Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...
Встречаются двое новых русских: - Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул... Ты что, офигел? - Да не, это я политикой занимаюсь... Хочу, чтоб меня мэром выбрали. - А-а-а, понял... Гонишься за дешевой популярностью!
Самая горькая судьба: в 19-м веке - быть негром и жить в Америке; в 20-м веке - быть евреем и жить в Германии; в 21-м веке - быть брюнетом и жить в Москве.
Приходит мужик в магазин, весь такой расстроенный, в депрессии... Спрашивает у продавца: - Дайте мне мыло и веревку Продавщица испуганно... - Вы что вешаться собрались? Мужик ехидно: - Нет, помоюсь и в горы....
1. Один русский - алкаш Два руских - пьяная драка Три русских - первая партячейка. 2. Один хохол - предатель Два хохла - партизанский отряд Три хохла - партизанский отряд и предатель 3. Один англичанин - лорд Два англичанина - пари Три англичанина - парламент 4. Один француз - любовник Два француза - дуэль Три француза - революция 5. Один еврей - лавка Два еврея - чемпионат мира по шахматам Три еврея - русский камерный оркестр
В 2002 в Америке было две проблемы: Усама бен Ладен и Джордж Буш. В 2003 году в Америке стало три проблемы: Усама бен Ладен, Саддам Хусейн и Джордж Буш. Если в 2004 у США будет 4 проблемы, то может решить сначала с Бушем…?
Встретились в Москве два американца. Разговорились. - Не могу понять психологию русского человека. Их душа для меня загадка. - Да чего тут психология, мнеих физиология не понятна. Мать орет сыну:"Ванька! Одень на хуй шапку, а то уши отморозишь!"
Бродил я сегодня по одному западному сайту. И вычитал там анекдот. Анекдот бородатый, но его появление на ЗАПАДНОМ сайте говорит о многом. Итак, перевод и оригинал ниже. Можете и не голосовать, просто прочтите и убедитесь в существовании колеса у Истории.
Во время агитационного турне по США Джодж Буш остановился в школе, где прочел детям лекцию по политике Администрации. После лекции он спросил детей, есть ли у кого-нибудь вопросы.
Первым вскочил парень по имени Боб: «Господин Президент, у меня три вопроса. 1. Как вы смогли победить на президентских выборах, имея меньше голосов, чем у Гора? 2. Почему вы хотите напасть на Ирак, не имея на то никаких оснований? 3. Не кажется ли Вам, что атомная бомбардировка Хиросимы была крупнейшим террористическим актом в истории?»
В этот момент прозвенел звонок на перемену и дети вышли в коридор. После перемены Джордж Буш опять спросил, есть ли у кого-нибудь вопросы.
На этот раз встал Том: «Господин Президент, у меня к Вам 5 вопросов. 1. Как вы смогли победить на президентских выборах, имея меньше голосов, чем у Гора? 2. Почему вы хотите напасть на Ирак, не имея на то никаких оснований? 3. Не кажется ли Вам, что атомная бомбардировка Хиросимы была крупнейшим террористическим актом в истории? 4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5. Где Боб?????»
---
During a propaganda tour through the US George Bush stopped off at a school to lecture the kids on the administrations policies. After he had finished he asked the kids for questions.
Young Bob jumped up first, "Mr President, I have three questions. 1. How did you manage to win the vote for the presidency when you had less votes than Gore? 2. Why do you want to attack Iraq without any reason? 3. Don`t you think that dropping the A-Bomb on Hiroshima was the biggest ever terror attack in history?"
Just at that moment the school bell rang for the break and the kids all walked out. When they got back from the break George Bush once again asked the kids for questions.
This time young Tom jumped saying, "Mr President, I have 5 questions. 1. How did you manage to win the vote for the presidency when you had less votes than Gore? 2. Why do you want to attack Iraq without any reason? 3. Don’t you think that dropping the A-Bomb on Hiroshima was the biggest ever terror attack in history? 4. Why did the school bell for the break go 20 minutes earlier than usual? 5. Where’s Bob?????"
Застойные годы, поезд Ленинград-Таллин. В купе едет эстонская чета и русский мужичок. Жена у эстонца - мало сказать, что страшная. Мужчины выпили, вышли в тамбур покурить, и русский ударился в откровенность:
- Слушай, Гуннар, а почему у тебя жена страшная такая? Как ты с ней с такой спишь? Сходили бы в Ленинграде в Институт Красоты, записались бы в очередь, постояли бы месяца три, заплатили бы четыреста рублей – сделали бы ей пластическую операцию – стала бы хоть на человека похожа!
- Виддитее лии, для наас с Маартой этто - как сказаатть – слиишком торого. Воот сейчаас мы едем на станцию Тааппаа где одиинн мужиик, всего за деесять рублей, обещал ее УБИТЬ К ЕБЕНЕ МАТЕРИ!!!
Молодожены нервничают - надо гостей принимать, а денег не то, чтобы очень много. После многочасовых размышлений по данному поводу муж предлагает следующий вариант: - Значит, делаем так. Ты приготовь обыкновенную кулебяку из капусты, а я, когда приму гостей, скажу, что на ужин будет у нас жареная утка. Пол-часа посидим, поболтаем, а потом ты, значит, вскочишь, разрыдаешься, и скажешь, что утка сгорела. Так подашь кулебяку. На том и порешили. Пришли гости, муж с женой их усадили, разговаривают, дешевое винцо потягивают. Вдруг молодая жена вскакивает из-за стола, закрывает лицо руками и готовится упасть в обморок. Муж: - В чем дело, дорогая, что-нить сгорело? - Да... Кулебяка.
1. В 6 часов утра ты встаешь, а не ложишься. 2. Твои друзья «женятся и разводятся», вместо того чтобы «встретиться и расстаться». 3. К тебе уже обращаются на «вы», причем без шуток. 4. Ты выходишь из дому с зонтиком, которые нигде не забываешь. 5. 90 % времени, проводимого за компьютером, ты работаешь. 6. МузТВ больше не является твоим любимым каналом. 7. Носить джинсы и футболку - уже не значит «быть хорошо одетым». 8. Ужин и кино - это целый проведенные вечер, а не только его начало. 9. Ты уже не знаешь, во сколько закрывается твое любимое заведение. 10. Ты питаешься в «Макдональдсе» разве только в обеденный перерыв. 11. Заниматься сексом вне супружеской постели тебе кажется чем-то нелепым. 12. В аптеке тебя интересуют аспирин и средства от изжоги вместо презервативов и тестов на беременность. 13. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива. 14. Более старшие родственники больше не стесняются рассказывать непристойные анекдоты в твоем присутствии. 15. Ты сам звонишь в милицию, если твои юные соседи врубают среди ночи «этот проклятый магнитофон». 16. Ты задумываешься о том, что будешь делать через 2 месяца. 17. Твои комнатные растения не вянут. 18. Мыть полы в квартире становится для тебя ничуть не менее важным, чем мыть машину. 19. Взносы по страхованию автомобиля снижаются, в то время как твой новый автомобиль стоит все дороже. 20. Ты продолжаешь читать и перечитывать этот список, тщетно пытаясь найти то, что тебе не соответствует.
Американские вооруженные силы приведены в состояние полной боевой готовности из-за того, что северокорейский лидер Ким Чен Ир угрожает изнасилованием всем женщинам США. Это полностью подтверждают фотографии, полученные с разведовательных спутников, на которых четко видно наличие у северокорейского диктатора полового аппарата.
Судят гинеколога за убийство проститутки. Судья спрашивает: - Почему вы убили эту женщину - Понимаете, я в клинике делаю в среднем 9 абортов, пять операций и двенадцать осмотров. Прихожу вечером домой, а жена заявляет, что еще одного ребенка не прокормим - вставь спираль, старшая дочь говорит, что они с мужем ребенка хотят - вынь спираль, младшая дочь говорит - еду в лагерь - вставь спираль. И вот выхожу я из этого дурдома покурить, а тут эта проститутка подходит и говорит:" Хочешь я тебе за десятку кое - что покажу"
Почему XP? Собрал BG свою команду и говорит: Наши недруги утверждают, что цифры в названии нашей OS Windows показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию? Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал: Windows XP! Хорошо - говорит BG - а что это значит? - А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh`
В общественный туалет заходит мужик и слышит, что в конце кто-то стонет, рычит, орет. Ну он не обратил внимания сделал дело, а выходя выключил свет. Только он выключил свет, как вдруг из конца туалета раздался крик. Мужик включает свет, а там мужской голос радостно: "Фу, я думал глаза лопнули!"
1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу. 2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю. 3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам. 4. Те, кто не любит котов - собаки. 5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые. 6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные. 7. Женские коты называются кошками. 8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью. 9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи. 10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили. 11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют. 12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой. 13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды. 14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот. 15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение. 16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз. 17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх. 18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз. 19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде. 20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники. 21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб. 22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек. 23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью. 24. Если кот просыпается, значит его пора гладить. 25. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота. 26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго. 27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул. 28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды. 29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля. 30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост. 31. Любовь котов к рыбе безответна. 32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят. 33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались. 34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить. 35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть. 36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают. 37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке. 38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать. 39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно. 40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать. 41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят. 42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление. 43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год. 44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы. 45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы. 46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут. 47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления. 48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками. 49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения. 50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки. 51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все. 52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война. 53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть. 54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.
Утро, молодая девушка в хорошем настроении, просыпается, встает скровати и снимает халат с клетки своего любимого попугая. В ожидании прекрасного дня со своим любовником, она отправляется на кухню завтракать. Вдруг раздается звонок любимого, который сообщает, что он не сможет с ней сегодня встретится. Вся в расстройстве, она возвращается в спальню снимает халат и кидает его на клетку с попугаем. Ложится спать, засыпает. Попугай:"Ничего себе-коротенький денек"
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона о том как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы для разговора: о погоде, о животных, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами, и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. - Какая у вас мелкая собачка,- сказал поручик и, подойдя ближе, пнул ее сапогом,- что-то низко полетела, видать к дождю. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...
- Научиться пользоваться унитазом гораздо легче. Да и администрировать его тоже легче. - Унитазы, выпускавшиеся 20 лет назад практически ничем не отличаются от современных. - Совсем необязательно менять унитаз, даже если вышла новая модель, в которую входит больше дерьма. - ВСЕ виды туалетной бумаги совместимы со ВСЕМИ видами унитазов. - Если сосед-сифилитик, живущий сверху, смыл свое дерьмо, то, чтобы заразиться, вам надо очень постараться. - Унитазы гораздо дешевле. - Вы сможете пользоваться унитазом даже если отключат свет. - Редко когда вы будете задерживаться на унитазе более чем на 15 минут. - В помещении, где стоят унитазы можно спокойно курить. - Когда вы будете чистить унитаз, то риск, что он будет выплевывать ершик с криком "Non-compatible device" ОЧЕНЬ невелик. - Служба поддержки находится в ЖЭКе и платить за помощь надо совсем немного.
Заниматься Сексом... ... в 15 лет - учится азам ... в 17 лет - поняв азы набирать опыт ... в 20 лет - из спортивного интереса ... в 25 лет - из интереса, но уже выборочно ... в 30 лет - узнав все передавать опыт младшему поколению ... в 35 лет - очень выборочно и с женой ... в 40 лет - только с теми дамами кто готов на орал, анал, вагинал, и так далее. ... в 45 лет - с теми же дамами, но выборочно ... в 50 лет - с одной из тех дам и выборочно с женой ... в 55 лет - с настальгией ... в 60 лет - по инерции ... в 65 лет - во сне ... в 70 лет - абонент недоступен
Не уверен, но ни разу не встречал полной версии старого анекдота:
Если дипломат говорит, - "Да", - это значит "Может быть" Если дипломат говорит, - "Может быть", - это значит "Hет" Если дипломат говорит, - "Hет", то это не дипломат, а КЕЙС!
1. Если что-то мне нравится, то это мое. 2. Если что-то у меня в зубах, то это мое. 3. Если я могу у тебя что-то отнять, то это мое. 4. Если что-то у меня находится в течение какого-то времени, то это мое. 5. Если это мое, то это ни за что не может быть твоим. 6. Если это еще возможно грызть, то это мое. 7. Если я на что-то смотрю, то это мое. 8. Если я что-то увидел первым, то это мое. 9. Если ты что-то уронил, то это мое. 10. А если это разбилось, то это твое.
Трое мужчин сидят и спорят друг с другом, кто из них самый ленивый. Первый говорит: - "Я надавно переходил улицу и увидел, что на дороге сто баксов валяются. Но я даже не нагнулся, так мне было лень!" Второй говорит: - "А я недавно в лотерее выиграл BWM семерку. Так мне было даже лень пойти выигрышь забрать. A вчера истек срок!" А третий говорит: - "Та это еще ничего! Я на этой недели был в кино и все два часа сидел только и кричал!" - "И что в этом ленивого?" - "А я когда садился, придавил себе яйцо откидным сиденьем... но мне лень было даже встать!"
10 признаков того, что вы слишком долго жили в Москве:
1. Вы знаете, что "Макдональдс" - дешевая забегаловка, но что поделать, приходится забегать. 2. Вы считаете $500/месяц плохой зарплатой. 3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только приезжих из глубинки. 4. Вы знаете, чем иномарка круче "Жигулей", но ездите чаще на метро. 5. Не понимаете, зачем люди ездят на дачу - ведь там нет интернета. 6. Вы покупаете дубленки в "Снежной королеве", не зная что на рынке можно их же купить в 2-3 раза дешевле. 7. Вы жутко ненавидите Путина, потому что он из Питера. 8. 150 грамм водки каждый день - не втыкет, уж лучше пара-тройка косяков. 9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: перемещение между домом и работой и чат. 10. Проведя час без Интернета вы чуствуете, что сильно отстали от жизни.
10 признаков того, что вы действительно живете в России:
1. Вы считаете 3000 руб/месяц хорошей зарплатой. Получая 6000 начинаете чувствовать себя богачом которому все по карману. 2. Вы получаете зарплату в рублях, тратите ее в рублях и живете в рублях, а в $ пересчитываете только чтобы сравнить с московскими ценами, а не наоборот. 3. Вы с сочувствием относитесь к кавказцам, которые всю зиму ходят без шапок, не любите только чеченцев и конечно москвичей. 4. Внезапно выпавшие 20 см. снега - обычное явление, а не стихийное бедствие. Сугробы обычно выше крыши вашего автомобиля. 5. У вас не хватает денег, чтобы ездить на дачу. Вы всерьез собираетесь вскопать огород во дворе девятиэтажки рядом с погребом. 6. Вы различаете Китай, сделанный в Пекине от Китая, сделанного в Таджикистане. 7. Вы в восторге от Путина, но не можете объяснить почему. Ваша бабушка всегда голосует за коммунистов. 8. 150 грамм водки в день выпить невозможно. Если нет денег на бутылку, пить никто не начинает. 9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только один: п.8 (повторить по необходимости. Если позволяют средства - в местной бане в соответствующей компании. Вы давно утратили интерес к телевизору. 10. "Интернет" означает что-то нехорошее, из него бывают вирусы и террористы.
Когда в рекламе медикаментов пишут нечто, то не значит ли это (на самом деле следующее):
* VIAGRA повышает тонус организма (повышает давление и приводит к инфаркту) * Комплекс ДУОВИТ полностью обеспечивает потребности организма в витаминах и минералах (каждая таблетка содержит лошадиную дозу) * ИНОЛТРА чистит сосуды (до кости) * Контрольная группа активно занималась спортом (играли в домино) * Противопоказаний у аспирина UPSA практически нет (всего-то несколько десятков, из них всего несколько смертельных) * Презервативы DUREX обеспечивают абсолютную безопасность (за время недельных испытаний - всего то 36 беременностей и 19 венерических заболеваний) * Похудеть навсегда (умереть от истощения) * Ваш организм будет работать, как часы (песочные?...)
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хуй.
Собеседование при приеме на работу проводит робот. Заходит первый претендент: - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Вы курите? - Да... - До свидания! Парень выходит и говорит другим ожидающим: "Будут спрашивать курите вы или нет-говорите нет!" Заходит второй: - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Вы курите? - нет. - Выпиваете? - да нет, режко очень.... - До свидания! Выходит а там сидит колхозник - узбек, он ему говорит: Будут спрашивать курите, пьете, говори нет!" Заходит убек: - Здравствуйте. - Салеметсизбе!(здравствуйте на узбекском) - До свидания!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать, - ответил волк - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - спросила Красная шапочка - Чтобы лучше тебя видеть, - ответил волк - Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? - Это не хвост, - сказал волк и покраснел.
Тринадцать заповедей прогресса 1. Прогрессивны свободные сердцем, ибо ничто не сдерживает их. 2. Прогрессивны смеющиеся, ибо они выше мелочей. 3. Прогрессивны гордые, ибо они сильны и движут миром. 4. Прогрессивны уничтожающие убеждения, ибо убеждения - враги истины и тормоз развития. 5. Прогрессивны безжалостные, ибо жалость не приносит пользы. 6. Прогрессивны безбожники, ибо они осознали свою силу. 7. Прогрессивны непримиримые, ибо их не сломить. 8. Прогрессивны лжецы, ибо так они себя спасают. 9. Прогрессивны еще более те, которых ругают и поносят за то, что они прогрессивны, ибо так они приобретают известность. 10. Прогрессивны бабники, ибо они плодят себе подобных. 11. Прогрессивны презирающие слабых, ибо те их боятся. 12. Прогрессивны любящие прогрессивных, ибо вместе они - сила. 13. Прогрессивны эгоисты, ибо они знают, чего хотят.
Жил себе первый человек Адам (кстати, при перечислении родословной в иблии упоминаются только субъекты мужского пола, к чему бы это??? ), нормально жил, сидел днями в интернете, жрал фрукты, ну и стало ему грустно и печально, что он один, ну и попросил он Господа создать ему кого-нибудь с кем время можно было проводить и чатиться или по аське трепаться, но у бога после сотворения мира с материалами чего то туго было, он говорит, сынок я те конечно рад помочь, но материя кончилась, а духа с разумом вообще чуток осталось, на нормальный субъект не хватит, но Адам эгоистом не был говорит, бери говорит мои органы+Так была произведена первая трансплантация органов, вернее ребра, но боженька помудрил немного и создал и остатков, первую как вы понимаете женщину+И вот тут то все и начинается+ Звали подругу Ева, ну первое время ничего жили они с Адамом в гражданском браке, она его сразу плохому научила, хотя долгое время ходили слухи, что в Эдемском саду секса нет, но они там типа все обнаженные лазили, внимание не обращали, а чего обращать, с утра всегда рядом одно и тоже тело и не с кем сравнивать. Тут есть один нюансик, бог та им типа сказал, Адам и Ева типа можете делать здесь чего хотите, только не жрите плоды с энтого дерева, а название красивое дерево добра и зла, яблоко к яблоку(Господь его куда то на выставку готовил - селикционер был по натуре, тянуло его к этому, там мошку какую-нибудь скрестить, придумал эволюцию в конце концов - великая личность). Ну вроде строго настрого наказал, но Адам сказал типа понял, тут вроде и так жратвы навалом, а Ева блин чего то ничего не сказала, толи головой кивнула, толи еще чем+я уже и не помню то, давно было+А был у господа конкурент один, и думал как бы блин бога подставить и самому миром править, наглый такой, хотя у Господа всему учился+ Ну и видит он что Ева слаба духом, а может еще чем, и давай этой девахи по мозгам ездить типа, а чего вы эти яблоки не едите, ты говорит своего хахаля накорми, а у него такие паро-нормальные способности откроются, ну просто развел, он же профессионал, кстати и Еву научил подобным штучкам, ну эта дуреха блин и куснуло яблочка, и тут только поняла как перед богом подставилась. Возвращается значит Адам со встречи чата (со зверями всякими встречался, там ники тигренок, кошечка, овца и подобные) и говорит что говорит поесть есть, ну Ева не будь дурой подсовывает ему яблоко надкусанное, во говорит милый отведай яблочка, а сама массаж шеи ему делает, ну Адам расслабился сожрал не задумываясь яблоко, один огрызок остался. Но вот тут Ева первый раз просчиталась, она то думала что бог увидит у Адама огрызок и только его накажет, и не знала глупенькая, что в Эдемском саду у боженьки везде скрытых камер понапихано. Кстати яблоки были с секретом+только с запозданием+вообщем поняли тут Адам с Евой, что наги и давай в траве прятаться, тут кстати бог вернулся незримый, смотрим что создания его какие-то не такие, промотал записи на камерах, увидел весь беспредел, что без него творился, и начал думы думать, но осерчал сильно, выставка провалена. Ну давай базар с провинившимися стандартно разводить, типа а никто не срывал и не ел яблоки с дерева, с которого я запретил срывать и есть, Адам тут все и просек+говорит, да отец виноват я+просчитался, развели меня как лоха+А Ева в отказ пошла+Ну этого Господь уже не понял+ну блин вы типа со мной вообще не считаетесь, значит изгоняю я вас из Эдемского сада, а тебе говорит Ева как первой женщине придумал менструации каждый месяц и рожать детей, ну и Адаму, как мужику досталось, бог ему говорит ты мне сердце разбил сынок просто разочаровал, я тя конечно люблю, но придется теперь тебе со своей подругой жить как придется и заботится о ней, и будете вы любите друг друга, и особливо это дело что ты Адамушка на порнушных сайтах видал. Так вот попали мы все, конкретно попали в ситуацию, в которой сейчас и находимся+
Отвали - 1. Ответ на вопрос «Откуда пришел» - «От Вали!». Валентинка - 1. Тинэйджер в валенках 2. Инкины валенки. Любовница - 1. Подруга мыльницы. 2. Любовь во французском городе Ницца. Поцелуй - 1. Лужайка для пацанов 2. По целой. Любовь - 1. Любить свою бровь 2. Не морковь. Подарок - 1. Человек, стоящий под аркой. 2. Стиль музыки рок «пода». Презент - 1. Президент иностранного государства. Цветы - 1. Дети деленные на жизнь Пожелания - 1. Хотеть что-нибудь пожевать. Открытка - 1. Что-то от корыта. Оскорбил - 1. Певец Оскар меня побил. Наладить - 1. Отремонтировать машину «Лада».
10. Группа "Половые галлюцинации" 9. Группа "ДТП-Авария" 8. Группа "Сплюнь" 7. Группа "Лоснящиеся" 6. Раскол-дуэт "Ака____я" 5. Исполнитель: Демьян Биплан 4. Исполнительница: услА 3. Исполнитель: Харик Кобельчев 2. Группа "Вуха!" 1. Совместный проект группы "ЭтоТТого" и дуэта "ТУТА"
1. Вы не считаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и вкусной едой, но питаетесь все равно там. 2. Рассказываете всем новым знакомым о своих глобальных планах и о крутых связях. 3. Думаете, что Омск и Иркутск расположены рядом. 4. Cвятогор лучше праворукой беспробежной Тойоты. 5. Сделать, что-то своими руками западло (даже постираться) 6. Вы знаете все известные марки, но таритесь на Черкизовском 7. Вам симпатичен только Лужков 8. Бухать, в грязном метро по дороге домой это норма 9. 2 часа до работы это недалеко 10. У Вас в машине лежит карта Москвы- спрашивать дорогу бесполезно, кроме таксистов никто города не знает. 12. Это нормально сначало напиздеть с три короба, а потом строить удивленные глаза. 13. Всегда носите с собой паспорт. 14. Всегда следуете моде, даже если мода на пидоров. 15. Считаете Россию говенной страной и мечтаете свалить заграницу. 16. Как только перестаете делать в штаны, считаете себя деловыми людьми. 17. Вы до самого конца понимаете значение слова Интернет.
Прилетает Путин в один из отдаленных уголков нашей планеты с миссией сохранения мира во всем мире. Вот между Путиным и Представителем того самого уголка происходит такой диалог.
Представитель(Пред.) - Мы давно Вас ожидаем. Путин(Пут.) - Да?, от чего же(удивление), а я вот о Вас совсем недавно таки и узнал.. думал, чем это вы здесь у себя занимаетесь. Пред. - Вы, что не знаете о заказе который сделал нам ваш учитель? Пут. - Хммм... позвольте уточнить... Пред. - Все уже оплачено. Армия готова. Пут. - Да?(приятное удивление) Ну что ж давайте смотреть. Пред. - Проследуйте за мной(берет его под руку и так медленно, но уверенно ведет)
Заходят в громадный зал. Посередине зала маршерует строем тысяч так сто человек в костюмах от "Бриони", серьезные такие. И по команде запевай начинают дружно в один голос "День победы..."
Пут. - Хммм... Извеняюсь, Кто эти люди???? Пред. - Это.. хмм.. КОБЗОН.
Какую цель преследуют США, ведя всемирную борьбу с терроризмом? Они строят многоПОЛЯрный мир. На данный момент такие поля уже есть на месте Нью-Йорка и Кабула. Вскоре они будут и на месте Багдада.