Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку, и нет проблем... - Да назвать ее как-то по-научному... - "Автомат Калашникова", что ли? "Дети лейтенанта Шмидта"
Мне ни разу не приходила в голову мысль бросить батарейку в огонь... До тех пор, пока я не прочитал на одной из них "may explode if disposed of in fire".. Теперь думаю, где бы разжечь костер...
Сын подходит к папе - президенту банка с вопросом: - Пап, а пап, вот обьясни мне на чем ты зарабатываешь - тебе дают чужие деньги, говорят что с ними сделать, куда отправить, где же здесь прибыль то? Папа подумал и говорит: - Сынок, там в холодильнике есть сало, поди принеси его сюда. Сын приносит большой кусок сала: "-Ну и что?" - Теперь отнеси его обратно, сказал отец. Сын с недоумением относит сало и возвращается. Отец говорит: - Вот видишь сынок сало было у тебя в руках, сейчас нет, но руки то жирные остались!
Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает: - Интересно, во время путешествия кормить будут? - Не думаю, - отвечает второй, - в прошлом году не кормили...
Встречаются два приятеля: - Привет! Как дела? - Да вот... Женился недавно. - И на ком? - Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу - лягушка сидит и говорит мне человеческим голосом: "Поцелуй меня, добрый молодец! А я принцессой стану - красивой, хозяйственной, умной... И замуж за тебя пойду!" - Поцеловал? - Фигушки! Посмотрел на нее - вся склизкая, в бородавках... взял камень, как долбану ее по башке! А она действительно в принцессу превратилась. - И как, красивая? - Слов нет! Глаз не оторвешь! - А хозяйственная? - Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно... - И умная? - Не... Дура-дурой! Видать, здорово я ее по башке-то.
Иностранец (И) приходит в пивбар. Подходит к стойке, заказывает пиво у бармена (Б).
Б: С Вас 50 копеек И: Вчера же было 25? Б: У нас теперь гласность, стране нужны деньги. 25 копеек за пиво, и 25 копеек за гласность. И (безумно рад): Alright!!! Glasnost!!! Perestroyka!!! , и т. д. , дает 50 копеек.
Через 3 минуты бармен возвращается и дает 25 копеек сдачи.
Просыпается мужик с похмелья, смотрит на жену, а она прическу сделала, платье одела новое, квартира вся убрана, детишки чистенькие бегают, и тд. Он удивляется и спрашивает жену: "Слушай, а я что, вчера не пьяный домой пришел?" - Да нет, в %опу пьяный, все заблевал воокруг, ну да ничего, сейчас похмелишся, супчику поешь, да и полегчает, с кем не бывает. Мужик ничего понять не может, чего с женой случилось. Зовет сына: "Сынок, чегой-то с мамой такое, что случилось?" сын отвечает: Да она стала вчера тебя спать укладывать, стянула с тебя штаны, а ты как заорешь: "Уйди, с-сука, я-женатый!!!!"
Сидит мальчик в песочнице и плачет. Подходит к нему Корней Иванович Чуковский и спрашивает: - А что ты, мальчик, плачешь? - Я игрался в песочнице и потерял 5 копеек! Корней Иванович Чуковский улыбнулся, потрепал ребенка по голове и дал ему 5 копеек. Мальчик заплакал еще сильнее. - А что же ты, мальчик, плачешь сейчас? - Если бы я не потерял 5 копеек, у меня сейчас было бы 10 копеек! Корней Иванович Чуковский порылся в кармане и дал ребенку 10 копеек. Мальчик зарыдал во весь голос. - Ну а сейчас то что не так? - Если бы я не потерял 5 копеек, у меня уже было бы 20! - Плохо быть жадным! - сказал Корней Иванович Чуковский, отобрал 15 копеек, шапку и перчатки.
Пошел мужик со своей псиной и двухстволкой охотиться на медведя. Забрался в самые дебри леса, отыскал берлогу, засунул туда свое ружо и, затаив дыхание, выстрелил. Вдруг, чувствует, кладет ему кто-то сзади мохнатые лапищи на плечи... "Я головой понимаю, что это Шарик, а срать остановиться не могу!"
Разговаривают два англичанина. Один говорит: - Не пойму никак этих русских. У них психология не такая как у всех. Они говорят одно, думают - другое, а делают - третье. Другой отвечает: - Да что психология, у них и физиология не как у людей. - Как это? - А вот так. Иду я как-то по Москве, а передо мной два русских. Один другому и говорит:"Одень на хрен шапку, а то уши отморозишь."
Известный продюсер порнофильмов заходит в лифт, следом за ним заходит здоровенный негр. Негр тыкает себя пальцем в грудь и говорит: - Нак Байсон! Мой член - 40 см в длину и 10 см в толщину! Продюсер теряет сознание. Когда приходит в себя, спрашивает слабым голосом: - Повтори еще раз, что ты сказал?.. - Меня зовут Нак Байсон! Мой член - 40 см в длину и 10 см в толщину! - Уф... Слава богу!.. А то мне показалось - НАГИБАЙСЯ!..
Ползет червяк по полю, видит стоит слон и решил с ним поздороваться. Подпозает к нему и говорит: "Здравствуй слоник, хуй во лбу!" Слоник обалдел: Голову опускает и говорит: "Здравствуй рожа на хую!"
Девушка готовиться к первой брачной ночи. Спрашивает у матери: - Мама, а какую мне одеть ночную сорочку - длинную или короткую? - Какую не одевай, Сарочка, все-равно в"ебут.
Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника. - Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился! - Ну и чего радуешься? Я уже месяц, как заблудился!"
Разговаривают двое вертухаев: - У нас в зоне прямо бардак! Из 10 зеков 3 убегают! - А у нас 8 из 10! - Ого! Зато уж двоих оставшихся-то ублажаете! - Нет! Расстреливаем, чтоб не сбежали!
Издал царь указ о том, что кто сможет рассмешить слона тому он отдаст половину своего царства, а кто не сможет-тому он отрубит голову. Пришли к слону англичанин, француз и русский. Подошел к слону англичанин и как давай слона по полной программе прикалывать, втирает ему приколы всякие, анекдоты - слон не хрена не пробивается, стоит дуб дубом, отрубили ему голову. Подошел к слону француз-смешит его значит тоже, французский юмор ему рассказывает-слон не фига не реагирует на это-как стоял так и стоит. Отрубили ему голову тоже короче. Подходит значит русский мужичок, сказал какую-то хуйню и слон как давай трещать, ушел по полной и остановиться не может-короче конкретно его зацепило. Подходит царь к нему и говорит : - Ты, мужик. Если ты сейчас моего слона не остановишь я тебе голову все равно отрублю, а остановишь я тебе все свое царство отдам. Ну мужик согласился, подходит к слону, замутил движение-слон сразу перестал ржать, успокоился, загрузился. Подходит цари к мужику и говорит : - Слушай ты, что ему сказал,? Мужик ему отвечает: - Ну, я ему сказал что у меня член больше чем у него (то есть у слона). Царь в ярости ну а во второй раз? - Я ему просто его показал.
15 признаков того, что вы живете в совковой блочной многоэтажке:
1. От грохота входной двери в подъезд выскакивают молочные зубы у детей первого этажа и вставные челюсти у пенсионеров. 2. У вас на весь дом один будильник. 3. Вы на слух легко отличаете работу электробритвы соседа сверху от вибратора соседки снизу. 4. Вы вдруг спрашиваете дневник у сына, когда раздаются воспитательные вопли Кольки с первого этажа. 5. Вы боитесь чихнуть, чтобы не сработала сигнализация у дворовых машин и в очередной раз не услышать пожелание Васьки дворника из другого подъезда «Спичка в нос, оглобля в жопу! » 6. При включении сериалов в телевизоре вы смотрите одну картинку, так как звука с избытком хватает из-за стенок. 7. Все, что вы думаете про соседей, вы не говорите вслух, а пишите жене на бумажке. А если ругаетесь, то не выходя из квартиры сразу со всем подъездом. 8. Эротические вопли соседки сверху под ускоряющийся скрип ее дивана мешает вам сосредоточиться и мобилизоваться на давно обещанный секс с женой. 9. Ваш балкон застеклен, чтобы сын не подбирал чужие окурки, а ваши сохнущие на веревке подштанники не приближались по цвету к половикам соседей сверху. 10. По настенной живописи вы всегда знаете, кто козел и кто чемпион. 11 В лифте сожжена кнопка именно вашего этажа. 12. У вас отличные легкие, так как вы часто ездите в лифте с задержкой дыхания, чтобы не задохнуться. 13. Когда вечером лифт не работает, вы сидите дома, чтобы не подскользнуться на экскрементах и не запинаться на темной лестнице о трахающуюся обкуренную молодежь. 14. Новый год при сломанном телевизоре вы встретили на 20 минут раньше, так как голосом Президента из-за стенки говорил Максим Галкин. 15. Вы что-то слышали о Гарлеме и считаете его обитателей обездоленными и несчастными.
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой и постоянно ощупывает ей спину. - Поручик, а что вы там ищете? - Ваши груди, Наташа. - Да Вы не там ищете. - А там я уже искал!
Мужик с сигаретой выбегает из отеля. К нему подходит бомж и говорит: - а знаешь, если бы ты не курил, ты бы смог сэкономить столько денег, что ты бы запросто купил этот отель.. - знаешь, если бы не этот отель, я бы вообще не курил..
Сидят звери в лесу и слушаю льва-царя зверей: Лев: Кто раскажет самый смешной анекдот, тот останется жив, а у кого не смешной того я съем. 1. Лиса-Ну....... Не смешной был анекдот, съели лису. 2. Заяц-Как то раз.......... (все: ха, ха, ха, ах, ха, ха,) (не успел сказать), тоже съели. прошло какое то время. Жираф (неажиданно): ххааахххаааахааа!!!!!!!!!!. , мешной анекдот был у зайца.
Встречаются две старые шлюхи на пенсии. Одна у другой спрашивает: - А тебе какую пенсию назначили? - 1200 - Странно, а мне всего 1000. Это как же так? Работали-то вместе. - А ты когда работала, в рот брала? - Да. - Ну вот, за питание и вычли.
Лежит н аземле 100 рублей, момо идут Дед Мороз, умный мент и глупый мент. Кто поднимет? Ответ: никто. Первых два несуществуют, а тртий слишком туп, чтоб догадаться. хкриуша
Жена спрашивает мужа: - И как тебя отметил начальник в связи с 23 февраля? - Да как всех - головным убором одарил. - Это как? - Да так - вызвал всех сотрудников к себе в кабинет и дал по шапке.
Соединенные Штаты Америки. Песочница. Белобрысый мальчуган стоит поставив на бордюр ногу в ковбойском сапоге со шпорами, на голове ковбойская шляпа Стелтон, в руке дымящийся винчестер, на губах добрая улыбка. Воспитательница: "Жоржик, ты зачем застрелил Сади и Кима?" Жоржик: "А чаво они пяском кыдались"
Ночь!!! Лежат в постели два грузина. Один просыпается и говорит : С Гузынским акцентом 1 «Слушай Гиви ты спишь» 2 Да сплю. 1 А что твой хуй в моей жопе делает? Я его ща вытащу. 2 «Дикий крик» Я тебе ща вытащу. Ты спи давай. Да
- Да идите вы все! - сказал Медведь в сердцах и сплюнул. - Вчера на совете я вам объяснил, зачем хочу я выдрать эту старую корягу, но коль вы не согласны сделать это прямо сейчас, хотите лучше все обдумать - идите лесом! Я сам без вас уж как-то обойдусь! Хочешь им лучше сделать - они сами не знают, чего хотят! Уроды!
И он решительно направился к ручью.
Звери, перешептываясь, осторожно наблюдали из кустов за косолапым. Кабан и Лось еще что-то ворчали, но все уже знали, что это так, для вида. Вчера Медведь им разрешил чесаться о свой дуб вместо этой Липы, к которой все привыкли - и они Медведя поддержали. Какой дурак будет дальше злить Медведя? А остальные, наверно, из зависти, остались несогласны, хотя никто открыто Медведя не ругал. Все знали, что коли что ему взбредет - советы бесполезны. С головой Миша дружил не очень, но это всегда было проблемой для других. Они все продолжали гадать, ну что на самом деле он взъелся на эту Липу? Одни говорили, что из-за меда, что есть у Ос, живущих там в дупле. Другие - из-за того, что он до сих пор никак не успокоится насчет прошлогодней истории, когда пчела его ужалила прямо в нос. (Тем более что пасечник все же успел слинять.) А Осы так похожи... Никто не принимал всерьез причину, что Миша привел вчера: что, мол, у Липы корни так разрослись, что всем ходить мешают, все звери спотыкаются на тропке к водопою. Да и ему уж надоело все время пялиться под ноги, подходя к ручью. Ведь лучше сделать тропку широкую и ровную, как у его берлоги.
Когда Медведь вырвал первый корень, Заяц вдруг понял, что все забыли про Крота, живущего под Липой. "Пиздец Кроту", подумал Заяц, но промолчал. "Мне что, больше всех надо? Может и впрямь Медведь, как обещал, всем выкатит по банке меда?"
До этого момента в селе "Лысая Кепка" было только два развлечения: гонки на тракторах и дресировка пчел. Причем гонки многим уже приелись, да и трактористы поведались устраивать все больше гонок в соседних селах и делали это на солярке своих сельчан.. Кроме того по селу ходили слухи что трактористы по ночам сливают топливо из газонокосилок.. Но никто их не мог поймать . Но на самом деле топливо слизывали пчелы и поэтому они давали не качественый мед.. хотя дресировались хорошо.. Дак вот в это время в селе появилось новое развлечение - СЛОН. Его давно ждали - он пришел из соседнего села. Поначалу слон за небольшое угощение позволял себя дергать за уши, хобот и другие конечности.. Кроме того угостив один раз одним бананом на нем можно было ездить сколько захочешь.. и Вот слону этого показалось мало.. И он разрешил залазить ему в анальное отверстие. Зимой в проямой кишке было тепло и уютно.. поэтому туда залазили целыми семьями.. Но не прошло и пару месяцев и слон начал замечать повреждения в прямой кишке и понял что елси так будет продолжатся это может плохо кончится.. Вот и он изменил условия теперь что бы неограниченно долго находится внутри надо предварительно вымазатся в экстрементах.. Ну люди возмутились"мало то что надо отмыватся после" так еще и перед этим пачкатся... продолжение следует..
(c) Согласие автора без копирование не возброняется. Обязаностями обладает Ин-т им Кащенко.
Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил: - Господи помоги! Господи помоги!! Раздвигаются небеса, выглядывает Бог: - Ну что, негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне. - Нет, я боюсь... Больно будет. - Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь, это фигня - вылечат. - Нет, я боюсь... Высоко, страшно. - Ну хорошо. Давай, прыгай, ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне. Негр подумал-подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает: - Ха-ха-ха! Факен нигер!!
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.