Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу: - А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.
Hачинающий пилот: - Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е. Авиадиспетчер: - Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро - Атлантический океан. Hемедленно поверните в сторону большой буквы W.
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует? Мама, смущенно: - Hу, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю... - А что, это только на тетей действует? - Hет... Есть еще нетрадиционная медицина...
``Courtesy of Rick Mercer from This Hour Has 22 Minutes CBC TV: Перевод Саши Виннипегского От имени канадцев, где бы они не были, я хочу извиниться перед Соединенными Шиаиами Америки. Наши отношения не очень складываются в последнее время и я об этом искренне сожалею. Я сожалею, что мы назвали Джорджа Буша идиотом. Он идиот, но было некрасиво с нашей стороны на это указывать. Если это может послужить утешением, то что он идиот не говорит ничего плохого о людях Америки. В конце концов не то что бы Вы его выбрали. Я сожалею о нашем торговом конфликте с древесиной. Сам факт, что у нас больше деревьев не дает нам права продавать вам эту древесину, которая дешевле и лучше вашей. Я сожалею, что мы выиграли у вас в хоккей на Олимпиаде. Нашим единственным оправданием может служить только то, что наша команда на много-много-много-много лучше вашей. Я сожалею, что мы сожгли ваш Белый Дом в войне 1812 года. Я вижу что вы его восстановили! Это прекрасно. Отдельного сожаления заслуживает ваше пиво. Я знаю, что это не наша вина, но мы чувствуем вашу боль. Я сожалею о наших колебания вокруг Ирака. Если хотите противостоять сумасшедшему диктатору, вам хотелось иметь на своей стороне всех своих друзей. Я понимаю, что вы ждали два года перед тем как выступить против Гитлера, но это было совсем другое дело. Все знали что у него есть оружие. И наконец, от лица всех канадцев, я извиняюсь за то, что мы постоянно извиняемся в пассивно-агрессивном стиле, который является слабо скрытой критикой. Я искренне надеюсб, что это не вызывает вашего раздражения. Мы видели, что вы делаете со странами, которые вас раздражают. Спасибо. ``
Из-за того, что иракцы подожгли вокруг Багдада резервуары с нефтью и видимость ухудшилась, нескольким крылатым ракетам пришлось вернуться на базы. (с http://hateusa.narod.ru)
Вчера в ходе операции у г. Басры у американцев столкнулись в воздухе три американских вертолета, которые упали на семь американских танков и роту морских пехотинцев. В результате погибло 120 человек. По сведениям американского командования, боевых потер у американцев, как всегда, не было. (с http://hateusa.narod.ru)
Американское военное командование обратилось в суд с требованием признать недействительными сбитый иракцами вертолет и подбитые ими же танки, т.к. иракские солдаты применяли допинг. Международный олимпийский комитет направил в район боевых действий своих инспекторов; если сведения о применении допинга подтвердятся, все иракские солдаты, в чьей крови будет обнаружен допинг, будут принудительно уволены из армии и пожизненно дисквалифицированы.
Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться: - Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...
В агентство по найму приходит мужчина. - Мне нужна работа - Кто вы по профессии? - Я бухгалтер. Ему предлагают: - Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр. Мужчина говорит: - Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький. А ему отвечают: - Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.
Американское командование опровергло сообщения Ирака о сбитых над Багдадом американских самолетах. Все самолеты, по сообщению американского командования, вернулись на базы. Однако, по непонятной причине не вернулись пилоты 20 самолетов. (с http://hateusa.narod.ru)
Америка применяет в первой колониальной войне 21 века сверхвысокоточное оружие. Тонность попадания новой бомбы в цель +- 10 см. !!! Но это еще не все: бомба стирает с лица земли все в районе 3-5 км. !!!
"За двое суток, прошедших с начала военной операции в Ираке, число официальных сторонников США выросло почти вдвое. Первоначально в коалицию входило 30 стран, теперь число союзников выросло до 45. " Вот так считают, 30*2=45! Круто!
Выходит первокурстница из института, с косичками такая. Вдруг подъезжает к ней крутая тачка, из нее вылазит амбал, хватает ее и засовывает в машину. В машине сидят еще три амбала. Один говорит: - Слыш, либо мы сейчас едем к твоему папаше и забираем все его драгоценности, либо катаемся по городу, и на каждом светофоре мы по очереди будем тебя насиловать и так до тех пор пока не кончется бензин. Ну, что куда едем? Девочка отвечает: - на заправку мальчики.
Навеяно рекламой: Презервативы «Бочкарев» -надо чаше встречаться Презервативы «Три Толстяка» - ЗИИИИНААААА!!! Презервативы «Фрутис» - нути-с отведайте-с Фрутис Презервативы Tefal - ты всегда думаешь о нас Презервативы Макдоналдс - здесь хорошо всегда Презервативы Магги - маленькие победы каждый день Презервативы Би-Лайн GSM - все входящие бесплатно Презервативы орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы Презервативы «Финт» - для тех, что и вправду крут Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше, …..теперь более гладкий:))
Hа учениях. Командир танковой колонны по рации: - Первый пошел ! Ревет мотор, первый танк пошел. - Второй пошел ! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. - Третий пошел ! Тишина. - Третий пошел!!! Танк ни с места... - ТРЕТИЙ... Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит: - Командир, б$я буду - шапка разговаривает !
В связи с нападением США на Ирак, российский МИД заявил, что Россия также не может доказать отсутствия у Грузии химического и другого оружия или баз террористов и не имеет никакого права нападать на Грузию. И не только на Грузию, и не только Россия, короче, налетай, братва.
По неподтвержденным данным американских СМИ в электронном почтовом ящике Джорджа Буша было найдено письмо, содержащее порошок со спорами сибирской язвы.
Сидит девочка в песочнице, подходит дядя и говорит: "Девочка, а что у тебя такой фартучек грязненьки?" Девочка:" пошел на х.... й!" Мажчина:" Девочка, ты что так ругаешься?! я сейчас вот ручкой да по попке!" Девочка:" А я лапаткой по еблу!"
Беседуют два «новых» американца, поглощая кока-колу и закусывая «чипсами свободы»: - Что ты думаешь о войне в Ираке? - Я бы подумал, да не могу, слишком давно я уже в Штатах - думать уже нечем.
Сообщение китайского народного радио: - Вчера были произведены успешные испытания и запущен первый китайский спутник. Из 15-ти миллионов китайцев, натягававших рогатку, погибли 12 миллионов
СНН передает: - Сегодня наши танки наступают с юга, наши главные точьки атаки расположены с юга и с запада от Багдада. Сейчас в Кувейте находиться примерно 100,000 Американских солдат... (и т. д.)
Саддам думает: - Ну братцы, вы что серьезно думаете что у меня нет спутникого телевиденья???
В кабинеты врача. Потиент говорите: - У меня доктор такое Чувство как 6удто меня ктото все време приследует! Доктор: - И давно это? - С тех пор как из турмы збезал.
Встречаются 2 слона: - Ты с кем сегодня будешь тр***ться? - С кем с кем, со слонихой конечно! - А вот я-с мартышкой. - С чего это вдруг? - Просто так прикольно смотреть, как она лопается, когда кончаешь...
Приходит бабка в поликлинику, заходит в кабинет. Ей кричат: - ФИииОоо!!! Бабка испугалась и убежала домой. ЕЕ дома спрашивают, как она сходила в поликлинику. Она рассказала. Ей ответили: - Бабка, ты дура, тебя спросили фамилию, имя, отчество. На следующий день бабка приходит опять в поликлинику, заходит в кабинет. Ей кричат: - ФИииОоо!!! - ХУууЯя!!! - бАБКА, ТЫ ЧЕ??? - А че? Харитонова Ульяна Яковлевна!!!
Из письма психологу: "Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!" Катя, 5 лет. go-go
CNN собирается снимать документальный фильм о том, как будут распределяться тендеры на разработку нефтяных месторождений в Ираке. Картина будет называться "АМЕРИКАНСКИЙ ПИРОК".
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Анопко, сильно с бодуна. Судья: - А где, собственно, команда? Анопко: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Анопко: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Анопко забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Атакуют иракцы небольшую группу солдат коалиции. Почти всех перебили. "Янки, сдавайтесь!" кричат. - Американские солдаты не сдаются! Заряжай, Мiкола...
Приходит дама(Д) в ГИБДД и говорит: - Товарищ милиционер(М) выдайте мне пожалуйста розовые номера, я лизбиянка!! (М)- Женщина, но не положено иметь цветные номера, даже если вы лизбиянка. (Д)-Почему? Вы же пидорасам голубые выдали!!
Как маленьких детей в Лас Вегасе учат арифметике и счету: начитают считать - семнадцать, восемнадцать, девятнадцать, двадцать, двадцать один, блэкджэк, баст, баст, баст,......
================= - Почему в мире так много противников клонирования человека? - Их просто пугает первый неудачный опыт. - Какой еще опыт? - По созданию Евы из ребра Адама. ================= "РазныеРазности" -
Иракская армия: На исходной позиции стоят 3 танка. На КП сидит полковник и по рации командует: — Первый пошел! Первый танк срывается с места и уезжает. — Второй пошел! Второй попылил. — Третий пошел! Третий танк стоит как вкопаный. — Третий пошел! Третий стоит. — Третий пошел, твою мать!!! Вдруг в танке открывается люк, оттуда вылезает обалдевший механик и кричит — Б#@я, мужики, у меня шапка говорящая!!!
Прознав, что в "кативнях гусэйна" захваченных американских военнослужащих насилуют, сотни членов УНА Унсо выразили желание обменять себя на американцев.
"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"
"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"
ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные. Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные..
Умер мужик и попал в ад. Повел его черт с адом знакомить. Идут и видят ряд мужиков в бейсболках по уши в говне и каждую секунду они на сантиметр ниже в говно опускаются. - А это кто? - спрашивает мужик у черта. - А это «американцы» русскоговорящие. - отвечает черт. - А чего они рывками опускаются? - А это, когда один из них выдает очередное высказывание о России. - Чего ж они не сдержутся-то? - удивляется мужик - и так уже уровень по уши, захлебнутся ведь уже скоро от своего же дерьма! - Не могут - говорит черт, - слишком в них самих еще говна много.
Десятки а может быть сотни тысяч Россиян с гневом и возмущением вышли к американским консульствам, посольствам, и дип - представительствам. На плакатах было написано и граждане скандировали лозунги№:
"Нас за&#ли Ваши ошибки, лыжи, теннис, реформы" "Нет драконовским реформам ЖКХ" "Засуньте нашу пенсионную надбавку себе в жQпу", "Go home to Piter and Ekaterinoburg" "Разогнать продажную Думу", "Дайте зарплату учителям и врачам", "Мафия и корупционеров на#&й", "Долой беспризорность и разруху", "мы хотим хлеба".
Эксперименты русских генетиков над тиграми и бобрами с использованием новейшей "Виагры" увенчались успехом! Новая порода, учитывая необычность появления на свет и некоторые особенности организма зверушек, получила название: саблехуий зубр.
Новости шоу-бизнеса. Популярная группа "Корни", победители телепроекта "Фабрика звезд" продолжают свой гастрольный тур. На днях они дали концерт в одной из больниц Саратова. Больные из урологического отделения особенно оценили новый хит коллектива - "А я теряю корень".
Госдеп в категорической форме отверг предложение министра иностранных дел России Иванова, которое он сделал по поручению российского президента "называть ам. презедента в приватных беседах по-дружески "Джоржик". Мотивировка:" Наш президент техасец".
После просмотра фильма «На Дерибасовской хорошая погода» Пентагон и ЦРУ вычислили, что настоящая фамилия Саддама Хусейна - Адик Гусман, который ведет секретные переговоры с Тель-Авивом. Т. к. целью военной операции является не захват нефти, то поле военных действий и бомбовые удары срочно переносятся на Израиль.
Команда журналистов CNN после трансляции захвата Ирака Союзниками (США, Англия и т. д), намерена транслировать бомбардировку и захват Москвы чеченскими боевиками. Компании ABC и Reuters озабоченны планом CNN, потому как сомневаются что телерепортерам удасться пробиться сквозь ряды Федеральных войск России которые по всей вероятности будут сдаваться Чеченским агрессорам в массовом порядке.
Василий Иваныч и Петька в, недалеком будущем, смотрят документальный фильм про войну в Ираке 2003 года. Петька: Василь Иваныч, глянь-ка как эти суки Американцы исторический дворец в Багдаде разбомбили. Чапай: Да хуйня все это Петька, лучше вспомни как эти суки Чеченцы Кремль разхуячили к ебанной матери.
Ирак первоначальный вариант к №60. Путин, как обычно сосет у Буша: - Джорджи, У Вас Появилось много седых волос... _ соси Вова, соси, не ты первый заметил...
Россия стала второй страной после Бахрейна, которая согласилась предоставить убежище Иракскому лидеру Саддаму Хуссейну и его сыновьям. Из ностальгии по усатым вождям народ Российской Федерации пообещал Хуссейну пост президента и отца народов. Из благодарности к Российскому народу Саддам пообещал что свой хуй он с удовольствием даст пососать всем желающим российским гражданам (которых, согласно последнему опросу населения, оказалось 95%) а также повторить столь дорогой всем Россиянам 1937 год.