Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю....
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит: - Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается: - Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй: - Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
Мужик жалуется соседу: - Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит: - Послушай, Изяя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя. Идут дальше. Опять Сема поворачивается: - А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? - Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал. Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается: - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы. - Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.
Малыш спрашивает у отца: - Папа, если на тебя нападет тигр, что ты будешь делать? - Я разорву его на части! - А если лев нападет? - Я прогоню его пинками! - А если лев и тигр вместе нападут? - Да я их просто прибью! Малыш в задумчивости: - Значит, ты только маму боишься.
Вечером женщина останавливает частника: - Подвезите, пожалуйста! Ну что вам, жалко, что ли? Я же заплачу! Водитель, про себя, бурчит: - Ага... Я, дурак, уже одну подвез пять лет назад, так она до сих пор на мне ездит.
Едут украинские менты ночью по улицам, шмон наводят. Видят: девушка стоит, они ее хлоп в машину и допрашивают: - Кем працюеш? - Манекенщица! - А цэ як? - Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят! - Ясно... мыкола, пыши: проститутка. Едут дальше, видят: еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допрашивают: - Кем працюеш? - Натурщица! - А цэ як? - Ну я раздеваюсь, а художник меня рисует! - Ясно... Мыкола, пыши: проститутка. Едут. Видят: возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают: - Кем працюеш? - Путана. - А цэ як? - Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу. - Ясно... Мыкола, пыши: электрик.
Грузин нашел крупную сумму денег и решил загулять, заодно и бабу снять. Подкатывает к телке. - Девушка, поехали со мной,500 баксов дам! - Отвали. - Девушка, ну поехали 1000 баксов дам! Девушке это надоело, достает телефон, звонит, через 5 минут подкатывают Мерс и Джип, из Мерса голос - Гоги, этого в лес отвези, в.. би и там оставь. Грузин едет в Джипе, трясется - Гоги, отпусти, мы же с тобой братья. - Начальник сказал в.... ть, значит, в.... ть! - Гоги, ну отпусти. - Начальник сказал в.... ть, значит, в.... ть! Тут снова Мерс догоняет. - Гоги, еще вот тебе двоих, этих на мелкие куски порежь и по лесу разбросай, втроем на заднем сиденье едут трясутся и тут Грузин говорит. - Гоги, ты не забыл, меня только в.... ть.
Он: - Я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу! Она: - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Его легко может заменить симпатичный паренек с опахалом.
В преддверии 8 марта: - Сколько стоят эти прекрасные розы? - Аны дастаят до слэдущего праздныка! - Нет вы не поняли, какую цену вы за них хотите? - Сэну каровы хатят, а я хачу дэньги! - Ну и сколько денег вы хотите? - По трисьта рублэй за каждый штук. - Действительно, с такой ценой ты достоишь с ними до следующего праздника, пока они не станут сеном для коров. По трисьта рублей захотел! Да подотрись ты каждым штуком в отдельности, пока аны еще свежие!
Теща вспоминает свою молодость: Я хорошо помню как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком. На что зять ей отвечает: Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще помните, что у вас были зубы!
Маугли, впервые познав радость секса, в недоумении смотрит на свой член: - Блин, а я думал что этой дубиной можно только орехи колоть да рыбу глушить...
Старенький Рабинович говаривал: - У меня расхождение с большевиками только по аграрному вопросу: я хочу, чтобы они лежали в земле, а они хотят, чтобы там-таки лежал я!
Если вы удобно уселись в автобусе, и вдруг к вам неожиданно подходит контролер с вопрошающим взглядом, не стоит выводить его из себя. Просто уступите ему место.
Приходит Лужков домой, только дверь открыл, смотрит - в его голову летит чугунная сковородка. Он еле увернулся и кричит жене: - Дорогая, ты что? Что случилось? Она в ответ показывает журнал, где написано, что состояние Лужкова составляет 400 млн долларов, и кричит: - Скотина, где еще миллион?
Легкая интерпретация старого анекдота про девочку и крокодильчиков, которых пиздили в цирке: Выходит шталмейстер и, под бой барабанов, в свете прожекторов, объявляет: Впервые!!! на арене!!! цирка!!! – летающие бюджетные бабки!!! Группа дрессированных трансфертов из минфина!!! И тут, действительно, – полетели деньги, кружатся над ареной, все хлопают. И тут один трансферт садится на колени к маленькой девочке и, плача, говорит: Если бы вы знали, как нас здесь пиздят!
Одна женщина всю свою жизнь принимала успокоительные таблетки, считая что это противозачаточные. Поэтому у нее было 16 детей, но ей это было совершенно пофигу .
Заходит мужик(М) в кабак, шлазами находит двух самых отъявленных бандюганов(Б), берет пивка и подсаживается к ним. М:-мужики, дело есть! Б:-валяй. М:-да так, жену надо припугнуть. Б:-двести баксов. М:-идет! Б:-хорошо, где жена работает? М:-да в спермобанке. Б:-ну говори че делать то? Мужик что то им нашептал, они приходят в спермрбанк, муж остается за дверью, бандюки заходят в кабинет жены, она там с пробирками в руках стоит. Б:-Пей! Жена:-Да вы что сума сошли! Б доставая пситолеты:-пей, зашибем! Жена не долго думая опусташает пробирки и из-за двери выходит муж с иронией и словами:-А дома мы не можем, дома мы рыгаем.!
Учительница задала детям написать сочинение, чтобы оно заканчивалось словами "мама у меня одна". Леночка пишет:"Летом мы с мамой ездили на юг, я там купалась и хорошо отдохнула! Мамочка, я тебя очень люблю! Мама у меня одна." Коля пишет:"Отец не хотел покупать мне компьютер а мама мне его купила! Мамочка, я тебя очень люблю! Мама у меня одна." Вовочка пишет:"Ну типа иду я по улице, значит, купил 2 бутылки пива, по дороге одну выпил, вхожу в квартиру, а там мамка пьяная орет:"Вовка, дай мне пива!" А я отвечаю:"Нет, не могу мама, у меня одна!"" Петька Филарет
Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Приятель спрашивает его, в чем дело. - Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сара сейчас дома одна, и к ней, конечно же, пришел этот молодой нахал - Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать? - Ну что вы так переживаете, сейчас ведь день, а не ночь. - Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.
Билл Гейтс приезжает в Москву. Останавливается в гостинице. Вызывает женщину в номер. Через 10 минут: - Теперь понятно, почему тебя называют Mister Microsoft...
Нарком сидит на скамеечке, третий косяк докуривает: - Ох, блин, мама дорогая, лечу-у-у! Мимо ползет алкаш: - Дай-ка и мне полетать, то ли... - Ну, на... Алкаш затягивается разок, другой, третий: - А почему я не лечу? - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
У мужика на работе медкомиссия, здача анализов.... Ну он свечера приготовился, наковрял и в спичечный коробок. Ну с утра ушел... и пропал... день нету, два, на третий жене звонят, мол так и так ваш муж в больнице приезжайте... Та приезжает, ее приводят в реанимацию.... а там просто кусок гипса с глазами. Жена: - Коля что же это с табой случилось то!!! - да бля пошел я значит в клинику, а тут мужики бухие.... ну прикурить и попросили...
Про пятерых мудрых евреев. Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так хреново, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
- Петровна, как твой старый пень поживает? - Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, так его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот! - О Господи! Ну а ты че? - А я че? Пришлось укропом салат заправлять!
Пишет панк письмо в общество панков: "Я слушаю тяжелую музыку, одеваюсь как бомж, на деньги мне насрать (извините за мой французский), я сру, где живу и живу, где сру, и даже та бумажка, на которой я вам письмо пишу - так вот я ей жопу недавно вытирал". Через неделю приходит ответ: "Ты, чувак, свой в доску, и в целом нам подходишь, только заешь, ПАНКИ ЖОПУ НЕ ВЫТИРАЮТ!"
Плывут две какашки(К)по канализации им навстречу понос(П). П: Вы куда плывете, братья? К: На войну! П: Возьмите меня с собой! К: Нет, брат, извини, нам нужны крепкие ребята!
Лев.-Хорошо, ухожу я на охоту, подумаю вернусь, и косой чтоб некуда!!!
Короче вернулся лев с охоты, дело прошлого. Прошло много, много лет. С тех пор вместо львов охотятся львицы. Зайцы больше не живут в африке А в австралии появились кенгуру.
Жена говорит мужу: - Милый, какой подарок ты мне подаришь на 8 Марта? - Я тебя оттрахаю. - А если я не дам? - Тогда так и останешься, как дура, без подарка.
Идут два русских по немецкой улице. Оба, конечно, не знают немецкого. Один хочет похвастаться перед вторым и говорит: - А хочешь, я докажу, что вооон тот немец меня поймет? - ??? Ну, давай! - Ей, Фриц, поцелуй меня в задницу!!! Немец: - Вас (Was)? Русский: - Да, да, меня и моего друга!
Старая тема. Владимир Ильич (как всегда, картавя): - Феликс Эдмундович, вы куг`ите? - Курю, Владимир Ильич! - А хабаг`ики в унитаз кидаете? - Кидаю, Владимир Ильич! - А зг`я, батенька, зг`я!! Чег`товски тг`удно раскуривать!!!
Отбельвиние зубов, избавление от прыщей и угрей, разглаживание морщин, удаление родинок и папилом. Быстро, качественно, профессионально, безболезненно! С использованием импортного оборудования-AdobePhotoshop 7.0
Летит самолет. Пассажирами являются президенты России, Америки, Украины. Пролетая над Америкой, Буш высовывает руку через иллюминатор и достает зеленый, с городостью показывая остальным. - Это моя страна! Пролетая над Украиной, президент высосывает руку и зачерпывает горсть пшена. - Это моя страна! Пролетает над Россией, Путин высовывает руку и обратно. Только без часов...
Сообщение перед выключением компьютера: - Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows?
Встречаются, значит, леди и джентльмен, проводят волшебную ночь... С утра Он: - Дорогая, что тебе подарить на память об этой незабываемой встрече? Она: - Подари мне перочинный ножичек. Целый день мужик мечется, ищет, в конце концов приносит ей ножик, весь в брюликах и т. п. Она, открыв ящик комода, не глядя его (ножик) туда кидает, а там уже целая коллекция. Бедолага в недоумении: - Но зачем же тебе еще один? Она ни капли не смутившись: - Сей час я молодая и красивая, а когда состарюсь, что не сделает мужчина ради перочинного ножичка?!
Специалисты НАСА объявили о замеченном ими объекте, который летал вокруг шаттла Колумбия за несколько минут до его падения. Командиру летающего объекта присуждено звание Герой России
Был у мужика. у. 50 см. Пошел он к колдунье - ну, типа, помоги, бабка, мешает мне. -Иди к ляге на болото, как она скажет нет, так и 10 см. нет. Приперся, говорит лягушке: Выходь за меня замуж! -Неть Осталось 40 см -Выходь за меня замуж!- неть - 30 см -Выходь за меня замуж! - неть, неть, и неть!!!! Бедный мужик...
Старая тема. Однажды Владимир Ильич и Феликс Эдмундович поехали в Париж. (А Феликса Эдмундовича, как известно, называли "Железный Феликс"). Увидели Эйфелеву башню. Конечно, залезли; а тут Владимира Ильича пробило проверить, натурально ли Феликс - железный? Он и говорит (картавя): - Феликс Эдмундович, залезайте-ка еще повыше! (тот лезет) - А тепег`ь - пг`ыгайте вниз!!! (тот ручки сложил и -... вниз) Владимир Ильич, запыхавшись, через три ступеньки прыгая, прибегает вниз: - Так-так!! Бьезент поднять! Бьезент убг`ать!!! АГА!!! Плюшка, смотг`ите, пь`юшка! А говорили - железный!
Стоит Ржевский в углу комнаты и, извиняюсь, ссыт. Тут заходит Наташа. - Ой, порутчик, как можно? - Как можно? Извольте-с поддержать и я вам на пальцах все сейчас объясню.
Встречаются двое. - Что делаешь? - Для недопущения к власти коммунистов создаю партию нового типа. - Ну и как успехи? - Замечательно! Уже нашел нового типа.
Один чукча рассказывает другому: - В Москве был. Хорошую вещь узнал, однако: секс по телефону называется! - Подумаешь! Я этим сексом по телефону вот уже целый год занимаюсь, однако! - Это как? - Да вот так! Когда к нам в чум геолога заходит, я сразу же выхожу - вроде мне позвонить срочно надо.
Реклама. - Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах!
Встречаются два старых летчика. - Ну, как жизнь? Как дела на сексуальной почве? - Да сплошная аварийка! То горючки не хватает, то шасси не выпускаются!
Если бы задержка зарплаты влияла бы на задержку месячных у любовниц всех тех, кто не в состоянии решить эту проблему, то они бы решили хотя бы проблему с рождаемостью.
Попал пидор в армию. Посылают его на фронт... Сидит он в окопе, смотрит на солдатиков. Вдруг в окоп попадает снаряд. Солдат в клочья, пидор остался жив. Отряхивается и возмущенно кричит: "Еб твою мать... Тут жа люди!?"
Идет, короче Иван по дремучему лесу. Смотрит большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на лавке три мужика сидят. Подходит он к ним и говорит : - Здоров мужики, я мол Иван, смысл жизни ищу, а вы кто? - Здоров Иван, мы мол Деды, все дороги знаем, всем показываем И показывают ему куда идти. Идет Иван дальше по дремучему лесу. Смотрит опять большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на лавке три мужика сидят. Подходит он к ним и говорит : - Здоров мужики, я мол Иван, смысл жизни ищу, а вы кто? - Здоров Иван, мы мол Бугры, все дороги знаем, всем показываем И показывают ему куда идти. Идет Иван дальше по дремучему лесу. Смотрит опять большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на лавке мужик сидит. Подходит он к нему и говорит : - Здоров мужик, я мол Иван, смысл жизни ищу, а ты кто? - Здоров Иван, я мол Хуй, все дороги знаю, всем показываю. И показывает ему куда идти. Идет Иван дальше по дремучему лесу. Смотрит опять большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на лавке два мужика сидят. Подходит он к ним и говорит : - Здоров мужики, я мол Иван, смысл жизни ищу, а вы кто? - Здоров Иван, мы мол тоже Иваны, садись рядом и посылай всех на хуй.
НАВЕЯНО РЕКЛАМОЙ: возьмем уже порядком надоевшие рекламы ZANUSSI и конд. фабрики Россия и поменяем окончания слоганов.... по моему впечатляет ZANUSSI - щедрая душа Россия - сделано с умом
Рак: Отступай на танк! Отступать вам никто не запрещает, если это нужно для вашего благополучия. Стреляйте до последнего патрона, потом поднимайте гильзы и стреляйте ими. Когда кончатся, стреляйте сигареты у Бати.
Лев: Командовать осмелев! С вашими умениями командовать, вы быстро поставите на место всех, кто давно пытается огрызаться. Сложно Вам придется с женщинами. Бойтесь 8 марта.
Дева: Пуля долетела! Стреляйте глазами по тем, кто вам давно не безразличен, и тогда ваши пули долетят до назначенной цели. Главное, чтобы цели были больше патронов. Все знаки зодиака - 23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка. Новый номер - День полузащитника Материнства!
Овен: Балончик - ровен! На этой неделе будьте осторожны со всякими взрывчатыми веществами: баллончиками с лаком, дихлофосами, освежителями воздуха. Они могут взорваться в руках, ногах и на голове. Держитесь подальше от мух. Телец: Оделся? Молодец! Будьте внимательны в помещениях с белыми потолками, вам нужно носить камуфляж, чтобы лучше конспирироваться. На снегу вас будут искать с собаками, кошками, фонарями и капканами. Близнецы: Минируйте концы! Аккуратно водите своими действиями, чтобы случайно не наткнуться на мину. Мины бывают разные: при хорошей игре и при плохой. Все знаки зодиака - 23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка. Новый номер - День полузащитника Материнства!
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →