Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Немец - русскому: - А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов! - А-а-а! Ма-а-ама-а!!! - Что с тобой, Иван? - Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: - Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек! - Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!
В магазин париков заходит лысый мужик и говорит: - Хочу парик как у Кобзона! - К сожалению, у нас таких нет! - А я хочу! Плачу любые деньги! - Ладно! Подойдите завтра! На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками: - Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!!
Дьявол приходят на пятый день к богу. Только они присели в райском саду на лавочку - из-под нее черепаха выползла. Дьявол (изумленно): - Это твое?!... Бог (горделиво): - Ага, утром сделал! Дьявол (сокрушенно): -... ну ничего себе мы с тобой вчера наотмечались...
Мужик пошел с утра на работу. По пути нашел кошелек с деньгами, потом выигрышный лотерейный билет, придя на работу, узнал, что его повысили в должности. Придя вечером домой, застал свою жену плачущей."Что случилось, дорогая?" спросил он."Моя мама умерла" сказала жена. "Вот денек! Задался, так задался!" воскликнул муж.
Шестисотый останавливается на повороте горной дороги. Из-за угла вылетает запорожец и, не успев затормозить, врезается ему в бок. Мерседес летит с обрыва и взрывается. Перепуганный мужик из запорожца подбегает к обрыву и кричит:"Мужики, есть кто живой?" Потом немного тише:"Живые остались, братки?" И совсем тихо:"Нет? Ну и слава богу."
международный антимонопольный комитет раскрыл преступный сговор между фирмами, выпускающими современные стиральные порошки, и производителями продуктов, оставляющими трудновыводимые пятна. А. Антропов
По телевидению показывают прогноз погоды... Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит: - В Hорильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2.. Hа двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит: - Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пи$ду покажу?!
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится. Мимо проходит баба: - Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил! - Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!!
Версия старая. Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые? - Волосатые, Владимир Ильич. - Тогда так и запишем - Дзегжинскому на зиму валенки не выдавать...
Версия новая, навеянная "Властелином колец". Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые? - Волосатые, Владимир Ильич. - Да вы хоббит, Феликс Эдмундович?!
Один сосед другому: - Моя жена сказала, что больше в зоопарк никогда не пойдет. - ??? - В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...
Пять хирургов обсуждают кого легче всего оперировать.
Первый говорит, «Я больше всего люблю оперировать бухгалтеров – у них внутри все пронумеровано! »
Второй: «Это точно, но еще лучще оперировать электриков, у них все в цветовых кодировках! »
Третий: «Нет, лучще всех библиотекари – у них все потроха в алфавитном порядке! »
Четвертый: « А я люблю оперировать строителей. Им свегда после операции легко объяснять почему что-то осталось лишним и почему операция продлилась дольше положенного. »
Пятый понимающе кивнул, «Все это конечно же так, но легче всего оперировать политиков! У них нет ни души, ни сердца, ни хребта, а голова и жопа взаимозаменяемы! »
Мужик обхезался ночью. Жена наутро спрашивает мол ты чего это так ? Муж: Снится мне что нахожусь я в стае тигров и самый большой тигр набрасывается на меня с раскрытой пастью. Жена: Ой, как страшно, я бы умерла от страха. Муж: А ведь я же мужик!!!
Просыпается мужик с бодуна. Поднимает одеяло смотрит в пижаме??? Поворачивает с трудом голову на тумбочке "Альказельцер"стакан воды, записка. Ни хрена себе думает. В зписке"Дорогой выпей таблетку, покушай я убралась, все приготовила, ушла за зарплатой скоро буду. Целую любящая жена". Мужик в шоке. Идет по квартире чистота. На кухне стол ломится. Загллядывает к ребенку в комнату тот уроки учит. Мужик в полном непонимании-"Сынок, что вчера было?" Сын:"Все как обычно, пришел пьяпющий в 5 утра, наблевал у порога, нассал мимо унитаза там же и спать рухнул. Когда мама с тебя брюки стаскивать начала ты очнулся и заорал"Убери руки сука я женатый".
Что в разных странах отвечают на "спасибо"? В России: спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь) В Украине: спасибо ломтиками не нарежешь. В Израиле: спасибо в кассе не принимают На Кавказе: спасибо на шампур не нанижешь В Средней Азии: спасибо в лепешку не завернешь. В Китае: спасибо палочками не ухватишь В Голландии: спасибом косяк не набьешь
Человека отличает от животных осознанная переработка информации, из чего следует, что главная цель человека - переработка информации. Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед телевизором...
Два молдована на вокзале. Первый спрашивает у проводника: - Cкажите пожалуйста, я этим поездом в Кишинев доеду? - Нет,- ответил проводник. Второй спращивает: - А я???
Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей: - Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?
Чайник на дороге - досадная помеха. Пьяный на дороге - возможная авария. А женщина на дороге - это уже перманентная катастрофа. При этом не важно, что она делает - сидит за рулем, рядом, или просто пошла в парикмахерскую.
Экзамен в мединституте. Профессор спрашивает студентку: - А вот расскажите-ка мне, что вы знаете о половом члене. - Ну, профессор, это... это такая кость - сантиметров двадцать пять в длину... - М-да-а-а, девушка... Насчет кости - тут вы ошибаетесь... Но вообще вам крупно повезло.
Муж кричит на жену: - Ты мне изменяла? Ты мне изменяла? Жена глаза в пол, отвечает: - Прости, я только один раз. Муж: - Я тебя спрашиваю, ты мне изменяла пароль доступа!
Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется рубль. Он говорит: - Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать! Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит: - А вот 101 рубль можно и поднять!
Просыпается Малыш от непонятных звуков, доносящихся сверху. Поднимается на крышу, а там пятеро мужиков Карлсона в жопу трахают. Малыш в недоумении: - Карлсон, как ты мог ? Карлсон : - Ты неправильно понял, они меня с толкача заводят!!!
Встречаются две подруги, одна из которых недавно вышла замуж. - Ну, расскажи мне про свою первую брачную ночь! - На третью ночь... - Да при чем тут третья? Ты мне про первую расскажи! - Слушай! На третью ночь... - Какая третья? Я хочу про первую узнать! - Дай мне сказать! На третью ночь он отпустил меня в туалет сходить...
Идет путник по горной дороге. Смотрит, два мужика с обрыва в пропасть прыгают, а потом обратно взлетают. Он подходит к ним и спрашивает: - Мужики, как это у вас так получается, что вы в пропасть прыгаете, а потом обратно взлетаете? Один ему объясняет:- Ну, понимаешь когда мы долетаем до середины пропасти, нас потоком теплого воздуха обратно поднимает. Путник: - Вот здорово! Я тоже хочу попробовать! Прыгнул он в пропасть и разбился насмерть. Два мужика на это дело посмотрели, а потом один другому говорит: - Да, хоть ты и Архангел Михаил, но шутки у тебя дурацкие!
Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге стодолларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает: - Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки. - А зачем нам столько хлеба?
Несет лось мешок драпа, а идти далеко. Видит он что ему навстречу еж идет, вот он иговорит ему:"Слушай посторожи мой драп, а я когда вернусь дам тебе за это один стакан". Хорошо сказал еж. Сел на мешок драпа и давай сторожить и тут к нему подлезает удав и спрашивает:"че это ты ежик здесь делаешь", а еж ему "да вот лось дал драп посторожить". А удав ему в ответ:"давай скурим", не ты че лось потом меня затопчет, удав опять:"еж давай скурим!", так ведь убьет! говорит еж. Подумал удав и говорит ежу:"давай сделаем так - скурим весь драп и потом я вылезу на дерево и когда придет лось и спросит где драп я прыгну но него и задушу". На том и согласились. Пришел лось и спрашивает ежа:" еж где драп?"- еж молчит "еж где драп? ато счас...." - еж молчит, и тут с дерева спускается удав - еж а в натуре где драп? Dentist
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: - Ты посмотри, сколько сейчас времени! - Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? - Да, можешь мне принести стакан водички? - Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками.. За ней милиция, сирены, мигалки, наконец, машину прижимают к обочине. Женщина поворачивает голову к сидящему рядом мужу и говорит: - Ну, что, прошла уже наконец твоя икота?
Приходит женщина к гинекологу и говорит: - У меня муж заикается. - И чем я могу вам помочь? - Давайте я его приведу и вы на его глазах меня отымеете? - Давайте. На следующий день. - Ну вот доктор и Вася мой муж. - Ну-с посмотрим. - Что я делаю?(Достает член) - Ч-ч-член достаешь. - А теперь?( раздевает бабу) - Б-б-бабу р-раздееваешь. - А теперь?( засаживает ей) - Т-т-трипа-пачек п-п-подх-х-хватываешь. - Ч_Ч_Что!!!??? Syiava@mail.ru
Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым тентом. Старший по команде кричит: - Итак! Начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?
Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу! - Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.
Сидит питерец в лифте. Срет. Заходит другой мужик. Закуривает. Отворачивается. Питерец: Ты че - москвич ? Мужик: Да. А как ты догадался ? Питерец: А мы, питерцы, в лифтах не курим !
разговор двух девушек в автобусе: - выхожу замуж, но очень боюсь первой брачной ночи. - да ты не бойся, это не больно, вот рожать-больно. - да рожать то я уже рожала...
Лежит в лесу пьяная Красная Шапочка. Проходит мимо корова и случайно задевает Красную Шапочку по лицу вымем. Красная Шапочка: "Бля, пацаны, не все сразу!"
Приходят две лесбиянки в ГАИ и просят: - Дайте нам розовые номера на тачку. Там, соответственно, отвечают - А с какой это радости, для всех номера установленного образца. - Ну мы же лесбиянки! - Не положено! - А пидорасам голубые номера раздаете!
Китайцы завоевали Советский Союз. Итак, город Мао-Цзедунск (бывшая Москва), недалеко от Площади Хунвейбинов (бывшая Красная Площадь), ресторан "Красный Дракон" (бывший Прага). Сидят в этом ресторане два китайца, и один другому говорит: - Слушай, Хаим, мне уже надоело так щуриться.
Один ужик рассказывает другу: - Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал! - И что, разлил? - Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.
Пошел мужик по блиадиам... На утро следуущего дня просыпается, и видит- распухло!!! Он бегом к врачу. Врач: В Яффо на ул. М номер 20? Мужик: Да, а откуда... Врач: Надо резат! Мужик: Неее, не надо!!!!!!!
Пошел он к другому врачу. Врач: В Яффо на ул. М номер 20? ............ Врач: Надо резат! Мужик: Неее, не надо!!!!!!!
Пошел к 3-ему, Врач: В Яффо на ул. М номер 20? Резат!!! Мужик: Неееееееет!!!!!
Уехал он за границу, пошел там к вачу: Врач: В Яффо на ул. М номер 20? Мужик: Только не резат!!!!! Врач: Да нет.... Это само отпадет!
Врезается запор в шестисотый мерседес (или какой там щас)... ... Ну и попадают новый русский из "мерса" и мужик из "запора" на распределение к святому Петру на небеса. Посмотрел святой Петр дело каждого из них да и говорит: - Поскольку ни в чем особенно хорошем вы за свою жизнь себя не проявили, а нагрешили достаточно оба в равной мере, то направляетесь вы, друзья мои, в Ад. Новому русскому мы определяем наш стандартный номер эконом-класса, а мужику - номер люкс с котлом-джакузи, чертихами и пультом удаленного управления температурой отопления. Новый русский: - Ээээ! Братан! Ты че, в натуре! Что за дела! С хера ль я - весь при делах и с мобилой - буду жариться обычном котле, а этот лох - в евро-банях!? Святой Петр: - Да понимаешь, в чем дело... Этого мужика сегодня убил дорогой тюнинговый мерседес. А тебя - какой-то сраный запор...
Идет как-то заяц(З) по лесу, устал, сел на пенек. Думает "А дайка я вздрочну". Сидит, дрочит и песенку поет:"Маленькая страна, маленькая страна....". Медведь(М) услыхал, подошел к зайцу и спрашивает: - Косой че делаешь?. (З)-Да вот сижу, дрочу, песенку пою:"Маленькая страна, маленькая страна..." (М)-А можно мне тоже? (З)-Конечно Миша, садись. Достал медведь свой прибор и затянул:"Бооольшие гоорода..."
Встречаются в море русская и американская подводные лодки. Американцы нервничают: "У них же торпедных аппаратов больше, лодка круче, разнесут нас точно!"
Ну из команды такого самого дипломатичного находят, подводят к радио: - Хелло, Рашан!
Бывший сапер Иван Портупеев, придя на гражданку из армии, увидел секс-бомбу, которая была не в форме, а попросту голая. Привычка, выработанная им в армии, заставила его мгновенно среагировать и закричать истошным голосом: "Ложись!" Он бросился на секс-бомбу и прикрыл ее своим телом. В. Фильченко
Рекомендуется рассказывать вслух): Школа. Урок русского языка. Учительница: - Дети, сейчас мы проходим безличные предложения. Я решила провести небольшой диктант. Итак, записывайте: Котенок забрался в подвал. Залез на трубу. Заснул. Согрелся в тепле труб и проснулся. Ну чего тебе, Вовочка? - Кто-кто проснулся?!
К вопросу о введении единого стандарта размеров одежды:
- Дайте мне пальто примерно на 1 кубометр. - Вам для маленького и толстенького или тоненького, но длинненького? - Ой, не знаю, он мне только массу и плотность сказал...
Один турок доказывает немцам, что турецкий язык легче, чем немецкий. Ссылаясь на то, что в немецком есть непонятные артикли. Говорит: Я знаю что артикль der - означает мужской, die - женский, а das, ну что означает das a? Кто скажет? Гробовое молчание. Так вот это кастрированный.
Дородная тетка выходит из туалета и говорит хозяйке дома: - Ты чего, унитаз поменяла? У тебя же был коричневый, а сейчас, смотрю, белый. - Ничего я не меняла! Наверное, это он при виде твоей задницы побелел от страха.
Парень женится. Никогда не трахался. Мать ему советует: поставь бутылку водки под кровать. Когда свет выключишь, отпей, расслабишься и все будет ок. Короче... идет свадьба. Тесть решил посмотреть, все ли нормально у молодоженов. Зашел в спальню, осмотрелся, хотел поправить простыню и задел бутылку под кроватью. Отпил половину и поставил на место.... Первая брачная ночь. Жених с невестой. Тесть стоит под дверью. Слушает: все ли у них нормально. Свет в спальне выключен. Жених, как советовала мать, берет бутылку... тесть слышит: "Да она ж не целая!!!" - Целая, сынок, целая. Это у них такая с матерью порода широкопиздая.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.