Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В конкурсе женской логики, как известно, выиграл генератор случайных чисел. В конкурсе генераторов случайных чисел выиграла украинская Верховная Рада, принявшая бюджет на 2003 год.
- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь. - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. - Мам, а давай еще! - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. « Сашок
Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой. Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает: - А что это у тебя за мишки? - Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна! ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так вы проверьте. АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем. ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить... ИРАКЦЫ: Да, да. АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите. Инспектора ООН: Нету! ИРАКЦЫ: И мы про то! АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите. ИНСПЕКТОРА ООН: Дык нету! АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?! ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный. АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы! МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы. ИНСПЕКТОРА ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить! ИРАКЦЫ: А как же закон... ООН: Закон превыше всего! АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся. МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! ООН: Нет, мы не позволим. АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает! ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе! АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Не стонем мы! АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает! ООН: Через совет безопасности война не пройдет. АМЕРИКАНЦЫ: Ну и чего вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН? ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права... АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООН: ? АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. ИРАКЦЫ: А фишка в чем? АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка. ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя! ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться! АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой] АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем! ИРАКЦЫ: За что?! АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся! АМЕРИКАНЦЫ: Все, капец, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу. (выпускают ракеты) АМЕРИКАНСКИЕ РАКЕТЫ: Кто не спрятался мы не виноваты, МОЧИТЬ!!! (миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: - Ну вот и все, мы разбомбили все места где мог быть Хусейн, войне конец! Видите как все быстро закончилось? ХУСЕЙН: Ща, ага, такие как вы в упор в авианосец не попадут. Живой я! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ (с сомненьем): Не похож вроде: мы же тебя убили. (Садам прыгает и кажет американцам фиги) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Нечестно. Это нечестно! Он не сидел на одном месте. Мы будем жаловаться в ООН! (Садам кажет фиги еще яростней) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ладно, живи пока:. Ща мы к тебе в гости приедем, на машинах скорой освободительной помощи. (прогревают моторы танков) ХУСЕЙН(доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком): Ждем блин, с нетерпеньем гости дорогие! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде, уже вот-вот.Да между прочим мы взяли порт один. ЖУРНАЛИСТЫ: там вроде до сих пор стреляют. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто) Ну:. Наверняка это освобожденные жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Садама Хусейна и устроили нам праздничный салют. (мимо на носилках проносят труп американского морпеха) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (еще более натянуто) Да, праздничный салют дело не безопасное. БУШ(влезая на трибуну): Вот что я Вам скажу хлопцы, ООН больше не канает. Весь мир теперь наш полигон, что захотим, то и будем делать! А хотим мы: НЕФТЬ! То есть , тьфу, свободу принести народу ирака. (телеканалы показывают подбитые американские вертолеты) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (истошно) Да они сами упали! Иракцы тут не при чем! Они даже не сопротивляться. Басру мы взяли вообще без боя. АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: А дальше, дальше мы не пойдем, там стреляют. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Сдурели что ли? АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (неуверенно)Нет: но там стреляют. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну и что??? Вы же сила!!! АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (задумчиво) Так-то оно так:. Но там же стреляют! Это надо крепко обдумать. (останавливаются) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто улыбаясь перед телекамерами) Нет, наша танковая колонна не встретила сопротивления, они просто встали отдохнуть, в тенечке. АМЕРИКАНСКИЙ ЖУРНАЛИСТ(потрясая каким-то куском метала) - А!!! Что мы говорили!!! Есть у иракцев СКАДЫ!!! Вот одна из их ракет. ЭКСПЕРТ(с сомнением): Ваще-то СКАД он раза в три больше. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Стоит ли мелочиться! Все равно Иракцы плохие! Вон они нам уже дивизиями сдаются!!! (показывают человек 20 небритых иракских мужиков) ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Это и на взвод не тянет. БУШ: Больше, больше пленных по всем каналам!!! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Больше нет. БУШ: Как нет? АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот: всех кто был с черными усами и так согнали, а больше нет: не сдаются они. БУШ (американским генералам): Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои? АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: А? БУШ(американским генералам): Я вам ща тайну скажу (шепчет) Это не гвардия, это ополчение: те кто Вас сейчас бьют, гвардия она там (делает неопределенный жест рукой) - у Багдада. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: До Багдада надо еще Басру взять, вот сейчас быстренько возьмем Басру и всем станет ясно - войне конец. (Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот мы и говорим, ну ее нафиг эту Басру, ага. Мы и не собирались ее брать. АМЕРИКАНСКИЕ ЖУРНАЛИСТЫ (неуверенно): Эта... в общем тот портовый город.. который мы взяли... ну еще тогда... он в общем... АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Не надо! Мы не говорили что взяли город! Мы взяли в городе порт! Наверно.. Сам город нам нафиг не нужен, как и Басра. Наши танки вот-вот выйдут к Багдаду и войне конец. ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (вяло): Слышали уже ага, новое чего придумайте. АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ (довольно потирая руки): Новое так новое! Во всех наших неудачах виновата Россия! ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (подавившись поп корном): О как! АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да! Это они продали Иракцам тот снаряд! А еще они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в Садама Хусейна, и подло наводят их на иракских детей! ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (яростно давясь поп корном): Вот мрази! АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да, мы кстати, всегда говорили что война будет долгой, на блицкриг никто и не расчитывал. ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Да ну? АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Точно вам говорим! АМЕРИКАНСКИЙ СПЕЦНАЗ: Все гениальное просто, ща мы тихонечько прокрадемся, и Садама.. значиться убьем. ИРАКСКИЕ ВОЙСКА (радостно поглаживая калаши): Давно Вас ждем!!! (По дуроскопу кажут убитых и плененных американских спецназовцев) АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Мы просто возмущенны! Те мирно шли убить Садама, так нет, надо остановить! Бить! Что за варвары, никакой свободы передвижения! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Багдад мы пока еще не взяли! ЖУРНАЛИСТЫ: А Басру? АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Э... Басру пока тоже... ЖУРНАЛИСТЫ: А тот город? Который в самом начале? АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну... там идут ожесточенные бои. ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (улюлюкая): Лохи!!! (Жители Багдада гоняют колотушками сбитых американских летчиков по камышам) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну.. рано или поздно мы все равно победим! ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Конечно-конечно, мы это еще с Вьетнама помним. БУШ: Я надеюсь господа это не новый Вьетнам. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Нет сэр, это Ирак. БУШ: Спасибо парни, мне стало легче. Вы бы еще хоть где-нибудь победили.. хотя бы ополченцев. А мы уж раскрутим как генеральную победу. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Есть.. некие мешающие обстоятельства. БУШ: Какие же? АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Иракцы! вот если бы не было их, мы бы давно победили бы уже. (Все новостные ленты облетает сюжет про иракского крестьянина сбившего из винтовки американский вертолет) ИРАКСКИЙ КРЕСТЬЯНИН: (шепелявя) Ха, зафтрича пойду на берех залива, оттудова говорять авианосцы ихонные видать. Мне Садамка обещал по такому случаю автомат дать! Но строго наказал - Один патрон, один авианосец! (телезрители всего мира провожают взглядами уходящего в закат по направлению к заливу иракского крестьянина, сжимающего автомат)
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
"Истребитель F-16 поразил комплекс противоракетной обороны Patriot, после того как радар комплекса засек самолет, сообщает AP. Об этом сообщило центральное командование армии США. О жертвах в результате инцидента не сообщается. Данный инцидент стал уже вторым подобным происшествием, связанным со сбоями в работе системы обнаружения Patriot. В субботу, 22 марта, комплекс сбил британский самолет Tornado близ кувейтской границы. Тогда погибли два члена экипажа."
Амеpиканские военные говоpят английским летчикам: - Вы полетите в самом опасном pайоне, иpакцы будут сpажаться до последнего. Шансов у вас немного, но мы будем пpикpывать вас огнем. Англичане: - А может у нас будет больше шансов, если вы не будете этого делать?
США жалуются на иракских солдат. Они заманивают американских солдат в ловушку, поднимая руки и переодеваются в гражданское платье, прикидываясь мирными жителями. Завтра по плану Пентагона будут озвучены жалобы на некоего Ивана Сусейна, который вызвался быть проводником и пятый день водит американские войска по пустыне, обещая вывести их к Багдаду по кратчайшей дороге.
Реклама прохладительных напитков. Показывают пустыню двух иракских солдат с акм и полупустыми бутылками. Рядом покореженные абрамсы. Текст: "Мы с Садамом глотнули фанты и тормознули танковую коллону"
На следующей церемонии Оскара все призы собрал новый фильм "Волшебник Спокойного Города". В роли спокойного Города - Багдад В роли безмозглого Страшилы Джордж Буш В роли бессердечного дровосека - Тони Блэр Сразу две роли исполняет Кондолиза Райс - придурковатой девчонки Элли и постоянно гавкающей собаки Тотошки В роли Гудвина который даст Страшиле мозгов - Саддам Хуссейн.
Корреспондент (К): Скажите, почему американские солдаты до сих пор не взяли ни одного иракского города? Рамсфелд (Р): Вы, что, охренели, там же стреляют!
К: Что вы скажите о поставках Россией Ираку оружия? Р: Антигуманно поставлять Ираку такое бесчеловечное оружие как приборы ночного видения, приборы для электронных помех и противотанковые ракеты!
К: Как вы объясните потери коалиции в Ираке? Р: Коварством иракских войск! Пока наши солдаты расстреливают мирное население, иракцы подло стреляют им в спину!
Министерство сельского хозяйства Ирака ведет научные исследования по созданию новых видов продуктов. Так, крестьянин Абу-Аль-Хорез в порядке эксперимента посадил на своем поле "Апач".
Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом длиннаяочередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Нокия 3110 и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Нокия 3110 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым... И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Нокия 3110. В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Никия 3110 и вступает в беседу... Голос за кадром: "Даже у последнего пидора есть Нокия 3110!!!"
На днях в Ираке состоялось шоу двойников. Человек, очень похожий на президента Ирака, обратился в прямом эфире к человеку, очень похожему на президента США, словами, очень похожими на русский мат.
Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставщий обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца. - Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант. - Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон. - Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат! - Но сэр, - попытался возразить капрал. - Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал? - Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..."
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту: - Товарищ студент! Редставьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помщи? - Пристрелю...
Почему американские "умные бомбы" хорошо себя проявили в Югославии, и вовсе никак в Ираке? Потому что тогда Верховным Главнокомандующим был Клинтон, а теперь Буш, а подчиненным неприлично быть умнее своего начальника!
Тамбовский вентиляторный завод поставлял свою продукцию в Ирак, но после ноты протеста посольства США поставки прекращены. В связи с этим ожидается, что пыльные бури скоро прекратятся, и войска коалиции смогут продолжить наступление.
Представитель американского командования одним убедительным доводом развеял лживую информацию иракского телевидения о том, что были захвачены в плен несколько американских военных. Он заявил "Как общеизвестно, американцы всегда улыбаются, чтобы продемонстрировать всем окружающим свою жизнерадостность и оптимизм. Показанные же на пленке люди, эти так называемые американские пленные, сидят с унылыми и испуганными лицами и, следовательно, никак не могут являться гражданами США".
Два американских летчика объединенной фашистской группировки разглядывают снимок агентства "Рейтер", где иракский старик несет на руках девочку с оторванными ступнями. - А ты знаешь, Джо, я ей страшно завидую! - Почему? - Ее будущее пройдет в свободной стране!
Американские пилоты дословно поняли команду своего генерала "Уничтожить главу режима, представляющего опасность для мира." И "Летите, ребята, и убейте этого козла, который по своим замашкам на мировое господство хуже Гитлера"
Через 5 часов их самолеты достигли воздушного пространства Вашингтона...
В ответ на американо-британскую военную операцию под кодовым названием "Шок и трепет" Саддам Хусейн разработал план контр-операции под кодовым названием "Я от страху весь трясуся".
Британские войска обстреляли из тяжелой артиллерии второй по величине город Ирака Басру. Они обвинили иракцев в том, что те разместили артиллерийские позиции в жилых районах города. Видимо они надеялись на то, что иракская техника будет стоять кучками в пустыне, в удобных для бомбежки местах.
Инструкция для американских солдат за неделю до начала вторжения "Иракским детям конфеты не бросать, дабы избежать среди них несчастных случаев". ….. спустя неделю после начала агрессии "Приближающихся арабских детей забрасывать гранатами и вести огонь из всех имеющихся видов оружия, дабы избежать жертв среди личного состава".
американцы в своем стремлении освободить народ Ирака похожи на пионера, который переводит бабушку через дорогу... только бабушка, видимо, этого не хочет
Бригадный генерал армии США Винсент Брукс представил на пресс-конференции спутниковые снимки истребителя МиГ-23, спрятанного на кладбище в 4 километрах от аэродрома Балад. "Это свидетельство намерений режима. Мы находим вооружение в местах, в которых, по нашему мнению, оно находиться не может", - заявил Брукс.
Мои комментарии: ... а какие тут вообще могут быть комментарии?
- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки. " Сашок
Прибыл к председатею колхоза молодой специалист, предъявил направление и диплом. Председатель - что за специальность такая зоофилолог?! Мол. спец.- да вот языки животных изучал... Предс. колх. - животных, говоришь? Хорошо, иди к зоотехнику на ферму, пусть разберется, куда тебя пристроить. На ферме - языки животных, значит, знаешь? Вот корова замычала, что она сказала? Мол. спец.- она говорит, что вы сено и силос пускаете налево, а молоко водой разбавляете. Зоотехник - гм... ладно, а вот свиньи захрюкали, о чем базар? Мол. спец. - вчера вместо комбикорма... Зоотехник - стоп, все ясно, тут такой галдеж, ни черта не разобрать, давай выйдем... Только вышли, у забора заблеяла коза. Зоотехник - ты ей не верь, она брешет, сука, и вообще я тогда по пьяни ничего не помню! Amen
Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие... потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох... сознания не потерять бы... нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит... неужели он так просто и уйдет?.. Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой: - Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.
Как передало CNN, иракские крестьяне, сбивающие вражеские самолеты, относятся к редкой местной этнической группе. Даже арабы не понимают их диалекта. Например, двое из них - по имени Прапорщик Зозуля и Комбат Цыбулько - при стрельбе по противникам постоянно бормочат какие-то, по-видимому очень древние, арабские заклинания: - Шоб вам повилазило! А ну геть звiдси, собаки бiшенi!!
Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Ну, как, Васька-то твой? Успевает в школе? - Успевает! Вчера за один день успел три двойки схватить, выкурить пачку сигарет, распить в туалете бутылку портвейна, разбить стекло, набить морду физруку и обматерить директора!
На заявление Иракских СМИ, что в Ираке были сбиты два Американских вертолета. Американцы заявили, что вертолеты не были сбиты, а просто поломались. А на заявление, что в Ираке были убиты несколько американских солдат американцы заявили, что солдаты не были убиты, они просто "вышли из строя".(пришли в негодность)
ПОДУМАВ, американские войска решили не штурмовать город Басру из-за возможного большого количества потерь. В Багдаде, надеются американские генералы. потерь будет меньше.
По заявлению командования американо-английской коалиции, операция по изъятию оружия у Саддама продолжается весьма успешно. В расположение американских и британских частей иракцами уже было сдано около 10 ракет "Скад", несколько тысяч снарядов различного калибра, и приблизительно полтора миллиона пуль от стрелкового оружия.
Город Ум-Каср находится в 7 км от иракско-кувейтской границы. Численность населения по словам американских "освободителей" не превышает 1.5 тысячи человек, а обороняют его и вовсе сотня гвардейцев. Нота бене: Что же будет в Багдаде? (Справочно: Численность жителей Багдада составляет 8 млн. человек)
Важное сообщение с независимого канала Ал-Джазира: Канадцы решили помочь Ираку против Американской агрессии. Канадским правительством был выслан элитный отряд Канадских коммандос. На вооружении у Канадцев были клюшки, коньки и листовки с текстом "Буш - Идиот".
Разговаривают два мужика: - - Сын у тебя растет, как на дрожжах. Ты его зарядку заставляешь делать особую, или как? - - Нет, просто каждый год ему монитор на 5 см выше ставлю Ivan Fuckov
Общественность обеспокоена ростом наркомании среди молодежи. В частности, в последнее появился мощный препарат с мгновенным привыканием "кренделек". После принятия дозы "кренделька", жертва падает вниз головой и колбасится, требуя свержения диктаторского режима.
Американское командование обвинило Ирак в использовании "нечестных" приемов ведения войны. В Пентагоне утверждают, что, выбрасывая белый флаг, иракские военнослужащие зачастую преследуют совсем иные цели. По словам представительницы американского оборонного ведомства Виктории Кларк, демонстрируя готовность к капитуляции, иракцы пытаются заманить американских солдат в ловушку. Похожим образом, указала В. Кларк, поступают те иракские военнослужащие, которые переодеваются в гражданскую одежду и выдают себя за мирных жителей, приветствующих "освободителей". По мнению представительницы Пентагона, такие действия иракских военных можно расценивать как теракт, передает АР.
В знак протеста против войны в Ираке африканский народ БУШмены просит у ООН разрешения называться просто "мены". Российские филологи обратились к народу с предложением не употреблять слова "БУШующий", "горБУШка", "горБУШа", "изБУШка" и т. п. А компетентные во всем органы рекомендовали писателю БУШкову задуматься о своей гражданской позиции...
Вчера в столице Кувейта восемь раз звучали сигналы воздушной тревоги. К счастью две ракеты были перехвачены системой "Патриот", две не долетели до цели, а остальные американские ракеты упали на территории Ирана и Сирии.
Совершенно секретно! В ответ на варварскую оккупационную операцию Буша "шок и трепет" Саддам подготовил изысканные оборонительные мероприятия под кодовым названием "соленый кренделек".
Сводка новостей (США, Америка, Австралия): 18 марта: иракцы недоверчиво встречают войска нагло-американской коалиции, принесших им свободу выбора между Пепси и Кока-Колой. 20 марта: потребуется время для того, чтобы иракцы оценили принесенную им войсками нагло-американской коалиции свободу выбора между Пепси и Кока-Колой. 22 марта: американское население все больше поддерживает своего президента и армию, воющую за установление в Ираке столь дорогой американскому населению свободы выбора между Пепси и Кока-Колой. 24 марта: иракцы оказывают ожесточенное сопротивление войскам нагло-американской коалиции, поскольку им, иракцам, нечего терять - у них никогда в жизни не было свободы выбора между Пепси и Кока-Колой.
Сегодня 25 марта 2003 г. со Львовского аэродрома "Скнилив" в 14-00 состоится вылет украинского батальона химзащиты на иракскую войну. Министр обороны Украины пригласил всех львовян на очередное шоу.
Басня Эзопа про волка и овцу: Повстречались как-то волк и овца у ручья. Волк: -Овца ты зачем воду отравить хочешь? Овца: -Бог с тобой, не травила я воду. Волк: -Как-же не травила, вон у тебя банка есть, в нее можно яду насыпать, оружие массового поражения получается. Овца: -Да нету у меня ядов, какие ты Волк давал на уничтожее тараканов, так те давно уничтожены. Волк: -Брехня все это, ты виновата уж тем что хочется мне нефти! Овца: -Ты чего Волк, сам же вето на продажу накладывал. Волк в сторону: -Вот черт, проговорился. Волк овце: -Не важно, ты виновата уж тем что хочется мне демократии во всем мире!
Новый увлекательный танкопробег по пустыне «Эль. Кувейт - Багдад». Спонсоры: «Буш, Блэйр &Со. Условия гонки: «В города не заезжать. Конфет детишкам не раздавать. » Требования к участникам: «Стрелять только если в вас стреляют, ОЗК не снимать»
Сводки с трассы танкопробега и мнения гонщиков: «Жрать и пить хочется», «Где цветы и девочки? »; Участники применяют друг к другу запрещенные методы: несколько дней назад представитель одной из команд забросал палатки участников-конкурентов гранатами; а пару дней назад один из гонщиков совсем свихнулся в ожидании цветов и был доставлен в местный дурильник, где на вопрос врачей что он тут делает отвечал трясясь: «Я не убивал! Меня за бензином послали! »; «Крестьяне-бедуины (а может федуины) встречают участников танкопробега гортанными вскриками и пальбой в воздух и по вертолетам сопровождения из берданок»; «Организаторы гонки почти закончили расчистку центра Багдада под танкостоянку и подиум для победителей»;
Продолжение следует. Следите за гонкой на нашем сайте!
Как показать свое негодование по отношению к америкосам. Надо ударить по американскому символу. То есть Макдональдсу... Так забросаем же макдональдс АРАБСКОЙ ШАУРМОЙ!!!!!....... Со свининой....
Буш бушует: - И нас в нашей борьбе конкретно поддерживают больше 40 стран! Даже 50: Пуэрто-Рико, Техас, еще кто-то... Кофи ананит: - Поскольку США возложили на себя святую миссию разрушения, думаю, все 325 членов ООН согласятся с идеей освободить их от скучного бремени послевоенного восстановления...
Навеяно старым анекдотом про грипп. В английский дом приходит похоронка с Ирака. Мать в слезах: - Джон, наш сын погиб! Джон: - Как погиб? Мать: - Сбит американской ракетой! Отец: - Фу, слава богу, пустяки! А я уже подумал, его Саддам замочил...
Невыразительность анекдотов в разделе Ирак, по-видимому, объясняется тем фактом, что россияне пока не могут орпеделиться, кого они ненавидят сильнее - черных или американцев...
Из выступления диктатора Буша: "Не смотря на всеобщий протест здравомыслящего человечества, мы продолжим войну за освобождения Ирака от иракской нефти!".
Маленький Буш в детстве совсем не говорил. После длительного лечения маленький Джорджик выучил всего две фразы, что не помешало ему стать Президентом. Эти два слова - "Бомбить" и "Не бомбить". Их он услышал от своего папыв 1991 году
Из новостей: ... Телекомпания Аль-Джазира передает -... Американские войска уничтожили боевой вертолет "Апач", сбитый недавно на землю Ирака с помошью простого проклятия, бедным Иракским дервишем.
Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя): - Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!" Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!" Режиссер: - Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник! Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: "Я - мельник!!!" Режиссер (разъяренно): - Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - Мельник! Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в п@зду, мельник?!" Режиссер (одухотворенно): - Браво!!!
Когда стало ясно, что победить в войне янкам мешают русские глушилки, вагон противотанковых ракет и сотня нашлемных Приборов Ночного Видения, у наших генералов появилась новая похвальба: Да мы их ПНВ закидаем.
У одного грузчика на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Cкорее всего у Вас межпозвоночная грыжа. - А что это значит? - Ну, у Вас выходит один диск, сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда, куда прийти? - Ну, мы должны осмотреть вас с помощью специального телевизора. После этого грузчик придя домой, звонит на работу начальнику: - Я прекращаю работу!!! - Что, нашел себе другую работу? - Еше лучше - Я ухожу в шоу-бизнес!!! - Доктор мне сказал, что у меня завтра выходит диск, а также меня завтра покажут по телевизору.
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - - От чего умер-то? - - А читай надпись на венках. Там все прописано. Тот читает: "От любящей жены", "От любимой тещи", "От детей"...
Отец девушки говорит кандидату в зятья: - - Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и поглядываете на женщин? - - Нет. у меня нет таких недостатков. - - Ну и плохо, очень плохо, поскольку у меня эти недостатки есть и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет. проезд – 300руб. гостиница – 500руб. услуги девушки – 500руб. Прочитал это начальник и вызывает его к себе. - ты думаешь, что пишешь, …какие девушки?! - а как надо? - ну, например, напиши забивание гвоздей. Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет. проезд – 300руб. гостиница – 500руб. забивание гвоздей – 500руб. ремонт молотка – 2000руб.