Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два приятеля. - А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал. - Эх! Чего ж ты не подошел-то? - Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?
Реконструкция крушения американского вертолета, сбитого иракским крестьянином.
На экране - Простой иракский крестьянин и Добрый Американский вертолетчик.
Простой иракский крестьянин:
Как обычно в то утро я возился на своей грядке, сгребая в кучи американские листовки, которые загадили добрую половину поля. Вдруг я услышал звук мотора и надо мной завис Большой Боевой Американский Вертолет.
Добрый американский вертолетчик:
В то утро, приняв на борт несколько исключительно гуманных ракет сверхточечного наведения, начиненных абсолютно легитимным взрывчатым веществом, действующим исключительно на террористов и их пособников, я полетел выполнять свою освободительную миссию. Надоедливый пустынный пейзаж вдруг сменился островком зелени, в центре которого я заметил копошащуюся фигуру угнетенного злодейским режимом Хуссейна крестьянина.
Простой иракский крестьянин:
Я с помощью жестов показал летчику (далее непереводимая игра слов на грубом бедуинском наречии), чтобы он улетал подальше и вообще, Багдад в другой стороне.
Добрый американский вертолетчик:
Угнетенный крестьянин стал делать руками какие-то жесты и я понял, что он рад встрече с освободителем и хочет показать, где зарыто химическое и бактериологическое оружие, ракеты "Скад" и труп Саддама Хуссейна. Я кивнул и пошел на снижение.
Простой иракский крестьянин:
Когда этот урод стал снижаться, я понял, что настал кирдык моему урожаю конопли, который и так из-за засухи был никакой, а тут еще это винтокрылое у...... ще планировало прямо на уцелевшие грядки. Я достал винтовку и для острастки выстрелил в воздух.
Добрый американский вертолетчик:
Я стал снижаться, чтобы взять в гуманитарный плен этого крестьянина. К тому же он был на редкость фотогеничен, а мой дружок из CNN просил пособить с типажами, обещая по-братски поделить гонорар. Я, конечно, видел, что крестьянин достал винтовку, но зная о восточном обычае приветствовать гостей выстрелами в воздух, ничуть не обеспокоился этим осбстоятельством.
Простой иракский крестьянин:
Я расстрелял две обоймы, но этот урод так и не понял, что я не шучу. И когда он приземлился прямо на грядку с афганским маком я не выдержал и бабахнул ему аккурат между очков. По моим подсчетам 20 000 баксов от правительства должны с лихвой компенсировать убытки от порчи моего урожая. Кстати, никому не нужен практически целый «Апач»?
Газета «Washington Post» опубликовало список российских предприятий-нарушителей, поставляющих вооружение Ираку. В первую очередь, назван Тульский оружейный завод, поставляющий дробь для охотничьих ружей. По утверждению американских специалистов, именно российской дробью был сбит американский вертолет АН-64 "Аpache" и 10 американских ракет "Тамагавк".
Три американских ракеты "Тамагавк", выпущенные по Ираку, упали на севере Австралии. Госдепартамент США утверждает, что причиной незначительного отклонения от курса американского высокоточного оружия стала поставка оружия России Ираку, дурацкие песчаные бури, вращение земли и наобычная близость Австралии к границам Ирака.
Правительство Эстонии откликнулось на просьбу Америки и направило элитные отряды эстонской армии в Ирак. После недели упорных и кровопролитных боев они уже находится на границе с Латвией.
Америка начала войну в Антарктиде. Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе поддержал Буша в освободительной войне и выслал всех пингвинов из Тбилистского зоопарка.
По сообщению газеты "Аль Шахида", группа прибрежных жителей Ирака забросала камнями группу кораблей соединения ВМС США. Повстанцам удалось потопить линкор и эсминец. Газета утверждает, что один из кораблей был потоплен рыбаком из самодельного гарпуна, доставшегося ему по наследству от деда. Фотографии пленных моряков будут показаны позже по телевидению. Американское военное командование подтверждает пока факт гибели только одного корабля, не сообщая подробностей инцидента.
Как США приобретают союзников. Письмо президенту США Джорджу Бушу от президента Вануату Мурубабы Куру: Великий Джордж! "Мой страна разделять твой позиция по Ирак. Мой страна готов выслать тебе 20 воинов. Их дубины не знать равных в бою. Взамен мы просить выслать наша страна 20$. Очень хочется кушать. Спасибо, о великий вождь!"
Д. Буш: "Ура! Передайте по CNN - нас поддержали уже 46 стран."
Хроника победного шествия армии США по Ираку. 23.03.03 До Багдада осталось: 250 км. 24.03.03 До Багдада осталось: 150 км. 25.03.03 До Багдада осталось: 50 км. 26.03.03 До Багдада осталось: -50 км. … (С) Роби
21 марта. Каналы CNN и NBC в течение целого дня показывают сцены пленения иракских военнослужащих и крестьян. Обыски плененных, крупные планы лиц по всем законам жанра.
23 марта. Джордж Буш заявляет о нарушении Хуссейном Женевской конвенции о военнопленных, т. к. он снимает пленных американских летчиков в Багдаде.
Запрос Yahoo "George Bush idiot" дает ссылки на 67,600 сайтов
От безнадежности США пошли на последний и решительный шаг: как сообщила та же CNN, в район войны направлены… Арнольд Шварцнеггер, Стивен Сигал и Жан-Клод Ван Дамм и Брюс Вилис - это, по замыслу командования коалиции, должно сломить моральный дух иракских солдат.
Анекдот про американский флаг: Наивные американцы обожают свой флаг: вешают его везде, целуют, спят с ним... Злые арабы ненавидят американский флаг: жгут его, топчут, подтираются им... И только хитрые евреи шьют эти флаги и продают американцам и арабам :)
Однако, по сведениям "Известий", у американских сообщений все же есть реальное основание. Как сообщил "Известиям" источник в российском оборонном ведомстве, несколько недель назад, перед самым началом активной фазы антииракской операции, группа военных атташе стран НАТО были приглашены в один из московских радиоэлектронных научно-исследовательских центров. Там им был продемонстрирован прибор размером с ноутбук, изготовленный группой российских разработчиков. Созданный, как было сказано, для исключительно мирных целей - изучения влияния радиоактивного излучения звезд на атмосферу Земли. Однако, как выяснилось при испытаниях прибора, одним из главных побочных эффектов прибора оказалось то, что он создает прочные электро-магнитные помехи для всех электронных устройств в радиусе нескольких десятков километров. В рамках научного обмена для дальнейших испытаний, сообщили российские ученые западным военным атташе, несколько десятков таких "ноутбуков" были отправлены в Ирак.
В целом итоги четвертого дня свидетельствуют о том, что силы коалиции вступили в длительную, изнурительную и кровопролитную РЕКЛАМНУЮ кампанию, скрыть потери и неудачи в которой будет крайне сложно.
Как заявили в генштабе армии США, американский военный вертолет был сегодня варварски сбит с помощью оружия массового поражения: винтовки образца 1937 года, которая стреляет настоящими пулями.
Если кто-то смотрит EuroNews: На демонстации в поддержку войны в Америке какой-то 50летний американец выступил: "Наши солдаты кровь проливают.... А НЕФТЬ ПОЛУЧАТ ФРАНЦУЗЫ!!! Устал я от них." Вот так они и мыслят... даже старики
ВЕСТИ: Вконец охуевший американский президент Джардж Буш потребовал от иракских властей, чтобы гуманно относились к военнопленным.
Это уже даже не анекдот, но совсем недавно мне захотелось биться головой об стенку, когда я на Yahoo Messenger открыл команту Fuck_You_America, и один американец стал возмущаться по этому поводу и постепенно разговор зашел далеко и он всерьез стал утверджать, что елси бы не Америка, то всейм миром сейчас правил бы Гитлер.
Вот так господа прошу прощения за грустный реальный анекдот
После взятия Ирака Буш заявил, что на территории Ирака обнаружены многочисленные склады, которые ломятся от оружия массового поражения … Французского, Немецкого, Российского и Китайского производства.
Так вот читаешь сводки и невольно думаешь Сначало "Пэтриотом" торнадо сбили, теперь сирийский автобус ракетой земля-воздух захерачели Получается Украина не только установки америкосам поставила, но и личный состав ихний там трудится?
Сидит женщина в транспорте ребенка кормит. Напротив сидит грузин. Говорит ребенку: - Вот не покушаешь сисю я ее тому дяде отдам! 2 раз говорит: - Не покушаешь сисю тому дяде отдам! 3 раз говорит: - Вот не покушаешь сисю тому дяде отдам! Грузин говорит: - Слуший женщина довай решай скорее, я уже третью остоновку проезжаю!!!
Из последнего выступления Высокого Руководства по российскому телевидению больше всего запомнились две фразы: "интернациональный долг" и "братский иракский народ".
Правительство Российской Федерации категорически отрицает факт продажи Ираку 50 самолетов, 120 танков и 300 вагонов со снарядами... Казалось-бы, причем тут Лужков?
Приходит семья интелигентов в ресторан... заказали себе по салату, сидят, потихоньку... с ножом и вилкой кушают, а за соседним столиком сидит БРАТАН... жратвы полон стол и рукама баранью ногу жрет... Ну мальчик-интелигент засмотрелся, а БРАТАН ему и говорит: - Че, пацан, жрать хочешь? Ну иди сюда... Мать мальчика: - Спасибо!!! Он сыт ! БРАТАН: - Да ладно... Харош... Пусть не ссыт!!! SAS
Войскам НАТО потребовалось более полугода, чтобы найти в Косово массовые захоронения (разумеется, национальность убитых было невозможно установить, не говоря уж о том, кто их убил). Принимаю ставки на срок, в течении которого США найдут ОМП на территории Ирака.
Потери ВС Великобритании: 16 человек погибли в результате несчастных случаев или ошибочных ударов сил коалиции (в том числе 8 в катастрофе вертолета в Кувейте 20 марта, 6 погибли при столкновении двух вертолетов над Персидским заливом, один погиб при попадании ракеты "Пэтриот" в британский самолет над Багдадом). 1 летчик подбитого над Багдадом самолета был взят в плен.
Новый рекламный ролик: Буш стоит на фоне стартующих томагавков и взлетающих Б-52, Ф-14 и Ф-18. На заднем фоне реет американский флаг. Буш произносит фразу: "Вы все еще не верите в нашу демократию? Тогда мы летим к Вам!!!"
Блеэр блеет: - Должен официально заявить, что нашумевший снимок, где я выгляжу стоящим на коленях перед спустившим штаны Бушем - это вовсе не то, о чем вы подумали: я отнюдь не лизал ему зад!
... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?" Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, п$#$@ц пасечнику." Вечером мед подорожал вдвое....
* * *
.. Ранним утром, когда еще не сошла еще роса, из берлоги медведя вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив свою ношу к стволу дуба он начал быстро-быстро приколачивать ее, впрочем успевая по ходу дела нервно материться сквозь плотно сжатый клюв. Еще через десять минут каракули, накарябанные на пресловутой бересте благодаря сорокам стали достоянием всего леса. Итак, не будем томить и Вас.
Манефест.
Пункт первый. С сигодняшниго дня цевилизованым зверим счетаеца не только тот кто любет мед но и тот кто ненавидет пчел. Пункт два. Завтра всем цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя на сабрание (проследить явку: медведю) Повестка дня а) В лице носа медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес. (Докладчик: заяц, проследить: медведю) б) В случаи отказа выдачи пасичником веновных пчел объявляеца мобилизация цевилизованого леса. в) План апирации "Благородный медведь": Кавровая бамбардировка пасики шишками; Уничтожение точечных атрядов пчел дубинами по ульям (наземная апирация); Hа всякий случай бьем пасичника. Пункт три. Всякий не щитающий сибя цевилизованым зверь получает поленом в ухо как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю)
Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего клюквенного сока. Hапялив бог весть где найденные мотоциклетные каски, они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о грядущем провале операции. Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки пьяных фраз: "нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами, то в лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет". Ставший за раз "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в берлогах. В этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху.
Исход американо-иракской войны еще тридцать лет назад предсказал известный фантаст Фрэнк Герберт. Кто не верит -- пересмотрите "Дюну": "Его величество падишах-император _Саддам Четвертый_..."
На рынке программного обеспечения для ПК появилась новая версия Windous, специально для женщин. Теперь, после каждого выполненного действия, в окне подтверждения помимо иконок "ДА" и "НЕТ" появилась иконка "Может быть".
В раработки находится новая компьютерная игра: Вы можете играть как иракский солдат сидящий за зинитной установкой, или как фьериканский пилот пытающийся увернутся от ракет Патриот.
Разговор Бен-Ладена с Саддамом Хусейном по телефону. Бен-Ладден: Саддам я хочу помочь тебе самолетами Саддам: Спасибо, а скока самолетов? Бен-Ладен: А скока у тебя высотных зданий?
Внимание, КОНКУРС! Объявляется конкурс на самый дипломатичный отказ каналу Аль-Джазира на случай если тот попросит разрешения транслировать свои передачи на территории США и ВеликоБритании.
Буш возвращается с саммита с Азорских островов. Нервничает, не успевает на обращение к нации. Пошел спрашивать у пилота, долго ли еще лететь. Входит спрашивает. Тот ему: "На все воля Аллаха!"
"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"
"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"
ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные. Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные..
Том 4: Да-да, у мужчин с годами мысли такие же ясные и понятные. То есть всем ясно и понятно, что это только мысль, а действия уже за ней не последует. У женщин же, несмотря на то, что и то и другое в разном возрасте может принять любую, даже самую причудливую, форму, вслед за мыслью всегда идет легкоосуществимое действие.
Похоже на то, что каждую последующую мысль писали все более зрелые и умудренные возрастом люди.
Анекдот: Перед войной в Ираке идет прием летчиков-наемников в американскую армию. Генерал ведет собеседование.
Первым заходит немец: Генерал: Сколько часов налета? Немец: 460 часов, 200 боевых вылетов. Генерал: Сколько хотите денег? Немец: 3 тысячи долларов. Генерал: Как распорядитесь? Немец: 1тысяча мне, 1 тысяча жене, 1 тысяча в банк. Генерал: Отлично, мы Вам позвоним.
Вторым заходит поляк: Генерал: Сколько часов налета? Поляк: 600 часов, 300 боевых вылетов. Генерал: Сколько хотите денег? Поляк: 4 тысячи долларов. Генерал: Как распорядитесь? Поляк: 2тысячи мне, 1 тысяча жене, 1 тысяча в банк. Генерал: Отлично, мы Вам позвоним.
Вторым заходит еврей: Генерал: Сколько часов налета? Еврей: ни одного. Генерал: и не летали чтоль ни разу? Еврей: нет! Генерал: Сколько хотите денег? Еврей: 9 тысяч долларов. Генерал: Как распорядитесь? Еврей: 3тысячи мне, 3 тысячи Вам, за 3 тысячи немец летать будет!
[Американцы] - Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и ваще ось зла начинаеться там, где зеканчиваеться член Садама Хусейна! [Иракцы] - А почему мы? [Американцы] - Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! [Иракцы] - и че? [Американцы] - Да ниче! [шепотом] мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг оружие армагедона создавать! [Иракцы] - так нет у нас оружия такого! [Американцы] - Есть, мы точно знаем. [Иракцы] - Так вы проверьте. [Американцы] - Да мы и так знаем. [Инспектора ООН] - Ну... по закону надо бы проверить [Иракцы] - Да, да. [Американцы] - Ну ладно, ищите [инспектора ООН] - Нету! [Иракцы] - и мы про то! [Американцы] - Лучше ищите. [Инспектора ООН] - Дык нету! [Американцы] - Плохо ищите, плохо. Вот это вот что!!!! [Иракцы] - Это старый, нелетающий, да еще и беспилотный самолет... картонный. [Американцы] - Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы. [Мировое общественное мнение] - Х.. войне! Х.. Войне! Х.. Войне! [Американцы] - Да заткнитесь вы. [Инспектора ООН] - Вот мы ездили и ничего не нашли. [Американские генералы] - значит пора мочить [Иракцы] - а как же закон... [ООН] - Закон превыше всего! [Американцы] - В ж... закон, мочить пора, у нас руки чешуться. [Мировое общественное мнение] - Х.. войне! Х.. войне! Х.. войне! [ООН] - Нет, мы не позволим. [Американцы] [раздраженно] - А вас кто спрашивает! [Иракцы] - Мы умрем за Хусейна. Он наш Бэтман и супермен в одном флаконе. [Американцы] - Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. [Иракцы] - Не стонем мы! [Американцы] - [еще более раздражаясь] Вас тут ваще никто не спрашивает! [ООН] - Через совет безопасности война не пройдет. [Американцы] - Ну и какого вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН? [ООН] - ну... соблюдение норм международного права... [Американцы] - Хрен вам! Ваша цель говорить "ЕСТЬ, СЭР!", четко и громко. [ООН] - ? [Американцы] - Так, все! Заткнулись все! Даем ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны сформировав марионеточное правительство которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность... как Милошевичу например. [Иракцы] - А фишка в чем? [Американцы] - Он же все ранво не уйдет, какая разница в чем фишка. [Иракцы] - А почему он должен уходить из своей страны? [Американцы] - Потому что.... БЛИН!!!.... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули. Знаете какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя. [Иракцы] - мы согласны разоружиться! [Американцы] - А это уже никого ни разу не еб... , потому как жить Вам осталось три дня. [ООН] - Нехорошо! [порицательно качает головой] [Американцы] - Хорошо! Все, атакуем! [Иракцы] - За что! [Американцы] - Уже не важно, потом разберемся!
Приходит педик в бар, подходит к стойке и тоненьким голосочком говорит бармену: -водки мне, бармен ему отвечает, ну скажи ты тоже самое, только по мужски, точно таким же тоном педик повторяет, -водки бля.
Чукчи на вступительных экзаменах в Институт международных отношений: - Расскажите нам о понятии "посол". - Знаем, знаем. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол в жопа.
Мужик (М) слышит позади голос: - Эй, мужик! Оглядывается, видит ежик (і) стоит. М - Че тебе? і - Плоскогубцы есть? М - Нету. Ежик удаляется. Мужик думает "Че за фигня, ежик, плоскогубцы?". Слышит опять: і - Эй, мужик! Смотрит опять ежик. М - Че тебе? і - На плоскогубцы.
Американцы - Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и ваще ось зла начинаеться там, где зеканчиваеться член Садама Хусейна! Иракцы - А почему мы? Американцы - Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! Иракцы - и че? Американцы - Да ниче! [шопотом] мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг оружие армагедона создавать! Иракцы - так нет у нас оружия такого! Американцы - Есть, мы точно знаем. Иракцы - Так вы проверьте. Американцы - Да мы и так знаем. Инспектора ООН - Ну... по закону надо бы проверить Иракцы - Да, да. Американцы - Ну ладно, ищите инспектора ООн - Нету! Иракцы - и мы про то! Американцы - Лучше ищите. Инспектора ООН - Дык нету! Американцы - Плохо ищите, плохо. Вот это вот что!!!! Иракцы - Это старый, нелетающий, да еще и беспилотный самолет... картонный. Американцы - Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы. Мировое общественное мнение - Х@# войне! Х@# Войне! Х@# Войне! Американцы - Да заткнитесь вы. Инспектора ООН - Вот мы ездили и ничего не нашли. Американские генералы - значит пора мочить Иракцы - а как же закон... ООН - Закон превыше всего! Американцы - В жопу закон, мочить пора, у нас руки чешуться. Мировое общественное мнение - Х@# войне! Х@# Войне! Х@# Войне! ООН - Нет, мы не позволим. Американцы [раздраженно]- А вас кто спрашивает! Иракцы - Мы умрем за Хусейна. Он наш Бэтман и супермен в одном флаконе. Американцы - Во - во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. Иракцы - Не стонем мы! Американцы - [еще более раздражаясь]Вас тут ваще никто не спрашивает! ООН - Через совет безопасности война не пройдет. Американцы - Ну и Х@#ли вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН? ООН - ну... соблюдение норм международного права... Американцы - Х@#! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООН - ? Американцы - Так, все! Заткнулись все! Даем ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны сформировав марионеточное правительство которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность... как Милошевичу например. Иракцы - А фишка в чем? Американцы - Он же все ранво не уйдет, какая разница в чем фишка. Иракцы - А почему он должен уходить из своей страны? Американцы - Потому что.... б@#.... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули. Знаете какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя. Иракцы - мы согласны разоружиться! Американцы - А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООН - Нехорошо! [порицательно качает головой] Американцы - Хорошо! Все, атакуем! Иракцы - За что! Американцы - Уже не важно, потом разберемся
Берлусцони приходит в банк и просит выдать ему кредит. Кассир спрашивает: - Можно ваши документы? Берлусцони: - Ой, я их дома забыл, но меня же все в лизо знают. Кассир: - А вы докажите что Вы -Берлусцони - Как так? - Ну к примеру вчера пришЕл Паваротти тоже без документов, мы попросили доказать кто он такой, он спел, мы поняли что это Паваротти и выдали кредит. Берлусцони: - Что за бред?! Сейчас я начну говорить глупости... Кассир: - Во, теперь ясно! На какую сумму вам выдать кредит?
КБ им. Сухого и американская компания Boeing заключили договор о совместном производстве нового пассажирского авиалайнера. Подробности пока не разглашаются, но уже известно, что новая машина будет называться "Бухой 27".
Разговор двух женщин: - Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать-ума не приложу? - А ты когда он придет, подставь ему под нос голую жопу! Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают: - Что случилось? - Да начали инопланетяне мерещиться. Прихожу домой, смотрю: стоит-низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки-ВО! Один глаз, прям посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках.
Приходит мужик в кабинет к стоматологу и заявляет : - Геморрой ! - Ну, снимайте штаны, нагнитесь !
Мужик делает о чем его попросили. Врач внимательно осмотрел пациента : - Да нету у вас никакого геморроя ! - Нет, вы не поняли, это моя фамилия ! - Так а чего вы штаны сняли?! - Да не знаю, может вы хотели корни проверить...
Всем извесен анекдот про смерть и канарейку Вот недавно еще один вариант услышал :)
Сидит значит прогер дома прогу клепает. День, ночь, ... , третьи сутки пошли. Из еды тока ящик пива, кока-кола, да кофе с кое-как сделанным бутербродом. Умарился сил нет, ну все думает: осталось пару строчек дописать, да красивый вид придать. Вдруг слабый такой стук в дверь. Нехотя, отрываясь от любимого занятия, прогер встает и идет к двери. Открывает ее и... ни кого не видит. Потом замечает внизу маленькую такую смерть. Вся в черном, с косой. Далее следует диалог: П: - Ели палы, ну погоди, ну пару минут тока допишу, всего-то пару строк осталось, и я весь твой, ну плз, чуть-чуть осталось, правда!!! С: - Да ты не волнуйся так, не переживай. И вообще я не за тобой пришла, а за винтом твоим :)
По коридору больницы идут два студента-практиканта, несут клизму. Навстречу главный врач: - Вы куда? - В шестую палату, клизму ставить. - Почему вдвоем? - У нас узкая специализация: он знает, куда ставить, а я знаю, как.