Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анализируя количество погибших солдат антииракской коалиции, а также - причины их гибели прихожу к выводу, что Саддаму достаточно затянуть войну на пару месяцев, втечение которых американцы и англичане просто перебьют друг друга.
Смотрел по ТВ, как в Ираке, бравый американский солдат, пытался разбить АКМ об угол мазанки. Берет Калаш, отстегивает магазин и начинает хреначить автоматом по углу какого то ветхого строения. Со строения сыпется штукатурка - АКМу ничего. Потом сыпется уже сама стена - АКМ целехонек. Я смотрел на это и думал, что произойдет раньше - устанет пендос или разрушится здание?
Как заявил сегодня в прямом телевизионном эфире британский эксперт Ален Джордж, пока американским войскам удалось "установить контроль над рядом секторов в пустыне".
Начальник Генштаба анти-Иракской коалиции отчитывает своего денщика: - Куда ты дел мои парадные сапоги? - Ассенизаторы сперли! - Сержант, сколько раз тебе нужно повторить, что бы ты запомнил: не ассенизаторы, а украинский батальон химической защиты!
Показали демонстрацию протеста против войны в Ираке. На большом плакате надпись: "В Америке обнаружена одна пустая боеГОЛОВКА ( WARHEAD ) - она заседает в Белом доме".
Список стран, которые Госдеп не рекомендовал посещать американцам, чтобы не рисковать жизнью, был после начала войны незначительно расширен: теперь он включает всего лишь 170 стран.
Боксеры после тренировки в раздевалке: 1-й Самый тяжелый – блин прихожу домой, жена с любовником, ну, я удар справа, уложил пацана! 2-й средний вес, прихожу, такая же херь, удар слева, справа-положил! 3-й самый маленький, самый нервный – такая же ботва была, ну, я сразу серию ударов в корпус, серию ударов в голову, апперкот, хук справа, БЛЯ, ЧУВТВУЮ ПО ОЧКАМ ВЫИГРЫВАЮ!!!
В Багдаде и других крупных городах в Ирака прекратилась подача водопроводной воды. Саддам Хуссейн выступил по икакскому телевидению с обвинениями в адрес Израиля.
Буш подсчитал стоимость войны в Ираке В понедельник президент Соединенных Штатов Джордж Буш намерен назвать Конгрессу точную сумму, в которую администрация оценивает стоимость войны против режима Саддама Хусейна - 80 млрд долларов, передает сегодня The Washington Post.
Мой комментарий: Да за половину этой суммы можно было бы подкупить всю иракскую администрацию и устроить мирный уход Саддама Хуссейна. А вторую половину раздать иракцам, чтоб голосовали как надо.
Приходит старушка к врачу и говорит:"Сынок, что со мной, голова болит, руки болят, ноги болят, спина- и та болит?" Врач осмотрел старушку и поставил диагноз: "Ушиб всей бабки
Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
23:10 По данным телеканала "Аль-Джазира", в госпитале под Басрой в результате бомбардировки погибли около 50 человек. [rbc.ru] 23:00 Джордж Буш требует от Ирака соблюдения международного права [lenta.ru] http://www.lenty.ru
Доктор Ватсон не перносил привычки Шерлока Холмса курить и решил его отучить-поковырялся в заднице трубкой и оставил на столе. Шерлок Холмс выкурил трубку и ничего не заметил. На следуущий день он поковырялся еще силинее, но Шерлок Холмс снова ничего не заметил. И снова всласть поковырялся доктор Ватсон, но Шерлок Холмс не заметил ничего. Прошед год. Шерлок Холмс так и не бросил курить свою трубку, а вот доктор Ватсон без труьки уже не мог.
Новая версия старого анекдота: Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".
***Ирак*** Английский врач говорит: - Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу. Немецкий врач говорит: - Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу. Русский доктор говорит: - В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу. Американец говорит: - Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.
Из лекции по медицине: "... Весьма опасан для человека так называемый "посттравматический синдром". Произошедший стресс может пагубно отразиться как на физическом, так и на психическом состоянии. Сам пострадавший не всегда замечает изменения в своем характере или отношении к окружающему миру. Ему все его реакции кажутся вполне нормальными, но близкие видят: что-то с ним не так. Так, в одной и стран, президент подавился крендельком, и падая, ударился головой об журнальный столик. Казалоь бы, стандартная ситуация для стандартного человека. Но спустя непродолжительное время, синдром проявил себя в виде несанкционированной и немотивированной военной агресии против другой, ни в чем не повинной страны...".
Как сообщает телевидение, американская армия - самая высоко-технологичная армия в мире... Даже говно в сортирах американские солдаты чистят электрическими зубными щетками. shawn
Ответ автору анекдота про Саддама и 37 год: Сидит иракская девочка и играет в пустыне - куличи из песка делает и чучело Бэтмена лопаткой бьет. Проходит мимо нее американский наемник: "Девочка, ты чего ж делаешь? Ты что, американцев не любишь?" Девочка, повернувшись: "Да я и прочих уродов не особенно жалую..."
Солдаты армии США разочарованы: - Когда я поступал в армию - выражая общее настроение, говорит один из них - вербовщик говорил мне, что Соединенные Штаты = миролюбивая страна и не собирается ни с кем воевать. Я расчитывал дослужиться до звания капрала или сержанта, а затем выйти на пенсию; а вместо этого меня отправили воевать!
Подходит брат к брату. Скажи мне брат вот все говорят что я сильно страшный, это правда? Да, мама рассказывала что доктор который принимал роды и вынимал тебя, сказал: Если рыпница – стреляйте.
Мужик приходит к психотерапевту. - Доктор, у меня проблема, я лесбиян. - Это как так? - Понимаете, вокруг столько красивых мужчин, а меня на женщин тянет...
Расизм Встретились черный и белый в Америке. Белый был из Европы, такой самоуверенный, нахальный, а негров видел только по телевизору. Ну, африканец был культурным человеком, он поздоровался. А европеец нагло заявляет: «Я с цветными не здороваюсь. » Негр посмотрел на него и говорит: Когда я родился, я был черным Когда гулял под жарким солнцем, а был черным Когда я болел, я был черным И когда умру, я останусь черным. А ты? Когда родился – розовый, Когда вырос – белый, Когда погуляешь под солнцем – красный, Когда болеешь – желтый, Когда замерзаешь – синий, И когда умрешь, ты будешь фиолетовым. И ты еще смеешь называть меня цветным?!! Гес
Пошел отец с сыном на охоту. В лесу на них напал медведь. Отец (О) кричит сыну (С): - Сынок стреляй медведю в правое яицо!!! сын выстрелил, подранил медведя, медведь еще сильнее разозлился, погнался за ними. Отец сыну: - Сынок стреляй медведю в левое яицо!!! сын выстрелил, подранил медведя, медведь вобще разозлился, почти начал догонять семейку. Оец и сын залезли на дерево, медведь за ними. Отец сыну: - Сынок стреляй медведю в член!!!!!! (С): - Батя он же нас суда не еб@ть лезит!
СН передало что в Ирак были доставлены в виде гуманитарной помощи из ОНо и США несколько сот тонн еды и медикаментов, Арабские страны поставили Ираку "живые щиты" набранные из числа своих этнических меньшинств. Китай поставил Ираку 10 миллионов китайцев. Однако больше всего поразила журналистов помощь от Российской Федерации - полный состав, пьяных в дым, членов Думы прилетевших прямым рейсом в Багдад на крылатых ракетах.
Частное объявление: Перестану писать анекдоты про США. Дорого. Возможен бартер - обмен моего молчания на вывод войск из Косово и компенсации ущерба жителям Югославии. Адрес спросить у Димы Вернера.
Едет семья в автобусе на море. Дочка, мать, отец. Дочка клянчет у мамы шоколадку: - Мам, дай шоколадку!!! - Не сейчас, я читаю... - Мам дай шоколадку!!! - Отстань... - Мам, дай шоколадку, а то я папе скажу как ты вчера у дяди Васи письку целовала.
Израильское руководство нашло оригинальный метод борьбы с теми, кто «косит» от службы в изральской армии во время Иракской войны, а сами протирают штаны, не вылезая из интернета: ФСБ с удовольствием выдало «Моссаду» IP-адреса активных ругателей Путина, Хуссейна и России в anekdot.ru.
Командовании армии США хотело пригласить поп-звезд выступить перед солдатами для поднятия боевого духа, но Дитр сказал, что он Болен, Ринго - что он Стар.
"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"
"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"
ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные. Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные..
Том 4: Да-да, у мужчин с годами мысли такие же ясные и понятные. То есть всем ясно и понятно, что это только мысль, а действия уже за ней не последует. У женщин же, несмотря на то, что и то и другое в разном возрасте может принять любую, даже самую причудливую, форму, вслед за мыслью всегда идет легкоосуществимое действие.
Игорь Иванов приходит к Путину. И: - Слишь Вован, надо типа Ираку помочь а то вроде как мы их крышей были долгое время. П: - Ну пошли им там жрачки, медикаментов. И: - Так у нас самих этого мало, народ будет злой, голодный. П: - Да пускай, мы скажем что во всем Америка виновата, опять нам типа помощи меньше дала, денег в долг больше не дает и тому подобное... Хотя, жрать и в самом деле нечего, чего у нас много, что бы Ираку можно послать, да по дешевке? И: - Ну как обычно, бляди, водка, нефть и ракеты...
В Кувейте американский десантник бросил три гранаты в палатки десантников, две из которых взорвались. Бросая гранаты, военнослужащий крикнул: "Атака!". По сведениям военных, солдат-террорист "вел себя странно". По некоторым данным, этот американский военнослужащий - мусульманин.
Мой комментарий: Ведь говорили же Бушу, что дедовщина в армии до добра не доводит!
Vo dni somnenij, vo dni tyagostnih razdumij o sud'bah moej rodiny, - ti odin mne podderjka i opora, o velikij, moguchij, pravdivij i svobodnij russkij translit!
Объявление: Семья интелигентных квалифицированных бомжей из Подмосковья с тремя великолепными ребятишками-даунитами, с собакой по кличке Сруковер и кошкой - Рвудиван снимут квартиру, комнату или туалет в вашем доме. Своевременная оплата, чистота и порядок гарантированы. Обращаться по телефонам: 666-13-03 (Марьяна и Кочубей).
Обезумев от отсутствия женской ласки (Монику Левински уволили еще при Билле Клинтоне, жена не в счет), Джорж Буш потребовал от Саддама Хуссейна предоставить международным инспекторам ООН доступ в багдадские гаремы. Когда Саддам Хуссейн отказался, Джорж Буш обвинил его в многоженстве и заявил, что многоженство несовместимо с демократией, а за антидемократические действия виновных ожидает расстрел на месте без суда и следствия.
Саддам Хуссейн, за неимением другого способа наказать Джоржа Буша, приказал иракским сантехникам разместить портрет своего главного врага во всех иракских писсуарах, а простым иракцам - мочить его во всех сортирах. Воинские части Саединенных Штатов и Великобритании срочно снабжены соответствующим количеством походных туалетов с портретами Саддама Хуссейна, Усамы бен-Ладена и других исламских негодяев.
Василь Иваныч, а давай анекдот про Ирак напишем и про этих гондонов ебучих - Американцев? Бля, Петька, мы уже дописались, вот из кратера вылезим тогда можно будет что нибудь опять придумать.
То о чем мечтал президент ИРАКА Садам Хусейн СВЕРШИЛОСЬ инспектора ООН таки нашли две ядерные боеголовки в пустыне (Садам удивлен наверное это АЛЛАХ прислал манну небесную)Теперь начнется художественный фильм "НАЧАЛО АКАПАЛИПСИСА 2" УГАДАЙТЕ КТО ПОБЕДИТ....
Буш с вожделением посмотрел на свою традиционную утреннюю чарку свежей крови, облизывая свои белоснежные американские клыки: "Сегодня я попробую по рецепту Рамсфельда - иракскую с примесью нефти".
- А ты знаешь, я тоже вношу свой вклад в войну против Ирака, делаю все на что способен, и как всегда в особо извращенной форме. - Да ну, а что? - Поливаю говном Россию в разделе "Ирак". - Я тоже пробовал, только говно изо рта монитор все время заливало.
К № 60 22-го марта и №28 23-го: Президент Никарагуа - Бушу: - О, Джордж! Почему Вы сбрили свои чудесные кудри!? - Потому-что задолбался 45 раз отвечать на одну и ту же дурацкую реплику.
- Почему Российское вооружение у Иракской армии пользуется таким успехом? - Когда войска коалиции видят Российское вооружение у них начинается приступ смеха из-за чего они теряют всякую способность к военным действиям.
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!