Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Первый день Нового Года. Мы с любимой отдыхаем от удавшегося накануне праздника, лежа целый день в постели и кайфуя в обществе друг друга... Решив, что пора бы слегка и подкрепиться, иду на кухню за чем-нибудь съестным, оставаясь при этом в том, в чем был (то бишь ни в чем :)). Возвращаюсь с тарелкой винограда, и быстро ныряю обратно под одеяло, где любимая активно помогает быстрее восстановить температурный баланс организма. Начинаем есть виноград, и далее следует восклицание девушки:
- Ой, а что это он такой холодный?!
Машинально отвечаю:
- Ну как же, я ведь его только что из холодильника достал...
Глаза любимой округляются от изумления, лицо вытягивается, и до меня после некоторой паузы доходит, что она имела в виду не виноград (о котором машинально подумал я)... а ту самую мою часть тела, которую в тот момент держала в руке...
М-да, мужская физиология - действительно загадочная вещь, но помещать ЕГО в холодильник - это, пожалуй, шокирует кого угодно...
Рассказана хозяйкой фирмы, которая занмиается у меня ремонтом. Глоссарий: есть такой девайс - "козлы" называется. Пользуется малярами-штукатурами-стенодолбателями итп для того, чтобы добраться до верха высоких стен или потолка. Представляет собой в принципе высокий стол. Естественно, работяги кличут тулзу это КОЗЕЛ. Так вот, для перетаскивания оного из помещения в помещение часто требуется его разобрать, ибо в двери не пролезает. Так вот история собственно: по окончании ремонта на одном из объектов, где как раз такая ситуация и возникала, заказчик получил на руки смету. Читая ее, он меняется в лице, зеленеет, багровеет, потом бледнеет. Тычет пальцем в лист, спрашивает: "Это, типа, ЧО?!". В смете стоит строчка -"обслуживание козла - XXX рублей. ". У заказчика начинает капать желтая слюна с клыков и он орет: "Это че? про меня?!!!". Ну подрядчик, давясь со смеха, кое-как объясняет петрушку с сборкой-разборкой козел и тут клиент выдает (ГОТОВЫ?!!) "Фу! Я-то обидеться типа решил - если это про меня, ТО ПОЧЕМУ ТАК ДЕШЕВО?!!!!!!". Занавес..
Дело было давно, никто не может вспомнить, когда именно. В психиатрической клинике на севере Скандинавии был пациент, страдавший тяжелой патологической формой клаустрофобии. Он очень боялся замкнутого пространства, в котором ему не удавалось бы бегать и резвиться. Его отец, старый оленевод, еще в процессе воспитания ущербного мальчика пытался создать ему эффект открытого пространства, и запускал к нему в комнату оленей, которых юноша очень любил. Одна стена была прозрачной, что, надо сказать, стоило отцу очень много оленьих шкур и язычков. Мальчик решил бороться со своим заболеванием, и намеренно стал заключать себя в замкнутое пространство. Много мук он испытал, залезая под кровать или за шкаф, но любимым мазохизмом со временем стало залезать в дымоход. Поначалу отец вытаскивал его без сознания или в сильнейшем шоке. И в конце концов отдал в клинику, где врачи, установили еще один развивающийся недуг - клептоманию. Маленький мальчик неосознанно начинал собирать разные безделушки и прятать их куда не попадя. Видимо, довольно бедное существование и постоянное недоедание сделало ребенка зависимым от материальных ценностей. Он это тоже понял и решил тем же способом изгонять порочный недуг. Стал пытаться подсовывать ворованные предметы окружающим людям. На фоне всего этого с учетом интереса мальчика к литературе он стал искать причину нахлынувших на него напастей. Ущербный, убогий, с очень некрасивым лицом мальчик решил во чтобы то ни стало справиться со своей бедой. Страшный ответ зрел в голове. Он сын дьявола! Но как же ему не хотелось быть порождением зла. Мальчик смотрел в лицо реальности. И решил он изгнать из себя зло, а вместе с ним и все пороки. Но как? Только упорной борьбой самим с собой. Он украл в клинике кусок красной портьеры из лекционного зала и, выломав решетку окна, бежал из клиники. Но оставил надпись на снегу: "Я буду святым клаустрафобом!" Надпись была сделана мочой и выглядела кощунственно. Естественно, все полицейские службы подняли в розыск мальчика. В распространенном объявлении говорилось. "Психически неполноценный, опасный для общества молодой мужчина с очень некрасивым лицом разыскивается полицией. Может называть себя "Святым Клаустрофобом" или производными от этого имени". Но этот юноша исчез бесследно. Сначала поговаривали, что он быстро поседел, отпустил бороду, и обернутый в красную портьеру бегает по пригородам и живет воровством. Стали пропадать олени. Люди искали его, но поиски результата не дали. Он исчез. И лишь спустя много лет, во всех уголках света пошли слухи, что какой-то седой бородатый мужчина, одетый в красное, на оленьей упряжке умудряется залезать в дымоход, и подсунуть детям какие-то бестолковые безделушки. Сначала вызывали полицию, но потом из-за неуловимости странного чудака, называвшего себя Санта Клаусом, решили предоставить его самому себе. Поговаривают, что если о чем-то его попросить, то он это для вас обязательно где-нибудь стащит! Это для него святое!
Армейская история из жизни «Дикой дивизии». В продолжение от 10 января. Не знаю как где, а у нас на узле связи острую зубную боль лечили следующим садистским, но безотказным способом. Поначалу, когда боль еще можно терпеть, бедный боец, знакомый с нижеописанным методом только из уст товарищей и слабо в него верящий, всячески старается избежать экзекуции. Но зубная боль есть зубная боль и вариантов спасения от нее не так уж много ночью в тайге. Когда она достигает степени «хоть вешайся», солдат с покорностью овцы идет в распростертые объятия сочувственно-зверски улыбающихся товарищей. Суть способа следующая (не запатентовать ли?). Берется полевой телефонный аппарат типа ТАИ-75 или любой другой подобный (в старых военных фильмах командир обычно крутит ручку такого телефона и просит огня), главное, чтобы у него была сбоку ручка, а внутри - присобаченный к этой ручке генератор переменного тока вольт этак на 75. Торчащие из недр чуда военной техники два конца распределяются следующим образом: один вкладывается в холодную, дрожащую и потную (пот - прекрасный проводник) руку болящего, а другой - к больному зубу. При этом важно, чтобы оголенный провод не касался никакой другой здоровой части лица подопытного - губы, щеки, и т. д. - а то искра пойдет не туда. Затем кто-то из сочувствующих быстро и резко крутит ручку. Результат не заставляет себя ждать - больной дико орет, корчится и матерится, но уже через минуту прислушивается к себе и начинает блаженно улыбаться. Блаженно улыбаются и все присутствующие - это не их сейчас шарашило. Анестезии хватает часа на 3-5. Эффективность данного метода я, дилетант и в медицине и в физике, для себя объясняю следующими принципами: 1. Вымещение более сильной болью. 2. Боль - это то же электричество, которое нервные окончания посылают в мозг по нервным проводам. И вот если по этим проводам неслабо долбануть, где-то что-то должно перегореть - или в мозгу, или в проводах, или в самом зубу. А вот еще один нестандартный способ применения телефонного аппарата ТАИ-75. Оголенные концы проводов аккуратно прикладываются к оголенным же участкам тела крепко спящего на боевом посту воина. Эффект зависит от крепости сна, нервов и позы спящего, по силе не уступает лечению зубов, но в отличие от оного каждый раз приводит к разным последствиям. Бывало, что страдали уши, челюсти, головы и телефонные аппараты самих «будильников». Поэтому баловались такой побудкой нечасто и преимущественно деды в отношении молодняка. Один раз данный способ побудки применил прапорщик Гайдуков в отношении рядового Харламповича. Но по незнанию технологии и должностному отсутствию мозгов потерпел полное фиаско. Дело было так… Рядовой Харлампович, трусоватый, неумный, хитрый и здоровый (196 см, две пайки - кто знает) хохол был разжалован из телефонистов за распиздяйство и нес боевое дежурство дневальным по командному пункту. Т.е. топил на массу в уголке на табуретке. И спал бы себе на фуй никому не нужный, если б не храпел. А храпели эти 196 см так, что радисты через четыре стены от него переставали слышать в наушниках эфир. В РВСН могут простить любое раздолбайство, кроме подрыва боеготовности. Поэтому КДС майор Шум (все фамилии подлинные, читайте, отцы-командиры) вызвал прапорщика Гайдукова, про которого сам же пел свою любимую частушку: Я иду на тот конец - Гайдуков ебет овец. Я иду с того конца - Гайдука ебет овца. и сказал следующее: «Или он заглохнет, или …. ». Обещал Шум всегда много, щедро и очень понятно. Гайдуков, про тупость и беспросветную наивность которого ходили легенды даже в родной части, предпринял сначала дистанционные, а потом и мануальные попытки разбудить спящего, которые привели только к тому, что на вдохе Харлампович издавал все тот же храп, а на выдохе - жуткий мат. И тогда в голову прапорщика как в пустой ангар вошла мысль о ТАИ-75, поотражалась от стенок и там, внутре, осталась. Он взял аппарат, зеленого (в буквальном и переносном смысле) бойца в помощники и двинул претворять вышеописанную процедуру. Далее. Приложили - крутанули - ноль. Приложили - крутанули - Харлампович отмахнулся во сне как от комара. Приложили - крутят, крутят - хуй. Все было проделано правильно за исключением того, что провода прикладывались к руке очень близко один от другого, сводя воздействие на нет (именно это, если не ошибаюсь, называется шаговым напряжением). В это время спящий открывает один глаз и орет Гайдукову: «Охуел, щегол!?!», потом понимает, что перед ним целый прапор, вскакивает, вытягивается, докладывает: «За время моего деж….! ». Какое в зизду дежурство? Но прапор, застигнутый за нехорошим занятием, вместо капитального разъеба тоже начинает мяться и бормотать. В процессе взаимного бормотания выясняется что, «…телефон сломался? » «…да вот чего-то вызов не идет, а ты ж у нас телефонист» «…ща починим, трщ прпрщ, нема базару» и т.д. Затем Харлампович повертел аппарат в руках, послюнявил концы проводов, сказал: «Ага!», «Умгу!!», «Ну вот!!! » и предложил Гайдукову для проверки подержать концы проводов. Тот с удовольствием, любопытством («…чего ж нэ робыло-то?.. ») и качественно зажал концы. Далее надеюсь понятно? Харлампович крутил ручку аппарата азартно и со всей дури орал: «Работает?! » «Или нет?! » «А??!! » до тех пор, пока кто-то не догадался ногой выбить у него телефон. Гайдукова откачивали. Врач сказал: «Хорошо что трезвый. Был бы поддамши (обычное состояние многих прапорщиков) - пиздец. » Зеленого солдата мы у Харламповича отбили. Он-то здесь при чем, правильно?
Дело было в аптеке. В половине второго ночи заходит мужик и просит презервативов. Фармацевт: - Вам какие? Мужик: - А какие есть? - Есть со спермицидной смазкой, есть с убийственной смазкой. Мужик: - Давайте с убийственной! И добавляет вполголоса и с кровожадной улыбкой: - Убийство - это хорошо... :))
Про сковороду я еще не рассказывал! В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь. Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником прямо в дюндель! В лицо то есть!
Коллега по завтраку конечно падает! Как подрубленный! А я впадаю в ступор, и думаю, что сейчас он пригреет меня -- у человека видимо помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из наклоненного стакана мне на брюки льется чай.
Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная, сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась - ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она. Продолжила движение. Инерция, мля...
Мама одной моей знакомой (рассказываю со слов этой самой знакомой) поехала во Францию к своей старшей дочке. Навестить. Ну, там Париж, город любви и все такое... в общем, маму занесло в магазин видеопродукции. Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками. Она, пожилая заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами и тихо шизела... Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней, наконец, не подошел продавец и вежливо сказал замечательную фразу: "Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?"
Батя вчера рассказывал (он рентгенолог, уже 20-ти летним стажем). Дело было в середине 80-ых годов. Районная больница. Обычная, по тем временам и технике, процедура - приходит к гинекологу пациентка, у которой женские внутренние проблемы и для их выяснения и определения ее сажают на стульчик женский, далее ее закрепляют, соответственно, и вводят специальные наконечники с каким-то раствором, а затем всю эту конструкцию нужно снять на флюрограф, для дальнейшей проявки пленки и определения чего там внутри приключилась. В силу того, что любая флюрография/рентген дело облучаемое, то чтобы врачу-гинекологу не светиться, то у них был такая команда "Убегай" (т.е. гинеколог должен в это время покинуть сей театр на какое-то расстояние). Короче, отец говорит, громко, "Убегай". Гинеколог быстрым шагом уходит и.... в эту же секунду срывается с насиженного места эта мадам, со своими распорками, в чем мать родила и... в коридор, где полно народу....
Сейчас я болею и с трудом сдерживаю сопли, норовящие с грохотом упасть на клавиатуру. Трубочками мохнатых бронхов понимаю, что недуг мой явился следствием дурной привычки - курения, но упорно продолжаю поддерживать табачную промышленность Петербурга. Что самое плохое в курении? А то, что сигареты рано или поздно кончаются и за ними нужно идти. Но кому? Я спросил кота, но животное сказало, что ему влом, и гордо удалилось трескать свой фрискас. Я обратился к попугаю Челленджеру, но кроме сочувствия и вселенской тоски ничего не прочитал в его глазах. Тогда я обратился к маленькому сыну. Чувствуя себя последней сволочью, я написал записку продавцам и отправил девятилетнего ребенка на 30-градусный мороз, снабдив его пятисоткой и приказав купить блок сигарет. Явился сын с огромным пакетом! И прямо с порога выдал: - Папа, у них таких сигарет не было, я тебе водки купил. Смотрю в пакет - точно сабонис «Столичной», банка шпротов и банка с маринованными огурцами (заботливый, блин). Как принято здесь говорить, медленно сползаю по стене. На вопрос, зачем он это сделал, киндер ответил: - Ну, ты ж напьешься, станешь добрым и разрешишь мне поиграть в «Дальнобойщиков».
P.S. За куревом пришлось идти самому, киндер вдоволь наездился в Приозерск под звуки «Арии», а бутылка водки так и стоит, опровергая представления моего сына о доброте. Tram
Про больницы и загробную жизнь, или Как я стал материалистом.
Когда мы начали ходить на практику в больницу, только-только проклюнулись истории о загробном мире, полете душ через туннель, и появились первые чумаки...
Разумеется, мы, как студенты, пользовались возможностью задавать пациентам самые различные вопросы. Один раз мы узнали, что в послеоперационной палате лежит мужик, который перенес клиническую смерть во время операции. Прибежали, представились, немного поболтали, спросили, не очень ли он утомлен. Стали задавать дурацкие вопросы, а как подступиться к интересующему нас предмету - не знаем. Мужик мяться не стал, посмотрел на нас, спросил имена, сказал, что сам все расскажет:
"Ну привезли меня сюда, врач осмотрел..." нам не терпится узнать про главное, но сидим тихонечко, не перебиваем, а он рассказывает все подробненько, какие анализы, какой диагноз, как его мыли-брили перед операцией...
"Ну, а во время операции ничего такого??"
"Обожди... Привезли меня, этот в очках и маске говорит считай..." В палате уже темно стало, нам неуютно, страшно немного, а он продолжает: "Потом не помню... Темнота, туннель какой-то, женщина... Высокая, красивая, волосы распущены, говорит громко: Жить ты будешь долго и счастливо, но придут к тебе на третий день два студента, Филипп и Петя..." Мы притихли, совсем охренев, а он, выдержав паузу, страшным голосом продолжает: "Гони их на хуй учиться: у них семинар на следующий день, а они себе башку дурью забивают..."
Лет наверное семь назад еду в метро домой. По Серпуховско-Тимирязевской ветке. Сажусь на Боровицкой. В вагоне народу немного, но сидячие места все заняты. В центре вагона стоит слегка подвыпивший мужик с початой бутылкой ликера (тогда много этой гадости продавалось). Ну в принципе дело понятное - второе января как-никак, но мужик явно томим какой-то мыслью, напряженная работа мозга слышна даже в другом конце вагона. - Осторожно, двери закрываются, - донеслось из динамиков. - Следующая станция Чеховская. Я не знаю, какое выражение лица было у Ньютона после поражения яблоком, но полагаю, что не сильно отличалось от того, что изобразилось на физиономии нашего героя. Весть просияв, словно сковорода, отмытая с помощью Фэйри в Вилларибе, он гордо вскинул голову и, как в известном анекдоте, громко произнес на весь вагон: "Ну, за великого русского писателя Чехова!!!", после чего с чувством приложился к бутылке. Народ заулыбался. Мужик расплылся лыбой в пол-лица и погрузился во внутреннее созерцание пути продвижения выпитого. - Станция Чеховская, - возвестили динамики. - Переход на станцию Пушкинская. - О, - воспрял мужик, - за великого русского поэта Пушкина!!! - и снова приложился... Ну а дальше по расписанию... точнее по схеме метрополитена. На Менделеевской был поднят тост за русского ученого Менделеева. На Савеловской за Савелова (без регалий), На Дмитровской за Дмитрова (кто он уже было не важно, "но наверное хороший мужик был раз им станцию назвали"), на Тимирязевской за выдающегося русского ботаника Тимирязева, на Петровско-разумовской за Петра и его разумение... Соственно там я и вышел... А жаль... Интересно было бы посмотреть, как бы он в Отрадном выкручивался :-)
Еще одна история из серии о том, как можно получить в зад, двигаясь по встречке. Тут на днях еду на работу. Довольно поздно уже, часов 10 утра. Но Севастопольский в сторону центра кой-где еще стоит перед светофорами цикла на три-четыре-пять. А три встречных полосы совершенно пустые. Вообщем обычное дело. И обычное дело, что эти пустые полосы некоторым спокойно стоять не дают, и они начинают по ним переть по разным причинам: из-за врожденной тупости, приобретенной наглости или им просто на светофоре уходить на левый поворот. Но прут не очень активно, не сплошь, а изредка, группками, на загорающийся далеко впереди зеленый, все-таки пробка не мертвая. Перед очередным светофором из крайнего левого ряда на разворот начинает выползать мужик на Nissanе - то ли стоять ему надоело, то ли утюг дома выключить забыл. Фарами поморгал, ему в ответ, все доброжелательные, все куда можно уже опоздали. Два ряда его пропустили, и он оказывается перед моим носом, а я стою в крайнем левом. Впередистоящая машина продвинулась на полкорпуса вперед, я откатился сколько мог и от осознания собственного великодушия тоже мигаю фарами, мол проезжай, братишка, мы тут для того и собрались, что б тебя пропустить. Он мне в ответ помигал, я смотрю на него, он на меня, чисто идиллия вежливости. Светофор впереди закрыт, встречная девственно чиста, но бдительный водила Nissanа, трогаясь через последний рубеж, все равно таращит башку вправо, что б никакой неожиданности. И тут я краем глаза в боковом зеркале вижу, как по встречной в нашем направлении движется не быстро, но для гололеда приемлемо, километров 60, сине-белый Жигуль. Без огней, без «фа-фа», с выключенными фарами. Менты едут за зарплатой по вражеской территории. Я начинаю мигать фарами, аварийкой, сигналить и махать руками. Но где там. Nissan с задранной вправо башкой и вывернутыми влево колесами красиво и точно подставляет свой бок под ментовоз. Занавес. Пацаны! Будьте бдительны! Двигаясь по встречной полосе, не забывайте смотреть в зеркало заднего вида!
Представьте себе простой московский троллейбус в час пик. Думается, что вы уже справились с этой задачей. Получиться у вас должно было примерно следущее: давка, спешащие люди, кислые мины и т. д. Мой друг стоит около выхода и мирно любуется мелькающими пейзажами. Позади него стоит молодая, симпатичная девушка и сверлит затылок моего друга. Все бы ничего, да только уж больно ей хочется выйти на следующей остановке. Наконец она решается на "отчаянный" ход. - Можно с Вами разойтись? - обращается она к нему. - А мы женаты? - не потерялся парень.
Раскаты хохота поразили почти весь троллейбус, обеспечив тем самым заряд бодрости присутствующим на остаток дня.
Было это три года назад. Неподалеку от Екатеринбурга есть озеро Щелкун, возле которого расположилась деревня с одноименным названием. Озеро сплошь заросшее травой, что, видимо, сделало его любимым обиталищем карасей. Летом, частенько, мы наведываемся туда в выходные с целью раскинуть сети на эту дичь и выпить водки ночью у костра. В этот раз мы приехали на трех машинах: я с родственничком (муж жениной сестры), коллега по работе Игорь на пятой модели "Жигулей" и наш общий друг Николай с сыном на "Газели". Надо сказать, что деревня расположилась с одной стороны озера, а мы отдыхаем с противоположной, по берегу которой растет кустарник и раскинулись покосы. Приехали мы вечером, знакомый рыбак(настоящий, не как мы) с товарищами как раз снял свои сети, стоявшие со стороны деревни и попросил нас помочь их разобрать. Мы с Николаем и его сыном на моей машине отправились к месту съема сетей, а Игорю и Родственнику поручили готовить вечернюю трапезу с разведением костра и т. д. Когда мы вернулись после праведных трудов (часа через2,5), то с удивлением обнаружили отсутсвие двух остальных машин возле бивуака. Костер не горел тоже. Проехав дальше по покосам мы увидели торчащую из кустарника крышу цельнометаллической "Газели". Берег в том месте изрядно подболочен. Аккуратно подъехав поближе, увидели и "Пятерку". Подошли к ним пешком."Пятерка" аккуратно, по самые двери сидит в мокрой земле, метрах в пятнадцати от нее замерла стреноженная тем же мокрым торфом "Газель", а в "Пятерке" мирно обнявшись и укрывшись одним одеялком посапывают два в стельку пьяных тела: Игорь и Родственник. Насилу растолкав Родственника, выяснили что без нас они сильно скучали, а поэтому выпили немного водки и решили покататься по полю(Родственник учился водительскому мастерству). Он то и засадил "Пятерку" в болото. Решив быстренько все исправить пока нас нет они решили дернуть ее "Газелью", которую и пристроили неподалеку. От горя и безысходности они сожрали всю оставшуюся водку и залегли в спячку. Было уже довольно темно, и не стали бы мы возиться, да Николаю надо было рано утром быть в городе-а "Газель" неподвижна. Собрали мы по берегу рыбачков-15 человек вместе с нами, и начали пытаться выковыривать железных коней и алкашей из грязи. Попытки были тщетны, только сами все промокли и перемазались, как черти. В итоге, в третьем часу ночи нашли в деревне и разбудили тракториста, который не мог понять, что от него хотят. Дали немного денег, он согласился помочь. В итоге с помощью "Беларуси" и оставшихся к тому времени на ногах семи наших помощников с глухим чмоканьем выдернули из грязи обе машины. Дело было сделано. Мы с Колей отъехали на наше обычное место ночевки, а "Пятерку" с телами оставили на бугорке возле болотца. Спать я улегся мокрый, трезвый и злой. Ну а теперь суть: утром проснулся от звука мотора. Подъехал Игорь на своей "Пятерке", еще пьяный, ну и Родственник с ним и говорят:"Ну и чего вы там ебались вчера целым взводом? Мы сегодня встали, включили заднюю передачу и спокойно выехали" Материться у меня сил уже не было.
Вышел погулять на улицу с двумя детьми (2.5 и 4.5 года). Не спеша зашли в магазин, купил себе пива, им фигурного мыла, возвращаемся домой. Эти поросята останавливаются у какого-то подвала, затянутого проволочной сеткой и начинают сквозь эту сетку скидывать вниз комки снега. Увлекаются эти занятием, крошат снег, а мне-то стоять на холоде с пивом в лом. Соответственно, начинаю им рассказывать, что внизу в подвале сидит Черный Кочегар, которому сейчас надоест падающий сверху снег, он выйдет и заберет хулиганов. Детям эта история понравилась, они начинают заглядывать в подвал, а там темно, как у негра в жопе и ничего не видно. Продолжают свою дурацкую игру, я в безнадеге расписываю Черного Кочегара, типа он злой, не любит снега и если мы сейчас не уйдем, то не сдобровать. Но дети у меня продвинутые, не верят абсолютно, не боятся, и домой не просятся. В конце концов подхожу к ним, отнимаю льдышки, собираюсь силой вести домой. Дети упираются. И тут вдруг из черноты подвала раздается замогильный, утробный голос: "Задолбали снег бросать!!! Щас выйду и сьем всех на х$й!!!!!!!!!!!" Даже меня по коже подрало, не говоря уже о детях, которые просто впали в ступор. Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный Сантехник, но с такой скоростью мы домой никогда не добирались:-)
Готовлю поздравление деловым партнерам. Печатаю: "Уважаемые дамы и господа!" Пропускаю одну букву, получается "уажаемые". Ворд предлагает взамен: - уважаемые - сажаемые ... Есть о чем задуматься...
В Даниловской колонии для несовершеннолетних преступников - знаменитой «Даниловке» - чалился по малолетке шустрый такой цыганенок Вася по кличке Желтый. Паря он был сообразительный, живой, и особенно любил рассказывать, за что его посадили:
«Я, эт-самого, по електричке шлялся - бутылки собирал. Вижу два лба здоровенных сидят. Подмосковные. Я, эт-самого, к ним начал цепляться: чего, грю, эт-самого, тут сидите, собаки вонючие? Вижу - не реагируют. Я тогда взял бутылку и одного по спине ошарашил. Начали они за мной, эт-самого, по всей електричке бегать. Бегали, бегали, а потом в тамбуре зажали и стали бить. Половину зубов повыбили. Еще потом выволокли на платформу и стали дальше бить. Ногами били и какой-то палкой… Потом еще об ограду платформы. В общем здорово побили. А когда побили - ушли, а я остался лежать. Вот и все. »
«А посадили-то тебя за что? », - удивлялся собеседник.
На это Вася широко улыбался своим беззубым ртом и хитро так подмигивал: «Как за что, эт-самого? Пока они меня били, я у этих лохов кошельки повыдергивал и еще котлы поснимал! »
Этот рассказ, мужики, я хочу посвятить моему другу и товарищу, с которым мы вместе проучились пять лет в Калининградском высшем инженерном училище, а потом вместе бок о бок работали. Александру Боеву, трагически погибшему 28.09.2002.
Было это на четвертом курсе моей учебы. Тема называлась `Приборы иженерной разведки и наблюдения`. Длилась она недолго, была нетрудной и венчалась, естественно, полевыми занятиями. И вот, день пришел. Был он на удивление солнечным и теплым, что редко выдается при калининградской погоде. Получив различные ПИРы и ПИФы на складе, наш взвод выдвинулся на учебный центр. Надо сказать, устройства эти разительно различались по своему виду и назначению, но что наиболее важно, по весу и размеру. У некоторых счастливчиков они спокойно висели на ремне, а другие несчастные волокли на своем горбу здоровенные чехлы со сложной и, конечно, тяжелой оптикой, очень напоминая своим видом (красным, вспотевшим лицом и высунутым языком) глухонемого пирата с корабельной пушкой на спине из советского фильма `Остров сокровищ`. И вот, мы на месте. Без особого энтузиазма разворачиваем приборы, устанавливаем. Препод подгоняет нас, чтобы мы начинали снимать координаты, фотографировать местность и т. д. Никто никуда не торопится, времени много, тепло, чего еще надо от курсантской жизни? Решив проявить инициативу, прижимаюсь глазами к окулярам и наблюдаю местность. `Это куры, это утки, черный Шарик возле будки...... Но - стоп!!! Передя на местность, которую занимают различные огородные грядки, вижу достаточно молодую девушку в купальнике, вскапывающую огород. А си.. то есть бюст, ну, не меньше шестого размера. Сглотнув слюну, продолжаю наблюдение за местностью и снимаю координаты. Но тут происходит то, о чем я даже не мечтал. Оглядевшись по сторонам, нет ли кого-нибудь (а какой идиот будет в понедельник в 10 часов утра на огороде копаться хе-хе..) и, убедившись что никто не наблюдает (я нахожусь метров за 800-900 и как бы не считаюсь), девушка снимает верхную часть купальника!!! Не поделиться этим с товарищами я посчитал для себя некорректным. Тут я вам скажу занятие пошло. Крики `Тебя здесь не стояло! и ` Хватит с тебя, дай другим технику освоить! ` неслись со всех сторон. Как и очереди к приборам с особо большим приближением, которые были сразу же перенесены на более удобные для наблюдения позиции. Подпол наш только диву давался такой возросшей активности. В общем, шесть часов пролетели, как один миг. Все получили положительные оценки за практическое занятие, а по учебной части нашему взводу была обьявлена благодарность `За активность и добросовестность, проявленные при практическом изучении приборов иженерной разведки`
навеяло про дырявый отсек. быль. рассказано свидетелем. очень давно, поэтому - "по мотивам". есть в секретном городе северодвинске секретный завод "звездочка". и делают там секретные пароходы, которые способны устроить супостату то еще армагеддон, так как ныряют шибко глубоко и несут на борту не рогатки, а очень баллистические ракеты. поскольку нырять им приходится низко, то и борьба за живучесть не последнее дело, а, наоборот, жизненно необходимое, посему, пароход поделен на массу переборок и даже как бы водонепроницаемых. и даже как бы выдерживающих N-ое количество кг на метр квадратный (люди, помнящие физику в рамках 6 класса средней школы, легко переведут это в атмосферы, а потом в расчетную глубину погружения). то была присказка. щас будет песнь. пароход уже практически готов с спуску на воду. даже к веревке (чтоб не сперли монтажники) привязана бутыль со спи... , ой, шампанским, каковая буквально через 2 дня разобъется об скулу вышепомянутого парохода, НО... сегодня приехал принимающий экипаж и начал смотреть, где он будет жить. из сухопутного: "в каждой роте для потехи существуют зампотехи", матерное военно-морское про замполитов мне не даст написать клавиатура... в общем, этому м... кап-два не _подравилось_, где висит сейф в его каюте. особенно любопытно, что сейф (штатно) находится (на том заказе) на твердой переборке напротив его морды на койке. и этот м-м... кап-два требует его перевесить к ногам. а тут диспут кончается - командир сказал: бурундук - птичка? все. бросай - пока не полетит! к слову - вышеупомянутый сейф ТОЧЕЧНОЙ сваркой присобачен за 4 точки. што делают затребованные на реконструкцию матросы? разумеется, они берут военно-морской ЛОМ (кто-ж им сварку даст, не прошедшим инструктажа) и начинают отдирать сейф от переборки, путем "всавывания" лома между ними и дергания оного. печальный итог. водонепроницаемая переборка (долженствующая держать туеву хучу атмосфер) ВМЕСТЕ с сейфом отрывается от жесткого корпуса парохода... "звездопада" не случилось по причине наличия парохода не в плавании, но сварная бригада осталась без премии. ДА! пузырь, каковой должен был быть разбит, "под шумок" глобальных звездюлей сперли. сухой закон суровой стопой пер по стране. так... должно быть назидание потомкам... а хрена-ли назидать...
PS. кстати, для умников, "Курск" потоп по другому поводу
Знакомый рассказал, работает у нас в АТП кондуктором. С утра смена началась, выползли из гаража, поехали. Икарус, естественно, промерзший напрочь. Какая-то из ранних пассажирок прикопалась: чего, мол, у вас так холодно тут, как на улице? А у него настроение веселое было, он и отвечает в том роде, что вот в стране все плохо, денег нету ни у кого, наше АТП тоже все в долгах, вот энергетики и отключили за неуплату (sic!). Пассажирка без всяких задних мыслей сделала огорченно-сочувствующее лицо и сказала всерьез: "Вот же гады энергетики, и сюда уже добрались!" Весь последующий рабочий день прошел в приподнятом настроении... :)
Историю рассказал приятель. Рассказываю от его имени. Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Hадо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет знацца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг? Я говорю: - В морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают! А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д.... Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию.... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь срок до выписки был тише воды ниже травы!
Как-то вечеров оставив у меня дома наших двух мелких детей, мы с товарищем отправились в магазин для «оформления» будущего вечера. Вот не знаю, может только у наших детей привычка встречать взрослых на пороге с вопросом типа «ты че нам купил»? Причем если купить разные там шоколадки-жвачки, то каждый из них (детей) считает себя обделенным и обиженным на весь мир в течении всего вечера. Один, по крайней мере, уж точно. Придя в магазин начинаем выбирать: водка, пиво, газировка, оливки и т.д. Вкусы у нас разные, каждая бутылка-банка обсуждается, приходим к единому мнению какого сорта будет пиво-водка и прочие атрибуты вечера. Процесс затягивается, постепенно собирается небольшая очередь. Ну вот, процесс закупки завершен, продавщица стучит по кассе и мой товарищ вспоминает о детях, как бы и им праздник устроить можно. Много то им не надо, по жвачке и радости на весь вечер. Показывает в направлении жвачно-шоколадно-сигаретной витрины и говорит : - Две резинки еще, пожалуйста. Я добавляю : - Только одинаковые, а то опять раздерутся. Продавец исчезает за витриной и говорит : - Извините, одинаковых уже не осталось. Товарищ : - А какие остались ? Продавец : - Банановые и клубничные, малиновые. Я : - Подберите что-нибудь похожее, а то опять не поделят и дуться весь вечер будут. Продавец : - Ну я не знаю, выбирайте уж сами. И вываливает на прилавок упаковки презервативов … Все, абзац.
Расказал мне эту историю бывший железнодорожник. Случилась у них, в середине восьмидесятых годов, в депо такая история. Как обычно, в электровозе машинист и помошник, ведут грузовой состав, все спокойно и обычно. На одной из станций пережидали пока пройдет пасажирский состав, стояли на запасном пути, и машинист отлучился на вокзал по какой-то надобности. Помошник в кабине один. И тут к электровозу подходит бородатый, то ли турист, то ли путешественник какой, вокруг света, в общем, страшно обросший мужик, с огромным рюкзаком за плечами, зверской физиономией людоеда, сразу видно что не только кореньями питается на своем диком пути, а и медведя завалить не особая проблема. И просится этот мужик в электровоз, чтобы, значит, подвезли хотя бы до следующей остановки. Помощник человек добрый, разрешил. "Садись, говорит, в заднюю кабину, и едь себе спокойно, путник". "Путник" ушел в заднюю кабину, все нормально. Пришел машинист, дали зеленый, едут. Колеса стучат, рельсы серебряться впереди. Все бы ничего, живи и радуйся, природой любуйся, да светофоры не пропускай. Да вот незадача! Машинист за каким-то лядом просит помошника принести ломик. Что-то ему понадобилось сделать, в общем неважно, одно скажу, что в электровозе лом первейший инструмент, кругом голимое железо. А ломик в задней кабине лежал. Вот, идет помошник за ломом, а по дороге шутку прикольную задумал. В задней кабине находит этот самый ломик, и говорит скучающему туристу-путнику, мол, вот, отнеси, пожалуйста, лом машинисту, а мне тут надо еще кое-чего поискать, масло растекшееся тряпкой подтереть, в общем, помоги. Туристу делать нечего, рад помочь добрым людям. Несет спокойно ломик, заходит в кабину и с радостной улыбкой, протягивает машинисту инструмент. Машинист когда обернулся, когда увидел страшно оскалившегося бородатого зверя с ломом в руке, с перепугу расшиб боковое стекло и с диким воплем выпрыгнул из мчащегося со скоростью 90 км. час электровоза!!! Изумленный путник так и остался стоять, открыв рот, уронив ломик. А когда вернулся помощник и спросил "А где Степан?", испуганно указал на разбитое стекло.
PS: Окончилась эта шутка весьма плачевно для помошника. Машинист выжил, хоть и пролежал несколько месяцев в больниwе со множественными переломами и сотрясениями, отчего не смог продолжать работу по специальности. А помошник получил четыре года сроку в колонии.
Было это не так давно в славном городе Кемерово(привет, водники!) со студентами, готовящимися в горный поход. Сам свидетелем не был (ну в Москве я, в Москве), но слышал от разных свидетелей, чьи показания сходились просто поразительно. Значит, готовились в поход, и по этому случаю один из будущих покорителей вершин приобрел себе новые ботинки и начал их разнашивать. Ну, чтобы в самом походе ноги не стереть, сами знаете какие ботинки у нас делали: не ладно скроен, да крепко сшит или сносу не будет, но только им самим. Мера была отнюдь не лишней, поскольку в первые дни превентивных мер ноги были изрядно потерты. Тут надо еще заметить, что большинство вешей не слишком большого калибра упаковывалось перед походом в презервативы: сухость обеспечена, а веса почти не прибавляет. Очень полезное, короче, зто изделие. Время похода уже приблизилось вплотную, и двое будущих походников, один из которых разнашивал вышеупомянутые ботинки, решили закупиться опять же вышеупомянутыми изделиями на всю группу. Направились они, правильно - в аптеку, где и произошел разговор с продавщицей, повергший в глубокое удивление, а может и задумчивость всех имевших (не?)счастье находиться в оной аптеке: (1) - Нам ДВЕСТИ презервативов, пожалуйста. (П) -!? (2, практически тут же, но после некоторого размыщления) - И мозольный пластырь! (П, все остальные) -?!!
Ведет следопыт охотников по прерии. Неожидано он прикладывает ухо к земле, затем быстро поднимается и зло говорит охотникам: - Бля!…Здесь недавно слон прошел!!! - Ты что, услышал его шаги? - Нет! Просто я в слоновье говно ухом попал!
Полковника Карпенко в училище боялись все. Кроме генерала, начальника училища, у которого он был первым заместителем. Тот во время войны был боевым летчиком. Боялись Карпенко даже другие полковники, которых в училище было немеряно, как блох на собаке. Потому что Карпенко был «товарищ полковник», а остальные были или просто «полковниками», или «эй ты полковниками». Не знаю, любил ли товарищ полковник фильм с главным советским шпионом Тихоновым, но в паре с начальником училища он работал по гестаповскому принципу «плохой следователь - хороший следователь». Где роль плохого эссэсовца Айсмана всегда доставалась нашему герою… Хотя мужик он по натуре был добрый. Говорят, дома на гитаре играл и даже лобзиком что-то выпиливал. Для снятия стресса… Просто должность у него такая была… Зато товарищ полковник любил лихие наскоки на училищные подразделения, в духе батьки Махно, из засады, да по тылам, да без артподготовки и разведки. Выскочит как черт из табакерки, раздаст звездюлей густо и по-многу, и уже слышан его густой бас, от которого приседали женщины в бухгалтерии, с другого конца училища: «Эй, вы, трое! Оба ко мне! Это я вам говорю, товарищ курсант! » Особенно нравилось полковнику Карпенко проводить свои набеги в послеобеденное время, когда размякшие курсанты после обильной столовской каши, полированной сметаной из буфета, только и делают, что безобразия нарушают - спят, где попало, посылают гражданских за пивом, едят колбасу в каптерках или целуются с девчонками через забор. При этом полковник для выбора маршрута, как куперовский следопыт, пользовался интуицией, железами внутренней секреции и всеми осязательно-зрительными органами, в том числе и нюхом. Вот видать на запах он к нам и пришел. Наш взвод заступал в караул, перед которым положен отдых. Поэтому запах 30 пар портянок густо гулял по училищной территории, что в дневное время очень подозрительно. Портянки не менялись вторую неделю по причине ремонта прачечной… Голливудского «Бэтмена» тогда еще не сняли, но появился Карпенко именно как этот фантастический герой - свалился на пол казармы прямо с чердака, притащив с собой свиту «эй ты полковников» и прочих мелких командиров. Во всяком случае нам так показалось. С козырька фуражки свисала небольшая паутинка. Правая щека была в пыли… Почему-то запахло гуталином… С тополей возле казармы снялась большая стая ворон, сделала круг над училищем и полетела к недалекому сумашедшему дому в поселке Глеваха... После принятия доклада и всех ритуальных реверансов, Айсман-Карпенко, смахнув паутину, приступил к допросу подозреваемых. В число последних входили абсолютно все курсанты. Всегда. По ленински прищурив глаз, товарищ полковник опросил ближайшие жертвы на предмет знания обязанностей часового. Затем проверил карточки действий по тревоге. Подворотнички. Стрижку. Стоптаность каблуков сапог. Наличие бирок на противогазах. Все было в порядке. Наличие прикроватных ковриков. Карточки доз облучения. Чистоту ременых блях. Наличие носового платка. Все было в порядке! Полковник Карпенко поднялся так высоко по служебной лестнице благодаря своему умению распаляться. С тупым повторянием слова «Почему!? » и его вариациями «Почему, я вас спрашиваю?! » и «Отвечайте, почему? » можно дослужиться максимум до майора. Карпенко был не такой. Поймав курсанта с оторванной пуговицей, он начинал почти ласково. Затем добавлял громкости, слов, напора, злости - все по нарастающей - так, что к концу психической атаки обрызганый слюной курсант узнавал, что оторванная пуговица - это кретинизм, свинство, полное разложение и уступка НАТО, после чего готов был принять любую кару, вплоть до высшей. Так Карпенко стал товарищем полковником. Но сейчас все было в порядке!!! От того, что он не может найти причины для начала распаления, Карпенко начал злиться, и от того, что он злится без причины, когда все в порядке, Карпенко начинал злиться еще сильнее. Эта внутренняя борьба между стремлением к порядку и желанием спустить пар сразу сказалась на расшатанных нервах полковника. Глаза его налились кровью, правая рука начала дергаться, возле глаза появился нервный тик. Ни лобзика, ни гитары поблизости не было. Оставалось уповать на чудо. Тем более, что в руках палача оставалась лишь одна, последняя жертва - Миша Рязнов. Миша, мой лучший друг, был из Москвы. Как его занесло в васильковское захолустье остается загадкой. Правда, сочетание необычного для Киевской губернии акающего говора, живого нрава, вместе с московской пропиской делало Мишу завидным женихом. Поэтому его сексуальная жизнь в Василькове била ключом, можно даже сказать - гейзером. И вот теперь он стоял перед безжалостным Карпенко. А товарищ полковник решил разыграть последнюю, практически беспроигрышную карту. Чутье подсказывало ему, что надо сделать именно это. И он приказал Мише показать содержимое его прикроватной тумбочки. Тумбочка - источник заразы. Так всегда говорил наш ротный и, похоже, в это раз он оказался прав, потому что Мишаня, услышав приказание, побледнел. Веснушки отчетливо выступили на его щеках. Но приказ есть приказ, его надо выполнять. Даже ценой жизни… Как в замедленном кино Миша начал доставать предметы из своей тумбочки. Учебники. Конспекты. Бритва. Готовальня. Зубная паста и щетка… Последней из тумбочки расчетливый Миша достал книгу «Малая земля». Продолжая задуманое, он не положил ее в общую кучу, а стал двумя руками держать ее перед собой. При этом со стороны казалось что сын пытается благословить иконой заблудшего отца и ждет что через секунду тот упадет перед ним на колени. Но Карпенко на Брежнева не повелся. «А что это у вас там осталось?! » - сказал он, и, не дожидаясь ответа, сам наклонился к тумбочке и с загоревшимся взглядом достал оттуда квадратную упаковку маленьких таблеток с красивой надписью на иностранном языке. «Так что это такое, товарищ курсант?! » «Таблетки, товарищ полковник…» «Вижу, что не капли. Что за таблетки? » «От … головной боли. Мне отец из Москвы прислал! » Это были противозачаточные таблетки. Их прислал из Москвы не папа, товарищ полковник из Главного штаба ВВС, а Мишкин старший брат, который по братски заботился о том, чтобы мой друг вернулся в Москву холостым и бездетным. «Отец? … Из Москвы? …» И тут с Карпенко произошла неожиданная перемена. Может сказались бессонные ночи, проведенные на плацу - шла подготовка к параду 7-го ноября, а скорее всего сработало упоминание о мишином папаше, еще более настоящем товарище полковнике, о котором Карпенко, конечно, знал. Он весь как-то сник, ссутулился и после паузы, уже голосом очень уставшего человека, продолжил: «Товарищ курсант, вы знаете, у меня просто раскалывается голова от боли. Разрешите выпить одну вашу таблетку? «Конечно, товарищ полковник! » - просиял Миша - «Выпейте три, чтобы наверняка! » Услужливая свита принесла стакан воды из канцелярии. Карпенко выпил залпом три таблетки, объявил командиру нашего взвода благодарность и пошел прочь из казармы, унося с собой запах гуталина… История умалчивает, прошла ли у товарища полковника головная боль. Но одно я знаю точно - детей у него больше не было. Никогда. А Мишаня с той поры почему-то получил прозвище «Гинеколог»…
Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы. Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов. Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой. Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище. Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом "Сколько я должен доплатить за питание?"
31 декабря 2000 г. зашел я к одной своей знакомой девушке поздравить ее с Новым Годом, ну и естесственно без подарка(откуда у студента деньги?); ну а она приняла поздравления, хитренько так улыбнулась и говорит: "а где мой подарок?" - и смотрит выжидающе, дескать как ты будешь из этой ситуации выкручиваться; ну да я не растерялся и ответил:" Знаешь, милая Света, к сожалению, подарить тебе я ничего не могу, кроме календарика(был у меня такой маленький карманный календарик на 2000 год), он конечно староват, но зато им можно пользоваться еще целый день". Шутку она оценила.
Как обычно, история произошла с моим другом в славном городе Киеве в начале прошлого года. Друг ехал на новокупленой Opel Vectra по одному из главный проспектов г. Киева, просп. Победы (широкая такая дорога) километров 120 (машина новая, девушка рядом и все такое). Естественно, был остановлен сотрудником ГАИ (в том месте можно 60). Открывается окно, подходит гаишник и со старта "Добрый вечер добрым людям!";-) (В машине все падают). Гаишнику показывается "ксива" помощника ГАИ (в народе проездной"), на что доблестный сотрудник выдает "Так и знал, бандиты, кругом бандиты! Девушка, он когда будет быстро ехать, вы ему ногу того, с педали снимайте!". Друг говорит, что за чувство юмора хотел ему 10 грн дать (2 доляра);-)
Новый год. Посидели мы с мамашой, типа встретили, надо топать в гости. Время 0:45, вышли, премся с забитыми до отказа сумками, подарки, бухло и т.д. А сумки, надо сказать, большие... Навстречу два мужика, уже никакие... Поздравляют и т.д., тут один смотрит на сумки, потом на меня и с охуенно жалким и вопросительным видом выдает: - А че, вы так и не дошли?
Иду я после новогодних праздников с работы домой, а передо мной идут две девчонки лет 8-10. Я их догоняю и слышу обрывок разговора. Одна другой говорит:"... ах так?! ах так?! но все равно Дед Мороз существует, потому что как бы мамы с папами договорились, чтобы подарки в один день дарить?!".
Настроение на весь день хорошее обеспечили, потому как действительно - как?!
Утро 27 декабря 2002 г. На следующий день после корпоративного празднования нового года. Кабинет шефа солидной фирмы. Планерка. Шеф во главе стола. Шефу плохо, всем остальным не лучше. Главный бухгалтер, мужчина с МГУшным математическим образованием в третий раз пытается перевести сколько будет 100 дол. в рублях, коммерческий директор усилием воли сдерживает рвотные позывы и пытается прочесть лежащий перед ним план нового проекта, правда почему-то проект лежит вверх ногами и на нем жирное пятно. Я мучительно пытаюсь вспомнить вчерашнее, сидящий напротив меня начальник отдела логистики, судя по виду, освоил приемы медитации и находится в коматозной неподвижности. Все вместе стараемся не смотреть на представительниц женского пола, заходящих с документами на подпись, всех мучают угрызения совести. В кабинете тишина. Тут неожиданно шеф начинает как-то наискосок наклоняться. Ну как будто заваливаться. Все, думаю, пипец, ща рухнет. Накренившись до такой степени, что его голова оказалась чуть выше уровня полированной итальянской столешницы, шеф начал пристально разглядывать поверхность стола. - Ну блин совсем офигели, - изрек шеф, - все бля, пьянок больше в офисе не будет (ага, так и поверили), никакой дисциплины. Заинтригованные, подходим, нагибаемся (в прямом и переносном смысле). Смотрим, а на полированной поверхности стола отпечаток двух половинок попы. Остаток дня провели в раздумьях, кто ж додумался на столе у шефа любовью заниматься.
Работает у нас в конторе один отставной военный - балагур и весельчак. И часто начинает он вспоминать свою молодость. Играл он много лет назад в футбол за военную часть - а времена, сами понимаете, были веселые - и соперник им попался оригинальный - команда местного общества глухих (ВОГ). Для меня загадка - как они реагировали на свисток. Половина зала - орет и визжит за военных, другая половина - руками машет - болеет понятно за кого. А в игре решили вояки добавить жесткача. И один из глухонемых получает по ногам больно… и начинает он членораздельно орать матом, что все вокруг неправы и требовать справедливости. А их замкомвзвода с трибуны отчетливо так кричит: - Василич! П…и их лучше - они тут у нас сейчас все заговорят!
Армейская история из жизни «Дикой дивизии». Служил я в начале 80-х на Урале, в РВСН, на узле связи. Дивизия наша в родственных кругах носила совершенно нехарактерное для данных родов войск название «Дикая дивизия». И вовсе не потому, что большинство верхнего командного состава носили звериные фамилии - Волков, Зверев, Зайцев, Козин, Козловский, и т.д. А потому, что фамилия комдива была - правильно, Дикий. И нрав его фамилии соответствовал. А уж подчиненные тянулись за командиром. Часть наша, как и положено, располагалась в глухой нетронутой тайге и носила бытовое название «пятая площадка». Обычный ракетный полк со всеми атрибутами - БД, КДС, паттерны, сетка П-100, кроны, монолиты, замполит - придурок, начсвязи - незнайка в стране чудес и т.д. Автор в период описываемых событий нес боевое дежурство на узле связи в должности радиомеханика. А на коммутатор заступил Юра Звягин. Какая задача у коммутаторщика? - соединять абонентов по их желанию. Кроме того он может (и должен периодически) разговоры прослушивать, а при желании и вывести на динамик, что б курящим рядом и сдыхающим от безделья приятелям было лучше слышно. И вот как-то ночью раздается вызов: зам по тылу дивизии генерал-майор Козловский срочно требует соединить его с зам по тылу части подполковником Козиным. Звонки генералов по открытой связи в часть - явление не частое, поэтому у всей нашей честной компании уши растут в сторону динамика, а Юру бьют по рукам, чтоб не дай бог не отключил прослушивание. В ходе беседы двух командиров выясняется, что на днях по частям дивизии поедет комиссия из штаба армии с проверкой состояния именно тылов. После ряда ЦУ, вопросов о состоянии бани и офицерской столовой и доброжелательных просьб о наведении должного порядка (…если, бля, у тебя, еб т м, хоть одна муха, в Бога душу, на комиссию сядет, я тебя, в рот, и маму, и папу…), генерал задает роковой вопрос о состоянии подсобного хозяйства. Надо сказать, что наш доблестный полк, как и всякая уважающая себя часть, имел подсобное хозяйство при хозвзводе. Основным достоинством, головной болью и предметом издевательств хозвзвода были так называемые «скаковые свиньи Козина». Грязные, поджарые, как гончие собаки, вечно голодные, они, частенько, сбежав от пьяных свинарей, носились по части и окрестной тайге с диким визгом и на запредельных скоростях. В поисках жратвы они делали немыслимые марш-броски за 25 км до соседней площадки, где их ловили тамошние бойцы и подкормив из жалости возвращали в родные пенаты за два огнетушителя браги. По закону подлости накануне описываемых событий весь этот безумный эскадрон свиней летучих чем-то обожрался в тайге и издох большинством поголовья. Именно эту грустную историю о павших свиньях и одной оставшейся в живых свиноматке и выдал Козин генералу на его вопрос о состоянии подсобного хозяйства. На что последовала не очень длинная пауза и генерал вызверил следующую реплику: - Козин, сука, ты мне хоть всем хозвзводом свиноматку еби, но что б к утру поросята были!!! Понял, майор?! - Так точно!!! - испуганно ответил пока еще подполковник и работа закипела. В том смысле, что начались звонки на другие площадки с просьбой о взаимопомощи и разработка совместных планов отражения вражеской атаки комиссии. Это одна из причин непобедимости русской армии - несмотря на всеобщее распиздяйство в самый последний и критический момент мобилизоваться и найти безумное и единственно верное решение. Результатом этого ночного «совета в Филях» стал бортовой ЗИЛ, загруженный отборной скотиной, собранной со всех площадок. ЗИЛ следовал километрах в пяти за машиной комиссии, и пока в очередной части проверяющих ублажали баней, обедом и т.д., скот сгружался на хоздворе. В результате чего двор приобретал вид лучших образцово-показательных хозяйств советской эпохи. Обратил ли кто из комиссии отполированным халявным коньячком взглядом внимание на тот факт, что скотинка на всех площадках подобралась как под копирку - тайна. Может сработала привычная замыленность армейского взгляда принципом всеобщего единообразия. А если кто и обратил - не отрыгивать же дармовое и не по армейски богатое меню? Вообщем, все прошло благополучно. Каждый получил положенную ему по должности порцию благодарностей и пиздюлей. А при посещении нашей части генерал Козловский, ласково глядя на снующих в неимоверном количестве (и, между нами, затраханных бесконечными переездами) свинок, похлопав Козина по пока еще двум звездочкам на погоне, изрек риторическую фразу, истинный смысл которой был понятен им двоим, да еще нам, тем, кто сидел ночью на коммутаторе: - Вот видишь, Козин! Могешь, ежли захочешь! Молодца!!! Гигант просто!!!
Учился я на биологическом факультете. А один из моих однокурсников поехал в Германию за машиной. И вот во время одной из пар (это была лабораторная работа) он заходит в лабораторию и объявляет о своей новой тачке. И предлагает нам это дело замочить, благо взял с собой пару бутылок... Ну сели мы прямо в лабе, замочили... А так как народу нас было 10 человек (6 парней и 4 девчонки), то двух бутылок оказалось мало. Тогда гордый автовладелец заявляет, что машина под факультетом стоит и что он нас до магазина прокатит с ветерком... Ну все уже подвыпившие, сразу согласились. В общем, вышли мы на улицу прямо в белых халатах (а зима была, снега по колено, мороз), непонятно как такой ордой поместились в Ауди 80 и поехали. Сзади 7 человек и трое впереди. Приехали в магазин, загрузились так, как следует, ну и поехали обратно. Ну на морозе я протрезвел и что-то у меня в сердце екнуло. Говорю своему одногрупнику, что мол в машине 10 человек, все пьяные (и он в том числе) и если нас менты остановят, то прав ему не видать. А он выдает тут такую тираду, что мол на права он даже еще и не сдавал, их у него нет, машина не растаможена, с перегонными номерами, а документы все на нее он в лаборатории оставил... Мне тут совсем не по себе стало. И вот на повороте к нашему корпусу видим мы 4 ментов в машине. Ну все, думаю, п...дец. Водила резко тормозит, включает аварийку и говорит всем выходить. Надо было видеть в тот момент лица ментов: из машины, зимой, вылазят 9 человек в белых халатах, в руках с водкой и цепочкой продвигаются мимо них... Что произошло тогда в сознании стражей порядка, я не знаю, но они с очень удивленными лицами поспешно ретировались...
!!! НЕ АНЕКДОТ - РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!!! Одесса, на углу около универмага стоит негр, щупленький такой, студентик видно. И пьет этот негр молоко из пакетика. Проходит такая компания, человек из пяти в кожаных куртах. Может братва, может нет, короче не в этом суть. Проходя мимо негра, никто на него не посмотрел, вот только один произнес фразу, которую не забудешь: "НЕ ПОМОЖЕТ!"
История эта произошла минувшим летом в Калифорнии. Я тут живу почти 2 года и пока что не до конца привык к тому, что местные америкосы уж очень все делают по правилам... Ну да ладно, ближе к делу :
Поехали мы с товарищами на океанскую рыбалку. Т.е. рано утром приехали к океану, заплатили за билетик на рыбацко-прогулочное судно, купили правильные крючки и заняли места на судне. Ну и поплыли. Мы ловили рыбу из семейства Rock-Fish.. Как это по русску я не знаю.. Головастая такая разноцветная рыба, на окуня похожа. (Если кто рыбак или просто интересно, фотография рыбы есть тут http://public.fotki.com/kletskov/fishing/sea_fishing1.html) Ну вот. Ловили мы на обычный крючок (такой с зазубринкой, чтоб рыба не срывалась). Один человек мог поймать не более 10 штук такой рыбы (ну и попадалась еще другая, на которую свой лимит). За соблюдением правил как бы смотрит хозяин лодки.. Т.е. есть хозяин (капитан), его помощник, и еще рыбаков 20-30 человек, которые заплатили за "прогулку" и ловят себе. Капитану в принципе пофиг, чего там кто ловит, однако в любой момент может подрулить рыбнадзор, и могут наказать капитана тоже, если правила грубо нарушались. Ну а теперь сама история. Одному мужику попалось что-то большое.. Это было понятно по тому, что мужик с ней боролся минут 20.. В конце концов подтянул он к борту рыбеху, капитан сачком ее выловил и поднял на палубу.. Это был большой (килограммов на 10) лосось (здесь она называется salmon). Короче капитан отцепил ее и... выбросил в океан. Ну, все ахнули и продолжили ловить.. А мне стало интересно, и я через какое-то время пошел спросить, почему рыбу не взяли. Итак, вот мой разговор с капитаном :
- А что, сейчас salmon-а ловить нельзя? - Можно. - А ограничение по минимальному размеру есть? - Есть (называет минимальную длину рыбы (что-то около 70 см), причем эта рыба была явно больше) - Так а нам можно эту рыбу ловить с этой лодки? - Можно. - ТАК А ЧЕГО Ж ТЫ Еі ВЫБРОСИЛ? - Лосось (salmon), как я уже сказал, имеет минимальный размер, меньше которого надо рыбу отпускать. И надо чтоб она выживала.. Поэтому ловить надо на крючок без зазубринки, чтобы поменьше рыбу повреждать при отцеплении. А этот чувак поймал эту рыбу НА КРЮЧОК С ЗАЗУБРИНКОЙ!!! Вот если б без зазубринки, то взял бы себе домой этого огромного лосося, а так пришлось отпустить - не по правилам ловил типа.
Эту историю я слышал от одной своей знакомой. Произошло это лет 12 назад, в общем, запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом ихний Санта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всех своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно поднабрался (естесственно не молока) и после перерыва к американским детишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке, и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого и непривычного названия "Санта- Клаус", произнес: - А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!! Американцы были в шоке...
Утром 6 января 2003 года первый белорусский телеканал повторял олимпийский хоккейный четвертьфинал Беларусь - Швеция. Около обеда иду в магазин и встречаю двух знакомых в драбадан пьяных. Подходят, обнимаются, поздравляют. Спрашиваю: Вы чего, мол, нажрались? Отвечают - ТЫ ЧЕ, ХОККЕЙ НЕ СМОТРЕЛ. НАШИ О-П-Я-Т-Ь ШВЕДОВ СДЕЛАЛИ!!! Volkovysk
Зима, за окном мороз, дома тоже холодно, свет периодически отрубается от обилия включенных обогревателей, и вспомнилась мне в связи с этим летняя история :-) Вот читайте. Однажды летом, несколько лет назад, поехали мы с папашкой под Сестрорецк (это такое место недалеко от Питера). Там можно в баскетбол поиграть, в бильярд, и можно в море покупаться, все это рядом. И вот, поплавал я в море, иду обратно, вижу картину: женщина сидит загорает топлесс (по-русски это без лифчика значит). В том месте и в то время это было нетипично. Женщина на вид не юная, но очень стройная и привлекательная. Короче, иду, любуюсь, и в этот момент к ней подбегает мальчонка лет пяти, держа что-то в руках, и громко, взволнованно говорит:
- Бабушка, бабушка, смотри...
Дальше я уже не расслышал по причине выпадения в осадок. Вот такая продвинутая бабушка, даже завидно стало.
Очередная пражская зарисовочка, благо сужеты искать в этом обществе не нужно - их просто завались. Вечер, за окном стемнело. В офисе люди собираются домой, дописывая последние письма и документы. Открывается дверь, входит невысокий человечек в ярком комбинезоне, пластиковый инструментальный ящик в одной руке и складная лестничка - в другой. «Здравствуйте, я вам не помешаю? » - «Нет-нет, пожалуйста». Подходит к стене, неспеша раздвигает лестничку, разворачивает электросхему здания, находит там наше помещение, долго смотрит. Потом достает метр и аккумуляторную дрель со сверлом, отмеряет что-то от угла, поднимается на пару ступенек лестнички, наклоняется (чем компенсирует поднятие по ступенькам) и неспеша включает дрель. Сверло, негромко урча, вгрызается в стену. Через несколько секунд раздается приглушенный треск и точечные светильники на потолке дружно гаснут. Наступает тишина и полумрак - в свете от экранов мониторов видно, как человечек вытаскивает дрель, неторопясь спускается на пол, зажигает маленький фонарик и при его свете разглядывает схему здания. Потом переворачивает ее на сто восемьдесят градусов и опять долго смотрит. Снова берет метр и отмеряет, но уже от другого угла. Повторяется восхождение на лестничку с последующим наклоном. Утробное урчание сверла. Приглушенный треск. Мониторы гаснут вместе с компами. В темноте поднимается возмущенный гул с высказыванием дружеских напутствий маленькому человечку с лестницей; виден мечущийся лучик фонарика. Слышится возня, появляется светлый прямоугольник открытой двери. Человечек устало произносит: «До свидания» и уходит.
Next Generation едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет. Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -"фанаты" раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят. В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает: - Что, ребята, на елку едете?
Ну вот и меня потянуло на ностальгию - наверное, старею.
Эта история произошла в те благодатные времена кооперативов, НТТМ (не путать с HTML) и "малых" предприятий, когда XT-шка стоила, как два новых автомобиля "Волга" на черном рынке, а в каждой деревне писали свои программы для бухгалтерии, склада и расчета зарплаты. Тогда мы путешествовали с бродячим цирком по необъятной периферии нашей тогда еще необъятной Родины и занимались АСУчиванием всего, чего попало. Большинство историй связано с одним южным регионом, который я не назову, чтобы не обидеть другие. (с) "Кавказская пленница"
Все еще пока пре.
Однажды судьба занесла нас в бывшую станицу, а теперь город. В нем было ЦЕЛЫХ ДВА светофора (на въезде и на выезде). Нет, вру! На выезде был круг, а второй светофор - на центральной площади (думаю, вы поняли, как она называлась).
Тогда мы были очень востребованы, за нами увивались секретари райкомов (в то время они еще существовали) - как же так! В соседнем районе уже есть АСУ, а у нас еще нет???
Теперь амб.
Ставили мы систему (3 XT-шки + вышеперечисленный самодельный рукоблудный софт с настройкой на местный колорит) в районном отделении АгроПромСнабСбытЗагранПоставкаСтальКонструкция, и все два месяца, пока там тусовались, никак не могли понять, зачем им все это нужно. Техника гниет на улице, запчасти тоже (но в ящиках). По нашим подсчетам построить теплый ангар, равный площади всей этой богадельни, обошлось бы гораздо дешевле.
Развеял наши сомнения Директор этой конторы на заключительной тусовке в бане, посвященной успешному завершению работы. Он сказал: "Если ко мне придет какой-нибудь председатель совхоза "3.14здец Коммунизму" просить запчасти для техники и увидит у меня на столе компьютер, он сразу поймет, что здесь бутылкой не обойдешься, нужен уже конверт".
До сих пор преклоняюсь перед этой кавказской мудростью.
Праздничная обстановка навеяла или как нам пудрили мозги в Советские времена.
Практическое занятие по хирургии проходит следующим образом: Сперва идет семинар, потом осмотр больных, сбор информации для истории болезни, потом мы обсуждаем в отдельной комнатке наши диагнозы, дополнительные исследования, способы лечения... Спорим до хрипоты... Потом идем в "колпак" наблюдать за работой операционной бригады. Из-под "колпака" видно хорошо, слышно неплохо, да и мы не мешаем.
Время действия очень Советское. Место - Питер, больница им. Чудновского. Время - где-то в районе Ноября. По телевидению идут жутко патриотические фильмы, и простой люд представляет себя то Штирлицем, то Зоей Космодемьянской, то Лениным в Октябре... Занятие перешло уже в свою заключительную стадию, да и операция близится к концу. Все зашито, вымыто, больная просыпается...
Анестезиологу надо проверить, может ли больная говорить, и он, слегка похлопывая ее по щекам, спрашивает ее: "Лапушка... Кисонька... Надежда Петровна... Как вас зовут?" Больная медленно открывает глаза, обводит взглядом кафельную комнату, людей в масках, яркий свет в глаза, какие-то блестящие инструменты, марля в крови... : "НЕ.. СКА..ЖУ..." И откидывается на подушку.
Покойный Анатолий Н. был очень колоритной личностью. Истории о нем могли бы украсить страницы толстой книги. К сожалению, рассказываю одну из них их по памяти. В студенческие (семидесятые) годы он опекал иностранных студентов, причем делал это весьма своеобразно. Приезжая с родной Донетчины, привозил изрядный запас самогона и замечательно жарил картошку. С советских студентов на вечеринку собирал по 3 рубля, с иностранцев - по 3 доллара. Нашим-то все в жилу, а некоторые иностранцы быстро пристрастились. Особенно один, из братской африканской страны. Наутро голова бо-бо, сразу же к Толику. Тот ему и предложи: "Давай я тебе разработаю такой аппарат, чтобы ты дома мог сам делать самогон." Договорились за ящик портвейна "Три семерки" ("777", если кто помнит). 3 дня за кульманом (эпоха до автокада), и чертеж аппарата готов. Довольный студент улетает с чертежом в Африку, а Толик с друзьями пьет портвейн. Через месяц темнокожий друг возвращается темнее, чем был: собранный по чертежу аппарат взорвался и опозорил его уважаемого отца то ли перед всей деревней, то ли перед всей страной. И грозит обратиться в международные организации, чтобы примерно наказать инженера самогонных наук. Толик в трансе, расспрашивает коллегу и выясняет, что его отец для повышения производительности сделал куб в несколько раз большего объема, сохранив толщину его стенок прежней. Поскольку африканский студент сопромат давно сдал, объяснять ошибку его отца бесполезно. Поэтому Толик делаает гениальный ход: "А дрожжи чьи?" - "Как чьи? Наши" - "А надо было советские, в крайнем случае, канадские." Африканец в раздумье: "Так у нас же война, канадские дрожжи не привезти!" В качестве компенсации Толик выучил его гнать самогон с помощью обычной кастрюли, и этим благополучно закончилась история, чуть было не вызвавшая международный скандал.
Сидим как-то энное количество лет назад на лекции - я и подружка. (Она - пухленькая блондинка, я - высокая рыжая, короче, когда вместе идем - все мужики сами в штабеля укладываются, но это к делу не относится ;))) Она мне читает монолог на тему "А мой-то такая сволочь, гад, козел, алкаш и тунеядец". По опыту знаю, что монолог как раз на полтора часа. Под конец лекции следует резюме: "Плохой он. Уйду я от него". Потом следует вопрос, от которого я в истерике падаю под парту: "Слушай, он мне на днях искусственный член подарил - наверно, забрать надо? Чтоб добро не пропадало? Вещь-то в хозяйстве полезная!"
... На меня обиделись двое - подружка и лектор... А вы бы от такого не упали?
Была у меня подружка в УрГУ. (Щас тоже есть, но только в Германии. Ленка, помаши нам ручкой!) А у нее был друг. Именно друг, т.е. отношения у них были сугубо возвышенные - накушаться портвейна с водкой и обсуждать философию Спинозы. И вот идут они как-то по родному Е-бургу (как раз день города был), пива выпито много, и оно просится наружу. А надо сказать, в историческом центре нашего города очень много заброшенных памятников архитектуры (читай - бомжатников), куда они для этих целей и зашли. Вонь, грязь, кучи дерьма вокруг... Сделали дело. И тут друг говорит (не иначе, архитектурой навеяло): - Слушай, а давай тут ЦЕЛОВАТЬСЯ! - Ты что, чувак, перепил? (правильно - с друзьями так не поступают). И он ответил так горько, переступив через какое-то очередное дерьмо: - Эх, Ленка!... Нет в тебе романтики!!!
Есть в Е-бурге одна фирма... Не суть какая, но я там одно время работала. Коллектив был небольшой (чел. 15) и душевный, и однажды подорвались мы в пятницу вечером всей компанией на дискотеку. И был у нас старший мастер - Андрей. Будучи человеком, с одной стороны - охочим до развлечений, с другой стороны - порядочным, решил он позвонить супруге. Теперь картина: Клуб. Шум. Андрюха стоит с мобилой и вопит в нее что есть мочи: - Дорогая, я вернусь послезавтра!! Меня шеф срочно на объект посылает!!! Да, на объект! Куда? Да в Реж! В Реж! В Реж, слышишь??? Тут наш шеф (человек демократичный и юморной) негромко изрекает: - Маринка, да врежь ты этому кобелю, раз он так просит!
Около дворца культуры рядом висят две афиши. Первая - Редкие и исчезающие животные. Вторая - Выставка-продажа кожаных и меховых изделий. Понятно, куда исчезают...
О женской логике :) Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами происходит такой диалог: - Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу нижнее выбрать. - Ээээ... а я тут причем? - Ну.... ты будешь смотреть и говорить нравится тебе или нет! Ты же мужчина! - Так... а твой бойфрэнд не может этого сделать? - ТЫ ЧТО?! я же голая буду! а он будет на меня ПЯЛИТЬСЯ!!!
Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила.... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась...
Навеяно лучшей за 6.01.2002. До нас тоже дошел прогресс и техничка стала выдавать преподам микрофоны и прочую техническую дрянь. По причине некоей географической и технической удаленности от высоких стандартов микрофона с передатчиком хватало на день. Но на первой паре мертвых можно было поднять из могилы. Препод, который вел эту пару, отличался своей нелюбовью к мобильникам. При каждом подозрительном звуке он любил рассказывать, что, когда он вел лекции в Нью-Мухосранске, то провинившихся штрафовали за звонки и даже мессаги. На первой половине кому-то позвонили - рассказ об уровне культуры как раз занял место до перерыва. На второй половине естественно все вырубили и десять раз проверили, но к концу лекции где-то заиграла мелодия - десятки рук судорожно полезли в карманы. Звук нарастал и никто не мог определить его источник. Препод замолчал. Колбасило не по-детски на весь зал (Мысли в голове: "Кто-то восстал"). И вдруг препод полез в пиджак за своим чудом техники. Говорить он ушел за дверь по причине всеобщего ржака.
На кухне сидят две подруги, пьют пиво и болтают о своем, о женском. Под ногами вертится малыш одной из них. - Мама, дай! Матери, конечно, спаивать ребенка не хочется, и она выкручивается: - Нельзя, кака! - Ма-а-ма! Да-а-ай! - Горькое! - Да-ай! Подруга предлагает, мол, дай ему глотнуть, чтобы не приставал. Та дает. Ребенок кривит мордочку: - Бе-е! Кака! :/ И убегает в детскую. Через некоторое время прибегает назад и требует: - Мама, дай каку! Родители задумались.
С буквой "а" в начале слова связана великолепная история. В абхазской грамматике есть одна любопытная (на взгляд непросвещенных людей) особенность. Суть ее в том, что ко многим словам при их написании впереди подставляется буква "а". Так, по-русски магазин, а по-абхазски амагазин. Пустячок, но приятно. Ведь все-таки это уже по-абхазски. По-русски: ресторан, а по-абхазски аресторан, по-русски мудак, а по-абхазски амудак и т.д. И вот приезжает по профсоюзной путевке в Гагру простой работяга. Ходит, гуляет по городу и видит везде такие вывески: амагазин", "акафе", "аресторан". Подходит к первому встречному и спрашивает: "Скажите, вы не знаете, почему это: амагазин, акино, атеатр?" А тот отвечает: - А хуй его знает! P.S. Сухумский драматический театр решил поставить классическую пьесу Александра Корнейчука "Гибель эскадры". И поставил под названием "Аэскадра апиздец".
На работе все ею навосхищались. Уже разошлись по домам, когда я собралась-таки домой. Мирно курили лишь начальница с дизайнером. Увидев меня с елкой, начальница причмокнула языком - "Как хороша!", дизайнер же пробурчал - "Мда, на нее будут смотреть все..". "Как жаль, что это не про меня!" - подумала я и вышла на улицу. Вот тут-то это и началось: на меня смотрели действительно все, встречные оборачивались, в метро мне уступили место. Более того, через одного все заговаривали со мной, как будто я им родня. Женщины спрашивали о цене елки и о местоположении той бабки, которая сподвигла своего деда на создание подобного произведения искусства. Мужчины заговаривали уж совсем по-свойски и были как на подбор молодыми и красивыми, я пряталась за елку.. Наконец, я вышла из метро. За мной увязался мужик, средних лет, хорошо одетый и со смазливой мордашкой. "Пригласите меня на праздник!" - настаивал он. Я обняла покрепче елку и капризно запричитала, что НГ - праздник семейный, а, значит, у каждого свой.. и прибавила скорости.. Люди по-прежнему оборачивались.. Блин, нужно было купить молока! Я зашла в магазин. Меня обступила толпа с вопросами.. все теми же.. Свекровь установила елку в своей комнате.. Ближе к ночи пришел муж. "У нас елка!" - закричали ему.. Он заворчал - "Небось на помойке нашли или купили - потратились на обсыпную и кривую"... Я ухмылялась в предвкушении...))) Утром невыспавшаяся свекровь рассказала душераздирающую историю: Ночью от елки донесся явственный механический звук. "Показалось..." - недобро подумала старушка. Когда раздался вторичный звук, еще более четкий и механический, она уже вскочила в ужасе. "Тот дед, который ее создавал - чеченец, а продавец - смертница.. и они увязали в ветви тротиловый стержень, с самовзводом от тепла!!!" Она принялась судорожно ощупывать ветви, прикрывая на всякий случай глаза.. Основательно промяв произведение искусства и притомившись, она неуспокоенно прилегла. Тут звук внезапно послышался опять!! Бросившись к елке и в смятении задев все игрушки, стоящие под ней, свекровь наконец-то вздохнула спокойно: Дед Мороз, механический и с барабаном, находясь в неполном заводе.. периодически опускал палочки на барабан.))))
Елка представляла собой: ветви сосны с шишками, прикрученные к спилу сосны же со стержнем, вставленным в спил (понятно?). Напоминала искусственную густотой и тонкостью работы.
Было мне лет 16. Матушка моя, дама либеральная и к тому же врач, оставила мне с друзьями квартиру, шампанское и большую коробку резиновых изделий с одним лишь условием - в квартире не курить и мебель не ломать. Естессно, под такие условия набралась довольно большая и неформальная компания (неформальная=волосатая, читай - хипы, рокеры и толкиенисты). Так вот... свято чтя данное слово, я со своим тогдашним ухажером вышла в подъезд покурить (то есть он - покурить. а я - за компанию). Времени - что-то типа 23:40. Он покурил. Тут я замечаю, что дверь в квартиру я прихлопнула, и начинаю стучать. А не тут-то было!!! Глухо, как в танке! Изнутри - "Металлика" орет, гости пьяные бузят, и хоть бы одна сволочь к двери подошла! А полночь-то близится... А мы - полураздетые, злые, подъезд - заплеванный, грязнущий, а из-за каждой двери уже звон хрустальных бокалов, хлопки шампанского... И мы в подъезде - совсем чужие на этом празднике жизни!
... Пустили нас в квартиру часа через два. На наши "мягкие" упреки нам была сказана гениальнейшая фраза, после которой сердиться было невозможно: "Так мы думали, вы в ванной трахаетесь!"
Выхожу из магазина - на дверях объявление: (огромными буквами) ВНИМАНИЕ!!! ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!! и ниже - меееленькими такими "закрывайте дверь" январь, однако, холодно ;)
Есть у меня товарищ - на метро ездит редко, а именно, если выпьет и за руль не сесть. Спускаемся мы с ним вчера по эскалатору, а там из динамиков предупреждение: "За декабрь 15 пассажиров вследствие нарушений правил пользования метрополитеном получили переломы конечностей, ушибы...". Товарищ произносит печально: "Вот менты озверели - мало того, что за нарушение правил конечности ломают, еще и рассказывают об этом".
Многие детали журналистской работы, к сожалению, остаются за кадром и не попадают на страницы газеты. На днях прослушивал старые кассеты и наткнулся на уникальную диктофонную запись, умолчать о которой будет просто преступлением. Генеральный директор одного из крупных барнаульских предприятий поздравлял своих сотрудниц с Международным женским днем. Он поднялся на сцену, начал свое поздравительное выступление, но, как назло, постоянно отключался микрофон. Публикуем его прямую речь без всяких сокращений. Сами догадаетесь, в какие моменты отключался микрофон.
"Дорогие наши женщины! Всем, кто стоит, лучше присесть, будет удобнее. Откровенно говоря, я не пойму, что происходит, не слышно, не слышно, проверьте меня, пожалуйста, давайте. Теперь - нормально, говорю. Дорогие наши женщины, вы что, с ума посходили, вот вам и праздничное поздравление, как вы готовились, чем вы вообще занимались, работники, елки, пустяковое дело доверить вам нельзя. Раз-два-три, раз-два. Сегодня у вас, дорогие мои, праздник, я вот думаю, что кому-то уже завтра придется подыскивать себе другую работу, если связи не будет. Вот вроде - все. Дорогие наши женщины, пока я еще не отключился, хочу пожелать вам всего самого доброго. Я искренне и от всего сердца присоединяюсь к нашему огромному мужскому коллективу и хотел бы вас, как и каждый нормальный мужчина, - раз-два-три, раз-два-три. Ну не получается никогда у нас по-нормальному-то, по-хорошему, раз-два, раз-два. Работаем? Все сидящие в этом зале - это наша гордость, наши золотые руки, я же на идиота похож, стою тут, распинаюсь, а меня вырубают. Что за трескотня пошла, раз-два-три-четыре. В этот день, один, два, в этот день, да это не день, а издевательство какое-то над женщинами. Припозорились, дорогие мои. Дорогие мои женщины..."
На этом месте у директора лопнуло терпение, и он решил выступать без микрофона. Все женщины получили подарки и потом еще долго аплодировали. Хорошо сказал начальник!
Сцена первая. Был май месяц, конец зачетной недели. Группа студентов ЛТИ им. Ленсовета, прогульщиков и пофигистов, решила получить-таки зачет по теормеху. Народ с двух потоков набился в большую аудиторию и судорожно пытался загрузиться знаниями в ожидании доцента Пиржукова. Доцент опаздывал. Слегка опаздывал, немного опаздывал, хорошо уже так опаздывал... Наконец, с опозданием в час доцент Пиржуков соизволил явиться. Оглядев зал, он начал что-то искать в своем портфеле. Поиски закончились вытряхиванием содержимого на стол. Первыми на свет божий вылетели потертые мужские тапки, затем будильник, затем ведомости, которые он и искал. И началось принятие зачета. Народ выстроился в длинную круговую очередь, первый в очереди получал вопрос и, двигаясь по кругу, успевал обдумать ответ. Очередь медленно извивалась вокруг доцентова стола. За час зачет успело получить всего несколько человек. Через час доцент Пиржуков попихал свои бебехи в портфель и с криком "Кто хочет зачет - за мной!" рванул из аудитории. Вся толпа ринулась за ним. Пиржуков выскочил из института и понесся к метро. Остальные бежали за ним. На эскалаторе вниз он продолжал принимать зачет. Пробегая к поезду он крикнул "Едем до Площади Мира!". На Площади Мира вышли те студенты, которые ехали в другом вагоне. Пиржуков с некоторым количеством оставшихся студентов поехал дальше. На Невском проспекте Пиржуков вышел. Прием зачетов продолжился на переходе к Гостинке и на эскалаторе вверх. Наконец, студентам это надоело и Пиржукова взяли и посадили на ближайшую урну. Прием зачетов продолжился с комфортом. Сцена вторая. Молодой милиционер, несший вахту у Гостинки, заметил толпу молодых людей, столпившихся вокруг чего-то. Толпа вела себя беспокойно. Для милиционера, не первый день там дежурившего, ответ на вопрос, что означает эта толпа, не возникало. У Гостинки или фарцевали или выкинули какой-то дефицит. Но наметанный взгляд служителя порядка не выявил тех постоянных людей, которые жили за счет очередей, однако и фарца не вела себя так нагло и открыто. Мент решил разобраться. Протиснувшись внутрь, он узрел сидящего на мусорном баке доцента Пиржукова, принимающего курсовые и прочую фигню, которую полагалась сдать в течение семестра. Некоторые из молодых людей, получив заветный расписуй в зачетке, удалялись, остальные продолжали начатое дело. "Что дают?" только и смог спросить милиционер. "Зачеты!" - был ему ответ. Милиционер отвалил. С таким же вопросом к толпе время от времени подходили люди, те самые профессиональные очередники, и даже пытались занять очередь. Уже стали организовываться списки, раздавались номера, слышались возгласы "Вас здесь не стояло" и т.п. Но все когда-нибудь кончается, и наконец последний из разгильдяев получил зачет и толпа студентов схлынула пить пиво. Пиржуков остался один на мусорном баке. Вот тут-то милиционеру и пришлось применить власть. Несчастного доцента чуть не растерзала толпа людей, которым первый раз в жизни чего-то не досталось в очереди.
В конце 90-х занесло меня по индивидуальному туру в Мексику, в самое что не наесть Акапульку. Из питерцев я один, два банкира из Москвы и три братка из подмосковья. Настолько культурные люди, эти братки, представить невозможно, помогали мне нести багаж и меня самого всю долгую дорогу, а летели мы часов 50. Прибыли утром в хотел - 5 звездочек - (маленькая деталь - унитаз мраморный и запечатан пленкой с надписью DESINFECTED). Сразу на пляж, море, текила и т.п. Братки отдыхали часа 2, потом пошли в пляжный бар, усугубили состояние и двинули в центр. На следующий день лежу на пляже, время 9-30, воет сирена и прямо на пляж по песку влетает полицейский открытый джип и из него выбрасывают наших братков. Оказывается, они устроили драку в баре, приехала полиция, они подрались с полицией, ночь провели в кутузке, видимо, откупились и продолжили отдых. На следующий день ровно в 9-30 тот же джип с теми же братками прибыл на пляж. Все повторилось. Трудно поверить, но по ним можно было сверять часы - ровно 2 недели в 9-30 подъезжал джип и выбрасывал наших братков на песок. пляж-бар-центр-бар-драка-полиция-драка-кутузка-пляж Летим домой, обсуждаем впечатления от отдыха, они говорят - классно оттянулись, менты - везде менты, все понимают. Один сказал - друган, представь, зашел в последний день в номер шмотки забрать, зашел с сортир - А ТАМ ТОЛЧОК ПЛЕНКОЙ ЗАКЛЕЕН!!!
Зачем они платили по 200 уе в день, если ни разу в отеле не ночевали? А зачем я это делал?
Году в этак 1998-м Начальником Тыла Балтийского флота был контр-адмирал Пинчук (сейчас в запасе). Штаб тыла базировался (впрочем он и сейчас там) на старой немецкой улице в славном городе Кениге, то бишь Калининграде. А при штабе тыла была маленькая часть, где служили матросы-связисты. Кстати, служили в этой части две категории призывников: 1-я - `блатные`, т.е. те, кто хотел служить в городе (а не на `коробке`), ходить в увольнения домой и т.п. (понятно, что на 100% данный контингент составляли местные). Во вторую категорию входили самые, как бы это сказать, никого не обидив, ну - `остатки от призыва`, т.е. те, кто по своим физическим параметрам не только в морпехи не попал (и на `коробки` их не взяли), но и для стройбата оказался негоден. Так вот, осенью 1998 года в часть пригнали пополнение. Знаете, я сам невысокого роста, но по сравнению с этими матросами, я чувствовал себя Гулливером. И вместе с ними пришел и, как вы думаете, матрос….. правильно, Пинчук (его краткие ТТХ: ростом полтора метра в прыжке, да и в остальном он производил впечатление, что до призыва вещи он себе покупал только в `Детском Мире`). В общем, то ли при распределении какой-то охфицер пошутить хотел, то ли ошибка какая в документах вышла, но оказался он именно у нас. Первое время ему житья не давали вопросами о родственном отношении к Начальнику Тыла, на что он пыхтел сигаретой `Луч` (представьте себе воробья с сигаретой) и многозначительно хмыкал. Впрочем, разведка донесла, что он просто однофамилец. Однако, годки его особо не трогали. Так, шуршал наравне со всеми. Кстати, для большего понимания, была у нас в части халявная работа, а именно - заступать в дежурство помощником дежурного по штабу. Сидишь себе за стеклом (как билетер в кассе, только тебя видно), офицерам ключи от кабинетов раздаешь, отвечаешь на звонки, если дежурного в данный момент нет, ну с тряпкой пробежишь по штабу, где грязно, а ночью и книжку почитать можно, и ВЕСЬ день тебя в части нет (а там постоянный шорох, ну не любят офицеры (а еще больше мичманы и прапорщики), когда матросы без дела сидят, аксиома это). К слову сказать, эту обязанность возлагали не только на годков, но и духам перепадало, что для них было совсем в кайф, т.к. избавляло от вечерне-ночного шуршания. Замечание второе: самого контр-адмирала Пинчука матросы видели редко, ибо негоже всяким смердам на Царя-батюшку постоянно смотреть. Но иногда он проходил мимо именно в тот момент, когда офицера-дежурного не было на месте. Тогда матрос-помощник впадал в панику и старался показать себя истинным служакой (иногда проносило, но бывало и влетало - сначала матросу, потом командиру части, потом опять матросу от командира части). Так вот, исходя из вероятной возможности попадания на глаза Пинчуку, нашего Пинчука, во избежание ненужных ситуаций (могущих стать конфликтными для командира части), никогда в наряды помощника дежурного по штабу не ставили. Но и на старуху бывает проруха. Наступил тот день, когда в этот наряд ну никого, кроме Пинчука, поставить нельзя было. Всех остальных разобрали прапоры-мичманы (они же все-таки связисты по основной специальности). Пришлось в наряд ставить Пинчука, надеясь втайне, что из-за своих габаритов он может быть не замечен контр-адмиральским глазом. Однако, именно в этот день Пинчуку-адмиралу угораздило приехать в штаб не как обычно, а чуть позже. И именно в этот момент дежурный офицер, получив по своим каналам данные, что адмирал будет после обеда, ушел в свой кабинет, т.к. основные служебные обязанности с него никто не снимал. И вот, входит адмирал, а за стеклом сидит бледный матрос Пинчук и с ужасом понимает, что он один и заслонить его от взора адмирала некому, и уже проклинает тот день, когда ему дали эту фамилию. А встречать Начальника надо, т.к. за неуважение к адмиралу пистон вставят куда больше, чем просто за неряшливый вид. И вот, видя, что делать нечего, и бежать некуда, матрос Пинчук встает, с дрожащими коленками выходит на лестничную клетку (не положено адмирала приветствовать через стекло) и срывающимся фальцетом докладывает: `Товарищ контр-адмирал, за время вашего отсутствия никаких происшествий не случилось. Помощник дежурного по штабу…тут он, видимо, запнулся, т.к. решил, что есть вариант придумать прямо щас себе другую фамилию, но видно в голову ничего не лезло, т.к. он звонко добавил: …матрос Пинчук`. И тут же внутренне сжался под взглядом адмирала, ожидая немедленной кары за богохульство в отношении начальства. Пинчук внимательно посмотрел сверху-вниз на то, что ему сейчас докладывало и переспросил: `Как, как?`. `Матрос Пинчук` - слабеющим голосом ответил матрос Пинчук. `Интересно` - пробормотал контр-адмирал себе под нос, поднимаясь в свой кабинет. Вечером в части Пинчук был героем дня. Все просили рассказать эту историю заново, ахали, хмыкали и издавали другие звуки, свидетельствующие о разнообразии человеческих эмоций. А командир части, наверное, ночь не спал, и снились ему только кошмары с Пинчуком-адмиралом в главной роли. А завтра в часть пришла разнарядка - присвоить матросу Пинчуку звание старшего матроса и назначить его адьютантом контр-адмирала Пинчука. И потекла у Пинчука (заметьте, он был "духом") сладкая жизнь, т.к. годки его теперь вообще не трогали (себе дороже, если личность самого адьютанта попортишь), по ночам он практически не шуршал и ходил в штаб как на работу. Сидел и читал там книжки. А потом я дембельнулся, но вроде Пинчуку дали старшину 2-й статьи (кстати, у нас в части высшее матросское звание, которое можно было получить от командира, было стармос), а потом не исключено, что он главкорабелом на дембель ушел.
P.S. Заранее предвосхищая вопросы: в 1998 году было очень мало офицеров (особенно в штабе), кто по званию (лейтенант и старлей) годился в адьютанты контр-адмиралу, мичманов тоже не хватало, так что приходилось ставить матроса.
А на Ленинградском рынке сегодня МИНЕТ дешевый :-))))) Своими глазами видела: Стоит палаточка, в витрине пришпандорен плакатик. Изначально он был таким:
ДАРЫ МОРЯ креветки - ***руб. мидии - ***руб.
Но вот, видимо, кончились мидии, и продавщица приляпала поверх этой надписи бумажульку со словом "НЕТ". Да так удачно попала, что прямо на буквы "дии". И получилось:
миНЕТ - ***руб.
Так что приходите на Ленинградский рынок, у вас отчмокают!
История для начала. Сегодня у нас 05.01.2003 г. По 7ТВ показывают повтор суперсерии 1972 г. Канада - СССР. На одном из матчей и мне удалось присутствовать (бывш. студ. МИФИ, стимость билета на совсем не лучшие места у жуков - 50.00; тогда это была месячная стипа). Смотрю, вдруг при столкновении с А.С.Рагулиным (надеюсь, не ошибся) их самый крутой мужик - Фил Эспозито (кстати, тесть нашего Селиванова, и дедулька 3-х Русско-Канадско-Итальянских ребятишек), вдруг (чего ему было никогда не характерно) отваливает от от свого визави (А.С. уехал на смену с чувством выполненного долга), и начинает чего-то искать на площадке. Потом он подъехал к нашей скамейке и без тех мафиозных жестов, которыми он злоупотреблял в предыдущих матчах (типа "шею сверну", "а ну давай на кулачки" и пр.), начинает что-то уважительно спрашивать. Все наши жмут плечами. Он поворачивается, и едет к нашим воротам. Вот теперь мне стало жутко. Ведь всю серию отстоял почти мой ровестник, В. Третьяк (я - 1951 г.). С видом человека, которому хочется отлить - почти передо мной - он что-то спрашивает, потом полубеззубо улыбается, и едет в свою зону замены. Я долго ничего не понимал, пока не увидел многосерийный фильм об сией эпохальной встрече. Оказывается, что А.С.Рагулин в ответ на наглые потуги ступостата просто дал ему локтем в зубы и Эспозито лишился каких-то очень дорогостоящих зубных протезов (а кто не хочет иметь лучезарную улыбку, тем более сейчас о наших протезах можно просто молчать...) У скамейки запасных никто ему не стал выделять "Карацюпу" (для подрастающего поколения - легендарный пограничник-розыскник). Поэтому он и поехал к самому, на его взгляд (как мне кажется), незащищенному члену нашей (т.е. СССР) команды. На вопрос (далее не перевод, а просто текст по смыслу; ВСЕ ПРАВА - ВЛАДИСЛАВ ТРЕТЬЯК!) Ф.Э.: "Влад, ты случайно мои зубы не видал (не находил)?" В.Т.: "Слушай, Фил, у меня в ловушке сидят чьи-то два ЯЙЦА, и до сих пор никто не признается!" БРАВО!!!
Навеяло прошедшими праздниками... Вернее, даже не праздниками, а подготовкой к оным. Году этак в 92-м, когда в магазинах ни черта кроме каменной соли производства завода в г. Артемовске не было, достать шампанского, да и любой выпивки, задача была не из легких. По городу прокатывается слух, что в Универмаге будут продавать шампанское и кому чего нравится во вторник в девять утра. Пришедши в полвосьмого (через неделю у супруги день рождения), оказался двухсотым (во цифра!)... Да ладно, стоим, судачим и вспоминаем, как боролись с пьянством, и вот также с утра, блаблабла... К девяти собралось человек пятьсот и милиции чуть ли не столько же. Порядок, значит, обеспечивать. Мат стоит над кварталом жуткий, народ нервничает. С трудом и боями покупаю две бутылки шампанского, выхожу, и из хвоста очереди слышу вопрос: - Мужик, чего ты купил? - Две шампанского. - А водка, вино? - А нах надо... - Эй, кто поближе, дайте этому козлу в рыло! Так вот.
Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им 1 января: ".... Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками...." С Новым Годом, товарищи!!!
31 декабря. Закончив совершать запланированные налеты на магазины, примчалась к матери за своим 4-х летним чадом. Пока суть да дело, прикорнула на диванчике и сразу попала в сладкие объятия Морфея. И вот когда глаза слиплись, до края сознания долетел сыновний голос: - Мама! (голосом первооткрывателя) А у бабушки две СИСЬКИ ! Меня от неожиданности (до сего момента мой сын не пытался делиться со мной познаниями в области анатомии, и хотя я не ханжа, но бабушку - интеллигенция, голубая кровь предков и т.д. - жалко) подбрасывает на полметра, глаза открыть не могу. В голове вихрем проносится десяток мыслей, среди которых - "Что там еще есть у бабушки", по ходу дела мысль "Почему бабушка никак не реагирует?" сменяется "наверное, потеряла дар речи" и наконец "Чего я должна сказать своему драгоценному чаду", которое невозмутимо продолжает: - а еще два шара! Глаза не открываются, потому что уже страшно увидеть того монстра, которого нарисовало воображение. - ой, смотри, а еще дед мороз и зайчик.
Со вздохом облегчения - ребенок изучает игрушки на елке - возвращаюсь в объятия сна, а в голове стучит только одна мысль: "К логопеду. Учить звук "Ш". Срочно."
Как-то выходным зимним днем ходим с почти трехлетней дочкой по ближайшему базару. Вдруг дочка заявляет: "Хочу писять!". Быстро соображаю, чего делать (на улице холодно - этот вариант отпадает сразу). Оглядываюсь по сторонам и вижу на другой стороне площади ресторан МакДональдз. Хватаю дочку на руки, показываю: "Видишь МакДональдз? Дотерпишь?" - "Да", - и мы побежали. Дочка рада - детям нравится МакДональдз... Выбегаю с дочкой на руках из подземного перехода, гляжу на часы: как раз время идти обедать, и вот он, дом, на 200 метров дальше МакДональдза. Говорю: "Доця, побежали домой, а то, смотри, как в МакДональдзе много людей". Дочка посмотрела и серьезно так говорит: "Люди писяют?...".
Прошлым летом поехали мы с тещей на дачу. Ехали на машине, я рулил, а теща сидела на заднем сиденье. По дороге пару раз заезжали в магазины, и под конец я остановился на заправку. Залил бензин и поехал дальше. Дорога свободная, еду с ветерком и удовольствием. И вдруг начинаю чувствовать какое-то беспокойство. Что-то не так. Мотор работает ровно, приборы показывают, что все в норме, но чего-то не хватает. Начинаю оглядываться - не хватает тещи. Не делая резких движений сбрасываю скорость и соображаю, когда же это могла она пропасть? Если у первого магазина, то это было в самом начале дороги, и она могла спокойно вернуться домой. Не самый плохой вариант. Если у второго магазина, то там рядом станция электрички, и без особых трудов можно доехать на ней до дачи. Вариант похуже, потому что уже сегодня придется слушать длинные воспитательные речи. В обоих случаях возвращаться далеко и искать практически бесполезно. А вот если она пропала на заправке, то можно попробовать - прошло всего минут пять. Возвращаюсь. Заезжаю на заправочную станцию. Вижу, стоит у какого-то КАМАЗа теща и о чем-то беседует с водителем. Ну я подъехал, изобразил на лице самую радостную и глупую улыбку, какую только смог, и посадил тещу в машину. Продолжили мы свой путь и по дороге она мне поведала, что отходила в туалет, пока я расплачивался в кассе, что ей пришлось там немного задержаться, а я, такой невнимательный, не заметил ее отсутствия и уехал. Узнав о ее горе вся заправка долго тряслась от смеха. Не встретив никакого сочувствия она подождала меня, насколько хватило терпения, а потом стала искать попутную машину. Но самое интересное, что машину теща искала в обратном направлении, твердо решив ехать домой. Вот я себя и спрашиваю до сих пор, а надо ли было мне тогда за ней возвращаться?
Знакомая блондинка на вопрос "Чем прославился Эйнштейн?" обиженно ответила: "Ну, конечно же теорией невесомости!". Верно оценив реакцию слушателей, смущенно поправилась: "Ах! Нет, это был Ньютон".
Скучно вы сейчас, молодые, живете, одинаково и без фантазии. Это оттого, что все вам доступно, все у вас есть. А мы вот не так жили, в нашей жизни без выдумки было никак. Вот чем хорош наш сад? Вот пройдешь по улочкам, бросишь взгляд на дома - и сразу ясно, кто чем живет и где работал. Вот самый богатый дом, из теса сделан - там живет Петр Симонович, директор лесозаготовительного предприятия. А вот дом, на огромный ящик похож, видите? Это Федькина дом, он его из дощечек сложил, ну знаете, из которых ящики овощные сколачивают. Кем работает? Ну, директором овощебазы, конечно… А вооон ту баньку видите? Разноцветную? Она когда-то белая была, да только с детьми с соседнего участка ее хозяину не повезло - маляр у них папа… А вот здесь у нас непризнанный гений живет. Он решил, что дом должен вслед за солнцем передвигаться, и проложил по всему участку рельсы. Железнодорожник, точно... Ну, дом у него двигался за солнцем, конечно. Год почти. А потом уехал на соседний участок, к теплице в гости. Так что гений он все-таки непризнанный… Нет, нет, что вы, это не наше кладбище, и не могилки это вовсе! Это Кузьмича участок, ему в свое время не повезло, участок на самом краю сада достался, а там ручеек течет к озеру, и землицу-то на участке по весне подмывает. А у Кузьмича в цехе - уж не знаю, что там за завод был, военный наверно - ванны кислотные стояли. Кузьмич-то сам теперь на пенсии, а ванны он на участок вывез, не меньше десятка. Как вывез - это военная тайна, да только вот никакой земли у него теперь с участка не уносит. Правда, когда дожди, ванны водой заполняются, но Кузьмич у нас не зря на военном заводе трудился, мужик изобретательный, придумал устройство особое, и воду эту откачивает. Да вот только не вы один эти ванны, в землю врытые, с могилками путаете… Были тут как-то гости, в 17-м, что ли доме, и случись одному из них пойти по саду бродить. А Кузьмич аккурат об ту пору на участке своем пугало наладил… Хорошее такое пугало, правильное, со скрипом и в пиджаке дырявом. А у ванн этих кислотных края - ну точь-в-точь как у черных могильных плит. До Кузьмичева-то участка гость степенно шел, хоть и пошатывался, а уж оттуда летел - мы такого еще не видели. И не слышали… На его крик весь сад сбежался. А он из Кузьмичевой теплицы вылетел, сам весь белый, не хуже привидения, огурцы свисают, губы дрожат - это, говорит, кто у вас по кладбищу бббродит? И все на пугало косится… Да… А вот здесь у нас дом стоит на подводной лодке. Вернее на ее отсеке. Уж как его с завода вывезли - просто уму непостижимо. Не иначе, инопланетян подключать пришлось. Но когда сад на осушенных болотах стоит, а подпол все равно нужен, и до инопланетян доберешься со своей просьбишкой малой… Приволок, вообщем, Тимофей Сергеич отсек от подводной лодки и заложил под дом в качестве одновременно фундамента и подпола. Долго продержался отсек - аж два года, наверно. А потом все равно вода просочилась. Нет, банки на дне остались, вы что! Кто ж туда без скафандра полезет, вода-то ледяная, из подземных источников. Он теперь ей все лето огород поливает. Поставил туда насос - и поливает, прямо из подпола. Даже на баньку остается. Вот такой у нас народ был. Изобретательный. Не отступал ни перед болотами, ни перед дырявыми отсеками…
Сидим за новогодним столом - 3 семьи, встретили Новый год по московскому времени (на 2 часа раньше), и собираемся ехать в город, посмотреть, как гуляет народ, музыку послушать на площади и петарды позапускать.. Все встают, топают одеваться и одевать киндеров, в последний момент я вспоминаю, что забыли закрыть дверь в гостиную - а у меня 2 собаки и кот, а на столе куча аппетитных блюд стоит:)) Я говорю мужу: - Слушай, сходи дверь прикрой, а то ведь разбомбят нам весь стол, и подерутся еще.. (очень ревностно относятся к друг другу в плане покушать :))) На что он, непьющий весь вечер, так как машину вести, мрачно отвечает: - Ну и что.. Зато отметим Новый год чисто по-русски - ты ж страдала, что домой не едешь - вот и будет тебе обжираловка, битье посуды, блевание на пол и мордобой :))..
Вот скажите, какие могут быть развлечения в военном городке в монгольской степи? Ну у взрослых все понятно - водка, секс и телевизор. А детям-то что делать? А Вовке было одиннадцать лет, когда он вместе со своим папаней, капитаном ракетных войск СССР, попал служить в дивизион, расположенный в степи в 30-ти километрах от Улан-Батора. Первые два развлечения по причине возраста отпадали, телевизор, единственный канал «Орбита-4», тоже быстро надоел. Поэтому приходилось вместе с другими пацанами придумывать себе развлечения самим. Например, поездка в школу, в Улан-Батор. Сначала интересно было разглядывать монголок и монголов, традиционно справляющих большую и малую нужду сидя на обочине дороги. Вековая традиция - кустов нет, прятаться некуда, вот и гадят у дороги. Обычно - парами, в беседе, чтобы время зря не терять. Заодно и с проезжающими здороваются. Восток - дело тонкое... Это быстро надоело и мальчишки решили этот процесс улучшить. Узнали в школе несколько страшных ругательств на монгольском языке и, открыв окно автобуса, кричали гадящим аборигенам: «Твою маму трахал конь!», «Сын шакала и сурка! » и, наконец, самое страшное: «Засраный конекрад! » Срущие монгольские коневоды стали жаловаться старшему коневоду. Тот пожаловался главному коневоду. Тот - самому главному коневоду. И так далее... В конце концов жалоба дошла до посла СССР в Монголии. Цепочка стала раскручиваться в обратном направлении - военный атташе - командующий войсками - командир корпуса и так далее... В автобус пришел слесарь дядя Вася и закрутил проволокой все окна, оставив для вентиляции только люки на потолке. Скучно... Но тут к военному городку пришел на пастбище табун лошадей. Старый монгольский погонщик, живший при табуне в юрте, русского не знал, но получив в подарок зажигалку, сделанную солдатами из гильзы зенитки, разрешил пацанам кататься на самом смирном коне из стада. Сделав из старого солдатского одеяла подобие седла, уздечку и дав коню имя «Фантомас», мальчишки стали все свободное время играть в ковбоев, индейцев, Фан-Фана Тюльпана и Зорро. Для продолжения контракта табунщику периодически приносили журналы «Огонек», пустые бутылки, старые фуражки, гвозди и т.п., и все это он с благодарностью принимал. А однажды Вовка принес монголу в подарок старые отцовские офицерские сапоги и портупею. Радости деда не было предела. Когда мальчишки стали собираться домой, коневод, одетый в монгольский халат, офицерскую фуражку, сапоги и портупею, стал им что-то говорить, указывая на «Фантомаса». После недолгих разбирательств выяснилась сногсшибательная новость. Дедок дарил пацанам коня! Просто так! А вам в детстве делали такие подарки?! Вот это да!!! От счастья пацаны просто потеряли голову. Свой конь! Навсегда! Что может быть лучше! И, оседлав подарок, быстрее, пока дед не передумал, счастливые друзья поехали домой. Заехали в городок через огромную дыру в ограждающем заборе. Время было обеденное, городок был пуст, все прятались от жары по квартирам, и, привязав коня к дереву возле магазина «Военторг», мальчишки тоже пошли по домам обедать. Договорились встретиться через час с едой для Фантомаса. Но через час возле коня стояла большая толпа, во главе с продавщицей Люсей и начальником штаба дивизиона Петренко. Пробившись к центру, наши герои поняли, почему толпа в основном молчала, слушая чертыхания начштаба. Дело в том, что конь сдох. Попросту отбросил копыта. Монолог начальника штаба был наполнен недоговоренными словами и отрицательными эмоциями. - Какая с-с-у... скотина притащила сюда дохлую лошадь?! Коня, какая нах.. разница!!! Кто видел этих пи.. подонков?! Люська, говори, ведь его сюда на руках не могли принести, бл..!!! Да не ты! И на какой х-х-хрен надо было тащить сюда эту дохлятину?! Да не мог он сам прийти и подохнуть, это что вам - конь Буденного, что к военным на смерть идет?! Где дежурный с КПП, ему сейчас полный п-п... хардипец будет, за то, что он сюда эту коняку пропустил!!! Шекспировский монолог был прерван появлением командирского ГАЗика, при появлении которого Вовка спрятал за спину половину буханки хлеба, принесеной для почившего. Уставший командир, быстро оценив ситуацию, коротко сказал: «Петренко, убрать! » и уехал в штаб. Получив простое руководство к действию, начштаба перестал ругаться и начал командовать. Приехала дежурная машина. Вызваные по тревоге солдаты попытались загрузить тело в кузов, что им не удалось - ручек для удобства поднятия на коне не было. Тогда из автопарка пригнали машину с лебедкой и человеческий гений победил - мерин был загружен в кузов ЗИЛа. И тут Петренко впервые задумался - а что же дальше? Тело надо похоронить. Понятно. Но где?! Может вы подскажете адрес ближайшего лошадиного кладбища? Ладно, солдат и лопат много, можно вырыть конскую могилу возле ГСМа, но кто знает от чего конь пал? А если он сдох от чумы или сибирской язвы?! И потом вся эта гадость попадет через грунтовые воды в колодцы? А?! Значит, надо делать анализ. Это только в Улан-Баторе. Пока узнаем адрес лаборатории, потом - что везти на анализ, пока отвезем, пока сам анализ сделают - труп-то где все это время хранить?! Вы, когда заезжали в городок, видели надпись «Склад дохлых лошадей»? Нет?! А знаете почему? Потому что ее там нет!!!! И дальше. Если выяснится, что конь помер от какой-то заразы, надо строить скотохранилище. Выставлять возле него пост. Проверять герметичность. Делать отчетность. Принимать проверяющих. Устранять недостатки. Узнаю, кто этого мерина притащил - яйца оторву! Но это еще полбеды. Ведь придется провести обследование жителей гарнизона. Сделать вакцинацию. Провести карантинные мероприятия. Дезинфекцию территории. і-мое. .. И самое плохое, в любом случае придется доложить обо всем командованию в корпус. А оно сразу спросит - а как дохлый заразный конь незаметно попал на охраняемую территорию дивизиона? И кто там отвечает за караульную службу, охрану и оборону?! Начальник штаба?! Ну-ка, иди сюда на кочерыжку, с мылом, по полной программе!.. И не видать мне академии... В лучшем случае! ішкин кот, бля-нах, крантец, сучий конь..!!!! Все эти тяжелые мысли крутились в голове Петренко, когда он, отправив машину с павшим мерином в автопарк, вечером сидел в своем кабинете, взявшись обеими руками за голову. С докладом о проведенном разводе в кабинет зашел верный зам майор Исманов. «Товарищ подполковник, развод наряда проведен... » - начал он, но замолчал, увидев полные слез глаза Петренко, который выдавил из себя только «Сучий конь... » - Иван Пантелеевич, не переживайте вы так, все решается очень просто! - Как просто, Исманов, как просто?!!!! Дезифекция, вакцинация, скотохранилище, охрана, академия...!!!! Конец! Мне конец, понимаешь! - Очень просто! - сказал Исманов, и, наклонившись к начальнику, стал что-то тихо говорить ему на ухо. Той же ночью из ворот городка выехала грузовая машина, у которой в путевом листе в графе «груз» было написано «Мясо», а в графе «пункт назначения» стоял прочерк. Старшим машины был подполковник Петренко. Час по степному бездорожью, и, наконец, из кузова машины на землю была выброшена конская туша. Ночь была безлунная. Высоко в небе светила полярная звезда. Машина развернулась и, петляя и путая следы, поехала назад. Фантомаса съели волки. Подполковника Петренко ждала академия. А майор Исманов был представлен к ордену «За боевые заслуги»
Рассказывал мне эту историю мой приятель за новогодним столом. У него (у приятеля) есть киоск. Лотерейный такой киоск - лотереи там продаются. И есть у нас в городе один такой колоритный продавец б/у техники. Друзья этого продавца очень долго убалтывали его сыграть в лотерею. Тот ни в какую. Но, ближе к Новому году, решился. Подходит к ларьку и просит дать ему моментальную недорогую лотерейку (из этого разряда есть «Знаки зодиака»). Собственник киоска предлагает их ему и спрашивает: - Ты кто по гороскопу? А тот и отвечает: - Да я по гороскопу ЛОХ, раз сюда подошел. Все, кто был рядом, выпали.
Почти классическая ситуация. Ауди А6 стоит на перекрестке. Дороги скользкие. Сзади ее тихонечко тюкает тоже шестерка. Но "Жигулей", за рулем которых хлипкий очкарик. Из "Ауди", как и положено, выходят два крепких парня. Пару минут осматривают повреждения. А они небольшие - пара царапин и вмятин на бампере. Но очкарик в шоке. В мозгу у него, видимо, крутится знаменитая фраза: "Поехали квартиру смотреть". Ничего подобного! Двое парней подходят к его машине, ласково берут его за руки и аккуратно зажимают фаланги пальцев боковыми стеклами. И так же молча уходят, не забыв включить аварийную сигнализацию. В позе распятого Христа он просидел больше двух часов. Внимание на торчащие по обе стороны машины пальцы обратил только ГАИшный экипаж, патрулировавший район.
Эта история произошла лет 20 назад с моим братом. Ему в то время было лет 6-7. Едут они, значит, с мамой в метро, час-пик, много народа. А брат стоит и жует яблоко. Ну и на одной из станций подваливает еще народ, и стоять практически невозможно. А рядом с мамой и братом сидит негр. Ну и сжалился этот негр над маленьким ребенком и предложил маме посадить брата моего к нему на колени. Братец сел, значит, к негру на колени, сидит, жует яблоко, и тут изрекает на весь вагон: "Мама, а ты не знаешь, негры яблоки едят!?". Мама покраснела, от макушки до пяток, все рядом стоящие хохотали. Но негр ржал громче всех.
“Смешнее бабы зверя нет” Хочется поведать две истории про моих подружек……. 1. Дело было на первом курсе…… Еще не испорченная пороком и другими прелестями жизни девушка Юля выдала замечательный перл: речь шла о моем грядущем дне рождения, при этом рассматривался журнал типа Косматого политена или Эля… Там была замечательная статья, посвященная ароматизированным презервативам. Увидав оную, Юля заявила, что только теперь она поняла, что дарить мне на именины. После чего деликатно поинтересовалась, какой ВКУС я предпочитаю. Я ответил, что мне, как мужчине, это по барабану. Выданная ею далее фраза повергла в дикий хохот всех, кто находился в радиусе 5 метров: «Тогда, если не возражаешь, выберу на свой вкус» -) Самое интересное, что ей еще пришлось объяснять, над чем все так дружно ржут… 2. Вторая история произошла совсем недавно… Сидели у кореша я, моя пассия да сам кореш. Надо заметить, что моя единственная,- девушка, воспитанная в рамках жестких канонов и строгих правил. Шло бодрое обсуждение недавно прочитанной статьи о том, что опухоль горла у женщин может появляться вследствие “еды” спермы при оральном половом акте…(если она, в плане сперма, заражена Венерой -)) Далее фраза : - Все вам, придуркам, нас, ПОРЯДОЧНЫХ девушек пугать……..
Ну посмешили меня и будет =) Теперь я попробую. Помните Бодрова в Америке, когда старшенький братишка полицейского гасил и выдал сакраментальную фразу: "Да ладно, я сам милиционер".... Теперь о наболевшем =) Случилось не со мной, но я через это перешагивал. Щас поймете - о чем я. Значит, 2 января 2003 года. В Тайную комнату с Гарри Поттером билеты кончились и от этого огорчения мы решили продолжить Новый год в семейном кругу с участием друзей... Вот значит подруг домой - сами за соком. Странно, что у русских водки еще немеряно осталось, а вот сока нет. Ставим мы машинку около магазина, друг сразу внутрь, оченно уж он о пиве мечтал =) хоть и за рулем, я чуть замешкавшись с вкусной сигареткой, следую за его перегаром, примешивая свой... открываю дверь - там в бесподобном состоянии мужчинка лежит, вроде дышит, своим же перегаром и опохмеляется... и тут мне навстречу охранник вываливает, видимо товарисча этого из предбанника подтереть желает, а то этот незапланированный "коврик" в предбаннике напрочь отбивает охоту у нормальных посетителей выручку магазинную преумножать... охранник над телом нагибается и нежно берет за локоток, я только начал через длани мужчинки того пьяненького переступать (оч в магазин хотелось: а вдруг товарисч мой не того пивка зацепит и сок протухший прикупит) и тут это чудо пьяное выдает фразу: "Да ладно, я сам мили... ик.. ционер, бля отстань хуепутало..." Все! На процедуру затаривания пивом, соком и жратвой я опоздал безвозратно, т.к. этот охранник меня скрюченного от смеха потом вслед за тем телом вынес =)
Была в фирме, где я подрабатывал, очередная проверка. Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой-то ящик в бухгалтерии.
- Осторожно, у нас там дохлые мыши! - А-а-а!!! - дама резво отпрыгивает на пару метров, - Зачем... Зачем вы эту гадость держите!? - Да вот собрали, списывать собираемся.
До проверяющей наконец доходит. Но к ящику она на всякий случай уже не приближается.
Был я как-то летом в гостях у своих родственников в славном городе Ахтубинск. У родного дяди. Есть у него машина - Нива пожилого возраста, но в нормальном состоянии. Есть участок земли, где что-то растет. Есть еще один участок, где он что-то строит. И вот во время моего визита поехали мы с ним, на вышеупомянутой Ниве, перевозить забор с одного участка на второй. Забор был в виде секций метра по 2 каждая. Нагрузили мы их на прицеп (прицеп самодельный, из аэродромных тележек сделан) стопкой метра в два высотой, привязали и потихоньку поехали. Едем, дядя мой что-то рассказывает из жизни. Дорога по степи, между насыпями, что от паводков, проходит. Вдруг заяц выскакивает на дорогу… Дядя с воплем "О, Бл#!" по газам и за зайцем… Орет "Счас его задавим - ужин будет!" Заяц бежит, Нива ревет и по кочкам прыгает, я вцепился во все что можно, но все равно головой в крыше люк пытаюсь на каждой кочке проделать. Сначала заяц по дороге, что по насыпи проходила, бежал, а потом в степь ломанулся. Мы за ним… Кусты, канавы, кочки - нам пофигу. При этом я о прицепе напомнить не могу, так как отчаянно борюсь за собственное здоровье… Минут через 10 гонки, Кэмел Трофи и Париж-Дакар отдыхают, у водителя наступило озарение. Озарение выражалось в огромном количестве матерных слов, причем все они относились к прицепу и забору. И мы потихонечку, со скоростью эдак пешехода поехали назад на дорогу. Прицепу ничего не случилось, все-таки аэродромное прошлое, накренившуюся стопку забора мы поправили. И всю дальнейшую дорогу мой дядя громко и с чувством клял свой прицеп, что лишил нас жаркого… А водки мы все равно выпили!
Дело происходит в Америке. На заправке наполнив бак, пошел за сдачей в магазин при заправке. Там скопилась небольшая очередь, т.к. одной старушке божий одуванчик нужно было покиздеть с продавщицей. Народ культурный - ждет. Я тоже встал, с сынишкой годовалым на руках в очередь. Наконец старушка угомонилась, взяла что там ей нужно было и пошла наружу.
Я получил сдачу, вышел следом. Передвигаюсь я, видимо, побыстрее чем старушка, и к тому времени когда она дошла до середины заправки я уже был у нее за спиной. Сынишке было скучно в очереди, он уже там весь извертелся, а тут он обнаружил в моем нагрудном кармане темные очки, наклонился и вытянул их с явным желанием их облизать и погрызть. Выйдя на солнышко, я стал отнимать у него очки, кулачок у сынишки малюсенький, а силенок удержать дужку очков ого-го. Я начинаю раздражаться (раздражение началось еще со старушки, что ковыляет впереди меня), а тут еще сына не отдает очки. Ну я ему так грозно, на всю заправку: от-ДАЙ! С ударением на последний слог. Старушка аж подпрыгнула, испуганно поглядела на меня и быстренько засеменила к своей тачке. А как иначе, по-английски "ДАЙ" означает "Умри".
Предпраздничная история. Ехал наш товарищ Серега в баню, где мы собственно уже его и поджидали. Ехал на Крузере. Он у него хоть и не новый, но в полном порядке всегда - смотрит он за ним, да вообще к машинам трепетно относится. В отличии от Витька, у того все попроще. Вот и стоит этот Витек на обочине - заглохла его «десятка», хоть и новая. Глазами хлопает, но не очень уверенно - уже где-то наотмечался. Проще говоря - лыка не вяжет. Останавливается добрый Серега. - Ты куда? - В баню - Я с тобой! - Давай цепляйся на веревку. - Да ну ее, потом заберем. До бани вроде недалеко, кое-как уговорил, подцепили за буксир. Серега только с места тронул, тот бац в бордюр. Посмотрели, вроде ничего. Вторая попытка. Ну, вроде нормально поехали, только Витек дальний свет врубил (темно уже было), Сереге ничего не видно. На первом светофоре Серега притормаживает, сзади никто тормозить не собирается! « Вот балбес!». Кое-как в натяжку удалось проехать перекресток, дальше по светофорам картина такая же: красный - Серега притормаживает-матерится- желтый-подгазовываем-материмся- одновременно смотрим в зеркало заднего вида ( по шарам дальний лупит )- Крузер жалко в жопу бить десяткой - чего же там Витек-то делает, падла? Весь запарился, кое-как до бани добрались, а перед ней поворот под прямым углом! Круизер свернул, десятка дальше едет. У Крузера задницу хорошо занесло, хоть и скорость небольшая была. Остановились, Серега выскакивает - дверь десятки дергает ("прибью барана!") - за рулем никого… Приходит в баню, рассказывает все это безобразие. Грустный - выпал Витек на дорогу, пи….ц однако. - Че мужики, ехать надо смотреть. И тут Витек сам нарисовался - на такси доехал. - С-серрега, бр-ратан, извини, не успел сесть … ;)
Нашего ротного пса звали Колей. Однажды кто-то из наших мужиков притащил его из увольнения. Роста он был небольшого - чуть больше крупного кота. Сам черный, грудь и нижняя часть лап белые, уши торчком, хвост колесом. И хотя явно относясь к породе `двор-терьеров`, пес вызывал неподдельную симпатию. `КрасавЕц`, - вынесла вердикт вся рота. После выполнения необходимых формальностей - купания и кормления - в ротной сушилке под батареями вырезали лаз, из старых одеял соорудили подстилку и по команде `Место! ` он тут же шмыгнул в свою новую конуру и затих до утра. Через пару дней выяснилось, что новый член нашего дружного курсантского коллектива оказался на редкость нрава веселого и беззлобного, с ярко выраженными признаками высокого собачьего интеллекта. Пару дней он крутился возле дежурной службы, а на третью ночь - вылез из своей конуры и уселся возле тумбочки дневального. Рота наша располагалась на втором этаже, и дневальные, чтобы не проморгать бесчисленных дежурных, обеспечивающих и проверяющих, обычно открывали дверь на лестничную площадку и через окно на лестнице наблюдали за входом в здание. Вот эту позицию и облюбовал наш найденыш. Какой же на утро был восторг, когда дежурная служба рассказала, что за всю ночь пес не пропустил ни одного проверяющего. Заметив офицера, он негромко тявкал и тут же убегал в свою `шхеру`. Особую неприязнь у него вызывала повязка дежурных, так называемые "рцы". На нее он сначала рычал, потом тявкал и уже после этого `шхерился`. Но он совершенно не реагировал на курсантов, которые возвращались из увольнения или просто из `самохода`, и даже доза принятого на грудь его не смущала. Такие способности тут же были по достоинству оценены. Пса зачислили на штат `ночного помощника дневального` и поставили на котловое довольствие. А за то, что первого, кого он засек в ту ночь, оказался зам.начальника второго факультета, известный своей подлючестью втихаря прокрадываться в ротные помещения и заставать дневальных врасплох, получил кличку `Коля`, потому что этого `лазутчика` звали Николай Иванович. Такой помощник в ночное время давал возможность дневальным до предела обнаглеть: почитать конспект, отойти покурить или подавить харю о тумбочку, не опасаясь быть прихваченным. Коля бдительно стоял на стреме. Скрывать от командира факт проживания Коли во вверенном ему подразделении не имело смысла. Все равно, рано или поздно, обнаружил бы. Поэтому решили сами ему доложить. - Леший с вами,- резюмировал командир.- Пусть живет: до первого замечания. Отдать должное, командир довольно терпимо переносил Колино присутствие, тем более, что днем на людях он почти не появлялся - отсыпался после ночной вахты. Кэп иногда даже позволял себе почесать у него за ухом, приговаривая: `Как жизнь, ушастый?`. Коля с достоинством принимал ненавязчивые командирские знаки внимания, но подхалимских замашек при этом не проявлял, строго соблюдая присущую в таких случаях субординацию. Но подспудная мысль - тронуть, в конце концов, и командирское сердце, - его, видимо, не покидала. Когда командир утром заходил в роту и дежурный командовал `Смирно!`, после чего следовал доклад, Коля стал вылетать из своей конуры, мчаться к командирскому кабинету и усаживаться возле двери. Так повторялось несколько раз. Наконец, командир обратил на это внимание: - Дежурный! - Я! - Почему пес торчит возле моей двери? - Так он, того, вас встречает, товарищ командир. - Да? Ну, заходи, Коля, расскажи, что у нас тут ночью творилось. Чувствую, мне не все доложили, - хитро улыбнулся командир. Это стало ритуалом. Но высший пилотаж Коля показал, когда вдруг полюбил вечерние поверки. Он регулярно пристраивался на правом фланге и замирал на все время переклички. Однажды старшина роты, заметив Колю в строю, в конце неожиданно выкрикнул: `Дублер Коля! ` Тут же со шкентеля отозвалось: `Тяв!`. Мы были в истерике. Но, как говорится, `В России все секрет, и ничего не тайна`. Про уникальность нашего пса по училищу поползли слухи. На него началась настоящая охота. Беднягу несколько раз воровали, но он упорно возвращался в свою роту. После очередного покушения, командир не выдержал и приказал дежурным по роте лично выгуливать Колю и не как-нибудь, а на поводке. Тут же из курсантской кассы была выделена необходимая сумма на собачью амуницию. На ошейнике ротный художник сделал несмываемую надпись: `ВВМУРЭ им. Попова. 44 рота`. Наши соседи-одногодки, но с другого факультета, рассуждая примитивно, как положено связистам: `Подумаешь! У нас тоже усы растут!`, - приволокли к себе в роту какого-то помоечного придурка. После отбоя пес взвыл, и выл, не переставая, до самого утра. Семьдесят рыл всю ночь таращились в потолок и через два дня пса выгнали. А потом началось... Всяк, из увольнения идущий, считал своим святым долгом притащить с собой какого-нибудь пса. Иногда со скандалом. Какие-то идиоты увидели старика, дремавшего на скамейке у английского пруда. Рядом на поводке тихо лежал пес. Его дешево купили за конфету, поводок пристегнули деду за петлю тужурки и смылись. Дед очухался, удивился, тут же нашлись очевидцы, и старик рванул с жалобой к дежурному по училищу. Вот таким незатейливым способом наше училище радиоэлектроники постепенно превращалось в собачий приют. Бездомных собак, к радости коммунальных служб города, становилось все меньше, а у нас уже во всю игрались собачьи свадьбы. Сытое существование собачьей стаи обеспечивала камбузная бочка для отходов. Три раза в день камбузный наряд вываливал в нее огромные лагуны. Половину, естественно, мимо, к великой собачьей радости. Вокруг бочки вылизывалось все, до зеркального блеска, так что приборку вокруг бочки уже забыли, когда делали. Но в один прекрасный день идиллия кончилась. Однажды дежурная служба КПП училища прикормила с вечера какого-то пса. За кусок мичманской колбасы тот `веселил` их всю ночь, резонно решив, что КПП отныне его законная территория. Утром народ потянулся на службу. Дневальный на `вертушке` проверял пропуска, мичман, с глазами как у окуня от недосыпа, сидел за столом в своем аквариуме, а пес дремал здесь же у его ног. И тут на КПП входит зам.начальника училища контр-адмирал Токарь. Мичман срывается с места и бросается ему навстречу. - СМИРНО!!! - орет мичман. - Товарищ контр-адмирал! Пес вскочил как ужаленный. Или он спросонья вопль `Смирно! ` с командой `Фас!` перепутал, то ли патологически не любил начальство, как и наш Коля, а может расценил адмиральское вторжение, как посягательство на свою территорию, только шерсть на загривке встала дыбом, клыки наружу и... Прыжок и пес мертвой хваткой вцепился в адмиральскую штанину и надолго на ней повис. Адмирал окаменел. На все КПП шум, крики, рычание, треск материи и отборный флотский мат. Когда, наконец, пса оторвали от начальственных штанов, оттащили, и пинками выгнали на улицу, адмирал, само собой разумеется, снял весь наряд КПП во главе с мичманом. Злой как пес цепной, он пока добирался до своего кабинета, снял со службы дежурного по гаражу, помощника дежурного второго факультета и вздрючил трех случайно попавшихся курсантов. Собачья проблема, сама того и не желая, неожиданно вышла на высокий адмиральский уровень. - Начальника строевого отдела ко мне! - рявкнул адмирал адъютанту, влетая в приемную. Когда капитан 3 ранга Порохов на ватных ногах вошел в его кабинет, диалог состоялся короткий. - Где твое представление на 2 ранга? - прошипел адмирал. - У вас... на подписи... - Так вот, если в 14-00 ты мне не доложишь, что ни одной собачьей твари в училище нет, считай, что я эту бумагу не видел. Через полчаса в училище началась карательная операция. Несколько мичманов, вооружившись спортивными винтовками, учинили кровавую бойню. Плац, в центре которого был разбит фруктовый сад, наполнился лаем, рычанием, визгами и ружейной стрельбой. `Охотники` по всем правилам военной тактики согнали в сад огромную стаю, окружили и, даже не предлагая капитуляции, с ней расправились. Какие там занятия? Курсанты вместе с преподавателями торчали в окнах, наблюдая и комментируя `боевые действия`. Такое не каждый день увидишь! В ближайший перерыв мы кинулись звонить в роту. - Где Коля? - А где ему быть? - отвечает дежурный по роте, - забился в конуре в самый дальний угол и дышит через раз, чтобы не обнаружили. В 15 часов по училищу объявили большой сбор. Тридцать курсантских рот, построенных в `коробки`, вывели на плац. Из адмиральского корпуса вышел начальник училища. Уже тогда, в начале 70-х, у него был радиомикрофон, изготовленный местными умельцами. Училище радиоэлектроники, все-таки. Он мог находиться в любом месте огромного плаца, а мощные громкоговорители добросовестно озвучивали на всю округу даже в полголоса сказанную фразу. После положенных в таких случаях докладов, началась адмиральская проповедь: - Товарищи курсанты! Вы же будущие офицеры. Вы уже взрослые люди, а не понимаете, что нельзя в училище из города тащить всякую заразу. От этого болезни, эпидемии и, как результат, подрыв боевой готовности, и так далее в таком же духе. Он бы еще долго говорил, но вдруг между стройными курсантскими рядами на плац вываливается огромный пес. Самого отпетого бандитского вида. Одно ухо полу висит, другого - наполовину нет, откусили, видимо, в жарких собачьих баталиях. Подшерсток торчит клочьями - линять, бедняга, начал. На задней ляжке шерсть вообще отсутствует. Видимо, спал где-нибудь в кочегарке, да подгорел малость. Короче, вид - ужас тихий. Но самое главное - на шее, как у партизана, висит фанерная крышка от посылочного ящика, а на ней крупно выведена надпись: 'ВСЕХ, ГАД, НЕ ПЕРЕСТРЕЛЯЕШЬ!!!' И вот это безобразие чинно шлепает перед оцепеневшим строем в сторону адмирала. Шок сменился взрывом. Несколько сотен курсантских глоток одновременно выдохнули: - ГА! ХА-А!!! Пес от неожиданности метнулся в сторону, туда, где стоял адмирал. Вслед ему несся нарастающий курсантский рев. Тем, кто стоял далеко от этого места, по цепочке передавалось содержание 'транспаранта' на собачьей холке. Через несколько секунд ревели уже и фланги. Пес, тем временем, в три прыжка домчав до адмирала, прижался к его ногам, облизал ботинки и жалобно заскулил. Тоже мне, нашел у кого защиты искать. Адмирал пытался от него увернуться, шаркал ножками и злобно шипел: - Пш-ш-шел! Фу! Пш-ш-шел! Фу! А радиомикрофон в союзе с мощными усилителями и динамиками добросовестно и беспристрастно транслировали эти возгласы вождя курсантского племени на всю близлежащую городскую округу.
Было это давно - тогда еще вовсю процветала дружба народов и на Кавказ любили приезжать всякого рода ученые, туристы, спортсмены и т.д. И вот однажды приехала из Москвы группа студенток с целью забраться на Эльбрус. А в те времена по всему миру ходили легенды о снежном человеке. Считалось что и на Кавказе он есть(кстати, вполне возможно). Так вот. Полезли, значит, эти девушки на гору. А один из инструкторов-альпинистов решил подшутить. Когда девушки расположились на привал, он ушел тайком из лагеря, разделся догола (а был он лицом очень кавказской национальности в смысле волосяного покрова) и метрах в ста выше от лагеря походил босиком по снегу. Следы получились колоритные - нескольких пальцев не хватало, он их потерял из-за обморожения за несколько лет до этих событий. Потом он планировал появиться в зоне видимости лагеря и попрыгать вдалеке для прикола. В это время две девушки самые любопытные решили пройтись вверх по маршруту(подъем был простой, для "чайников"). Вначале они увидели следы, стали их изучать, а потом из-за камней появился их хозяин... Тот кто хоть раз поднимался хоть на какую-нибудь горку знает, что бежать с горы нельзя... Все обошлось благополучно в плане переломов, а вот фотографии следов уехали в Москву в институт. И еще. На вершину Эльбруса девушки не пошли.
Ночь в Киеве. Студент филфака трахается с девушкой из суперинтеллигентной семьи. В самый ответственный момент он не к месту вспоминает Пушкина и цитирует"Пока недремлющий брегет не прозвонит ему минет..." Девушка отрывается от основного занятия и спрашивает: "А что такое минет?" Студент объясняет ей, что это именно то, чем она в данный момент занимается. Наутро студент рассказывает друзьям эту интермедию. Комментарий одного из друзей: "Порядочная девушка в первую очередь спросила бы, что такое брегет".
Все помнят прикол туристов? Кто не знает напоминаю - хитрый руководитель группы обгоняет свою группу, возле тропинки вываливает баночку баклажанной или кабачковой икры и бегом возвращается. Когда группа доходит до этого места, то руководитель выхватывает ложку и с криком "Свеженькое!" бегом принимается за пожирание кучки. Вся группа блюет, а руководитель смеется. А вот и продолжение данного прикола. Лето 2002, жара, горная дорожка, замученная группа. Все как по той же схеме - забегание вперед, вываливание банки, возвращение, подход, крик "Свеженькое", ложка, ускоренное пожирание... Через минуту - группа валяется от смеха, руководитель с утробными звуками блюет в кустах, рядом с тропинкой уменьшившаяся более чем в 2 раза свежая кучка дерьма неизвестного зверя с воткнутой ложкой, а через пару метров свежая нетронутая кучка настоящей кабачковой икры.
После парфеновской рекламы Масяни на НТВ, мой старший киндер ( 6 лет) ну блин очень зауважал эту деваху. Сейчас не пропускается ни один из еженедельных ТВ-мультов. А у нас в офисе тоже имеются поклонники всем известного сайта. Один хлопец даже заставку на монитор поставил с Масяней, которая сидит на диване, смотрит бубнящий телек и курит. Так вот. Забросила как-то судьба моего пацана ко мне на работу. Я пытаюсь быстро заканчить свои дела, чтоб с чистой совестью заняться воспитанием подрастающего поколения, а сына посадил за свободный стол на котором стоит комп с масянской заставкой, о которой я забыл. Спокойно работаю, втихаря удивляясь тихому поведению пацана. Проходит минут 15, он встает, подходит ко мне и обижено спрашивает: - Папа, ну когда она с дивана встанет!!!
Просто разговор с одной из фирм такси (как их правильно обозвать?) 1-го января, около 15:00
- Наконец-то! Мне бы машинку туда-то, доехать до туда-то... - Ща.. Ээ... Эти пьют... (Лен, у нас кто живой есть?!) - Девушка, мне бы машинку, надо ех.. - Сейчас! - (робко) А за сколько? - $$$$$ - Гхм... Вы с ума сошли?! - Ладно, за $$$ - А нельзя за $$, обычно же это стоит $?! - Ладно, за $$, если такого же идиота найду... (Лен, ну появился хоть кто-нить?! Я задолбалась клиентов отшивать!!)
PS: Из уважения к этим фирмам (машину таки прислали, и довольно быстро), не буду их называть.. Все это - окрестности Е-бурга
Товарищ мой женился на девушке нетронутой, невинной короче невеста из сибирской деревни. Приятель ездил иногда тестю с тещей помогать по хозяйству. Из одной такой поездки привез историю. Представляете деревня дворов сорок, обычная деревенская улица, по которой вальяжно гуляют курицы, воровато вдоль забора пробираются кошки, местные девки в калошах (все четыре) с нескрываемым любопытством гуляют мимо дома где живут новобрачные. Так вот, рядом с домом - исторической родиной невесты живет семья местных алкашей. Деревня обычная российская - пьют все, поскольку самогон, а по праздникам водка является практически единственным хобби местной молодежи. Побывав в такой Российской глубинке, кстати, мы незабываемо провели время - гоняли по деревне - Вовик с Бописом на машине (тойоте - висте), а мы с обретшим смысл семейной жизни Толстым впереди висты на мотороллере тестя - муравье - «Безумный Макс» отдыхает. Мотороллер «муравей» - это, кто не знает, такой трехколесный совершенно неуправляемый монстр с кузовом, кстати, в пьяном виде он мне так и не покорился. Толстый за рулем, я в кузове отбиваясь от попыток Тойоты нас обогнать телескопической удочкой. Все это сопровождалось пьяными воплями, стуком тойотовских стоек, и самолетным ревом выходящей на форсаж турбины муравья. Закончиться все, правда, могло трагично, но слава богу благодаря алкоголю обошлось без серьезных травм, только ссадины и синяки. Кстати, не понимаю почему запрещено управлять автомобилем в нетрезвом состоянии? По моему, с точки зрения безопасности трезвым за рулем вообще делать не чего. Тойота нас все-таки подрезала и мы с Толстым со всей дури влетели на мотороллере в поленницу аккуратно собранную на зиму заботливым хозяином возле своего забора. Вообщем, побывав в такой сибирской деревне где эндогенное содержание алкоголя в крови населения приближается к смертельной дозе среднестатистического жителя Европы появляется вера в то, что наркомания России не грозит. Что-то я отвлекся. Так вот рядом с домом невесты жили местные алкаши. Этож как надо пить, что-бы на таком высоком общем фоне считаться алкашами - сами представляйте! Один маленький нюанс: Деревенские алкаши, это совершенно самостоятельная прослойка населения - ничего общего с городскими одновидовыми собратьями не имеющая. Дело в том, что в деревне нет ни электричества, ни отопления, ни канализации, ни газа. А экономика деревни пребывает в счастливом состоянии перестроечного младенчества, где деловой мир живет по законам бартера, рубли почти не ходят, кругом зелень - укроп, щавель, лук, помидорчики, морды мужичков пьющих беспросветно, но от природного воздуха крепких и краснощеких. Так вот местный - деревенский алкаш в отличие от городского, который может пробухать нависая над унитазом месяц просто физически не может опуститься. В дали от благ цивилизации ему, что-бы не отбросить копыта нужно кажный день заниматься производственной деятельностью. Вот и эта семья алкашей имела старый 412- Москвич начала семидесятых годов выпуска. Битый перебитый, облупленный, так что о его природном цвете догадаться нельзя было уже лет как минимум пятнадцать он гордо стоял у забора дома местных последователей теории Бахуса и использовался ими для своего прожития. Вы думаете это местное деревенское такси? Слишком смело… Нет все гораздо проще и прозаичнее. Кажный божий день семья ходила в лес по грибы, что являлось одной из основных отраслей производства деревни и составляло процентов 30 валового национального продукта. Кстати сказать, зоны леса (секторы рынка) давно уже были поделены между различными семейными холдингами - давно прошли те постперестроечные времена, когда в процессе приватизации леса, а по сути передела (или беспредела) за срезанную на чужой территории сыроежку могли заказать человека. Основной же и самый большой капитал был сделан несколькими фигурантами - в числе которых был и тесть моего товарища на РЫБЕ. Кажный божий день тесть поднимался с петухами (в хорошем смысле этого слова) и греб на лодке невзирая на дождь и снег проверять сети. Как Вы понимаете этот бизнес был абсолютно нелегален, а потому сверхдоходен, не удивительно, что он первый из местных Рыбобаронов пару лет назад купил ВАЗ 2109 1991 года выпуска! Опять я отвлекся. Так вот собрать грибы это полдела, нужно их было отвезти за сорок километров в другую деревню, где сдать тамошним перекупщикам, которые владели определенным сектором проходящей сравнительно близко трассы и продавали там грибы крупным оптом - шутка ли сказать, объем некоторых сделок доходил до полутора ведер, что позволяло иметь перекупщикам до 3-4 рублей чистой прибыли с ведра при общей стоимости ведра 6-7 рублей! Так вот глава семейства алкашей кажный божий день в четыре часа утра заводил свой агрегат для предстоящей поездки. Можно наверное не говорить, что такая конструктивная деталь автомобиля как глушитель была не предусмотрена владельцем автомобиля уже как минимум лет пятнадцать. Вообщем биологический цикл деревни был уже давно приспособлен к ежедневному утреннему реву двигателя на который давно никто не обращал никакого внимания в том числе оставшиеся без работы петухи. А за домом алкашей, жил дед. Жил он один и по этому, а может потому, что просто был уже в преклонном возрасте был раздражителен. Как то приходит этот дед к тестю и говорит: Слышь Михалыч, дай бензина литра полтора. - На хера тебе бензин? Резонно спросил тесть знавший об отсутствии у деда какого-либо транспорта. - Надо, Михалыч. Тесть был мужиком нежлобливым и не слишком любопытным. - Ну на, хули, не жалко, отливая бензин из канистры в пластиковую полторашку сказал Михалыч. На следующий день опять приходит дед, но какой-то задумчивый и погруженный в себя и говорит человеческим голосом: - Михалыч дай олифы. Тесть без вопросов отлил олифы. Дед ушел. На следующий день дед приходит опять. Вид у деда еще более задумчивый, взгляд потерянный. Тесть спрашивает: - Дядь Семен, ты че заболел? - Да нет… Представляешь, я соседу говорил-говорил, говорил-говорил, говорил-говорил сделай Петрович глушитель! Всю деревню заебал уже! Позавчера не выдержал - решил ему машину запороть. Первый раз взял у тебя бензина насыпал туда два стакана сахара. Смотрю с утра Петрович вышел, грибы погрузил, завелся и поехал! К обеду вернулся как ни в чем не бывало. На следующий день полтарашку олифы в бак ему влил. С утра смотрю вышел, грибы погрузил, ключ в замок завелся и поехал! Вечером приезжает! Ни чего не понимаю… Ответ Михалыча, ради которого собственно это все и было написано: - Дядь Семен, да у него бензобак давно сгнил. Я ему еще три года назад старый бачок от моторки отдал. Он у него в багажнике лежит, а бензин по шлангу через салон под капот идет!
Праздники прошли… (отрывочные воспоминания) Около 3 ночи, прихватив запасную бутылочку, после праздника выйти на улицу. Ответить голосу с балкона, что мы не орем мы поем, причем арию. Вспомнить, что на празднике забыли третьего товарища, вернуться за товарищем, разбудить его, одеть вывести на улицу. Выяснить, что ошиблись квартирой и с собой забрали чужого товарища. Вернуть товарища, раздеть положить обратно спать, попытаться стряхнуть с себя чужого товарища, отнять у него запасную бутылочку. Чертыхнуться, опять одеть чужого товарища и оправиться на поиски своего товарища. При попытке выхода из квартиры, получить по голове от жены чужого товарища, попытаться объяснить, что ты не тот товарищ, оставшись не понятым, покорно получить еще два раза по голове, согласиться на развод с чужой женой, задуматься о собственном разводе, вспомнить, что холостой, поцеловать чужого товарища, чертыхнуться, поцеловать жену чужого товарища, получить по голове от чужого товарища, выйти наконец, из ошибочной квартиры и забыть куда шли. Посовещаться полчасика, обнаружить, что запасная бутылка стала пустой бутылкой, отправиться на поиски новой запасной бутылки, обнаружить своего товарища, одеть попытаться выйти из квартиры, получить по голове от жены своего товарища, попытаться обменять чужого товарища на своего товарища, получить по голове от жены своего товарища, попытаться обменять чужого товарища на запасную бутылку, получить по голове от чужого товарища, полчаса посовещаться и, заорав "пожар!!!", броситься на выход, заметив, что проспавший совещание, чужой товарищ ушел через окно. Выскочив из квартиры, выяснить, что ступеньки на лестнице не только грязные, но и очень твердые и для кувыркания не приспособлены. На улице обнаружить чужого товарища, вызывающего по домофону "01". Объяснить, почему не едут пожарные, полчаса посовещаться, зачем прибили мобилу к двери, догадаться, что это домофон и поинтересоваться у чужого товарища, как ему с пятого этажа летелось. Выслушать лекцию об аэродинамических особенностях пьяного тела и отправиться в ночной ларек. В ларьке обнаружить, что денег никто не взял, великодушно снять с чужого товарища пальто и обменять на две бутылки, полчаса посовещаться вернуть бутылки, забрать товарища, отдать пальто, забрать бутылки. Выйти и выпить. Проявить благородство, отдать чужому, посиневшему товарищу свой пуховик, посинеть от холода, не менее благородно, отнять пальто у своего товарища, продолжая обмениваться верхней одеждой, обнаружить, что количество товарищей и количество верхней одежды сравнялось. Сильно удивиться, поблагодарить сердобольную продавщицу из ларька, отнять у нее домофон, вырванный чужим товарищем, объяснить сердобольной продавщице, почему эта мобила не набирает ее домашний номер, еще раз объяснить, плюнуть, пообещать принести зарядку, отдать домофон, выпить за торжество прогресса и не вспомнив, по какому поводу праздник, отправиться спать…
Новый Год, блин… Дней за несколько до оного, я не совсем удачно перекусил в шашлычной. Т.е. все обошлось без жертв и больших расходов, но вечером следующего дня, у меня заныл зуб. Я вообще-то лишние визиты к стоматологу не люблю (в моем понимании, это все равно, что ходить проверяться к прокурору или к налоговому инспектору), но раз надо, значит - надо. В субботу супруга повезла меня в маленький, но уютный, медицинский центр. Пока мы ехали, я пытался туда дозвониться. Создавалось впечатление, что на этом номере или интернет, или любимая подружка. Но на подходе, телефон освободился, и нас согласились принять. Симпатичная барышня, гневно отвергла идею об удалении - зуб можно спасти. Спасение длилось часа два, пока уже на финише не выяснилось, что спасать нечего, кроме меня, и репутации поликлиники. Начали рвать. Субтильная барышня пыжилась, как могла, а я с тоской вспоминал свою покойную соседку, которая лишила зубов все наше семейство, но при ее габаритах (ХХХХL), игра в «репку» кончалась быстро… Еще два часа зуб пилили на куски и выщипывали. На выходе 45 долларов, не показались уже неприятностью (я был готов уже на все, что угодно, включая покупку поликлиники, благо, кредит по карточке позволял), а супруга, очень возражающая всегда против крепких напитков, самолично поднесла мне в ближайшем заведении, соточку коньяка. Все равно, было неприятно… За выходные, я употребил пол-банки спиртовой настойки клюквы (трехлитровой, градусов 70). Жена молчала и жалела. В понедельник с работы я опять отправился к дантистам - думал, проверят - и свободен. Хрена. Еще два с лишним часа удовольствий… Назавтра мы уехали на дачу. Было погано. Клюквенная настойка закончилась, но была ананасовка - точнее, заготовка (добавить сиропа, охладить - и готово; слабаки могут просто добавить воды). В перевозке орал кот. В универсаме была дикая очередь. Кредитная карточка не проходила авторизацию. Холодало. На даче выяснилось, что в доме замерзла канализация. То есть, не в доме, а на выходе. Так что старый уличный сортир пригодился. При минус 25, и обильном новогоднем столе, это не вызывало оптимизма… А куда денешься?! Кое-как воспользовавшись (за рекордный срок) удобствами, я стал разбодяживать ананасовку сиропом. На улице - чтобы быстрее остыла, да и покурить. Ананасовка стояла на крыльце в банке, и снег слегка подтаял. Почему-то, с одной стороны - я не успел, когда банку повело с крыльца… …Праздники закончились. Кот наигрался с другими котами на даче, и по возвращении домой выглядел, как семиклассник после трех ядреных косяков - валялся в прихожей в виде коврика, не подавая признаков жизни, и пускал слюни, жалобно помуркивая. Недолго, правда - пока я не наступил случайно на него, и эта скотина не возомнила себя гадюкой, а меня - Вещим Олегом (а я не претендовал!). Пятку мне эта скотина прокусила конкретно… Хочется надеяться, что у этой породы зубы не ядовиты (нога пока почти не опухла, по сравнению со щекой), но шипит он так, что анаконда отдыхает. Кровь до сих пор хлюпает в тапочке. Вечером мне позвонил американский партнер, Семеныч - чего, мол, я не отвечаю на его срочные письма, ведь рабочие дни же! Ну ладно, объяснить насчет переносов вторников на воскресенья, я ему еще могу (все же он - бывший наш), но насчет прочего… лучше пришлю ссылочку на anekdot.ru… Завтра опять надо идти к врачу… Взять, что ли, с собой парочку крепких ребят? Доктор, ведь мы же не сделаем друг другу больно?..
Про мою подругу. Девушка она очень любвеобильная, любовники были всегда. И много. И мужей много. И некоторые мужья так ее любили горячо(наверное и было за что!), поэтому взбрыки ее и походы налево ей прощали, лишь бы она их не бросала. Так вот раз муж ее очередной поехал в командировку, подруга выждала, когда он отзвонится из аэропорта, что прошел регистрацию и уже объявили посадку и тут же позвонила любовнику - приезжай, мол, милай. Предусмотрительная . Любовник прибыл и они сразу от входной двери начали целоваться, продвигаясь к спальне, там всю одежу друг с друга посрывали страстно и завалились в кровать кувыркаться. Что там у мужа случилось - не знаю, может рога зачесались, а может и правда, какие технические обстоятельства полет ему отменили до утра(он именно так объяснял жене свое внезапное возвращение). До дому ему час езды. Вообщем, решил он поспать, как белый человек в теплой постельке и с утра снова вернуться в аэропорт. Приехал. Ключ в замок входной двери вставил - а он не открывается, изнутри заблокирован кнопочкой, он звонить. Звонит, звонит - фига, кто подошел к двери. Он с мобильника на домашний телефон звонит, на пятый звонок срабатывает автоответчик и на всю спальню раздается голос мужа - "Ира, алло, алло, открой дверь, где ты? Спишь, что ли? Ииииииира!!!". Любовничков, как ветром с кровати сдуло. Квартира двухкомнатная, без балкона. Практически без мебели. После ремонта только собирались ее покупать. А от старой избавились, освободив место новой. Шкафов чтобы взрослый мужик поместился нетути. Ирка говорит, любовник пытался под кровать залезть - не смог. А звонок в квартире надрывается. И тут ее осенило. Она одежду его под кровать спихала, а его в коридор поволокла и показывает ему антресоль под потолком(пустая, квартира только отремонтирована и антресоль эту Ирка самолично придумала сделать вместо кладовки, в которой разместила маленькую гардеробную). Ну любовнику делать нечего, он на тумбочку обувную залез и шмыг в антресоли, Ирка туда закинула ботинки, шарф и шапку его, сама в ванную заскочила, душ включила, башку намочила, шампуня намылила и прикрывшись полотенцем к двери входной:" Ой милый, а что, а почему, ах-ах, ты звонишь, а мне и не слышно в душе, думаю приму ванну и спать, я и дверь уж изнутри заперла, не кого не жду". Муж ничего и не заподозрил. Поели и спать. Ирка все ждет - когда муж заснет, чтобы любовника-то выпустить, а его на секс потянуло, потом покурил, потом пошел ТВ смотреть - не спицца ему. А Ирка мужественно в кровати лежит, дожидается, думает все равно кино окончится, придет муж и заснет, тут она любовника и выпустит. А заснула-то сама бедолажечка . Проснулась от мужнина поцелуя, говорит ей, мол, поеду милая снова в аэропорт, прощай и не скучай тут одна. Соку попью и через пять минут отчаливаю. Она халатик накинула и идут они вместе на кухню, выходят в коридор и слышат звуки, как будто собака в подьезде порыкивает. Идут на кухню - пьют там, что им надо и опять в коридор выходят. Муж садится на банкетку одевать обувь и тут раздается опять рык собачий и идет он вовсе и не из подъезда, а с антресолей. Муж вскакивает на тумбочку, открывает дверцу, а там... любовник храпит со всхлипами переливисто, калачиком от холода свернувшись. Голый, но в шапке- ушанке, в ботинках и шарфом замотан. ... Был такой скандалище - муж, конечно, опоздал на самолет, а У Ирки от пощечины синяк под глазом неделю лиловел .
Бывают в жизни интересные варианты. Например: польский украинец из Канады поехал на заработки в Сибирь... Повторю подробнее: этнический украинец, родившийся и выросший в Польше, эмигрировал в Канаду и отсюда поехал по контракту работать в Тюмень. Бывает... Ну заключила канадская фирма договор на поставку-установку-наладку с тюменскими нефтяниками. Вот и поехал наш Богдан, как дважды славянин, в эту страшную командировку. Не посылать же к белым медведям мексиканца Хосэ, который снег первый раз увидел в 30 лет, когда перебрался в Канаду. Нашли Богдану еще двух коллег-полуславян - румына и югослава, и отправили их всех в Москву, ибо в России все дороги в Сибирь начинаются в столице. Еще украинец Гоголь говорил, что в России, перед тем, как быстро поехать, долго запрягают. Бумаги, взятки, неразбериха, чиновники, согласование, опять взятки, обговаривание обговоренного, и самое главное - пьянки. Со времен Чичикова мало что изменилось. А для наших канадо-славян как бы курс молодого бойца перед главной работой. Тем более что жили с целью экономии средств и привыкания к русскому быту по квартирам сотрудников фирмы-партнера из Москвы. Богдану достался сугубо положительный 50-летний Володя, у которого жена с детьми уехала к маме. Поэтому он сразу сказал: «По вечерам жрачку будем готовить сами! » Новое слово «жрачка» очень понравилось нашему Боде, впрочем так же как и польское «запердолить» понравилось Вове. Общий язык был найден. В первый вечер, по дороге домой хозяин сказал гостю: «Сегодня запердолим класную жрачку! Научу тебя готовить русское национальное блюдо «плов»! Покупаем: рис, жирную свинину, лук, морковку, подсолнечное масло и две бутылки водки! Запомнил? » И процесс обучения пошел. Плов - это жрачка под водочку! Наливай... Сначала накаливаем масло в казане, чтобы лук в нем желтел... Между первой и второй промежуток запердолим небольшой! Потом ложим в масло свинину и морковку.. А в рюмки - водку! Обжариваем, перемешивая, все до золотистой корочки.. Не томи душу, наливай! Добавляем рис и воду, на два пальца от края, перемешиваем и ждем, пока рис воду впитает... А водку лучше холодную и по полной... Теперь делаем рис горочкой, вот так, и на самый маленький огонь... И ждем.. А ты чего ждешь? Наливай! Бутылка кончилась?! Вторую не трогай пока, ее под плов покушаем... И, конечно, скушали... Все согласно рецепта! На следующий вечер Богдан учился готовить русское блюдо «чанахи». Фасоль, мясо, картошка, морковка и две бутылки водки. Запомнил? Еще через день - манты. Рецепт:.... и две бутылки водки. Шашлык... две бутылки... Цыплята табака... конец рецепта все тот же... Господи, когда же Тюмень?!!! Но в верхах все еще согласовывали и утрясывали. А Вова, как назло, оказался знатным кулинаром... Будущее покрывалось водочным туманом. И Богдан запросил пощады. Но, ценя Вовино гостеприимство и не желая его обидеть, попросил о милосердии московского босса - Николая Владимировича. Тот, сняв очки, удивленно посмотрел на Богдана, но просьбе внял. «Сегодня вечером собери вещи, я заеду» - сказал он и свое слово сдержал. Когда босс приехал за Богданом, Володя что-то заподозрил, но с кухни пахло жареной картошкой с салом, а в холодильнике ждала вторая запотевшая бутылка водки, и Вован решил не обижаться. «Слабак... » - буркнул он, но руку Богдану на прощание пожал крепко. Разомлевший от подготовительной бутылки Богдан расслаблено задремал на переднем сиденьи «Жигулей», когда его вывело из этого состояния знакомое слово от Николая Владимировича, который уже несколько минут что-то говорил: «... заедем не надолго! Жена плов приготовила! Все-таки день рождения, гости прийдут! Посидим, попьем, водочка, икорочка, все как у людей! Богдан, ты что побледнел? Тебя укачало? Или может с желудком что? Я знаю очень хорошее средство, сейчас дома сделаем: ложка соли на стакан водки... »
Иду сейчас на работу. Навстречу топает мужик. И вдруг тянется к ширинке и начинает ее РАССТЕГИВАТЬ. Ну, думаю, вот они какие, сексуальные маньяки-извращенцы. Мужик ЗАСОВЫВАЕТ руку... Краснеет, высовывает руку, застегивает ширинку, расстегивает боковой карман куртки (тоже на молнии), достает пачку сигарет и смущенно топает дальше. Вот что с людьми Новый Год делает!
Зашел я лет несколько назад под новый год на почту открыток поздравительных прикупить. Посмотрел на то, что было, выбрал, и говорю девушке-оператору (показывая): "Дайте мне вот эту, со снеговиком, и вот эту, с собакой...". На это она отвечает полным негодования голосом: "Ну что вы все - собака, собака! Ведь это же ЗАЙЧИК!!!"
Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает : - Папа, а у собачки тоже похмелье? Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше .
Предновогоднее: Отец с маленькой дочкой возвращаются из супермаркета с покупками, в числе прочего купили пять рулонов туалетной бумаги. Мать достает из сумки покупки, видит бумагу и спрашивает: - А зачем так много? На что дочь не задумываясь отвечает: - Так ведь ПРАЗДНИКИ!!!
Сидим в кабинете мышей гоняем... нас трое мужиков и еще один (Алексей) вышедши поделам... залетает девица (бухгалтерша) и после обзора кабинета возбужденным голосом спрашивает: - А что Алексея нет? Я ему тут накладную принесла а его нет... я через все здание бежала а его нет... а он сам вчера приходил к нам и меня за ГРУДКИ хватал... ржали мы долго и не только над нею... а ухватить было за что...
В отличие от города, деревня не склонна к мистике. Она может быть суеверна, но это практичное суеверие: что домовой, что леший, что русалки с кикиморами играют конкретные роли в деревенской жизни, и имеют совершенно понятные потребности, которые можно удовлетворить.
В деревне юродивый будет не святым, а местным дурачком, которого незачем слушать, зато можно поставить пасти свиней, точнее, своей унылой фигурой обозначать место, где они собрались. Деревенским святым назначают того, на ком лежит благословение божие, совершенно конкретное и практичное.
Дед Славка был благословен трижды. Во-первых, он мог починить любой механизм. От складного ножа до телевизора “Горизонт”, который я за-ради шутки однажды притаранил в деревню. Он чинил всё: читать дальше →