Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает: - А что стряслось? - Наша собака-ищейка потерялась. - Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. - Ну да, СОБАКА-то найдет...
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: - Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? - Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра: - Что это такое? - Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят колокольчики. Тут звякнуло несколько колокольчиков. Святой Петр: - Вот, видишь- это продавцы товары рекламируют. Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков. - Это бизнесмены налоговые декларации сдают. Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало. - О, началась предвыборная компания!
Анекдот из ГДР. Сын хвастается отцу: - Я получил лучшую оценку за сочинение на тему "Значение Берлинской стены". - И сколько получил? - "Удовлетворительно" - Ничего себе! И это - лучшая оценка?! Что же остальные получили? - Не знаю. Они еще с допросов (в ШтаЗи) не вернулись.
В атобус на заднюю площадку заходит поддатый мужик с полным стаканом водки в руке. Заняв наиболее устойчивое положение, сфокусировал свой взгляд на стакане. Через некоторое время к нему обращается кондукторша: - Мужчина, за проезд. Мужик встрепенулся, сказал: - Во, за проезд!!! и выпил стакан водки.
Утро, просипается мужик с дикого бодуна, голова раскаливается, все тело ломит, короче хреново, жуть. Находит рядом с постелю записку: “Милый, завтрак на столе, все убрала, ушла на работу, навеки твоя, жена”. .... Мужик в непонятках, встает, находит на кухне роскошный завтрак, квартира не то что убрана-вилизана, сын сидит уроки делает. Он его подзивает: “Скажи, синок, а что вчера было то?" Сын отвечает: “Ты пришЕл пьяний поздно ночью, громко ругался матом, перебил на кухне всю посуду, поставил матери фингал, облевал всю квартиру, насрал мимо унитаза, потом когда ты упал мать поташила тебя в постель и стала стягивать с тебя штани и тут ты оттолкнул еЕ и заорал: “Пошла на #%&, сука, я женатий!"
Супружеская пара играет в гольф. Муж ударяет по мячу слишком сильно и он, перелетев поляну для гольфа, залетает в окно заброшенного дома. Пара заходит в дом за мячом и видит в комнате мяч для гольфа, погнутую старинную медную лампу и мужчину, потирающего голову. - Меня зовут Сулейман ибн Наххаб и я триста лет был пленником этой лампы. Ваш чудесный удар освободил меня и вы могли бы рассчитывать на три желания, но так как вы нанесли ущерб моему здоровью, одно я оставлю себе. Я жду, повелевайте. После непродолжительного совещания радостно возбужденный супруг озвучивает желания: - Моя жена хочет, чтобы у нас был самый большой дом на Беверли Хиллс, а я хочу последнюю модель Феррари. - Нет ничего прощу, но сначала я бы хотел исполнить свое желание - немедленно переспать с Ващей женой. Все-таки триста лет без женщины, это нелегко. После совсем краткого обсуждения счастливая пара соглашается на предложение джина и муж удаляется из дома. Когда любовные игры уже позади, обессиленный джин обращается к женщине: - Так сколько Вы говорите лет Вашему супругу? - 31 год. - Надо же, 31 год и все еще верит в джинов!
Отгрохали где-то в Арабских Эмиратах охуительный отель. Рай на земле. С соответсвующими расценками. Приехал туда английский дипломат. Неделю гулял на всю катушку, а потом ему принесли счет. Смотрит англичанин - а там сумма с шестью нулями!!! - Вы что, у меня таких денег-то нету! Че делать? - Ну, знаете, у нас такие правила, что если вы не можете расплатиться деньгами, то мы вам отрубим любу. часть тела, какую скажете. Дипломат думал-думал, и г-рит: - Ну, все равно меня везде возят, так-что можете одну ногу отрубить. Хренась - отрубили ему ногу, и он улетел обратно в Англию. Затем приехал иранский шах. Две недели гулял на всю катушку, а потом принесли счет - сумма с десятью нулями. Та же история. Шах разрешил отрубить себе руку - мол, все равно за него все все пишут и носят. Затем приехал новый русский. Месяц гулял так, что все Дубаи кряхтели. Принесли счет - пятнадцать нулей!!! - Да вы че, в натуре! Это ж со всей Москвы не собрать!!! - Ну, можете дать нам на отсечение какую-нибудь часть тела. - А позвонить можно? - П-та. НР отходит в сторонку, о чем-то беседует по мобиле, затем подходит к столу, вываливает свое достоинство и гордо смотрит на хозяина отеля. Тот спрашивает: - Что, рубить? - Нет, сосать!!! Братва сказала деньги будут!
В банк врывается человек в маске, вырубает охранника, наставляет пистолет на кассиршу и кричит быстро открывай хранилище, заходят в хранилище, закрывает за собой дверь, наставлят пистолет и говорит на колени, растегивает ширинку и снова кричит соси, кончает, срывает с себя маску и возмущенно говорит А ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ!!! ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!!.
23 февраля Штирлиц выпил бутылку водки, затем одел бурку, папаху и размахивая шашкой носился по коридорам рейха громко крича "Гитлер капут" Голос Капеляна за кадром: "И только похмелившись на следующий день Штирлиц понял, что вчера он был на шаг от провала "
Откровенничают две невесты в загсе. - Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать. - И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать...
Сидят русский, араб и еврей и хвастают, кто из них настоящий мужик. Еврей: - Мне в детстве обрезание делали, но я даже в таком раннем возрасте не плакал! Араб: - А когда я у Саддама евнухом служил, так мне яйца без наркоза отрубили. Но я, как воин Аллаха, даже и бровью не повел! Русский: - А я вчера на велосипеде ехал, и мне хуй цепью зажевало, так я чуть звонок не откусил!
Мораль: не тот мужик, кто не плачет, а тот - у кого хуй длиннее!
Стоит бабка на вокзале и кричит:"Насильник, насильник...". Подходит к ней носильщик и говорит: "Бабка, я не насильник, а носильщик!". на что бабка ему отвечает, махнув рукой: "Ааа... все-одно потаскун!".
Девочка со звездой Давида на платье едет на велосипеде в еврейском гетто. Вдруг немец останавливает ее и кричит «Еврейка что ли»? , она «не бл% техасскии рейнджер».
Вообщем было дело так! Приходит мужик(М) как то в горадскую баню помытся. Разделся в общем, заходит в парилку, садится на лавку, а народу много было... Падходят к нему 2 чела(Ч) и говарят ему Ч: Мужик, слушай, дело есть, тебе не надо калесо приколное, совсем дешево и торкает профессионално... М: а че бы и нет, давайте парни... Ну закинулся мужик, ждет, 10 мин прошло, 20, 25.... Засомневался мужик, решил разобратся. М: Че за лажа парни? деньги обратно... не прет меня! Ч: Мужик, спакойно! Купи еще калесо, просто мож не прет с первово раза, раслабся... Мужик подумал, взял, закинул и ждет, 10 мин. прошло, 20... и видит чета парни смотрят на нево, ржут прикалываются над ним вроде. Мужик в стал и к ним. Те быстро с лавки спрыгнули и на выход! схватили его одежду свою и на улицу в машину! Ну мужик конешно за ними голы, тормозит такси(Т) и говарит М: Давай за той машиной, деньги потом отдам када догоним!! Ганялись короче за ними ганялись... Такситу надоело. Т: Кароче запарил ты мня голы и безденег!! Ну и выкинул в центре мужика совсем голово... Мужик в панике с разуже в первые кусты. Сидит час, два, три... вдруг срать захател, присел, рас полезло... И такой пино с зади по жопе... БаМ!!! И голс: Эээээ мужик, харош в бане срать!!
Решили как-то Вини-пух и Пятачок заработать: взять интервью у снежного человека. Пошли в горы по разным тропам, потерялись... Вини находит Пятачка с разорванной головой в луже крови. Поднимает его диктофон, слушает: - Здравствуй, снежный человек, это я Пятачок, хочу взять у тебя интервью. - Бери. - Но это же совсем не интервью! - БЕРИ Я ТЕБЕ ГОВОРЮ!!!!!
Американцы построили суперкомпьютер, который предсказывает будущее. Буш спрашивает у него: - Когда Россия достигнет своего уровня развития в 1985 году? Компьютер посчитал и выдал: - К 2009 году. "Хорошо - подумал Буш - к тому времени выдадим кредит, они опять его не оплатят, вот мы и объявим дефолт". И спрашивает: - А что будет с России после 2009 года? КОмпьютер снова посчитал, поморгал лампочками и выдал: - Закончится первая пятилетка...
(c) Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства. - У меня народ - бараны, - говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. - Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу. - А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба. - Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. - Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в "Манасе", и меня тоже… - Это что, вот у меня молочная специализация, - самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. - Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…
Дело было сразу после революции, договорились члены Реввоенсовета дежурить в Смольном в на входе. Пришла очередь дежурить Дзержинскому. А У В. И. Ленина была любимая коморка на верху, где он постоянно работал. Ленин звонит вниз Дзержинскому и говорит: - Феликс Эдмундович, срочно прибудьте ко мне, дело революционной важности!!! Бросайте все дела, срочно ко мне!!! Джержинский все дела бросил, бежит по крутым ступенькам наверх, на последнюю наступил, поскользнулся, упал и вниз скатился.. Ленин выглядывает, ехидно улываясь: Наебнулись, Феликс Эдмундович, это я для Вас специально арбузных корочек набросал.... Jonny
Внимание! В связи с созданием единого экономического пространства следующих стран: России, Украины, Казахстана и Белоруссии путаны этих стран создали объединенный орган управления, не зависящий от правительств этих стран и ввели единый тариф по всей территории единого экономического пространства. (100 баксов в час вне зависимости от местопроживания клиентов).
- Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу! - Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.
Сидят трое геев и пытаются удивить один других. Первый: - А я пару дней назад отсасывал сразу у своего любимого и у его собачки, а меня при этом трахали в жопу фаллоимитатором! - Старо, - зевнули собеседники. - А я, - сказал второй, - на той неделе в третий раз сменил пол. - Ерунда, - отозвались пидоры. - А я, - молвил третий, - вчера установил себе Виндоус ХР! - Что-о-о-о? Ну-ка, ну-ка, поподробнее...
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."