Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все на это честно зарабатывать.
Петька спрашивает Василия Ивановича Чапаева: - А что накое нюанс??? Он ему: - Давай лучше на примере покажу. Снимай штаны и становись раком... Петька становится, а Василий Иванович ему засовывает в жопу член и говорит: - Вот смотри, Петька, у тебя член в жопе, и у меня член в жопе... Но есть нюанс...
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит: - А это вам, молодой человек, на чай. Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал: - Ваша сдача. - ?????? - Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.
Один ежемесячный женский журнал решил устроить конкурс на лучшего знатока женщин среди мужчин. Выдал тест. Умудренный годами Иван Иваныч отвечает на все вопросы и ждет главного приза. В след. номере журнала - главный приз поимел 10летний Вовочка. Умудренный годами Иван Иваныч пишет гневное письмо (как 10летний Вовочка оказался лучшим знатоком женщин?). Ответ: 1. На вопрос "Где у женщин самые кучерявые волосы?" В. ответил "В Африке". А вы что ответили? Да еще и нарисовали! 2. "Какой у женщин самый важный орган?" В.- "Международная женск. ассоциация", а вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец!! 3."Что каждая женщ. с нетерпением ожидает каждый месяц?" В.-"Конечно же выхода в свет очередного номера нашего журнала!" А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали!!!
2005 год, каменоломня. Буш (лениво ворочая киркой): - Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака! Путин: - А я тебе говорил, поддержи меня в Чечне! Шарон: - Бараны, надо было меня в Палестине поддержать! Бородатый араб с автоматом: - Кончай болтай, работай нада!
Сразу же после открытия Оффиса по выплате пособий по безработице залетает клиент и с ожесточенным видом выговаривает клерку: "Как мне все это уже надоело за 8 лет приходить сюда раз в месяц за этими грошами, унижаться тут и т. п. Скорее бы уже найти работу и забыть об этой мерзости..." После небольшой паузы клерк спокойно говорит: "Только что мы получили последнюю разнарядку на работы. И кстати тут есть одно очень неплохое предложение... Шофер-телохранитель у 19-летней дочери миллионера. Надо сопровождать ее на все курорты и на загран-поездки 15-18 раз в году, посещать с ней выставки, казино, дискотеки, концерты, шоу и вечеринки... Бесплатное 4-х разовое питание и униформа для различных событий... Бесплатная медицина, оплачиваемый 6-ти недельный отпуск... Да и кстати зарплата $180000 в год!.. Минута молчания... Клиент медленно приходит в себя и выдавливает: Эй, мужик, сдается мне что ты п**дишь... Так в жизни не бывает..." Клерк смотрит на него спокойно: "Извини, браток, но ты первый начал..."
Как поставить в свой автомобиль новый аккумулятор? 1. Снимаем с машины соседа старый аккумулятор 2. Когда через пару дней сосед купит новый, возвращаем старый и снимаем новый 3. Ставим новый аккумулятор в свой автомобиль. ;-)
На авторство не претендую, подслушано по Радио Максимум в Нужниках "Дома Пашкова".
Ограбление в банке. Вбегают трое в масках и кричат - всем на пол! Один из грабителей подходит к молодой работнице банка и приказывает: - -ТЫ - быстро делай мне минет!!! Она принимается, грабитель снимает маску и с наслаждением произносит " А дома мы не можем, а дома мы рыгаем!" ВАСЕК
Изобрели машину времени, ну и решили одного журналиста отправить во времена древней Руси... Hу интервью взять у богатыря Ильи Муромца... - Позвольте взять у Вас интервью? - Слово-то какое мудреное... ну на, пососи...
Сидит заяц на дереве и во весь голос кричит волки пидоры, волки пидоры, и так продолжается около часа. Внезапно подходят кабан и белка. Они обра- щаются к зайцу с вопросом, че ореш, у самого молоко на губах еще не обсо- хло. Заяц отвечает: это не молоко-волки пидоры.
Врезается запор в шестисотый мерседес (или какой там щас)... ... Ну и попадают новый русский из "мерса" и мужик из "запора" на распределение к святому Петру на небеса. Посмотрел святой Петр дело каждого из них да и говорит: - Поскольку ни в чем особенно хорошем вы за свою жизнь себя не проявили, а нагрешили достаточно оба в равной мере, то направляетесь вы, друзья мои, в Ад. Новому русскому мы определяем наш стандартный номер эконом-класса, а мужику - номер люкс с котлом-джакузи, чертихами и пультом удаленного управления температурой отопления. Новый русский: - Ээээ! Братан! Ты че, в натуре! Что за дела! С хера ль я - весь при делах и с мобилой - буду жариться обычном котле, а этот лох - в евро-банях!? Святой Петр: - Да понимаешь, в чем дело... Этого мужика сегодня убил дорогой тюнинговый мерседес. А тебя - какой-то сраный запор...
В глухой аул привозят немецких туристов. Они ходят там, удивляются - арык, там бля, саксаул, аксакал... Вдруг из-за кустов появляется ишачья морда и вопит истошно. Ну, немцы в шоке кто куда бегут, вопят ну и типа того... Проводник их успокаивает, спрашивает: - ну че, страшный зверь? - даааа... - ну а мы их е#ем!!!
Попала как - то Дюймовочка к тетушке Мыши в нору. Зима. Холодно и голодно. Дюймовочка вся дрожит. Тетушка Мышь угощает ее пшеничным зернышком. Дюймовочка съела половинку зернышка и говорит: " Спасибо, тетушка Мышь! Вот я и наелась, вот я и согрелась!" А та ей отвечает, глядя на оставшуюся половинку зернышка: "Что же мне делать с оставшейся половинкой? Ну-ка, давай ешь!" Пришлось съесть Дюймовочке оставшуюся половинку зерна. Откинулась она на стуле, ноги расставила, рукой пот со лба утирает: "Ну, вот я и нажралась, ну вот я и вспотела!"
Генеральше на приЕме предлагают Шампанское. Она: “Да, Шампанске я дуже люблю. То такий благородны напыток. У мене од нЕго така нега по всЕму телы разливаЕтся, я от нЕго так прямо уся млею, млею. А вот от пива я пердю.
Pаходит в мужик вдрабадан в католическую церковь, зашел в кабинку где исповедуются и молчит, священник кашлянул, мужик опять молчит, священник подождал минуту и постучал три раза в стеночку. Мужик: "Ты хоть стучи, хоть не стучи, бумажки у меня все равно нет".
утщилка вщколе спрашивает: “дети, что вы делали в воину?" МАЩА: “солдатам помагала." УТЩИЛКА: “а ты Вовотщка, что делал?" ВОВА: “я тоще нашим помагал." У. : а как ты им помагал?" ВОВА: “афтамати таскал” У. :“И что ани тебе говорили?" ВОВА: “супер валдемар”
У врача: - Доктор, чой-то совсем ослаб! Помогите! - А вот пропейте «Нестарит». Это дорогое лекарство, но очень эффективное! Через три месяца. Врач: - Ну как здоровье? Пропили препарат? - Да! И еще телевизор, холодильник и стиральную машину!
Что подарить на 23 февраля? Водителю - Пакет баранок. Медбрату - Одноразовый шприц и пипетку. Повару - Кастрюлю с поварихой. Подруге - Список вещей, которые тебе необходимы. Мужу - Адреса магазинов «Подарки к 8 марта». Стране - Выходной.
23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка. Новый номер - День полузащитника Материнства!
Как правильно наматывать портянки? 1. Берете портянку обеими руками. 2. Ставите ногу на табуретку, под ногу подкладываете портянку. 3. Берете освежитель воздуха, и брызгаете им на ногу и на портянку. 4. Сначала обматываете ступню, так, чтобы нога могла дышать. 5. Потом остатки портянки, если она, конечно, длинная, а это бывает редко, обматываете вокруг голени. 6. Засовываете ногу в сапог. Со второй ногой проделываете тоже самое, только в два раза быстрее, так как пока вы тут крутили первую портянку, все давно встали в строй, и из-за вас придется в очередной раз отбиваться за 40 секунд! 23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка. Новый номер - День полузащитника Материнства!
Забухали как-то 2 студента: физтех и курсант военной академии. Едут, значит, они в електричке. Тут проходят мимо два мента и алкашей двух гонят. Курсант и говорит - товарищ командир а может дубинками их? - а ты салага хули прирекаешься? - а я курсант военной академии - а ну тогда можно и дубинками Отпиздили алкашей и пошли дальше. Дорога долгая, ну студенты выпили 0,5 тут опять идут менты и тех же самых алкашей гонят. Курсант говорит - товарищ командир а может их сапогами втоптать? - опять ты, курсант? - так точно - ну... и сапогами можно Опять досталось алкашам. студенты еще по 0,5 выпили, тут уже два алкаша ментов гонят. Один алкаш остановился возл курсанта и говорит - может тебя дубинками? или сапогами? Тут очухивается физтех - а за то его пиздить то? - а ты хули прирекаешься? - а я физтех - ааа, ну тогда можно
Девица на приеме: - Доктор! Мне надо перезарядить пленку! - Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк! - Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!