Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги. - Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? - испуганно бормочет прохожий. - А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?
- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь? - Президентом, Марь Ивановна! - Вовочка, но для этого надо учиться! - Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву! Вот увидите!
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
Раньше люди полаггали, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то они в конце концов напечатают "Гамлета". Развитие Интернета показало, что это не так.
- Маленький мальчик спрашивает отца: “Правда ли что в некоторых частях Африки мужчина не знает свою жену до свадьбы? ”. Отец: “Это происходит во всех частях света, сынок”.
- Женщина поместила в газету объявление: “Разыскивается муж”. На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже: “Можешь взять моего”.
Купила красивая девушка новую машину, приходит в ГИБДД и говорит, что ей нужен красивый номер, ну ест-но гаишник говорит: Ой девушка, для Вас пожалуйста, выбирайте.. Она посмотрела и говорит: Нет, мне нужен розовй номер! Гаишник???? А почему розовый? Д: Потому что я лизбиянка! Г: Но мы неделаем розовых номеров! Д: ДА, А ДЛЯ ЭТИХ ПИДАРАСОВ, ГОЛУБЫЕ НОМЕРА ВЕДЬ НАДЕЛАЛИ!
- Женщины никогда не будут равны с мужчинами, до тех пока они не смогут идти по улице, с лысой головой и выпирающим брюшком, и при этом думать, что все еще привлекательны для противоположного пола.
Штирлиц гулял по ночному городу. Внезапно он увидел перед собой фигуру человека с бородой в чалме, идущего навстречу. "Что за странный тип, будь он не Ладен..." с тревогой подумал разведчик.
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. - Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут видят лиса под кустом достала бокс, беломор, и тока забивать приготовилась как ей лось: - Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: - Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине, тока начал косячок раскуривать, как ему лось: - Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. - Лось ты, блин, достал! Как накуришься весь лес поднимишь
Рассказывает пожилой грузин-музыкант с соответсвующим акцентом: - Нас в группе было трое - Гога играл на барабанэ, Вано - на трубэ, а я на дудочкэ. Раз играли мы пэрэд иранским шахом. Шах так понравился наш игра, что он приказал дать каждому столько персидских драхм, сколко влэзэт в его инстумэнт. И что? В труба влэзло 5 тысяч драхм, в барабан - десять, а в этот ебаный инструмент ничего не влез! Потом играли перед немецкий канцлер. Канцлер так понравился наш игра, что он приказал дать каждому столько марок, сколько влэзэт в его инструмэнт. И что? В труба влэзло 10 тысяч марок, в барабан - пятьдесят, а в этот ебаный инструмэнт ничего не влэзло!! Потом играли перед русский царь. Царь так НЕ понравился наш игра, что он приказал каждому засунуть его и интсрумэнт в его жопа. И что?! Труба в жопа не влэз, барабан в жопа не влэз, а этот ебаный инструмэнт влез в мой жопа по самый си-бемоль!!!
Идед бобер по берегу нила, вдруг видит макака косяк забивает. Он ей: "Макака, дай мне разок затянутся". Она ему:"На, только ты затянись, и ныряй в нил не выдыхая. Проплывешь под водой до другого берега, потом выдохнешь, это будет круто". Ну бобер затянулся, нырнул, проплыл, выныривает, и правда охуительно, тут к нему бегемот подходит: "Бобер, ты чего тут делаешь?". Бобер:"Да там у макаки косяк взял". Бегемот ныряет и около макаки выныривает. Макака в ужасе кричит:"ВЫДЫХАЙ БОБЕР, ВЫДЫХАЙ"
Ржевский собирается на бал и просит своего конюха расказать какой-нибудь прикольный каламбур. Конюх расказывет: "Собирается отец со своим сынком спать ложиться, сынок и спрашивает папашу: -Пап, а что это там на сетен. -Сабля. -Что, бля? -Спи, бля!!". Ржевсикй приезжает на бал и говрит: "Господа, сейчас я вам раскажу новый клевый каламбур, Сын с отцом спят, сын спрашивает: -Пап, а чо там на стене. -Сабля. -Что, еб? -Спи, нах!!"
Подходит теща к зятю и говорит - вот тебе 1000 рублей, я хочу что бы меня похоронили шикарно с орестром, настоящими венками, мраморным надгробием и памятником - Зять загрустил идет по улице, на встречу друг. - ты чего такой грустный- зять рассказывает так мол и так Друг ему - не растраивайся я тут в пятнадцать рублей уложился - - Как так?- Закопал по пояс и покрасил
- Во время вечеринки одна женщина спрашивает другую, “Ты почему носишь обручальное кольцо на неправильном пальце? ”. Та ей отвечает: “Потому что я замужем за неправильным мужчиной” .
вовачка пащодит кпапе испрашивает, папа Чем атличается мужчина у женщини? ну смотри синок утваей мами 37 размер наги, ауменя 43, вот между нагами иразница.
Идет выпуск новостей. Корреспондент сообщает в прямом эфире: - Только что разбился американский челнок Columbia. Ведущая: - из наших кто-нибудь был на борту, есть жертвы? Комментатор: - из наших только еврей.
Расшифрована последняя запись с черного ящика шаттла "Колумбия". Говорит командир корабля: - Да ты и так всех заебал своей кошерной едой! Да насрать мне, что сегодня суббота - ЖМИ НА ТОРМОЗ!!!!
-Милая, спасибо, кончил за три минуты. Даже со своей правой я бы дольше провозился. - Угу. Это потому, что тебе ее, в отличие от меня, пришлось бы уговаривать. Данкин
Мать с сыном-дебилом на пляже. Сын: - Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке) Мать: - Это, наверно, кошечка пробежала? Сын: - Нет, мама. Мать: - Ну, может, собачка пробежала? Сын: - нет. Мать: - Ну, значит, воробьишка проскакал? Сын: - Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.