, овации, охрана у кассы. Оказывается. Если просто ввести курс и сумму, программа выполняет операцию перемножения - и выдает результат. А вот если ввести код валюты и сумму … тогда компьютеру наплевать на тот курс, который вводит кассир. Просто подменяет забитым в начале дня. В последний раз девушка дошла-таки до кода валюты, правда, поделив начальную сумму на 10. В конце концов, все закончилось хорошо. Я получил деньги, сотрудники премии, а девушкам из СБ я передаю искренние поздравления со ст. НГ. Нервная у вас все-таки работа.
Есть такой бородатый анекдот: Стоит новый русский около своего мерса, грустно так. Останавливается еще один: че, типа, стоишь? Да вот, сломалась - не едет. А стекла протирал? Протирал. А колеса пинал? Пинал. Ну тогда, братан, не знаю. Так вот, насчет "пинал". Дело было зимой. Было достаточно холодно. Бухгалтер нашей фирмы предложил подвезти меня до метро. Надо заметить, что бухгалтер он был классный, а вот в машинах разбирался весьма и весьма слабо. Завелись, прогрелись. Пытается тронуться - машины не едет. Не буксует, а именно не едет - колеса не крутятся. Минут через двадцать стараний из офиса нами обессилившими и замерзшими был вызван в помощь другой наш сотрудник Алексей, который с машиной, что называется "на ты". Что, говорит, машину сегодня мыл? Ну, мыл. Далее Алексей со всей силы бьет ногой по колесам. И, о чудо, машина трогается. Колеса-то после мойки примерзли. Так что в каждой шутке есть доля шутки.
Фрагмент из моего киносценария, но история правдивая и произошла со мной в 85 году. И каждый раз, когда я ее вспоминаю и рассказываю в лицах, по спине ползают мурашки.
Сам я человек - неверующий, но отношу себя к числу суеверных атеистов и часто посещаю церковь. И вот зашел я как-то в Свято-Преображенский Собор в Питере. Зажег свечку, попросил у Бога сдать экзамен на трояк, перекрестился, поклонился, стою службу слушаю. Затем осторожно, чтобы не мешать молящимся, протиснулся к двери и встал лицом к алтарю. Думаю: - Еще минут пять постою и побегу в институт. Мимо меня, в черном длинном халате до пят, повязанная платком, проплывала костлявая старуха. Она повернула ко мне свое сухое, обтянутое морщинистой кожей лицо, и прямо вся переменилась, взглянула так злобно, и в ее глазах блеснул нехороший огонек. Она изменила траекторию своего движения и плавно заскользила в мою сторону. Стою, не жив не мертв, а старуха подняла ко мне свои руки, и вижу, как из рукавов черного халата к моему горлу потянулись костлявые сухие пальцы. Я попятился назад и уперся спиной в тяжелую массивную дверь. Оглянулся по сторонам, ищу защиты, а она этими пальцами шевелит, как будто разминает их. Попытался бежать, но ноги не слушаются, кричать неловко - взрослый мужик! Застыл в ужасе, не смею оторвать глаз от старухи. По спине пробежали мурашки. На лбу выступила испарина, а она уже в метре от меня! Ее пальцы беспрерывно шевелились и тянулись к моему горлу. Я попятился, спиной в дверь уперся, заколотил кулаками, она не открывается. Окружающие нас люди, стоят как застывшие, никто на нас внимание не обращает! Костлявая старуха подплыла ближе, крепко ухватила меня одной рукой за плечо и развернула к себе. Я зажмурился. Стою не могу пошевелиться, тело словно заколдовано. Старуха премерзко захихикала и звонко постучала костяшками пальцев по моему лбу и говорит: - Пуговичку-то застегивать надо! - нащупала ворот моей рубашки, застегнула верхнюю пуговицу. - Спасибо! - едва сумел я выдавил из себя. - Вот так то лучше будет! - и поплыла дальше.
Вот что было рассказано мне моим приятелем Иваном, работающим инженером в Штатах в маленькой конторе, пишущей софт для микроэлектронной промышленности... Я знаю Ивана с детских лет, и у меня нет оснований не верить его словам. Судите сами.
Начальник Ивана Борис Соломонович Чешский очень любит совещания, или, по-местному, "meetings". Вот и в этот раз утром в понедельник было собрано "короткое" совещание, на котором предполагалось обсудить положение дел с программным продуктом "ПУПС", которое (совещание, равно как и положение), как всегда, обещало затянуться, и обещания свои так-таки сдержало...
Собрание начинается и идет своим чередом, а Иван сидит весь зеленый, борясь со сном и пытаясь подавить похмельную икоту. В течение 15 минут у него это получается вполне хорошо, но на секунду он теряет бдительность и мгновенно засыпает. И то ли от злоупотребления алкоголем на выходных, то ли просто от переутомления, но приснился ему следующий кошмар...
Иван в Афганистане в составе российского батальона миротворческих сил ООН! Он и трое товарищей едут на джипе через горы, между которыми в низине петляет некое подобие дороги. Небо пасмурно, и поэтому довольно темно, хотя времени всего около трех часов дня. Может, из-за этих низко нависших облаков, или по какой другой причине, но на душе тяжело и беспокойно. Неожиданно джип подрывается на мине и врезается в кусок скалы, из-за которого выступают человек 20 афганцев, одетых в рванье, но вооруженных автоматами Калашникова и гранатами, и ведут их к себе в лагерь. Там, несмотря на самые нехорошие предчувствия, афганцы сажают пленников вокруг костра и отрывают им по огромному куску мяса от жарящегося на вертеле барана. Может, от перенесенных волнений или оттого, что мясо плохо прожарено, и с него капает кровь, его вид вызывает только тошноту, и жрать его совсем не хочется. Чтобы не обидеть детей гор, Иван откусывает кусочек и откладывает остальное всторону. Наблюдающим за его действиями афганцам это приходится явно не по вкусу, и к нему подскакивает один из них, высохший как палка чумазый мужик с треугольным лицом, и орет: - Ю донт лайк аур фуд? Ит! (Тебе не по вкусу наша еда? Ешь!) Иван вспоминает, что отказ от пищи расценивается на Востоке к страшное оскорбление, и пытаясь улыбаться, начинает запихивать в себя мясо. Покончив с едой и помня вычитанный где-то факт, что лучшей наградой угощающей стороне считается сочная отрыжка (это заменяет наше "спасибо, было очень вкусно"), Иван уже готовится громко рыгнуть, как палкообразный вдруг обращается к нему по имени (откуда он знает мое имя? а, наверное, для них каждый русский - Иван!) голосом Бориса Соломоновича, выкрикивая слова громко и с нарастающим раздражением. Пытаясь понять, что он сделал не так, и почему моджахед говорит голосом его начальника, наш герой, наконец, просыпается, медленно открывает глаза, обводит бессмысленным взглядом комнату (а где, блядь, моджахеды?), громко и раскатисто рыгает, и тихо, но так, что слышали все присутствующие, включая четырех русскоязычных товарищей, бормочет себе под нос по-русски, чтобы не поняли моджахеды: "Ну вот, чурка нерусская, теперь скажи, что я правил приличия не знаю!"
P.S. Вышеописанные события произошли год назад, и тогда мой друг получил от Бориса Соломоновича обвинение в великоросском шовинизме, антисемитизме, неумении себя вести "в цивилизованном обществе", а также "последнее китайское предупреждение". Недавно, в результате кадровых перестановок в компании, Борис Соломонович пошел на повышение, и боссом Ивана стал человек, имеющий типично моджахедскую внешность и имя Саид Ель Хуссейн.
Аналогично № 5 от 16 января. В самом начале кооперативного движения случилось. Дом у нас простой, пролетарский. На третьем этаже жили в двухкомнатной коммуналке два работяги - Коля и Петя. Холостяки. Уживались, но особо не дружили. И вдруг Коля попадает в какой-то кооператив и начинает быстро богатеть (по тогдашним пролетарским меркам). Сначала он купил подержанный «Опель», с примитивной сигнализацией - на клаксон. Если сигналка срабатывала, то отключалась естественным образом - с разрядкой аккумулятора. Но обычно Коля, ставивший машину под окнами своей квартиры, спускался и отключал. Потом Коля разбогател еще больше, дал кому-то на лапу и переехал в однокомнатную квартиру на той же лестничной клетке. Окнами на другую сторону дома. А машину ставил на прежнем месте. И уже не слышал, если сигналка срабатывала. А Петя слышал. И зверел. Ну посудите сами - еще год назад он был с Колей вровень. А теперь у того и отдельная квартира. И машина. И орет мне (т.е. Пете) в ухо всю ночь! Как-то утром, выходя из подъезда, вижу - Коля бегает вокруг своего «Опеля», материт отсутствующего Петю и сулит ему дикий тюремный срок. Выяснилось - кто-то ночью бросил бутылку из-под шампанского и разнес «Опелю» лобовое стекло (представьте, сколько оно стоило году в 87, если его вообще можно было найти). Сделать это мог (по мнению Коли) только «эта падла Петька, который спать не может от зависти. Но ничего, бутылка-то не разбилась, на ней пальчики! Сядет теперь точно! » В это время подъехал милицейский УАЗ, Коля занялся с участковым (с которым подружился чуть ли не с первой кооперативной получки), я пошел своим путем. Где-то через неделю встречаю Колю и, естественно, спрашиваю, как там с отпечатками? Петя вроде не сидит, не определили, что ли? «Определили, - грустно отвечает Коля, - Мои это пальчики. Я ведь после отдыха пустые бутылки на лестницу выставляю, чтобы тетя Маша забрала (кто помнит, тогда пустые бутылки были жутким дефицитом, даже водку на обмен без очереди отпускали). Так эта падла Петька взял мою бутылку и мне же по стеклу. Хрен теперь докажешь! »
Общага физтеха в Долгопрудном. Комната второкурсников-разгильдяев на самом верхнем, четвертом этаже. Утро. Точнее, тот его отрезок, когда на вторую пару уже поздно, а на третью - еще рано… Все уже бодрствуют, но вставать никто не торопится (на третью рано), поэтому лежат пока по кроватям, почесываются, думают утренние мысли. В густом, ароматном воздухе мирно посвистывает кем-то включенный электрочайник. И тут! И вдруг!!.. Сверху, из-под потолка приходит ВОДА. Не капельки, не струйки. И не ручейки! Нет! Могучая лавина темной мутной жидкости обрушивается вниз вдоль стен, заливая стол, книги, чью-то одежду, телевизор, магнитофон… Дальнейшие события развивались стремительно и доказали, что первый курс был прожит обитателями комнаты не зря. Примерно через 300 миллисекунд все были уже на ногах и знали что делать. Пытаясь на ходу натянуть штаны и вооружаясь (в основном железными “запасными” ножками от кроватей), ополчение выдвинулось в направлении чердачного лаза. Еще через пару секунд взору первых вскарабкавшихся открылась следующая картина: в полумраке чердака, как раз в “правильном” месте его, стоял некто, экипированный по моде долгопрудненских сантехников (кирзачи-45, ватник, кепи) и, устремив взгляд в пространство, по всей видимости, медитировал, не обращая никакого внимания на нарастающий шум. У его ног из открытого сливного крана парового отопления на пол чердака била струя темной жидкости в руку толщиной… Через какое-то время, увидев-таки (наверное, боковым зрением) стремительно приближающихся нецензурно орущих полуголых людей с дрекольем в руках, некто усилием воли вернулся в этот мир, устремил на вошедших полный печали и укора взгляд, и, выдержав эффектную паузу, произнес буквально следующее: “Шо, залил? Щас закрою.” И, не дожидаясь ответа, действительно перекрыл кран.
Только что произошло :-) В спешке собираюсь на работу, а парень мой любви хочет. Ходит по квартире голый и причитает. А надо заметить, что роста он не маленького, так что делайте выводы сами. Ладно, говорю, потерпи до вечера и убегаю. Велико же было удивление почтальона, постучавшего в дверь минутой позже! Его взгляду предстал огромный голый мужик с улыбкой до ушей и "Ты вернулась!" :-)
13 января 2003 г. Торговый центр "Алые паруса" на Щукинской. Канун Старого Нового года - бешеный народ носится с тележками. Ощущение, что завтра смыкается блокадное кольцо и черная икра в Москве будет по талонам.
Очереди в многочисленные кассы - люди с такими телегами еды, что поневоле думаешь - может и мне припасти на черный день.
Открывается пустующая касса. Люди из очередей к соседним кассам, толкая впереди себя набитые фуры с едой, пытаются быть первыми. Меланхоличный как и все толстяки, дядя лет 45, делает финт из соседней кассы к вновь заработавшей. В этот момент малахольная тетка со всей дури врезается ему пресловутой тележкой в бок. На лице у очереди интерес - что таки будет? На лице у тетки - сумятица - что будет.
Мужик смотрит на нее сверху и почти Дед-Морозовским баском громко говорит - "Вот вы и на дороге так..."
Отдельные смешки, переходящие в хохот и овации. Черная икра на время забыта.
Кадр из жизни совместного русско-финского стоительного предприятия.
Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними. Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания, после чего возвращается, запирает помещение (мало ли что, аппаратура дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка "power on" печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла оказался заблокирован. Несчастный рабочий одной рукой пододвигает к тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на твердой поверхности и, не дай бог, не сломался. Потом в умеренном раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством.
Обнаруживает, что удлинитель спиздили. Он тупо смотрит на это зрелище, потом возвращается в комнату и видит, что аппарат уже тоже спиздили. И ящик с инструментами спиздили. На голом полу лежит строительный маркер. На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русском языке. Отломанное сверло торчит из стенки.
«Дикая дивизия» Раннее утро. Пустая казарма. Рота на занятиях. Все вылизано до блеска. Пол сверкает. Стекла в окнах прозрачны до невидимости. Дневальный на тумбочке. Двое других равняют по нитке и без того идеально стоящие кровати. Дежурный по роте, сержант Шаров, комсорг, кандидат в члены партии, отличник боевой и политической подготовки и практически дембель (меньше ста дней до приказа) критически осматривает подведомственные владения. Все отлично. Но он не успокаивается. Потому что десять минут назад позвонил командир роты и сообщил, что с проверкой по казармам движется командир части, полковник Дыбенко. И он сильно не в духе. Входная дверь распахивается, дневальный командует «Рота! Смирно!!! » и в казарму вплывает Бубен - огромный, за два метра ростом, за центнер весом и в отличной спортивной форме. Мрачный и злой. Навстречу ему по взлетке с докладом катится Шаров. Именно катится, потому как идеально соответствует фамилии - маленький и круглый. Бубен движется по казарме, бросая во все стороны гневные взгляды. Слева сзади - Шаров. Если бы не трагичность обстановки - ну точно Винни с Пятачком. Атмосфера в казарме наэлектризована до предела. Комполка бросает с высоты своего роста последний взгляд-молнию на окружающую действительность и гром гремит: - Что, товарищ сержант?! Опустились ниже канализации! Превратили казарму в свинарник! Хуже!!! В привокзальный сортир! Вот так вы и Родину защищать будете?! Распиздяи!!! Шаров, которого уже можно отдавать под трибунал за подрыв обороноспособности, молчит, тупо смотрит Бубну в район ширинки и ждет конкретики. Авось пронесет. Придраться-то не к чему. Все в ажуре. - Развели хлев! По всем углам говно!!! И тут Шаров неосторожно выдыхает: «Где??? » - А в пизде!!! , - гремит Бубен, берет сержанта Шарова за шиворот и легко поднимает на вытянутой руке. - Это что, хуй, по Вашему, товарищ сержант?!? И Шаров с высоты, на какую мог забраться, только поставив три табуретки одна на другую, видит это вопиющее нарушение. На высоте двух метров от пола, на полке для головных уборов, идущей вдоль стены, в самом дальнем и темном углу незаметно лежит маленький скомканный фантик от ириски.
Преамбула сей байки такова: в Израиле имена и фамилии можно свободно менять, правда, не чаще одного раза в семь лет. Требуется при этом всего лишь в письменном виде объяснить, почему ты хочешь сменить свой ник.
Небольшой экскурс в языковедение: в Израиле наиболее экспрессивные ругательства обычно заимстованы либо из русского, либо из арабского языка, например: "лех к ибенимат" - иди к бениной матери (просто к черту), "кус има шелха" - половой орган твоей матери, и так далее. Непереводимое словосочетание "пи@делох" вообще трактуется как "у черта на куличках". Для нашей истории достаточно знать, что слово "тов" означает "хороший, хорошая", а слово "кус" в переводе с арабского означает "пи@да" (популярное среди израильтян ругательство).
Амбула: приходит в районное отделение внутрениих дел мужичок и просит сменить фамилию. Натюрлих, его спрашивают, почему? А он смущается, краснеет, мнется... Наконец говорит, что ему, дескать, неловко называть себя вслух в разных общественных местах. - Да почему же?! - удивляется чиновница. - Сами посмотрите, - говорит мужичок и протягивает тетке удостоверение личности. Смотрит тетка, блудливо ухмыляется и... без слов заполняет мужику бланк для смены фамилии. Что? Какая фамилия-то? Да простая русская фамилия - Кустов.
Были недавно у друзей (молодая супружеская пара) в гостях. Хозяин квартиры похвастался новой люстрой. Памятуя, что "старая" люстра была вовсе не старая, мы поинтересовались, что за блажь такая - раз в году менять люстры. На что услышали следующее: - Захожу на днях в паспортный стол паспорт новый сделать и вижу, что у ментов в КАЖДОМ кабинете МОЯ люстра висит. Забыл про паспорт и мигом кинулся новую люстру покупать - еще не хватало, чтобы у меня в квартире люстра из ментовки висела. Тут заходит жена хозяина квартиры, которая, кстати сказать, служит в органах МВД и как бы невзначай роняет фразу: - А хорошая люстра была...
Симпозиум, как мне теперь известно, переводится как "пьянка". А какая пьянка без девушек?
Звонок в офис: - Здравствуйте, вы, говорят, собираетесь хорошо попраздновать в пансионате, а не хотите ли концертную программу? - А что вы можете предложить? - Развлекаьтельную программу с танцами и стриптизом. - Спасибо стриптиз не надо. А что вы еще можите предложить? - А еще мы можем организовать детский утренник... - Спасибо, детский тоже не надо...
Бедные мои коллеги, что же вы подумали?
- А что вы можите предложить? - ... - Спасибо, стриптиз не надо. - ... - Детский тоже не надо.
Совершенно реальное письмо, направленное на почту познавательно-образовательного сайта www.fundmanager.bip.ru, но адресованное Уоррену Баффету (одному из самых успешных американских инвесторов. В списке богатейших людей планеты он следует сразу за г-ном Гейтсом, имея состояние 36 млрд. долларов). Орфография авторская.
Уважаемый и знаменитый, великий и удивительный Уоррен Баффет !
Здраствуйте господин Уоррен Баффет. Я пишу вам уже второй раз, так как на первое письмо я не получил ответа. После отправки письма, я не сплю ночами, думаю, дошло ли оно до Вас или нет.
Меня зовут Олег. Мне 19 лет. Учусь в Московском Авиационном Институте, на инженера. Увлекаюсь компьютерами, хожу в тренажерный зал. Встречаюсь с девушкой, которую очень сильно люблю.
У меня к вам большая прозьба. Не могли бы Вы от моего имени открыть счет в банке, по вашему желанию (я не могу этого сделать, так как у меня нет денег). Положить на него 12 млн. $. А годовые 12% поделим пополам. И свои деньги заберете обратно + 6%. А мне достанется всего 6% от годового дохода. Или подарите, пожалуйста, 1.2 млн. Я положу их под годовой процент. И буду жить на них, всю оставшуюся жизнь. Мне так нужны деньги. А без Вашей помощи мне никак не обойтись.
Я прекрасно понемаю, что это для Вас мелочь, а не прибыль. А для меня это огромное состояние, которого хватит мне и моим детям. Я Вам обещаю, что эти деньги не потрачу на разную ерунду. Открою свое дело, займусь благотворительностью.
Пожалуйста, напишите мне ответ. Буду ждать с нетерпением ответа. Я Вам сообщу мои паспортные данные, если Вы конечно же согласитесь мне помочь.
Поздравляю вас с Новым Годом и Рождеством. Желаю успехов, счастья, здоровья и новых достежений. С Уважением Олег.
P.S. Я хорошо понимаю, что всю почту для Вас, готовят Ваши сотрудники. Мне очень хотелось бы, чтобы они чуть внимательнее отнеслись к моему посланию и рассказали о нем Вам.
Ну все, успел. А то ведь здесь как - в метро опоздаешь, следующий состав только через пять минут, потом не успеешь на автобус, опоздаешь на работу и как результат -потеряешь деньги, а то и саму работу. Острее всего чувствуешь правоту выражения "Время - деньги" утром на ступеньках экскалатора канадского метро. Причем, каждое утро... Но сегодня все нормально - успел и даже место хорошее сумел занять, "спальное". Ехать-то 28 остановок в одну сторону, почти час! А так - голову к перегородке прислонил и спишь себе, утренние сны досматриваешь. Ну, все, поехали... Плохо только что место это прямо возле дверей, а на следующей остановке народу набежит полный вагон. Толкаться будут, спать мешать. Ну да ладно, они в основном до центра едут, студенты и клерки эти, дальше посвободнее будет. Так и есть, набилась народу куча, не продохнуть. Да еще двое каких-то прямо надо мной повисли, лопочут что-то на английском, сосредоточиться не дают. Ну никакой культуры, человек перед началом рабочего дня отдыхает, а им по барабану, базякают без перерыва уже три остановки! Вот империалисты проклятые! Надо машину покупать... Кстати... О чем это они?.. Ну-ка, ну-ка, интересно... - О, я знаю эту букву, я знаю, я учил это на втором курсе. Сейчас вспомню... Это буква "Н"! - А ты уверен? - Ты что, я был лучшим на курсе! Я даже учил их матерные слова! - Их же так много! - Еще как! Но преподаватель был хороший, из Москвы, с большой практикой... Дальше, гласные у них такие же как у нас, значит это "О", а это "Эй". А вот этой буквы я, честно говоря, не помню... - Странная какая-то... - Да у них все странное, и везде, поверь мне. У них даже есть буква-ругательство! - Не может быть! - 100%! К любому слову прибавляешь спереди букву "Йо" - и ругательство готово! Только когда они таким ругательством о ком-то говорят - это значит они его хвалят. - Как можно кого-то ругательством хвалить? - У них можно. У них даже песня такая есть про хорошего командира, там они про него поют "Йо-Командир, Йо-командир", ну, типа, хвалят так. И не забудь, что это язык Достоевского и Толстого! - Странный народ - хвалить ругательством... Так что это за буква? - Я не уверен, но по-моему это... "Дабл К"... - Как это "Дабл К"? - Ну есть же у нас "Дабл В", а у них есть "Дабл К", ничего удивительного!... Точно, вспомнил! У них даже матч Каспарова-Карпова так и назывался - "Дабл К", так что это точно эта буква! - Может и слово с шахматами связано? Давай, прочитай, что получается. - Получается... " ККОНЭй"... - ККОНЕй? А ты уверен? - Ну... Не совсем, может это склонение еще какое или множественное число, у них их знаешь сколько... А может фамилия. Кстати, кто у них сейчас чемпион мира по шахматам? - Да не знаю я! Лучше вспомни, что наши у нас в метро обычно пишут? - Ну, обычно, «I love Mary» или «I love you, John». А это - ККОНЕй... Для признания в любви слишком коротко. Наверно все-таки прозвише какого-то бандита, типа Конанн-Варвар, или что-то подобное. - А зачем бандиту свою фамилию в метро на стене писать? Это у них что - предвыборная компания или они нас запугать так хотят? - Да у этих русских все так - необъяснимо, в стране бардак, даже в фигурном катании бандиты, а уж на стене тем более ничего путевого они написать не могут! - М-да... ККОНЕй... Ладно, выходим, наша станция. Так какая, ты говоришь, у них ругательная буква - «Йу»? - Нет, правильно - «Йо»! - Йо, йо, йо - прямо как наши рэперы, наверно у них переняли… Йо…Йо… Надо будет запомнить… На всякий случай…Йо… Йо… И они вышли. Я раскрыл глаза, осторожно обернулся и посмотрел на стену вагона за спиной. Да… Полиглот недоделаный! Лучший на курсе! Преподаватель из Москвы! Толстым черным фломастером, такое родное и знакомое с детства, как будто из учебника «Родная речь» для первого класса - слово «ЖОПА»… Какие шахматы, какие бандиты, какое признание в любви - просто жопа и ничего более! Какой-то из знаменитых русских острословов сказал - «Нет ничего смешнее, чем слово «Жопа» написанное на заборе! » И он абсолютно прав. Но только для тех, кто понимает… И это без падежей и склонений, е-мое!
Верите ли вы в белую или черную магию, в хиромантию, в заговоры, колдунов или ведьм и прочую мистику? А зря! Я тоже не верил, до поры до времени пока не стал невольным свидетелем, а в какой-то мере, даже участником одной, ужасной, трагической и, в то же время, очень поучительной истории. Я часто ее вспоминаю, но никогда, никому прежде ее не рассказывал. А произошла она пару лет назад, летом. Переехала в наш дом одна женщина: волосы смоляные, глаза черные, нос с горбинкой, возраста неопределенного. Я бы на такую и внимания не обратил, мало ли по городу теток чернобровых ходит. Ну, поселилась - живи! Но была она все-таки какая-то странная: неприветливая, молчаливая, одевалась мрачно и никогда не улыбалась. Соседи ее тоже сторонились, по имени отчеству не величали, а за глаза называли ведьмой. Как-то раз подобрала она во дворе бездомную болонку по кличке Кузя. Откормила, подлечила, сделала всевозможные прививки и стала регулярно с ним гулять три-четыре раза в день. А Кузя этот, надо добавить, из ласковой добродушной дворняги превратился в сволочь порядочную. Стал кидаться на всех собак, начиная от моего спаниеля и заканчивая соседским ротвеллером. Никого в грош не ставил, и ни чему его жизнь не учила! Как бы его хозяйка не воспитывала, «материл» всех подряд, потому что в душе был прирожденным провокатором. Собирались собачники обычно на пришкольном стадионе. Женщина эта, никогда к нам не присоединялась и гуляла всегда особняком. Нам это было безразлично. Компания наша была веселая, дружная и ненавязчивая. Но повадился к нам ходить один спортивный вида мужик из новых русских со своей кавказкой овчаркою. И сразу стал хозяином положения и всего стадиона. При этом он ничего не делал, а просто молча качался на турнике, пока его скотина гонялась за нашими собаками. Ни какие разговоры «по-хорошему», чтобы он держал свою «собачку» в узде, раз она у него такая агрессивная, на мужика не действовали. Он просто тупо смотрел на очередного депутата, и молча презрительно поплевывал со своего спортивного снаряда. Попытки договориться «по-плохому» мы даже не рассматривали, опасаясь за свои штаны. В общем пришлось нам подстраиваться под расписание мужика и выводить своих собак, когда кому вздумается. Вот так постепенно развалилась наше братство собаколюбов. Так продолжалось с месяц. Но однажды случилось событие, к которому я, в общем-то, и веду свой рассказ. А именно: кавказец порвал Кузьку! То ли Кузя вырвался из рук своей хозяйки и смело устремился навстречу своей смерти, то ли мужик этот натравил своего овчара на болонку, этого я не знаю. Только сам видел из окна своей квартиры, как мужик спокойно отжимался на брусьях, когда его собака терзала болонку. Он даже бровью не повел, когда Кузькина хозяйка, рискуя быть искусанной, бросалась в ноги овчарке, пыталась отбить своего любимца. Она со слезами на глазах и на коленях умоляла мужика, чтобы он остановил это смертоубийство, но все бес толку! Не буду описывать подробности этой бойни, но визга, слез и истерики было много. Бедного Кузьку после привезли в «ветеринарку», где он, царство ему небесное, от полученных укусов и переломов скончался. Жалко было кузьку до слез, паршивец, а все-таки свой! Прошло недели две. Кузьку схоронили, хозяйка погоревал, и стала еще мрачней. Видели мы ее редко, а если она и выходила в магазин или еще за чем, то неизменно в черном платке, который покрывал ее голову. Казалось бы странно: носить траур по собаке, но видать уж была она сильно к ней привязана.. А мужик этот, как ни в чем небывало, ежедневно два-три раза вдень приходил на школьный стадион со своей псиной для подъема духа и укрепления физического здоровья. Отжимался, качался и нарезал бессчетные круги мелким дриблингом. Наверно рассчитывал прожить долгую, сытую, счастливую и гармоничную жизнь. Но однажды, выйдя на стадион прогулять своего спаниеля, я увидел бывшую Кузькину хозяйку, которая совершала странное действие. Она ходила по полю с совком и веником. Я подошел поближе. Тетка от неожиданности вздрогнула, но взяла себя в руки, внимательно посмотрела на меня и сказала: - Не ходи здесь пока! - Почему? - не понял я. Но она не стала ничего объяснять. Отвернулась и стала внимательно разглядывать следы на песке. Подходила то к одним, то к другим, и сметала отпечатки глубоких протекторов веником прямо на совок, потом аккуратно пересыпала этот песок в целлофановый пакет. Так она это делала несколько раз, не обращая на меня никакого внимания. Я уже догадался, что она собирает следы того мужика с кавказкой овчаркой и молча стоял неподвижно и как завороженный смотрел за ее действиями. Когда мешок на половину был заполнен, эта странная женщина крепко завязала его на узел и подошла ко мне ближе: - Не бойся, здесь твоих следов нет! - А я и не боюсь! - сказал я как можно равнодушнее. - А зачем Вы это делаете? Она посмотрела мне прямо в глаза: - ОН плохой человек! - она потрясла мешком, - я сожгу их, и ОН больше никогда сюда не придет и зверь его тоже! Женщина повернулась ко мне спиной и пошла со своей ношей. Первое, что я подумал, так это то, что она чокнулась с горя, и не придал ее словам большого значения. - В каждом доме есть свой городской сумасшедший! - подумал я и отправился к своей собаке, которая весело играла со знакомой таксой. На следующий день, ко мне пришел бледный сосед, у которого ротвеллер, и взволнованно спросил: - Слышал новость? - Какую? - Мужика то этого, - он изобразил культуриста, что бы я понял о ком речь, - грузовиком сбило! И собаку тоже! - Не может быть? - поразился я. - Оба насмерть! Сам видел, клянусь! Стою я значит на остановке, а через дорогу этот, с кавказцем, тоже стоит на перекрестке, ждет зеленый свет, что бы к нам на поле перейти…. И тут у проезжающего мимо них грузовика, ломается какая-то хрень! Машину повело вправо, и обоих их зацепило и снесло вместе со светофором!! Прикинь, ужас какой! Вот так, пойдешь с собакою гулять и не знаешь, вернешься ли живым! Хоть завещание составляй! Во, блин, как судьба распорядилась! Сосед ушел, а я долго еще размышлял над услышанным: Что это? Совпадение или Наказание? Судьба или Кара? В голове моей так и крутились слова этой женщины: - ОН больше никогда сюда не придет и зверь его тоже! После тог что произошло, я редко встречал эту женщину, она больше никогда не заговаривала со мной. Даже если мы встречались в лифте, то ехали молча, не поднимая глаз, друг на друга, но я чуть ли не физически ощущал, как нас связывала одна нить, нить тайны в которую я был посвящен. Почему она доверилась мне, я не знаю, и я так никогда никому не открыл ее секрет. Вскоре эта женщина продала квартиру и уехала жить в другой город, к дочери. Сейчас там живет молодая семейная пара, очень дружная, у них ребенок и, между прочим, есть болонка, копия Кузьки. И каждый раз, когда я встречаю эту собачонку, я вспоминаю эту историю, страшную и поучительную, поучительную для хамов и прочих ублюдков. Так и хочется их предостеречь: Бойтесь и опасайтесь своей наглости! Бегите от своего хамства! Скрывайте от окружающих свои пороки, если вам конечно жизнь дорога! Потому, что рано или поздно, чье-то терпение лопнет, и карающая рука какого-нибудь адепта Белой или Черной магии настигнет вас и коснется до вашего чела в виде кирпича или чего-нибудь пострашнее. А уж верите ли вы магию, хиромантию, колдунов и ведьм или нет, большого значения не имеет!
Эх! Заступил я в дежурное подразделение и попал в дневальные по охране клуба. Клуб, он хоть и здоровый - два этажа и скверик вокруг - а вдруг кто-нибудь да упрет? Просыпается училище утром - клуба нет... "Расстрелять! каждого пятого!.." Вот потому-то я бдил и не зевал. Ходил-бродил вокруг клуба, вперив взгляд в сумерки пасмурной южной ночи, левую руку на рукоятку штык-ножа положив, дабы шпиен-диверсант меня врасплох не застал. Второкурсник - существо, остатки бдительности не растерявшее. Географически наш клуб расположен очень интересно - у самого забора, за которым кипит днем и ночью интересная гражданская жизнь. Хотя... ночная жизнь, бывает, кипит и по нашу сторону забора: сразу возле клуба находится учебный планетарий, и заведующий планетарием капитан-лейтенант Пудин частенько пользует там лаборантку Вику, включив для нее то гавайский небосклон, то испанский, то остров Таити... а мы из тайного места, затаив дыхание, наблюдали за тонкостями и учились премудростям. Также возле клуба, опять же впритык к забору, в ту пору велось строительство летнего плавательного бассейна, уже и яма огромная выкопана была, и шлакоблоки штабелями. А под самым забором, с нашей, с военной стороны помещался здоровенный квадратный железный чан с сухим цементом. От непогоды цемент прикрыли вощеной бумагой, концы по краям чана закрепив, и она была натянута чуть ли не как кожа на барабане - то дождик, то солнышко - натянулась, и все. И - прямо под забором, повторяю. Ветер в Севастополе осенью препротивный. Он залазит во все щели, он холодный и злой. Огибаю угол клуба - прямо в морду лепит. Заворачиваю за следующий угол - то же самое. И так четыре раза. Решил повернуть назад - все равно вмордувинд. Что за напасть? Еще и морось премерзкая. Давно стемнело уже. Осень... Встал за тем углом, где дует поменьше, сигаретку прикуриваю и думаю - когда Стас из самохода придет? У Стаса в двухстах метрах от училища сестренка проживает, Каринэ ее зовут. Стас - не имя, а состояние души, вообще-то он мой тезка, а фамилия - Анастасьев (когда он подписывает хлоркой штаны или бушлат, он все время путается в буквах и пишет "Ананастасьев", но кличка у него не Ананас, а Банан, не буду говорить, за что. Каринка - ну совершенно не любит выпить сама и еще братца напоить, поэтому я был проинструктирован друзьями: принять Стаса и в целости-сохранности проводить до ротного помещения, чтобы он нигде не влетел. Нет проблем - рост у Стаса метр с кепкой, и весу полтора пуда. Лишь бы не брыкался - он не из тихонь. Слышу - шаги. Так... Оп-па! - дежурный по училищу, капитан первого ранга Лычев с кафедры тактики, уважаемый дядька, мощный такой. Делаю шаг из-за угла - и лапу к уху: - Товарищ капитан-пер-ранга, дневальный по охране клуба курсант Задорожный. На посту без замечаний. - Есть... Как тут у вас? Все тихо? - Так точно, тащ каперранга. - Не замерз, нет? - Никак нет, терпимо... - Самоходчиков много? Хороший вопрос. Мы оба заранее знаем ответ, а потому улыбаемся. Он тоже когда-то курсантом был, и, говорят, лихим. Его перещеголял только один здоровенный кап-три с ракетной кафедры, который пьяным курсантом убегал от патруля, а когда те начали догонять, выковырял из асфальта канализационный люк и бросил его в патруль, попав сразу во всех четверых... - Никак нет, тащ, ни одного! - Ну, есть, есть. Продолжайте даль... И тут я слышу, как там, в стороне забора, что-то шуршит, скребется и утробно бурчит. Ежу ясно, самоходчик возвращается. А ну как Стас? Он же, как пить дать - в свинью... надо что-то делать. Лычев тоже слышит. - Что это там? - и уверенно так руку кладет на кобуру. - Не могу знать... - а сам лихорадочно соображаю. А там, за елочками - шум, грохот какой-то железный, возня и мычание нечеловеческое, ну прямо ранний кайнозой... Мы с капразом переглядываемся. Я тоже кладу руку на кобуру, то бишь, на штык-нож. Ну явно монстр какой-то!.. еще, небось, весь в чешуе и с когтями... То, что выползло из-под елочек, обратило нас обоих в бегство. Я очень хорошо помню, как асфальт убегал под ноги и дальше - назад. И как я дышал - прерывисто, хрипло и с надрывом... Рядом надрывался стайер-капраз. И мне ни капельки не стыдно ни за себя, ни за капитана первого ранга с пистолетом. Если б вы были там и видели ЭТО, вы бы драпали не хуже нас, поверьте. Забежав за клуб с другой стороны, мы перевели дух. Лычев говорит: - Что это было? Нашел, чего спросить. Я говорю: - Не знаю... как собака большая, какими-то тряпками замотанная... белыми... или обезьяна... - Так. За мной. - Он шумно вдохнул, вытащил пистолет, дернул затвор и двинулся обратно. Я - за ним, обнажив штык-нож (тогда у него еще не был отломан кончик. Я сломал его через год, на третьем курсе, когда метал штык в кипарис, будучи дневальным по дырке в заборе, то бишь по охране территории). Приходим под елочки - там все тихо, все культурно, и главное - следов никаких. Постояли, помолчали. Я нервно попросил "добро" закурить. Лычев не курил, да и вообще это наглость - курить на посту - но он разрешил, напряженно о чем-то думая. - Так. Я пошел, а вы следите тут бдительно, и чуть что - сразу доклад. Ясно? - Пистолет в кобуру, развернулся и пошел не спеша. Доклад... я пожал плечами, а ноги все еще подрагивают. Ясно... но что же это все-таки было? Сердце громко стучало в левом яловом ботинке. Первобытные инстинкты спорили с подсознанием. Ярко горящий галогеновый фонарь немного рассеял страх перед непознанным. А через полчаса пришел сменщик, и я ему все рассказал. - Да? - и ржет, говнюк, чуть ли не катается. Я обиделся. Он отсмеялся, наконец, и говорит: - Откуда это чмо вылезло? Пошли смотреть. Вдвоем не так страшно. Ну, пошли. Обошли елочки, подходим к чану - там бумага вся порвана, смята, явно кто-то туда... И тут до меня дошло. - Стас, что ли? Сменщик с трудом кивнул головой и снова упал наземь в приступе истерического немого хохота. Ну, конечно же, Стас. Приполз к училищу совершенно никакой, чудом вскарабкался на забор, с горем пополам перевалил его, ну, понятно, не удержался и шваркнулся в чан с цементом. А поскольку морось, то шинель вся мокрая, еще и в грязь где-то по дороге влез - короче, получился такой знатный пельмень, что всем пельменям пельмень. И вот ползет такой цементный пельмень на карачках, звуки всякие издает, полы шинели во все стороны торчат малайским крабом - фиг пойми что, да еще ночью... Тут у кого хочешь крыша поедет. Так что неудивительно, что мы с кап-разом драпанули поперед собственного визга.. Дежурного по роте тоже чуть кондратий не хватил, когда Стаса через окно на веревках на второй этаж в роту подняли. Правда, от смеха, а не от ужаса перед непознанным.
История эта произошла, когда я учился классе в 7-м - 8-м. Была у нас такая учительница русского языка и литературы... Вероника Георгиевна. Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять которому в общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил под трамвай. После проезде оного, 5 коп. превретились в этакую плюшку, сантиметров 7 в диаметре. И перед приходом Вероники Георгиевны в класс ухитрился эту "плюшку" ей на кресло подложить. А потом в середине урока где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит: - Что тебе? - Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок сели... Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку - весь класс лежал от смеха.
История... на правах байки, не знаю правда это или нет, но мне рассказывали так: В 1987 году один достаточно молодой КГБшник был вызван к начальству и было ему сказано, что поедет он на разведку, на благо Родины, в ЮАР... Нашего героя эта идея вдохновила... валюта, заработки, березки, телики-видики-бубуль-гумы.... Итак, начинается поготовка... И все хорошо, НО... он должен там жить со своей женой (он женат), но как бы морально разлагаться, т.е. пить, гулять, ругать (в меру )советскую власть и.... завести себе любовницу негритянку.... Естественно, радости парня нет предела!!! Вот он объясняет жене (с разрешения начальства, есесенно), чтобы она не закатывала ему сцен... так мол и так, на благо Родины буду морально разлагаться, доходит разговор до любовницы-негритянки, из местного населения.. и происходит следующий диалог. Жена: - Может, не надо любовницу? и вообще ну ее эту Африку.... Ответ: - ЕСЛИ РОДИНА ПРИКАЖЕТ, Я И С НЕГРОМ В ПОСТЕЛЬ ЛЯГУ.... Что было дальше, история умалчивает...
Hа втоpом кypсе всех послали в близлежащyю поликлиникy на медосмотp. Все дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание, на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа пpоходите, пpисаживайтесь и т.д. Она смотpит мои ладони, после чего говоpит: - Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из них, поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но, как говоpится, надо так надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает "обследовать" все, что в этих бpюках находилось. Реакцию оpганизма 19-летнего паpня пpедставить нетpyдно. Это "обследование" становится все более откpовенным... В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то вpачиха и почти кpичит: - Hаташка, ты что делаешь?! Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ: - МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала. Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy...
Рассказываю со слов друга. В контору к одной моей хорошей знакомой приехал из Московии поработать манагер. Хороший такой, деятельный. И имя у него хорошее: Антон Яковлев. Со многими людьми вел переговоры. Представлялся строго по имени: Яковлев Антон.
Ну и начали в фирму звонить, его спрашивать. Позовите, типа, Якова! Какого Якова? - спрашивают сотрудники фирмы. Якова Левантона! - говорят звонящие.
Теперь в фирме гражданина иначе никто и не называет. Ну и по телефону постоянно требуют Якова Левантона.
Проходя сегодна через "Центральный рынок" услышал: пожилой мужик продает разную отраву, и "рекламирует" на полбазара: "Отрава от прусаков, мышей, тараканов, крыс, муравьев, моли... и от тяжелой мужской доли!!!" (Для тещи отраву, что ли, предлагал?)
Пару лет назад сын принес из детского сада: - Мы сегодня Новый год праздновали! Стихи всей группой учили. Весело было! - Ну и как - запомнил что-то? - "Раз, два, три - наша елочка сгорела!"
История реальная, поскольку нигде не встречал - излагаю здесь. Некоему мужику выдали на работе газовый пистолет. Зачем и для каких нужд - в принципе неважно. Важно то, что он решил каким-то образом проверить его действие и с этой целью захватил его на уикэнд в деревню. А в это время, в деревне этой возникла необходимость заколоть свинью и для этого был привлечен тот самый мужик. Мужик решил задачу так: свинья хочет жить и будет брыкаться, следовательно нужно ее сначала усыпить, а заодно и проверить газовый пистолет. Свинья же, чуя неладное, на месте стоять не хотела. Для усиления эффекта действия на сцену бойни были привлечены жена и сын мужика, основной задачей которых было удержание хари свиньи в постоянной плоскости пространства. Грянул выстрел... Когда туман рассеялся, взору очевидцев предстала следующая картина: на земле корчась и в слезах лежали жена и сын владельца нагана, а свинья резво скакала в сторону леса, весело похрюкивая.
Новогодняя ночь, мы пьяной компанией около подъезда греемся водкой и запускаем фейерверки. Среди арсенала были ракеты небольшие такие с длинной палкой, взлетают до примерно 4-5 этажа и взрываются. Одному умнику пришла в голову мысль - а что если палку оторвать, может выше взлетит. Сказано - сделано, отрываем, поджигаем и.... взлететь-то она взлетела... но не вверх... а куда-то в сторону ее понесло, причем в сторону дома и на высоте 3-го этажа попадает в стекло и взрывается, на удивление стекло не разбилось, только подрожало хорошо. Мы посмеялись и дальше по кругу бутылку пустили. Не успела бутылка и круга пройти, как из подъезда донеслись странные громыхающие, матерящиеся звуки и вот перед нами возник дед - в одних трусах и майке (на улице -30 было) и с РУЖЬЕМ в руках! Серега даже бутылку уронил. И вот этот дед (не успели мы еще начать разбегаться в разные стороны) вдруг как заорет - "Ребяты, быстро вооружайтесь, война началась". ...кто сразу со смеху упал, кто деду честь под козырек отдал и потом со смеху упал... ps: Закончилось все благополучно, деду налили, из его ружья ракетку еще запустили как из пусковой шахты...
Произошло сие в маленьком американском городке Кегельбан Зеленый (перевод вольный). На центральной улице города стоит ма-аленький магазинчик, в простонародье зовущийся "У дедушек", т.к. держат его пара древних братьев дедулек, честное слово, на Родине-матушке столько не живут. В первый раз, когда я зашел к ним и спросил у них соды, дедуля повернулся в сторону подсобки и громко прокричал: "Эй, мам! У нас есть сода?" На что замогильный голос из подсобки посоветовал поискать рядом с огурцами. Но история не об этом. Пару дней назад имел я удовольствие лицезреть благодарственное письмо, написанное маленькой девочкой в адрес магазина. Привожу полностью.
Дорогой магазин Belleville’s! Спасибо Вам, за то, что купили моего поросенка Хомера на Распродаже Свиней Графства Вуд. Я уверен, что из него выйдет много хороших свиных отбивных, ветчины и бекона для Ваших покупателей. Спасибо еще раз. Веселого Рождества. [Подпись]
И правда, какое счастье, что твой любимый зверек нашел-таки себе достойное применение! Умница, девочка!
Еще из жизни «Дикой дивизии» Дембельский альбом… …как много в этом звуке. Кто служил в стратегических или частях со сходным режимом секретности, сдувая периодически густой слой пыли с дембельского альбома, вспоминает не только годы службы, но так же процесс изготовления, хранения и транспортировки этого теперь никому не нужного сокровища, потому как: а) изготовление и хранение является смертным грехом (встречались шедевры, где на кальке между фотографиями красиво, черной тушью были нанесены подлинные схемы ракет, карты местности с указанием расположения части и ТТД совсекретного оборудования. Не сажали авторов этих сюжетов только потому, что понимали - не по злому умыслу, а по недомыслию и понту ради. Но наказывали жестоко и уничтожали все в зародыше.) б) запрет на имение в личном пользовании любого фотооборудования делал любые фотоматериалы (даже опостылевшую рожу родного командира) страшным дефицитом. в) капитальный шмон при увольнении сводил на нет все труды, если не подсуетиться и не переправить альбом по другим каналам. Но делали, делали несмотря ни на что, и доставали краски, и грунтовали листы, и корпели ночи напролет… Эх, эту бы энергию - да в мирных целях. Вася Меджидов был неудавшимся радиомехаником и очень даже удавшимся каптерщиком. Кроме своего настоящего имени, которое не мог выговорить никто, даже он сам, Вася обладал еще рядом достоинств: он мог достать все что угодно, ревизия у него в каптерке выявляла только излишки, легко и непринужденно втирался в доверие к нужным людям. Высокомерная завмаг Любочка, для которой офицеров званием ниже майора не существовало, а солдаты вообще были пылью у дороги, общалась с Васей с улыбочкой, шепотом, и исключительно с черного хода. Внешне же Вася был мал, худ, лицом черен и страшен, и откликался на позывной Чума. Есть в восточных людях любовь к украшательству и вычурности. Мы долго не могли понять, зачем Вася заставляет вновь прибывших в часть воинов при получении обмундирования кроме росписи-закорючки в графе «получено» писать полностью ФИО «…красыво пыши, понэль? » Много позже выяснилось, он ищет бойца с женским почерком, чтоб тот ему за малую мзду и клятву сохранения тайны строчил письма якобы от любимой девушки. Которыми Вася хвастался перед такими же зэмляками. Имел Вася и альбом, где прослеживался его доблестный боевой путь ракетчика и связиста. И поскольку сам Вася был на особом счету, то и альбом он хранил у себя в каптерке не пряча, на видном месте. Как-то раз, проводя ревизию в каптерке, командир группы капитан Бобров от нечего делать стал альбом листать. Дойдя до рубрики «Помним, любим, ждем!», куда помещаются фотографии близких родственников, любимых, друзей по гражданке и т.д., Бобров притормозил листание, взгляд его стал свинцоветь, а кожа на скулах натягиваться. «Это что? » - ткнул он пальцем в большую фотографию на развороте. «А, ето! » - глянув через плечо, сказал улыбающийся Вася - «Ето, трщ капытан, мой любимый дэвушка! Карасывый, да!? » Бобров покраснел, потом побледнел, взял альбом наперевес (кило 5-8 толстого картона в окладе из фанеры, обшитой шинельным сукном и с бронзовыми вставками) и двинулся на Васю. «Это что?!!! » - зарычал капитан. Вася уже заметил разительную перемену в командире, улыбка начала сползать с его лица, он отступал, но по инерции повторял: «Ета мой любимый дэвушка». «Ах ты сука чумазая! Гандон ты ношеный! Я те щас яйца поотрываю! » - и вместе с отборной армейской бранью на Васю посыпались удары. Васю в свое время били много, часто и порой, с его точки зрения, беспричинно. Он понимал, что упорол какой-то косяк, и стоически сносил удары и мат. На шум в каптерку вошел еще один офицер, старший лейтенант Радченко. На его немой вопрос и недоумение на лице капитан Бобров экзекуцию прекратил, оправил форму, пару раз глубоко вздохнул и объяснил: «Прикинь, Сань, эта обезьяна говорящая вклеила в свой сраный альбом фотку моей жены и утверждает, что это его лубимый дэвушка! » На развороте красовалась цветная фотография - хорошенькая девушка в купальнике на фоне моря. Внизу надпись «Крым» и дата. «Представляешь, это еще досвадебная фотка!». «Ты где фотографию взял, урод!? » - обратился он к притихшему в углу Васе. Вопрос был скорее риторическим, потому что оба офицера, прибегая периодически к Васиным услугам «доставалы», знали, что Васю можно бить, пытать, но клиентов и поставщиков он не сдает. Тем и ценен. Бобров легко выдернул из альбома фотографию. Взгляд на оборотную сторону фото вызвал в нем очередной приступ гнева и новую серию пиздюлей для Васи. На обороте красивым женским почерком было выведено: «Васечке от горячо любящей Оли! Люби меня как я тебя! » и еще какая-то лабуда в стихах. Васины яйца спасло только то, что при дальнейшем рассмотрении в альбоме обнаружилась еще дюжина фотографий жен младшего, среднего и старшего офицерского состава с аналогичными подписями.
Фирма, в которой я одно время трудился, занимала двухэтажное административное здание, где тем не менее присутствовал лифт, выходивший на втором этаже к директорскому кабинету. Причем лифт не абы какой, а импортный, фирменный, навороченный, с зеркалами, сенсорными кнопочками непонятного и понятного назначения и т. д. Пользовались лифтом все, кому было в лом преодолеть два лестничных пролета. Однажды среди дня вслед за мной в лифт вошел наш генеральный, он же хозяин конторы, мужичок невысокого роста, но очень крепкий, поперек себя шире, здоровяк такой. После обычных раскланиваний он нажимает кнопку второго этажа, но лифт не движется и дверь не закрывается. «Хм» - сказал шеф и слегка попинал створки лифта ногой. «Хрен! » - сказал лифт и никуда не поехал. «Так! » - сказал шеф и наклонившись почитал различные надписи на сильно иностранном языке, после чего с умным видом потыкал во все подряд кнопки. Лифт отреагировал миганием каких-то лампочек, но не поехал. А по выражению лица генерального я понял, что начальнику АХО сегодня здорово понадобятся все его запасы мыла. «Еп! » - сказал шеф и сделал неожиданное. Ногой хорошо поставленным футбольным ударом со всей дури саданул по створке так, что закачалась кабина, а немаленький кулак впечатал в панель управления без желания попасть по какой-то определенной кнопке. «Бз-з-зынь! » сказал лифт и неожиданно пришел в движение. Шеф надел на себя свое обычное выражение лица и удовлетворенно произнес: «Вот так мы ОДНОЙ СИЛОЙ МЫСЛИ победили эту блядскую технику! »
Прошлый Новый Год я провел с огоньком, причем в прямом смысле слова. Отмечал праздник я у своих знакомых. Все развивалось по исконно русскому сценарию - собрались, сели за стол, выпили-потанцевали, выпили-поговорили о смысле жизни, выпили, выпили, выпили. Чтобы разнообразить безудержное, но уже начинающее надоедать веселье, решили выйти на улицу - позапускать китайские петарды. Я взял себе самую большую петарду, на палке. Надо сказать, что ощущения праздника настолько переполняло голову, что для других ощущений, как, например ощущение опасности, место уже не было. Поэтому, запалив, петарду я, вместо того, чтобы воткнуть ее в снег и залечь где-нибудь подальше, так и оставил ее в руке. Петарда оказалась добротная и через несколько секунд, издав легкий хлопок, она яркой стрелой улетела в небо. Все было бы ничего, но прежде чем улететь, она обдала мою руку струей пламени довольно внушительных размеров. Сначала я ничего не почувствовал и даже успел рассмотреть руку, которая приобрела пепельный оттенок. Но уже через мгновение острая боль стимулировала мое стремительное бегство с улицы в квартиру, где я сунул руку под струю холодной воды. Боль не утихла. Вечер был слегка скомкан. Однако анестезия из горячительных напитков помогла мне дотянуть до утра. Приехав домой и взглянув на руку, я ужаснулся. Вся верхняя часть правой кисти покрылась пузырями нереальных размеров. Рука выглядела настолько колоритно, что я мог бы обеспечить себя на всю жизнь, показывая ее где-нибудь в переходе. Однако, посчитав, что здоровье дороже, я принял непопулярное для русского человека решение - отправиться в травмапункт. Что и сделал на следующее утро. Кто был в травмпункте 2 января, тот знает, что в этот день он напоминает гудящий улей, настолько там многолюдно. Я, откровенно говоря, сразу растерялся, причем даже не от количества людей, а от характера травм, по сравнению с которым я выглядел абсолютным здоровяком. Сломанные руки, ноги, пробитые головы, рваные раны туловища, переломанные носы - вот лишь небольшая часть последствий новогоднего праздника, которая предстала моим глазам. Передо мной к врачу завели человека с вывихом обоих ног. Несмотря на полученные травмы, мужчина занимал активную жизненную позицию и его разговор с врачом проходил, мягко говоря, на повышенных тонах. Меня это удручало, потому что, как известно, посещение врача, у которого испорчено настроение, равно самоубийству. Я начал лихорадочно обдумывать - как бы поднять врачам настроение, но ничего придумать не успел, потому что пациента-скандалиста выпроводили из кабинета, а меня соответственно туда пригласили. В кабинете сидели врач, женщина бальзаковского возраста и медсестра, девчонка лет семнадцати. По выражению лиц медиков, я понял, что предыдущий пациент начисто лишил меня их сострадания. Равнодушно осмотрев мою руку, врач вяло поинтересовалась, что со мной случилось. Решив, что настало время повышать им настроение, я натянул на свою потрепанную физиономию широкую улыбку и начал, еще не зная, чем закончу: “Вы знаете, был я в гостях на Новый Год и там нас очень долго не приглашали к столу, я ужасно проголодался, и когда наконец вынесли курицу спылу - сжару, я, не дожидаясь пока она остынет, цап ее всей пятерней, ну и слегка обжегся». «Гениальность» шутки заключалась в том, что обожжена у меня была верхняя, внешняя часть кисти, которой я никак не мог «цапнуть» курицу. Сознавая, какой чудовищный бред несу впопыхах, я в ужасе закрыл глаза, ожидая, что меня сейчас отправят к врачу другого профиля. На мое удивление, после некоторой паузы врач и медсестра залились звонким смехом. Причем смеялись они долго и буквально до слез. Я обрадовался, что попал на людей способных оценить даже такой, сомнительный, юмор. Обстановка в кабинете потеплела. Мне аккуратно обработали и обмотали бинтом руку, посоветовав, что с ней делать дальше. На прощанье врач, пожелав мне крепкого здоровья, сказала: “Ну, будь теперь поосторожней с горячей дичью... ». Не успел я понимающе хихикнуть, как она задумчиво добавила: «Хотя мне так и осталось непонятно - по характеру ожога, вроде должен был быть контакт с открытым огнем, а ты говоришь - о курицу обжегся… Не-по-нят-но! ». Буквально ошарашенный ее словами, я вышел из кабинета: «Так над чем же они так долго смеялись?!!! Нет, женщина и в травмапункте - женщина. Не понять ее, не понять! »
История эта приключилась, когда я работал в трудовом лагере психо-физической реабилитации подростков воспитателем, у милых и озорных детишек, так или иначе имеющих социальные проблемы. Вобщем трудные подростки - модное такое слово есть. Возраст их был до 16 лет. В отряде у меня были мальчики и девочки.
И вот мой отважный отряд отправили на очередное задание. Необходимо было помочь организаторам украсить стадион в празднику. Ленточки повесить, что-то поднести, что-то положить, одним словом полная расслабуха. Очередным этапом в приведении стадиона в праздничный и довольно симпотичный вид, стало надумание шариков, с последующим вывешиванием оных. Добрая тетенька раздала шарики и процесс пошел. Но как-то стало получаться так, что девочки надувают быстрее шарики чем мальчики, что и было замечено тетенькой. Она и попробовала обратить на это внимание моих сорванцов: - Мальчики, вот смотрите, девочки то бысрее шарики надувают. Как так? На что, созданием 13 лет от роду мужского пола, был дан простой и ясный ответ: - А потому что у них рот разработан!!!
Вот такая у нас прогрессивная образовательная система.
Пару дней назад наблюдал прелюбопытнейшую вещь. Помните эту рекомендацию: если вы неуверенно себя за рулем чувствуете, со светофора вовремя тронутся не успеваете, сзади вам сигналят, мигают фарами, действуют на нервы, то при очередном сигнале сзади: выключите передачу, поставьте машину на ручник, включите аварийку, выйдите из машины, подойдите к водительской дверце машины, что стоит за вами и сигналит, сигналит… И ВЕЖЛИВО поинтересуйтесь, что случилось? Не нужна ли помощь? Предложите вызвать службу спасения, достаньте мобильник, начните демонстративно куда-то звонить… Так вот пару дней тому назад, стою в пробке на Ленинградке. Пробка то небольшая, поток хоть и медленно, но движется. Где-то в районе Динамо встали на светофоре. Впереди Пыжа 307, затонированная вся, за ней Джып Чырокки, потом я на своей трахоме. Загорелся зеленый, Пыжа впереди трогаться не торопится, потом дернулась - заглохла. Джип за ней тут же начал гудеть, мигать фарами. Потом тронулись, поехали. Поток плотный, движется медленно, все время встает. Ну и после каждой остановки картина повторяется. Тот Джип прям весь изнервничался, то пробует влево уйти, то вправо, но машин полно, не пускают, вот он весь в злобе и сигналит. И вот, на очередном светофоре Джип так допек водителя Пыжи, что тот за весь зеленый свет так и не смог тронуться, хоть и пытался. Загорелся красный и все началось по сценарию, что описал я выше, но с добавлениями. У Пыжи включается аварийка; открывается правая передняя дверь, вылезает молодой человек крепкой наружности - ну совсем похож на охранника, оглядывается по сторонам, что-то говорит в салон и застывает рядом с машиной; открывается правая задняя дверь, вылезает второй такой же крендель (они были так похожи, что я заподозрил, что их в одном месте делали), оглядывается, обходит машину, открывает водительскую дверь, почтительно застывает рядом; из машины медленно-медленно начинает вылезать водитель. Когда этот дедушка вылез из-за руля, я уже перестал чему-то удивляться. Дедушка был так стар и так ему было тяжело передвигаться, что прошло минут 10, пока он вместе с охранником дошел до водительской двери Джипа. Когда между дедушкой и водителем Джипа начался разговор, я понял, что они будут тут до ночи стоять, уж дюже неторопливо дедушка повел свою речь… Окончания я не дождался, ухитрился вылезти в соседний ряд, но мне кажется, что все там хорошо кончилось.
Военной кафедре связанного с электроникой института и его неутомимым (понятно по какой части) преподавателям...
40+40+14 - столько дней мы посвятили постижению науки, которую еще ПетрI называл опорой государства... ;-)) Про случай за последние 14 дней и хотелось бы рассказать.
Два года продолжались непростые вторники - в 8.30 построение на плацу... Итогом стали двухнедельные сборы, который, в виду отсутствия у вооруженных сил финансовых средств, проводились на территории института. Возможность беспрепятственного пополнения бюджета и посещения окрестных магазинов привели к тому, что к моменту сдачи госэкзамена все сейфы наших уважаемых "майоров, подполковников и полковников" были под завязку наполнены емкостями, содержащими напитки крепостью не ниже 40%. По мнению студентов, это должно было "уменьшить трение" при сдаче последнего (отдельная история)...
Итак... ДЕНЬ ПРИНЯТИЯ ПРИСЯГИ = выезд в расположение "куда-то под Наро-Фоминск". Утро... Студенты собираются на площади и, в ожидании автобусов, делятся впечатлениями о... для нашей истории не так важно... Меня, как человека ответственного за неформальные отношения студенчества и командирского состава, вызывает майор, ну назовем его Хвостов, с целью последующего посещения мною гаража и принятие во временное хранение двух коробок с топливом. Передача коробок прошла успешно и по прибытии в часть я, в сопровождении полковника Важного, был направлен в штаб дивизии, где и состоялась передача вверенных мне коробок...
Присяга принята успешно... Настроение студентов повышается пропорционально уменьшению пива в офицерском буфете... И лишь офицерский состав мрачен как никогда - и это несмотря на то, что завтра у них у всех начинается заслуженных (45-календарный) отпуск.
Поделился майор Хвостов. - Понимаешь, - говорит, - в гараже тебе должны были дать коробку сока и коробку "Смирновки". Местные офицеры стол накрыли. И представь сели, открываем первую коробку - сок, открываем вторую (плохие слова в адрес отпустившего груз в гараже) - а там тоже сок...
Для офицеров нашего автобуса студенты по дороге прикупили пивка... ;-)))
Читаю новости на Корреспондент-Нет (Украинская сеть новостей). Новость про убийство проститутки на Окружной. Прочитав последний абзац, понимаю, что "день пропал не зря". Цитирую:
"И, в заключение, стоит отметить: образ жизни погибшей женщины был весьма и весьма далек от праведного - "работала" она "девочкой" на хорошо известной киевлянам Окружной дороге, а в свободное от "работы" время частенько выпивала. Но, как бы то ни было, убийца женщины должны быть наказаны. Ведь в следующий раз на ее месте может оказаться любая киевлянка."
КАК НА СВЯТОЙ ЗЕМЛЕ ДЕЛО ШЬЮТ. Живем мы в Израйле уже 8 лет, страна многонациональная, соответственно, исповедующая много религий. Основная религия иудаизм (все наверное это знают), которая, в свою очередь, тоже делится на группы. Не буду вдаватся в подробности, это очень скучно, скажу только, что самые вредные среди них ортодоксы. Они тщательно соблюдают все законы Торы, в буквальном смысле "до последней буквы", и очень ревностно относятся к людям светским. В народе их называют "досы". Итак. Автобус, едующий из светского города в город "досов". Народу не очень много, но основная масса релегиозных. На остоновке входит светская девушка: сторойная, но с пышной грудью, в джинсах, пупок наружу и маечка на голое тело. Такой наряд на "доса", все равно, что красная тряпка на быка действует. Ихние то бабы в жару +40 в тени в париках, в колготках и платьях с длиным рукавом ходят. Вот один из "них" стал до девчонки докапываться, пристыжать да позорить. Девчонка то не из робких попалась, тоже зубы выставляет, да уж больно силы не равные, посколку "досы" друг за дружку горой стоят. Через пару минут пол-автобуса учавствовала в обсуждении морального облика современной молодежи в лице этой юной леди. Пришлось девченке заткнутся, но она отыгралась. ДОЕХАВ ДО СВОЕЙ ОСТАНОВКИ, ОНА, УЖЕ НА ВЫХОДЕ, ПОВЕРНУЛАСЬ К "ДОСАМ", ПОДНЯЛА МАЕЧКУ, ОБНАЖИВ ПРЕЛЕСТНУЮ ГРУДЬ И ВЫШЛА ИЗ АВТОБУСА. Хорошо, водитель понятливый попался, сразу дверь закрыл и поехал, не дал "досам" из автобуса выпасть. Но это еще не все. В полицию была подана коллективная жалоба о сексуальном домагательстве и насилии. Был составлен фоторобот "маньячки" с особыми приметами. Судите сами, что "пострадавшие" определили "особой приметой"?
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит). Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.
Ну не история, а скорее зарисовка о, типа, русском характере, который умом там не понять, и этим самым, как его?.. аршином там общим не измерить. Прошу прощения за нижеследующее длинное вступление.
Уже после армии во мне взыграли амбиции и я поступил в ДВГУ, уволился с доходной работы экспедитора (и это в голодные годы, когда все было по талонам, а я продукты возил), а через пару лет подкожный жир, накопленный пока я возил эти продукты, куда-то делся, и я устроился работать в одну полулевую контору, сначала сторожем, а потом там же продавал компы и комплектующие к ним. Но история эта о Сан Саныче Самохине (имя изменно, но похоже), который жил в подвале этой конторы. Босс конторы просто разрешил ему там жить, когда у того были трудные времена (все было просто, Сан Саныча кинули, и вот он приехал в стольный град Владивосток, ни денег, ни работы, ни жилья). Потом Сан Саныч как-то устроился, чуть позже у него было несколько стоянок, но жить он продолжал в подвале, а по сему мы с ним довольно часто пересекались, особенно когда у него на второй-третий день "да просто по пять капель" все его собеседники умирали, то он приходил ко мне в дежурку и уносил к себе в подвал (буквально уносил, если ему скажешь, мол, Сан Саныч, спасибо, но мне курсовую надо закончить, то он брал меня в охапку и нес, потом ставил и говорил, мол, ну что, дальше сам пойдешь, или нести, у меня же масса больше, все равно унесу), ну не мог он пить один. А выпить он мог много... До того, как он прибыл во Владивосток, Сан Саныч мыл на Колыме золото. В артели. И вот на очередной пьянке он рассказывал такую штуку:
Мол, где-то в 70-х годах японцы стали усиленно продвигать свою технику на советский северный рынок, ну там бульдозеры Комацу, экскаваторы, краны Като и прочая, прочая, прочая. Вот и у Сан Саныча в артели было несколько бульдозеров Комацу. Ну и японцы прислали специалиста, для поддержки техники. Тот был ходячий каталог зап. частей, на пямять знал тысячи наименований, с характеристиками, ценами и прочими данными. Поляк. Ну а поляки тоже выпить любят, недаром они пытались оспорить первенство изобретения водки. В общем, он хорошо вжился в артель, свой человек. И как-то на одной из пьянок задумчиво так сказал:
- Вот смотрите, ребята... Я знаю весь текущий каталог на пямять, порядка пяти тысяч наименований, вы же обходитесь всего двумя названиями: хуюшечка и пиздушечка...
История моя совершенно не смешная. Скорее поучительная. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь. На праздники поехали мы с друзьями покататься на лыжах в Финляндию. Ночью пьем горькую, днем спим до пролежней, вечером на гору едем. Возвращаемся усталые, ехать полчаса. И финны задолбали дальним светом - переключаются, как мне показалось поздно. Ну, думаю, мля, накажу я сейчас кого-нибудь. Из-за дальнего поворота выезжает тарантайка, фары в разные стороны, убогая какая-то. Ну, думаю, щас я тебе покажу, где раки зимуют. Выждал и за метров 100 врубил ему в морду полную иллюминацию. Пусть гад чухонский знает! На что "гад чухонский" врубает мне в ответ ПОЛИЦЕЙСКУЮ МИГАЛКУ. Такой подлости с его стороны я не ожидал. Ну как водится, прижался к обочине, мол "я не я и шапка не моя". Он мне - на ближайшей автобусной остановке остановитесь, плиз. Вежливый, думаю, мля, не к добру все это. Стою. Подходит. Чего-то по фински пробормотал, типа документы давай. Нет проблем, отвечаю, щаз. И начинаю искать. і-мое, а сумки-то нету! Перерыл весь салон, в багажник сбегал - нет, подлюки, и все тут. Финны (их двое вышло из машины с фонариками) уже довольно скептически смотрят на весь этот зоопарк. Стал вспоминать - на стоянке сумку положил на крышу, стал лыжи крепить... А сумку-то забыл! Пиздец, нет сумки. А там документы на машину, паспорт, деньги. Нихт, говорю, товарищи, нету документов. Пошли в машину, дорогой, говорят, там разберемся. Ну я себе живо нарисовал чухонский КПЗ, штраф на годовую зарплату, а то и турма ихняя за хамство, почти нападение на полицейского. Короче - очко на нуле, плетусь за ними, сажусь в машину. А фамилию свою помните? - спрашивают горячие финские парни. Пробили меня по фамилии - все в порядке. Есть такой, въезжал, говорят правильно и находится с гостевым визитом до даты, мною названной. А с машиной как быть? И тут они удивили меня больше, чем мигалкой в ответ на мой дальний свет. Офицер грит - я вам щас вопрос задам по машине. Ну, думаю, приехали. Номер кузова судорожно вспоминаю, совсем загрустил. Я кроме марки и суммы в баксах ничего не помню. эх, была ни была - давай свой вопрос, говорю, буржуйский истязатель! Нам буденновцам все нипочем! Он мне прямо и спрашивает - а машина ваша? Вот, думаю, гад, вопросики задает. С подковыркой. Задумался я. Не знаю что отвечать. Точнее - не знаю, что он хочет услышать. Моя говорю. Вот те крест - моя. "Счастливого пути!" - слышу, "не забудьте за документами съездить завтра, плиз"... Во блин, думаю, совсем изверги распоясались. Издеваются. Мало им КПЗ финского и годовой зарплаты. Смерти моей хотят. Сижу. Обдумываю план вызова консула. Прерывают на самом важном месте, у меня уже почти все получилось. Идите, мол, все. Баста. Выхожу, сажусь, отъезжаю. И в том и в другом смысле. Странный они все-таки народ - финны. Но хороший!
С той поры, как от штурмана Юры ушла жена, он сильно изменился. Конечно, Юра Селедкин был большим занудой, но это наложила отпечаток профессия штурмана. Мог порядочно выпить, а кто не пьет? Когда выпивал - любил сильно спорить. Наши-то все это знали и с ним не связывались, поэтому Юрик часто на эскадрильских пьянках спорил сам с собой. И вообще он был чудаковатый. Но ведь это же не повод для семейного разрыва и побега! А жена Селедкина имено сбежала. К маме. В Челябинск. И Юра загрустил. Стал молчаливым и замкнутым. Иногда забывал секретный штурманский портфель в летной столовой. Перестал в командировках играть в карты. Забывал отдавать честь командиру полка. А в этой командировке вообще отказался пить спирт! Лег на свою кровать, накрылся с головой одеялом и стал делать вид что спит. И это в половине девятого вечера... Да... После его отказа разговор за столом между остальными членами экипажа пошел в полголоса, как в доме умершего. Говорили о Юрике. - Совсем пропадает парень...- начал командир, участливо глядя на штурманское тело. - Или заболел, или крыша поехала... - тихо поддержал правак. - Тут или водка поможет, или встряска хорошая... - добавил радист. - Надо спасать человека! - решительно сказал борттехник, и, наклонившись с середине стола, шепотом добавил - Есть идея... После короткого совещания идея была одобрена, разработан план, к выполнению которого приступили немедлено. К началу программы «Время» включили телевизор «Электрон», стоявший в номере на тумбочке. После чего сам телевизор аккуратно перевернули верх ногами и оставили вещать дальше. Подождав, пока висящий вниз головой диктор Кириленко приблизится к концу какого-то сюжета, командир громко сказал фразу, содержавшую ключевое слово: - Смотрите, ребята, ЧЕЛЯБИНСК показывают! При слове «Челябинск» одеяло зашевелилось и из под него показалась всклокоченная голова Селедкина. Увидев, что сюжет закончился и Кириленко сменила Ангелина Вовк, голова устало опустилась на подушку. Чтобы через секунду появиться оттуда с широко открытыми глазами. Перевернутая Ангелина докладывала об успехах тружеников сельского хозяйства. Юра осторожно перевел взгляд на сидящих за столом. Там, поглядывая на телевизор, вспоминали прошлогоднюю командировку в Челябинск, смеялись и головой вниз не висели. Переведя взгляд на телевизор, отказник увидел комбайн, едущий по небу среди пшеницы. Глубоко внизу летали птицы. И тут штурман принял единственно правильное решение. Он спрятался под одеялом. Это пройдет! Это временно! Сейчас я полежу, успокоюсь, прийду в себя... Кровь прильет к голове... И все будет нормально... Все нормально.. Уже все нормально... Край одеяла осторожно отодвинулся и появился юрин глаз. Он внимательно оглядывал комнату. Действительно, все было нормально. Стол. На столе недопитая бутылка спирта. Котлеты из столовой. Спокойно болтающий экипаж. Телевизор на тумбочке. На телевизоре стоит графин с водой. А в телевизоре самолет F-16 к верху брюхом и авианосец «Эйзенхауер», бороздящий облака. Юра резко отбросил одеяло в сторону и, не глядя на телевизор, встал. - Что такое, Юрик? - по отцовски ласково спросил командир. - Я, эта.. голова кружится... пойду в это... - сбивчиво начал штурман. - В санчасть? - услужливо подсказал борттехник. - Нет, в этот... в туалет! - сказал Юра и решительно пошел к двери, все так же не глядя в сторону телевизора. - Правильно, освежись, а то совсем бледный. Хреново выглядишь! - крикнул ему в догонку борттехник, довольно потирая руки. Вернувшись из туалета и войдя в комнату, Юрик первым делом остановился и посмотрел на телевизор. Шел прогноз погоды. И диктор был головою к верху. И север был на севере. Все было нормально. Потому что за то время, пока болезненный штурман освежался, телевизор был перевернут в нормальное положение. Согласно плану. Наш герой подошел ближе для полной уверенности. «На севере европейской территории СССР... » - сказал диктор и поднял указку к верху карты. Все нормально!!! Селедкин развернулся и, подойдя к столу, спросил: «Спирт остался? » И, не дожидаясь ответа, сам вылил в стакан остатки спирта из бутылки и одним махом выпил. За его спиной командир тихо сказал бортехнику «Заработало... » «Спасли... » - так же тихо ответил ему борттехник. P.S. Обман раскрыть никто не решился. И даже когда вечером, перед сном, радист издалека начал рассказывать о том, что новорожденные дети первые дни жизни видят все вверх ногами, на него зашикали и заставили замолчать. Юра через несколько дней взял отпуск по семейным, поехал в Челябинск и вернулся оттуда уже с женой. Больше она от него не сбегала. И живут они вместе до сих пор. А жена, между прочим, стала судьей!
Устами младенца... моему сыну три года, процесс познания мира идет во всю, любопытный, разговорчивый, хотя выговаривает далеко не все. Сцена: в фоновом режиме играет телевизоре - МТВ, там пускают клип ТАТУ "Простые движенья" - юная кобылка в меру своих актерских способностей изображает предоргазменные муки ;) в кадре только лицо. сын мгновенно переключается на экран и задает вполне логичный вопрос: - А что это там тетя делает? - Ммм, э, ну... в общем, аа.. , - что тут скажешь? однако ребенок сам приходит на помощь и с трудом выговаривая слова с искренним сочувствием скорбно так говорит: - ТАМ ТЕТЯ СТРАДАЕТ!
Я недавно стоял в пробке на Новогиреевском мосту, и видел такое, после чего все наклейки на машинах типа "Путаю педали" или "Возможен выброс тормозного парашюта" кажутся просто несмешными... мимо меня, очень медленно, в горку проезжает грязная Ока непонятного цвета, а к ее заднему стелу скотчем приклеен ликток формата А4. На листе крупными буквами написано: "Вы все еще уверены, что советский автопром жив?" Я в шоке)))
Вчера моей подруге пришлось заполнять кучу бумажек. Она сидит заполняет, я терпеливо жду, с ней рядом менеджер по продажам подсказывает, что и где надо написать, расписаться и т. п. Слышу отрывок разговора: - Вот здесь Вашу фамилию с инициалами и роспись... - А инициалы полностью писать? - Нет, только 2 буквы. Видимо ему и не такие еще вопросы задавали.
Зашел вчера к Галке, своей знакомой. Галка - девица двадцати пяти лет, нигде не работает, ведет беспорядочную жизнь и воспитывает (довольно своеобразно) трехлетнуюю дочь Анюту. Папа Анюты отбывает пятилетний срок за ограбление, посему Галка охотно принимает гостей. Сидим за столом, Анюта играет на полу с куклой. Говорю: - Анюта, это твоя кукла? Анюта: - Га. (Она говорит "г" вместо "д") Галка: - Анют, скажи "Дядя домик". Анюта: - Зязя гомик! Шутки у них такие, понимаешь. Галка: - Это ладно, когда Серега в СИЗО сидел, ходили к нему на свиданку с Анютой, так она ему зарядила: "Пап, твой домик здесь, а мой домик там". Серега, когда прохохотался, говорит, не разрешай ей говорить, когда пацаны рядом...
Рассказал друг, вероятность того, что это правда 80%. Владивосток, 198хх годы, слушание в уголовного дела, судят цыгана. К вынесению приговора собрался весь табор, зачитывается приговор и тут одна цыганка орет, дословно:" ПА-РА-КУРОР ЧТО-БЫ ТЫ САЛАДКОЙ СМЕРТЬЮ УМЕР ПОД КОЛіСАМИ МАШИНЫ ГРУЖіНОЙ ЩАКАЛАДОМ"
Очень короткая история из жизни простой рабочей семьи.
Мы - семья небогатая. Сотовую связь для себя почитаем если не за роскошь, то уж просто за слишком дорогую услугу. Однако и без нее никуда. С тех пор, как папа наш стал "мобилен", дочка звонит ему в случае необходимости - из дома или и школы, если он не торопится ее забирать. Все бы ничего, но звонки пошли уже типа: "Пап, а можно, мы с Машей в твой компьютер поиграем", и т. п. Тогда мы строго объяснили дочурке, что из-за подобной ерунды звонить папе на сотовый не следует: дорого. Если уж оставили дома, занимайся тем, чем всегда разрешают - в Барби там играй или кино смотри, уроки, на худой конец, сделай. А папе звонить надо, если кто незнакомый в дверь стучится или случилось что дома - напимер, в квартире газом пахнет и т.п. Через два дня - папе звонок на сотовый: "Папа? Привет! У нас в квартире газом пахнет. Можно, я в компьютере поиграю?!"
Межиров Александр Петрович, преподаватель Литинститута, фронтовик, известный поэт, на чьей даче в Переделкино проигрывались (в карты и на бильярде) если не состояния, то суммы весомые для тех времен, говорил голосом тихим и к тому же страдал легким заиканием. Но как литератор и человек авторитетный к слову своему относился щепетильно. Например, одному из своих учеников, страдающему суицидальными наклонностями, после очередной его попытки свести счеты с жизнью, говорил, искренне волнуясь и переживая: - Н-ну, к-как же так, Сережа!? Ну есть же вещи г-гораздо важнее жизни и смерти! - ????!!!! - отвечал удивленно Сережа, как и всякий нормальный человек не представляя, что может быть важнее этих двух понятий. - Н-ну, например, карточные долги…
Ну, по традиции преамбула: думаю все знают, что с сайта МТС или БиЛайн можно бесплатно отправлять СМС, при этом оставаясь инкогнито (если не подписываться конечно), т. к. номер отправителя будет разумеется не ваш. Итак... Сегодня знакомая девушка сдавала экзамен в ГАИ. Все прошло успешно и на радостях она обзвонила всех, кого нашла в телефонной книге своего мобильника... "Алло!!! Димка, представляешь: я экзамен сдала!!!" - "Поздравляю!"... ну и прочие бла-бла-бла... разговор закончен... но чувство радости за человека остается... Сайт БиЛайн, раздел отправки СМС. "Уважаемая Елена Александровна! Руководство ГИБДД России поздравляет Вас с успешной сдачей экзаменов и присваивает Вам потчетное звание водителя!"... отправить... Через 2 минуты: "Представляешь! Мне пришло поздравление от руководства ГИБДД!!!" - "Ну ничего удивительного. Они всех так поздравляют. Мне вот тоже присылали..." - "А откуда они номер узнали?" - "Ну, Леночка, это же все таки МВД, у них знаешь какая база данных..." (с трудом сдерживаюсь, чтобы не заржать в трубку) - "Ой, ну ладно! Все таки классно, экзамен сдала"... опять бла-бла-бла... отбой... Ну что мешает жизнь спокойно?... Тот же сайт, тот же раздел... "Уважаемая Елена Александровна! В связи с ошибками результаты Вашего экзамена аннулированны. Вам предстоит пересдать теоретическую часть и элементы вождения."... отправить... Истерика была потрясающая!!! Из трубки летели сопли, слезы и слюни... "Козлы!!! Ведь все нормально было... Уже права выдали... Как же так???!!!".... Я сломался через 3 минуты...))) Отходила 2 дня, дулась... Разумеется первыми словами было "Я ведь догадывалась, что это твоих рук дело..." Ну конечно, кто бы сомневался...
Трижды потерпевшая В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.