Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приезжие туристы в одном отеле на побережье: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи целуются, танцуют... Мужик забегает в туалет и видит, как там трое пидаров "в паровозик" играют. Он в ужасе выбегает оттуда - и в зал. Подходит к бармену и спрашивает: - А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют? - И в середине такой огромный мужик? - Да. - У него рыжая борода и золотой зуб впереди? - Да, да! Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит: - И в карты ему везет... Сергей (www.s-image.narod.ru)
Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама. Заходит в общагу и познает весь ее цвет - в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого трахается... Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и спрашивает у своей дочурки: - Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях отбиваешься от парней? - Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я ему объясняю, что кастрировала я его сама. Ivan Fuckov --
Разговаривают американка, француженка и русская. Американка: "Я своему мужу на второй день после свадьбы сказала, что ничего по дому делать не буду. Он исчез! День его не вижу, два не вижу... А на третий день он появляется с кучей всякой бытовой техники - от стиральной машины до автоматического пылесоса. Так что теперь у нас все o`key - мы живем, машины вкалывают!" Француженка: "Я своему мужу тоже сказала, что ни фига по дому делать не буду. Он, представьте, тоже исчез. День его не вижу, два не вижу... На третий день он заявляется с домработницей - страхолюдина, но работящая. Идеальный вариант!" Русская: "Я тоже своему благоверному после свадьбы сказала, что не горю желанием горбатиться по дому. День его не вижу, два не вижу... Слава Богу, на третий день одним глазом уже стала видеть."
Уезжает князь на войну и одевает своей жене пояс верности... Спускается вниз по парадной лестнице своего дворца и по пути встречает верного ему соратника по службе. Тот ему и говорит: - Ну вот скажи, на кой черт ты одел ей этот пояс, она же у тебя страшная, как сама смерть! - А я когда с войны приду, скажу, что ключи потерял!
Поймал депутат золотую рыбку. Она ему говорит-"Ну че, давай свои три желания и отпускай меня!" - "Ну, хочу, чтоб война в Чечне закончилась" - "Да ты че, мужик, я даже не знаю, где эта Чечня находится! Давай чо-нить другое." - "Тогда сделай мою жену красавицей" - "А у тебя есть ее фото?" Показал депутат ее фото, а рыбка ему в ответ:-"Дааа... Ладно мужик, тащи глобус! Будим Чечню искать!"
Выставка картин в Шотландской национльной галерее исскуств. Экскурсовод подводит посетителей к очередному полотну. На нем изображены три голых негра. У одного из них пенис ярко-розового цвета. - Этим произведением, - вещает эксукурсовод, - мастер пытался изобразить страдания, чаяния и надежды угнетенного и порабощенного негритянского народа. Обратите внимание на розовый пенис одного из персонажей картины. Автор таким образом подчеркивает его принадлежность к сексуальным меньшинствам, а сидщие рядом с ним два его товарища как бы подчеркивают равенство всех людей вне зависимости от их сексуальной ориентации. Вскоре толпа удаляется, а у картины остается супружеская пара, которая продолжает разглядывать обнаженных негров. К молодым приближается человек: - Хотите знать, что на самом деле здесь нарисовано? - спрашивает он. - А кто вы такой, позвольте полюбопытствовать? - Вообще-то, я автор этой картины. А на ней изображены три шотландских шахтера, один из которых только что вернулся с обеда.
"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксафоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист: - Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? - Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера-ружье, а сегодня-гроб.
Звонок новому русскому: - Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц пропадаешь? - Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и че-то зачитался. - И много прочитал? - Да уже баксов на тридцать. Алекс Бостонский
Идет по лесу бобер, видит заяц сидит и накуривается: - Заяц! Че это ты делаешь? - Да вот кайфую - А мне можно? - Давай, приколись.. - А как научи меня? - Берешь косяк, затягиваешься, потом немного дым держишь в себе и выдыхаешь Бобер затянулся и прыгнул в реку, выныривает на другом берегу, а там бегемот. Ну бобер выдохнул. Бегемот: - Бобер! А че это у тебя дым изо рта идет? - Да вот заяц на том берегу накуривает Бегемот нырнул, выныривает на другом берегу.. Заяц: - Бобер!!! Выдыхай!!!
Милый, а что ты мне подаришь на 8 марта?-спрашивает жена мужа!!! А я тебя оттрахаю как следует!!!-отвечает муж!(Ж)-А если я не захочу?(М)-Ну так останешься без ПОДАРКА!!!
Американский бомбардировщик над Багдадом. Пилот: А ты слышал - инспекторы ООН так и не нашли в Ираке оружия массового поражения. Штурман: Щас найдут. Открывай бомболюки!
Греция. Наши дни. Идет экскурсия по Акрополю. Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает: "Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?"
Едет Илья Муромец по полю на коне. Видит, в далеке стоит огромный такой камень. Подъезжает он к камню, а на камне-то и написано... и накакано... и наблевано!
- Доктор, каждую ночь один и тот же сон вижу: Толкаю поезд от Москвы до Питера, утром встаю уставший, иду на работу, а ночью опять тот же сон, на секс нет сил, помогите. - Ну это мы быстро решим, давайте так: Теперь вы будете толкать поезд от Москвы только до Бологое, а от Бологое до Питера - Я за Вас.
Приходит другой клиент: - Доктор, каждую ночь один и тот же сон: Справа жена, а слева- три бабы. Так устаю за ночь, что не могу работать потом. - Ну, голубчик, это мы так: Вам останется жена с права и слева только одна баба, а двух других теперь не будет. - Доктор, заберите и третью бабу тоже! - Не могу, мне еще поезд от Бологое до Питера толкать.
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится-не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает: - Сердце находится на два пальца ниже соска. Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила. Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает: - Что случилось-то? - Да, бабка себе колено прострелила!
Выступление призедента России: - Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего! Реплика из зала: - Владимир Владимирович так он же еще жив! Путин к Начальнику ФСБ: - Что ж ты меня братец позоришь? - Сию минуту исправим!
Начался Всемирный Потоп. Вода все прибывает и прибывает. Незатопленным остался уже только один небольшой остров. На нем собрались все звери. Все они понимают, что скоро погибнут. И тогда лев говорит: - Давайте хоть перед смертью поебемся как следует. И тут началось, трахаются кто с кем: кабан с крокодилом, тигр с медведем, волк с обезъяной и так далее. И тут слон как заорет: - Что же ты жираф, сука такая, последний раз в жизни ебемся, а ты меня в гондоне трахаешь? Жираф: - Да я не гондоне, это мне удав минет делает!!
Приходит студент(С) здавать экзамен. Спрашивает его професор(П), спрашивает, а студент все отвечает. А професору хочется его пообломать... Вот П и говорит: "Хорошо. Давай договоримся, ты задашь мне вопрос, и есля я на него отвечу, то я ставлю тебе большую двойку, а если нет то 5!" Студент соглашается и задает вопрос: "Что такое законно, но не логично. Логично, но не законно и не законно и не логично" Професор думал-думал И говорит, мол не знаю. Дрожащей рукой ставит 5 и спрашивает:" Hу и что это?" А Студент отвечает: "Вот Вы пожилой человек, а у вас есть молодая жена. Это законно, но не логично. У этой жены есть любовник. Это логично и не законно, а вот то, что вы этому любовнику 5 поставили это не законно и не логично!"
Кончается матч по водному поло. Один из плавцов рвется к воротам соперника. А тренер ему кричит: "Дай мячь Лене! Дай мячь Лене!" Плавец не реагирует. Он прорывается к воротам и забрасывает мячь. Звучит свисток. Плавец выходит из бассейна и направляется к тренеру. Тренер стоит грустный, не отрывая глаз от воды. Игрок: - Почему ты грустишь? - Я же тебе кричал:" Дай мячь Лене!" - Но я же забил! - Ты забил, а Леня утонул!
У мужика умерла теща и он пришел в похоронное бюро покупать гроб. Вместе с работником бюро пошел выбирать. В первой комнате - шикарные, навороченные гробы. - Нет,- говорит мужик - слишком дорого! В следующей комнате - гробы попроще. - Нет, здесь тоже дорого... Наконец, в последней комнате - самые плохие гробы из необструганых досок с дырами. - Нет, эти тоже слишком дорогие. Блин, что ж делать?.. Работник похоронного бюро вздохнул и говорит: - Ладно, приносите вашу тещу сюда, мы к ней ручки приделаем...
Сидят две бабки на лавочке и одна другой говорит: слушай, так хочу кентавра! - А это что за фигня такая? - Ну, и мужик в хате и скотина в хозяйстве........ Наталья.
Ваня возвращается домой пьяный. Теща; " Ну вот, свнья! Опять нажрался!" Ваня хрясь кулаком по столу."Кто в доме хозяин?" Через секунду:"Сегодня сплю с тещей!" Жена: Ну вот! Допился! Уже ничего не соображает! Теща бац по столу кулаком! "Кто в доме хозяин!?" Алекс Бостонский
приходит вовочка в школу. садится на 4 парту, а перед ним сел вася. во время урока вовочка красит васе волосы в голубой цвет. после уроков вася выходит из класса и видет, что над ним се смеются и показывают пальцем. решил вася подойти к зеркалу. подошел, посмотрел и заорал на всю школу: - "БОЖЕ, Я ГОЛУБОЙ!"
Волгоградская фирма-провайдер ИНТЕРДА пообещала приз за лучшую поговорку или стишок об их фирме. Наиболее популярные варианты были: - Да пошел ты в Интерду! - Ща как дам по Интерде коннектом... Связи нету ни какой Хоть Интерду платком накрой. Приз не выдали ни кому, так что, у вас тоже есть шанс....
Маньяк в темном подъезде напал на девушку, приставил ей к горлу нож, и говорит:-Выбирай, или я тебя сначала убью, а потом трахну? Или сначала трахну, потом убью? Девушка:-Мне всеравно, только оденьте призерватив пожалуйста. Маньяк удивленно:- Зачем? Девушка:- Понимаете сейчас такое время, что подругому просто нельзя. Я выбираю безопасный секс!
Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве. - Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает на Минина с Пожарским) на охрану борделя. - А бордель-то где? - Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом. Вдруг кто-то из продвинутых пацанов: - Так ведь здесь же Ленин лежит! - Ну-у и--- (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана поднять и поставить на кассу. Но если, сука, воровать будет, то как вон этих (показывает на кремлевскую стену) закопать под забором! Алекс Бостонский
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?