Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учусь я в Германии, факультет международный, много народу из разных стран... один друг-узбек, он такую историю рассказал... Работает он на фирме, которая мебель привозит/собирает, едет как-то "на вызов", с водителем треплется: - Тут у вас в Германии немцев-то чистокровных и не осталось уже, наверное, перемешались с турками/итальянцами/русскими... Водитель-немец: - Неее, полно... сейчас покажу... Останавливает машину (фургон) на велосипедной дорожке... один велосипедист объехал, второй... третий остановился рядом, в окошко постучался: - Вон там вот места полно парковаться, че вы тут встали типа на дороге? - Вот он, настоящий немец!
Может не так и смешно, зато видел сам. Как вы все хорошо знаете, в Москве, на Воробьевых горах, в том месте, где ул. Косыгина идет вниз от смотровой площадки в сторону Бережковской наб., по вечерам тусуются всякие байкеры и рейсеры, то есть там до фига мотоциклов, гоночных машин и т.д. Помимо байкеров, там еще ходит троллейбус №7. Мотоциклы и вся эта ботва перегораживают троллейбусам дорогу. Так вот как-то раз подъезжает к этим байкерам троллейбус, водитель-мужичок выходит, слегка матерясь сквозь зубы, но в целом подчеркнуто спокойно, снимает штанги с проводов, садится в кабину и, объехав байкеров по левому ряду, укатывается под уклон естественным образом. Между прочим, буря аплодисментов, свиста и воплей со стороны самих байкеров.
газета.ру 21-feb-03: Сотрудники шведских моргов сообщают об участившихся взрывах во время кремации, сообщает местная газета. В последнее время в печах крематориев практически ежедневно взрываются гробы с покойниками. Дело в том, что друзья и родственники умерших очень часто кладут в гроб предметы, которые, по их мнению, могут пригодиться покойнику на том свете. В гроб кладу бутылки с алкоголем, боевые патроны, петарды и фейерверки. Именно они и взрываются в печи крематория. Но чаще всего причиной взрыва становятся силиконовые имплантанты. //Reuters
Вот все кричат: "Теракты, теракты!" В самолет не сядешь без того, чтобы тебя не прощупали во всех интимных местах и не отодрали подошву от ботинка, дабы поглядеть, не лежит ли у тебя там пилочка для ногтей. Говорят, терактов и вправду стало меньше. Но после ТОГО случая я стала реально бояться летать на самолетах.
9 февраля. Рейс "Аэрофлота" Вена-Москва. Багаж сдан, паспортный контроль пройден, осталась кучка секьюрити непосредственно перед самолетом (через рентген прогоняется ручная кладь и верхняя одежда, сам пассажир проходит через контур). У меня в кармане брюк лежали отснятые, но непроявленные фотопленки. Ну боюсь я их через рентген пропускать! Экспонируются еще...
Ну так вот. Снимают с меня куртку. Прогоняют через рентген ручную кладь. Куртку - туда же. Меня - через контур. Звенит. "Мадам, а что это у вас в карманах? Пленки? Давайте сюда. Film safe, ничего страшного". Отдаю пленки. Не звенит. Но тем не менее, меня всю тщательно ощупывает жутковатого вида тетка (зачем ей понадобилось трогать меня за грудь? Ай, мама! Не тронь задницу! Это святое!!!!)
Сумки тоже звенят. "Мадам, отойдемте в сторонку". Мою ручную кладь высыпают на стол, тщательно перебирают, маленькую сумочку гонят через рентген по второму разу. И тут я покрываюсь холодным потом - пакуя вещи, я в спешке сунула туда хлебный нож (лезвие 20 см, 5 см в ширину), перочинный ножик (12 см и 2 см, соответственно) и ножницы (15 см). Перед глазами проплывают страшные картины: вот я в наручниках, в австрийской тюрьме, меня обвиняют в международном терроризме, пытают страшными пытками, моя семья до семнадцатого колена покрыта позором...
Таможенник извлекает тщательно упакованные ножи и ножницы. Немая сцена. На рентген. Облегченный возглас кого-то из секьюрити: "Так вот что там звенело!" Мои вещи тщательно упаковываются обратно в сумку, ножи складываются в сумочку, все отдается мне в руки со словами: "Извините, мадам, все в порядке".
Я беру сумку. И сумочку. В которой лежат два нехилых ножа и такие же нехилые парикмахерские ножницы. И в полном недоумении иду в самолет. Я в салоне проверила: лежат!
Я до сих пор пребываю в недоумени.. Может, это был мой единственный шанс угнать самолет на какой-нибудь маленький остров и жить там, припеваючи, вдали от цивилизации? или изменить историю, врезавшись на самолете, скажем, в Эйфелеву башню?
Не знаю, можно ли это назвать байкой... Скорее - быль. Произошла сегодня.
Предыстория: Примерно с месяц назад у нас в офисе завелась мышь. Обыкновенная, серая, четыре сантиметра (без хвоста ). Все ее любят, жалеют, подкармливают, и т.д. За этот месяц она обнаглела как слон, и уже нихрена не боится.
История: я часто ночую на работе, и сегодня - не исключение. Завтра пятница, а вчера была зарплата. Я, как человек холостой, настроился в пятничный вечер, после работы, заглянуть на чашку чая к боевой подруге. Естественно, затарился в аптеке соответствующими изделиями. Купил четыре пачки - на всякий случай. Положил их в полиэтиленовый пакет. Десять минут назад что-то дернуло меня в этот пакет заглянуть. Так вот, в нем сидела эта серая тварь и догрызала мой последний Durex. Гадина. Все. УБЬЮ СУКУ!!!
Редакция. Пятница. День сдачи газеты. Мудрые журналисты написали поздравление на первую полосу газеты. Объединили все праздники, какие могли - 1 Мая, 9 Мая и Пасху. Я как дизайнер должен делать коллаж из всего этого. Грязно ругаюсь и говорю: - Мне что, монашку с серпом и монаха с молотом ставить? На что мне отвечает ответсек (ответственный секретарь, женщина, интеллигентная, слегка за 40): - Нет, монашку с серпом и монаха с яйцами...
Как понять разницу между "бери больше - кидай дальше" и "с точки зрения банальной эрудиции..."? Да очень просто. Вот еще одна история на эту тему. Работаю в компании, занимающейся куплей-продажей подшипников. В должности менеджера-аналитика отдела электронной торговли. Ну, в провинции таким мудреным словом называется человек, отвечающий на email и рассылающий рекламу по бесплатным доскам объявлений. Разговариваю где-то с неделю назад в курилке с одним из наших грузчиков. Парнишка лет 20-22. Не скажу, что тупой, но... грузчик, одним словом. Зашел разговор о телефонах, каждый свой хвалит и т.д. Вспомнилась мне Nokia 7650, ну, та, которая с фотокамерой встроенной. И после следующего диалога начинаю понимать смысл лет, проведенных в застенках общежитий МГУ: - Да на *** она нужна? - Ну вот представь - у тебя отпуск, ты сидишь на пляже на Канарских островах, смотришь на море, на пальмы. Понравилась тебе пальма - тут же сфотографировал и любимой девушке в Россию отправил (ну или кому там еще...) по e-mail. - Да ну, б****, на х** надо - взял топор, пальму на х** срубил, под мышку взял и привез девушке.
Из жизни DJ`S. Вот уже как 4 год работаю DJ. Не в продвинутом там суперпупер клубе, а так в кабаке с танцульками... Народец, как поддаст немного, то его пробивает на заказывание песен у DJ, то бишь у меня. Но народ, скажу я вам, в музыке мягко говоря не просвещенный, а если учесть принятую дозу алкоголя, то в головах у них просто одна каша. И вот подходят они к диджейской кабинке, рот откроют, а сообразить чего же они хотят никак не могут, только лоб морщат, пальцы разводят да бормочут что-то типа: а поставь братан ченибудь реальное, танцевальное или даже один раз одна тетка попросила поставить что-нибудь музыкальное....(интересно, а что еще кроме музыкального материала может поставить DJ - детские сказки что ли или курс изучения монгольского языка? :) В принципе сейчас я научился понимать этих заказчиков, даже по их жестам без слов могу сказать, что им надо, но все-таки попадаются отдельные кадры, у которых приходится долго выяснять какую песню они хотят услышать. Подходит мужик: - Поставь песню про портвейн. Я (думаю, вспоминаю) меня осеняет: - Агата Критси!! Траляляля беру портвейн иду домой... Он: - Не-а и добавляет: Ты где-то там где рекой течет Агдам... В общем, песня оказалась Валерия - Ты где-то там. Или еще один: - поставь ИНДАСТРИАЛ!!! Я (оху##аю): - мужик ты че здесь же кабак, люди тем кому за... мы индастриал и кислоту всякую не играем! Он (возмущается и удивляется) кстати мужичку лет под 50: - как не играете? - вот так, не играем и все ФОРМАТ!!! он: - ну я же прошу РУССКИЙ индастриал!! Я (перебираю в голове русские индастриал команды) ничего не лезет в голову. А вы попробуйте на вскидку сказать хотябы две русские индастриал команды... Злобно кошусь на мужика и думаю: откуда ты такой фанат индастриала взялся и в твои-то годы? где ты вообще его слышал??? Ну думаю псих - услышал где-то по радио новое слово и теперь у него мания индастриала началась... Мужик тем временем все стонет: ну русский, ну индастриал, ну слова там еще давай за.... нас и за противагаз... и за вас.. и.. иии.. нас ТАК ВОТ ЗНАЙТЕ ВСЕ, ЧТО ГРУППА ЛЮБЭ И ПЕСНЯ ДАВАЙ ЗА... ЭТО НИ ЧТО ИНОЕ КАК РУССКИЙ ИНДАСТРИАЛ!!! УРА!
Работаю я в одной конторе по продаже оргтехники. И вот на днях с одним из водителей произошла неприятная история: ехал он с товаром (процессоры, «материнки» и т. д.) в контору, и приспичило его по маленькому. Остановился он в ближайшем дворе, закрыл машину и пошел за гаражи справлять малую нужду. Не было его полторы-две минуты. Когда он подошел к машине, то заметил что дверь приоткрыта, а товар испарился. Ну, ессесно, куча вони по приезду в контору и через несколько дней он уволился. Для другого водителя шеф-самодур составил должностную инструкцию. Привожу ее без редактирования: 1. При загрузке товара а) заклеить окна по периметру (а как ехать-то?) б) закрыть товар мешковиной в) иметь при себе правильно оформленные сопроводительные документы 2. Проверить состояние замков 3. Не останавливаться в людных местах и не покидать машину не при каких обстоятельствах. 4. В случае нападения третьих лих а) привлекать внимание ГИБДД б) звонить руководству в) не покидать места события до прибытия официальных органов или руководства д) запомнить номера машины и приметы 5. При перевозе денег использовать нательный контейнер - поясную сумку. И вот апофиоз перегея!!! 6. При нужде по малому иметь при себе пустую тару (представляю глаза водителей в соседних машинах! да и помочиться в машине за рулем очень и очень не просто!!!)
Веселенькую я на днях картинку наблюдал, когда с женой по городу катались на машине...
Это Кипр и улицы здесь, как правило, довольно узкие. Если машин напарковано, то двум легковушкам бывает не разъехаться. Так же надо сказать, что очень популярное здесь транспортное средство - скутер, эдакий полумотороллер-полумопед. Так вот, едем мы как-то, а перед нами какой-то школьник на скутере с подружкой рассекает, причем виляет по всей улице - от тротуара до тротуара. Хотя скорость у него и приличная, но все же метров через 500 мне это надоело, сигналю - ноль эмоций. Когда наконец, мне удалось его обогнать, мы с женой чуть в истерике из машины не вывалились - это чудило одной рукой держится за газ, а другой..... СТРОЧИТ SMS-ку!!!
21 февраля, пятница, середина дня. Женская половина коллектива готовит стол по поводу предстоящего дня защитника отечества. В это время в кабинете директора идет планерка в составе: - директор - зам - еще один зам ... Открывается дверь, заходит инженер и без предисловия заявляет: "Ну я не поняла! мы сегодня пить будем или нет?!!" Все в истерике... :)))
Возвращались мы как-то зимой с коллегой вместе с работы. А путь наш проходил по узенькому тротуару и так засыпанного снегом, так еще посреди него какой-то горе-водила поставил свою "газель" и чего-то из нее выгружал. Проход ессно только с одной стороны, шириной см. 20, и вот с величайшим трудом начинаем по нему пробираться, как навстречу нам начинает щемиться.... Владимир Ильич Ленин (ОЧЕВИДНО двойник или клон, в реальном "ильичевском прикиде", с кепкой в руке) со словами: - Блядь, суки, пидарасы ебаные! Все на хуй заставили! Не пройти не проехать, блядь!...
В дни празднования 300-летия Санкт-Петербурга старые дома прикроют щитами. Об этом на встрече с депутатами Законодательного собрания города в пятницу рассказала вице-премьер России, заместитель председателя госкомиссии по подготовке к празднованию юбилея Валентина Матвиенко, сообщается на сайте газеты "Коммерсант".
По ее словам, специальные щиты планируется установить, в частности, на Волхонском шоссе, по которому будут следовать делегации гостей Петербурга. Там расположено большое количество домов хрущевской постройки и другой старый жилой фонд. Она не исключает, что такие щиты будут установлены и в других районах города.
ВУЗ. Предмет – Экономическая политика. Лектор по повадкам и стилю проведения лекции смахивает на Задорнова, только, конечно, зарплата поменьше. Вырезка из лекции: «…Вот сравним Украину и Китай. Там народ себя уже давно прокормил, не то, что мы. Так в Украине 48 миллионов, а там, у них? Они миллиард двести миллионов насчитали, потом бросили, сказали гиблое дело… там все равно детей прячут».
Интересное наблюдевание: приставка сЕми- означает полу- например семиаридный - полузасушливый. Используя эту приставку, выстраиваем следующую цепочку: хоббиты - они же халфлинги, они же полурослики они же... семиты.
Иду по длинному-темному коридору ВУЗа. Мимо проплывает стенд с названием "инженерные конструкции". Почему-то сознание воспринимает надпись как "жертвы инструкции". Видимо сказалась тяжелая сессия.
Буквально 40 минут назад по радио “Юнитон”, г. Новосибирск. Идет программа “Экспресс-Поздравления”. Дозвонилась девочка, лет, может быть 11-12. Вся жутко волнуется, даже по радио чувствуется как ее трясет в прямом эфире. Забыла что хотела сказать, забыла всех тех кого и с чем хотела поздравить! Вобщем, тонет! Самый бархатный голос радио “Юнитон” – Алексей Харитонов – начинает девочку выручать и задает разные наводящие вопросы: - Ну, а мальчишек-то в школе с 23-им февраля поздравлять будете? Девочка спохватившись: - Да, всех с праздником, и, конечно же, моего любимого папочку! Харитонов: - Вот и отлично! Что будем слушать? Девочка: включите, пожалуйста, что-нибудь на Ваш выбор! Спасибо! DJ Алексей Харитонов: - Поскольку сейчас уже дело к ночи, то сейчас Вы услышите песню группы “Сплин” с ночным, как бы, уклоном.
Интересно, для кого в эфире, от лица молодой девочки, звучали слова: “люди ночами делают новых людей”? Для мальшишек из 7-го “Г” или для любимого папочки?
Одно время по тв крутили рекламку (по 1-му каналу каатца, в районе 14 февраля)... ... мужичок с цветами, со спины в него стреляет купидончик, попадая в задницу, далее вылетает женщина откуда-то (не важно), у них любовь, далее слоган и хепи энд... зы: на сколько помню, купидончик, стреляя попадает в сердце, коим в конце концов чел и любит, отсюда следует, что в рекламе мужик должен любить задницей, т. к. именно туда стрела угодила, вопрос: при чем тут женщина? :)) 555
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.