Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стою, голосую, на взмах руки из темноты выныривает ОНО - его Величество ТАЗ 21013 цвета..... трудно сказать, но агрегат раньше видимо был желтого, сейчас стал цвета оксида железа. Водила-афророссиян даже не спросил сколько, лишь поинтересовался примерным расположением требуемого района. Недоверие к 21013 у меня с детства, ибо я на своей шкуре испытал что такое отсутствие вакуумного усилителя тормозов, вместо которого замедление усиливает лишь уровень андреналина в крови. Едем... Чудо итальянского дизайна и отечественного Тазостроения упорно сопротивляется процессу перемещения двух тел. Пихаясь поршнями, один из которых явно работал за компанию не принося вклада в процесс ускорения помойки, движок упорно пытался заклинить всю дорогу но что-то его удерживало сделать это немедленно. Может быть клапана болтающиеся в своих седлах как авно в проруби, а может и масло маннол, которое своим запахом убивало всякое желание дышать воздухом из салона. Коробка выла всю дорогу, упорно игнорируя втыкание второй передачи, выбивая ее назад, что делало процесс разгона более интересным. Убитая крестовина кардана как и конченный опорный подшипник при переключениях давали ощутимого пинка по днищу машины, которых пикантно пришпоривал этот аппарат. Генератор выполнял видимо лишь декоративную функцию ибо наружнее освещение и подсветка приборки гасли при сбросе газа. Стиль наедника этой полудохлой машины соответствовал его трудному жизненному кредо: порви всех, пока не порвали тебя. Загнанная машина металась по полосам подрезая все и вся, сопровождаясь комметариями водилы на его родном языке с вкраплениями отборного мата. Подрезав в очередной раз в повороте волгу, так что я успел мысленно попрощаться с родителями, водила победно повернулся ко мне: "Нет ты видэл какой козел?" - Видел. (то, что мои слова относились к нему водила просто не понял, равно как и не прочел на моем лице желание засунуть ему глушак в гланды) На светофоре наша совместная поездка достигла своего апогея. остановившись на 2 метра впереди стоп-линии мы синхронно повернули головы налево на остановившийся рядом красный Dodge. В нем сидела блондинка лет 18-ти губки которой были предназначены для... - не угадали - для напевания чего-то громко умцающего в ее машине. Дитя гор, всхрапнув, и изнасиловав взглядом ничего не подозревающую блондинку отчего я почувствовал себя участником порнофильма, дрожащей рукой изголодавшегося мужчины подоткнул первую передачу и придавил педаль газа, пытаясь левой ногой выбрать свободный ход педали сцепления. я понял что пора продолжить прощание с родственниками и, пытаясь оттянуть момент истины, стал нашаривать ремень. Не найдя оного, я смирился и уперся покрепче в пол и сиденье. Реакции на зеленый свет мог бы позавидовать Шумахер. Брошенное сцепление с удовольствием показало нам, что его не меняли с рождения машины, взвыв двигателем и полным отсутствием тяги. Через пару секунд водила догадался отпустить газ и мы тронулись, воняя накладками диска. Dodge шел рядом ибо мадам (после взгляда водилы уже не мадемуазель) еще не отошла от порнофильма с ее участием, о котором она даже не подозревала. Истерично воя движком и сотрясаясь детище автпромышленности начало медленно обходить напевающую нимфетку. Приближающийся оргазм водилы я уловил по его глазам, в кои решил заглянуть перед тем как наше корыто влетело в яму, продемонстрировав плное отсутствие подвески. От удара по кузову шаровая опора попрощалась с нами и взяв в компанию кусок рычага весело заскакала по асфальту, выворачивая левое колесо. 21013, вернее ее остатки, ломанулось в сторону автобусной остановки выбрав ее в качестве братской могилы. вывернутый вправо руль водилы в процессе торможения дивгателем об асфальт играл лишь декоративную функцию не влияя на траекторию движения никоим образом. Остановшись в сантиметре от бордюра мы рефлексировали еще секунд 10, после чего водила изрек: - Вот блад! - Бббладь еще та! - охотно согласился я с ним и пошел до конечного пункта пешком, благо что идти было метров триста. Вечерело..
Задержались както мы у друзей, Время была позднее, хозяйка пошла укладывать свою дочь спать(4года), в другую комнату. Мы продолжали свое гуляне по возможности удерживая тишыну. Прошло где то около чяса. Осторожно открываетца дверь из соседней комнаты выходит девочка, осторожно закрывает за совой двери(мы все замерли). Роворачиваетца к нам приставляет палец к губам: цсссссс- мама спит.
Рассказал товарищ, недавно сдававший на права. В классе теории идет бурное обсуждения различных дорожных ситуаций из билетов. Преподаватель вешает на доску очередной плакат - дорога, машинка и 3 стрелки - куда можно поставить авто. Все наперебой начинают отвечать A, B, AC и т. д. И в этом шуме раздается глас - НИКУДА! Озадаченный преподаватель просит выйти к доске и объяснить ПОЧЕМУ? БЛОНДИНКА лет 20 уверенно выходит к плакату и, тыча пальцем в силуеты предполагаемых мест постановки, пренебрежительно изрекает: "Ну куда ставить-то? Места все уже заняты!" Препод пулей вылетел из класса. Все долго ржали - день удался.
Середина 90-х. Наркомания еще не является обыденным явлением для большинства масс. Метро. Последняя липестричка, похоже, торопится «домой» еще сильнее, чем ее немногочисленные пассажиры. В последнем вагоне только один человек в прикиде братка. По физиономии легко прочесть, что ее обладателя, мягко говоря, колбасит. На очередной остановке заходит длинный плащ на хороших ботинках, и сверху все это великолепие венчает навороченная (с виду тоненькая и простенькая) оправа очков. Не знаю, почему «длинный плащ» не достал какой ни то «Биржевой вестник» или «Альманах продвинутого нейрохирурга» и не углубился в захватывающее чтение? Может решил не выделяться? :) Только сел он напротив первого пассажира и спокойно проехал еще одну остановку. Первого все колбасит, и уже начинает плющить. «Длинный плащ» делает вид, что ничего не замечает, а из того что замечает все вписывается в норму. Еще одна остановка. «Держаться нету больше сил» - первый пассажир открывает клапан куртки и достает шприц, в котором кубика 2-3 прозрачного раствора. С иглы снимается колпачок и стравливается воздух. «Длинный плащ» чуток напрягается, но сидит спокойно. И тут… колпачок возвращается на место, затем снимается вместе с иглой и из шприца закапывается в каждый глаз по 2-3 капли. Шприц убирается на место. По физиономии видно, что не только не плющит, но уже и не колбасит – все путем! Теперь можно обратить внимание на соседа. Оппаньки! У него что то с головой! Нижняя челюсть на уровне ботинок и взгляд сфокусирован за пределами выгона. Через две остановки «длинный плащ» продолжает движение в одиночестве, так и не подобрав челюсть и не сменив фокусировку. Интересно, что было в том шприце? ;) Обычный физраствор. Я тогда только-только начал привыкать к контактным линзам, которые в конце дня просто высыхали и видимость падала до нуля и, чтобы добраться ночью до дома, приходилось «заливать зенки». Обычно я это делал уже выйдя из метро, в стронке от суеты, а тут прижало. Разборки с патрульными относительно содержимого шприца стали надоедать и скоро я перестал носить его с собой. Да и глаза уже привыкли к тому времени. Но до сих пор в метро вспоминаю как «ширялся» я, а «приход» был у соседа. :)
Не так давно (хотя когда - не помню) на открытии какого-то транспортного объекта (по-моему тоннеля на БАМе) присутствовала целая толпа министров (большая часть - из МПС) и тов. Собчак. Так вот, тов. Собчак гордо рассказывал, почему БАМ однопутный, а не двухпутный. По его версии дорогу начинали строить с двух сторон и в середине должны были пройти друг мимо друга, но проврались и столкнулись... Министры тихо умирали от хохота...
В начале 90-х недуг заставил меня отдаться в руки врачей. По каким то причинам полу секретный институт, в котором я в то время работал, обслуживался Железнодорожной больницей. Контингент пациентов оказался естессно разношерстным. Подселили к нам в палату одного деятеля преклонных лет. Совдеповский спортивный костюм, тапки и гонору, как на параде. Очень скоро выясняется, что этого старпера (дальше – СП) привела в больницу напряженная работа в первом отделе (кто знает, тот поймет, а для остальных – филиал ФСБ в отдельно взятой организации) в нашем институте. Может от того СП и пытался постоянно командовать в нашей палате, но мое отношение к нему было ровным до того момента, пока я не стал свидетелем его разговора по телефону. Разговаривал он видимо с начальством – не передаваемый тембр голоса и специфическая интонация подкрепленная позой знака вопроса. Зачем? По телефону то не видно! Но… сила привычки – не иначе. После этого я его старался не замечать. Но однажды он напомнил о себе… Заканчивается «тихий час». СП закемарил под капельницей (400 мл глюкозы) и видимо во сне, поворочав ручонкой, иголку сместил. И раствор благополучно стал поступать под кожу. Немного – миллилитров 100. :) Его это не разбудило, а мы не видели. Капельница заканчивается – пора иглу вытаскивать. Зовем медсестру. Тщетно – там других дел по самое не хочу. Ладушки – вытаскиваю из него иглу и выставляю «вешалку» с капельницей в коридор. СП говорю – «Согни руку в локте и зажми ватку (так положено)». Ложусь на свою койку и продолжаю читать интересную книжку. СП начинает разгибать руку и рассматривать место укола. (я) - «Не разгибай – синяк будет. » (СП) – «Да я посмотреть, нет ли синяка. » … (СП) – «У меня рука распухла» (в поисках сочувствия). (я) – «Ну давай посмотрим, что у тебя там. » И тут обнаруживаю, что закачали ему не туда. Раствор безобидный и само к утру рассосется. Но СП уже начинает закипать – «Медсестер сгною, врачей поувольняю, ну и в том же духе…». Меня это стало напрягать – нехрен спать с железкой в вене. Но уже поздно. Снова за книжку. СП ходит по палате, ноет и ручонкой помахивает. Начинает нервировать. Предлагаю идти стонать в коридор – не идет. (я) – «Ты бы руку вниз не держал» (так, как бы, между прочим). (СП) – «Почему? » (я) – «Опухоль до запястья дойдет и кровоснабжение кисти перекроет. Тогда гангрена и писец ручке. » СП судорожно взметнул руку вверх. Получилось типа как в «17 мгновений весны». :) Я дальше читаю. Через некоторое время стоны усиливаются – отрываюсь от книги и вижу парад нацистов в исполнении СП. Марширует и стонет, стонет но марширует. Вы когда ни будь пробовали простоять с поднятой рукой минут 5? А 10? Здоровая рука подаст сигнал, что мол пора и опускать. :) (я) – «Ты бы руку то поднятой долго не держал. » (СП) – «Почему? » (я) – «Если с плеча дойдет до шеи, то либо легкое пережмет, либо трахею – задохнешься. Чередуй – поднял, опустил, поднял, опустил…» Видать воображение у него было еще то (или жить очень хотел?). Во общем, крутил он теперь рукой, как пропеллер. От такой «зарядки» у молодого–здорового рука отвалится, а СП таким был очень давно. Кульминацией этого безобразия наслаждалось все отделение. С воплем – «Гангрена! » СП ломанулся в коридор на поиски медсестры, которую полтора часа назад сам довел до истерики и пообещал завтра же уволить. Молодец девчонка, не растерялась – спокойно подняла глаза от своих бумажек и не менее спокойно ответила: - «Больной, что вы кричите? Завтра отрежем. » Через полчаса, нарисовав ему на руке йодом поле для игры в «крестики-нолики», как лучшее лекарство от гангрены, медсестра успокоила СП и спасла весь персонал больницы от расстрела через повешенье.
У нас на фирме есть кухня - где можно себе приготовить чайку, кофейку или просто водички выпить.
Однажды утром подхожу к двери кухни, а там Коля - завхоз в замке ковыряется. Я не придумал ничего лучше, чем спросить: "Что, не открывается?" "Не открывается!", - ответил Коля тоном, заставившим меня заткнуться. Тут подходит еще один наш сотрудник и без задних мыслей повторяет мой вопрос. Коля смерил нас презрительным взглядом, выдержал эффектную паузу, а потом выдал: "Нет, б###ь, играюсь!"
Помните,й «бэхе», другой на серебристом «мерине», не долго сопротивлялись, приобрели по щетке (нафига, спрашивается?) и дальше перетирают. И бежать бы этому рекламисту быстро и сразу. Но нет! Он же текстом заряжен! Видно, что мозги ему промыли, – дай Бог. И он долдонит что-то типа: «А если Вы приобретете еще по одной щетке в подарок друзьям, я сделаю вам скидку!!! » Вот вы представьте себе: стоят два здоровых, сытых, деловых пацана, трут свой неспешный пацанский базар, и нахера им эти щетки? И нахера им эти скидки? И смотрят они на «Здрасссте, я из канадской оптовой компании! » как на муху: и надоела, и отмахиваться лень. Но победило хорошее настроение и дружба между народами и один из пацанов говорит примерно следующее: «Слышь, брат, я у тебя хоть все твои «зашибись швабры» куплю без всякой скидки (подтекстом идет: «Токо, бля, отъебись! »), но ты хоть нам продемонстрируй, как этот аппарат работает. » И кивает в сторону машин. А юный коммивояжопер и рад стараться. Он достает из баула щетку, сдергивает красивую упаковку и как Буриданов осел встает между двумя машинами. Мизансцена такая. Двор автосервиса. Пацаны стоят под навесом. Машины рядом, но под открытым небом. А с неба сыплет срань Господня в виде дождя и мокрого снега. И идеально чистые машины уже покрылись этой жидкой кашей. Если бы пацан остановился на черной, как южная ночь, «бэхе», может все бы и обошлось. Но Бог не фраер, и коммивояжопер с энтузиазмом принялся за «мерина». После двух-трех взмахов щеткой она сначала не явно, а потом все сильнее и сильнее начинает оставлять за собой на серебристой полированной поверхности черный след. Причем издали создается чудовищное ощущение, что это краска слазит с машины, обнажая металл. На самом деле, естественно, «радикальный черный цвет» стал смываться со щетки, как с усов Кисы Воробъянинова. Если вы думаете, что хоть один мускул дрогнул на лицах тертых пацанов – таки вы не правы. Только один медленно по слогам произнес: «За-ши-бись! » Потом они подошли и с минуту молча давили взглядом неудавшегося оптовика. Потом один, не отрывая взгляда от виновника, сказал другому: «Слышь, (Вован, Степан, Бабан, не помню, не важно), прикинь, если бы мы пацанам таких подарков надарили! » Дальше не помню подробно, да и не важно. Прибежали ребята с сервиса, сполоснули «мерина», коммивояжера оттерли незаметно с убедительной просьбой «уйти быстро» и «больше лучше не надо». Куда-то подевались в последнее время все эти «унассегоднярекламнаяакция». И слава Богу. И дай Бог, если никого из них не пришибли из-за качества того говна, которое их хозяева понасобирали со всяких СТОКов и других помоек мира. Аминь.
Темная февральская ночь. Половина второго ночи. В своей кроватке спит годовалый сын, в ногах кровати посапывает кот, на диване спит задолбанный за день на работе муж, одной только жене не спится. Жена только что закончила остатки домашних дел, умылась и легла в кровать с книжкой (15 минут на сон грядущий). То ли книжка оказалась слишком веселой, то ли усталость недостаточной, но жену потянуло поделиться с окружающими выдержками из прочитанного. А теперь представьте себе эмоции мужа, когда около двух ночи его будят фразой "Дорогой!!! Дорогой проснись!! А ты знаешь, что хомячки оказывается бывают не только натуралами, но и голубыми?!!"
Еду вчера в маршрутке и становлюсь свидетелм истории. Молодая мама с дочуркой на коленях. Девченке лет 5, любознательная общительная, неугомонная. Когда перечитала по слогам все надписи на стенах маршрутки начала приставать к мамаше, мол, поиграемся давай во что-нить. Мамаша не особо реагирует, на что девчушка: "Давай загадки загадывать. Не хочешь? Тогда я тебе буду загадывать. Зимой и летом - одним цветом, что это?" Мамаша, ясен-красен, знает - не зря ж в школу все ходили:"Елка!" Девченка: "Неа, это Саша БЕЛЫЙ"
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Произошла эта история во 2-ой гвардейской мотострелковой Таманской дивизии имени М. И. Калинина, куда я прибыл для прохождения службы после окончания одного из ярославских военных училищ в 1998 году. В 2000 году пришел к нам в часть новый зам по вооружению капитан М. Естесственно, по старой армейской традиции необходимо "влиться" в коллектив, проще говоря - проставиться. И вот после первой получки капитан назначает время и место сбора. В указанный день и час почти все приглашенные собираются в одном из кабинетов и начинают принимать нового зам по вооружению в коллектив. Произносятся тосты, пьется водка и самогон. Надо сразу заметить, что водки было не так уж много, поскольку все родственники капитана живут на(в) Украине в селе и гонят там самогон, поэтому в основном он выставил на стол именно самогон, который оказался очень ядреным (60 градусов) и хорошим. Так и получилось, что на столе стояли бутылок 5 водки, уже пустых наполовину, и штук 6 полуторалитровых бутылок из-под лимонада, заполненных зеленым самогоном (он его с мятой и еще какой-то травой вроде гнал, из-за чего и получался мягко-зеленый цвет). Народ, конечно же, распробовал и налегал на самогон. Короче, мероприятие идет своим чередом, норад бухает, шутит, смеется. Где-то через 2 часа приходит наш доктор майор С. , который был на операции и поэтому задержался. Все сразу начинают орать, что ему надо штрафную, но он отмазывается, сказав, что надо еще одного больного оперировать. В общем, пошли ему навстречу и налили водки только половину кружки. Надо сказать, что пил этот доктор исключительно разбавляя водку газировкой и газировкой же запивая. Поэтому, подняв кружку с водкой, он, увидев на столе пластмассовые бутылки с зеленой жидкостью, взял одну из них, открыл и разбавил оставшиеся полкружки самогоном, искренне полагая, что доливает газировки (наверное, Тархун). На мордах лиц всех присутствующих, уже порядком захмелевших, отразился неподдельный интерес, сменяемый искренним восхищением и гордостью за наши Вооруженные Силы. Но все, как последние сволочи, промолчали. После этого майор С. берет пустую кружку и наливает ее полную опять же самогоном, все еще думая что это газировка, чтобы запить. Все молчат, но на лицах проглядывает крайняя степень любопытства с вопросом: "А что же будет?". Дальше начинается театр одного актера, а точнее чемпиона мира по экстремальной пантомиме. Майор С. встает с двумя кружками в руках (в одной водка с самогоном, в другой - самогон (60 градусов)), с одухотворенным лицом приветствует нового человека в нашем ДРУЖНОМ офицерском коллективе (на некоторых дружных лицах проскакивает хитрая улыбка), произносит здравицы в адрес капитана и с пожеланиями успешной службы в несколько больших глотков опустошает кружку, где водка разбавлена самогоном 1:1. Думая, что вместо самогона он налил лимонад, и свалив всю вину на крепость водки, майор С. с расширившимися глазами и со словами, переходящими в хрип:"Ну ни х.. я себе у вас водочка!" припадает иссохшими губами к другой кружке, в которой плещется спасительная мягко-зеленая жидкость, и начинает жадно ее пить, пытаясь потушить огонь во рту. (Народ сидит, открыв рты, все в шоке, никто не может сказать ни слова). После трех офигенных глотков, сделанных майором С. из другой кружки, последняя летит в стену, где разбивается с ужасным грохотом, а сам майор стоит посредине кабинета с перекошенным лицом, вытаращенными глазами, хватается руками за горло и хрипит. Тут, наконец, все стали орать, чтобы он закусил или совать под нос настоящий лимонад, но он никому уже не веря, фокусирует свой взгляд на умывальнике в углу кабинета, с диким ревом бросается к нему, открывает кранЫ и, как это называется, присасывается к "горбатому". Секунд через 30 он закончил пить воду, закрыл кран и ушел, обидевшись на всех. Смеялись мы долго, аж протрезвели все. Но минут через 10, видимо, когда алкоголь впитался в кровь, и майор С. подобрел, он вернулся, обозвал всех уродами и пидорасами (и еще много как обзывал) и продолжил принимать нового капитана в наш дружный офицерский коллектив вместе со всеми. Операцию больного, конечно же, отложили на другой день. И вот скажите, смог бы какой-нибудь долбаный американский рейнджер или хваленый зеленый берет выжрать кружку водки, смешанной с крепким (60 градусов!) самогоном, и запить все это тремя большими глотками все того же крепкого самогона? А после этого прийти как ни в чем не бывало и продолжать вместе со всеми бухать? Пока в нашей армии служат такие офицеры - мы непобедимы! Денис.
Эта история имела место быть на самом деле. Как-то не очень поздно вечером, вернувшись с гулянки, я зашла в комнату к родителям отметиться в прибытии. Мама в этот момент посередине комнаты подстригала папе шевелюру. Оперевшись о косяк, я мило улыбнулась родителям, всем своим видом показывая что я трезвая. Мама оглянулась на меня и с таким же милым видом произнесла доче: - Ин, ты охуела? Надо признаться, что слышала я такое от своей матери первый раз в жизни, и действительно ох.. ев, чуть было не ответила "да, ох.. ела". Мама же, видя мое обалдевшее лицо, ничуть не смущаясь, еще раз, но уже четко, произнесла: - Ин, ты уху ела? -Нет, мама, спасибо...- выдохнула я наконец.
Поехали мы в Австрию. Кроме всех других заказов, получили заказ от знакомого, купить ему для пылесоса угольный фильтр. В магазине нам заявили, что покупать ничего не надо, надо просто помыть тот, который вставлен уже в пылесос, о чем мы ему (другу) в мэйле написали и получили вот такой ответ: "За что я люблю Австрию и австрийцев это за их генетический тупизм. Наиболее генетически чистые австрийцы идут работать продавцами.... Интересно бы посмотреть на то как они будут мыть УГОЛЬ! Мы (и вы) просили у них угольный!!! фильтр. Это квадратная пластинка сделанная из цилюлозы и угля размером приблизительно 12 х 12 см и толщиной 1 см. На ощупь она как пористый уголь, мнешь, начинает крошиться. Эта пластинка вставляется перед мотором в тот же отсек, где расположен и мешок для сбора пыли. На этом месте у других пылесосов располагается кусочек ткани, который называется моторным фильтром. Наш угольный фильтр называется E 28. В нашем пылесосе, конечно есть фильтр, который можно мыть и его конечно покупать не надо. Он называется HEPA E26 и расположен в моторном отсеке ПОСЛЕ мотора. А HEPA это High Efficiency Particle Absorption (это для вас, а не для австрийцев! им не говорить, а то свихнуться!). Надеюсь, это можно попробовать объяснить продавцам. Открыть пылесос ткнуть пальцем, ключевые слова Filter fur Motor (повторить 10 раз, тыкая пальцем в отсек, где распологается мешок для сбора пыли) и Kohle (повторить 20 раз делая в сторону продавца страшные глаза) и наконец Modell E28 (повторять продавцу непрерывно делая большие глаза и показывая сначала 2 пальца, потом 8). Понимаю, что не просто! А кому сейчас легко?! Требует около часа целенаправленной работы с продавцом, потом может быть результат! Так что жду от вас УГОЛЬНОГО ФИЛЬТРА E28!"
Америка хочет войны, немцы с франзузами борются за мир, по всему миру акции протеста против войны. Ну а что нам??? www.rbc.ru, 17.02.2003 Комментарии: России выгодно оттягивать конец Саддама
История из трамвайных. Караганда. Обед. Автобус битком набит студентами. Возле дверей стоит парень с большой спортивной сумкой. Сквозь толпу протискивается контролерша. Подползает к парню: "Ваш билетик... Так... А на багаж? Нету? За багаж тоже платить надо." Парень возмущенно: "Да какой в ж.... багаж?! Да я с этой сумкой с магазина еду! Продукты в ней, вот хлеб, кефир, яйца, смотрите!" Контролерша не сдается: "А габариты?! Если размеры сумки превышают положенные, то надо платить. Щас вот пойду и возьму у шофера выписку правил провоза багажа. Сам увидишь." Пока она пробиралась к шоферу и обратно, парень на остановке вышел и зашел другой, тоже со спортивной сумкой. И вот на него, не в чем неповинного, налетает контролерша, машет перед его мордой листком и наезжает: "Видишь, я права, давай плати за свои яйца!!!" Парень: "А чем мои яйца хуже других?!!" (Олька из Шахтинска.)
Караганда. Страшный гололед. Моя подруга идет домой с магазина. Позади ее идет мужик и несет в руках 3 десятка яиц в открытой картонной упаковке. У подруги мысли: как он донесет яйца до дому по такому гололеду? Тут она подскользнулась и упала. Сзади тоже грохот. Оборачивается - лежит мужик, тоже упал. Подруга издевательски спрашивает: "Ну как, яйца целы?" Мужик удивленно: "Да, вот только руку ушиб." И тут подруга замечает, что их лежащую компанию осторожно обходит мужик с яйцами!!! (А валяется совсем другой). Подруга чуть со стыда не сгорела и бегом домой, не оборачиваясь. (Олька из Шахтинска.)
Маленькая зарисовка на тему того, как инет влияет на неокрепшую детскую психику.
Сотрудник ищет дачу, посему сидит на работе, обложившись разобранной газетой "Авизо", и поминутно звонит по интересующим объявлениям. В какой-то момент у него возникает вопрос: - Ребята, а Барышевка - это где? Народ, уткнувшись в мониторы, молча пожимает плечами... и только секретарша Аллочка приходит ему на помощь: - Это по полтавской трассе, за Борисполем, не доезжая Иванкова... Сотрудник светлеет лицом - как же, источник информации найден! - А ты, - вопрошает он с надеждой в голосе, - сама бывала там? Аллочка, уже отвлекшись, позевывая: - Да нет... ССЫЛКУ с трассы видала просто...
История рассказана водителем - маршруточником. Едет он по рейсу и в маршрутку заходит мама с ребенком. Ребенок начинает истошно орать: "Мама, купи мне красные пульки!". Мама успокаивает ребенка: "У тебя же есть еще черные пульки. Вот как черные кончатся - купим тебе красные." Ребенок ноет на всю маршрутку: "Мама, купи красные пульки!" После очередного маминого отказа Ребенок выдает на всю маршрутку: "Мама! Если ты мне не купишь красные пульки, то я скажу папе, что мы были не у тети Светы, а у дяди Володи, и что ты у него писю жевала!". Мама с багровым лицом, протягивая деньги водителю, просит остановить маршрутку. Водитель, отказываясь от денег: "Не надо. Купите лучше ребенку красные пульки".
Рассказал мне эту историю мой друг, вернувшийся недавно из германии, далее от первого лица...
Заходим с сестрой в магазин, большо-о-ой такой магазин одежды. (Надо сказать сестра живет в Германии уже довольно давно) Сестра начинает выбирать себе всякие там кофточки, джинсики, маечки... Говорю: "пойдем посмотрим что-нибудь мужское." "Пойдем", - говорит, (сестра говорит) в соседнем отделе... Заходим туда, а там на первой-же вешалке висит модная женская блузочка - сестра сразу ее заметила, подходит, примеряет "на весу", и говорит: "О, а эта х№№ня на меня" (она уже привыкла, что по русски никто ничего не понимает) Я смотрю на это, и отвечаю: "А где сдесь х№№ня на меня?" Тут в разговор вступает продавец, следивший за всем этим действом, и, НА ЧИСТОМ русском говорит: "А х№№ня НА ТЕБЯ ПРОДАЕТСЯ ЭТАЖЕМ ВЫШЕ!"
Покупаю себе конфетки "Минтон" с травами, называются Active Herbs, и вижу на дисплее кассы название - полностью русскими буквами, и укороченное (без последних букв): "МИНТОН АКТИВ ХЕР"
Было не так давно. Поймал частника. Еду. Поток плотный. Слева обгоняет "Газель". По заднему борту, поверх плотно налипшей грязи, жирная надпись: "Вырасту - стану Икарусом".
Путин в поздравительной речи, посвященной 10-тилетию Газпрома: "Газовая промышленность дает 20% нашего ВВП." Это как понимать-то, Владимир Владимирович?
Мой отец работает на рынке. Ассортимент у него большой, в том числе электрика разная автоматы там провода и прочее. Так вот отец мой клиента видит сразу, кто пришел покупать а кто посмотреть-погулять, женщинам, бабкам с дедками он на вопрос, о наличии товара не слушая порой отвечает – Нету! Как то раз зашла в его владенья женщина и значит спрашивает у Кости (у отца работает) –У вас провода для электричества есть? На что, Костя любезно отвечает – Вам сударыня, в какой оплетке, медные или алюминиевые, какого сечения? На что она ему – Вы что дурак? Я же сказала для электричества! В этот момент в диалог вступает отец – Какие вам? Для электричества? Таких нет!
Эту историю мне рассказал мне недавно за дружеским обедом мой хороший знакомый, престарелый американский миллионер Билл Гауэр (не путать с Биллом Гейтсом, хотят они хорошо знакомы и оба состоят членами одного закрытого клуба в г. Сиэтл). В 1995 г. , если я не ошибаюсь, Билл был в России по бизнесу со своим другом графом Константином фон Сомовым (Кенни Сомофф, как его называет Билл). Он еще умудрился познакомиться в цирке и основательно напиться с Юрием Никулиным, но это уже совсем другая история :-)
Короче, компания Билла получила крупный заказ на кучу американского оборудования и всякой всячины, в том числе и около 150.000 единиц презервативов (благо тогда уже секс в России опять появился) длиной 300 мм и диаметром 50 мм! Билл заказал презервативы какой-то там фабрике в штате Техас, и они его успешно выполнили, хотя и подивились таким немалым размерам (наверное, подумали, что в России сплошь и рядом половые гиганты во всех смыслах этого словосочетания).
Надо сказать, что техасцы народ очень гордый, и любят хвастаться, что у них в штате все самое большое и лучшее, они даже говорят, что «В Техасе все вырастает крупнее». И, чтоб не ударить лицом в грязь, на каждой коробке с презервативами они поставили штамп: «Маленький размер» («Size Small») :-)
Был на выставке в Новосибирске с красивым названием «Индустрия Развлечений». Выставка как выставка. Вполне соответствует названию. Но поразил меня каталог сего мероприятия. Все вроде по теме, световое, звуковое, развлекательное оборудование. Костюмы, подарки, шутки, прибаутки. Весело, быстро, удобно. А на развороте каталога формата А 4….. реклама Новосибирского крематория!!!? Перечень услуг для населения и то, что крематорию требуется: «Закажем: сувенирную продукцию, PR компанию». Такой вот шоу бизнес, ебаный мазэ фака! Брелочек с телефончиком, на всякий пожарный!!!
История эта произошла примерно в 70-х годах прошлого уже века, в глухих уралських лесах. Все рассказанное чистая правда - участники живы до сих пор :)
Итак, бравые труженики-металлурги отправились на охоту. Вечерком, подвыпив, ребята начали меряться длиной своих... ружьев. "Да у меня-то воо, со ста метров бьет! - у меня воо, смотри ствол какой - это фуфло, зато моя нарезана так что ух!" - тут спор переносится на действительно мощное ружье одного из охотников. В конце концов аргументы доходят то того что один вскакивает и кричит - да ты нах вот я щас голой жопой встану в поле, ты с пятидесяти шагов в меня не попадешь, нах! - а давай проверим! - давай!
Нужно ли говорить что дробь из заряженных патронов была предварительно высыпана участниками пьяного сговора?
Пошатываясь, зачинщик отходит в поле на пятьдесят шагов, снимает штаны с трусами, нагибается и истошно орет - СТРЕЛЯЙ, &$#@!
Стрелок так же пошатываясь встает, берет ружье, прицеливается... опускает ружье, разламывает затвор, присматривается, и со словами "не, пятеркой не достанет, суну единицу, ею дое$#шит" вытаскивает "патроны", вставляет более мощные, вскидывает ружье и спускает курки...
Пособие по инвалидности тому выплачивают до сих пор.
Город Минск конец 80-х. Еду ночью на машине и читаю надписи по сторонам:1. Магазин "Мебель" по белорусски - "МЭБЛЯ"- первая буква не горит. Причем это в центре города 2. Надпись "Бар Кафе Бар" - не горят буквы К А Ф. Очень рассмешило.
Кто у нас любит заявлять, что баба за рулем хуже обезьяны с гранатой? Мужики, кто ж еще! А сами то лучше что ли! Разберемся? Картина первая: Выхожу я утром из подъезда этакой фифой, сажусь в нашу «восьмерку». Напротив соседи как раз тоже уселись в свой новенький «Ниссан» и раскочегаревают его. Я, как учили, вытягиваю подсос (тоже мне названьице!), кручу ключи в замке. Машина взревает и прыгает вперед! Черт! Оказывается муженек ее на передаче оставил! В одну секунду давлю на все педали, дергаю за что можно – бесполезно! Есть контакт – припаркованная передо мной «шестерка». С ужасом вылезаю смотреть и представляю как я буду с мужем объясняться, но.. у меня никаких повреждений (ура 3 раза!), а у «шахи» треснутая решетка радиатора. Ффууу, кажется пронесло! У соседей, который все это наблюдали, отвисли челюсти. Так они и уехали с открытыми ртами – теперь свою машину подальше от нашей ставят… на всякий случай! Мужу естественно ничего не рассказала Картина вторая: Вечер того же лня. Опять возле дома дело происходит. Только теперь благоверный за руль уселся. После утреннего инцидента я краем глаза секу, что в опасной близости от нашей «восьмеры» других машин не наблюдается. Муж элегантно крутит руль одной рукой, машина выписывает дугу задним ходом и … БА-БАХ! Углом заднего бампера врезает промеж глаз МОЕЙ УТРЕННЕЙ «шестерке»!!! Я начинаю дико смеятся, на молчаливый укор в глазах мужа рассказываю, что утром уже таранила эту несчастную «шаху». Занавес. Потом на мой вопрос «Зачем ты стал сдавать задом, когда нам вперед надо было ехать? », муж ответил «Не знаю»!!!
Такая вот история… Еду надысь в университет по Ленинскому проспекту. Со мной в машине пара друганов, - тоже учиться собрались. Встал на светофоре, жду сигнала. В соседний ряд встала семера, поначалу даже внимания не обратил… Прикол в том, что у этой самой машинки в самом начале капота, где шильдик ВАЗ-а должен быть приделан х*й! С яйками, как положено, головка гордо в верху торчит, цвета подходящего. Ну посмеялись с корешами, - везде чудаки бывают! И тут произошло самое интересное, - джигит в семере просек наше внимание к его скромной персоне и начал давить на что – то там в салоне. С головки на капоте на лобовое стекло его машины белой пенистой струей брызнула незамерзайка! P.s. Когда отсмеялись, девушка, сидевшая в машине, выдала следующее предложение: поставить на мою старушку такое же чудо техники, с той лишь разницей, что в омыватель залить кифирчику, а сам инструмент развернуть в обратную сторону, что бы поливать впереди идущие тачилы…. Я обещал подумать -:)
Служебная записка, одного начальника отдела, для подключения отдела к интернету (необходимо было укзать аргументированную мотивацию): "Необходимость использования интернета в производстве очень актуальна, что уже ясно, как божий день. Доступ в интернет и к электронной почте должен быть у каждого начальника, чтобы не быть казанской сиротой, когда в этом появилась нужда" Вот так, а я писал про объемы получаемой почты и обновления программного обеспечения. WER
Как раз только читаю Ваши АФОРИЗМЫ за 16/02/2003 №2: - Гюльчатай, открой личико. Ой! Да ты че? Отпусти яички! Отпусти яички, больно же! Отпусти яички!!!! Я просто падаю со смеху! :):):) Шеф просит, что б я и ему прочитала, что же мне так смешно. Прочитала. Три раза. Не понял, че такова смешнова. И говорит мне: Ну так ты читай, шоб хоть смешные!!!
Казалось бы, чего может быть смешного в политологии. А вот оказывается бывает. Особенно радуют имена иноземных министров. Как ни странно, китайские имена не самые смешные, Камбоджа веселее, особенно если с фантазией подойти.
Суй Сем (это его папа наверное с грузином в преф играл: "Слюшай, суй сем, дарагой!")
Суй Ну (Ну, прямо не знаю что и сказать... Прямо напрашивается "Суй! Ну?!")
И наконец министр по имени Хуй Кохнут-Вора. Во как! Мало того, что этот Кохнут вор, так его хуй еще и министром стал. Да, что-то неладное творится в камбоджийском королевстве.
А как вам министр туризма и гостиниц (хорошо хоть не культуры) в чине генерала? Он что, туристов по казармам расселяет? Или официантов научил честь отдавать? До такого даже Пиночет не додумался, а вот в Бирме додумались. Там, кстати, чуть ни единственный министр без погон - как раз министр культуры (и на том спасибо).
Вот прочитал историю как чувак на Гарри Потного-2 ходил. А у самого был такой случай. Сидим мы на Атаке клоунов, смотрим, пиво пьем.... И есть там такой момент, когда Скайукер мать искать начал. Приехал на Татуин... родственников нашел..... ну вобщем все дела:)) А ему там говорят "Мамы нет. Неделю назад ушла за грибами". Сзади нас сидело человек шесть парней, причем под конкретным пивом они были. И тут один из них выдает, что ГРИБОЧКИ ТО ЗАБОРИСТЫЕ ОКАЗАЛИСЬ!!!! МАМУ НА НЕДЕЛЮ ПРИПЛЮЩИЛО!!! И было бы неплохо гденить таких надыбать!!! Мы прикалывались минут десять:))))
Сегодня на лекции по культорологии препод долго и нудно рассказывал о палеолите, мезолите и неолите и все, что к ним относится. И в один из этих периодов была приручена собака. В течение 15 минут он слезно рассказывает о том, какое собака полезное животное и т. д. и в конце этой ахинеи выдает: - А сейчас неблагодарные люди держат собак в концлагерях в Пирогове и варят из них мыло........ До сих пор не пойму он шутил или маразм крепчал? Киев Привет!
Было, когда менты ставили на уши общежитие. (1992- ?)в Питере. Бухало, человека четыре то ли второкурсников- то ли 4 курсников (автор затрудняется). Один спал голый, второй употреблял подругу, третий пел русские народные песни (якут, студент чего то имени КУЛЬТУРЫ). На полу куча разбитых бутылок. Тут стук в дверь. Кто там: ОМОН. Поющий открывает дверь и на вопрос - документы? протягивает массу всяких документов. о том, что к нам приближается ОМОН мы знали по крику избиваемых соседей. На вопрос - что такое на полу? Он ответил, браво и смело -РЕМОНТ. Потрясенный ОМОНовец ответил, чего ремонт то? На что пьяный ответил не менее залихвастско -=бутылок!!!! Тут, гад, омоновец созвал всех подряд и показывал как ремонтируют бутылки. А там целое производство...
случилось давно. пошли мы с подружкой в гости. попить. водочки. развеселая компания, море выпивки. подружка у меня девица на редкость красивая, и как следствие, нагло-хамоватая и самоуверенная. на вечеринке присутствовал некий бард-певец типа акын, "широко известный в узких кругах", как говорится... он, конечно, заметил мою красивую подружку, и, неподражаемый в своей богемности, стал клеится... наклюкались мы крайне основательно, и в какой-то момент наша красавица взбрыкнула: на надоевшие ей ухаживания/приставания певца ответила резко-матерно-отшивающе и рыкнула грозно.. далее, диалог: - ее знакомый, хозяин квартиры: "аня, ну зачем ты так с хорошим человеком!! тем более, записи его песен я видел и у тебя дома!!!" - анна, пристально вглядываясь в "знаменитость", и пьяненько так покачивая головой, выдает: "ХЭТФИЛД, чтоли???!!!"
(или как там звали солиста (гитариста, ударника, басиста))) металлики, царствие ему небесное?.... раньше все помнила, теперь забыла...
Живу в Самаре. Еду по ул. Красноармейской, отвожу супругу на работу. На первом этаже нового дома горит неоновая вывеска "Мебель". Возвращаюсь этой же дорогой поздним вечером. Первая буква потухла и красуется надпись "ебель". Ну, думаю, перешли на ночной режим работы.
В новостях вижу про давку в чикаго. У нас мало информации, лезу на cnn.com. В коротенькой статейке дважды встречаю незнакомое слово "stampede": ...Cory Thomas, 33, said he was waiting outside the club with friends when the stampede occurred... ...There was a disturbance or altercation in the bar in which pepper spray or Mace may have been used - some sort of stampede occurred... Честно думаю - что-то типа отравления. Но привык проверять незнакомые слова. Лезу на abbyy. Первый вариант перевода просто убивает: STAMPEDE: 1) бегство напуганных животных (особ. стада, табуна)...
Вот теперь сижу и думаю - abbyy обшибся или наконец на cnn.com правильно акценты расставлять начали?..
Из шахтерских баек. На одной из Шахтинских шахт шахтеры прослушали (в обязательном порядке) лекцию по технике безопасности труда и оказании первой помощи пострадавшему. Одна из тем - удар током высокого напряжения, типа к пострадавшему не прикасаться голыми руками, а отодрать его от провода каким-нибудь предметом, палкой там или еще чем и оттащить в сторону. Молодой шахтер еще под впечатлением лекции идет по лаве и видит, что стоит мужик, держится за провода и запрокинув голову, остервенело трясет ногой. Парень, не долго думая, хуяк ломиком ему по рукам и давай его оттаскивать. Дикий крик, мат, у мужика пальцы в крови:"Мудак, да ты мне пальцы сломал!!!" Парень опешил: "Так я это, думал, тебя током..." Оказалось, мужик просто камешек с ботинка вытряхивал. Олька.
из чата: [10:31] вчера происходил крепкий срач четырех слепоглухонемых мертворожденных даунов - меня, мово начальника, мово директора и начальника маркетинга...
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история